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あーあ
イライラする。返ってきて早々不機嫌だと思わせてしまったわたしも悪いけどそれは悪かったって謝ってんじゃん。自分が仕事行ってるからって偉そうにしてさ。仕事してるのってそんなに偉いわけ？わたしがいなきゃ子供の事ろくに出来もしないくせに。何かむかつくことあったって大抵わたしは我慢するけどあんたは違うじゃん。ちょっとむかつけばすぐ怒り狂って。どんだけ餓鬼なんだし。わたしが何もやってない？ふざけんなっつーの。ご飯だって洗濯だってお風呂だってやってんじゃん。ゴミ出しだってわたしは手伝ったりするけどあんた絶対手伝ったりしないくせに 全部捨てろし だって。自分時はへらへら笑って済ますくせにね。で、わたしが手伝わなきゃキレるんでしょ？うぜー。まじうぜー。つーか 夕飯だって食わねーなら食わねーで言えよ。魚一匹無駄になったんですけど。今お金なくて切羽詰ってんの判ってるくせになんなわけ。自分が逆の事されたらそれこそ怒り狂うくせに。ため息の一つもついちゃいけないわけ？別にいいじゃんため息の一つや二つ。イライラすんのも駄目。切るのも駄目。ため息も駄目。じゃ、なんだったらいーんですか。あ、あれか、あんたにとって都合のいい事ならいいのか。まじうぜー。あれも駄目これも駄目じゃ 息詰まるっつーの。
2010.10.13
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酷い
酷い｡今日義父に｢もう別れちゃえば？別れて民生にでも入ればいいんじゃない？駄目？｣とか 言われた｡それだけでも結構嫌なのにそうやって言われたよって主人に言って､｢いいの？別れちゃっても｣って聞いたら｢別にいいんじゃん？ 籍だけ抜くって事でしょ？｣って 軽く言われた...｡｢別れちゃったら もう結婚出来ないんだよ｣って言ったら､(本当に出来ないかは判らないけど難しいって聞いた)軽く鼻で笑われた...｡何故？何故､そんな軽く｢いいんじゃん？｣とか､言えるんだろう...｡私は嫌なのに｡しかも､なんで結婚できなくなってしまうかもしれないのに､軽く鼻で笑って済ませる事が出来るんだろう...｡私って実はそんなに思われてないのかな...｡確かに今 ウチはかなり金欠だし､切羽詰ってるのも判る｡だけど そんな簡単に別れたりするもんなのかな｡私は違うと思うんだけど｡子供だっているのに 子供たちはどうなるの？そゆ事考えずに 軽く返事するんだろうけどそれってあんまりだよ｡そんな簡単に別れられるんだったら､最初から結婚なんてしなけりゃよかったのに｡やっぱり､お腹に赤ちゃん､出来ちゃったから､責任感で結婚しただけなんだよね､きっと｡それはそれで すごい悲しいし虚しい｡なんで､まじめに取り合ってくれないんだろう...｡
2009.08.16
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うぜーっつの
うぜーっつの自分がよければそれでいいとか どんだけだし｡お前ん時はお前優先にして 手伝ってやったのに､私ん時は無視ですか｡その素晴らしい思いやりのなさ､分けてほしいわ｡しかも 陣痛中最後まで付き合ったら30万以上は払わないとか､頭おかしいんじゃないの？長女の時もいなくて､っても これはまぁ風邪で追い出されてたから仕方ないけど､見舞いもろくに来てくれなくて､長男の時は 立会いするって約束で､仕事だって休みだったくせに 怖いからって逃げ帰って､挙句に人が苦しんでる間AV見てて 病院にだって来なくていいように車貸したりして､普通の人間の頭の構造だったら ありえないわ｡で 三人目の時は陣痛に最後まで付き合ったら30万以上は払わない か｡冗談で言ってるつもりでも 言われてるこっちは腹立つんだけど｡いいよね｡男は｡痛くもないし 辛くもないし 苦しくもない｡最悪､お金だって用意しないで逃げる事だって出来る｡女の事なめてるとしか考えようがないんですけど｡検診にだって付き合ってくれてるわけじゃないし､付き合ってくれたとしても条件付きじゃないと絶対こないし､ふざけんな｡こっちが色々理不尽だって思いながらも我慢してる事 なんでわかんないのかね｡嗚呼 そうか｡妊娠 出産 は あんたには関係ないことだからか｡あーあ私が男であんたが女だったらよかったのに｡あいつはあいつで 嘘咳しまくってかわいそ かわいそ って言われるのに優越感に浸っててうざいし嘘咳だって 分かってんのに鵜呑みにするから 調子こくことわかんないのかね｡いっそのことそのまま死んでしまえ｡
