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2009年02月27日

愛しい

(3)

テーマ：恋愛について(2563)

カテゴリ：恋愛

昨日、『何、考えてるかわかんないよ（笑）』と入れてしまったのだ。

今日は受診でアタマがいっぱいで、
ヘロヘロになりながらクリニックに行って帰ってきて、すぐご飯を食べて、
そして、夜になって、ふっと、気がついた。

あれは、言ってはいけない言葉だったんだって。

Ａちゃんは、いつも、それを言われて、捨てられてきたって言ってた。
だから、言ってはいけない言葉だったんだ。

朝、電話が無かったから淋しかった、ってことを言いたかっただけだった。

傷ついただろうと思った。
だから、留守電にメッセージを入れようと思って、電話した。
ら、本人が出た。

ちょっと、かなり、慌てた。
昨日のあれは、ごめんなさい、と真剣に謝った。

彼は、暗い声だった。少しイラついてもいた。怒っていたかもしれない。
俺も、あれは堪えたよ、留守電のメッセージに入ってるとなおさら、と言われた。
あんなふうに入れられると、俺からも電話できないしよ、と言った。
言っちゃいけない言葉だったよね、ごめんね、と謝った
（気づいて良かった！鈍いわたしにしては上出来、エライ！）

何度も謝って、もういい、過ぎたこと！って言われるまで。

淋しがるな、淋しいことを楽しめ、と言われた。
そしたら、会ったときに、すごく嬉しいだろ、、、最高じゃないか！って。

うん、淋しさを感じて、大事にして、淋しさで自分を傷つけないようにして、
彼と会った時に、泣くんだ。思いっきり。
抱きついて。

聴こえないところもいっぱいあった。

けれど。
バンドのこと。
そのお金の配分のこと。
バンドマスターは半分もらっていいんだけど、Ａちゃんがバンドマスターするときは、均等にするんだって。
俺は、お金に関しては共産主義だからよ、って冗談混じりに言う。
それを知っているから、安いギャラでも演奏してくれるひとがいる、って。
俺は無料でも、すぐ演奏するから師匠に怒られるって。
でも、無料でも、それを聴いたひとが、また、仕事をくれるかもしれないだろ、
そういうもんなんだよ、って。

それから、彼の神様の家のことも。
新興宗教じゃないよ。大昔からの宗教。世界中、誰でも知っている。
で、俺にとっては実家、温かい家があるって、嬉しそうに言う。

彼の神様の家は、ミサの前に、モーニングをみんなで作って食べるんだって。
誰が来てもＯＫだって。
時々、バックパッカーが来てて、来なくなると、どうしたんだろね、とか言うんだって。
温かいだろ！って、嬉しそうに、ほんとに、嬉しそうに誇らしげに言う。
そこが、俺の家なんだって。

それで、誰でも行っていいんだって。
わたしでも、行っていいんだって。だから、来週、友達と行く約束をした。
わたしも、毎日、彼の神様にお祈りしているから、会いに行ってもいいんじゃないかな。
行けると思ってなかったから、びっくりした。
誰でも受け入れるんだよ、って言ってた。
これが、ほんとの信仰の家じゃないかな。

それから、明日、愛車がもどってくること。
川向こうに、立体駐車場を借りた。月３万円。いたずらされないから安心、って言ってた。
やっと、彼女（愛車）に会えるんだね、ってわたしは言った。

それから、浅草は、夜になるとホームレスがいっぱいだってことも。
何かしてあげたいと思ってる、ってことも。
自分の生活でもめいいっぱいだけどな、って言ってた。

楽器のことも。部屋、狭くなるよ、って。これから、いっぱい練習するんだって。
俺には、これしか無いからな、って。

徒歩５歩の公営ジムのことも。トレーナーがいない日に、行くんだって・笑。

セクシュアルなことも。
鍛えると見せ付けたくなるらしい（爆）笑っちゃう。
ぴちぴちのローライズのジーンズはいて、すけすけのＴシャツ着るんだって（笑）
わたしは、かまわない。多分、楽しいだろうなって思う。

わたしの薬のこと。飲むなって言う。
それは、あんまりな話で・・・・今は無理だよ（Ｔ T）
でも、減ったんだよ。すごく、落ち着いた。
基本の薬は２種類。トレドミン７５ミリ（３錠）とランドセン３ミリ（３錠）だけ。
安定剤も無いんだよ。
でも、これは、わかってくれないんだろうなぁ。。。

わたしのこと、わたしのことが恋しい、会いたいって。言ってくれた。
言うのは簡単。でも、言ってくれた。
出会ったお見合いサイトも、辞めてくれた。
お前に出会えたからいいんだって。
その証拠の文章をコピペして送ってくれたから信用する。

