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真夜中の道草
カノの夜泣きで、すっかり目がさえた 眠れないので、カノとみかといちを交互に抱き締めたり撫でたり唇をよせたりし、 なんとなく、スマホをいじって なつかしい場所に 道が消えてなくてよかった 日々はめまぐるしいが 掛け値なしに幸せだ あまりに幸せなので 私は死ぬんじゃないかと思うほど イチが 風呂あがりの私のもとに とびきりの笑顔で、這って寄ってくるとき この瞬間を、どうにかして残せやしないかと この網膜に映るものすべてを、凍結して永久保存したいと切実に思う。 できないことくらいわかってるから あぁどうかこれを忘れないで、私の脳みそ、 とか。 この記憶だけでずっと幸福でいられる気がするんだよ
2015.10.16
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臨月
まさかここまでもつとはおもわなかったが 気がつけば明日が予定日 羊水減ってるから入院 でもまぁ、ここまで家にいれたし かのこ、元気になったし かの数日、四人で笑顔いっぱいで過ごさせたし そんなこんなも含めて、このこの贈り物なのかも 今日処置をして、今は地味に痛いが あー、この、いたみだったな、とか思い出して少々ブルーになりつつ でも、早く会いたいよ
2015.03.21
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感謝
すごいな！一年経ってる！ と、ひさしぶりに来てみてびっくり
2015.02.14
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如月の日に
そういえば、パソコンを開く時間もなくなり だいたいの用事はスマホですますようになり このままでは、もうパソコンのキーをたたく方法さえ忘れれそうなことに気づいて 思いつくままうってみる 子供が起きるまでのほんの隙間に お茶をゆっくり飲んだりとか、ものおもいに耽る時間を もう年単位で持ててないのはたしか いつだって追い立てられている。性格もあるんだろうけど 対処法に、一人の時間をもってみたら、なんてよく言われることだけど 一人の時間も、子供たちがどう過ごしているのかが気になってしまうのも知ってる 楽しんでいないなら、私も楽しいわけないし 楽しんでるなら、そこに一緒にいたいんだよな。なら、結局離れるなんて無理 こんなんで果たして秋から離れられるのか。 過ぎてみるとそこに自分がいたことさえ思い出せない ２４時間をこえる仕事、寝る間もなく駆け回ってたこと、あぁもうできる気がしない。 でもこの子育ても、時間がたてば、よくやったなーとか思えるんだろうか。過ぎればすべてに現実感がなくなる。ものなのか。
2014.02.19
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この道は
いつか、きた道 日々生活に追われて、きがつくとこんなに時間が過ぎていて もはやここへのきかたもわからないほどになっていて もうここはある意味さえどうなのかという でも意味は、少なくとも私には多大に、ある。 ここをどうしたらいいのか、歯ぎしりしたくなるほど、もどかしい このまま放置したら、やがて消えていくんだろうか 誰のためでもない、自分のために切り開いた道だから 手元に残しておきたいのだけど データとか操れないアナログ人間ですから 本とかにしたらいいんかな。したいな。そしてひっそりと消す。 やっと辿り着いてページをめくったら もう１０年も前の自分に会えてびっくり いつのまにこんなに年取ったんだっけ
2013.10.30
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すぎていく
すぎてゆく すぎてゆく 日々がぽろぽろと みかが成長し、少しは楽になるかとおもいきや 相変わらず時間がない 子供番組以外を見る時間はなく、時事ネタにも世論にものりおくれ、今そこに広がっている空以外の天気さえ知らない。
2012.10.23
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はっぴーだーすでい
カノの唄は、音程があやしい。 2歳2カ月で歌えるんだからえらいんだろうけど はっぴー、だーすでーい、の意味は多分わかっていないんだろうけど ここんとこ反省点が多い毎日で 日々何かしら落ち込んだりしてるわけだけど いやもうそもそも、このネガティブをやめて それから、もっと、のんびりした人間になりたい ぴんぴんにはりつめてんじゃなくて、ゆるゆる余裕のあるような そんな人間になりたいとつくづく思った誕生日。
2012.07.23
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気晴らししたい
このもやもやした気持ちを取り去りたくて 何かないかと考えてはみるけど 思いつかない
