ねこが歩けば・・・

ホワイテックス

最近のおすすめ

ホワイテックスよいですー☆最近1番のヒット♪

そこにあるもの

またまた久しぶり。でも書くことで思考がクリアになったり、感情が消化される効果って思ってるよりだいぶあると思うのです。自分の今までのブログとか見直しても、あーこんなこと書いてるよ自分・・・って思うし。MIXIとかで公開するのは嫌だけど、日記帳に書くよりも公的に書いていきたいような気分。すごく大事なことにいくつもいくつも気づけてきていて、こんなことも気づいたよ。こうしたらいいと思うんだ！って驚きや感動を伝えたいと思うのだけど。コミュニケーションは私だけでは成り立たなくて、それこそ先方にも意思が必要で。その意思を持つだけのモチベーションがないことに、持たせられていない自分に、非常に悲しいと思うのです。だから、こんな届くのかわからないような発信の仕方で、リアルタイムでの接触をさけることで、受信可能性をあげられるよう祈りながらブログをかいたりしているのです。今日は付属資料を纏め上げて、明日TLに認めさせなければならないので今日はこのくらいにしておこう。日記に書きたいこと、話したいこと、逃げたい気持ち、立ち向かってやろうという気持ちの混在する中で。本当にほしいものを一つだけ選んで、慈しんで集中しても、それらが絶えず手のひらから滑り落ちてしまうのであれば、私は闇雲に手を伸ばし、その手に触れるものを絶えず手にいれ、奪い去り、自分に必要がなければ容赦なく切り捨てていかなきゃならないんだ。そんな風になりたいと、恍惚とするような憧れを抱きながら、その手の中にわずかにわずかに残った切れ端を握り締めすぎて、それさえも失おうとしているのだろう。そんなことはわかっているのに。それでも手の中のものの強度を試してみたいと思うのだ。期待と同じ位の狂気で。どんなに握り締めても無くならない、砕けないものがあるんだよっていう証明をしたいのだ。その一方で、結局砕けてしまうものならば、今ここで私が跡形も残らないように砕いて、ちぎって、踏み潰してしまっても、同じことなのだ。自分に刃物をあてるほどの勇気もないし、跡に残るような傷をつけないだけの分別も思慮もある。だからこれは、単に退屈しのぎでもあるのだ。かわいそうな自分をつくってみるだけの。誰もいないところでは、涙は流さないものなのだ。誰かがいるから心から泣けるのだ。私が今持っているのは、心から泣くことができるかもしれないという可能性。全身で呼吸ができるかもしれないという可能性。とりあえず、それだけを抱えて、毎日がんばってたりするのです。そして、自分の崇拝する理想を隠れ蓑にして、さまざまなことから逃げているのも理解しているのだけれど。

すげー久しぶりに

書き込んでみたり。こっそりと。日夜考えていることはたくさんあるのに、文字にしようとするとなかなかでてこないな。とりあえず今はTLに毎日はっぱをかけられながら、60Mのノルマを背負いながら迫り来る後輩の影におびえながら、2回目の外交の口実がなくて無理やりして嫌われたらいやだと思いながら、ぎりぎりがんばってたり。明日はA社の検討会なのでいっぱい質問できるようにしなくちゃ。ビジネス法務も思ってたより全然勉強がすすんでないからやらなきゃ。そうして日々がすぎてっちゃう。12月はいろいろと人と会うことが多いので良い機会だ。昨日読んだ人脈作りの本でも、嫌な人とでも会う機会を作らなくちゃ人脈・人脈力はついていかないのだろう。日々いろんなことを考えてるのに肝心なことは考えてない。感じられてることも少ない。でも、それより考えなくちゃ。ほんとの意味で。隣のTLによれば、「ブレスト力」「創造力」がこの仕事には必要なんだそうだ。まぁ、基本的にどんな力も役に立つんだとは思うけど。彼は確かにそれが優れてる。かっこいいなぁ。私もそんな風になりたいなあ。天上天下唯我独尊だけど実はよわそげなとことか人として良い。まとまりないけど、初回だしこの辺で。

ウチの弟

ちょっと感動したので保存ｗもう一度見に行くの恥ずかしいので。／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／／　　　　　僕には兄弟が２人います。２つ違いの姉と３つ違いの弟。姉はいつも僕のみちしるべでした。同じ高校から同じ大学へ。人生の苦難（といってもそんなに生きていませんが）にぶつかる度に、姉は僕に助言をくれ、助けてくれました。さて今回は、一方の弟の話です。弟は現在高校３年生。身長は僕より高く、１８０ちょいあるかなぁ。顔もみんなに言わせると僕に似ているそうです。弟は小さい頃、とても目立った存在でした。頭がよく、運動もできる。特にマラソン大会（昔ありましたよね？）では、幼稚園から小学校の６年間ずっと一番だったくらいです。野球を始めたらどんどん上達し、小４くらいから４番だったと思います。当時これといった取り得もなく、パッとしないままバカなことばかりやっていた少年時代の僕は、そんな弟を誇らしく思いながらも実は目立ってばかりいる弟が悔しかったのです。今思うと「いつかおれも」みたいな気持ちをいつも抱えていたように思います。その後中学に入った僕は、すばらしく勉強のできた姉に倣い、勉強に取り得を見出そうと思いました。結果、（あいかわらずバカをやりながらも）地元の進学校に入学。とりあえず目標を見つけたのです。一方弟は、中学に入り選択を迫られました。大好きだった野球を続けるのか、上の兄弟２人のように勉強で自分の道を切り開くのか。（僕の育った田舎では、出世したいとか東京に出たい、と思ったらがんばっていい大学に入るしかないんじゃないかなぁ・・・。少なくとも僕はそう思っていました。）そこで弟は、好きだった野球を捨て、勉強を選ぶことにしたんです。中三の夏のことでした。今となってはこの選択が良かったのか分かりませんが、弟は高校受験に失敗ちゃいました。そこで地元の私立高校に進むことになりました。弟の進学した私立の高校は、ごく控えめに言っても「ひじょ～に！」厳しく、進学コース（要は甲子園に行く野球部以外）はひたすら勉強させるのです。高１から毎日８時間授業！！部活も禁止され、服装のチェックだけでなく持ち物検査までするのです・・・。弟は高校生だというのに携帯すら持っていませんでした。当時は僕も自分のことで精一杯でしたが、明るかった弟が日に日に沈んでいくのが分かりました。その後、僕は大学に進学し家を出ました。そのため弟と会う機会も減り、寂しい思いをさせたと思います。うちの実家は田舎にあって、両親も比較的高齢なため、なんとなく弟は一人で部屋に閉じこもってしまう時間が増えたと聞きました。高校が違うために仲が良かった友達とも疎遠になってしまったこともあるでしょうが・・・。先週の土日とセンター試験がありました。弟も受験したはずです。センターの前日、僕は実家に電話をしました。弟と話すためです。しかし、弟は出てくれませんでした。話したくないのだそうです。僕は代わりに母にこう頼みました。「どんな結果になるにしても、あいつの思い通りにやらせてあげて欲しい」って。この言葉は、僕自身が現役のときにセンター試験で大失敗して、絶望していたときに姉が言ってくれた言葉です。思えば僕は、弟の人生の一番大事な時期に何もしてあげられなかった気がします。中学生から高校生にかけて、子供の頃のように一緒に遊ぶことも減って、ただただあいつを精神的に追い詰めてしまったような気がするのです・・・。せめて気軽に悩みを聞き合える兄弟だったならば、僕がそうゆう兄貴であったならば、こんなに弟を苦しめずに済んだのだと思ってしまいます。今兄として今望むことは、弟が希望の進路に進むことも勿論ですが、それ以上に早く自由になって色々な世界を知って欲しい、といういうことです。そして僕は今まで何もしてあげられなかった分、弟を色々なところに連れて行ってやりたいと思います。とりあえず春になったら弟を呼んで、一緒に飲みたいです。大学通りを寒そうに歩く、高校生を見る度にそんなことを考えてしまう今日この頃でした。

