Jan 7, 2006
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前の日記の続きを書きたいと思いﾏｽﾏｽｽｰ
３日はソゥと遊ぶ約束もしてたしで２人で寝まくって
起きて『もう１日終わりやーん』とかっていいながら
また少しｲﾁｬｲﾁｬしてみた。
ｲﾁｬｲﾁｬしすぎでいつのまにか夜の９時で
とりまｺﾞﾊﾝ食べいこぉってなって一蘭行った。
久しぶりやったけどやっぱ一蘭ｫｨｽｨ。。
関西に早くできておくれーーー。
ﾄﾞﾗｲﾌﾞ的な感じでｳﾛﾁｮﾛして
ソゥがｶﾗｵｹいきたぃーってゆったけん下関に移動してｼﾀﾞ行った。
２時半すぎまでｶﾗｵｹおって
ソゥがｲﾛｲﾛあってｵﾁ気味で、そんな曲ばっかいれとったけん
最初がんばってｱｹﾞょーとしとったけどｱﾀｼもｵﾁ系でいれた。
sacraのｲｴｽﾀﾃﾞｲ久しぶりに歌ったら
ソゥが半泣きになってて
あぁ、ｱﾀｼはやっぱりソゥの中のｱﾉﾋﾄには勝てないんだなって
いくらｱﾀｼにﾔｷﾓﾁやいてくれても
いくらｱﾀｼに優しいｷｽをくれても
きっといつまでたっても勝てないなぁって。
解っていたつもりだったけど
悔しくてソゥの手を強く握った。
ほんとに情けない。
ｶｯｺﾜﾙｲ。
手に入らないと決め付けているｸｾに
ｶﾗｵｹ出たあと
口数の減ったｱﾀｼ。
もうすぐソゥと２人きりの空間は終わりで
また会えると解っていても
ﾊﾝﾄﾞﾙを握るソゥの手元しか見ることができなかった。
そんなあたしに気づいたのか
ソゥは何もいわずに左手でｱﾀｼの右手を握り締めた。
『危ないよ、ギアいいの？』
思ったけど言えなかったのは
手をつないでいたいと思っていたのはｱﾀｼだったから。
泣きそうになった。
寂しくて切なくて悔しくて
こんなに優しく手を握ってくれていても
ｱﾀｼは１番ではないし、これからもそれは変わらない。
むしろ変わらないでいてほしいと思うのに
どうしても泣きたくなった。
『ﾏｼﾞ泣くって～ｗ』って笑っていったら
「いいよ、嬉しいし。」なんて
なんで？なんて聞けなかった。
解ってる、ﾎﾝﾄだけど本気の中での本気じゃないことくらい。
ｱﾊﾊーなんて笑って、また黙った。
ﾊﾝﾄﾞﾙの先の手も見れずに下を向いたら
つないだ手が見えた。
また、強く握った。
いつものｾﾌﾞﾝの横に車が止まる。
ソゥがこちらを向く。
目が合った瞬間、また視線が下へ移る。
ソゥがあたしの手を強く握って
「またね」
そういった。
『うん』
精一杯だった。
目が合って
あのころと同じように鼻を触れ合わせてからのｷｽをした。
軽く触れて強く触れてもう一度軽く触れて
ゆっくり離れた。
そのとき、ソゥが思いがけず寂しそうな目をしてたから
あたしもこんな顔をしているのかと思った。
左手でソゥの顔に触れて
もう一度ｷｽをした。
ソゥの左手とｱﾀｼの右手が離れて
ｱﾀｼの左手はドアを開いて
口はありがとねって動いて
足がｱｽﾌｧﾙﾄに落ちてって
右手がひらひら動いて
左手がドアを閉めて
またひらひらと動いた。
ｱﾀｼの足が右、左、右、左、前に進んでいって
少ししてソゥの赤いﾗﾊﾟﾝがｱﾀｼを追い越した。
やっぱり泣いた。
けど、足は前に進み続けた。
赤いﾗﾊﾟﾝのﾌﾞﾚｰｷﾗﾝﾌﾟが曲がって消えていくさまが
にじんでいてすごくきれいに見えた。
夜中の３時。
赤い目と黒いまぶたを引きずりながら
ｱﾀｼのあるべき場所へ帰ると
お父さんが おかえり と言って
ｱﾀｼの目を見て少し笑った。
なぜだかｱﾀｼは解っていた。
この冬休み、ソゥと遊ぶことはあっても２人で遊ぶことはもうないということ。
それでもソゥは先を見据えたように
「春休みも絶対遊ぼうな」って文字をｱﾀｼにくれた。
そのとき嬉しかったけど思った。
痛かったけど思った。
それでもその春休みには
君の幸せな笑顔が見れないかなって。
ｱﾀｼとの予定を立てられないくらい幸せであってほしいなって。
お正月に電話してる途中
玄関の方で音がして
ｱﾉﾋﾄかとおもってしまって確認しに行った君。
そんな君が
あんな声でｱﾉﾋﾄの名前を発することがなくなればと。
とても痛かったけれど
悲しくて切なくて寂しくもなったけれど
そうであれば、と願った。
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とりあえずこんな感じです。
６日に大阪に帰ってきたけど
５日から６日の朝まで、ｷﾞﾘｷﾞﾘまで
ソゥとエィちゃんとｱﾀｼでソゥんチいた。
やっぱり２人きりではなかったけれど
やっぱりなんだか切なくて
やっぱりそのあとに涙が流れた。
最近ｱﾀｼおかしいのかなーって思った。
ﾋｨと別れてまだ１ヶ月ちょっと。
ﾋｨからあけましておめでとうのﾒｰﾙがきて
『連絡とれるってことが何より嬉しい』
そう書かれた文面に対して、ソゥに対するような感情は出てこなかった。
ただ、選択まちがってなかったかなーって思ったくらいで
きっとﾋｨの姿を見てもソゥに対するような感情は出てこないって思った。
サクとソゥのようになることはナイことだけど
サクの姿を見たときソゥの姿を見たときのような感情は出てこなかった。
ソゥと連絡ずっととってなかったけど
いつか連絡くれるんじゃないかって
いつまでたっても携帯壊れても変わっても
ソゥのアドレスだけは忘れられなかった。
自分の中で、終わった恋と期待で分けられていたのかって思った。
やっぱりソゥを前にするとｱﾀｼはｶｯｺﾜﾙｲなって思った。
ソゥがあたしの中で他の誰とも違う、似ても似つかぬ色になっていてもおかしくはない。
そんな要素はたくさんある。
ﾋｨに出会った８月。
ﾋｨをｽｷだと言ったｱﾀｼ。
ﾋｨに関心を示さなくなった１１月後半。
ちゃんと別れた１２月。
ﾋｨのことはこんな風に何の味もないように
当たり障りのないように終わらせて
たったそれから１ヶ月で他の男がどうのとか
しかもそれが元彼だとか
本気だとか遊びだとか
切ないだとか寂しいだとか
涙、だとか
ｱﾀｼおかしいのかなーって思った。
学習してないなーとも思った。
そして、今も。
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Last updated
Jan 12, 2006 05:39:43 AM コメントを書く
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