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久しぶりに。
書いてみる｡前回の記事を書いてから､1年半？いろいろありました｡そして､一時期調子が上向いたのに､どん底｡死ねたらいいなぁ｡働けないどころか､波がありすぎて､日常生活も困難｡食べなきゃ､眠らなきゃ､やらなきゃいけないことしか､思い浮かばない｡今､仕事を無理にするより､波がなくなるくらいまで､落ち着くまで､働かないで､親の援助を受けることになった｡それで､2ヶ月め｡親も本当にお金ないし､援助してくれるだけで､ありがたい｡いつまで､私の苦しみは続くんだろう｡体のどこが悪いわけでもないんだと思うの｡だけど､活動できない｡何をする気力も体力もない｡なにがつらいか､ひとつだけ挙げることもできないくらい､いろいろつらい｡つらいことを話せる人もいない｡彼氏が､本当に心配してくれているけど､結婚することも､話が少しずつ進んでいるけど､遠距離になっちゃって､しかも､彼の自由になる時間は､ほとんどない｡何日かに数往復のﾒｰﾙができる程度｡でも､ｺﾞｰﾙﾃﾞﾝｳｨｰｸは､私のところに来て､時間を過ごしてくれた｡嬉しかった｡だけど､不安なことがありすぎて､全部聴いてとも､背負ってくれとも言えない｡新社会人に､自分のことで手一杯のひとに､これ以上､負わせられない｡私のことが心配で仕方ないみたいで､やさしさが嬉しいけど､彼までつぶれてしまったら､最悪だから｡もう少し､頑張らなきゃいけないんだろうな｡まだ甘えている気がする｡もっとつらい人だっている｡でも､がんばれないよ｡不安でつぶれそうだよ｡生きていくには､お金が必要で､でも今の私は､何も生産できなくて｡日々に少しは楽しいこともあるけど､不安ばかりだよ｡私は､どうやって生きていったらいいのかな｡自分のすべてがﾀﾞﾒに思える｡何もしないで､親からお金をもらうのにも､すごい罪悪感があるし､それなのに､それじゃ足りない｡いつもより10円高いから､今日は買い物しないとか､食べ物も､栄養より安さ優先とか､頑張ってるけど､もう疲れてきた｡体調がよくなったって､相変わらず怖いことはたくさんあるし､働かなきゃと思うけど､働ける気がしない｡1人で家にひきこもっていても､実家にいても､つらくて仕方ない｡今､私のために､いろいろしてくれる人がいるから､死んじゃいけないって､頭でわかるんだけど､楽になりたい｡薬でどうにかなる？先生は､増やしてくれないし､保険適用外の薬が多いから､基本は1割負担でも､上限がない状態｡使える金額の中で、医療費が、占める割合が高すぎる。本当は、診てもらいたいところはたくさんあるのに、最低限の医者にしか行けない。どうすれば､長いﾄﾝﾈﾙから､抜け出せるの？もはや、うつ病なのかそうでないかもわからないけど､もう､疲れたよ｡楽になりたい｡消えてしまいたい｡
2010年05月07日
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つらい。
カラダがつらい。10日くらい、寝たきり。彼氏が世話してくれるんだけど、それももう少しかも。二股の彼女に、今月中に会いに行くはず。そこで、何らかの結論を出すことをお願いしている。ずっと、耐えてきた。彼がいないとダメだったから。でも、多分、彼は、彼女を選ぶ。私ではなく。もう、何をどうすればいいか、わからないよ。
2008年09月08日
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滑稽だなぁって。
たわいもない話をしていて。 お兄さんの彼女が、彼の母親に嫌われてるからって。 いろいろ訊いちゃったり。 表向きは社会勉強だけど、本音は、自分の対策です。 年上な時点でだめだってさ。 追伸。ここしか見てない人。いないと思うけど、連絡プリーズ。
2008年09月04日
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つらい、です。
何から書いていいかわからないくらい、つらいです。カラダが、ほんとに動きません。昼は起きていられなくて、夜は寝られない。下手をすると、一日寝っぱなし。一番ひどいときよりましだって、自分を慰めるしかないです。だって、おなかは減るし、お風呂には入れるし、最低限の家事は出来るし。でも、食生活は、よくないです。ちょっと前まで過食気味だったのに、今は、食べられません。彼といなければ。でも、彼のことも含め、何もかもが不安定です。先生に、カウンセリングをしてほしいといったら、病院の都合で、また延ばされました。3月に言ったときも延ばされたのに。私、もういっぱいいっぱいです。障害者年金は、1年半の時点が状態がよかったらしく、取れるか微妙です。事後悪化で申請予定。働いていないから、それによるストレスはないけれど、収入支出のストレスは過大です。買い物依存症、治ってないです。買って、それで満足、ではなくて、買ったものをつらいときに使うことで、自分をコントロールしようと？しているのが、典型ではないらしいけど。極力出費を抑えても、メガネがなくなってみたり、散々です。恋愛事情もうまくいきません。好きだけど、つらい。つらい目に合わされてるのに、好き。恋愛が、一番しんどいかな。兄貴分な人に言われました。momoが、就職してからオトコの切れ目がないのは、頼りたい気持ちがあるからだって。うん。多分そう。今なんか、本当に、守ってほしくて仕方ないです。でも、彼は年下で、今、人生の岐路に立っていて･･･。momoに出来ることを手助けしようとしたら、拒否られちゃいました。言い方が悪かったのかなぁ･･･。基本的に、死にたい気持ちはないけれど、いつまで続くか分かりません。夏に、勢いでリスカしたけど、私は、死にたくなったら、絶対に成功する死に方をします。でも、残す人には、なるべく迷惑はかけずに。掲示板で知り合って、練炭自殺とか、気持ち分かる気がするもん。友人が、同じマンションで硫化水素自殺でえらい目にあったし、そんな人に迷惑かける行為は出来ない。死にたいんじゃないんです。消えたい。今、生きている目的が見えない。
2008年05月26日
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大切なあなたへ。
私は、若い頃、心ない人に傷つけられることが多かった。 最初の会社では、自分の課・隣の課ぐるみのいじめを受けた。 リハビリ復帰という特別扱いのために。 今も、逆学歴差別だと明らかにわかる嫌がらせとか、 少し精神疾患のことを知っているからとか経験したからと、 心ないことを言う人はたくさんいる。 でも、私は、うつとは付き合っていかなきゃいけないタイプみたいだし、 これからもあることだろう。 それに、みんな多かれ少なかれ体験すること。 それは、覚悟を決めている。 自分はいいの。 私は、大切な人を傷つけた。 今までもいろんな人を傷つけてしまったけど、彼にまつわることは、 本当に後悔している。 私が、ストレスを酒でごまかしていた頃、行なってきた行為で、 今も、彼は、傷ついている。 苦しんでいる。 その頃の自分には思いもよらなかった理由で。 他の人にも、相当迷惑をかけてきた。 それも後悔している。 本当に、消してしまいたい過去。 でも、それができないならば、変わるしかない。 だから、お酒を控え始めた。 考え方も変え始めた。 不器用な私は、行動で示すしかできないし、それもたまに失敗する。 言葉でも、態度でも表していくしかない。 気持ちが伝わることを願って。
2008年04月13日
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花の。
花の色は､移りにけりないたづらに･･･小野小町は､どんな気持ちで､この歌を詠んだのだろう｡姿形もそうだけど、自分の気持ちが､考えが､日々目まぐるしく変わっていく｡今の私は、今にも泣きそうな表情ばかり。無理矢理悪いところを探して､自分を正当化して､結論を出そうとしている。でも､きっと､戻っていってしまう｡ﾀｲﾐﾝｸﾞ｡それがすべての始まりであり終わりなのかな｡
2008年04月10日
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怖い。
過去の色々なことがフラッシュバックするできごとがあった。直後は、フラッシュバックの怖さに押されるように眠ったけど、まだ震えが止まらない。今日は、病院に行かないと本当にやばくて、近所の病院だけでも、行こうと思ったのに、外に出られない。ここにいたくないのに、電車に乗るのも怖い。レキソタンを数錠飲み、眠剤を飲み、とりあえず、あさまで時間稼ぎ。よくなってきたと思っていたけど、ふとした瞬間に戻ってくるものが、まだたくさんあったことも怖い。ちゃんと、日常生活をおくれるかも不安になってきた。入院したほうがいいのかな。
2008年04月08日
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体調が悪い。
2日くらい寝っぱなし。明日、勢いでバイト入れたんだけど、行けるかな？朝早いの。だるいし、アレルギーの薬切れてるから、咳喘息つらいし、もう泣きそう。お金なくて、病院に行けないよ。しかも、内科だけじゃなく心療内科行かないと。診断書書いてもらわないと、傷病手当金出ないよ。だめだ。
2008年04月07日
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善人の顔をして。
人を傷つける。 今日で終わりの会社で、研修を一緒にやって、何回かお昼を一緒に食べたこに、 昨日お茶に誘われた。 今月で終わりだから、最後に、と思って誘ってくれたんだと思った。 多分、違ったと思う。 彼女から出てくる言葉は、針のような、剣のような言葉ばかり。 自分はうつを克服した。 精神疾患の患者が減らないのは気の持ちよう。 自分の不幸と苦しみに浸っているだけ。 薬や医者に依存しているだけ。 弱い人間なんだ。等々。 確かにそうだよ。 だけど、それを自分でわかっているから、苦しいんじゃないか。 毎日、目眩とふらつきと吐き気と腹下しと闘いながら、負けては自分を罵倒し、 「正常な人間」になれるなら、薬漬けだって、医療費が食費に近づいたって、 生き抜いて、何か生きた証を残したいって、 思っているだけなのに。 自分が頑張ることが周りに迷惑をかけることにも、気付き始めた。 休むって言って、休みきらないから、ダメだってことも、 分相応な暮らしをできないことがわがままにすぎないことも、 他にも、認めようとしない、いけないことがたくさんあることも知ってる。 それでも、生きていたくて、少しでもよくなることが、支えてくれる人への恩返しになるって信じているだけ。 うつを克服したことは、人を柔らかい言葉で罵倒していいほど、えらいことですか？ 女性ほど、月経にまつわるつらさを理解してもくれないし、しようともしてくれない。 多分、それと同じ。 克服したことは尊敬する。でも、それが、他者を見下して罵倒していい理由にはならない。 最後に、私に言ってやりたかっただけなのかな。 個別に症状も何もかも違うから、ひとつの答えなんてないと思う。 案の定、苦しくて、最終日なのに遅刻。 それでも、会社に行けるだけ、頑張れるようになったよね。
2008年03月31日
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お騒がせしました。
