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ごめん…
修ちゃンごめん…約束守れなかったょ…ＯＤしなぃって自分大事にするって約束したのにね…ゃっぱＯＤしちゃったょ。私なりに我慢してきたんだょ。でも許せなくて、消えてしまいたくて、こんな気持ち、大切な人たちには言えない…せめてもの逃げ場だったんだ…最後の入試控えて寝込んで…勉強全く出来なくて…日頃の行いが悪いからこんなことになったんかな…これでもしどこも受かってなくてフリーターになんてなったら、私生きて行ける自信なぃよ…もぅ消えてしまいたいょ。私が酷く被害妄想癖なのはわかってるょ…でも一人じゃ抱え切れなくて…ごめん…
2009.02.04
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ひさびさ。
たかちゃン(←今命名ｗ)がゃめちゃってから私も放置してた。別でBlogしてるしね。でも、本当色々ぁる…嫌になるコトも腹立つコトもぁった…葬り去りたい過去もできた…何で…って今でも許せなかったり泣きたくなるケド、どんなに嫌なことも私の人生に必要なことだったと思えるような心の広い人間になれたらなぁ…今日は1年振りくらいにまじに寝込んだ(´;ω;｀)ちょぉしんどぃ…体の節々が痛くて頭がガンガンしてずっと横になってた。寂しくて、修ちゃンに会いたくなったケド無理な話。そしたら思い出したくない過去が色々蘇ってきて余計しんどかった…私はきっと今すごく幸せなんだと思う。そう思いたい。例え裏切られていたとしても、嘘をつかれていたとしても、知らないところの話ならそれでいい。思い込みでいいや…なんかもぅすごく疲れたんだぁ…考えてもムダなことが多すぎて…例えば元カノにしても、私が色々気にしたところで、離れてたら、連絡取ってたって、会ってたって、わからないし、どうすることもできないんだから…浮気しない人を好きになるんじゃなく、浮気されないような彼女でなくちゃいけないんだよ。はぁ…今まで逆の立場だったからなぁ…元カレに彼女ができたのに「会いたい」とか、連絡きたりとか…でもいつも私は何しか理由つけて断ってきたよ。だって自分が彼女の立場だったら嫌じゃん。てゅか何で私が彼女に気遣ってるの？くらいに(笑)どっかのバカは彼女いるのに「一番好きなんはめぐちゃンゃから」とかゅってきて…そぅいぅの本当嫌。"彼女"って何？男女の友情って何？結局私自身も自分に都合よく考えてるだけなのかもしれない。でもさ、されて嫌なことはするの止めよ？どんなにヤキモチ妬かない人だって、いくら一線引いていたって、フツーは良くは思わないよね？だから私も"二人"っていうのは気をつけようと思うよ。信用してくれてるのは嬉しいケドさ…でもって、最近前より自分好きになりかけてるかも☆で、修ちゃンに「かわぃぃ」ってゅってもらぇるよぅに頑張るんだ！んー、本当は自分のため、かな？(笑)かっこよく生きたいんだぁ☆"自分"をもってる人って憧れるし、尊敬する！だから私も近付けるように頑張る！
2009.02.02
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元気出たょ☆
中学の時の元カレから「mixi見たけど大丈夫？」ってメールきたの☆別れ方も中途半端でその後も気まずくて、高校が別だったから接点もなく…去年の冬、成人式の同窓会の打ち合わせで久しぶりに再会。すごく背が伸びて、ちょっと垢抜けたかな？って思ったけど、中身はそのままで(笑)あいかわらずかわいい(笑)それでもまだやっぱりお互いにどっか避けてたの。その彼が、9ヶ月ぶりにメールをくれた☆正直すごくすごく嬉しかったょ(*^□^*)こっちまで来てくれるって言ってくれて…本当自分の周りの交遊関係には感謝だな。良い人たちに巡り合えて。だからきっと今の私がいるんだもん。バイト何とか調整つけてもらおう(>_<)
2008.09.27
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気分転換。
昨日も素直になれず彼氏にイライラをぶつけそうになって...夕方メールしてくれたのにも最初あんまノリ気じゃなくて...やっぱり私の中には余計なことを考える私がいるみたい...わからないことあるとすぐ元カノさんとつなげたがるほんと最悪。自分でもすごく嫌なのに...結局高校の友達らと部活行ってごはん行くだけだったのに。でもそれがわかってちょっと安心して、そのあとはﾌﾂｰにメールできて...もぅほんと自分嫌い。昨日は夜にちあきと会う約束してたからそれを楽しみに♪久々呑みに行ったよ-☆結構ﾊｲﾍﾟｰｽで飲んだよ-☆かなり色々話してｽｯｷﾘ!!すごくいい気分転換になりました!!!そしたら途中で修ちゃんからでんわかかってきて...そろそろかかってくるかなぁ...かかってこないかなぁ...って思ってたからすごい嬉しかった(*´艸`)心配してくれてて、だからちあきと呑み来てるって言ったら「息抜きできてるならよかった」って。本当優しいんだもん-o(>_<)oすきだよ-*だいすきぃ*明後日久々会えるね☆
2008.09.13
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いらいら。
今日は1日不安定。最近の不安や心配事がぜ－んぶど－んてきた。頭の中ぐちゃぐちゃさ。おかぁさんにでんわして、いっぱい愚痴って泣いたけど、何が悔しいって情けない自分。何も出来ない、何一つ、自分の力じゃできない自分。焦る気持ちばかりが大きくなって、目の前のことにもろくに手がつかず、そうしてまた焦るんだよ。自分のダメさに気づくのは大事だけど、すぐに変われるもんじゃない。なのに頭でっかちになって。長続きしない努力ならしない方がマシだ。夜、ﾒｰﾙして、今日のこと話した。ｹﾄﾞ、「なにいってんの。しっかりしなさい」って。まぁ、もっともだけども。私が欲しかったのはそんな言葉じゃない。甘えた気持ちが大きくなって。不機嫌なﾒｰﾙのやりとり。ごめん、そんなつもりない。意地悪くつっかるつもりでﾒｰﾙしたんじゃない。でも、私は一番心を許してる相手に一番ひどい態度をとる...素直に甘えられたらまだかわいいのかもしれないけど、私はその裏返しで八つ当たってばっかり...でも、喧嘩にならないのはきっとアナタの器の大きさ。心の広さ。素直じゃなくてごめん。甘えたことばっか言ってごめん。でもそんな私も受け止めてくれてありがとう。次会ったら、笑顔でいっぱいいっぱい好きって伝えるよ。甘えられるように心に余裕つくっておく。だから今日はごめんね、ありがと。
2008.09.11
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あいのしるし。
9月になりました。付き合って9ヶ月...長くて半年しか付き合ったことのない私には未知の域－...ですが、特になんの苦労もなしに、気づけば一月、また一月、って感じなので、この上ない良いことですにゃ。最近あまりぎゅ－とかちゅ－とかしてくれなくて不安になって拗ねてたんだけど、今日色々話したよ－。も－ほんっっっとに本音を言えば、元カノさんとの縁なんて切ってしまってほしいけど、それは私が口出ししちゃいけないところだと思うのね。電話とかだけでもちょ－－－－－－不安。やだ。でも、実際はそこまで不安でもないのかな？とか段々よくわかんなくなってきた。今ふとね。ま、話とんじゃったけど、たま－に私だって考えますよ、先のこと。たま－に、ではないかｗだって、今だけの付き合いだと思ってるならいっそ早く別れても...くらいの勢いですよ。私だってもうすぐ21、出来ればこのまま付き合い続けて何年か後に結婚したいさ。それくらい、大事なん、修ちゃんのこと。ずっと一緒にいたいって思うん、修ちゃんのこと。だからね、当然向こうの考えも気になる...ｹﾄﾞ、先の話をするのってなんか重くない？とりあえず今の関係を続けたいって向こうも思ってくれてたらそれで良いって部分もあるんよね。だって今約束しても変わることはあるし...それで、今日色々話してたときに「本当に本当に不満とかないの？例えばもうちょっと痩せてほしい、とか...」って言ったら、「ないよ。別に自分(私)でいてくれたらそれだけでいいもん」って...ぬぁ－!!!(ﾟДﾟ；≡；ﾟДﾟ)そんなん勿体無すぎるって、ｱｶﾝよ。も－贅沢言いません、ごめんなさい、って感じでした。確かに私も「修ちゃんが修ちゃんだったらそれだけでいい」って思ってるけどもさ－－－－。あ－ん、とにかく好きなんだよ－。ず－っとず－っと一緒にいたいんだって－。メンドクサイコトとか考えることキライなんは知ってる。ｹﾄﾞ、そこがたまにイラっともする。にしたって、その一言はすごく嬉しいって－。私頑張るよ－。受験も頑張る－。だからぎゅ－とちゅ－はいっぱいしてほし－の(≧□≦)とか久々日記で叫んでみた－☆
2008.09.05
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ねこになりたい。
