Tomorrow is Another Day...

はじめて救急車にのった

ついに救急車のお世話になりました。 式典の最中に意識失いました。 せっかくの式なのに主役のみなさんに申し訳ないです(>_<) 呼吸困難におちいりしゃべることができなくなった。頭うったので頭痛とムチウチ。 金、土、日と会社の同期と上司がオフにもかかわらず病院やら食料の買いためやら連れてってくれたりと助かりました！多謝！ 今日まだあたまががんがんするから救急でCTとったけど異常なしでした。 頭痛と吐き気は薬のせいみたい。 とにかくしばし休養することになりました。

天神祭とちーさな種

最近はイベント続きです。 うちの会社がお世話した人材が海外から来る日が続き明日は入国式。昨日はうちの会社招いての天神祭イベント！ 接待は大変やったけど色々な人と話ができたのはよかったなぁ。 すきっぱらに紹興酒はきついけどね(>_<) やっぱパソコンの前より接客の方が好きやわ。 今の部署にきてもまだなかなかお客様と接することは少ないけどそんなかでも以前訪問した企業の方がくることしってたからそのときにちらっと話したことの資料持ってったのね。 そしたら今日メールきてなんかそこについてコメントくれて。 なんか自分がやったことに反応かえってきてすげーうれしかった。 なんかちょっとしたことでも何かを感じてくれる人は反応返してくれるんだなあて。 そしたらがぜんやる気でました。 訪問したとき第一印象やけど人間的に尊敬できる人だからよけいにそういうこといってくれてうれしかった。 やっぱこのやり方でいいんだなあて。10回うって1回あたればまずいいかなあ。今はじめたばっかやし。

せんちめんたる。

この前の祇園祭の写真携帯からアップしたけど本文がでてこない。 あぃや～時代についていけねぇ～。 今日は体調が悪くて休んだ。なんか体と心って連動してるのかなんだかすごく激凹みモード。 休めば休んだでキャッチアップとすべきこととでなあかん会議がたまってく。無理して出たら出たで思考停止する勢い。なんかまた悪循環。 会社での責任もあるけど今は自分の体を大事にしないとほんまに壊れてしまう気がする。 大人になるってなんだろう？ 何も疑問を持たず、仕方ないですませてくことなんかなぁ。それは子供のわがままにすぎない？ スルーしてくことが当たり前っていわれて、それが納得できない。 もっと上の人達に心意気見せて欲しい。 やればやるほどなんだか損だと感じるあの空気。 他人への無関心。 納得感のない説明。 ちょっとした思いやりの欠如。 誰をせめても解決にはならないけどやり場のない気持ちになんだか煩わされてる。 人ってほんまはシンプルなんだと思う。 giveとtakeでよのなか動いていて人は自分が欲しいtakeなら納得してgiveできる。必ずしも物々交換じゃない。かたちのないもの求めてることだってある。そういう時の人の力はすごいと思う。 好きなことのためなら寝る間も惜しくなかったり。 仕事も同じでみんないやいややったりすればそれだけのもんやし責任のなすりつけあいにもなりうる。 でもその中にお互いにtakeできるもんを少しでも示すことができれば、すごい団結力やとおもうんだけどね。 情熱の芽がつぶれてしまうのはなんだかすごく切ない。 そうやってそのままそれをスルーしていく大人になりたくない。 若いから？ そうなんかなあ？ そうじゃない大人たちをたくさんしってるからそんなこと言って欲しくないよ。 じゃああなたがやって、じゃなくて一緒に頑張ろ！いう人がいるってだけで人は頑張れたりするもんやけどね。 自分ができることからしていくしかないよね。自分信じるしかないよね。 昔もらった手紙を久々にみて、なんかちょっと切なくて涙がでた。 読めばそんときの自分がフラッシュバックしてなんであんなに頑張れてたんだろうて思った。 私にとってなんかあると戻る原点だ。 なんかちょっとせんちめんたるな気分にひたってもうたわ。