お騒がせ致しました。ちゃんと更新できるようになったので、新しい方は閉じました。今後は、こちらも更新していきたいです。ちなみに、今日、派遣の更新がないと告げられました。（今月で終わりって事さ。）療養中なんでいいのですけどね。とりあえず、週３日くらいのフリーシフトバイと探さないとなー。咳喘息発症したり、花粉症出たり、アトピーとかアレルギー全開で、結構しんどいです。ぼちぼちいくしかないなぁ・・・。
2008年03月25日
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ものわかりがわるいんだ。
わかったふりとかしたくない。 人が先人から学ぶ生きものならば、私は、人ではないのでしょう。 傷ついても、転んでも、泣いても、叫んでも、 私は、自分の感情でリアルに感じたいのです。 だから、きっと、みんながつらいから、そっちに行ったらダメだよって言ってくれても、 自分の感情に従う。 二股かけられました。 最初は、私が無理やり押し掛けて、付き合えないって言われて、体だけの関係だった。 あるとき、付き合おうって言われた。 最近なんか変だなって思って、ケータイを見てしまった。 ある女の子とのラブラブメール。 2～3通で全てがわかった。 二股かけられていた。 向こうが本命だって。 彼女は北海道にいて、会いたくても会えない。 たまに電話やメールをするくらいだって。 私と付き合おうって言ってから、始まったんだって。 だからといって、許せるわけではない。 でも、怒りはない。 あなたは、本当は誰を求めているのですか？ 初めてに近い燃えるような恋心を抱く彼女？ それとも、利用されているとわかっているのに、傍にいて笑い合っている私？ いつまでもは待てない。 気付いて下さい。
2007年10月03日
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アタマ悪いなぁ、
なんでダメな男にばかりつかまるんだろうぬ。 幸せになりたいだけたのに。
2007年09月29日
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自分を変えなくては。
前々から、少しずつ努力してきたこと。 今回は、変わっても結論は同じと言われているけど、やらないよりまし。 あの人が、私を向いてくれますように。 それだけが、転職も控えた私の願いです。
2007年09月28日
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結婚したいって、
そんなに贅沢ですか？ 35歳までなんて待てない。
2007年08月25日
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期待してもいいのかなぁ。
一生懸命私のつらさを理解しようとする彼。 一生懸命支えようとしてくれる彼。 でもね。スレタ自分がいる。 最初は頑張ってくれるけど、そのうちその人のキャパ越えちゃうんだ。 それで、私の存在自体が重くなる。 頑張ってくれてありがとう。 ごめんね。でも、心から期待はできない。 独りで人生を渡って行く術を考えてしまう。 私の限界がどこだか、未だにわからない。 カラダがわからない。 人並みでいいのです。 女としての幸せか、仕事をしっかりできるか。 どちらかでいいのです。 幸せがほしいです。
2007年07月24日
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鈍いのか。
感情が鋭い人と鈍い人がいる。 どちらでも、その質なんだと思う みんな、ムリをしないでね 大丈夫だよ もこは、傍にいるから。 簡単な理由ではなく、大切に思ってるから、
2007年07月18日
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贅沢。
独りが淋しい時間は贅沢。 我慢しようよ。 こんなに想われてるのに。 贅沢だよ。
2007年07月10日
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私が私個人として、
あるパートではなくて、私という個人丸ごと愛される日はくるのでしょうか？ カラダだけでもなく、一部の性格でもなく。 そんな人がいると信じている私が甘いのでしょうか？ 子供の頃から変わりません。 愛して下さい。 私を見てください。 そのためなら、何でもします。 助けて下さい。
2007年07月04日
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都合のいい女なんです。
相手に振り回されて、甘えられていても、甘やかしてしまう。 好きだけど、付き合わない。 そういうことがあってもいい。 でもね。私は待つつもりだったのに、自分から、付き合いたいって言ったんだよ。 お酒飲んで記憶ない？ ずるくない？ 何で私が他の女友達と違う特別かと言ったら、近くにいるから。 私じゃなくてもいいよね？ 何を考えているの？ 便利に利用しないで。 せっかく戻ってきた自信が無くなった。 何のために生きているの？ 今日も眠れない。 緩やかに、この世から消えたい。
2007年06月26日
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とりあえず。
彼氏とのごたごたは解決。結局なぜ振られて、なぜ戻ってきたかはわからないけれど、まあいいか。今月は、とにかく休まないで会社に行くことが目標。あと、部屋片付けたいけど、やる気が起きぬ･･･。
2007年01月09日
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眠れない。
最近、また夜眠れず、昼に寝てしまう。 お正月だし、それにストレスを感じちゃダメって思うけど、ダメな自分が情けない。 睡眠導入剤がほしい。 抗鬱薬がほしい。 今は、変なこと考えないで、ただ時の流れに身を任せるしかないって、わかっているのに、つらい。 前向きになるしかないのに、いやなことばかり考える。 私、文句とか、人が不快に思うことを言えない。 だから、ストレスがたまる。 わかってるのに、怒れない。 元カレが、私の前の彼女が好いてくれてたから、別れるのが辛かったって。 私、ずっと知らなかった。 彼女がいるのを知っていたら、つきあわなかったのに。 好いてくれてたから、別れるのが辛かったって、うんとも言ってないのに、いきなり別れられた私は何？ 気持ちの整理できないよ。 私だってまだ好きだもん。 振り回されてるってわかってる。 結局、最終的に甘えてるのは彼だよ。 自分に甘いよ。 精神的にきついからって、自分が実行委員やってたパーティーに参加しなかったり、私のこといきなり切ったり。 ストレスにどこまで耐えられるかって、人によるけど、自分のストレス耐性が恨めしい。 すぐストレス感じるけど、そこから先が長い。 だから、いつも少し我慢してる。 辛くても、動いてる。 だから、みんな最終的に甘えてくる。 私のココロが安まるのは、いつ？ 泣きながらあがいて、なんでもやりきろうとしている自分がいやだ。 転んでも、泣きながら起き上がってすぐ走りだす自分がいやだ。 ううん、嫌なんじゃない。 損して傷ついて、蓄積でボロボロなのに、気付いてもらえないのが悲しい。 私は人生でどれだけ我慢すればいいの？ 私、何か悪いことした？ 真面目に、一生懸命生きてるのに、報われないの？ 私だって甘えたいよ。 私が、自分のことを強いと思うのは、そこ。 辛くても、投げ出さない。 終わってから、独りで泣くくらい。 文句とか、言えない。 バカがつくほどお人好しなんだよね。 自分が我慢して済むことなら我慢しちゃう。 強いわけじゃなく、頑張っちゃうだけかも。 そろそろ、私に、大きな幸せがきてもおかしくないのに。 いつか報われるって信じるしかない。
2007年01月02日
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明けましておめでとうございます
明けましておめでとうございます。 新年始まって30分経たないうちに初泣きしました。 イベントにつられて、みんなにお礼言ってなかったと思って、mixiに行ってしまったのが運の尽き。 元カレの拒絶の言葉を読んでしまいました。 私が起こした人生最大級の過ちを、改めて一生許さないと。 そして、しばらく女はいらないと。 もう、いくら頑張ってもダメなんだろうな。 でも、今の私にできることは、時が来るのを待つことだけ。 しばらくは、ココロを凍らせて生きていこう。 でも、何も感じないなんて、ムリ。 これからもきっと１日に何回も泣くんだろう。 涙が枯れる日はくるのかな。 感情がなくなる日はくるのかな。 今は、仕事のことだけ考えよう。 本当に一人で生きていくなら、相方は仕事になる。 悲しいことがあっても、つらいことがあっても、感情がカラダに異変を起こさないで、 体調を崩さなくなったら、違う未来が見えてくると信じたい。 新しい私が産まれると信じたい。 つらいときは、なんでも悪い方向に転がる。 頑張ってさえいれば、楽しいことがやってくるって信じたい。 ドラマチックじゃなくていい。 穏やかな日常がほしい。 2007年が終わるときを笑って迎えたい。 頑張る。
2007年01月01日
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セカチュー。
セカチューのマンガ版を読んだ。 ヒットしたときは、興味なかったけど、たまたま目についたから。 変なところで泣いた。 幸せの隣に広がっている闇。 身につまされた。 何ヵ月か前の日記に書いていた。 あまりに依存し過ぎて、彼が隣にいないと眠れないって。 そんな自分が、そんなに彼に依存している状況が怖いって。 その頃に映画とか本とかでその言葉を目にしていればよかったな。 怖がりつつも、あなたがいつも一緒にいてくれたから、段々その怖さがわからなくなっていったんだ。 幸せにどっぷりつかって、自分の不安だけを気にしていた。 多分どこかで、大変だって言っても、学生の大変と社会人の大変は違うって思っていたんだろうな。 自分が鬱だっていうのもあったし。 私は、何かあったら、全部あなたに話していたから、あなたも話してくれるって信じていた。 でも、違ったから、10月のあの日、私から別れようって言った。 あなたは何も相談してくれなかった。 あんなに大変なことがあったのに。 失えなくなる前に、自分から別れを告げようと思った。 どんどん大きくなる存在が怖かったから。 ずっと手にしていられないものなら、抜け出せなくなる前に、自分から捨てようとするのは、私の悪い癖。 失うのが怖いものでも、自分の手で捨てたのなら、我慢できる。 自分が決めたことなら、全力で立ち向かえる。 だから、あの日、私から別れを告げた。 結局、別れなくて、自分がどんなに大切にされているかわかった。 でも、あのとき気付くべきだったんだね。 あなたが、自分の大切なことを言わなかった、本心に。 ギリギリまで強がるところに。 多分、私が他の人より強いのは、自分の限界を知っているから。 そして、自分が限界を迎えたら、どうすればいいか知っているから。 そして、限界に到達しても、一人だったら、自力で乗り越えられるから。 私は、ある程度は、ほとんどの人に心を開いて、いろんな話をする。 プライベートなことも話す。 明るくて、おしゃべりで、話題が尽きなくて、輪の中心にいる私、それは、私の一部分でしかない。 本当の私は、怖がりで、いつも、失うことを恐れている。 手に入れたものが、逃げていくのを恐れている。 だから、いつも、自分の手で壊す。 与えられることに慣れていなくて。 初めて手に入れた安らぎは、心地よかったけど、なくなる日が怖かった。 だから、自分から捨てようとした。 でも、捨てられなかった。 そこから、感覚が鈍っていったんだね。 与えられることに慣れていない私が、与えられることに知らないうちに慣れていた。 無限に与えられるものだと勘違いした。 人の心には限界があるのに、自分にはほとんど限界がないから、あなたのことを考えず、求めすぎた。 そんな結果、今の事態を招いた。 自業自得。 でも、諦められない。 支えてくれなくてもいいから、傍にいてほしい。 隣で笑っていてくれるのならば、これ以上他に何もいらないよ。 どうすればまた隣に来てくれるのかな。 そんな日はもう来ないのかな。 今の私は、私にとってあなたが大切で別格であったと同じように、あなたにとっても私が別格であることを信じて待つしかできない。 それでも、私にとってのあなたほど、あなたにとっての私が大切な存在でなかったら、本気で死のうかな。手段がないけど。 死んだつもりで一人で生きていこうかな。 信心ないけど、出家でもいいかな。 出家が一番いいかも。