ずっとずっと一緒にいれるって保証があって毎日毎日会えたら私の中の欲張りな気持ちは満足してくれるのかな。きっと違うよね。これは私のただのわがまま。幸せな時間がずっと続けばいい、と願う欲張りな私の･･･昨日、朝からウチに来てくれて、夕方まで一緒にいてくれて、部活で一回ﾊﾞｲﾊﾞｲしたけど、終わってから「メシ行く？」ってTELすごく嬉しくて、二つ返事でオッケーしたよ。ごはん行ってすぐ帰っちゃうのかな･･･って私のモヤモヤが大きくなりかけてる中気づけば隣で寝てたね。でもウトウトしかけた私が見た夢はすごく怖かった。「ちゃんと寝よ？」って起こしても、帰ろうとはせずにまたすぐにお布団で寝ちゃったの見て、背中にくっついて寝ようとした私をぎゅってしてくれて安心して寝ることができた。最近会えることが少なくて、一緒にいれる時間もほんの数時間で、いつも私は不安に思ってばっかで寂しくて素直になれなくて･･･でも、昨日ずっと一緒にいれて、特別どこかに行ったわけでも何かしたわけでもないけど、すごく幸せな一日だった。だって朝まで一緒だったのっていつぶり？！お陰で寝すぎちゃったけど(苦笑2人で歯磨きとかしちゃって(笑でも、修ちゃんが学校行って、夜になって私もバイト行って、帰って来てskypeしてて就活の話とかしてたらぁぁ、また暫くは会えなかったり、あんまり一緒にいれない日が続くのかなって哀しくなってきた。折角の幸せな気分が後ろ向きになってくなんてヤダ。やだやだやだ。そんな弱くてダメな私にだけはなりたくない！しっかりしなきゃ。
2008.06.17
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言葉にしなきゃ伝わらない？
今日は気持ちがブルーだった。生理痛で腰痛とむくみがひどくて朝目が覚めるし、8時から幹部の話し合いで道場行かなきゃで、10時からは的張り･･･もーホント腰痛い。その上気分害されてイラっとなってるのを抑えてたからもー一刻も早く帰りたかった。お昼に帰って来て、まだお昼！？って･･･朝が早いと一日が長いからしんどい･･･天気が良かったから出かけたかったけど、体がだるくて動きたくない･･･その間ずっとメールしてたんだけど、なんかイラッとして。急に虚しくなった。会いたいとか言うのすごく勇気いるのに察してくれない。たまにすごく勘が鋭いのに逆にすごく鈍いときもある。それで言ったんだよ、勇気いるんだよ、って。したら、ごめん、甘えすぎてた、って。でも何か結局今日は会わずに私は買い物に。こういう時の一人ショッピングはかなりキツイ･･･堪えたわ(苦笑早めに引き上げて帰ってごろ～っとしてた。メールも電話もしなかった。したくなかったし、しない方が良いと思った。珍しくmixiの日記にコメントがあった。なんだかんだで明日会うかもしれない。ま、会うだけだけど。国体の最終選考見に行くから。向こうは家族と一緒みたいだし。いいや、なんかもう。だってさ、私自分に自信なんかないもん。ほんとに好きなのか、好きでいてくれるのか、私なんかでいいんかな、っていつも不安。会いたい、って言うのも、その分相手の時間を拘束して奪ってしまうから嫌と思われてたら、って不安だし、断られたらそれなりにショックだし。追われるだけも追うだけも私は嫌だな。
2008.06.14
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ぎゅーー。
ぎゅーぎゅーぎゅー。ずーーーーーーーっと一緒にいたいよぅ。離したくなんかないもん。疲れてるのにしんどいのに会いに来てくれてありがと。だーーーーいすき。一緒にいれたらそれだけで幸せなんだよ。こっちおいで、ってぎゅってしてくれたらもっと幸せ。ぎゅってしてくれてると安心できるねむーくなるくらい居心地がいい。だから帰って欲しくなかった。裾とか手とかひっぱってちょっとわがままいっちゃったー。これからお互い忙しくなっちゃうんだろうな･･･みーん。
2008.06.12
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理解できないこと。
mixiしてるのにメールの返事はしてくれない。求めちゃいけないんだろう。いなくても生活できるようでなくちゃだめなんだろう。なんでこんなかなぁ…やぱ寝不足は頭の働き悪くするのかしら…？もう、しばらくの間寝れてない。疲れているのに夜になると目が、頭が冴えてしまう。落ち着きなくなって、ジッとしてられなくて。朝になってどっと疲れて寝てしまう。このままじゃだめだ。どうにかしたいよ…
2008.06.12
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恋愛において大切なこと。
思いやり信じる求めない親友であることが大事みたい。確かにそうだなぁ(●・ω・●)わかっているけど、難しい。
2008.06.12
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羨ましい？
もりもりが同棲してるって聞いて、びっくりもしたけど、ちょっと羨ましく思ってる私もいたんだよね。どんな時でも同じ家に帰ってくる、って良い事ばかりじゃないとは思うけど･･･ただ顔を見たい、っていう時もあって･･･ほんと、私いつからこんな弱くなっちゃったんだろうね。元々強くもないけれど、こんなに弱くもなかった。でも、まずは自分の生活を充実させなきゃどうしようもないと思う。大きな決断をして、すぐに自分の周りが変わるわけじゃない。いきなり次の環境が待っているわけでもない。今のこの空白の時間をどう過ごすか、それで先は変わると思う。修ちゃんと付き合うようになってほんと自分が変わった。初めてこんなに不安になったし、嫌われたくない、って思った。私の不安は尽きないけど、確実に修ちゃんの気持ちを信じることはできるようになってる。「疲れてるからやっぱ今日は会えない」その電話に明るく返事をすることなんてできなくて「うん、わかった。ゆっくり休んだ方がいいよ」って言うのが精一杯だった。だって一週間近く会えてなかったんだもん･･･でも、電話切って泣きそうになってたら「やっぱ今から行く」って電話かけてきてくれた。すごく嬉くて、でも素直になれない自分に嫌気もさしたけど、修ちゃんも会いたいって思ってくれたんかな･･･って思っちゃった。所々での優しさがほんとに嬉しくて、私に自信をくれるんだよね。わかんないとこもいっぱいあるけど(笑ただ、未だに素直になれないとことか自分の嫌いなとこっていっぱいあるし、そういうのは変える努力をちゃんとしてこうと思う。今の幸せに胡坐をかくつもりはないもん。会えなくても毎日連絡くれたり、さっきあったばっかなのに電話してきたり、ほんとカワイイとこもいっぱいの彼氏さん★ちょこっと惚気てみたり、ねヾ(｡･ω･)人(･ω･｡)ﾉ
2008.06.09
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なーんだかなぁ～
今日は寂しくなっちゃったんだよね。いつも通り、っていうかいつもより早い時間に会えて、いっぱい喋れたのに、それだけじゃ何か寂しくて。ぎゅーってして欲しかったんだぁ。ずーっと一緒にいて欲しかった。最近私からの熱が前ほどじゃなくて、電話とか、メールとか、skypeとか、珍しく向こうからのことが多かった。会えるのも嬉しかったけど、別にちょっとくらい会えなくても平気、ってくらいだった。なのに、今日は違ったんだよね。色々話してる間もどっか触れてたくて、手握ってたりした。なんなんだろーね？よくわかんないけど、今日は妙に一人が嫌な夜だなぁ･･･
2008.05.29
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好きな人には嫌われたくない。だから、精一杯、横で並んでいられるように、釣り合っていられるように、頑張ってきた。学校行きたくない、部活嫌だって思っても、頑張ろうって思えた。でも、それすらも出来なくなってしまった。結局私は弱くて、ダメな私のままだった。人付き合いがわかんなくて、学校も嫌いで、最近ますます看護を選んだことに後悔してる。グループワークがどうしても苦手。ただ、学校に行って、授業聞いて、課題出して、それだけでいいならもう少し頑張れるかもしれない。でも、他人との付き合いがなきゃやっていけないとこに来てしまったのが間違いだった。いつもいつも自分の甘さが自分の首をしめて･･･もう、何が嫌で、何がしんどいのかもわかんない。ここから逃げたって、行き場なんてないし、何の解決にもならないことはわかってる。けれど、このままその場凌ぎ、その日凌ぎで卒業できるような甘いことじゃないっていうこともわかってる。もうここにいる資格なんてないんだよ。この期に及んで好きな人に嫌われたくない、だなんて、きっとそんなこと思う資格もないんだよね。どうせ一人にならなきゃいけないなら、いっそいなくなってしまいたいよ。
2008.05.21
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すーんすーんすーん☆