2012.07.20
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自主休業
病気が再発しとるのかどうなのか 暑いからなのか しんどくて仕方ない 悪気がないのはわかってるのに、気まぐれなカノに振り回され、笑顔もひきつりがち いらいらして、またおちこむ。 から、今日はお休み
2012.07.06
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幸せ
ほんとにもう、 母親としても 妻としても 女としても 人間としても なにひとつ満足にできてないなと思う日々なのですが それでも一日の終わりに、右にかの、ひだりにみかの寝顔をみながら目を閉じるとき あぁ幸福だ、とつくづく思うのです
2012.06.20
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過ぎゆく日々は
そうとは気がつかぬ速さで、でもとうとうと、だくだくと 過ぎて行ってしまう 思ったほど何もできない すすまないまま 一日一日が過ぎるのが早いんだよなぁ ここにきてはじめて熱をだしたりしたカノの風邪を どうやら受け取って私がここんとこ咳が止まらない 葛根湯しか飲めない授乳中の身ゆえ、なおりも芳しくはない が 2カ月になったみかは、最近ほんの少しだけ、間が持つようになったというか ほんの15分くらいだけど、泣かずにひとりで世間を見渡している かののときと違ってゆっくり見ててやることもできないのだけど それでも、あぁいとおしいなあ かわいいなぁ と思うのは、 ひょっとしたら気持ちの余裕ができたぶんだけ、かののときより強いかも 赤ん坊というのはほんとに、何よりも癒しをくれるものでもあるよ いくらみてても、次にみたときまたびっくりするくらいかわいいんだ 不思議と
2012.05.23
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はじまる
めまぐるしくあわただしく日々は過ぎて やっと外に出れるようになったら風景は様変わりしてた 白く霞んでた桜並木は消えて 新緑がまぶしくて、ツツジが紅や緋色の花を爆発させるみたく咲いている。 最近のみかは寝るかおっぱいか以外だとひたすらもがいて泣いている でもこっから約１ヶ月はこんなもんだとわかってるから気にしない 進化成長の過程なのだ ひたすら泣くがよい。 明後日にはカノが帰ってくる。 いよいよはじまる家族揃った日々 宝物がふたつに増えた私の毎日はどうなるんだろう とりあえず、こんなにみかを抱いてあげられるのは明日まで。
2012.04.19
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春はきたりて
窓から見える桜並木が、急にわたぼうしをかぶったように白く煙り 一気に満開になった ここ数日晴れていたので、花見にいきたかったけど まだみかは外に出れないから、今年はきっと花見はおあずけ 朝から降りだした雨で、見る間に葉桜にかわっていく木々をみながら 大丈夫 桜は来年も咲く
2012.04.11
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第一歩
みかが帰ってきた。 帰るというか、いやそもそも、この世に出てきてからまだ一度も家にきてはいないのだけど でもここがおうち 今日から、ずっと、永遠に 家族のいるとこが「オウチ」 ばらばら家族が、少しづつ、おうちに帰ってくるためのまず第一歩 はやく全員そろわねばね。 きっとそれまで春は待っている。
2012.03.28
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近づいたり離れたり
昨日やっと手元にきたみかこ 私がどこかへいこうとするといつも泣き出して 甘えん坊め 夜は泣くみかこと一緒に布団にはいって 小さい体を抱きしめた 眠れたのはほんの2時間ちょっと 眠ったら起こされるこの感じ また子育てマラソンがはじまるのだ と思っていたら 黄疸が強いからと光線療法をすることになり、また離れ離れ 3時間毎に30分だけ許されるミルクの時間に こっそり、ぎゅうぎゅうだきしめた がんばれ みかこ みかこが居なくなって、もう温める必要の無くなった部屋の、強すぎる暖房を切りながら言い聞かす 焦ることない すぐにまた私たちはいやになるくらい密接に過ごしていくのだ 家族４人に戻るのもきっともうすぐ
2012.03.21
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ちび
ちっちゃく産まれたみかこ 生理的体重減少で、今日も合格ラインにぽっちり足らず 今日もまだ新生児室 だから私がいそいそと新生児室に出かけ ミルクをあげにゆくのだ だから私しかまだみかこを抱っこしてない 抱っこするたびに愛情がむくむく、むくむく湧き上がる 大福顔だけど、ちびだけど、 みかこはかわいいかわいい私の娘