2006年12月30日
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つらいけど、しあわせ。
昨日、mixiをしばらく止めることにした。彼の足跡が付いていないか、一喜一憂しちゃうから。彼の日常に、もう私がいないことに悲しみを覚えるから。振り回されるから。そんなんじゃ、いつまで経っても、彼に戻ってきてもらえない。不安定で彼を苦しめる自分から抜け出せない。一回着信拒否されて、元に戻ったけど、もう自分から連絡しないってメールした。どうせ、諦められないんだもの。待つよ。落ち着くまで。彼も私を必要としてくれるなら、やり直せるはず。今まで諦められない恋が終わる度、諦められないって直球勝負していた。でも、戻ってこなかった。同じ後悔なら、行動する後悔がいいからって、好きになったら告白、直球勝負ばかりだった。でも、時間を置くことも、ひとつの行動。本当に彼が好きなら、彼が今どうしたいかを、考えるべき。今は、つらかった気持ちを癒すとき。私がうろちょろしていたら、ココロが休まらない。話せるだけで嬉しい私には、すごくつらい。でも、頑張る。本当に彼が好きだから。今は、一緒にいられなくてもいい。またいつか、隣で笑える日がくればいい。その日を作るために、私は強くならなきゃいけない。私は、精神的に弱いと思ってきたけど、本当は並みの人より強いんだと思う。どんなにつらくても、他人のことを考えられる。でも、彼にはすごく甘えていたんだよね。自分より強い人だと思っていた。支えてくれると思っていた。でも、違った。彼も人並みのひとだった。ムリさせた。やり直したいなんて、ムシがいい話。でも、今まで好きになった人と違うんだもん。彼以外の人じゃいや。だから、今自分にできることをする。連絡できないのは、つらい。会いたい。でも、頑張る。本当に好きだから。すごくつらいけど、支えてくれる友達がたくさんいる。みんなが私のことを気に掛けてくれる。励ましてくれる。見守ってくれる。だから、頑張れる。みんなに支えられながら、目標に向かおう。第一目標は、1月末。会社も休まない。頑張る。頑張れる。
2006年12月29日
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大切な人が・・・。
私の鬱病はよくなってきたと思う。 会社に行けない日が、少なくなって来た。 それでも、毎月2～3日は、休んでしまうのだけど。 やばいときは、家の外に出るのが怖くて、布団にくるまって、 自分で自分に「大丈夫」「もこはがんばっている」って、 言い聞かせていた。 片付けも、食事もできなかった。 ただ生きているだけ。 息をしているだけ。 体重が、30kg台になった。 私の身長は159cm。 ありえないよね。 拒食症だったと思う。 食べ物が喉を通らない。 飲み物も飲めない。 そのまま死にたかった。 でも、死んだら悲しんでくれる人がいるから、 積極的に死に近づこうとはしなかった。 睡眠導入剤がないと眠れなかった。 でも、昼間は寝てしまう。 浅い睡眠の中をゆらゆら浮かんでいた。 今思えば、入院するべきだった。 でも、社会人でいたくて、仕事をしたくて、 家族に心配も迷惑もかけたくなくて、 それだけが支えだった。 2回休職をした。 いじめられて、精神状態が悪くなって、休職して、 復職してもちゃんと会社に行けなくて、 さらに周りからいじめれて、休職して、 復職して、の繰り返し。 あるとき糸が切れて、会社を辞めた。 自分の中でぎりぎり許せる義務放棄だった。 責任感・強迫観念・自己反省、すべての感情が、 自分の内側に向かっていた。 自分の存在が許せなくて、でも、消してしまう勇気はなくて。 あの頃を思えば、今はすごく楽だ。 ありのままの私を受け入れてくれる人がいるから。 家族・友人・彼氏。 弱い私を受け入れてくれるから。 私が一番、自分のこと受け入れられなかったんだよね。 私が一番、自分のこと好きじゃなかったんだよね。 人間誰だって、完璧じゃない。 弱さも受け入れて生きていくしかない。 自分に一番厳しくするのは、自分だけど、 自分を一番甘やかすのも、自分であるべきなんだよね。 今は素直にそう思える。 生き物は、意味があって、生まれて来るんだよ。 生きていること自体が、すごいことなんだよ。 苦しくても、生きていれば、報われることはある。 私はまだ、精神的不安定さを抱えているけれど、 自分のことで手一杯ではない。 ううん。手一杯でも、人のことを思いやりたいの。 でも、最近甘えすぎだったな。 あなたが、発信していたSOSを感じることができなかった。 私はずっと支えてもらっていたのに。 情けないな。 まだできることはあるのかな。 あるって信じたい。 人は、独りじゃないんだよ。 周りのみんなに生かしてもらっている。 大丈夫、あなたも一人じゃない。 私と知り合ってくれて、傍にいてくれて、ありがとう。 私はあなたにできることなら、なんでもするよ。 待ってる。私の近くにいると、鬱になるのかな。付き合った人が、鬱もしくは、精神的不安定になるのは、3人目。自分が何かを発しているって、思えてしまう。私が悪いのかな。
2006年12月15日
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愚痴。
ずいぶん久しぶりになっちゃった。やっぱり、ここじゃないと書けないことがあるので、書いてみる。今の仕事、営業なんだけど、エンジニアさんの面倒を見たりしないといけない。そういうの好きだし、だからやるって言って、やらしてもらっているんだけど、どうしても我慢できないことがある。まず、残業をつけられない。でも、毎日少なくても1時間半は残業している。他の営業部員が残業つけないから、つけない風習になっているのだけど、おかしくない？最初は、自分の仕事が遅いから、と思っていたけど、平日病院も行けないし、遊ぶ約束も入れられない。定時が7時だから、定時に上がっても、帰って開いているのは、スーパーかコンビニだけ。ご飯の買い物もスーパーでしかできない。八百屋さんとか行きたいのに。体調崩して休んでも、電話はがんがんかかってくるし、メールもチェックしなくちゃいけない。休んだ気がしない。鬱入っているときは、本当に辛い。でも、自分がやるって言ったんだから、ってがんばってる。担当エンジニアで、週一で本社で研修してる人がいるんだけど、自分の仕事とか、用事がなくても、その人がいる間は、会社にいなきゃいけない。普通に夜10時とかまでやってる。勉強して、スキルを上げるのはいいんだけど、なんで私が立ち会わなきゃいけないの？仕事だってわかっているけど、気持ちがついていかない。しかも、今日電話してきて、今日来るとか言う。今日は、前から友達と約束していて、定時に帰りたかった。なのに、さっき電話してきて、今日来るって言う。他の営業で会社に残ってる用事のある人がいるから、その人に頼んだ。来たときに部屋に通してもらうだけ。最初はいいって言ったのに、さっき、用事あるの？って聞かれて、友達と約束があるって言ったら、それずらせないの？って。遊びの約束だったら、引き受けられないって。自分の担当なんでしょ？って。私が考えが甘いの？残業代も出なくて、やることもないのに、なんで定時後何時間も残らなきゃいけないの？私の都合も考えてよ。休み前日なんて、唯一友達と会える日なのに、何回もつぶされてる。我慢してるよ。もっと我慢しなきゃいけないことなの？じゃあ、どれだけ我慢すればいいの？今鬱モードだからもあるけど、すごいいやだ。仕事とプライベート、バランスを取りたいのに、自分の意思じゃないところでバランスが取れない。私が甘いの？人を扱う営業ってこういうもの？週一で10時くらいまで会社にいなきゃいけなくて、残業代も出ない。なんで？もういやだよ。人に自分の予定が左右されるのが、すごいいやなの。残業するときはするよ。自分でコントロールできないのがいやなの。仕事ってそんなものだよ。わかってるけど、週の五分の一10時までって、ひどくない？平日病院に行けないから、土曜日しか行けない。平日疲れきって、でも、土曜日早起きしなきゃいけない。結構切実なんだけど。心療内科も、婦人科も1ヶ月くらい行けなかった。体力ないから、土曜日起きられなくて、病院に行けないから、悪化する。もういやだ。自分で選んだ道だけど、辛い。今週なんか、土日も会社のイベントでつぶされる。どれだけ会社に拘束されればいいの？普段文句言わないから、ここでしか言えない。みんながんばってるから、お前もがんばれ的なのがいやだ。みんな我慢していても、私は私だもん。みんなが辛いからって、何で自分も我慢しなきゃいけないの？会社だけの人間になりたくないし、病院もちゃんと行きたい。それって、わがままなの？私が悪いの？
2006年12月08日
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危ない！
最近、こっちでは、体調が悪い悪い言っているので、一部に心配をかけていますが、どうにか生きています。正直、来月から新しい会社に行くので、ナーバスにはなっていますが。もうなるようにしかならないっしょー。がんばります。やっとやりたい仕事ができるんだから。やばいときは、ちゃんと言います。それに、休んだら、吸収の機会を逸してしまうので。もこ、(無理をせず)がんばります！！
2006年09月21日
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書きちらしです。
多分、消します。あとで。でも、書かずにはいられない。私、精神的には弱くとも、他人に依存しないと思ってました。だから、支えてくれるみなさんと一緒に、ここまでやってこれたと思っています。でも、気がついたら、今の彼氏が側にいないとダメなんです。うちに、いてくれないとダメなんです。こんなに、依存心が強いと思わなかった。今だけならいいのです。でも、今後、いつもmomoの側にいてくれるかわからない。うぅん。いつもは無理だって知ってる。だから、不安なんです。momoは、これからやっていけるの？がんばるけど、本当に大丈夫？心配になってしまいます。
2006年09月20日
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マジつらい。