もうすぐ修ちゃんが帰ってきます♪最初聞いてたより3日も早く☆「だって説明ちゃんと聞いてなかったもん」と言う修ちゃんに「ぇー!!そこは大事やんかぁー!!」と思わず叫んでしまったけど、何はともあれすっごく嬉しいです☆だってあと3日だよ!?(まぁ日本時間で言うとあと4日だけどｗ)あーもぅすっごぃ楽しみヽ(*´∀`)ﾉ実は今朝電話してたんだよね☆3日前に滅多にｹｰﾀｲからﾒｰﾙしてこない修ちゃんが「マイミクに足跡つけるんはやめて」という長文ﾒｰﾙを送ってきて以来、全く連絡が取れなかったので、勝手に地味に撃沈して3度目の正直で電話をかけてみたのです。もしかしたら振られちゃうんかな･･･と一人覚悟を決め･･･(笑したら、やっと繋がって、本人のケロっとした声。心配してたことを言ったら「んなﾜｹないって、心配しすぎやからｗ」とあっさり(・＿・)あーこんな人だったわ、ってこっちも拍子抜けというか、安心しました☆で、饒舌な修ちゃんの話を聞いて、今日はちょっと長電話してしまったヽ(´ー｀)ノお金はかかっちゃうけど、それに代えられないくらい、私の気持ちは満たされたから☆で、お土産何がいい？って聞かれて、「元気で帰って来てくれたらそれでいい」って言ったら、「それはキザすぎるで」と言われた。ｹﾄﾞ、ﾎﾝﾄ、一番はそれだし。お土産なんかより修ちゃんが帰って来てくれることのが100倍嬉しい。でも、あんまり聞くから、「じゃぁ食べ物以外がいいな」って言っておきました☆今日はﾌﾗﾝｸﾌﾙﾄに行くんだって。向こうでの残り少ない時間を満喫してきて欲しいな☆あ、でも向こうは背の高い美人ばっかだとか言うから、「もう帰って来んでいいよ。背の高い美人さんと仲良くしときー」と言ってやりましたｗｗしたらごめん、って若干焦ってたけどｗｗあーなんか今日は朝からHappyな気分だわぁ☆寝不足だけど、何か元気出そう♪やっぱ修ちゃんがｲﾁﾊﾞﾝだね(*´∀`*)
2008.03.08
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本当の恋？
実家に帰ってお母さんに話しまくった。お母さんが「お母さんにそこまでなんでも話す？」ってビックリするくらい。でも、すっごく不安だったしすっごくストレス溜まって、もう我慢の限界だった。私には重過ぎる、って思った。遠距離に加えて、8時間の時差。修ちゃんも向こうの生活にきっといっぱいいっぱいなんだろう、ってわかってた。頭では･･･わかってる”つもり”だったのかもしれない･･･私のココロがそれに耐え切れなくなってきてた･･･ある時涙が止まらなくなって、勝手だってわかってたけど、電話をかけた。でも、何を話すでもなく、泣いてしまった。実家に帰ってからも、泣き続けた。車の中、部屋、お風呂･･･耐え切れずお母さんに全部話した。そしたら、「あんた変わったね」って言われた。自分でも何となく感じていたけど、修ちゃんと付き合うようになって、私の恋愛観は今までとガラっと変わった。まず、素直になった。素の自分を出せるようになったし、知って欲しい、って思うようになった。ﾜｶﾞﾏﾏなんて柄じゃない、って思ってたけど、言うようになった。それから、恋愛に冷めていたのが嘘のように変わった。でも、同時に相手のことを信じることも出来るようになった。今、遠距離で、すごく辛い時もあるけど、それでも、今までみたいに気持ちが冷めることはないし、むしろ、絶対別れたくない、って思ってる。初めて嫌われるのが怖い、と思った。振られるのが怖い、って。「本物の恋愛をしてるんだね」ってお母さんは言った。確かにそうかもしれない、ｲﾔ、そうだったらいいな、って思った。昨日の夜、本音を書いたメールを送った。暗い日記を書いてしまったこと、電話口で泣いてしまったこと、ごめんね、って言って。でも、好き、っていう気持ちだけはわかってほしい、って。今朝、「どんまい。またメールするよ」って返ってきた。なんてなし、いつも通り短い返事だったんだけど、どんまい、って言って流してくれた(受け入れてくれた)ことが嬉しかった。重い、うっとうしい、って思われるかも･･･って不安だった。もしかしたら、旅先にまでこんなメール送ることで、余計気持ちを遠くさせちゃうんじゃないか、って･･･でも、修ちゃんは黙って聞いてくれた。いつも通り聞いてくれた。それがすごく嬉しかったし、頑張れる、って思った。あと2週間、頑張ろう！少しでも修ちゃんに似合う女になろう！って思った。
2008.03.02
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疲れた･･･
修ちゃんからのメール、昨日は遂に1通。さすがにこっちも不満の一つも言いたくなる･･･がそこは我慢。慣れない環境で疲れもストレスも溜まってるだろうしね･･･【恋のスピリチュアル占い】たるものやってみた。中々面白い結果に。◇オーラ色あなたのオーラ色はズバリ"緑色"です。その他に"青色"が少し混じっています。緑のオーラは、洗練された頭脳の持ち主から放たれる。忍耐強く人を導いていこうとする努力は、その人を成功に導く。頑固さにご用心。◇オーラの輝き輝きレベルを家庭にある照明に例えると"外から入ってくる砂埃で少し汚れている玄関の蛍光灯"ってとこかな。あなたは時々ネガティブな心と強い執着心によって支配されているみたい。なるべく思いや感情を手放し、こだわらない心を持たないと、魂の成長が停滞してしまうよ。最悪、死んだ後も成仏できず、現世に留まって彷徨うような存在になってしまうかも。早く執着を払いのけ、こだわらない心を持ってください！◇スピリチュアルな助言私たちは体の疲れには気を遣ってケアしようとしますが、心の疲れには結構無頓着です。けれど、心が疲れているということは、心の中の愛の電池が切れかかっているということ。心の疲れこそしっかりケアする必要があるのです。心が疲れていると、体も疲れてきます。心と体は連動しているからです。どんなに眠っても、気分がスッキリしないとき、あるいは誰かを妬んだり、憎んだりする気持ちを振り払えないとき、それは心が疲れている証拠です。愛の電池が切れかかっていることを伝えるシグナルなのです。ふぅ･･･なんか良いストレス発散法はないかなぁ･･･
2008.02.28
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もうだめ・・・
寂しい、さみしい、サミシイ･･･私はそんなに強くない。独りは嫌いなの。早く帰って来て。傍にいて。どんなに気を紛らわしても、何かに取り組んでも、夜はどうしようもなく寂しくなるの。お願いだから傍にいて･･･誰か、じゃなく、あなた、が必要なの。
2008.02.25
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そばにいたい。
青山テルマの「そばにいるね」を延々リピートな今日。昨日、今日と妹が来てたからかな･･･急にすごく寂しい･･･思わず電話してしまった･･･電話代なんてどうでもいいんだ、声が聞きたかった。でも寝起きだからなのか、あんまり声に元気がなかった。見えないしわからないから不安になる。もうすぐ半月。今まで大丈夫だったのに･･･あと半分じゃん･･･－So,どんなに離れていようと 心の中ではいつでも一緒にいるけど 寂しいんだよ So,baby please ただ hurry back home－－どんなに遠くにいても 変わらないよこの心 言いたいことわかるでしょ？ あなたのこと待ってるよ－－And now あなたからの電話待ち続けていた 携帯にぎりしめながら眠りについた あたしはどこも行かないよ ここにいるけれど 見つめ合いたいあなたのその瞳 ねぇわかるでしょ？ あたし待ってるよ－
2008.02.24
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欲。
たった二日のことじゃない。そぅたった二日…でも連絡ないのが不安で仕方ない…どんどん欲深くなってしまってるんだよね…わかってるけど、心配になってくるんだ…元気なのかな、大丈夫かな、って…
2008.02.24
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恋愛って・・・
たかしぃが最近悩んでるのを見てると、何とか力になってあげたいものだけど、こればっかりは本人同士で何とかするしかない。今、村山由佳の「おいしいコーヒーのいれ方」を読んでるけど、その中で印象に残った一節がある。『二人のうちどちらか片方でも、自分一人で立っていられないような人間だったら、そんなの恋愛じゃないでしょ？弱い人が、気持ちいいからって麻薬に頼るのとおんなじで、ただの甘えになっちゃうでしょ？成長するどころか、どんどんダメになっていっちゃうでしょ？』”恋愛”をすごく上手く簡潔に言ってるな、って思った。まさにその通りだと思う。だから、私も強くなろうって決めた。今、近くにいれないことで、強くなれてる部分もある。ちょっとは距離に感謝しなきゃ、だね(笑)しっかり自分の足で立たなくちゃ。修ちゃんは私をみすみす甘やかすような人じゃないけど、足手まといやお荷物になるのだけは嫌。自分ともしっかり向き合っていかなきゃ。病気とも。ううん、今はもう病気だなんて思ってない。私はもう、前みたいに自分の足で立っていける。きっと大丈夫。ちょっと遠回りしたもん、きっと大丈夫。
2008.02.21
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でんわ。