超久しぶりに

日記の更新。これまでシュウカツが辛くって辛くって現実逃避してたので、そんな自分を直視しなきゃならない日記書きなんてできなかったのだけど、最近になってやっと復活してきた。相変わらず就職先はきまらんのだけどねー。自分がやりたいことは漠然とながらはっきりしていて、環境だったり人権だったりテーマはいろいろだけど、「そうなった方が気持ちよく暮らしていけること」「既存の仕組みを塗り替える快感。論理的思考と感性の融合」「自分が社会のいろいろな面と繋がっている実感」・・・なんか、こういうこと。ＬＯＨＡＳ的な生き方も、スローという概念も、家族を大事にすることも木々に囲まれた生活をして体が鋭敏になって行く感覚も、あの農園で作られたのだと考えながら飲むコーヒーも、自分にとっては大事なことで、「信じられる感覚」。自分が体感したことだから、嘘じゃない。こういうことをしていきたいんだって信じて行ける。…逆に言うと、はったりをかましたり、ホントにそう思ってないことはぜんぜんできない。シュウカツなんてその典型。。。自分のやりたくないことは体が頑として受け付けない。だから自分の信じられるものを増やしていくことが自分の自信と直結してくるのよね。「僕たちは、信じられるものをいくつ見つけてこれたのだろう」だっけ？桜井さんの言葉にもあったけど。（これとは意味が違うのかもしれないがね）（そうやって考えてみると、私はそういう「自分が信じられる実感」がほしくて今まで旅をしてきたのかもしれないな。）そういったぼやっとしている快感（すこさんのセクシーに対抗するとエクスタシー…かしら？）を論理だった仕組みの中に落とし込めたらすごく気持ちいいと思うんだよね。そういうことがしたい。まぁ、口で言うのは簡単なのだけど行動に移すのが全くできてない。てか酷い人見知り。怯えまくり。根性なし。…自分がやろうとしていることのロールモデルの存在はとても貴重でありがたいのだけど、すこさんは今の最上の私が何年かかけて精一杯やってできることを既に達成した上、さらに面白いアイデアを提示して行動している人だからなぁ…。このまま自分が思うことをしているだけでは、すこさんのできの悪いコピーにしかなれないわ。それはなんか悔しい。これなんて、もろ私がやってみたいと思ったことですし。。。問題は思いつきより行動力。わかってるけど、比べてしまうと凹むなぁ。。。以下すこさんの日記より抜粋『企業全体の理念や社会貢献の方針をしっかりと理解した上で、有機的なまとまりを持った提案ができることが求められている。社会貢献担当者が専任でないような会社であれば、「こういう企業であれば、こういう点を考えるべきですよ」といった強気の提案をし、中途半端な社員をまわして勉強させるよりはアウトソーシングしたほうがメリットがあるという旨を伝えれば乗ってきてもらえることもありそうだ。こういった知識やノウハウを売るのであれば、いよいよ社会責任、社会貢献に関しての本格的なエキスパートになる必要がある。この分野にはまだ突出した専門家集団はいないが、そんなものが作れたら、それは企業を変え、社会を変えていくだろう。そのためには、日本の世界の事例を知り、独自のモデルを作り、なおかつ企業ごとにカスタマイズした提案ができるような実力を蓄えることが必要だ。』あと、面白い言葉に出会った。ソーシャルキャピタル…なんか浜野とかにも通じる感じ。もうちょっと調べてみよっと。

本気で本質を…

今日はがんばった。3つ会社訪問。商社MとR社系の人材紹介と人材ベンチャーS。商社の仕事はやっぱりダイナミックで面白そうだ。ただ、それはパズルゲームみたいなかんじ。飼料のトレーディングは世界一らしいけど、規模の大きさ故に成果はお金とかシェアとか新しい事業モデルでしかないんだ。飼料を扱ってる人は卒論で多国籍企業が世界中の食物を牛耳ることについて調べて書いたはずなのに、世界の6割の人しか満足にご飯を食べられないってことから考えるのは、日本がその4割に入らないように食料をどんどんかき集めてくること。世界の主な作物は有力な多国籍企業に囲いこまれていて、戦わなきゃ日本にちゃんと持ってこれないのかもしれないし、彼らが間違ってるなんて言えないが、どこかおかしい。食べられない国と食べ物を捨てる日本。でも、日本だってふとしたことで食べられない国に転落しうること。今、日本のカロリーベースの自給率は4割ちょっとで、これから外国産の作物が入ってくると日本の農家は耐えられんかもしれないし。商社みたいな人がいるからこその自分達の平和。…でも、あえてそれを疑問に思う。後の2社は人材系。自分の力をつける意味であえて取り組むべき課題であることは感じるけど、正直魅力は感じない。たぶん人の成長とかにあんまり興味ない。自分の周りの人や近しい人ならいいけど見ず知らずの人じゃなぁ…。10時半頃からゼミテン家で酒盛。かなり疲れてたんでいい感じに酔ってしまい、みんなから猫っぽいと言われた。…というか、猫であることがバレた^^;ホントは、をぎのこと大好きなんだけどたぶん全然愛が届いてなくて悲しいよ。酔ってたからテキトーに答えてた。でもすごいな。私ももっと新聞読んだり自分の頭で考えたりしなくちゃ。うちのゼミ今年も就職決まるの遅そうだ。現在でセミナーに1回しか行ったことない人とか、テストセンター知らない人いるし、大手（ていうか政府系銀行とかJACSAとか）しか受けてなくて「大丈夫なんか？お前^^;」って人もいる。ウチの大学はノンビリしてるっていうけどほんとだなー。なんてじゃれあってるうちに眠くなり就寝。そんな日。

玉子巻き

しばらくシュウカツを離れてみた。それがあせりを呼んでるのはわかったけど仕事に取り掛かってみればいつものようにしごとができる。シュウカツの結果自分がどうなるかとかどうしたいかとか、わからないことばかりだけどやってみるしかないと思う。自分の人生なんだし、どんなことしても自分に跳ね返ってくるだけだと思ってたけどそういうわけじゃないのかも。人を大切にするためには自分も大切にできなきゃってことをちょっと実感した。きっとここがちゃんとすることで、しっかりしていけるんだ。

てぃんぱにーが恋しい・・・

面接と説明会と演奏会。インテ○ジェンスははっきりしてて、社員さんも熱くてよい感じ。ただ、自分のやりたい仕事ではなさそうだけど。。。ＮデータのＯＢＯＧ会にでたものの、フツーだよな。勤めたら勤めやすいんだろうけどね。がんばってみよう。友達に誘われて音大の打楽器科の演奏会。マリンバの麗しい音色はさすが。天使のハーモニーと蝶の羽音みたいだ。見たこともない打楽器たちもおもしろかった。どー見てもただの鉄板をぶら下げただけの「サンダーシート」とか木魚とかなんきんたますだれみたいのとか。パーカスの世界はほんと奥が深いわ。しかも結構高いのよね。てぃんぱにの皮が5000円位したり、マリンバのマレットが3000円位したり。トライアングルたたくののむずかしいこと！なんか前衛的というのだろうか、音楽というより音の集合みたいな曲とかもあったりして不思議。「じょっ、じょっ」「じゃっ」なんて掛け声入ったりステージじゃなくて客席で演奏したり。すげーーーーーー。右と左と口でばらばらのリズムを刻めるなんて！！！手の動きも早いっす。さすが音大生・・・・・。高校生の定期演奏会で、お客にばれないよう全員で2階席に上がり、いきなりダースベイダーのテーマを吹いて驚かしたことを思い出した。アイデアとしては勝ったかな～～☆

就職とでっかい猫

今日はバタバタ。エントリーシート一枚書くのにこんな大変だとは思わなかったよ。自分が求めるものとかはなんとなく書けるようになったけど自分の強みとかアピールポイントがわからない。自分を漢字一字で表せって言われたって…。そーゆー機転が利かない子なのです。。。だいじょぶかなー。こんなんで内定取れるのかしら？？わからんけどいっぱい失敗して、いっぱい学んで、でっかい猫になろうっと。