月曜日から水曜日までダウンしていました。症状は、(恐らく月経前の)めまい。日中は、立ち上がるのも一苦労で、とてもじゃないけど、駅まで歩いたり、電車に30分揺られて、その後歩いたりできなさそうで、図らずも、5連休。3日欠勤。今月も欠勤控除で生活が苦しいのに、来月もヤバイ。本当に、どうにかならないものか。とりあえず、土曜日に前から狙いをつけていた、婦人科に行ってきます。月経不順どころか、不正出血、その他、本当につらいです。子宮内膜症の位置が、ずっと痛い･･･。気圧が変動しているから、鬱と婦人科系疾患とがダブルで影響を受けているのだけれど、ほんと、先行き不安です。収入の関係上、今月はもう休めない。というか、来月から、新しい会社でやっていけるのかしら？考えまいとはしているものの、ほんと不安です。新しい病院に期待するしかないです。家の近くだし、平日も夜まで開いているし、合う先生だといいな。とりあえず、1日半、どうにか乗り切ろう。
2006年09月07日
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言っちゃったｖ
とうとう、あの無神経な奴(Aさん)について、常駐先の上司に言ってしまいました。担当営業に、彼女から常駐先の上司を通じて彼に言ってくれるようにお願いして、早10日。彼女は何もアクションを起こしてくれず、メールの返信もない。忙しいのだろう。仕方ないと思うしかない。でも、毎朝朝礼で会う度に、殺意が芽生える。体調が苦しいとき、奴のことを思い出すと、行けるかもしれなくても、休んでしまう。後任が見つからなくても、9月末で退社します。絶対に。そんな中、私と先輩(Bさん)が常駐先の上司に呼び出された。休みや遅刻が多いことについて。私の遅刻は、5分とかそんなのだけど(だからいいとは思わないけど)、先輩は、1時間とか2時間とか遅刻がほぼ毎日。通信制の大学に通っているそうで、やはり大変らしい。言われたのは、体調はどうなのかということと、Aさんがふてくされているとのこと。なんで、自分はちゃんと来ているのに、あいつらは休むんだ的な。そこで、理性を保てなくなって、言った。・話をしに行ったら、病名を言わされたこと。・それは、セクハラであり、彼が自分が優位に立っていると思ってのパワハラであると思うということ。・人が誠意を持って話しているのに、仕事？も中断しなければ、こちらを見ようともしないこと。・こんな奴といっしょに働きたくないということ。言ってしまいましたよ。上司も戸惑っていたけど、とりあえず、言えたことですっきりした。カラダのことは、いろんな医者にかかったりしているけど、結局解決しない。もう仕方ないと思うしかないんだって。あと1ヶ月。さっさと辞めたい。でも、転職先で体が持つかも不安。今は、我慢のとき。体力を温存して、どこが自分の限界なのか、カラダと相談する。本当は、わかっているのだ。今の私の状態で、まともに会社員できるわけないと。でも、仕事をしたいから。やっと、やりたかった仕事をできるようになるから。今の会社は、正直どうでもいい。親身になってくれた上司や、いつも気にかけてくれる同僚の女の子、何も言わずサポートしてくれる人たち。そんな人たちに迷惑がかからなければ、後で何を言われてもいい。20日締めだから、9/20までで辞めたいんだけど、ムリかな。とにかく、早く辞めたい。そして、なんか、ダイエットしていたときの方が体調がよい気がして、実際ちょっとリバウンド？気味なので、ダイエット再開。今日は、夜飲みに行くので、昼はダイエットドリンク。栄養分はドリンクで取れるので、むしろそっちの方がいいのかな？できることはやっている。最近食事もしっかりとっている。でも、調子は悪い。ちょっとチャレンジだけど、ダイエットで体調を整えてみる。新しい会社でちゃんと働けることをターゲットとして。8月も終わり。気持ちを新しい会社に向けて、頑張ろう。
2006年08月31日
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ごめんなさい。
えっと。日記、2個消しました。正直、酔ってて記憶なかったのもあるし、誤解を招きそうだったので。あの、なんていうか、昨日はもう錯乱状態で。復活したんだけど、そうしたら、恥ずかしくて仕方がなくて。感情が制御できないです。読んでて不快になった方、ごめんなさい。それから、一度でも私と会うなり何なりの約束をして、都合が悪くなっちゃった方、昨日のことは忘れて下さい。彼氏のことで思いつめていてなんだけど、あんな書き方じゃ、都合が悪くなっちゃった人みんなを責めているみたいで申し訳ないです。違うんです。そりゃ落胆はしますよ。普通の人並みに。もしかしたらそれ以上に。だけど、それと昨日の出来事は、あまりに違うのです。うまく言えないけれど、書き方が悪くてごめんなさい。誤解されていないか、それだけが気がかりです。彼氏とのことは、今までにたまっていたものがあって、それに相手が気付いていないのか、気付いているけど悪びれないのかわからないけど、ストレスになっていたみたいです。だから、昨日爆発しちゃったのです。ほんとすみません。アクセス数が多くて恐れおののいています。こんな情緒不安定なコですが、今後もよろしくお願い致します。PS.相方へ。ちゃんと話すからきみはここに書いてあることは気にしないように。
2006年08月23日
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アタマとカラダを取り替えたい。
私はわがままだ。休むことを罵倒されるのは嫌だし、容認されても、心の中では｢何やってんだよ｣と思っていられるのも嫌だ。会社を休むことを、快く許可してくれる会社も人もいるわけがない。そんなことはわかっていた。でも、態度に出されても、態度に出さず隠していたつもりがぽろっと漏らされてもどちらでも嫌らしい。鬱になると頭の働きが鈍るらしい。それでも、私は頭がよいと言われ続けている。会社の人に、友人に、彼氏に。だったら、その、他人より回転が速い分を、カラダに回してもらえないだろうか。休まないカラダがほしい。体調管理をすれば、結果の出るカラダがほしい。休まなければ、多少能力が劣ったって、構わない。周りの評価だってそうだ。休む私より、休まないちょっと出来が悪いコの方がいいのだ。鬱なんだったら、おとなしく頭の働きが鈍ってほしい。カラダにだけ症状が出て、頭は回転しまくりなんて、余計ストレスがたまる。考え方によっては、すごい傲慢なことを言っていると思う。でも、私にとっては切実なのだ。鬱になって得たものもある。だから、鬱になって後悔はしていない。できる限りの事はしてきたし、たくさんのものを得た。でも、治ってきた今だから思うのかもしれないけれど、鬱気質が治らなくてもいい。だから、せめて、会社に毎日普通に行けるだけのトラブルのないカラダがほしい。本当に、体調管理をしていれば、どうにかギリギリ動く程度でいいのだ。原因不明のめまい・出血・起き上がれない。もうどうにかならないものか。こんなんじゃ、転職しても先が思いやられるよ･･･。健康な体がほしいとは言わない。せめて、言うことをきくカラダがほしい。
2006年08月11日
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どうしていいかわからない。
久々に鬱が来た。致命傷ではないけれど、今日一日会社にいるのいやだ。でも、早退もできない。発端は、水曜日のあの事件。あれから軽く鬱入っていた。飲んで潰れて、彼氏と一緒にいて、忘れたつもりだった。でも。今日の朝礼で、例のAさんが休みなのを知る。上司が「Bさん、momoさん、いつもやってもらっている分頑張って下さい。」と。みんなの前で、そういう言い方するんだ。具合が悪いけど行こうとしたら、出社して頑張っていたら、ムリにでも帰らされたりしたのに。結局内心ではそう思っているのね。自分で体調管理すらできない悔しさと虚しさがわかりますか？今日だって、なんだか知らないけど、出血している。生理は先週来たのに。自分のカラダが自分でわからない。だからいろいろ病院に行って調べても、「わからない」と言われる。「自律神経」「ホルモンバランス」それで片付けられる。原因はわかっても、解決策がなかったら、何の意味もない。いつも気をつけているのに。頑張ってもどうしようもない。結局、働くなってこと？素直に親の言うこと聞いて、実家でだらだらしてろってこと？ムリ。もう、どうすればいいかわからないよ。私何か悪いことしましたか？自分だけじゃないって思っても、何でこんなつらい思いしなきゃいけないのかわからない。久々に頓服飲んだ。効いてくれることを祈るのみ。
2006年08月11日
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どうしてこんな目に遭わなければならないのか。
最近、前にも増して会社にいけなくなっている。今日、職場で仲のいい人に勧められて、婦人科系の病気で休みが多くなってしまっていることを、一部にカミングアウトした。一人は、上位者に当たる女性。私の仲のいい人が、「彼女は心配してくれてるから」というから、話したら、話は聞いてくれたものの、「周りにしわ寄せがいっちゃうからねー。｣と。それは、言われることは予想していたし、でも、もうすぐ辞めるからと話をしなかった自分が悪い。実際、周りの人に負担をかけているのはわかっている。だから、彼女はいい。でき得る限り好意的に受け止めてくれた。問題は、前にも日記で書いた、ある男性。年下で、私より後から入って、問題児で上位者たちを悩ませている奴。(奴呼ばわり･･･ｗ)彼をAさんとしよう。Aさんに同じ話をした。第一声は「もっと早く言ってほしかったですね。｣まぁ、彼にしてみればそうだろう。だけど、プライバシーに関わる問題だし、病気のこと、しかも婦人科系のことを開けっぴろげに語れるわけがない。そして、先手を打って「一番しわ寄せがきているのはAさんだってわかってるので、ごめんなさい。でも、これからもあるかもしれないし、がんばります、としか言えないの。」と言ったら、「でも実際相当きついですし、困るんですよね。Bさんもすごい休むじゃないですか。それ全部僕のところ来るんですよね。｣と。いや、BさんのことはBさんの問題だし、Bさんの休みのときのは、ほとんど私がかぶってるんだけど。最初、病名を伏せていたら、「何の病気なんですか？｣と。婦人科系って言ったんだから、それ以上突っ込むのって、プライバシーの侵害だし、男性にそういう話するのがいやだってわからないのかなぁ。大体、聞いたって、どんな病気でどんな症状が出るかわからないでしょ？でも、腹が立ったから言ってやった。「子宮内膜症と、子宮体癌疑いです。」と。何でこんなこと、あんたに言わなきゃいけないのよってすごく泣きそうになった。それでも、心配してくれるでもなく(期待してなかったけど)、今後どうするのかだって。それは、「考えている｣と言っておいた。もう後任決まったら、さっさと辞めたい。顔を見るのも嫌だ。医者だって、家族にだって、本人の許可もしくは深刻な事態でないと、病名は明らかにしないものだ。なのに、なんでたまたま職場が一緒の奴に話さなきゃいけないのか。しかも、終始、「自分は休みが多い人たちに囲まれて大変だ。｣だって。そりゃ、頻度多いのは謝るし、実際謝った。これから頑張るとしかいえない。でも、今までだって、頑張ってきたのだ。なぜ、助け合いとか考えられないのだろう。そんな奴に話をした自分が情けなくなった。前述の女性に私が休む不満を言っていた感じだったから、言いたくないのに、話しに行ったのに。あんな目に遭うのなら、言わないで、不満持たれていればよかった。辞める話を担当営業ときちんとできていなくて、メールで連絡も取れないから、今日、終業後に電話をしようと思っていた。この件を話して、可及的速やかに辞められるようお願いする。もう、あんな奴と一緒に働きたくない。席が１階と２階にわかれていて、始終顔を見なくて済むというのが救いだ。もういやだ。ハヤクヤメタイ。