2012.03.19
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産まれた
ちっこいちっこい女の子 久しぶりの小ささ 久しぶりの手触り 私の宝物 もういっこ増えた
2012.03.16
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神のみぞしる
朝からおしるし。ものの本によるとこのあと通常は１～5日で陣痛がくるというがまぁ数時間で始まるヒトもいるというし、かと思えば一週間も先になる人もだけど一応経産婦というやつなので、このまま進行しちゃったりするのかなぁなんとなくそわそわして、何をしていいのか何は手をつけないほうがいいのかわからぬまま昨夜も結局名前はきまらずだというのにもうでてきたいのかねこの子はもう少しゆっくりしてなさいよ会いたいけど、まだちっこいからちょっと心配なんだ
2012.03.15
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まだ、よー。まだよー。
夢の中で、あぁお腹痛いお腹痛い薬のもう…とか思ってて 目が覚めて、あー違うこれはだんだん体が準備してきてるんだなー、、、とか思った けど今日はシュンは当直だから明日まで帰らないし 明日までひとりなんだよなー、とか朝からちょっとブルーになる 2年前の日記をみても痛いなーとか書いてるから多分こういうのを何度か繰り返して やがて産まれるんだろうけど やっぱりたった一回経験しただけじゃ どっしりかまえるというわけにはいきませんな。 午後ずっとお腹いたくて、うーんどうしよどうしよと思いながら過ごしてしまった。 だってもう少しお腹にいてほしいんだもん。まだちっこいんだもんなー。 まだよー、まだよー、とお腹をさすりながら。 やっと少し痛みがひいてきた。 まだよー。まだよー。
2012.03.10
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雨だからますます
カノと別れる度にしばらく泣いてしまうのは相変わらず お別れ前夜は寂しいのか何度も目を覚ます（私が） 子離れできない親になりそう。 いやもうすでにだけど。 いよいよ明日から37週 もう早産ではなくなるけど、お腹の子はちっこいのでこのままではまだ低出生体重児 しかしそろそろ薬も飲めなくなるし、でもまだもう少し育てたいし 薬に頼れないとなると安静にするしかない気がするけど 適当に動いておかないと出産に耐えられる体力が危うし 雨続きで気温が高い このまま春になるのではという気がするけど どうなんだろう あぁカノのいない部屋はなんでこんなに整然ときれいで静かなんだろう 一緒にいるときはそれが嫌だったくせに人間て勝手だ こう思ってたことを、忘れずにいなきゃ カノと一緒に居たくて居たくて仕方なかったことを覚えておこう
2012.03.05
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梅が香っている
玄関に飾ったカノの預けられている田舎に咲く梅の枝に 手が触れたらはらはらと花弁が散って 風流だけど、なんだか物悲しくもあり でもこんないい香りがしてたの気づいてなかったな 天神は梅が咲き乱れているだろうか 今年は無理だけど来年はみんなで見に行けるかな 急におおきくなったお腹に自分も周りもびっくり顔 まだまだお腹の子は小さいのだけど 風船お腹を割らないように気をつけるからお前はもっともっと大きくおなり
2012.03.02
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そして帰ってきた
土曜に診察して退院検討だったのをせめて一日はやめてもらい 金曜に、「そんなに帰りたいなら一度帰りなさい」と先生から苦笑の退院許可をもらって 速攻連絡して土日にカノを預かる計画をたてて 週末カノと過ごした。 月曜になってまたあっというまにカノは連れ去られたが 感傷だけでそれを阻むにはちょっとばかし体調に自信がない。 真夜中に目が覚めて眠れなくなり カノをなでていたら、寝言で「まーま」と呼ばれて幸せな気分になった。 家の中にカノの笑い声が響くと、絵に描いたような幸福を感じる。 小さい小さいと心配していたお腹が、ここ一週間くらいでみるみる膨れはじめ 周りがぎょっとするほど、自分でもちょっとひくほどの大きさになってる あと一カ月、お腹に留めててられるのか。はちきれやしないか。
2012.02.27
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寝転んだ日々