アウフヘーベン

自分の目指してたことが記号化できました！それこそがアウフヘーベン☆…どっかで聞いたことがあるこの言葉。イメージは確実にバームクーヘンだったんだけど今日この言葉の意味がやっとわかった。リク○ート系の人材会社のセミナーの社長の話の中ででてきたのだ。短期的な利益追求　と　長期的な視点での投資挑戦することの推奨　と　失敗しないことを求めること勇気ある変化　と　地道な努力（とかとか、もっと経営的なことが例として挙げられてたんだけど忘れてしまった…。）そういった両立することが一見矛盾しているような事柄をそれよりも高い次元で両立させて行くということをアウフヘーベンと言うのだそうだ。で、その会社はそれを目指したいと言ってた。それができないならば業績は平凡のままだと。ところで、どうやってそれを達成するのか？それは組織の中で個人同士がシナジーを生み出して行くことなんだって。元AIESECerとしては耳たこな概念だったり、某LCPが言ってたことそのままじゃん的なとこはあるんだけどさ。…でもそれって経営だけでなく人の生き方にも当てはまりません？キャリキャリ仕事してると結婚できなくて負け犬になるかも～とか自分の夢とかやりたいことと今生活のためだけにやってる仕事の間のギャップとか一見矛盾すること両方に心引かれて、でも両立は難しいからとどちらかを泣く泣くあきらめてることってよくあるんじゃないかな。私もちょっと前まではそう思ってたし、安全な道があるのにリスクを侵そうとする人の気持ちもわかんなかった。でも、大学生活をしていて「自分がやりたいことをやっているのに成功している人」とか、「両方を当たり前のように目指している人達」と出会ってしまった。そんな世界があるのだと知ってしまった。それからは自分の中で２つの矛盾する価値観をより高いレベルで実現させることが漠然とした目標だった。今日それに「アウフヘーベン」って名前がついたことでよりいっそう明確になったぞ。ホントは「希望格差社会」についても書こうと思ったんだけど疲れて眠いからまた明日。いろんなことが繋がって頭の中が少しずつクリアになってきたよ。自分が何を目指すのか、どうなりたいのかとかもわかってきた。

「当たり前」だと大事なことを諦めないために

久々書きまする。今日はＮデータの説明会。新宿のホールは大量の学生たちであふれかえってる。業務よりも人を中心にした説明会で入り込みやすかった。システム構築ってなにやってんのかよくわかんなかったけど聞いてみるとそれなりに面白そう。ありとあらゆる業界と官公庁がおとくい様らしいし、ＣＯ２の排出権取引のためのシステムとか作ってるらしいし、いろんな業界のぞけそうだし、こんなんもいいなぁ…って感じ。その後中野で初めてインプロの舞台を見た。なんというか、不思議な感じ。それぞれのチームが斬新なアイデアを重ねていって、周りのみんなはそれを温かく迎えるんだ。ＴＶのお笑い番組とか見てても全然おもろくないのになぜインプロでは面白かったんだろう？たぶん、面白いものとか斬新なアイデアは賞賛しようという空気、気持ちと当然面白いことをするんだろう、して当然…という構えの差。何か起こること、楽しいことを当たり前と突き放さずに常に小さな感動を積み重ねられる人でありたいわ。そうしないと心はいとも簡単に硬くなってしまうから。硬くなってしまったら悲しみを感じない分、本当はうれしいはずのものにさえも無機質な感覚しか残さなくなる。素直に感情を表せるようになればもっと胸が重くなくてすっとするのかもしれないわ。今日は楽しい再会もあったことだし、少しずつ自分を広げて行こうっと。とりあえず最近の日課である新聞読みと英語は毎日続けていくのだ。まぁ、あせらず少しずつがんばってこー☆

アンブレラ

久々に日記を更新してみたり。朝起きて、なんだか体が重くてふらふらする。あぁ。昨日お酒飲んだからかぁ…とぼんやり思いながらもぬくぬくした布団から出られない。そのうち意識がはっきりしてきて、このふらふらの原因が少しずつわかってくる。お酒ももちろんだけど、一番は「不安」漠然とした巨大な不安が重くて体が動かない。ずっとふとんで丸くなってもぞもぞしてたけどレポート書かなくちゃ！っと思ってなんとか飛び出す。レポートも終わらせて、品川まで会社のセミナー行ってちょっと感化されて、激辛ラーメン食べたりしてそんな中で改めて不安と戦って、不安をつぶしていくのは自分しかないんだなと考える。他の誰でもなくて、自分なんだと。そしていきなり不安が消えてなくなるわけではなくて、一つ一つを解決していくことが遠回りなようで唯一の道なのだと。不安を抱え込みすぎて、心も体も跳ねなくて、また小さくまとまってしまいそうになる。でもそれじゃだめなのだ。心を錆びさせないように、いつも楽しいこととか嬉しいこととか考えるようにしよう。そんな前向きな気持ちもあるけれど、この不安はずっとずっと私が抱えてきたものだから、もうなくなることはないのだろうとも思う。もう大丈夫かも…って何度思ってもそれはなくならなかったから。きっと別の方法で克服するしかないんだ。前向きな気持ちになっても、後ろ向きな気持ちになっても私は生きていくんだから前向きに今の不安や課題を解決して行くしかないんだわ。とりあえず　make NAN kirakira☆　っということで

将来を描く

レポート提出終了。おわったーーー☆スマトラ沖地震でお父さんと弟を亡くし、お母さんが行方不明になってしまった中学生（？）の杉本遼平君をテレビで見た。彼は、いったん帰国した後もお母さんを探しに戻ったり、マスコミに対してあてた手紙でも将来「小児科医になりたい。世界ではたくさんの子供たちが病気や怪我で苦しんでいるのを見たから助けてあげたい」と書いていた。…なんて強い子なんだろう？あの惨劇を経験して、自分の大切なものをほとんどすべて失ったというのに、これから自分の進む道を考え、望んでいけるのはすごいことだし本当に強い人だと感じる。マスコミに向けての発表だから、彼の本心すべてを表しているわけじゃないだろうけど、それでも彼には尊敬の念を感じてしまう。これからも一歩ずつ自分の道を歩んでいってほしいなと切に想う。そして、今までやらねばとおもいつつできてなかったことをこれから毎日がんばって行こうと思う。１、TOEICの勉強２、新聞を毎日読む今日はちゃんと新聞を読んだけど結構ためになったしね。毎朝ちゃんと早起きして外に出て、勉強しなくちゃ。どの程度の長さであれAIESECを使ってトルコにいくのだ！…でもTOEICが追いつかなかったら自力でいこう。

魔法と蝶々

本屋さんをぶらぶらしてて前から読みたかった「希望格差社会」を発見。買うかしばし悩む…(@??????@)ペラペラとページめくってみたらうちのゼミの教授の本が引用されてて、「おおっ！先生やるじゃん。今まですごくないと思っててすいません…」って思う。それは結局また今度買うことにしたんだけど女性版の自己啓発本コーナーで「夢が叶う魔法の教科書」という本を発見。また、胡散臭い感じだったり、気分転換にしかならないやつなんかな？と思いながらもその名前とかわいい装丁に中身をのぞいて見ると…これって…コーチング？？ストーリーつけたり、おまじないみたいな要素を盛り込んでるから難しい感じとか全然しないけどセルフコーチング（そんな言葉あるんか？）といった趣。何かの決断とか、効率をあげるとかそれ以前の、『自分を変える』と決心して、具体的目標を描いて前向きに物事を考えるまでがテーマ。ちょっと近寄りがたい雰囲気あるコーチングもこんな風に変換すればフツーの女性にも手を出しやすくなるんだなぁ…。売れるんじゃない？これ。…っと思って著者をみたら『夢をかなえる人の手帳術』を書いた人だった。やっぱり目のつけ所がちがうな～っと感じる。たぶん、今はさなぎ期後半で、もうちょっとしたら今までとはレベルの違う自分になる予感がする。その仕組みも、立ちはだかる壁もわかっているのになかなか乗り越えるのは大変そうだ。根本的な意識改革とかそれを成し遂げる意味とか必要だわ。…てかなんとか考えてしまうあたりが神経質なんかもね～^^;