2006年08月09日
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2年前。
ふとしたきっかけで、2年前(残っている中で一番古いものから)の日記を読み返した。自分のことなのに、他人事のような気がした。すごく苦しんでいた。今はこんなに楽なのに。あの時、苦しんでも、あの会社に居続けたらどうなっていただろう。間違いなく、今のようなよい状態にはない。あの時、会社を辞めると決断してよかった。後悔したことはあったけど、今ならはっきりそう言い切れる。そして、2年も前から、私を支えてくれていた友人たちの名前に、書き込みに、涙が出そう。本当にありがとう。あなた達と出会えたから、今の私はここにこうしています。今、私は、あの頃目指していたものではないけれど、やりたかった仕事に就くことができた。正確には、内定をもらって、移る準備段階だが。今の私は幸せだ。でも、その幸せは、ひとに支えてもらいながらも、自分の手で掴んだ幸せだ。だから、この幸せを大切にしたい。2年前から変わらず支えてくれる友人たち、途中からでも支えてくれた人たち、そして、2年間頑張った過去の私にありがとうと言いたい。
2006年08月02日
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半生を振り返る。
いい機会なので、人生を振り返ってみる。一言で言えば、「波乱万丈」。3人兄弟の長女として東京都に産まれ、幼稚園にあがる直前に札幌へ。弟は2才下、妹は5才下。札幌に小学2年生まで通い、父親の転勤で埼玉県へ。1年しかいなかったけど、ここはいい思い出がないので、記憶もあっさり抹消されている。両親が一戸建てを買ったので、東京都下へ引っ越し、小学4年生から、小学6年生の4月まで、弟と同じ小学校へ通う。以降、ニューヨークへ飛び立ち、ニューヨーク日本人学校に通う。初等部卒業。中等部も卒業。中等部の卒業式では、寄贈品の目録を読む役目をおおせつかったのに、母親がカメラを忘れて、写真一枚もなし。ニューヨーク日本人学校は1月で卒業なので、一人一足先に帰国し、ホテル住まいやおばの家に厄介になったりして、直前講習を受ける。受験直前、母が帰ってきて、すごくほっとしたのを覚えている。結果は、学校枠があるのに、自分より頭のいい人が受けていた国立に落ちるが、女子私立最難関と言われる高校には合格。でも、女子高なので、行く気さらさらなし。父親が心配で眠れなかったとか、祖母が大喜びしたとか、そんな理由で、その女子高に進学を決める。結果は入ってよかった。陸上部と演劇部の兼部をしたが、陸上部の同期とそりが合わなく退部。その後演劇一筋。主役を張ることも数多くあれど、一番部に貢献した、3年の最後の公演で端役しかもらえず、号泣。世の理不尽さと、空気の読めない奴にマジ切れ。でも、燃え尽くした3年間だった。エスカレータ式なので、大学入学は簡単。希望学部に進学し、友人に引っ張られて、テニスサークルに入る。体育会系。文句を言い、辞めていく友人たちの中、持ち前の負けず嫌いさが顔を出し、意地で続ける。同学年とはそりが合わず、自分の人生観が変わった。あんなに身勝手な人たちに出会ったことがなかったのは、幸か不幸か。だが、厳しい練習とコンパを共にするにつれ、友情は芽生える。今ではかけがえのない仲間。2年で会計補佐、3年で会計と、2年連続役員。3年のときは、他に候補がいたが、いろいろあって、私になる。決まったのは、所信表明の当日0時を回ってから。具体的なことは考えられなかったけれど、「ココロ構え」を語り、3年役員で最も多くの票を集める。先輩方が、2年生のとき頑張ったことを認めてくれていて、だからこそ信任してくれたと知り、号泣。その後、某外資系生命保険会社に入社。システム部門に行かせてもらえるはずが、人事の手違いで、事務部門に。人事に抗議するが、部長の理不尽な一言に、自力で異動すると決意。2年目の秋、初級シスアドを独学で取り、たまたま空きの出た、営業社員向けヘルプデスク等担当部署へ希望異動。役員面接までやるほどの大事だったらしい。(新卒入社を採るのに反対があったらしい。）仕事は楽しいが、2年目の3月、鬱発症。(当時は自律神経失調症と言われていた。)3年目の夏から、今通っている心療内科にかかる。研修で出張したり、やりがいはあったが、それまで優しかった先輩にいじめられだし、徐々に体調が悪くなり、冬、休職。半年後復帰するが、状況は良くなっていない。この頃、11歳年上の同じ課の先輩と付き合っていた。社会的にも仕事の面でも技術面でも、いまだに心の師匠。しかし、あまりにもチーム自体がつらい状況になり、相手を支えたり気遣えないふがいなさから、別れを切り出す。また休職。半年後、時短勤務から、と復職。今度は、休職前は支えてくれていた、派遣社員にいじめられだす。私のいない間に異動してきた先輩とグルになっていじめられ、上司も、周りのあることないこと言うのを信じ、罵倒する。具合が悪くて休むと電話すると、罵倒されるので、男性の怒鳴り声がトラウマになる。今でも、男性の怒鳴り声を聞くと、パニックもしくは不安発作を起こす。あるとき、糸が切れ、前に付き合っていた先輩に、もうムリです、とメールを出し、出社拒否。産業カウンセラーと話し合い、退職へ。仕事にも誇りを持っていたし、悔しくて、仲の良かった営業社員に、メールでぶちまける。営業社員の強い会社だから、小さいが波は起こったらしい。休職扱いも含めて、3ヶ月の療養後、派遣社員として、某ボーダフォンショップに勤務。バイリンガルスタッフで、パソコン周りの面倒も見た。体調がコントロールできず、休み、周りの顰蹙を買い、辞める決意をする。そこで開き直ってみなと接するようにしたら、事態が急好転。辞意を表明してから、10日で、店長に考え直すよう言われる。しかし、やはりやりたいのはIT業界の仕事だと気付いた為、契約期間満了で退職。このときの店長は、尊敬できる上司ナンバーワン。ネットで知り合った人と付き合いだし、一時は真剣に結婚を考えるも、彼の性格についていけず、別れる。怒鳴る(これマジトラウマなんで)、友人と遊ぶことを許可してくれない等。同棲していたが、転職と共に引越し。某大手特定派遣会社に入社。ソニーに配属されるも、体調不良で休みがちの為、切られる。2ヶ月の自宅待機後、今の職場へ。ヘルプデスクと聞いていたが、まったく違う。論点のずれている感じのする仕事のやり方に納得できないが、体調を崩しても、切らないでいてくれるありがたさに、半年勤める。そして現在に至る。(まだ辞めてないけど)SEの夢を捨てきれず、7月頭頃から、転職活動開始。2社内定をもらい、親にも相談し、行く会社を決める。但し、待遇面がまだ詰まっていないので、一応保留。ついさっき、担当営業に辞意を伝える。木曜日、話し合い。恋愛面。昨年の秋頃より、mixiで知り合った6歳年下の彼と付き合いだす。彼の子供な部分を大目に見たりしていたが、彼は気付かず、私のいい面を探そうともしてくれない。ある日、今までの思いが爆発し、別れる。その前の週に、友達の後輩やらと飲んだあと、9歳年下の大学生に告られ？る。彼氏がいても気にしないって･･･？。彼氏と修羅場になったとき、甘えだしずるいとわかったが、彼を呼び出した。(もちろん彼氏は別の部屋)テスト前＆夜中なのに、タクシーを飛ばしてきてくれたことに感動し、彼氏との別れが決定的になってすぐ付き合いだす。そして、今現在にいたる。すっごく凝縮して書いたんだけど、仕事もプライベートもすごいよ･･･。みんなこんなもの？私がおかしいの？でもまあ、今までのこと全てがあったからこそ、今の私があるわけで。しかも、鬱になったおかげでいろいろなことを知ったし、たくさんの人に出会えた。親がこれ読んだら泣くと思うけど、私は十分満足。これからも突っ走って生きていきます☆
2006年07月24日
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転職活動。
転職活動も終盤です。行きたいと思っていた会社、2社共から内定を頂くことができました。正直、まだどっちにするか、悩んでいます。一社はアメリカに姉妹会社があるITベンチャー。アメリカに勤務することは、ビザの関係で難しそうだけど、英語案件は多いそう。ネットワークエンジニアになれて、英語も使えるなんて、まさにやりたいこと総取り。もう一社は、すごく雰囲気がいい。一次面接で取締役の人と話したら、本当にこの会社が好きなんだと感じた。社員をすごく大切にしているのが、いろいろなことからわかる。同じITベンチャーだけど、こちらの方が、少し規模が大きい。会社案内はないので、ホームページを印刷して、父に相談してみる。両親は、私の転職に難色を示している。それは、やっぱりカラダのこと。やっと今のところに慣れてきたのだから、と言う。でも、私は、ネットワークエンジニアになりたい。新卒の就職活動時から､漠然と描いていた夢。一生続けられる仕事がしたい。やりがいがあって、スキルが身につく仕事。どこに行っても通用する力。やっとその入り口まで来たのだ。多少無理をしても、諦めたくない。来月で30歳。最後のチャンスだと思って始めた転職活動は、入社する会社を決めることで終結する。どっちに行っても、やっていけると思う。だけど、言葉にならないけど、惹かれているのは、後者。週末悩んでみて、決める。担当営業にも、辞めたいことを話す。散々お世話になったのに、休みがちな私を切らないでいてくれたのに、とは思う。でも、やりがいのある仕事がしたい。知識を、スキルを身に付けたい。だから私は、新しい一歩を踏み出す。
2006年07月21日
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自己の喪失。
友人の日記を読んで気がついた。最近考えていなかったけど、私って、やっぱり「演じて」いるんだと。彼女は、「マイペース」を出すのを我慢していたのに、あるとき出てしまったそうだ。私は、最近「マイペース」なつもりだ。でも、ふと気がついた。「マイペース」なのは、一部の人の前だけ。家族か彼氏だけ。ひとは私をマイペースというけれど、私のマイペースはそんなもんじゃない。多分。多分、というのは、わからないから。母親は、私はマイペースで我が強いと言う。母の前ではそうかもしれない。その性格はあるけれど、他人の前では、極端に圧縮される。自分でリミッターをかけているのだ。リミッターをかける癖には気付いていた。でも、それが自然なことになってしまって、今ではかけていることも忘れるくらい。協調・同調・融和。周りのためなら、私は自分を演じる。期待された自分像を。本当は、誰も期待なんかしていないのにね。ひとが作り上げた「私」というイメージから、はみ出ないようにしている。そう。まるで、作られた「私」という名の役を演じるように。演劇部時代から、この癖が出てきた。大学でもっと強くなった。社会人になって更に。気がついたら、本当の自分を見失っていた。本当の私って、どんなコだった？どういう考え方をしていた？どういう行動をしていた？今の自分が嫌なわけではない。アイデンティティクライシスを経て、自分なりに作ってきた自分でもあるから。こんなに自我が強いのに、「演じている」なんて、と思う人もいるかもしれない。でも、今の私が演じられている私なのは確か。ひとは誰しも演者なのかも知れない。そうでなければ、きっと世の中を生きていくことはできない。でも、そんな人たちも、息を吐く場所はあるはず。そこで、人には見せない表情を見せたりするのだろう。私にだって、一部にしか見せない顔はある。でも、それは、「私」？自己の喪失。私が私たる所以は何なのか。もう不可能かもしれないけれど、演者の仮面を取った私を見たい。自分は自分以外の何者でもないのだけれど、不安になるのだ。演じすぎて、本当の自分に戻れない。しかし、はたして本当の自分は、今の自分のように、愛されていられるのだろうか。そうでないならば、演じていることすら忘れかけている今、演じたままの私でいいのかもしれない。自分が本当の自分でないのではないかいう不安に突然さいなまれた。でも、自分が好きな自分でいることのほうが、何が本当かよりも重要かもしれない。私を愛してくれる人たちがいる今の自分を、大切にしてあげよう。演じるなら、人生という幕が下りるまで。それは、譲れない。今のままの私でいいのだ。演じることにストレスはない。違和感もない。きっと、私はこのまま演れる。