でも、他に、女性がいるかもしれないって思ったりする。
いてもいいんだけど、淋しくなる、って言った。

俺は、人に恋するって気持ちを封印してきた、って言った。
だから、カラダだけ、が基本だった。
でも、お前と会ってから、変わった。
早く会いたい、抱きしめたいって言ってくれた。

もう、どうでもよくなった。
彼が幸せを感じていれば。ほんとの幸せを感じていれば。
殺伐としたやつじゃなくて、淋しくなるようなやつじゃなくて、ほんとの幸せなら。
女の人がいようと、男性とつきあっていようと。
幸せを感じてくれていたらいい。
わたしのことを利用しているだけだとしても、どんな位置にいようと、
幸せを感じてくれるなら、それでいい。
話してるうちに、そう変わった。

わたしのこと。
自分に自信を持てって。
ピンヒールはいて、ホットパンツはいて、ハンケツ出して歩けって（爆）
ピンヒールなんて、履いたことないよ、、、若い頃から。
わたし的に、対極のところにいたから。ローファー派だったからなぁ。

ダイエットしてるって言ったら、温野菜食べろって言われた。
そのほうが、たくさん野菜食べられるから、って。
うん、そうなんだけど、とりあえず、生野菜にしときます…とは言わない。ハイといっとく。

健康的なデブ、なところまでは痩せたいんだ、
Ａちゃんと並んで歩けるくらい、元気になりたいんだ、みたいなことも言った。

もう、どうでもよくなった。
ずっと、泣いてたよ、わたし。またしても。
彼の声聴いてるだけで泣ける。嬉しくて。
彼の愛情に満ちた（と、わたしには聞こえる）言葉を聴いて、泣ける。

いいことばかりじゃないかもしれない。
でも、彼の幸せを、いつも願っているのは本当。

いつも、彼が守られて、穏やかで、幸せでいますようにって祈ってる。

だから、もういいや、って。
騙されようが、なんだろうが、彼を愛しい気持ちにも素直になろうって。

こんなに、損得考えない恋愛、２４歳以来かもしれない。
彼に、何かしてもらおうとか、思わない。
何か買ってもらおうとか、考えない。
会えればいい。
彼の背中をなでていたい。彼の頭をくしゅくしゅになでてあげたい。
こころから、愛情を与えたい、
どうしたらわたしが彼に少しでも幸せを与えられるか、そんなことを考える。

結婚には慎重になるんだよ、離婚できないからな、って言う。
ってことは、結婚のことも、チラッとでもアタマにあるんだろう。
もう、それだけでいい。それが皆無なのは、不倫と同じだから嫌なだけ。

ブライダル、来年でもいい。
今年１年は、Ａちゃんと付き合ってみて。
ブライダル、どっちにしろ、痩せてから、じゃないと無理だし。
というか、夢を見すぎた。見飽きたからもういいかもしれない。
夢で完結。

子どものこと。授かりもの。授からなければしょうがない。
養子を迎えよう。ひとりで育てる。
Ａちゃんみたいな孤児を、育てるのもいいんじゃないかな。
元気になって、稼がなきゃな。

もう、いいんじゃないかな。
声を聴くだけで泣けるひと。
そんなひとに巡り会えて、わたしは、すごく幸せなんじゃないかな。

いろんなすれ違いがあると思う。
生きてきた道が違うから。
同じ感情の伝え方でも、受け取り方が違うかもしれない。
それで、傷つけあうかもしれない。
でも、話をして、埋めていこうと思う。
彼は、投げないでくれる。聞いてくれる。話ができる。
今日も、謝った。傷ついた傷は癒されないかもしれないけれど、関係は修復できた。
そういうひとだから、大丈夫なはず。

彼は、わたしのことは、ほとんど知らない。
わたしについて聞かないから。
興味が無いのかもしれない。
カラダの関係の女性ばかりだったから。
いるだけでいいって言う。
今はそうかもしれない。
でも、わたしの好きなこと、好きなもの、あ、フェルメールが共通してた、ギャラリーにも一緒に行ったし、音楽、大好きな仕事のこと。
少しずつ、わたしのことも、わかってもらえたら、って思う。

雨で、電波を少しでも良くしようと、窓を開けると、寒いって言ってた。
わたしと話すために、窓を開けてくれた。これで、十分。

雨の音が聞こえた。
リアル。これが、リアル。この音の中で、話をしていた、それがリアル。

今日、楽しいことあった？って聞いた。
うーん、自分で野菜炒め作って食べてることかな・・・って返って来た。
そして、うん、生きてることが楽しい！って言い直した。

そういうひとなのだ。

もう、いいんじゃないかな。たとえ、騙されたとしても。
今、わたしは、彼が、嘘を重ねてるって思えなくなった。
優しいこと、愛情に満ちたこと、神様のこと、そんなことが多すぎる、
しかも細かい。
そして、幸せそうに話す。
いくらでも、なんとでも言えるっていえば、それまで。
態度が重要、それも真実。
でも、泣きながら聴いているのだ、わたしは。彼の愛情、いろんなことへの愛情を感じて。