耕すこと トガルこと

今まで読めなかった本がすいすい読める。昨日の特訓の成果？バイトしてたら空一杯の飛行機雲を見つけた。いろんなことに想いを廻らす。半年後の自分はどこで、どんな想いで空を見上げてるんだろ？どっちにしろ、ちゃんと決断できた自信に満ちてて、今の3倍位いい女になってることは確実なんだけどね。

社会不適合な自分

朝からインターンの面接。今回はバッチリ自己PRできたけど…面接官がちと引いてた(+_+)簡潔に、わかりやすくなんて難しいよう…3人のうち凄い人が一人。趣味と実益をかねて食べ歩きをしてるらしいんだけどその投資額が半端じゃない。毎月10万以上（最高で30万という月もあったらしい…）食べ歩きにかけてるんだとか…。私の生活費に匹敵するような食費（しかも最低の場合で）銀座の○○寿司は味ばかりでなく心配りも最高だとか目黒のとんかつ屋××はみんなに愛される店だとか…まさに歩く『ぐるなび』(｀□´)世の中ほんと面白い人がいるもんだ。私だったらこの人採るな～。入ってくれないかもしれんけど。んで、明日のレポート提出にむけ課題の本購入。「アメリカの分裂」というアメリカのアイデンティティーの危機についていろんな視点から述べた本。514ページ、3000円なり。最初はその中で抜粋して読もうと思ったんだけど、この前ゼミでやったテーマともかぶってたし単純に面白かったのでスタバに4時間居座り読破。心地よい達成感…＼(~δ~)／ 普段使わない頭を酷使したんで、頭が（知識で）重くなった様に感じる。家に帰って癒される映画をぼんやりみてるうちに睡魔に襲われる。肝心のレポートは当日の朝チャカチャカ書いて終了。今日のタイトルは昼に話した某先輩の言葉。彼の様な優秀な人を欲しがらない企業なんてあるんだろうかと最初は思ったけど、理想を語りすぎたり無駄に熱かったりするのは、企業にとっては邪魔なんかなぁ？と考え直す。今日の面接考えてみたら、自分も「社会不適合者」なのかも…なんて。でも、わざわざ自分をネジ曲げる位なら不適合の称号を頂いた方が名誉なのかもね。てか社会不適合じゃなくて会社不適合なのかも。正確には(;□;)!!

大切なもの

壁だと思っていたものが一瞬で崩壊する瞬間があるものです。さっきのがそうなのかもしれない。何かをしようとしてる人を見てあーだこーだ思う前にまず思ったのは「やられた！ズルイ！！！」で。話しているうちに興奮して涙出ちゃう位びっくりした。そのくらいの衝撃。休学することに対する不安は消えないし、休学中の計画もちゃんと浮かびはしないんだけど、このままずるずると就活しちゃうのはなんか違ってて。トルコにいくってことはいろんな国を巡ることとかAIESECでインターンすることとかカフェでバイトすることとかNGOでインターンすることとかクラリネット吹くこととか本を読むこととかそういうことの一つの要素でそういうことを今しなければ後悔する気がして。。。働くことに対するモラトリアムがほしい面もあるけど、それ以上に何かの型にはまってしまうのは恐ろしい。私がかっこいいと思う人はみんな普通の企業じゃないとこでその力を発揮しているし、普通に就職したらそこでそのまま流されてしまうのではないかという不安もあるし、ただ単純にみんなが就活してる中自分の身一つで留学したりリスクを背負って休学してる人とかってすごく自由でかっこいい憧れに感じるんだ。自分もそうありたい。だから…たぶんその瞬間、気付かない間にいくつもの壁を越えていた。無意識のうちに自分で選んでいたことに驚くけど、勘はいいほうだと思うし、そうやってえらべたこの道を、そして今考えてみてもそうしていけるだろうと思うこの道を、歩いて行けるだけの力を、もっともっとつけて行かなくちゃ。

ame-nochi-hare-teru

というメルアドにしてる友達がいます。その感性最高☆(^^ゞもうちょっともうちょっとがんばってみるからねぇもっとねぇもっといいことがあるかな？イメージはいつでも雨のち晴れいつの日にか虹を探そういい詩だわん☆私が育ててきたものはまだ小さくて弱いけど大事にしていきたいと切に思う。絶対誰にも土足で踏み込ませたりしないんだから（＞_＜)でも、それを守ってる自分よりもう一段階上の次元も見えてるんだ。ただ、それが自分の望む姿なのかわからない。矛盾。強くて優しい人になりたいと思うけれど、その優しさは誰に向けたらいいんだろう？

『傷物の赤』ではあるけれど…

インタン飲み→占い→オール占いしてもらったの初めてだけどバシバシ当たっててビックリした。生年月日と手相と人相だけでそんなことまでわかっちゃうんだw(°o°)wいろいろショックなことも言われたけど、すっごく当たってて…。ちなみに私は左右の手相が全く違う奇相らしく、私の印象は出会った人によって全く異なるものらしい。自分でも自分がよく分かんないでしょ？って言われた。まぁ、結局自分の中で課題だと思ってたことそのまま言われたので、これからの行動はとりやすいのかな？結局占いは占ってるだけで、未来を作ってくのは自分だもんね。私は絶対2／10のうちの2になります…(-"-;)あと、やっぱり勘はいいようなんで閃きを大切にしよう。タムにしろ千代にしろ面白い友達できたわ。ほんとそう思う。全く違うようで、やっぱり同じようなとこあるんだな。(^_^)ホカも入れて、みなみなロマンチストVv結局最後には、あきらめずに、希望をなくさずにやっていこうと思えるのは、ほんとにささいな出来事達があるからなのだと実感する。私が思ってることの半分しか相手に伝えられないのなら2倍話して私の想いを伝えよう。3割なら3.4倍2割なら5倍言葉だけじゃなくしぐさや雰囲気も加えて。時には絵や音楽も使いながら。伝える。それでも伝わらないことがいっぱいあるだろうけど伝えなくては伝わらないから伝えなくて伝わるのは本当に贅沢なことだと思うからたぶん、千代にポツリポツリとでも自分の想いのかけらを口にできたのはすごく大事なことだと思う。まだ伝わる程ではないかもしれないけど…。これだけ考えてるってことは私の勘は「こうすべき」って言ってるのかな。このまま普通に流れて行ってしまうのはもう嫌なの。「無駄は無駄じゃない」という守本先輩の名言は私の人生のモットーでもあるしね…。流れを変えていこうかな。

宇宙トカゲと宇宙ハンターの戦い

たまには自分の趣味と全く違った映画見るのも面白いみたい。内容は…(-"-;)…って感じだったんだけど、こんなに女の子がほとんどいない映画館初めてだよ(^∀^)世の中には全く趣味の合わない奴がいるもんだなーと改めて思う。…いや、悪いなーとも思うけど。やっぱり、なんか悔しいな。もっと磨きをかけなくちゃ。もーっと私も自分哲学を磨いて、突拍子もないことしなきゃ（＞_＜)私も俺流を語ってみたい(`o´)後、早川社長も言ってたけど理論だけじゃなくて何をしてきたか、何ができるか…ってことがすごく大事だし力になるということ。私にしかできない何かを見つけたいな。

初めの一歩

大きな夢の小さな一歩。やっとちょっとずつ歩き出した。後は継続することが大事。髪を切って気分転換したし明日もバイトがんばろ(^∀^)