かけちゃった♪国際電話の手続きとらなきゃかと思ってたのにいらなかったし…(´Ａ｀)久々に声聞けてちょっと安心☆寂しかったのも会いたいのも触れたいのもあと3週間の我慢。頑張らなきゃね☆また落ち着いたらメールくれるって☆最近21時になるとパソコンの番人になっちゃってるからなぁ…(苦笑)前向きに前向きに☆
2008.02.21
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そばにいるよ。
今日は10通弱メールをやりとりできた☆昨日、着いたよメールが着て、今日はパソコンでもちょっとメール♪何か遠くにいるんだけど、近くに感じられて嬉しかったヽ(*´∀`)ﾉ頑張るパワーの源☆･･･ですが、遠距離になって3日。この3日間不眠症です。。夜中になっても目が重くて痛くても寝れない･･･私の体はどーなってんだー。+゜(。Pдｑ。)゜+。なので激しく寝不足でしんどいです。。しんどいくせに休んでくれない自分の脳に困ってます。こんなんじゃ身が持たんっil||li _|￣|○ il||li なんとかせねばーと思ってお酒に手を伸ばす･･･も、失敗の模様･･･頭が冴えちゃってます･･･orz仕方ないので洗い物と洗濯を終わらせるとします･･･
2008.02.14
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過去。
はあまり振り返らない方がいい。そう思った。久しぶりに大学1年の時の元カレとのプリクラを見てしまった…いや、高校の時のから見てたんだけど、その元カレだけ違った。見なければよかった…何かわからないけどすごく辛くなってきた…未練なんてもうないけど、想いなんてもうないけど、付き合ってた時間の長さとか関係なく私の中に確実に何か残してった人、なんだと思う…ぁー気分悪い(>_<)今更何も思い出さないけど、初めて引きずった人だったしやっぱそれなりに私の中に何かあるんだろうなぁ…あーﾓﾔﾓﾔするー。+(P□`q)+ﾟ。やだよぉ…
2008.02.14
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遠距離恋愛。
今日から一ヶ月、修ちゃんはドイツに短期留学。会いたいときに会えないんだ、って思ったら寂しくてきりがない。でも、今の私はそうは思わないよ。一ヵ月後、どんな話が聞けるだろう、私は何を話そうかな。そういう風に考えてる。ドイツに発つ前、日曜日に映画に行くことになってた。前の夜、「朝まで一緒にいてほしいな」って言ったら「準備が終わってたらね」って言われちゃったけど、実際はちゃーんと朝まで一緒にいてくれた。見送りはしない、ってことになってたからできるだけ一緒にいる時間が欲しかったんだよね。映画観て、買い物して、御飯食べて、家でごろごろ･･･私が先に眠くなっちゃって、寝そうになったんだけど、修ちゃん、ずーっと喋ってるの。少しは寂しいって思ってくれてたのかな･･･そんなこんなで3時くらいまで喋ってたけど、眠さも限界で寝ちゃった。で、次の日、お昼前くらいまで布団に包まって喋って、修ちゃん大学に用があったから、ごはん食べるのも兼ねて外出。初めて修ちゃんの大学行った。道場を見に行けなかったのが残念だけど、何か嬉しくて、お昼ごはんも、修ちゃんが行ってるお店に行った。帰りの車も色々話してたかったのに、寝不足でおなかいっぱいでお天気も良くて気持ちよかったから寝ちゃった･･･気づいたらウチに着いてて、ﾊﾞｲﾊﾞｲって。その後修ちゃん家に着いてすぐ、「ﾁｮｺ美味しかった」ってメールくれた。すごく嬉しかった。やっぱ、良くない方に考え出すとキリがないから良い方に考えていこう☆修ちゃんがいつも言うように「先のことがわからないなら今を一生懸命」だもん。
2008.02.12
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すごいんだ。
今日mixiに日記を書いたんだけど、消しちゃった。書いた自分が嫌になって。書いた内容を読み返して、こんな日記が書きたいんじゃない、って。そしたら彼氏からメッセがきた。びっくり。「なんかいらんことあった？」って。彼氏さんは時々すごーく鋭い。なんていうか、勘が鋭い。思わず電話してしまった。私のこと、すごく心配してくれてる。それは嬉しかった。妙なとこで勘が鋭くて、意表を突いてくるとこもすき。けど、どうしてもわかってはもらえない、「抑うつ」っていう状態。わかって欲しいと思っているのかも定かではないけれど、「頑張れ」「とにかく頑張って」そう言われるのがちょっと重い･･･辛い･･･でも、素直で純粋に応援してくれてる、って考えられるときは素直に嬉しい。そう、私次第。やっと片足抜けたかな、って思ってるこの頃。このままもう一踏ん張りしてうつとはさよならしたい。そう、先のことなんてわからない。わからないなら今やるべきことを一生懸命にやる、それが彼の口癖。もう一踏ん張りできますように。
2008.02.05
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仲直り。
不安解消。何か考え事してるように見えたのは、やらなきゃいけないこと、色々あったのを考えてたからだって。すぐ帰っちゃったのは私が課題集中してるの邪魔しちゃ悪いと思ったからだって。何にも不安がる必要なかったって。「じゃなきゃ今日も会いに来るって言わないよ」って。よかった。昨日は一緒にお買い物行って、私はカレー作って、一緒に食べて、テレビ見て、ゲームして、いっぱい一緒にいた。朝までいてくれた。一緒にいる時間がやっぱりすき。一緒にいると安心する。男の子の大半は優しくされると好きになるんだって(´・ω・`)だったらいっぱいやさしくする☆･･･何か精神年齢下がっていってる気がする･･･(汗そう、優しくされても好きなのは私だけでいてほしいのねン。
2008.01.24
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わからない。
相手の気持ちが。わかんない。みえない。なにを考えているのか。一緒にいるのに心は遠い。彼の目はずっと遠くを見つめて。それでも「すき」と言ってくれるその言葉を今は信じるしかないのだろう。涙は後から後から絶えることなく、そう私の耐え切れない思いを表すかのように。
2008.01.22
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過去。
昨日、彼氏と初めて喧嘩した。 きっかけはほんの些細なこと。ゲームの罰ゲームで「昔の失恋話を面白おかしく話してください」っていうカードを彼が引いたことから。 「面白おかしくは話せないよ。しんみりなるし、ちゃんと話そうと思ったらすごく時間かかる」って言う。 過去のことにこだわっても仕方ないから元カノについては突っ込まない主義の私ですが、何故だか急に涙が・・・ そう、何故か急に不安になった。 過去のことが、じゃなくて、先のことが。 どういう風な考えを持った人なのか、私は何も知らない。 そう思うと急に寂しくて遠くて・・・ その気持ちをぶつけた。 そしたら答えてくれた。 ちょっと、ほっとした。 他愛も無い話をしてる時間もすきだけど、本質的にどういう風に考えてる人なのか、どういう人なのかわからないのはすごく不安だったのね。 そして、過去の話もしてくれた。 やっぱり前の彼女さんの存在はかなり大きなものみたいだけど、 今は不安に思わない。 信じてる。 人と向き合うまでにとっても時間のかかる人。だけど、私と向き合ってくれた。 「すき」という感情がわからない、と言ったけど、 恋人ではなく、まだ親友なのかもしれないけど、 今こうして目の前にいてくれてる。 それだけで十分だった。 私だって愛だの恋だのわからない。 「もう恋愛はしないつもりだった」 って聞いて、元カノさんの存在の大きさは辛かったけど、 そう思ってたのに、今こうして付き合ってる、っていうことが嬉しかった。 そして、夏に告白しようか迷っていた時、向こうもそれなりに気づいていたらしく、もし告白されても断るつもりだった、と聞いて、やっぱりタイミングって大事だな、って思った。 とにかく今目の前のこの現実に感謝です。
2008.01.20
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ひさびさぁー。
こっちのブログが最初はメインだったのに、最近めっきり放置。。でもやっぱたまには書く！だってこっちでしか本音は書けん！！昨日、mixiの方の日記で愚痴りました(´・ω・`)部活の先輩のウザイ絡みに耐えかねて(;´Д`)だって人のこと茶化してくる人とかほんといらんもん。誰とどんな付き合いしよーと関係ないでしょ！って思う。私は自分が話したいと思う人にしか言いませんよー。うっとうしい絡みが要らんせいで、日常の１コマすら書けないヽ(`Д´)ﾉ別に惚気とかじゃくフツーに書きたいだけなのに何で気を遣わにゃならんのやら･･･ま、いーんです。もう。書きたいことあったらこっち書くし。明後日は一週間ぶりに会えます☆来月にはドイツに行っちゃうから少しずつ、会えない時間にも慣れなきゃ、とは思うんだけど、やっぱ会えないのは寂しい。+゜(。Pдｑ。)゜+。だから今日会いたいメール送っちゃった。そしたら明後日お昼一緒しよう、って言ってくれた☆テスト始まったからメールも控えてたし、だからすごく嬉しい♪久しぶりだから楽しみにしてる、って言ってくれたし☆たまに保護メールとか読み返してやっぱ好き☆って実感とかしちゃってたりヽ(´ー｀)ノ嬉しい言葉、優しい言葉、励ましの言葉、いっぱいもらって嬉しい言葉がある♪ほんと、幸せだぁ☆バレンタイン、何あげよう･･･？(´・ω・`)