2006年07月03日
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転職近況。
転職活動も佳境に入ってきたようです。先週の金曜日有給を取って、2社面接を受けて来ました。1社はベンチャーで、もう1社はバリバリ日本企業。どっちの雰囲気が好きかっていったら、前者。そして、前者は面接通りました。次は最終面接。でも、社長の都合がつかないとかで、7月第2週。頑張って、ビジョンを明確にします。でも、ベンチャーは相性もあるから、合わなきゃダメなだけだろうな。アメリカに姉妹会社持ってるから、そこに留学が魅力的なの。一応英語しゃべれるんだから使いたい。後者は、筆記(プログラマ適性試験)は受かったらしく、雑談。明日、本当の面接。あ、ちなみに、前書いてた会社は、さくっと落ちました。もういいです。切り替え早くしていこう。が最近のモットー。土曜日は、セミナー＆個別面談。途中寝てたし、面談もてきとーに話してたのに、後日面接に来て下さいと、メールがきた。面談で熱く語って落ちたところもあったのになぁ･･･。その夜＆次の日は、デートでした。ちょっとスケジュール詰め過ぎかなと思っていたけど、案の定、月曜日死亡。風邪引きました。会社の最寄駅まで行ったけど、もうムリで、休ませてもらい、火曜日も、欠勤。水曜日、どうにか出社し、珍しい面子での、ブレインストーミング的なミーティングがありました。 いろいろ話せて、建設的な意見も出てきたけど、ミーティングの後で、 同僚(私より後に入ってきて年下の男)に言われた一言でへこむ。 同僚「○○さん(私)って、何か病気とかなんですか？」 私 「いや別に･･･。(ごまかす。鬱で生理が重いなんて言えないし言わない。)」 同僚「結構休み多いんで、こっちに負担かかってくるんですよね･･･」 私 「気をつけますごめんなさい。(棒読み)」 平気な顔して人を傷つけるあなたが嫌いです。 ついでに言うと、自分では頭がいいし仕事ができると思っているみたいですが、 ピント外れなことばかり言っていて、会話を成り立たせるのに 苦労するので、好きじゃないです。 多分みんな思っています。大人が多い会社だから、流してもらっているだけです。あり得ない言動を取るから、上司に呆れられてること、教えてあげましょうか？(邪 これを書いている最中も、上司が彼からの電話を受けて、静かに怒っています。さっきまでは、結構マジ切れしていました。そんなのが多い。休んじゃいけないタイミングで休んで自己嫌悪で鬱モードに 片足入ってるので、身を守る為？に毒を吐きました。 (でも、本人には言わない。) 逆恨み？元から好きじゃないけど。体が丈夫な人って、弱い人のことを考えられないのって、当然なんだろうけど、やっぱつらいなぁ･･･。 多分、私は、彼と違って、それなりにしっかりしているから、休んでいても、ある程度評価してもらっている。だから、月に2日くらいは休むけど、切られないんじゃないかな。もう前と同じ轍は踏みたくないから、同僚に何言われても、無視するし、関わらないようにうまくかわせるようになった。でも、カラダが丈夫で神経の鈍い人って、始末に終えない。キライ。上司と営業には悪いけど、恩知らずと言われようとも、転職しますから。ほんと、この会社にいたら、スキルアップできない。私は、一生仕事を続ける為に、スキルを身に付けたい。諦めかけていた、ネットワークエンジニアの夢を追いたい。だから、がんばる。次の会社に行っても、最初は体力的にも精神的にもつらいと思うけど、乗り切る。母からは、転職を決める一歩手前で、父に相談するよう言われている。弟はどうか知らないけど、妹は、本部に栄転？になったけど、「期待されたくない」と言っているらしい。多分、兄弟の中で、一番スキルとか、一生仕事を続けるからやりがいを、とか考えているのは、私。父の血を一番濃く継いで、負けず嫌いだから。でも、一番カラダもココロももろいのも私。だから、30歳になろうとする娘なのに、親は心配が絶えない。お嫁に行って、夫の稼ぎで暮らすのが、両親にとっては、安心なんだろうけど、そんなの、つらすぎる。仕事しないで実家にいろと言われても、一人暮らしして、自分で稼ぎたい。実家暮らしはストレスです。やりたいことの為に頑張るのは大丈夫なの。頑張りすぎて、カラダがついていかなくならないように注意しなきゃだけど。転職活動は、今の退屈な会社生活に、スパイスを与えてくれます。早く、いい会社に出会って、うまーく今の会社辞めたいな。
2006年06月29日
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適性と理想。
久々に日記を書いてみます。気持ちの整理。私は今、転職活動をしています。もうすぐ30歳、一生をかけられるような仕事をしたい。もともと私はSE志望で、でも、ヘルプデスクという仕事に満足していた。その会社を、いじめで辞めることになり、自分が何をしたいのかを追求してきた。結果、やはりSEになりたい。そのためのステップとして、そして、ちゃんとフルタイムで働ける自信がなかったので、今の特定派遣の会社に入った。ちゃんと会社に行けなかった頃は、派遣という扱いでよかったと思っていた。でも、ちゃんと会社に行けて、仕事もそれなりにできるようになった今、物足りない。今の仕事は、アウトソーシングだけど、仕事内容は事務。事務をバカにしてるとかじゃない。私は事務が好きじゃないし、苦手なだけ。人と接する仕事をしていきたい。システムに関わった仕事をしていたい。最初、派遣されるときは、ヘルプデスクだと聞いていた。だから、「最低1年やってほしい」と言われたとき、すぐに承諾した。でも、内容が違う。話が違う。初めの頃、3月くらいまでは、欠勤が多くて、それでも切らないでいてくれたのは、感謝する。でも、物足りない。スキルがあがらない。ヘルプデスクで、知識を身に付けたかった。それから、次のステップに行くはずだった。それが計算が狂い、30歳間近。未経験でSEになるには、後がない。だから、今、未経験者可のところを受けている。体力もないし、判断力も、鈍っている。おとなしく、今のような仕事をしていればいいのかもしれないけど、もっとちゃんと仕事をしたい。やりたいことをやりたい。そのための努力ならする。長く仕事をしたいからこそ、30歳を目前にして、焦る。休職が合計1年。戦力にならなかったのが、1年半くらい。そして、派遣社員。年齢に見合うスキルは、コミュニケーション能力だけ。ある会社の面接を受けた。すごく感じがいいし、働きやすそう。確実にスキルアップしていけると思う。ここに入りたい。今、面接の結果待ち。今週中には結果が出る。すごくどきどきする。役員面接は、受かる自信がある。根拠はないけど。私を育てようと思ってくれるなら、採ってくれるはず。部長面接も、やる気しかないけど、そのやる気はすごいことを理解してもらえた。未経験と言ったけど、ヘルプデスクの土台と、コミュニケーションスキルは認めてもらえたよう。仕事をずっと続けたいというのも力説した。待つのはつらい。結果が出た後、来週の月曜日にもうひとつ面接がある。そこより、こないだ受けた会社に行きたい。受かっていますように。出せるものは出した。悔いはない。あとは、縁。受かりますように。
2006年06月14日
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最低な週末。
金曜日、友達と飲みに行った帰りに痴漢に遭った。目の前にいた男性が助けてくれたので、捕まえた。警察に行った。ひどいのはそれから。確かに飲んでいたし、呼気中のアルコール濃度を測ったら高かったらしい。そりゃそうだ。それに、興奮していたから、なだめられるのに多少時間がかかって。でも、警察官の対応がひどかった。足組んで、まともに話聞いてるの？感じ。態度も、対応も悪い。「女性の署員を呼んでくれなきゃ帰ります」って言ったけど、無理だというので、諦めて話し始めた。ちゃんと話を聞いてくれない。でも同じことを何度も言わせる。酔いは醒めていたから、相手の理解力がないんだと思う。何度も何度も同じことを言わされて、本当なら思い出したくもないのに、写真まで撮られた。触られたところを自分で示しているのを。警察に行ったのが12時前くらい？5時くらいに精神的に限界になって、もう取り下げるから、帰して下さい。と懇願したけど、受け入れてもらえず。不安発作を起こして、通常の薬と、パキシルと、ワイパックスを飲む。ワイパックスは、頓服で一回１錠。それを２錠。パキシルは普段飲んでるのに加えて１錠。それでも治まらなくて、ワイパックスは計６錠飲んだ。不安発作で、明らかに苦しんでいる私を、警察官は無視。やっと開放されたのは、朝の７時半過ぎ。できてきた調書は、それはひどいものだった。私の話を何も聞いていなかったのがわかる。日本語もおかしい。会社であんな報告書出したら、怒鳴られて当然だよ？もう、痴漢に遭ったことよりも、警察の対応にへこんで、家に帰って閉じこもった。そうしたら、警察が来た。スカートを鑑識に回したいのと、拇印のとり忘れだって。拇印はいいけど、スカートは、返せないという。私のお気に入りのスカートは、鑑識で繊維までばらばらにされるらしい。それは、どうしてくれるのかと聞いたら、「相手に損害賠償でもして下さい。」冗談じゃない。そんなのが出ないって、大学で勉強した知識でわかる。おかしいよ。でも、泣く泣く提出。その後、超鬱モードに入り、引きこもり。久々に丸二日飲まず食わず。月曜日も会社には午前中行けず、午後から出社。もう、警察とは関わりたくないです。郵政民営化の前に、警察を民営化してほしい。感覚が一般人とずれていると思う。もう、関わりたくない。スカートは、結構何年も着てたから、捨てたと思って諦め。代わりに？ずっと狙ってたニットを買った。お金ないけど、一時のストレス解消。あの警察官は、それでも、えらい人のほうらしい。態度がえらそうだったし、他の人への態度で。でも、精神的に、警察官やってる資格がないとまで思った。あんなんじゃ、もっとひどい目に遭った女の子は、絶対泣き寝入りする。どこかに訴えられないのかな。精神的に余裕があったら、弁護し雇って訴えたい。ほんと嫌な週末だった。いいことといえば、月曜日半日で持ち直したこと。半年前の私だったら、火曜日くらいまで寝込んでた。ちょっとは、よくなってきてるんだな。とりあえず、このことは忘れて、がんばって働きます。先週、今の会社入って初めて、無遅刻無欠勤、残業付きだったの。だから余計疲れてたんだよね･･･。今週は、半日休んでしまったけど、がんばる。ペースがつかめてきた。さて、こちらはmixiとは違う風味でお届けしましたが、いかがでしたか？警察への不信感が強まったこと請け合い。