窓があって空が見えるせいか 単にまだ入院して半月もみたないせいか 今回はまだ泣かずに済んでいる いや本読んでないたりはしてるけど ジメジメ鬱々にはならずに済んでいる 余計な心配をしたりしないで ひたすらダラダラしてケラケラ笑ってるのが、赤ちゃんを肥らせるコツ と先生が言った ほとんど人にも会わずテレビも見ずの毎日に、ケラケラ笑う出来事はなかなかお目にかかれないけど 空でも見上げながらダラダラしよう この子と完全にふたりきりで過ごせるのは ひょっとして今だけかもしれないから なー
2012.02.16
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希望
家に帰れたらしたいこと （できるかどうかは別として） 外食（一度くらい） カノのアルバム作り（データしかないから整理せねば） 髪切りたい（産んだらまた一年くらい放りっぱなしになるし） だけど 赤ちゃんに栄養を与えるためには、とにかく横になってるのがいいらしく 安静ではなく、横になること。らしいから。 今度帰れてもそりゃもうひたすらに、寝てたほうがいいんだろうな。 日々を数え出すと、月日が過ぎるのは遅い あと6週間。
2012.02.09
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暗転気分
そしてまた入院。病院に逆戻り。 別に切迫した感じでもなく、薬切れたから病院いっただけだったのに まさかの展開に一気に目の前真っ暗になった 泣くようなことではないと理屈ではわかるが ひたすら泣いてしまった昨夜 でもまぁおかげで、今日は泣かずに済んでいる とはいえ若干の放心状態 点滴と、寝たまま見えるほんの少しの空を眺めながら１日過ごした 今日は寒くて 見える空は雪曇り 曇ったガラスにカノがした落書きを 消さないままカノがいないときは眺めていたんだった 早くあの部屋に戻りたい 頑張ろ
2012.02.08
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カウントダウン
今週は一日長く一緒に入れたカノ。 家の中はどんどん荒んでいくが心はおだやかになり、何よりも笑うことが増える 最後の夜はまた感傷的になり、寝てるカノから目も体も離れられない 明日私はまた泣いてしまうんだろうな。
2012.02.06
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晴れた
一週間ぶりに晴れた …気がするのは、気持ちの問題かな 今日はあたたかくなる そしてあとからカノがくる！！
2012.02.04
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愛し児よ
念願かなって、カノと約一カ月ぶりの対面 一緒にいる時間は、もうただひたすらうれしくて 昼寝の時間も、夜も、ずっとカノを眺め続けていた 触ってみたり、においをかいでみたり 常にどこかを触って、体温を確かめて 最初は、状況がのみこめないとでもいうような すごく複雑な表情をうかべていたけど、すぐに戻った もちろん、そうでなかったらどんだけか悲しかったろうけど 長く会えずに、ビデオだけで姿をみていたから なんだかもう急に成長して、私の知らないカノになったかのような錯覚をもってたけど 実際見てみると、カノは相変わらずちっこくて、 限られた時間しか一緒にいられないから 寝てる時間も、寝かしつけの時間ももったいなくて テレビも携帯も触る気も慣れず、なんならご飯食べるのももったいなくて 一時も離れたくなかった 親ってこんなに子供がかわいいもんなんだな 私なんてほんとに利己的で自分が一番かわいいような人間なのに 子供のことはこんなに愛しいと感じるんだな 子供が親を必要とするものかと思ってたが 親になって、反対なのだと実感した。 月曜になって、朝のうちにお迎えが来て まるで夢だったみたいにカノがいなくなった 私はひとりぽつんと部屋にのこって さっきまでここにいたカノのことが、現実なのか夢なのかわからないような気分で でもそこらにころがったおもちゃや、脱ぎ捨てられた服がまだ温かい気がして なんだかもう急に悲しくなって、わんわん泣いてしまった 別にもう会えないわけでもないのに こんなのおかしいと自分でも思いながらも 誰もいないからまぁいいやと、ひたすらわんわん泣いた。 でもいくら泣いてもちっともすっきりしなかった 切り替えのできない性格。だめだなほんと。
2012.01.30
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家に帰ると
やりたいことはたくさんあるし といっても、おおむねできないんだけど だったら座ったまま、あるいは横たわったままで何ができるか とか考えるし だからまぁ、時間が過ぎるのは早い 一日かけて、こんだけしかしてないなぁてのはあるが 何よりも、勝手に精神的におちていくことがない 時間ごとに赤ちゃんの心音をチェックできないのが気になると言えば気になるが でもまぁ、ぐるぐる動いとるから大丈夫かな 一カ月寝てた体はすかりなまってしまって キッチンとリビングまで歩くだけで翌日は筋肉痛 でも今日は、ゆっくりと、隣のコンビニ行った。お金おろしに。 まさに周りに迷惑な速度でしかあるけなかったけど 数10メートルがほんと長旅になる。 感情がおちついたから、今は冷静に あーやっぱこれではカノの世話は難しいなと自分でもわかる 会いたいけど 会いたいけど 会いたいけど、ねぇ。 もう私なんて忘れちゃったんじゃないかな