2008.01.17
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わからん。。
自分の気持ちが。Ａさんに向きそうな気持ち。Ｈへの気持ちは？少し距離をとって考えてみた方がいいかも。。人ってそんなに単純に理解できるものじゃないもんね、時間をかけて色んな面を知って、それから好きかどうか最終的な自分の気持ちを決めれば良い。二股だとか色々捉え方はあるかもしれないけど、今の私はこれで満足してるんだもん。というか体力的にいっぱいいっぱいなのであんまり考えられなかったり。。
2007.11.22
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眠れない…
夜は嫌い…昼間よりもずっと人恋しくなる届かない 叶わない とわかっていても想いは強くなるすき自分の すき に意思を持たせたときから突然私の恋はかなわなくなった本当に好きな人とは結ばれないいつからか好きな人を想う度私の頭をよぎる…今の恋が この想いが 果たしてどれほどのものなのか いつ冷めるかもわからないでも今の私にとってはだいじなきもち押し殺そうと思ったことは何回あったか…なんて欲張りなんだろう…自分が想っているだけじゃ足りなくなる想いを求めてしまう本は すき というきもちをより強くさせてしまうのかもしれない寝れなくて 寝れなくて 本を読んだ それがよくなかったのかな…とにかく寂しいそれだけははっきりしてる でも誰でもいいんじゃなぃ気付かない間に更に私のきもちはあなたに傾いていたあぁ 私のこと すきになってくれたらもっと一緒にいれたら夜は嫌い一人の夜は余計なことを考えてしまう すごくわがままな私が現れるこのきもちの消し方をおしえて…
2007.09.29
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ｶﾞｸﾌﾞﾙｶﾞｸﾌﾞﾙ･･･
ﾀｲﾄﾙに意味はない。でもとりあえず若干のテンパり感を出したかった。やーばーいー。何がって？そりゃぁTが私のこと好きなんじゃ疑惑が色濃くなってしまったことだよ･･･ﾄﾞﾗｲﾌﾞの車の中でｳﾄｳﾄしてるときの2人の会話を聞いてしまったー（・∀・）そして何よりﾋﾟﾝﾁだったのが、2人共ｳﾁに泊まるんだと思ってたらHは帰るって言うじゃぁないの!!しかもTが言うには「Hは最初から帰るつもりだったよ」って、はぃぃ！？？言おうよ、そういうことは。。ﾏｼﾞ友達でも男の子を1人泊めるのは無理。なし！それを知った瞬間から私のﾃﾝｼｮﾝだだ下がりーーーーー('A`)Tと2人、Tと2人･･･ぇーーーーーーーー。って。何とかHの電車の時間に間に合わないように時間稼ぎを図ろうかとも思ったけど、そーんなことできん。まして素直に･･･というよりﾜｶﾞﾏﾏにもなれん。半ば諦め、でも思い切って「ねぇ、Hも明日帰ろうよ」って言ったら「そーしよっかな、折角やし」って来てくれたヽ(´ー｀)ノんで無事3人でお泊り。玄宮園では隣に座っていっぱい目あわせて話せた。帰りの車でもいっぱい後ろ振り返って話した。Hはほんっとにどこまでもﾏｲﾍﾟｰｽで私の前でも素が出すぎ。正直最初は腹立つことも多くて気になってはいてもそれが好きになるのかは自分でもわかんなかった。今も、確信にまではまだなってないけど、でも素のHが知れて、合うとこ、合わないとこがｽﾄﾚｰﾄにわかってきて、それは良かったと思ってる。TにはAさんにもう恋愛感情がないこと、今気になってる人がいることは話した。誰か、は言ってないけど。そしてHはTの好きな人を知ってるから私とTをやたらｾｯﾄにしたがる。あーーーーーもーーーーーー大っ嫌いなｺﾞﾀｺﾞﾀ･･･どーなるんだか･･･そしてこの日記も支離滅裂になってきたから切るとしよう。
2007.09.18
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押した後には引いてみよぅ☆
少し前まで気になっていたAさん。でも追いかけるばっかの恋愛に疲れて少し距離を置いてた。そしたらmixiの日記に頻繁にｺﾒﾝﾄが･･･Aさんの日記にｺﾒﾝﾄしたときもすぐｺﾒ返がきて、気づけばmixi始めて以来初めて1対1のﾚｽで20を超えてた(笑やっぱ押した後は引くのがいいのでしょうね･･･とちょっと恋愛経験値？がｱｯﾌﾟしました(笑でも、今までと違うのが、そこにはもう恋愛感情がない、ってこと。少し距離を置いて、きちんと私の気持ちと向き合えた。Hへの気持ちはまだよくわからない、けど、月曜日にTと3人でﾄﾞﾗｲﾌﾞ行くからまた会って話してHのこと知れたらなぁーって思う。Tの新しい好きな人が大分気がかりではあるけれど･･･(･＿･;)
2007.09.13
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混乱…
気持ちがどうしようもなく不安定です。多分自分で押さえきれない。さっきまたパニックになりかけました。薬、余分に飲んでしまった。でもまだ足りない気がする。自分で自分がわかんなぃ。さっきまで末端から痙攣みたいになってて変な感じだった。押さえきれずじっとしていられない。こんなの自分じゃない。もぅ消えちゃいたい。こんな時にも明日のこと、周りのことに頭が働く自分の理性に腹が立つ。私だってもっとわがままに生きたい！ぃや、どぅだろぅ…生きたいとは思ってないのかな…とにかく誰か助けて…一人はいや。
2007.09.09
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始動･･･？
前回の日記に書いた彼、Ｈですが･･･ちょっと頑張ってみることにしました(´・ω・`)だってやっぱ好きなのに見てるだけ、とか後悔とか、嫌だから･･･それで、昨日電話してもいい？ってメールして初☆電話成功ヾ(o･ω･o)ﾉﾞかけてきてくれました☆で、1時間半くらい喋って、Ｈのｹｰﾀｲまさかの充電切れil||li _|￣|○ il||li なのでそこでﾊﾞｲﾊﾞｲ。でも電話苦手ーとか言ってたのに結構長電話してくれて嬉しかったーヾ(｡･ω･)人(･ω･｡)ﾉまだまだ知らないとこもたくさんあるから少しずつ知っていけて、それで好きって思う気持ちも大きくなればいいなぁって思うー。電話では他愛無い話ばっかで、本題を話せずだったので、電話終わってからメールしました(´・ω・`)「鶴橋のﾊﾟﾌｪ食べに行きたいなぁ」って。。で、食べに行って来ます♪部活あるから夕方くらいまでしか一緒にいれないけど、初☆2人(>_
2007.09.04
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揺れる･･･
最近自分の気持ちがどうしようもなく揺れてます。どう揺れているかって？ここ数ヶ月間思いを寄せてきたあの人のこと、思い続けるだけのエネルギーがなくなってしまったみたい。。追いかけるばっかりの恋愛はやっぱ辛いよ。私から連絡しなきゃ来ない。でも連絡すると思わせぶりなメールや態度。。今まで怖くて私から距離を置くことすら出来なかったけど･･･じつは今気になってる人がもう一人･･･友達の友達でいつも3人で遊ぶ友達の1人。私もそのこも好きな人がいて、同じような状況で悩んでて。。そのこは諦めるとかいいつつもどこか引きずってる。そして私は追いかけている。だからお互いいい友達だと思って付き合ってるし、何よりいつも3人だから、そのこは私のこと、今も「Ｔ(共通の友)の友達」っていう意識が強い。時をかける少女みたいな展開ね...とか最近思う。何がそんなに惹かれるのか、どこにそんなに惹かれたのか、上手くはいえないけど、一緒にいて楽しいの。この前初めて2人でご飯食べたときのあのお互い気を許せてるまったりした空気が好きなの。私のこと、「Ｔの友達」じゃなく、一人の女の子としてみてほしい。。でも、一線を越えてしまったら、今までの関係じゃいられない。。何より気がかりなのは友達Ｔ。私の勝手な思い過ごしもあるかもしれないけど、私にどっか好意を持ってる。時々すごく女の子として扱ってくる。。でも私にとってＴは絶対一線を越え得ない存在。もちろんそのこのことを相談するわけにもいかず･･･自分がすごく軽く見られても仕方ないけど、でも二股とは違うような、自分の気持ちがわからなくて･･･酔った勢いで肩を借りてる自分ももうそろそろ止めにしなきゃ、って思うし、でもぎゅってしたくなるししてほしい。。東京に旅行に行ってる間もずっとそのこのこと、考えちゃってた。どうしよう、告白しちゃおうかなぁ。。とりあえずあのひとへの思いよりもそのこへの思いが大きいのははっきりしてる気がする。でもこのまま突っ走ってしまっていいのか。。保険がないと動けない自分がいる･･･
2007.09.01
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寂しい...