2006年04月18日
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この1週間と将来のこと。
とりあえず、3ヶ月目にして、初めて無欠勤の1週間でした。遅刻はしたけど。いろいろ考えたりもするものの、やはり、通常勤務ができないと、やりがいのある仕事はもらえないものだから、ちゃんと会社に行くということを、改めて最優先事項にする。正直、今の職場じゃスキルアップにもならないし、やりがいはあまりない。でも、次へ行く為の、カラダ慣らしだと思うことにする。そう思わなきゃやってられない。指示の食い違いや、指示漏れ、過剰なチェック、要は上司がしっかりしていないくせに、締め付けることに対する不満は、我慢するしかない。ここで毒を吐き出してがんばる。入ってみなきゃわからないことだけど、ある程度自分の裁量で仕事ができるっていうのは、私にとって、とても大切なことみたいだ。指示されることがいやなんじゃない。責任はとるから、自分で考えて、行動したい。やはり、特定派遣とはいえ、派遣という立場では、難しいのだろうか。そうなったら、正社員になるしかない。どっちみち、今の会社は腰掛けで、最終的には、正社員になることが目標だから、本当なら、スキルを身に付けたい。今からなら、英語をブラッシュアップして、英語を使う仕事かな。IT系は、実務経験が積めないので、この年じゃムリっぽい。今年で、社会人になって、8年目。あと、4ヶ月ほどで、30歳。正直な話、焦る。でも、焦っちゃいけない。仕事を続けたかったら、とりあえず、休まないカラダが必要。明日、新しい心療内科に行く。会社の顧問医に診てもらったら、「鬱の条件は満たしているけど、鬱じゃないと思う。」と言われた。意味深だけど、要は、一番上にくる病名が、鬱ではないと思うとのこと。そういえば、4年半、ずっと同じ先生にかかっていたから、セカンドオピニオンを聞いたことがない。その意味で、ネットで探したよさそうな病院にかかってみることにした。どんな結果が出るのだろう。指示の食い違いとかは諦め始めた今、一番のストレスは、定時で帰りたくても帰れないこと。残業が当たり前になっていて、早く帰りたい日も早く帰れない。前にも書いたけど、本当にいやだ。昨日は、荷物とか、書留とかの再配達を頼んでいたから、7時に家に着きたかった。6時過ぎに出れば間に合うから、余裕だと思っていた。でも、出られたのは、6時半過ぎ。運良く8時くらいに再配達その他が来たからいいけど、帰り道、いやでいやで泣きたくなった。残業は月に30時間くらいと言われていて、それはいいのだけれど、帰りたい日に帰れないのがいやだ。しかも、昨日は、案件を2件、残して、今日やることにしたいと言ったら、不満そうにされた。納期までは時間もあるし、何より、早く帰りたいのに、定時過ぎても仕事を強要されるのが、本当にいやだ。しかも、上司たちは、私たちより多くの仕事を抱えているのだろうが、彼らが承認しないと、私たちに仕事が回ってこない。最終は4時に判断するはずが、いつも5時過ぎにやっている。私たちが残業になって当然のような時間に回してくる。おかしくない？残業がいやだと言っているのではない。帰りたいときに帰れないのがいやなのだ。そろそろ、営業から言ってもらうかな･･･。
2006年04月07日
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鬱期突入。
鬱期がきたようです。やる気が起きなくて、休んでしまったりしたら、自社に連絡が入り、実際働けるカラダなのかどうなのか確認してほしいとのこと。そのときは、また原因不明のめまいだと思っていたけど、今日になって確信。鬱です。頭働かないし、仕事したくないし、すぐ泣きたくなる。(でも泣けないんだけどね。)そんな状態で、今朝、朝一でいやな出来事が。私が聞いていた対応方法と違うことを求められた。だからわからなくて、的外れなことを言っていたら、「こう対応するようにしてるでしょ？｣と言われた。「聞いていません。」とは言えなかった。休んだ間の話なのかもしれないけど、何で教えてくれないんだろう。私は、最初に指示があったとおりにしているのに。こうやって、会社に行きたくなくなって、だんだん引きこもる。それはいやだ。よっぽど向こうの事情じゃない限り、今の会社を切られたら、私に新しい仕事は回ってこないと思う。でも、今すごいストレスがたまってる。情報共有をうるさく言うけれど、末端に情報は回ってこない。言っていることと、実際が矛盾している。「これ」を基準にやって下さい、と言われている、基準となるものが、基準になっていない。「なんでこういう対応をしたのか」と聞かれて、基準どおりやったと答えれば、「あ、そう」で、さりげなく、今回は何故その対応だったのか、Ccに入れてくれたりはするけれど、私に詰め寄ったことは謝ったりフォローなし。一言、「ごめん。これはこういう対応だったんだ｣とでも、言ってくれれば、それだけで違うのに。ただでさえ、指示が食い違ったり、ストレスになっているんだから、自分の非くらいは認めてほしい。今の私は、言われっぱなしには対応できない。まだ、いろいろわかっていないことは多いし、ミスもあるから、そういう態度に出るのかもしれないけれど、なんで、何もかも私のミスだって決め付けるの？基準が基準じゃないなら、教えてくれなきゃわからないよ。そんな思っていることも、休みがちだから負い目があって、言えなかった。でも、もう限界。担当営業にメールしておいた。顧問医にかかることになるそう。季節柄もあるけど、鬱モードになってしまった。働ける気がしない。職場を転々としていたら、自分の為にならないんだとわかっているけど、もっと、自分の裁量でできるような、自由のある職場で働きたい。今決断しちゃいけないって思うけど、英語の方面に行こうかな･･･。今は、今のところを辞めたい気持ちでいっぱい。我慢できるかなぁ･･･。
2006年03月30日
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気分はロー。
昨日、久々に飲みに行ったら、寝坊orz飲みは楽しかった。すごく。気のおけないメンツで飲むのはいいね。出社はしたんだけど、メールチェックをしたら、上司から、チェックの依頼をしていたメールの返信がきていた。また、ミスをしてしまった。宛先が複数で面倒だから、別のメールに返信する形で、文面を作成して、前回のメールを消すのを忘れた。一回似たようなことで失敗しているから、怒られて当然なんだけど、「前回の心配で学習したのではないのですか」とか、粘着気味にコメントを書かれた。彼がいっぱいいっぱいになっているのもわかるけど、メールを出した時間が、彼が犯したミスで上司に怒られて、(しかも、私を含めて人がたくさんいる場で)なんか様子がおかしかったなーと思いつつ、私が帰宅したあと。普段、そういう物言いをする人じゃないので、八つ当たり？と、余計へこむ。こんなんでへこんでちゃいけないと思うけど、寝坊したこともショックだったから、頓服を一錠。治まらない。余っていたメイラックス二錠と頓服さらに二錠で、やっと落ち着いてくる。打たれ弱すぎて、イヤになる。私は、八つ当たりとか、逆切れとか、そういう理不尽な怒りに弱い。人として、それはおかしい態度だから。自分は、いっぱいいっぱいでも、顔に出さないようにしているし、いくら物を頼まれても、もう無理とはあまり言わない。特に、今みたいな職場だと、私のようなあまり案件を抱えていない人でないと、できないことがあるから。コピーとるのとか、ほんとはだいっキライだけど、他にやる人がいないからやる。体力的に無理になってきたら、無理だといって帰ることもあるけど、言えないことは多い。それで休んでたら、悪循環だよ。他人の感情で振り回されるのは、もうたくさん。なのに、毅然とできない。それはやっぱり、休みがちだという負い目があるから。メールがほんとストレス。社内宛のメールは書いてるけど、見てないのかと思えば、細かいチェックが入る。「詳細はシステムでご覧下さい。」って書いてるのに、必要事項が足りないとか言われる。システム見れば、一発なのに。ただ見て下さいだけじゃ、何の案件かわからないだろうから、はしょって詳細を書いているだけなのに。何回も書くけど、チェックしてもらうのも面倒だし、直されてわかりやすくなったかといったら、NOのことが多い。直すことに執着しているように見える。なるほど、これはすっきりした、見たいなのもあるけど。大体において、作業者(SEさんたち)は、チェックなしでユーザにメール送ってる。何でこの部署だけが、こんなにチェックされるんだろう。ここで、確認の為のメールのチェックを依頼して、でもすぐには見てくれなくて、って、時間を費やしていることは、あとで作業をする人が、納期がきつくなる。なんか、本末転倒じゃない？もう、この件は、グチを言うしかできない。ごめんね。みんな。週末は、京都に行く予定。リフレッシュしてきます。
2006年03月23日
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やっぱり・・・。
金曜日・昨日と、生理によるめまいで倒れて、欠勤です。来るのはわかっていても、止められない。そして、外で倒れるのが怖くて、外に出られない。原因のわからない貧血？に悩まされていた頃、よく、駅救護室のお世話になっていた。出るときに、名前を書こうとしたら、最後の人が自分だったときの衝撃。寝ていても具合がよくならなくて、救急車を呼ばれたときの恐怖感。そして、この間、会社の食堂で倒れて、大騒ぎになったときの申し訳なさ。鬱自体が、朝調子が悪いものだけど、倒れるのが怖くて、余計休んでしまう。怖い。で、夕方は調子がよくなってきたので、ムリヤリ心療内科に予約を入れ、行ってきた。内科→心療内科→婦人科→耳鼻科→婦人科→耳鼻科→心療内科と、たらいまわしにされ続けたこの症状、やはり、自律神経らしい。まあ、気休めもあるんだろうけど、頓服の薬をもらった。でも、パキシル。今10mgを飲んでいて、生理のときは、倍飲むようにって。年末まで20mgだったのになぁ･･･。ちょっと不安。でも、とりあえずちょっと安心したのと、来週頑張って、定時退社しなくていいことになったのが、嬉しい。定時退社で病院に行きたくても、行けないってなんだろう。用事があって、早く帰ると言っても、私の場合、「用事があるので｣と言って、次の日休む可能性があるから、それは避けたい。遊んで休んだのかとは思われたくない。さすがにわかってきた。「事実」ではなくて、「目に見える形｣が重要視されること。こんな遊べない日々、ストレスがたまって、逆効果。なんて言って、昨日、クラブに行って来た。夕方から調子よかったので、ご飯を食べてから、六本木ベルファーレへGO！ストレス解消♪帰りに彼氏が気持ち悪くなったので、久々に酔っ払いの介抱をしました。って、どう考えても、ご飯を食べた串家の飲み物に悪酔い。お酒弱い人は、すぐ気持ち悪くなったり、頭痛くなったりして大変だなぁ、と思いつつ、大学時代に培った介護の腕は鈍っちゃいませんでした。まあ、私は飲みすぎて酔っ払って迷惑かけるけどねー。と、ちょっと開き直り。やっぱり、安いカクテルは、ダメだね。さて、明日からまたがんばりますか。