2012.01.27
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今年初めての空
やっと退院の許可が出て 24日ぶりに、外に出た 24日ぶりに、部屋の外まで歩く ちょいとふらふらするが、息切れもするが でも、寒いけど外の空気が気持ちよかった お腹が1か月前よりあきらかにおおきく、重い。まるい。 でもまだあと2カ月もこれを育てていかねばられぬのだ まだ愛しい子にはあえないけど とりあえず、私の2012年が いまやっとはじまった気分
2012.01.24
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さみしさのピーク
多分そんな感じ 突然 せきをきったように泣けてくる さみしいとか言っちゃだめ 大変なのは周りのほうだから、って 言い聞かせて納得してたと思ってたのに どうやら心はついてけてなかった 今日だけ 今日だけ 明日からまた前向きに頑張る
2012.01.15
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二週間目
入院して八日目 蝉ならもう一生分の時間が過ぎちゃった 薬が増えてから副作用の動悸が割としんどくて 意外と何もできない日々が過ぎてゆく 起きてるときついが 寝てばっかりも腰が痛いし 横になっても息苦しくて動悸がして眠れず カノが恋しいが 会うとまた別れがつらいので 面会禁止中 そもそも遠いから会おうにも会えないけど うー切ない 変わりに一緒にいてくれるお腹の子は あまりによく動くので、大丈夫かと声かけたくなるほど 何をそんなにバタバタしとるのだ、ヒトの腹で。 しゃっくりが多いのもカノと同じ
2012.01.08
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夜になると
さみしさがおしよせて むやみに感傷的になる あぁ だっこしたい
2012.01.03
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新しい年
母の入院 義父の入院と手術、ときて クリスマスもクリスマスて感じでもなく 年末も年末らしくもなく そして極めつけの元旦 いきなり家族バラバラになり私はひとり入院 切迫早産で点滴に繋がれ部屋からも出られない 病院に流れる新春有線の琴の音がむなしい とはいえ 例えば東北のどっかでは もっと寂しいお正月の人なんてザラで こんなのたいしたことないのだ カノと別れるときだけはちと切なくて涙がでたが とにかく私は頑張って安静にして（日本語変だな） 最低半月、下手したら３ヶ月、というこの入院が １日でも早く終わるように 「カノだけでなく お腹の子もあなたの子なのよ、 今はそっちを守らないと」 と言われたことを忘れずに そうだそうだ ひとりじゃなかった ここにももうひとり居るから 私だけは家族と一緒なんだ
2012.01.01
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悟る、というか
結婚とか てのは 同じ価値観をもつから でも 波長があうから でも ほかの誰よりわかりあえるから でもなく 縁があるから、するものなのだと思った 縁があったからこうして夫婦になってる でもこのヒトは他人で 誰より私をわかってくれるわけでも 私もわかってあげられるわけでもない そういうのに甘えるのは間違っている 一緒にいきることになった 別々の個体なのだ てのをちゃんと理解しないとたまにしんどくなる
2011.12.26
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いろんなことがある
ほんとに クリスマスとか年末だとかいってられないようなことが それでもこうしていられることを 一日の最後には温かいふとんで カノの隣で眠れることを 誰にともなく 感謝する
2011.12.19
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師走の風景
いいかげん年賀状をかかねばと思いながら 住所録や去年のはがきをみてるだけでもの想いが始まってすすみやしない。 そうこうしてるまに傍らで昼寝中のカノがむくりと起き出し すべてはまた振り出しに戻る。 そうこうしてるまに今年も半月きっている 毎日何かしらの予定がつまっていて どうでなくてもやることは山のようにあり そもそもまず次のご飯がきにかかる。夕食何にしよう？と 所帯じみているが これが現実で もちろんいやではない 激しく幸福を感じるのはふとした瞬間だけだけど おおくはカノの寝顔でもみてるとき 面倒もたくさんあるが、四六時中このかわいいものと一緒にすごせる幸福は 多分なくしたらものすごくさみしいのだろう 3月に、離れられるかなぁ私このこと