負け猫の遠吠え

今話題の本「負け犬の遠吠え」を購入。熟読…。言葉だけが一人歩きしてたから結構いいかげんな本なのかなー？と思ってたんだけど相当面白い。ちゃんと客観的で卒論とかにも使えるかもしれないぞ。このネタ…。それによれば、私はもともと完全な勝ち犬体質（堅実）だったのだわ！つまり…リスクのあることはなるべくしない。ひたすらかわいく、恋にも仕事にも高望みをせず結婚相手も手堅くキープキープ…みたいの。家庭を守って子どもの面倒みるのが最優先だから仕事もやめちゃったり、ふと気付けばこの前お化粧したのいつだっけ？…なんてこともあったり。それでも勝ちは勝ち。後半はちょっと嫌だけど、高校までの「人生こんなもんさ」的思想の私は堅実に堅実に生きていこうとしてたし将来きっと勝ち犬になってたんだと思うけど、いろんなことを知ってしまった私はもうそれじゃ我慢できなくて。でも女の幸せは男の幸せより不安定で、人頼みなとこもあったりするものだから難しい。大学で気付いた楽しそうな生き方は今までよりリスクの高いもので。リスクなんて恐れてらんないよーって思ってたけどいざ一歩踏み出そうとするとやっぱりちょっと怖い。好きかってやって、それでも社会に自分が必要だと認めさせられる程の力がないことは自分が一番よくわかってるし。でもインターンやって知ったのは、当たり前の大企業じゃなくても面白い仕事してる人はいっぱいいるってこと。私もどうせならこっち側の人になりたいと思ったこと。それが不安とせめぎあう。できないことの言い訳をし続けてる自分は最高にかっこ悪くて。自分で決断して、飛び立って行こうとするみんなはすごくかっこよくて。することが問題ではなくどう決断するか、どう行動するか。こんな時は頼りになる（？）あの人に相談してみようかな。

夢

とんでもない夢を見てしまった。それって自分の願望とつながってんだろうか？う～ん…なんかやだなぁ…それ(-o-;)

ら・ら・ら

最近第二次スポンジ期。何の？…って「聞くこと」に対しての欲求ちなみに第一次はインドでした。吹奏楽部だったくせに音楽は苦手で、コンプレックスもあって聞くこと自体にいらいらしてた。みんなみたくできなかったからやりたくなくなってた。でもインドではいっぱい聞いた。聞くものが自分の中に染み込んできてた。ここはインドよりずっと息が詰まるけど、そんな中でも音楽を聞けて、がんばってる自分を誉めてあげることにしよう。最近BANK BANDが気になっててホームページ見てたら藤原亜美さんのコメントがのってた。こんなとこが繋ってるなんて。そういえばHTYのホームページにものってたな～。須子さんとかみたくバリバリかっこよく好きなことできてる人も理想だけど藤原さんみたく感性的なのもすごくかっこよくて。理論以外でも人の心を動かせたり、信念を持ってたりする人に憧れる。そういう人って滅多にいない。桜井さん自身のコメントとかもよかったし、APバンクの様な活動もすごくかっこいいと思う。自分のしたいこと、することを気持ちいい生活とか環境とかにつなげていきたい。そしたら楽しいだろーね♪後、最近すごくイライラしてる。…音楽を聞いてるからというわけじゃなくて。優柔不断で逃げ気味の自分に対して。自分もっとぷちきれなきゃいかんな～。そんなに自分がすごいとか思ってないし、偉そうに誇れるでかい夢とかもないけどこんなんじゃいかんこんなんじゃいかん負けてたまるか…（＞_＜)というかんじ。別にいっつも歯をくいしばってるわけじゃないけどやる時はやるもん。そしてめかす時はめかす。んで、今はどっちかって言うと「やる」時。体が軽くなったぶん、今なら行動したり吸収したりできるんだから。今がチャンスなんだからσ（≧д≦;）

仕事初め

釣り堀バイト初日＠東京プリンスホテル屋外で9時間いるのはつらかった（特に夕方以降）。でも楽だし時給高いし差し入れとかもらえるし、なにより早川社長が面白いので気にいった。やっぱしこういうの好きだ。意外と釣りも面白そうなんで今度行ってみようかな～。

遊ぶこと

地元の友達と何人か会った。私やっぱり遊び足りない！！！！まだまだまだまだだわ～～～～。夢とか将来とか硬い話の両極端。もっともっとしなきゃならないこといっぱいあったじゃーん。今年はもっともっと自分を磨いていきましょー！

今年の課題

一昨年の課題「引き出しの多い女になる。映画とか音楽とかいっぱい聞こう！」→映画をいっぱい見た。結構くわしくなった。音楽は未達成だったけど。去年の課題「人にいっぱい会う。いっぱい話をする。」→前述の様に完ペキにはなり得ないけど、ビビリながらも挑戦していけた。今年の課題「倫理とか正義とかそういうのを守れるようになる」「人に興味を持ってコミュニケーションする」「普通じゃないことをいっぱいする」なんか数が多いけど、この流れだと次はこの辺でしょう。一つ一つ課題を解決して進んでくなんてRPGみたいだわ～。元旦自体はたいしたこともせず、SWITCH読んで無性にミスチルが聞きたくなったので、BANK BANDのアルバム借りてきてミスチルと一緒に聞いてた。やっぱり私、ミスチル好きじゃん…。改めて実感してほっとする。伝えること伝わることは別物なんだわ。当たり前だけど。

年の瀬に…

年末なので今年の振り返りを今年したことで一番大きかったのはインド・スリランカ独り旅とインターンだわ。どっちもいつかやりたいと思ってたことだしやれてよかった。多くのものを見たし経験もできた。スキルだけじゃなく精神的に強くなったのが一番の収穫だと思う。旅で気付いたこと、考えたことはとても大事なことだったし独りになることも必要だった。終わってからインターンしたりしたけど、インドでひとりぼっちより東京でいる一人の方がずっとずっと大変だった。みんなはインドの方が食いつくんだけど(^_^;)でも一歩ずつ歩いてきたのはだいぶ偉いと自画自賛。…当たり前かもしれんけどね。この半年間の成長は生まれたて半年間の次位に成長したんじゃないだろうか？…って言い過ぎかな？特に年末3日間にいろんな人と会えたのは大きかった。自分の中を一度全部ひっかき回してちゃんとまとめてくれた。自分の核に近いものを見つけた。感動したり何かを感じたりすることはすごく大事で、そういうのがあるから「生きてる」って実感する。今年の課題だった「いろんな人と会うこと、話すこと」は完ペキとはいかないけど、ちゃんと意識していたら挑戦していけた。来年はまた、次のステップかな。嫌なこともたくさんあったけど、それこそが私を成長させるという皮肉。大切なものとゴミは紙一重で、大切にしたいものと大切にすべきものは別物で、正しいことなんてなかったから、なにが自分の真実かを自分で選んだ。きっとこの経験はすごく大事。他の人達の前でも、行動的で元気で明るい最上級の私でいられるように来年もがんばってこう～∩(・ω・)

土浦と国立とペンギン

起きた時には雪が降ってた。起こされたけど起きなかったからみんなに置いていかれた…(T_T)2泊3日する幹事の先輩らとごはん食べに行って駅まで送ってもらった。その道すがら先輩達と少し話をしたけど、前だったら怖がって話せなかった人とも普通に話せるようになってる自分に成長したなぁ…って自画自賛ζ-y(▼_▼)しばらく土浦のまちをぶらぶらして感慨に耽ってから国立に帰る。国立の空気は土浦のと違ってて、もっと軽くてさわやかだ。感じすぎ、考えすぎだった心がすっとする。もやもやしてた想いがうまく一つにまとまっていった。ちゃんと自分が歩いて来てたことに嬉しくなった。夜に友達と忘年会。ペンギンのいるお店で楽しくお酒を飲む。いろんな話をしていっぱい騒ぐ。遠方より来たる友に元気のでる言葉をもらう。思えば何度かその言葉に勇気づけられて自信もらってます。感謝だわ～☆⌒ヾ(^-’*)