夏だ！祭りだ！祇園祭→天神祭

ビールがうまいっ！

今日はまだ体調万全じゃないので早めに仕事きりあげました。「工藤は70％くらいが丁度いい」って先輩のアドバイスをうけ、もうちょいやろかなあて気持ちを押さえて帰宅。多分自分でやめてへんかったら今日エンドレスでずっとやってたやろな。体調も万全じゃないし今までみたいには無理はしません。でたまたま友達がしばらく実家に帰るらしいのでその前にご飯ちゅうことで梅田でいっぱい。いや3杯。（笑）健康のため大事とって押さえてたけどでもビール久々飲んでうまった。やっぱ夏はビールだね！酒がうまいと思える状況にも乾杯♪

愛されるか愛すか

体調不良のためにしばし会社を休みました。心配して諸先輩方が電話かけてくれました。不器用な表現やったり冗談混じりやったりカタチはそれぞれやけどみんなの温さを感じた。なんか愛されてんなぁて思った（涙）私の居場所はここにあるんだなって思った。誰もが人にもとめられたい、必要とされたい気持ちがある。必要とされている場所にいることってけっこう幸せかもね。愛されてることになれてしまうとそれにその大切さが麻痺してくる。求めてられていることと自分が求めていることが違ってたらなんかなんかもういいやって投げやりになってたけど。自分がしてもらうことばかり考えてたけど相手に私がしてあげられることはなんだろう？今までは1人で背負う仕事が多くてすごく孤独だったと思ってた。一生懸命背のびして肩肘はって、きりっとしてなきゃ壊れそうだった。でも今は一緒に頑張ろっていう人がいて、そうしたときに今まで自分の心の持ち様がひねくれてたなって思った。前やってみんな同じように接してくれてたわけやしね。もっと周りの人に甘えてもよかったんだなあて。ただ具体的な動きでの協力が目に見えるようになっただけだ。金八先生の「人という字は…」じゃないけど、人に支えられていきてるから私も誰かの支えになれたらと思いますねぇ。感謝の気持ちや素直な気持ちってのを相手に伝えるのって簡単ですごく難しい。慣れ親しんだ関係であればあるほどなんだか気恥ずかしいけどね。でも、大事やね。

表か裏か

あるかけをしました。さあ、どちらに転ぶでしょうか？今までの自分を裏切っている今の自分が楽しい。ほんまに脱皮です、守・破・離でいえば、まさしく「破」の部分。今後の展開が楽しみです。

ギラギラな季節

最近よんだ漫画で学んだこと。ほんまに好きな人には、寄り添っていくという位置が自分が女として一番幸せなポジションなのかなと。。その漫画は時代ものだったので、まあ、日本の伝統的ななでしこ思想が入っているのは否定できませんが。女はひかえて男をたてる。でもなんかわかるんだよなあ。。。それ。日本にいながら、外国人に外国人呼ばわりされる私でも、やっぱりジャパニーズ魂が流れているのかな。女の自由を奪いすぎる思想は好きじゃないけどね。でも男の人には、プライドかけてやらなあかんもんてのが人生にはあって、それってきっと女の人がそう思う部分って明らかに違うわけ。女でも仕事とかでの達成もあるけど、でも、多くの女性はやっぱり好きな人との幸せこそが一番のオンナの幸せやと私は個人的にはそう思ってます。だからお互いがお互いの人生を否定せずに、それらを受け入れてずっと寄り添って一緒にすすんでいく。それこそほんまの相手への思いやりじゃないかなあと感じました。激しくてどきどきする「恋」とは違う、「人間愛」に近いと思います。そういうの理想やねえ。でもでも現実。そういう人もなかなかおらんし、そういう信頼関係をつくっていくのも、難しいねえ・・。最近知り合いの人のコイバナを聞いて触発されたせいか、初夏の暑さと開放感のせいか、久々に恋がしたくなりました。