2011.12.18
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月蝕
すごい寒いけどすごいかっこいい でもって帰って眠る我が子みて そのかわいさに 幸福な気分になる
2011.12.10
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それでも師走はあわただしい
仕事をしてなければこんなにバタバタしないものだと思ってたけど 実際はやっぱり師走は忙しい 忘年会も仕事の年末調整も何もないのにこんなに時間がとれないものとは とかいって別に家事ができてるということもなく 掃除とかできる気がしない。。 でもまぁ、カノと遊べてはいる いいかえればそれしかしてない日々 年末は毎年くるが一歳のカノと遊べるのは今このときだけ と考えたらこれでいいかと思えるけど カノはこの日々を記憶することはできないんだなと思うと 少し胸がきゅんとする。 私だけに残るこの日々の記憶 あー脳細胞、きちんと長く刻んでいておくれよ そんなわけで年賀状作りはちっとも進まないし 気がつくと今年もあと一カ月をきっている
2011.12.07
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トリップ
ひとりで街を歩くと 昔散々行きなれたファッションビルなんて入ると 雑貨屋なんて覗いてると 週末のライブにいきたくなり セールのワンピが欲しくなり だけど ふと見下げれば私のお腹はぽっこり膨らんで 服の袖にはさっきとってやったカノの鼻水が付いていて 結局現実に戻って 子供服をみてにんまりする 時は流れている
2011.11.26
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結露でぬれた窓の向こうは晴れ
ここんとこお腹のお子様はよく動く 動くとかいうレベルではないくらい常に勝手に下腹でごそごそとうごめく いちいち反応してらんなくなってきた カノのときもこうだったんかな 仕事とかいろいろでいっぱいいっぱいだったから つわりが遠のくと、やっぱり仕事してないと無理はかかってないなと実感 ストレスはない。少なくとも。 仕事人間だった自分がなんだか蜃気楼のむこう もうあの戦場のような現場に戻れるきがしない たまに顔をだす職場は、いくまではもう別の世界みたいでひたすら気が重いのだけど いってみると昨日まで働いてたきがするのはなんでだろう どちらにしろ、前線に戻るのはまた一年ほど猶予ができたわけで これはいいのかわるいのか 考え出すと結構悩めるテーマの一つ 人生は自分で構成していかねばならないのだ けど （できるとこは） 目の前のやることをひたすらやって月日が重なっていく 今日は健診だけどはて私って今何週なんだっけ ひとりめとこうも違うとはのう。
2011.11.25
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小春日和
もやもやすることがありまして 気がつくとひどくむしゃくしゃしていて 私のいつもの悪い状況「一度あふれだすととめどなく不満が胸にひろがり収拾がつかなくなる」てのに陥ってしまって 気分を変えようと昨夜は遅くまでどうでもいいネットショッピングとかして かたっぱしからカートに入れて（でも買わない）うさをはらそうとしたけど 結局布団にもどれば脳内では状況がかわっておらず 一夜あければ気持ちいい青空 明日から天気はくずれるというし 寝不足で頭はぼんやりしてるけど ここでうっかりだらだらすると快晴を無駄にする予感がしたので 散歩にでるくらいの気分で 新幹線に乗ってでかけた 日帰りするにはバカみたいな交通費を払って せっかく遠くまでいったのに、公園で遊んだだけで帰ってきた だけど、まぁカノがずっと笑ってたし なんかもう、いろいろうやむやになったからまぁいいか もっと器用に自分をコントロールできたらいいのに いままでも、これからも、いつだってそう思うけど 帰りの新幹線で眠ったカノを抱く下で お腹の子はやたらと動いてた 実はこの席に3人も座ってるんだよね とか思ったらおかしかった さぁ明日からまたほがらかに行きましょう と決意
2011.11.16
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うかうかと
してる間にどんどん月日は重なって カノは成長するし 11月も半ばだし お腹もぐんぐん膨らんで うかうかしてたらこりゃ あっという間に年越しちゃうぞ
2011.11.15
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いやいやいや ばいばい