最近試合続きだったり、その試合で結構自分なりにイッパイイッパイだったからかなぁ･･･昨日たっくとメッセしてたら涙出てきた･･･たっくの優しい言葉と、滅多に踏み込まれない私の気持ちに踏み込んできたせい。すごく嬉しくて、何か張り詰めてたものが切れたかんじ･･･私はもともとあんまり自分の本音とか素の部分て出さない。自分のこと、自分が一番嫌いだから。自分の嫌なとこ、自分の大事に思ってる人には知られたくない。それで離れていかれるのが怖いから･･･でも、それが更に私の首を絞める。結局思いの捌け口はなくなって、どんどん自分のなかで押し殺して、気がつけば、あんなに泣き虫だった私は泣きたいときにすら泣けなくなっていた。でも、素直になるのは勇気がいる。甘えたいけど、怖い。そんな私を泣かせてくれる、それがたっく、たか、あの人･･･辛い気持ちを吐き出させてくれる。どんなに病んでる私の話にも付き合ってくれる。こんな人もいるんだ、ってちょっと楽になれた。でも、一度崩れだすと中々収まらない私の心。不安定で、寂しくて仕方なくなる。。もしこれが彼氏彼女の関係だったら･･･突然のわがままもあの人は聞いてくれるかな。そんなことばっか考えてる。付き合ってなくても私のわがままに付き合って･･･なんて勝手なことも考えちゃう。だって会いたくてしょうがないんだもん･･･勇気出してメールしてみようかなぁ。。
2007.08.24
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満たされない心
あの人にとって私は今どんな存在？ただ話を聞いてくれる友達？気になる異性としての存在？2人の距離は縮んでいってはいるけれど、それはどこに向かって･･･？男女の友達関係を私はアリだと思ってるよ。でも、あなたとはそれで終わらせたくないの。今の私にとってあなたはいちばんで、友達っていう領域でとどめたくはない。今は友達でもいい。でも、もっともっと距離が縮まったら･･･そのときはちゃんと一人の女の子として意識してくれないかな･･･？単なる話しやすい友達で終わらせないで。聞きたくない話も、あなたが聞いて欲しいというなら、あなたが楽になるなら、私はいくらでも聞くから･･･だからお願い、時々私をすごく嬉しくさせる言葉は、思わせぶりで終わらせないで･･･何一つ、自信が持てない私にとって、気持ちが不安定な私にとって、あなたとのメールや電話はなにより力を持っている。一緒にいれたら、それだけで、私の心は安心する。そんな人、探したって中々いないんだよ。努力して、なれるものでもない。だからすごく大事なの。今、失いたくない。ほんの些細な一言や、言葉尻に私は一喜一憂。でも、不安や疑いにはきりがない。だから信じるって決めたんだ。私はあなたを信じるから、だから私を嬉しくさせるその言葉は、決して気まぐれや思わせぶりで言わないで。。｢好き｣なんていう言葉で伝えきれないの、今の私の想い。そんな安い言葉じゃなくて、言葉にできない気持ちがある。恋人同士になることが、すべてではないと思うの。形にこだわるつもりなんてないんだ。あなたにとって欠かせない、たった一人になりたい。少なくとも今の私にとって、あなたは欠かせないたった一人だから･･･
2007.06.18
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ちょっと元気☆
最近睡眠不足とストレス(いやストレスによる睡眠不足？)だった私ですが、ちょっと復活☆昨日充電したからね☆笑って、ごはん行っただけよーん。初めてちゃんと会ってちゃんと話した(>＿＿
2007.05.31
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最近・・・
ブログ見てなかったら、ログインしなきゃいけなくなってて、パスワード忘れるしで若干焦りました。今日は久々の日記更新です。なぜかって？ここでしか言えないからよーん。かといって自分の中に置いておくと、あんまりいいこともなさそう･･･なので吐き出しちゃいます(^^;率直にいうと、好きな人ができました。うん、たぶん。。好きかどうかは100％言い切れなくても、気になる人。まともな恋は1年ぶりかも。苦笑でもね、中々前途多難かもしれないんだよね。その人には6年付き合った彼女がいて･･･今はどう思ってるのかわからないけど、日記を見てると、付き合ってた頃、どうも遠距離だったみたい。そして、彼女を想う気持ちが伝わってきて、切なくて、哀しくて、涙が出た。何で涙が出たのか･･･ショックだったのかすらわからない。でも、知れば知るほど切なくて。実る可能性がなさそうなら好きになってしまわないように･･･その人とはメールをするようになって1週間ちょっと。でも毎日メールをしてて、まだ一度も途切れてないんだよね。それは、その人が"寂しくて"っていうのもある。でも、ただ寂しいから、誰でもいいから、ではないと思いたいの。私に少しでも関心を持ってくれたらな、気になってくれたらな、って。心の弱い私だから･･･支えが欲しいと思ってしまう私だから･･･恋愛って自分も強くなくちゃ上手くはいかないって解ってる。でも、今は誰かにすがりたい、すがってしまう(。。)優しい人だから･･･優しすぎるから･･･お願いだから"誰にでも"の一人にしないで。すぐじゃなくてもいいから･･･
2007.05.29
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久々日記☆
1ヶ月ぶりくらいかなぁ？よければお付き合いを☆最近久しぶりに試合で弓をひかせてもらう機会があって喜んでいた私だったんだけど、いざ試合になって全く的中は出ないし、一旦調子を崩してからの建て直しが出来ない･･･なんで？なんかすごくパニックだし凹むし。。2試合出させてもらって2試合とも泣いてしまった･･･弓歴1年弱の初心者が何を言うかって怒られてしまうかもしれないけど、試合に出ることが若干怖くなってしまった･･･だって、個人戦ならまだしも、団体戦はうちの大学の名前背負って出てるのに、いくら練習で中てれてたって、本番で中てられないなら出るべきじゃないよ･･･なんだか情けないし、悔しくて･･･昨日は試合後、躍起になって30射してしまった･･･そういうときの練習にあまり意味はないのにね。。まず、最近弓道以外でも私の気持ちがすごく不安定なのが大きいとは思うんだよね･･･すぐ怒るしすぐ拗ねる。ちっちゃい子みたい･･･自分で抑えられなくなるんだよね。すごく些細なことだってわかってて、それでもやっぱり我慢できなくなる。構ってほしい甘えたいそう思ってるような･･･最近自己分析してて思うのが、自分てすごく客観的になりすぎて、冷めてるんだけど、誰かに大しては依存したくて、ヤキモチ妬き。この誰か、は自分のこと理解してくれる人、して欲しいと思ってる相手。どうしたらいいんだろうね。とりあえず最近の落ち着きない感じは自分でも困ってるので近々病院行きましょ。あー、何かくらーい感じになっちゃったのでバトンとかやっちゃおーщ(ﾟДﾟщ)□■恋人バトン■□1:これから自分は何人のヒトと付き合うことになるか予言してください。 1人がいいなぁ。2:恋人を選ぶとき、もっとも重要視するものは？ 自分との相性？人間性っていうのかな。3:どんな性格の人が好みですか？ 気のつく人？4:好きなタイプの顔を動物にたとえてみてください♪ 犬っぽい感じとか？ｗ 人間なら･･･5:デートの費用は恋人とあなた、どっちが多く払いましょう？ 割り勘でいいんじゃないんですか？時々気持ち出してくれたりしたら嬉しいよね☆6:高い車もってるとか、どう思います？ 特に･･･車わかんないので(^^;7:誕生日は、覚えていてくれて当然？ 当然というか、覚えていてくれたら嬉しいな☆8:付き合い始めた記念日は毎年一緒に祝いたい？ できれば(*´∀`*)9:年令は、何才までなら離れててもOK？ ﾝ－、特に決めてないけど･･･要は中身かな。離れててもﾀﾞﾒな人、近くてもｽｷな人、ね。 10:恋人同士にもプライバシーはある？ もちろん。11:やっぱり浮気はダメですか？ ﾝ－、ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽかも･･･12:恋人がいても自分は浮気したい？ いいえ。13:恋人が浮気しやすいタイプの人だったらイヤ？ 浮気しやすいってわかってて付き合うのかなぁ？そりゃぁやっぱｲﾔだな。14:恋人が嫉妬してくれたらうれしい？ ある程度は･･･15:恋人に束縛されることは喜び？ ｲｲｴ。できればあんまり束縛されたくないです･･･16:恋人のお願いなら、大抵のことはOKする？ お願いの内容によるかな。17:恋人には甘えさせてほしい？甘えてほしい？ 基本甘えさせてほしいです(^^)でも、持ちつ持たれつがいいな。 18:正直、目の前で泣かれると弱いですか？ ぇ－･･･わかんない･･･19:すぐ泣くよりは、滅多に涙を見せない恋人のほうが自分にふさわしい？ かも･･･私が泣き虫だから。。20:恋人のファッションは気にする？ ＴＰＯに合った服装であれば･･･でもｷﾚｲめがｽｷです☆21:髪型はどんなのが好き？ 長すぎはｲﾔ。清潔感のある感じで･･･ｗ22:結婚を前提にお付き合いしたい？ と思える人と付き合えたらいいですね☆23:どれくらいの距離の恋愛がいい？ 遠すぎず、近すぎず。24:恋人の身長は何センチ希望？ 特に･･･私より高い方がいいな☆170ｾﾝﾁくらい？25:ユーモアは必要？ 多少はね♪26:一途さはどれくらいが無難？ 時々遊び心もあるくらい？でもやっぱ一途がいいかな。27:恋人とは毎日逢いたい？ 毎日･･･じゃなくてもいいかなｗ 会えるなら顔見たいかもしれないけど。28:相手とのデートは何処に行きたい？ どこでもいいよ－。二人が楽しめるならね☆29:恋人になんて呼ばれたい？ ﾌﾂｰにめぐ。30:一人暮らししてくれてたほうが嬉しい？ だね－。時間に自由がきく気がするから･･･31:恋人の好物が何だと嬉しい？ 私の好きなものと何かしら共通点(近いもの)があれば♪32:恋人の煙草はどの程度OK？ ＮＯ。ﾑﾘです。33:恋人のお酒はどの程度OK？ 美味しく飲めるくらい☆飲みすぎは怖いからﾔﾀﾞ･･･34:恋人に一番してほしいことは？ 大事に想ってくれること？35:あなたにとって恋人はどんな存在？ よき理解者であり、パートナー、かな。 すごく大事な人。やりたい人はどーぞ(･ε´-ゞ)⌒☆
2007.05.07