2009.04.26
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死ねばいいのに｡
皆 死ねばいいのに｡あいつもこいつも｡皆皆｡一人残らず｡死んでしまえ｡
2009.03.27
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無理していてくれなくていいのに｡
私の事好きじゃないなら始めからそう言ってくれれば良かったのに｡“お前とは遊びだった｡ ごめん” て｡そうすれば今みたいに貴方の事で一喜一憂なんてしなくて済んだのに｡貴方が“おかえり”って受け入れてくれた時,私はすごく嬉しかったのに｡本当に本当に嬉しかったのに｡こんな私でも帰ってこれる場所があるんだって｡待っててくれる人がいるんだって｡でも それは違ったんだね｡私が帰ってくれば,食費とか,部屋のスペースが狭くなるとか,そういったデメリットも沢山あるだろうけど,私が居さえすれば,遊びに行けるし,夜の相手もしてもらえるし,って,メリットもあったから受け入れてくれただけだったんだね｡遊びに行くのはともかくとして,少なくとも私が居れば,夜の相手にお金使う事だってないだろうし,私は都合のいいモノなんだよね｡それなのに喜んじゃって馬鹿みたい｡指輪だって私が煩いから,ペットに餌与えれば静かになるみたいな感じで買ってくれただけなんだよね｡だから簡単に放置出来るんだろうし,私が持ってる事にすら気づかないんだよね｡それなのに ペアリング ってだけで喜んで,嬉しくなっちゃって馬鹿みたい｡本当は貴方はつけたくなかったんだろうにね｡どうして私はここにいるんだろう｡なんで貴方の事で泣いたり悲しんだりしなきゃいけないんだろう｡私がここにいる必要なんてないのに｡私の事を好きな人なんて一人も居ないのに｡それでも私は貴方が大好きで大好きで,傍に居たいって思うんだよなぁ｡貴方の本当に好きな人が私じゃなくても｡貴方に嫌われてるって判ってても｡貴方に“出てけ”て言われれば涙は止まらなくなるし,どうしたら一緒にいられるかなって必死で考える｡でも それは私だけ｡私が出てったフリして車に篭ってたりしてたって,探そうとする気配はないし,迎えに来る事もない｡それどころか私が居なくなったってゲームゲーム｡貴方は私の事なんてなんとも思ってないのに,どうして私だけが貴方の事が大好きで大好きで仕方がないんだろう｡好きになんてなってもらえないのに｡傍に居れるだけで “幸せ”て思えるようにならなきゃ駄目なのかな｡“好きになって欲しい”なんて思っちゃ 駄目なのかな｡一方通行の想いなんて虚しいだけで嫌なんだけどなぁ｡でも,離れたくはない｡それだけは絶対嫌だ｡嗚呼,なんて素敵な矛盾｡私は何で存在してるんだろう｡生まれてから今までで 私が誰かの一番になった事って,あるのかな｡“一番大好き”って思ってもらえた事 あるのかな｡ないんだろうな｡だって 私は必要のない子 だから｡
2009.03.27
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子供は大嫌い｡
あー イライラする｡これだから子供って嫌い｡何考えてるかちっとも判んないし,自分の時間はなくなるし,ストレスは溜まるし,我侭で煩いし｡ただ存在してるだけでも嫌なのに 大好きと言われてもうざいだけなんだけど｡大体人によって態度変える餓鬼なんか好きになれるわけないじゃん｡はっきり言って 私はあんたみたいな餓鬼 死ぬほど嫌いだから｡はやく自立して出てって欲しいくらいだわ｡それにもうちょっと甘やかせてやれとか言われたって私には物心ついた頃から母親いないし そんなん判るかっての｡甘やかせてやれっていうなら 自分がやればいーのにね｡てゆか自分の嫌いな餓鬼を甘やかせるなんて馬鹿な話あるかっての｡嫌いなもんは嫌いなんだから仕方ないじゃん｡どーしよーもないし｡ってかあの餓鬼だって私の事必要としてないし 好きとか絶対嘘だし,お互い様じゃん｡ま 必要とされてもうざいだけなんだけど｡私はいなくたって困らないし｡むしろいない方がせーせーするわ｡私のストレスの現況はお前だから｡
2009.03.25
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馬鹿みたい｡