ここ数日急にカノがお風呂を異常にこわがっていやがる 別になにもあったわけではないのに それにしても最近急に怖がるものが増えて不思議 何がこわいのー？とこっちはつい笑ってしまったりするが 本人はほんとに怖いらしく震えていたり、ものすごい汗をかいてたり そんなときふと、あぁ私も子供のときいろんなものが怖かった てことをふと思い出す ごめんねカノ 笑いごとではないんだよね でも何がどう怖いのか、嫌なのか、早く話せるようになればいいのに と思う 教えてほしいよ でも、理由もなく無性に怖いものてのもあるよね 結局、私たちは別個の人間なんだ なんとなくさみしいけども。
2011.10.28
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いつのひか
うちもいろいろあったのよー ではなく これといったいさかいも問題もなくここまできちゃった みたいな老夫婦になりたいと思う今日この頃 疲れとんのかな 秋のせいかしら もう波乱万丈はいらんのよと思う秋の日
2011.10.25
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子は成長している
たかが一歳で、私が別の部屋の隅で泣いてるとみつけにきて頭をなでなでするかわいくて嬉しくてまた泣ける。記憶は３歳で一度リセットされるというから、今の記憶はもう残らないというけど私が覚えておかなきゃなと思う
2011.10.22
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むにゃむにゃ。
結局これってなんなんだろうとは相変わらずおもう。ツイッター。 結局私が使いこなせてないだけなんだろうけど 傍観していてもなんだか頭が「？」だらけになる。色んな意味で。 スマホもよくわからんし、まぁ時代に取り残されてる感じなんかな。いいんだけども。 ものすごい数の人間が世の中にいて まぁ想いをはきだしたりしてる分はともかく ごく普通の行動を逐一報告されていると 目的は？とか 誰にむけて？とか いやそもそも、こうしてるまにやりたいことしなきゃいけないことたくさんあるだろうに とか思う事自体、まぁ彼らからすればしゃらくさいのか とも なんか説教じじぃくさくなってきた。 もやもやしたからここにかく て、この行動自体他人がみたら 目的は？ で 誰にむけて？ なんだろう（てな感じで自己完結）
2011.10.15
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ゆらりな午後
雨が降っているからか いつもより少し早めに午前のお昼寝からさめてしまったからか カノがこんな時間に寝てしまった 嬉しいような困ったような 夕方寝ないよなー てことは もめにもめ、迷いに迷った旅行の電車をとった たった一泊、ごくごく近場の割には結構な出費になるが カノを連れて、何気に妊婦で、そんなご一行様がどんだけ楽しめるのかわからないけど 向こう２年くらいまた旅行とか無理なんだよなぁと思ったら 不経済だけどいっとこうかな という気になった ひとりでぷらりと海外にまでいってた日々は今は遠し。 でも心はちっとも不自由ではない あ、雷でカノが泣きだした。
2011.10.14
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不穏な夜
久しぶりに たゆまぬ吐き気に苛まれる夜 疲れたかなぁ 今は体調崩したくない 何でもありませんように ちびは元気かい なんか好き勝手しちゃってごめんよ
2011.10.09
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平和な午後
階下でドタバタとカノが走り回る音がしている ひっきりなしにアンパンマンのテーマを流すアンパンマンカー 義実家でだらりとさせてもらう月一度の日 「オカンの嫁入り」を読んで おいおい泣いている
2011.10.09
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- ♪♪K-POP K-POP K-POP♪♪
- 2025 MAMA AWARDS ついに開幕！ #MAM…
- (2025-11-27 09:10:56)
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- プログレッシヴ･ロック
- Mike Oldfield - Tubular Bells 2
- (2025-12-04 00:00:04)
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- UK～エイジア～ジョン・ウェットン
- Asia - Kari Anne (Karaoke)
- (2025-12-03 00:00:08)
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