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富士眺望の湯『ゆらり』

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Dec 7, 2005

＜動脈瘤がみつかった。＞

その時点でなんだかほかの人より

損をした気分になった。

あたしが何した？タバコ吸ってたから？なんか悪いことした？

タバコだってやめてたのに。

なんであたしばっかりこんな目にあうんだ・・・。

なんであたしなんだろう。

そんなことばっかり考えてた。

自分より幸せそうな奴を探すことは

上をみたらキリが無い。

でも、最近なんか自分ばっかりがかわいそうって思ってること自体が

だんだんいやになってきちゃって。

またそんなふうに毎日毎日過ごしてる自分が一番かわいそうで。

もし、あたしが今年、禁煙始めなければ、

頭痛で、病院にいって検査をしなければ、

あたしはきっと、間違いなく

この動脈瘤が破裂してクモ膜下出血を起こし

突然死する運命だったんだと思う。

でも、あたしは幸いにも、破裂する前に

気付くことができた。

みつかっただけでも、死ぬほど怖いけど、

そのおかげであたしはいくつかの選択肢を得ることができた。

ただ、死ぬだけじゃない、生きる為の選択肢を・・・。

「神様は、その試練を乗り越えることができる人だけ、その運命をあたえるんだって。」

そういわれたことがある。

って。

あたしが、赤ちゃんのとき、あたしを抱えてる母親に向かって

「この子は運の強い子ね。」

そういわれたことがあるらしい。

しかも、違う人に、違う場所で二回も。

「だから、あんたは、大丈夫。」

母親の言葉に

「偶然でしょ？宗教の勧誘だったんじゃん？」

といいつつ、自分の運の強さを結構信じてみたりして。

あたしが母親のおなかにいるとき

母親は、スイカをもったらしい。すっごい重いやつ。しかも二個。

力入れたもんだから、おなかの中にいたあたしは

産まれそうになった。

「早産すぎて、もし、今産まれてきても、助けられません。」

「持ちこたえたとしても、どこかに障害が残るでしょう。」

そういわれたらしい。

おバカな母親っちゃー、そうなんだけど、

運が強い（？苦笑）あたしは持ちこたえた。

しかもその後元気に産まれちゃった。

死んでたかもしれない命。

でも、あたしはこの世に産まれて来た。

きっと、あたしがうまれてきた理由がどこかにあるから

今のあたしはここにいるんだろう。

ほかの人より、

ちょこっとがんばらなくちゃいけない運命だけど

あたしには必要だと思ったから・・・

あたしなら乗り越えられる、そう思われたからなんだ。

きっとね。

ほんとのところはわかんないけど！

ただの意地悪かもしれないけど！！

でも、考えても仕方の無いことに時間を使うのは、

いやだ。

とかなんとかいって、きっとまた凹むこともわかってる。

いまだって、十分凹んでるし

毎日怖くて眠れないけど

自分はがんばれる子なんだっていう希望も

少しは持たせてあげたい。

数人でも、あたしがいなくなることを

”さみしい”と思ってくれる人がいるかぎり

あたし死ねないし。

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