クラス会と忘年会と宇宙を飛ぶ夢

3年の時のクラス会と吹奏楽部の忘年会で土浦へ。クラス会では、ほぼいつものメンバーで集って近況を報告しあったりうわさ話をしたりわいわいやって楽しくすごす。あの時同じ教室でつまんない授業を聞いてたメンバーが今はいろんなとこでいろんなことしてるのが単純にすごくて、びっくりする。また来年もやりたいねー(^o^)／続けて吹奏楽部の忘年会へ直行。今年初の試みだったみたいだけどつくばにレンタルハウスを借りきって学年は4世代、2泊3日に渡っての開催。鍋あり酒あり、誕生会あり、昔の定期演奏会のビデオ上映会ありの楽しい会だったんだけど、もはや7年前になってしまった定演のビデオがすごかった。曲や、曲と曲の間にやったショートコント達（超力作）が強烈にその時の雰囲気を伝えていて目まいがしそうになる。でてなかった私ですらそれを借りて見た時の熱狂ぶりを思い出して苦笑い。みんなも昔の自分達につっこみながらも世界に入ってしまってるのがわかる。それ位その時を伝えてくれるビデオだった。その時がびっくりする位のすごい幸せだったから、忘れないように、無くさないように、ひたすら書いて残そうとした。今がものすごく貴重で、これを真空パックに閉じ込めたいと本気で願う瞬間がいくつもあったから。そうしたことが正しかったのかわからないけど、前を見て歩く時抱えて持つのに重すぎるその思い出は今の私の足下を固めてくれてる。私が私を無条件で肯定できるように。土浦は思い出の濃度が濃すぎて一人でいると窒息しそうになる。でも、その濃さは嫌な感じじゃない。たぶん、懐かしいっていう気持ちは愛しいとつながっているんだと思う。思い出があることが愛しいと思うことが信念のような強さを作っていくんだ。とかなんとか考えたり…。でも何年も会ってない先輩達と話をするのは楽しかったわ。なんてことない話聞くのも好き。とにかくすごくいろんなことを感じて考えて、胸がいっぱいになってしまった。ニアミスになるなんて思ってもみなかったからびっくりしたけど、それってすごいことだ。ほんとにほんとに笑っちゃう位。

ポップアートな人生

今日もバイトの説明会に遅刻してしまったので、「そのバイトはしないほうがいいぞ。」と神様に言われている気分になり、行くのをやめてしまった。…でもせっかく早いうちに都心のほうまで出てきたので以前から気になっていたポップアート展を見に行くことにする。で、感想は「面白かったー」この一言に尽きます。単純に配色とか構図とか、かっこいいんだけど、それだけじゃなくて「なぜこれはこんな色なのか？」「ど～してこんな構図にしてしまったのか？」それは理屈じゃなく感性の世界…。印象派の絵とか写真を見る時のように「これはなにをしてるところなのかな？」「ここがこの色なのはどういう意味なんだろう？」ってうっかり考えてしまいそうになって、気付いた。こーんな変な絵に、無理やり難しくてかっこいい言葉を当てはめようとしていたのだわ！私、自分がどちらかといえば感性的な人間だと思ってたんだけど間違ってたね。私はただ「感情的」なのであって「感性的」ではなかったのだわ！それからは、個別のパーツごとではなくて全体的にその作品が放つ感覚を、オーラを、感じるように見ていったらだいぶよかった。何よりもすごいのはこんなみょーな作品を最初にガシガシつくっていった人達。今までの「常識」の殻を突き破って面白ければ何でもありの世界をつくってしまった人達。…かっこいいわぁVｖ見習って、私も常識からはずれた子になってみよう。それって結構面白いのではないのかしら？最近本気で頭のネジがとんできてるから、なんか突拍子もないことしてしまいそうだよ。…まぁ、それもいいかな～。

「夢」と夢

最近いっぱい寝るし、いっぱい夢をみる。今日みたのは怖い夢だったような…。起きた直後は覚えてるけど、すぐに忘れてしまうのが残念だ。我ながら面白い夢を見ると思うし、一度起きてももう一度寝て、続きをみようとすることも多い。でもたいてい二度寝しても、その続きはみれないんだけどね。昔から空想好きな子だったけど、それを書いたり考えたりしなくなってから夢をみる頻度が増えてきたような気がする。もちろん気にしてることとか悩んでることを夢にみてる可能性もあるんだろうけどやっぱり表現することが必要だと感じる。夢に浸りすぎちゃいけないけど、自分だけの世界を持つことって大事だな～って実感する今日このごろ。一般的に言う「夢」を持つ前に夢を作りだすことが大事なんだわ。私の場合は。

かみんぐあうと

寝坊はしたが予定してたことは着実にクリアしてってる。今日から新しい手帳解禁なんでみょーにはりきってみたり。本を読んでて、ふと考える…私が理想とするのはどんな人なんだ？優しくて強い人。わけがわかんないことがいっぱいおきる、この日常をなんだかんだ言って楽しんでしまう人。そんな感じ。いろんなことがあって弱々しくもなっていたけどホントのこというと、そんなでもないよなーってとこが見えてきたり。例えば私は田村もビックリのＭ体質ですが、Ｓっ気もあるはず。…というか、絶対Ｓだ。すごいカミングアウトだな…(^_^;)まぁ…でもホントだし。

車にのった猫

今日は行きたいと思っていた講演会2つどちらにも振られてしまったんで（残念）とっても気になっていたあの件を片付けて、もう一つの忘れかけてた件＝車校に取り掛かることにする。久しぶりの授業…う～なんてつまらないんだ～～(￣▽￣;)本読んじゃ駄目だし寝るのも駄目だし…う～。暇で死んじゃう…。でも書き物してるのはおっけーっぽいので書き物などしてることにする。明日は死ぬ程学科があるんでこつこつ内職してよっと。こうやって考えるとすごく大変だけど、車がないと遊べないんでがんばってとるぞ。ってか、こうやって目に見えて成果がでると、がんばったなー自分∩(・ω・)っとほめてあげれるので気分がよいやね。毎日こつこつと積み上げてったら、いったいどんだけかっこいい猫になってしまうのかしら？w(°o°)w

私的見解

実は風邪でかなりつらいんだけど、人と話することは今の私には本当に必要なことだとわかるから行くという選択肢しかないでしょう？ってことでOB会参加。…でも、やっぱり風邪がひどくなってしまった…(T_T)のどが痛くて声が出ないよう～(ToT)すごくすごく悔しいことがあった。ものすごく理不尽さを感じるし、なによりそんな風に思われるのは我慢できない。…ともすれば怒りとショックで後ろ向きになったり、自暴自棄になったりしてしまいそうだ。でも私は絶対負けない。とまっている暇などなく、ましてや戻ることなんて不可能だ。…となれば前進あるのみ（＞_＜)話は変わるけどEQのテストを受けた結果、自己肯定と精神性（自然や祖先などへの畏怖）が高いことが発覚。でもさ、これって当然なんだよね。だって…私の人生なわけだし私が応援して、肯定してあげなければ誰がするというんでしょ？周りの友達がいくら応援してくれても、自分で自分を応援できなければ、友達の応援だって無駄になってしまうじゃないのかな？たぶんわがままで歪んでるとこもあるけど、それこそが私。私は私が大好きだ(^∀^)そう思ってたから結果に現れた。例えば私が自分の信じる道を進む時、誰も応援してくれないばかりか、周り中からバカにされたとしてもそれが私の進むと決めた道なら進む決断をしたい。そういう人でありたい。もちろん頑固な岩みたいんじゃなくしなやかに強い竹みたいのが理想です。バランスと柔軟性はとても大事。…でも、私がそれだけがんばろうとしてたらどんなアホなことだろうと応援してくれるんじゃないかな？とも思うけど。あんまり信じてなかったけど信じてもいいなと思う様になってきた。要は私とのつながり方次第なんかなって思ったらもっと楽しめるかもしれん。それに関して面白いことを思い付いたのでさっそく実行してみようー(^o^)／