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クラス会。
昨日は高校のクラス会でした☆夏にもあったんだけど、行けなかったから1年ぶりにみんなと会ってきました！いやぁ～懐かしい☆嬉しかったぁ♪でも焦ったのが･･･お店に着いたら元彼しかいなーい！ぇ!?いやぁ焦るってｗ「久しぶりぃ」ってなんかフツーに話せたから良かったものの、何でよりにもよってー･･･って気分でしたｗまぁ、すぐに友達来たから良かったんだけど。でも･･･まぁその元彼ね、彼が中々問題なのですょ。私の中では。なぜかって？そりゃぁ、私がその人のことを忘れられてないからですよ･･･(ほほほ･･･うん、まぁ未練というか、ね、なんだかんだで気になってしまって･･･昨日会って、全然変わってないとこ見て、やっぱ未練あること、認識してしまったよぉ。何が変わってないかって、相変わらず面倒見がよくて、よく気がつくし、優しいし。私が好きだったとこがそのままなんだもん。大好きだったんだもん。束縛が嫌になって距離を置いた自分に後悔･･･なんであんなに冷めてたんだろう、私･･･今、彼女いるんだって。しかも、また年上。私と付き合う前の彼女も年上だった。年上すきなのかなぁ･･･しかも、半同棲中らしい･･･ふぅ～、幸せいっぱいな訳だぁ･･･仕方ないとはわかっていつつも、すごく凹んだ。さらに凹んだのが、私が帰った後で来たメール。私は1次会で帰ったんだけど、その人は2次会行ってて･･･「今日は楽しかったね。若干そっけなくてごめん。」って来たの。そんなことはなかったし、そんな気遣いもいらんのにぃ･･･しかも、同じくクラス内で付き合ってて別れた友達が、「(元彼が)目も合わせてくれない！」って嘆いてたのに対して「別れたら気まずいんはしゃあないし、極端な話、連絡取る必要もない」的なことを言ってたらしいのに･･･もぉー、訳わからんよぉ。それと、付き合ってたときにもらった家の鍵をどうするか迷ってて、捨てるのは気が引けるし、持ってるっていうのも向こうとしてもいい気はしないだろうし、って思って、返したのね。ビックリしてたし、もしかしたら迷惑だったかもって思って「ごめんね」ってメールしたら、「気遣わしてごめん。はっきりしといたらよかったよね」って返ってきて。友達にもビックリしたって話してたらしいんだけど、「そのまま持っててくれても良かったけど」的なことを言ってたらしくて･･･あ～、もう！何考えてるんかわからん～！！そういう微妙なとこが私が気持ちを断ち切れない原因にもなってるというのに･･････とまぁこんな感じで結局引きずっちゃってる私です。友達には次の恋だ！とか、いい出会いがあるよ、とか言われるけど、その人以上にすきになれる人、見つかるかなぁ･･･まだ当分は思い出して浸っちゃいそうだよぉ･･･気晴らしにmixi始めてみたり(笑)
2007.03.27
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友達。
昨日、今日と友達のYちゃんが泊まりに来てました。とってもかわいくて、一緒に居ると癒されるおっとりした女の子。大学に入って最初に出来たお友達。でも、私の鬱のことはあまり詳しく話していませんでした。誰よりも気にして、心配してくれていることは、言われなくても百も承知でした。私が大学にいけないことを話したときも、辞めるかもしれないと話したときも、大学は続けるけど留年すると話したときも、いつも私のために泣いてくれたYちゃん。「めぐちゃんがいないなんて考えられない」そんな風に言ってくれる人がいるなんて･･･とすごく嬉しかった。私が話さないことで、不安になったりしてるだろうこともわかってた。それでも私が言わなかったのは･･･私の鬱話をしたら、Yちゃんはきっと一緒になって考え込んでしまう、そう思ったから。今の私は一緒になって考え込んでしまうYちゃんを引き上げるだけの余裕が自分にないこと、わかってたから。私の自分勝手な考えだけど、今は私を前に引っ張っていってくれる、背中を押してくれる、そんな人の力を借りたくて･･･AちゃんやCはそんな人。2人共、自分の考えしっかり持ってて、こんな私にいつも真剣に向き合って、考えてくれる。たまに厳しいことも言われちゃうけど、それってすごく有難いことだと思うの。だからYちゃんには話せなかった。Yちゃんのことも大好きだし、大切だから･･･でも、いつまでも話さないつもりじゃなかったから、昨日話しました。Yちゃんは「何もうまいこと言えないけど･･･」って言ってたけど、それでいいんだよ＾＾それよりも引っかかったのが「みんながみんな、自分のことをちゃんと解ってくれると思ったらダメってわかってるんだけどね」っていう言葉。もちろんそう思う何かがあったのか聞きました。Yちゃんが言うには、友達に相談的な話をしたときに、すごく一生懸命考えてくれたんだけど、自分の言いたいこととは違って捉えられていて、訂正すれば長くなるし、親身になって考えてくれたのに、ということで、結局そういうことにしたために苦しい思いをしたそうで･･･Yちゃんのその時の気持ちは私にもすごく解りました。自分が求めているこたえや、自分の言いたいことを的確に捉えてくれる人ってそう多くはないものです。私は今AちゃんやC、K先輩･･･といった人たちがいて、それはすごく恵まれていることなんだ、って心底思う。Yちゃんは私のことを自分にとってのそういう人だと言ってくれた。Yちゃんのように思ってくれる人の力になれるなら、私もまだ少しは人の役に立てているのかなぁって思えた。Yちゃんも、Aちゃんも、Cも、私にとっては大事な友達。付き合い方はそれぞれ違うけど、誰か1人でもいなかったら、今の私はいない、これは絶対。色んな場面でそれぞれに助けてもらって、今の私がいる。もちろん他にも助けてもらってる人はいるけどね。今一番大事な友達。いつも本当にありがとう。なんか、こういう風な表しかたはあまり好きではないけど、(日記にこういうことを書くことが)今日は許してくださいね(笑)
2007.03.22
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卒業式☆
今日は医学科の卒業式でした！朝8時に道場に集合して大掃除。10時前に講堂へと向かい、卒業式に出席しました。大学の卒業式は初めてだったので、楽しみにしていたら、予想以上に面白くて(今年は特に、らしい)すごく良かったです。式の後は卒業生との記念撮影☆私はケータイを手に、ペー、パー子化してましたｗ今年は女の人のドレス率が高かったようですが、我が弓道部の女の先輩方は5人全員振袖でした♪5人ともめーっちゃキレイで、華やかで、とにかく素敵でした～男性方3人は2人がスーツ、1人が紋付袴でこれまた素敵でした記念撮影を終えてから道場に集まり、花束とプレゼントを渡した後みんなでお昼ご飯談笑を交え、3時頃にお開きとなりました。その後、Cと「ケーキ食べたい！」という欲望のまま、梅田のグランヴィアへ行ってきましたつい3日前にケーキ4個を食べたばかりなのにも関わらず、今日は60分のデザートバイキングでがっつり6個を平らげてしまいましたあー幸せだったその後HepでCのプレゼント選びに付き合い、今度はパスタを食べてしまいました甘いもののあとには味の濃いもの、しょっぱめのものがたべたくなるからねそしてスタバで定期を借りたお礼と、DVD録画をお願いしたお礼を買って帰りました。あ～、眠い。。眠いです･･･ 寝ます･･･
2007.03.20
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私の価値観。
こんばんは～。最近外食続き＆暴食気味のめぐです昨日、初めての審査を受けて来ました。無事、1級取得できたのですが、何で取れたのか、全く納得いかず･･･自分が引き終わって、同学の人のを見てるうちに涙が出てきて･･･応援に来てくれてる先輩方もいたし、終わってホッとしている同学の前で泣くのもどうかと思ったんで、人気のないところに行って泣いてたんです。そしたら、全員終わった時点で集合していたらしく、当然その場にいなかった私を探しに来ました、先輩が。集合することははっきりと伝えられていなかったものの、おそらく集まるんだろう、と思ってはいたので、暫くしたら戻るつもりだったんですよ。それに、その時に電話してくれるかな、と甘い考えでいたんです。でも、結果として、集合時にはいなかった、と。当然また女責がお怒りなんだろうな、とすっごい憂鬱でした。探しに来た先輩によると、結果発表までに時間があるから茶話会に行く、とのことで、「強制じゃないし、行きたくなかったら、無理しなくていいよ」と言ってくれましたが、これで行かなかったときには私はみっちり絞られるんだろうな、と思い、行くことにしました。そして、お店に着いて「勝手なことしてすみませんでした」とメールしたのですが、案の定女責から返信が！『心配してる同学もいたし、周りを見て行動してね。』と。もう、泣きました。トイレで。そりゃぁ、勝手な行動したのは私ですよ。でも、どうするのが一番周りに心配や迷惑をかけないのか、考えたわけですよ、私なりに。それをわかっても、わかろうともしない人に、周り、周りって言われたくないです。集団において、自分勝手は和を乱すもととなり、してはいけないのは十分解っています。でも、誰だって、試合や審査の後、納得いかずに落ち込んだりはするわけですよ。その時に、みんながいる前で泣いたりすることだって、心配や迷惑をかけることになるでしょう？最近の私の問題行動については反省してるし、特に言い訳だってしていないのに、やっぱり、先輩の中では、「ほら、また」となるんでしょうね。。いくら、集団だ、和だ、っていったって、個人に配慮できない集団は良い集団とはいえないと思います。今回の件については、私に前科があったので仕方ないのかもしれませんが、私としては、非常に不快で嫌な気持ちでした。そして、今日の正規練。今日は女責のいる女子A立ちと同じ立ちに入っていたので、私の射を直接見る機会がなかったのですが、巻き藁中に来て、「今日はどうなん～？」と。弓道は基本、射法八節というものに従って弓を引くのですが、やはり個人によって色んな癖や特徴(骨格とかも含め)があります。それに合わせて先輩は指導していかないと、中々中るようにならなかったりするんです。ただ、正しいことを言うだけでは、ね。。だから、私は基本的に指導やアドバイスをお願いする先輩を決めています。合う、合わないを今までに感じて･･･女責は基本的に教え方が好きじゃないんです。