2006年03月21日
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疲れたぁ～。
最近忙しいです。今週は、22時とか21時とかそんなのばっかです。もっと遅い人も多いと思うけど、いろいろあって、ストレスたまってます。ユーザ先常駐とはいえ、身分は派遣社員。(特定派遣だけど)定時帰りばかりとは思っていなかったけど、さすがにきつい。なんてったって、会社でまともに働いていたのは、4年位前。その後は、うつ病で休職を2回繰り返したから、復職しても残業なんて、ほとんどなかった。その会社を辞めてからは、ショップスタッフを半年やったけど、さすがにお客様相手だから、閉店してしまえば、そんなにかからない。11時～21時くらいの勤務だった。体力的には疲れたけど。今は、精神的に疲れる。残業しないで帰りたいと思っても、仕事の量を自分で調節できない。一番初めにいた職場は、9時～22時がデフォルト。みんなで分担しているから、自分の分が終わっても帰れない。それがイヤというのもあって、希望異動した。異動した先は、主な仕事がヘルプデスクだったけど、ユーザーが自社の営業社員だったから、定時後も電話は受けていた。ヘルプデスク以外にも仕事はあったけど、昼間は電話で手が回らないから、それなりに残業はしていた。でも、自分で調節ができた。明日早く帰りたいから、今日がんばろう、とか。今は、最初の頃に戻ったみたいだ。ユーザから依頼される案件をさばいていく。私はまだ初心者マークだから、量は多くないけど、今の器からするといっぱいいっぱい。早く帰りたくても、定時直前に案件をふられる。処理に慣れていないから、時間がかかる上に、段々面倒な案件も回されるようになって、メールを書いたりするのに、すごく時間を取られる。メール。これも目下のストレス源。ユーザがお客様だから、内容や書き方に細心の注意を払わないといけないのはわかる。でも、書くメールはすべてチェックしてもらわないといけない。それもストレスだけど、チェックしてくれる人がいっぱいいっぱいで、すぐにチェックしてくれない。しかも、些細な言葉尻を直されるのがイヤ。間違っているならいい。でも、過剰敬語にされるし、「～頂きます」とか、「～致します」等を、私は統一して提出しているのに、ひらがなや漢字が混在するように直される。そういう統一性のない文章を書くのがすごいイヤ。私は、日本語は好きだし、それなりに敬語も自信がある。だけど、「丁寧に見える」ことを前提にして、文法的に間違っていたり、同じ言葉をひらがなや漢字が混在する書き方をするのがすごくイヤだ。最近わかった。私はすごく日本語が好きなんだ。だから、過剰敬語や、漢字の間違い、統一性のない文調に、すごくストレスを感じる。メールって、手紙ほど過剰に敬語を使わないって言うのが、世の中の見解じゃないの？そうやって、内容でなく、書き方に気を使って使って、チェックしてもらって、それが終わらないと帰れなくて(先に帰ることもあるけど)、それがイヤ。そして、文法的にも、言語としても間違った文章を自分の名前で、自分で書いたかのように送らなきゃいけないのがすごいイヤ。そして、繁忙期なのはわかるけど、早く帰りたいのに帰れない日が3日続いて、すごくイヤになってきた。お店が開いてる時間じゃないとできないことがあるのに。確かに、たいした用事じゃない。ブーツのかかとを直したい、とか、文房具を買いたい、とかだから。それができないことじゃなくて、帰宅時間の自己調整ができないことがイヤだ。「派遣社員」と見られていて、裁量権はまったくくれないし、これからもそれは変わらないだろうに、勤務時間だけ、正社員扱い。残業代は、派遣されている会社の基準だと、30分単位でしかつけられなかったり、初め30分の残業はつけられなかったりと、契約前に聞いていなかったことばかりで、ふざけるなって感じ。自社からちゃんと支給されるから、いいけど。体調が悪いことが続いたり、生理の度に倒れたりしている私を切らないから、恩義は感じているし、仕事内容自体は、そんなにつまらなくはないけれど、仕事のペースを自分で作れなかったり、情報量が圧倒的に少ないのは、ストレス。そして、自分のスキルをまったく活かせない。コミュニケーション能力は活かせてるかな･･･。転職を繰り返しても、スキルがなければ通用しないから、しばらくは今のところでがんばるって決めたけど、決定権がまったくないのがイヤだ･･･。スキルも勉強して資格とるしかないけど、実務経験がない資格なんて、意味ない。正直、体力的にも限界に近い。(カラダ弱いから。)毎朝寝坊しかけて、シャワー浴びて20分で飛び出してる。体調管理細心の注意を払って、休まないことが今の最重要ミッション。欠勤多すぎたから･･･。だから、大好きなお酒も我慢しているし、仕事の後は、遊びにも行かない。彼氏んちに行って、愚痴聞いてもらったり、他愛のない話するのが、唯一の息抜き。まあ、今みたいに指示待ちのときに、勤務時間中にmixiとかやったりしてるけど･･･。仕事って、こんなものだっけ？もっと、やりがいとか、充実感があるものじゃなかったっけ？出社しなきゃ話にならないのはわかっているから、今はそれを最重要課題にしている。でも、やりがいがなければ、ちょっと体調悪かったり、鬱だったりしただけで、行けなくなる。あと半年で30歳になる。すごく焦る。私の人生、こんなのじゃイヤだ。こんな毎日イヤだ。楽しみをほとんど捧げても、返ってくるものが少なすぎる。友達と会う約束もできない。そもそも、働くことが間違っているのだろうか･･･？でも、働かないと、好きな洋服なんかも買えないし、生活できない。仕事はずっと続けて、社会とつながっていないと、ダメになる。でも･･･。
2006年03月16日
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お引越し？
ずっとmixiにいったままで、ここを放置していましたが、あることが原因で、帰ってきました。更新されていないのに、見に来てくれていた方、ありがとうございます。メンタル要素のあるものは、ここの方が、温かく迎えてもらえる気がします。mixiは、会ったことのある人が大半で、会ったときの私の感じからじゃ、鬱病だってわからないみたいで。鬱病の人に言ってはいけないことを言ったりするんです･･･。私も過剰反応過ぎると思うのですが、やはり、もうつらい思いもしたくないし、メンタル要素は、ここで書きます。かいつまんでご報告を。2月から、新しい会社で働いています。特定派遣なのですが、これがまあいろいろとあり、そのうち書き出すでしょう･･･。カラダはあまりよくないです。鬱は、だいぶよくなったと思いますが。ちなみに、彼氏が変わってます。前の彼氏とは、8月に別れて、11月から、6才下(!)の彼氏と付き合ってます。結構、精神的に大人なので、救われてます。11歳上から6才下までOKな私って、どれだけ射程距離広いんだって感じです。知らない間に、絵文字機能とかついてるー。まぁ、自分らしく、ゆっくり歩んでいきたいと思っています。
2006年03月06日
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今日も面接～。
でもバイトの。道が教えてくれたのと違ってて、炎天下30分さ迷い歩いて遅刻した。でも、デモンストレーターの登録式バイトなので、面接も何もなし。大きな声で「いらっしゃいませ。ありがとうございました｣と言ったあとは、志望動機･バイト経験の有無・内容・門限･どんなセールスをしたいか･自分の長所短所を言って、終了。みんなの前で大声で。恥ずかしがってた子もいた。そんな中、一人だけ門限とバイト経験を訊かれない人が･･･。それは私。「次何かお仕事されるんですか？」「はい。9月1日から新しい会社で働きます。」みんな、学生だったよ。でも、そのあとで、ロールプレイングやったんだけど、褒められた。「何か販売の仕事してたんですか？｣と訊かれるほど。ケータイ売ってました。人に物勧めるの得意です。相手が反論しても丸め込むのも得意です。みんながダメだしされて、残っている中、一発OKの私はさっさと去ったのでした。そして、出かける前にもめていた、面接通って、出勤日まで決められた会社との交渉再開。使った理由は、１．母が病気で入院した。(嘘)２．給与の話等出ていないのに、勝手に進めて今に至るのはおかしい。の2点。(マジギレしてます)昼間は、「でも困るんです･･･。」と言っていたが、対応がおかしいのでキレかけて冷たい話し方してたのと、電車が来たので切ります、と言ったのが効いたのか、終始低姿勢。納得させて、「私の対応で○○様を不愉快にさせてしまっていたら申し訳ありません。」と言わせる。勝った。そして、行くと決めたところから電話があって、最終OKが出た。あとは来週健康診断と入社式ー♪健康診断で引っかかりませんように。うつは黙っておいたほうがいいのだろうか･･･。でも、後々を考えると言ったほうがいいのかも。でも、まだ選考残ってるところは、丸め込まれて、面接だけ受けることになった･･･。まあ、トレーニングだと思って、がんばります。27･28日に、南大沢のイトーヨー○ドーのお酒売り場に来ると、もれなく笑顔でお酒を勧めている私を見られます。多分すごい笑顔です。でも、商品は、発泡酒と、チュウハイ。発泡酒嫌いだし、チュウハイは、嫌いなものが入っているので、あまり買いたいと思いません。でも、試してみないと勧められないよね♪とか思って、買いに行ってみました。そしたら、13日から売ってるはずが、近所のスーパーにもコンビニにもない。こんな仕事熱心な私に商品研究をさせないとは･･･。24日に、rakiraさんのライブで、南大沢に行くので、あるか見て来ます。歩きすぎて疲れた･･･。
2005年08月19日
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今日は特別な日。
多分、今日の本命受かった。 でも、思ったよりお給料が安い。 私のスキルではそんなもんだそうだ。 教育関連がしっかりしてるので、勉強してのしあがるのだ。 他のところより魅力的だし、決めてしまおうかな。 来週の面接だけ受けて、最終決定するけど、自分が将来伸びられるのはこの会社。 ほとんどココロは決まっています。そして、今日は29歳の誕生日。 だんだん嬉しくなくなってきた。 三十路が間近～(>_
2005年08月17日
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転職活動終了？？？
今日はやったら長い面接だった。 一番突っ込まれた。 疲れたよー(>__
2005年08月16日
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- ビジネス・起業に関すること。
- けなして褒めるか？褒めてけなすか？
- (2026-09-29 07:31:39)
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- 株式投資日記
- 2026 登録型メルマガ銘柄23％UP達成…
- (2026-09-29 18:40:49)
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- 今日のこと★☆
- 今日、観終わったアニメ『魔入りまし…
- (2026-09-29 17:50:24)
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