小さな涙が止まらないのだ、ずっと。それが、わたし自身の答えじゃないかな。。。

彼が、愛に包まれていますように、、、穏やかで、傷つくことなく、過ごせていますように。
そう願っている。いつも。

だから、今日は、さようならは無い。
今日は、もういいんだ、って思えた。

愛しくて、たまらない。小さな涙が止まらない。

少しずつ、少しずつ、愛しながら、お互いを知っていこうねって、思ってる。
この想いが、いつか届くといいな。。。

彼と出会えて、幸せです。あるがままに。。。

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最終更新日 2009年02月28日 10時31分03秒
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■コメント

こんばんわ(*^-^*)

樹ともみさん

Aさんのことで一喜一憂されてるようですが、でも徐々に「あるがままに」が効いて良い方向に進んでらっしゃる気がします(*'-')

損得を考えない恋愛、素敵ですね♪
私も前の彼は私にあれこれ買ってあげようとしてくれましたが、全部断りました。
生活に必要な物はあったし、別に何か買ってもらいたくて付き合ってたわけじゃなかったので(^^;)

「そばにいてくれるだけでいいよ！会えるならそれだけでいいよ！」といつも言いましたが、最後までわかってくれなかったような気がします。

私も恋愛はつい損得を考えてしまいがちなんですが、本当の愛情ってこういうのなんだな～って、その時思って嬉しかったです(*´∇｀*)

出会えて幸せって思えることが、一番いいことだと思います('∇')
応援してます！

(2009年02月28日 02時01分31秒)

返事を書く

Re:こんばんわ(*^-^*)(02/27)

armadillo_ne さん

樹ともみさん
＞Aさんのことで一喜一憂されてるようですが、でも徐々に「あるがままに」が効いて良い方向に進んでらっしゃる気がします(*'-')
＞
ほんと、一喜一憂ですね。しかも、激しい！！！
長々と延々と書いてしまえるほど（自分でもしつこいと思ってます）
あるがままに。。。そうですね。祈りの言葉なんですが。あるがままに。そうでありたいと思っています。
これも、Ａちゃんに教えてもらったんです。

＞損得を考えない恋愛、素敵ですね♪
本来は、そういうもののはずですよね。
わたしは、Ａちゃんに、アンリシャルパンティエのフィナンシェを１個、そぞろ歩きながら、アーサ（海草）のパックを１個おみやげに、バレンタインのチョコ（巨大）を１個、あげました。
彼は、美味しいものをいっぱい、食べさせてくれました。
それだけで、十分！
わたしは、つきあったら、指輪を買ってもらいたい人種なんですが、それもいらない・笑。毛糸でいい。
それが、ほんとなんでしょうね。

＞私も前の彼は私にあれこれ買ってあげようとしてくれましたが、全部断りました。
＞生活に必要な物はあったし、別に何か買ってもらいたくて付き合ってたわけじゃなかったので(^^;)
＞
多分、それが、普通というか、自立している態度なんだと思います。わたしは、依存的で、指輪で縛られたい、なんて思ってしまいます。アホです。
Ａちゃんには、思いません。

＞「そばにいてくれるだけでいいよ！会えるならそれだけでいいよ！」といつも言いましたが、最後までわかってくれなかったような気がします。
＞
そうですか・・・
彼は不安だったのかもしれないですね。。。
何かしてあげないと、離れてしまう、ような感覚だったのかもしれないですね。

(2009年02月28日 02時27分56秒)

返事を書く

Re:こんばんわ(*^-^*)(02/27)

armadillo_ne さん

樹ともみさん
＞私も恋愛はつい損得を考えてしまいがちなんですが、本当の愛情ってこういうのなんだな～って、その時思って嬉しかったです(*´∇｀*)

そうですか(*^-^*)わたしも、ようやく、２度目に辿り着きました。最初のは、不倫で、でも１０年以上続いていました。愛し合っていたと思います。。。でも、結婚をちらとも考えてくれなかった、、、それは淋しすぎるので、婚活宣言をして、遠くなっていきました。

＞
＞出会えて幸せって思えることが、一番いいことだと思います('∇')
＞応援してます！
-----
ありがとうございます。
明日はどうなるやら・・・でも、今日は今日の気持ちを大事にしたいと思います。
愛しいから、毎日さようなら、を言っています。今日は無しでしたが。

嘘つきかもしれない、、、騙されてるのかもしれない、、、
でも、話すと泣いてしまう。。。それが答えかなと思いました。

どうなっていくのか、まだわかりませんが、、、大破局とかもあり得るので、、、でも、とりあえず、今日はこんな感じです。

温かいコメントありがとうございます。 (2009年02月28日 02時29分41秒)

返事を書く