決断

大阪に戻り、長い休暇も終わり、明日から会社に復帰します。この１ヶ月はいろんなことがありすぎて、自分の中では激動の１ヶ月でした。なんと言うのかな・・・精神的に脱皮した１ヶ月だったのではないかと思います。まずは、１つ大きな決断をしたこと。挫折やったり、自分のやりたいことや、家族の大切さ、そして過去への踏ん切りづけと、過去の積み重ねの成果。いろんなことがいっきにきました。そんな中やってきたチャンス。こんなときになんだよ。。。ってへこんでいるひまがありませんでした。むかーしタモリがやってた「ifもしも」みたいなターニングポイント。目の前には道が２つあるのです。１つは、予定通り、一段落したところで、会社に戻る。いろいろ事情があり、会社の配慮で３週間休みをいただいたのです。ただ、戻るときには、部署が異動になる。もう１つは、そろそろ復帰に向けて準備運動！なんて思っていた矢先。いきなり転がってきた話。アフリカの国際機関でのアシスタントの話。しかも、場所は南アフリカでの駐在。South Africa is my second home country!だし、いつか大好きな南アフリカにかかわる仕事はしたいと思っていた。ずっとやりたかったアフリカの国際開発の最先端の場所にいれる！って思っただけで私の心はもうアフリカ色。。。しかも、狭き門であるこの世界で若い私でも、気に入ってくれたらしく、非常にありがたい話。復帰することがあたりまえになっていた頭が突如迷いました。家族、周りの人、会社での責任や役割。考え出すと、「自分が結局どうしたい？」がわからなくなりました。自分のしたいことは周囲とは違っているのか。でも復帰して新たな部署で私がこの会社で一番いきたかった部署への異動なので、それこそ、今まで１年間必死にやってきたことを今度は実践していく段階で非常に魅力的。どちらにしても、ありがたいことに、私にとってはいい話で、どうしていいかわからなくなりました。どちらかを選ぶということは、どちらかを断念すること。それが私にはなかなかできない。できればどっちもほしい。欲張りな自分。でもよく考えたら、自分の価値判断の基準がないように思いました。自分がどうしたいかとか周りの影響とか、将来のためにとか。それもあるけど、じぶんにとって「今」どっちを選ぶことが幸せなんだろう。「今」しかできないことは何だろう？「今」だからしなきゃいけないことは何だろう？すごく自分にとって価値のあるものはなんなのか、悩みました。自分のことなのに、自分が一番わからない。今までの私はなんだったんだろうとさえ。。。最終的に悩んだ末、会社に残ることにしました。理由は「今」すべきことがここにあるから。「今」こそ今までの自分からここにいて脱皮する時期だから。その結論に至った過程はいろいろありますが、これが一番の理由です。アフリカは今回は、準備ができていなかったけど、いつか必ずいきます！チャンスがこなかったら、とりあえず、自分で探しにいくし、もっと長いスパンで見たときにはそれをやらんと私は絶対に死ねない！ってくらい気持ちがあるからどうなろうと、きっと自分は必ずやり遂げるのではと思いました。今回はスルーしただけで、まだあきらめたわけじゃないもんね。でも、今ここでの仕事は今手放してしまったら同じことはきっとできないと思う。そう思いました。それに自分も幸せでいたいけど、やっぱり、周りの人にも幸せであってほしい。その上で自分が幸せじゃないときっとどこかで心残りになってしまう。それなら、認められるようになった上でいきたいなあって思う。だって手に抱えるくらいの人を幸せにできなかったら、きっと世界平和になんて手が届かない！常に、Think Globaly ではいたいけど、Act Localy も満足にできなかったら、きっと本当の意味でのAct Globalyにはならないだろうしね。今回の件で自分の幸せについて考えました。自分のこれから進んでいく道や価値化の軸について考えました。今の自分は明日の自分と考え方が変わっているかもしれないけど。先のことに気を病みすぎるのは、自分の可能性をせばめてしまう。。。これからも何かを決断することがあると思う。でも、自分の決断に後悔しない自分でいたいです。これからも。最後に、この１ヶ月の間、ほんまにしんどいときに支えてくれたり、南アの件で相談にのっていただいた皆さん、ほんまにありがとうございました！