普段から練習を一緒にしているわけじゃないので、あまり私の射について見ていないのに、正規練でいきなり「今日はどんな感じなん～？」と聞いてきて、私がそれに答えても何か反論的な意見を言ってきたり、そうかと思えば「そっかぁー、じゃぁ良い感じなんやね」と完結させたり･･･基本自分の意見を結構押し付けてくるので苦手です。そして今日も例によってその台詞で話しかけてきたんで、「よくわかりません」と返したんですよ。そしたら途端に顔色を変えて「そうなんやぁ」と不満そう。後輩みんなに目を向けている、見ている、というのを言動でアピールしないと気が済まない人なんでしょうね、私としては偏りさえなければ、ムラがあっても良いと思うし、むしろ、上辺だけの薄いものにされるより、よっぽど良いと思うんですがねぇ。あ、また愚痴っぽくなってしまってる･･･悪い癖ですね。でも、とりあえず、好き嫌いや得意苦手はあるので、全員と仲良くするつもりはないし、波風立てない程度に限られた人とだけ会話していても良いと思うんですよね。誰だってそうだし。私の場合、自分にも問題要素はあるのですが、信用していない人間には自分のことを殆ど全く話さないんです。だから、女責に「もっと周りを見て、周りのことを考えて行動して」と言われました。周りには目を向けているし、ちゃんと考えています。でも、私のことに関わる人間は多くなくていいんです。むしろ関わって欲しくない。だから、線を引いているんです、それでも無理やり踏み込んで来る人間にはこちらだってそれなりの態度をとりますよ。踏み込まれたくないわけですから。それが私の場合、顕著なんです。雰囲気で寄せ付けないというか。”ありがた迷惑””お節介”とう言葉もあるように、人の好意というのはいつもいつも好意として受け取られるわけではないんですよ。それは、私も誰かに対して良かれと思って行動するときに、または行動した後に考えます。「今の、お節介だったかな」と。そういう訳で、自分の好意を無理やりに押し付ける人というのは、本人の中では満足かもしれませんが、相手にしてみれば非常に迷惑な話なのです。それを私は部活の人間関係において言いたいだけなのに、「自分勝手」で片付けられ、私だけが悪いかのように扱われるので、そこがかなり納得いかないし、不満です。今ここに書いている私の意見も正しい、というわけじゃないし、偏っていますから、全主張するつもりもありませんが、こういう考え方もあるというのをあの方にもわかって頂きたいところですね。でないと、また部活を辞めることを考えてしまいましたから･･･難しいです。社会というのは。
2007.03.19
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昨日の･･･
日記が浅はか過ぎて、恥ずかしい･･･1日経って、頭を冷やしたら、本当に浅はかだったな、と。これも何かの肥やしになれば、と敢えて残しておくことにします。今日、女責と話をしました。私が団体戦の立ちメンから外された理由は、的張りや話し合い、正規練といった、現役部員が原則休むことの許されない部の活動を休んだこと、その連絡が遅れたこと、だそうです。団体戦に出る、ということは部の代表として出るわけだから、それを最低限のことができていない人間に任せるのは、筋が通っていないという幹部の考え方は最もであると思います。今日きちんと話をして、私が、今回団体戦の立ちメンに入れなかったことも、納得できました。なので、これからは正規練を始めとする部の活動にきちんと参加できるよう、自分の気持ちのバランスを保っていくこと等に気をつけようと思っています。そして、次の試合こそ、みんなに認めてもらって堂々と立ちメンとして試合に出たいと思います!!
2007.03.16
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はぁ･･･
今日は鬱日記です。ご勘弁を･･･というのも、部活です。立ちメンから外されました。当たって欲しくない予想は当たってしまいました。今日、合格手続きで勧誘していたのですが、その後女責に練習を見てもらっていて、練習後聞いてみたんです、「私は立ちに入れるのでしょうか」と。そうしたら、ごはんに誘われ、返事は濁されました。どうして濁すのか、余計に気になって「率直にいうと、私は立ちに入れていただけないということですか」と聞いたところ、「今はそのつもり。まだ考え中だよ。まずは話を聞いてから」と言われました。理由とか、気になることは色々あったのですが、とりあえず「では、あした」と話を切ったんですね。でも、考えれば考えるほど、納得いかなくて、すごくショックで、もう一度聞いてみたんですよ。だって、オフ明けの正規練の的中数を見ても、私は上から数えて3番目くらいだったし、オフ中も自主練をしてきてアベレージを上げてきたのに、立ちを外されたわけですよ。客観的に見ても、疑問に思うじゃないですか。。思い上がりとかじゃなく、あくまで私も数字を見て思ったんです、だから「何度もすみません。出来れば早く聞きたいので、お電話してもよろしいですか」とメールを送ったら、「これ以上は話せない」と言われ、「理由についても、教えて頂けないのですか」と返したら、電話をすることになったんですね。で、電話をしたんですが「さっきのメールといい、めぐちゃんは周りのことを考えるべきだ」と言われました。「一度は話に区切りをつけたのに、やっぱり、とメールしてきたり、今の時間に連絡してくることは、自分勝手なんじゃないか」と･･･もちろん、遅い時間に迷惑を承知で連絡したんです。だって、結論だけ先に知らされて、理由がわからないままでは気になりませんか･･･?私も理由については色々考えてみたんです。でも、悪循環ばっかりだし、だったら、と思って聞いたんですね。単なる不服申し立てではなく、「どうして」かが気になって。でも、それを女責には自分勝手だと言われ、その上、理由はやはり話せないから、明日まで待ってくれ、と言われ、「この話も、急ぐことないと思ったから日曜に話そうと思ってたんだけどね。まさかそういう風に聞かれると思ってなかったから。めぐちゃんは自分の今の立場と回りとの関係をもっと考えるべきだよ」と言われてしまいました。つまり、私は今の部活の中で、かなりの問題部員なようです。そして、立ちを外されたのも、私自身に問題があると･･･私が学校も部活も辞めようと思っていた時期に、留まり、部活を続けるための自分の支えにしてきたことが「練習を積んで、周りに文句を言わせない結果(的中)を出し、試合に出る」ということだったんです。そして、今回の立ちメンからの除外はそれを見事に打ち砕くものでした。正直、部活を続ける意味がわからなくなってきました。精神状態が不安定で周りに心配や迷惑をかけるから、ただひたすらに自分で引いていればいいということなんでしょうか･･･私はとにかくオフ明けが憂鬱でしたが、試合に出ることだけを考えて練習してきました。だから、本当にショックだったんです。何のために頑張ってきたのか･･･この日記を読んでくださった方にお願いです。冷静かつ客観的なコメントをお願いします。
2007.03.15
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徹夜ボーリング！
行って来ましたぁ♪徹夜ボーリング!!夜の11時に道場に集まり、そこから車に乗って小1時間。1ゲーム200円という激安ボーリング場に16人で行って来ましたよ～ん☆いや～楽しかった♪疲れたけど(笑)朝の6時過ぎまで5ゲームを、ゲーム代を賭けて4人×4レーンでやりまして･･･私のチーム(1ゲームごとに組み替える)は2敗･･･私は嘗て出したことないくらい良いスコアだったのにぃ･･･というのも、私はボーリング音痴で･･･(笑)いつも大抵ガーター万歳の40、50台なんだけど、昨日はなんと、104、109、87、97やりました～そ、し、て、もう1コ嬉しいことがだーいすきな先輩に、UFOキャッチャーでスヌーピーのぬいぐるみを獲ってもらったのです～メチャかわいい一緒に寝ちゃってます(笑)(キモぃというツッコミはしないでやって下さいそして、今日は部活の看護だけの食事会でした。坐･和民にて、すき鍋～美味しかったぁ☆お酒も美味しいかったぁその後道場に行って夜練してきました！今日は久々の丸付(20本引いて14中以上のことをうちの大学は丸付と言ってます)が出たので一安心。40本引いて16中、13中でした。明日の正規練から女子も団体の立ちを組んでの練習となるので楽しみです。立ち面、入れてるといいなぁ･･･
2007.03.13
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心理検査
今日は病院の日でした。いつもの診療以外に今日は心理検査をしてきました。いつもの診療は当たり前ながら精神科の先生が行います。ですが、心理検査は臨床心理士の先生が行ってくださいました。今日行った心理検査はロールシャッハ･テストという、インクのシミで作成された左右対称の図形を使ったテストです。ただのインクのシミなので、それが何に見えるかは見る人によって異なります。私もまだきちんと授業で習ってはいなかったので、実際やってみて、「は～、こんなもんなのかぁ」っていう感想だったり、単純に被験者としては「難しかった」と感じました。それから、宿題も出されました(笑)SCTとMMPIという心理検査で、SCTは、文章完成法テストといい、色々な書きかけの文章に対し、自分が感じたこと、頭に思い浮かんできたことをそれにつづけて書き、文章を完成させる、というものです。MMPIはミネソタ多面的人格目録といい、さまざまな質問項目に対して「はい」「いいえ」「どちらでもない」の3件法で答えるようになっています。これは、一般的健康状態から生活習慣ストレス、家族ストレス、性的ストレスの度合い、さらに宗教にかかわるストレスに至るまで、さまざまな精神障害と種別と程度が評価でき、また対象の人格的･社会的不適応状態の種別と程度も評価できるようになっているそうです。両テストとも、中々問題数が多く、疲れそうだなぁ･･･とちょっと倦厭中ですが、早めに取り組もうと思います。結果が早く知りたいので･･･(笑)では、今日は部活イベントの徹夜ボーリングがあるので、ちょっとでも寝ようと思いまぁす！って、先に洗濯物干して、洗い物しちゃぉ･･･
2007.03.12
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