詰め込み

今日は普通より3倍位忙しい一日だった。でもたぶん3倍楽しかった。石油プラント群と夕日のコントラストとか1ゲームに5個のスペア、6個のストライクとか本物のキックボクサーとかものすごく美味しいマンゴージュースとかアホを笑ってたら自分がアホだったりとか一期一会がいっぱいあったよ。ほとんど寝てないのに走り回りすぎた…今週はホント厳しいわ…(ToT)でもでもこんなんもいいかもね。

世論調査2

今日は昨日よりやや遅く出勤し、やや遅く帰宅の途に。2日やって仕組みが見えてくるとどうやったら楽に効率よくやる方法がわかる様になる。私と同様に働いてる30人の人達はどうしてるんだろうか？どう考えても正規の時間全力投球で仕事はしないだろうし…。最初にガーッとやってさっさと帰るのかしら？それともだらだらとやり続けるのかな（時間いっぱい）？前半サボって後半で巻き返すのかな？私なりの見解としては1、なるべく早く一通り周る（1時間もあればＯＫ）2、好きなとこで時間をつぶす3、外出してた人が帰って来る頃を見計らって周る（獲得した件数全てを公開しない。だしおしみする）4、翌日は回収するだけ（30分もあれば余裕）突き詰めて、3時間で18000円稼ぐ法にまとめたい位ですが、会社の検閲がまだなので安心できないわ。昨日・今日はいかに楽して稼ぐかしか考えてなかったのでその方法が思い付けた。いつも「○○するためにはどうしたらいいか」って考えるのは大事かもね。あと、こういう機会に「どうやったら成果を達成できるか」とか「どうやったら楽しくバイトできるか」って考えて動ける人はすごいなと。後者は健全すぎてちょっとやな感じがするけどね。とにかく昨日今日と歩きっぱなしだったんで疲れた～。一休みしたらゼミのレジュメの準備しよっと(o’⊆’o)

世論調査

茨城から一都三県を抜けて横浜まで、さらに相鉄線なるものに乗り最寄り駅に到着（ここまでで約2時間）。さらにバスで20分。神奈川県瀬谷区宮沢町3丁目に到着。神奈川って横浜なイメージで茨城千葉埼玉より都会かと思ってたんだけど大違い。…てかコンビニないんすけど…。うちのまわりもコンビニまで遠いけどスーパーとか飲食店はチラホラあるぞ。てきどにコーヒー屋とかでサボって読もうと思ってた本も全く役立たず。ごはん食べるとこも徒歩圏内じゃツライ。しかも、まともに40軒全部（ほぼ…ね）周ってみたものの3/4が不在。周る意味ないじゃん(-_-#)ホントは7時まで勤務なんだけど3時で切り上げて帰宅の途につく。…なんて書くと読売バリのチョンボバイトに見られそうだが1時間ごとに会社に電話入れて細かく報告しなきゃならないなど面倒なことも多々。件数取れ取れうるさいし、このペースで明日もやったらプチ切れられそうなので明日はもう少し遅くまでやるかもしれません。ホントは３時ころ行って結果だけもらって返って来たいんだけど…さすがに無理かな。うまく向こうで時間つぶそーっと。

めぐる言葉

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怖い怖いこと

決断は一瞬なんだろう。後で考えようとか、今はいーや…って考えた時点で決断しないことを決断してるんだ。決断できない理由はいくつかあって、①単純にめんどくさい②行動したくないこのどっちか。特に②はタチが悪い。行動するよりしない方が自分にとってプラスだと考えてるんだ。動くより動かない方が幸せ…短期的にはそうだけど、長期的にはそうじゃない。やっと学んだはずなんに頭で考えないと誘惑に負けてしまう。今日はその原因に関して考えてみようかな。たぶんトラウマ化してることだからそう簡単に乗り越えれんかもしれんけど立ち向かわないわけにもいかないしね…。怖い怖いこと (AM 03:24)決断は一瞬なんだろう。後で考えようとか、今はいーや…って考えた時点で決断しないことを決断してるんだ。決断できない理由はいくつかあって、①単純にめんどくさい②行動したくないこのどっちか。特に②はタチが悪い。行動するよりしない方が自分にとってプラスだと考えてるんだ。動くより動かない方が幸せ…短期的にはそうだけど、長期的にはそうじゃない。やっと学んだはずなんに頭で考えないと誘惑に負けてしまう。今日はその原因に関して考えてみようかな。たぶんトラウマ化してることだからそう簡単に乗り越えれんかもしれんけど立ち向かわないわけにもいかないしね…。

猫と犬

目の開かない子犬とじゃれじゃれするの楽しいです。大事なのは自分の築いてきたペースを崩さないこと。

テレビの誘惑

今日も本をいっぱい借りてきた。でも家に帰ってくるとテレビに気を取られちゃって読めない。だめだとわかってるんだけどつけないと静かで落ちつかないのでつけてしまう。寝る時も電気とテレビの付けっ放しが多い。何かしながら力尽きて寝ちゃうってのも多いんだけどね…。良くない習慣だ。インターン終わって、学校にいるけどやな感じ。ここは私の居場所じゃないよ。つくらなきゃ。私のすることはその場のヒラメキや必要に迫られてのことが多くて順番がメチャクチャだわー(^_^;)それがずーっと抱えて来た最難関の壁だわ。それを乗り越えちゃったら怖い物が激減すると思うんだけどなぁ…。

スペシャルな今日

面白く、有意義な一日にするのは結構難しい。朝起きて、何するか決めるまでに相当時間がかかった。それでも決まらなかったので、とりあえず外にでることにした。そしたら12月と思えない暖かな陽気に澄み切った青空。風邪がぬるくてあまりにも気持ちよかったのでどこか公園で本を読もうと決意。せっかくだからチャリで行けるとこということで、昭和記念公園に決定。大学通りの紅葉を見てからのんびりと立川までチャリを走らせていると…人生2度目になる車との衝突!（＞_＜)幸い痣ができてちょっと腫れちゃったり、すりむいちゃったけどたいしたことなくてよかった。でも、しばらくぶつかったのと逆側の左の手足がガクガクして力が入らない感じになった。今もちょっと変な感じ。あと、ちょっと車が怖くなった（＞_＜)結局、新しいカフェを開拓したり、授業で課題のでてた本を読み切ったり、映画をみて10年前と今との就活の違いを学習したり。う～ん…結構普通なことしかできなかったな…。なんか特別なことしようって思っても、急に思い付かない私だってことに気付いたんでストックをつくっておきました。毎日ちょっとずつ実践していくのも楽しいかも～。というか、今日は今日を特別に、面白くするぞーって本気で考えて、一生懸命過ごせたんで（今までそんなこと考えたこともなかったよー）これを毎日できたらすごいなと思ったのです。（毎日じゃないから特別なんだけどさ…）ちょっとイイこと気付けたね。今日は。「過去でも未来でもなく今を大事に生きよう。」なんてよく聞くけれど、つまりはスペシャルな今日を毎日作ろうということだよね？そうすれば後悔はないよ。さてさて、明日は何をしようかな～？

レディのたしなみ？

私は人に気を使ってしまうタイプの人だから自分と他人の意見のすり合わせがうまくできない。前から課題だと感じてたんだけどね…(-"-;)ブランド品持ったり、自分がふだん行くとこより少し上のレベルのお店へ行ったり、そういうことと同じことかな？うまくおごってもらうとか、千代には勝てないわ。そういう加減がわかったり、自然に出来る人ってすごい！たぶん、もっと遊んで自信を持って、人と関わっていくことで解決していくだろうと信じよう。それにしても、すぐに決められないことはホントにしたいこと、欲しい物じゃないのかもなと思う。ホントに欲しいものなんてそんなになくて、手に入れなきゃならないもの、手に入れとくべきもののなんと多いことか！自分の好きなものを、必要なものを、即座に見抜く目を持たなくてはならないわ。いろんなことにごまかされずに、私が小さくても異義の声をあげられる様に。そんな想いでこの日記を書いてたりもする。文章を書くって自分にとってすごく大事なことだ。日記に残すことで今があったことの証明になる。話はかわるが、キムタクってやっぱりかっこいいのかも。今までとくに気にしたことなかったけどね。女の子はやっぱり、強くて弱いものが好きなんだと実感。美味しいお酒も飲んだし、今日はいい日だったぞ。明日は三商に行かないと決めてしまったからすごい日にしないと釣り合わないな。お金をかけずにするすごいことってどんなんだろ？…むむむ…(-"-;)結果は明日報告ということで♪

本という道楽

仕事ためちゃってたのを片付けた。小心者の私はそれだけで心を痛めていたのだけれど…（笑）やってしまえばものの5分で完了。なんてことだ…。激しく悩み損(ToT)インターンも終わったことだし、期間中はできなかった（少なくても出来ないと言い訳してた）読書を行いたいと思います!まず、そのための環境整備から。テレビを消してコーヒーなどいれて（いい香りがお部屋に広がる）こたつに入って（厚着して体もぬくぬく）どれを読もうかな？（ゼミの課題→さくさく読めそうなもの→ちょっと重い感じのもの）同じのずっとだとあきちゃうから様々なジャンルのを分け隔てなく読んで行きたいね。あと、最近の自分テーマ「CSR」と「マーケティング」に関する本、それにつながりそうなネタを考えながら読んでいかねばっ!楽しくなってきた♪私本読むの大好きなのよね～(’ヮ’)

閉じてる自分

今日は一日引きこもってみました。昼ころまで寝て、部屋の片付けなどしながらビデオを見たり、昔読んだ本をなんとなく読み返してみたり、手の込んだ料理を作ってみたり。。。。そんな一日。私は寒さに非常に弱いので冬は外に出たくなくなるのです。そろそろ部屋の模様替えを本格的にして、ハロゲンヒーターも買わなくちゃ。ああ、こうしてるとどんどん内向きになってっちゃうな。インターンも終わったことだし新しいこと始めなきゃ！…でも就活したくないしなぁ・・・・・。

インターンは終わらない!

昨日ちょっといい感じで日記に書いてしまいましたが実際にインターンで得たこと、感じたこと、活動に対する評価っていうのは当然いいものばかりではなく…自分の決めた目標をクリアできなかった途中で中だるみがあった時間、モチなど自己管理ができてなかった新しい提案ができなかった自分の中の壁を壊しきれなかった結果にシビアになりきれなかった等などそして福元さんに報告書をだめだされてしまったのでリベンジしなくては!世嬉の一のビールを他のお酒からどうやって差別化すればいいんだろう？具体的に。女の子がビールを敬遠する要素をなくして、新しいコンセプトで飲んで欲しいなと思う。例えば気軽なシャンパンの代わりに…コロナみたく（ライムを絞るというような）儀式を考えてみたり、あと、大手のビールとは違うところを印象づけたい。そこらへんはフェアトレードの見せ方と同じだな。…確かに私こういうことしたかったんだ。売り上げをあげることに気を使って、そこまで考えが及ばなかったけど。振り返り面談の時までに少し考えてみよっと。だって私の案が採用されて、実際にビール造られたら感動だもんねー。

おだやかな日に

終わった～もう浜松町まで行かなくてもいいし、電話もかけなくていいぞ。やったーでも長い様で意外と短かったな～そっかぁ…ホントに終わっちゃうんだなぁ…今日で最後なのかぁ……さみしいなぁ…そんな心境の帰り道。会社でてから本気で泣きそうになりながら中央線を逆走する位動揺。しかもゼミには遅刻するし。段取り悪っ！ホントに最後の最後だって言うのに（＞_＜)イイ感じのお店をいっぱい知れました。地下鉄の名前も覚えられました。素の私じゃ行けない様なお店まで売りにいっちゃいました。企画書の書き方、報告の仕方が少し分かる様になりました。マーケティングが面白くなりました。ビールに詳しくなりました。社会人でした。自分で成果をだして、それを誇れる様になりました。職場の仲間やクライアント、飲食店の人と出会えました。インターン生と及川さんとはよく遊びました。もちろんまた遊びます。面白い生き方をしている大人と会って、話をしました。背中で語る男を初めて見ました。マネージャーの肩書きをもらいました。…自分の売ってない商材で。人と人の縁とかつながりを感じました。地方に友達ができました。AIESECメンバーっていっぱいいるんだな～って知りました。喋りにくそうな人ともちょっとずつ喋れる様になりました。美味しい物をいっぱい食べました。美味しんぼが読破したくなりました。こいつには負けたくないと思う奴がいました。自分の仕事に誇りを持ち、良い物を造ろうとしてる人に会いました。世の中を人と違う見方で見ることの大切さを知りました。違いを自分の頭で考える重要性を学びました。夢を日常の業務レベルに落とすことを覚えました。どんな生き方したいのか考えてました。もっと遊ぶことが必要だと気付きました。情報をもっと集めようと思いましたたけのこがすくすくと伸びる様に伸び続け…ワンサイズ、もうワンサイズと自分の器が広がって行きましたいろんなことがあったけど、結局壁を乗り越えて成長し、人を想える強さを身に付けましたそんな素敵な4か月。

タムラについての考察

ラスト受注＠桜木町。田村経由でラスト受注。夜、クリスマスイルミネーション輝く桜木町を田村と二人…。なぜに田村となのか？！との憤りを激しく感じる。でも意外な一面を見てだいぶ見直してしまった。（単に術中にはまってるだけだが…）金の使い方、女の扱い方は年下とは思えない…。これだから都内私立男子校（しかもエレベーター）は(-"-;)2人で結構話をするけどまだ足りないな。もうちょっと奴を暴けるだけの自分でありたかった。無念…。今までどれだけ自分に正直で、どれだけ自分の欲望に素直に生きてきたかの差がこんなにも現れる。ここまで良い子で育ってきた私にはあそこまでこずるく、要領良く（これは当然誉め言葉。もちろん彼には過大すぎる位の自信と哲学もある。）はもう出来ないから、自分の好きな道を真っ正面からひらりひらりとくぐり抜けて行くか、ブルドーザーの様に切り開いていくしかないなと真摯に感じるよ。なんか悔しいからとっぴょうしもないことがしたいな。インターンやめてバイトと就活だけなんてまっぴらだ。今しか出来ないことってなんだろ？自分の幅を広げることってなんだろ？浜野も一つの選択肢であり、もっかいインターンするのもいいかもしれない。たぶん部活に入ってるわけでもない私が大学にいるだけだと澱んで腐るのは目に見えてるから。ゼミがチョンボな分本読んでフィールドワークしなくちゃ割に合わない。今までサボってた分を取り返さないとね(^o^)／それにしても痛烈に感じるのは「謙虚」すぎるのも問題だということ。（田村にはとてもとても必要。）若いうちはハッタリが出るくらいに自信満々でもいいのでは？それでガツンと潰されてから初めて己の暴挙を恥じ、謙虚にふるまう方がしっくりくる。もちろん人にもよるけれど、謙虚に謙虚に小さくまとまってる奴ってたぶんつまんない奴だと思う。それより小憎たらしくても面白い奴の方がいいんでは？少なくとも過度に自分に自信がなく、卑下、自己非難の多い私の目標としてはその位で丁度良いのだろうと。でも、あんまり自信満々過ぎるのも正直かっこ悪いからなぁ…。見極めも大切。フルオープンに出来ないと思うのは御互い様のようだね。でも、今思えばちゃんとスイッチ入れて話せば良かったな。なかなかこんな機会ないのに。ちょっと後悔…。それとも無意識に私がこいつは人の話に聞く耳持たないと感じてキッタのかな？その可能性も高い…。それならもっと聞き出して楽しめば良かったな～。