帰ってきて早々なんなわけ｡不機嫌なのはいっこうに構わないけど 私に八つ当たりしないでよ｡そりゃご飯少なかったり 食器洗ってなかったのは悪かったけど､遊んで帰ってきて 文句ばっかりとか有り得ないんだけど｡いいよね 自分は｡好きな時に好きに遊びに行けて､面倒な事は全部私に押し付けて｡で､自分の思うとおりになってなかったら 文句言えばいいだけだもんね｡何様のつもり?私が何もやってない？ふざけんな｡確かに家事はめちゃめちゃおろそかだよ｡でも その代わり 子供の事はちゃんとやってるよね｡あんたがめんどくさがって行かない病院だって 私はちゃんと行くし､夜中眠くたって 子供にミルク与えたり おむつ換えたり､服や布団が濡れてれば換えたりしてるし 夜中にミルクなくなってれば作ったりするのにね｡私がいないからってまともに検診にも病院にも行かない奴に言われたくないんだけど｡しかも 子供11時には寝かせてるのに いま11時過ぎてるんですけど｡試しに私が何も言わなくても寝かせるかどうか 様子見てみればこのざまだよ｡私が言わなきゃ 子供寝かす事すらろくにしないじゃない｡人の振り見て我振り直せ とは よく言ったもんだわ｡今日なんかは誕生日の日にプレゼント用意してあげたくても､誕生日ケーキぐらいしか用意してあげられないからって､せめて誕生日ケーキぐらいはって､思って､沢山サイト見て､悩みに悩んで 楽天で注文したりしてるのに､なんだか 馬鹿みたい｡もう少し色んな事､分かってくれればいいのに｡大体あの子の本やふろくなんかは自分でじじの部屋持ってって びりびりに破いてるのにそれも まるで私のせいみたいな言い方で､あの子にだけ本買うとか言うし...｡それが原因で喧嘩になる事､まだ分かんないのかな｡文句言うのは勝手だけど もっと周りをよく見てからにしてよ｡あんたがいない間 私がどれだけ疲れてるか､あんたがいても 私以外の皆が甘やかすから いう事聞かない長女にどんだけ疲れるか､ストレスになってるか...｡あーあなんか 愚痴る相手もいないって ストレス溜まるばかりで疲れるや｡
2009.02.28
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あー むかつく｡
あーむかつく｡最近大抵の事なら 頭にきても我慢してたけどもう我慢の限界｡自分は好きな時 好きな時間に遊びに行ってろくに約束の時間も守らないで 好き放題してるくせになんで私が美容院に行きたいって言ったら 明日でいいんじゃね？ に なるわけ｡何で 今日じゃ駄目なの って聞けば 機嫌悪くなるわけ｡まじ意味わかんないんだけど｡子供の病院だって 出産関係だって 市役所関係だって全部私がやってて どーせ防犯だって私が出なきゃなのにそれが当たり前になってんのが腹立つ｡子供にもっと優しくしてやれとか とやかく言う前に自分ももっと子供の世話すれば?病院は行きません｡薬も飲ませないし 塗りません｡面倒だから 病院は翌日で｡ふざけんにも程があんだろ｡で 連れてってくれたかと思えば 遅くなったからってぐだぐだ文句言うし､車使ってないんなら 子供連れる大変さぐらいわかんだろうから迎えに来てくれりゃいいのに 遊んでばっかだし｡挙句の果てに産婦人科は時間かかるから もう一緒に行かないだってさ｡男はいいよねー｡その時だけ気持ちよくて その後の苦労も辛さも 全部女が引き受けなきゃで気楽でさ｡これが 少しでも力になってくれてんなら話は別だけど､どーせ 次男の時みたいに出産の時は逃げるんだろうし？一人で苦しんで産まなきゃなんだろうし？子供産むのより お金用意する方がよっぽど楽だし､うちの場合それすらまともにしてくれてないしね｡ホント馬鹿にすんのもいい加減にしてよ｡むかつく｡
2009.02.20
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餓鬼
あーあ最近書かなくなったと思ったのになぁ｡なんで したくない時にまでしなきゃいけないんだろ｡今の私の状態だと したくなくなるし,気持ち悪くなるからって何度も言ってんのに｡それでも我慢しててあげたのに,自分の思い通りになんないからって“つまんねぇ”だって｡私は貴方の玩具じゃないんですけど｡自分がしたいからって 相手もしたいとは限らないのに何でそんな事も判んないのかね｡いや 実際判ってるのかも知れないけどどーせ 自分が良けりゃ 他はどうでもいいんだろうね｡そーゆーのを自己中って言うんだよ｡させてくれないからって腹立てるとかどんだけ餓鬼なんだよ｡思い通りになる女欲しいなら別のトコいけば?私は貴方の思い通りに動くつもりは全くないから｡
2008.11.14
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万年約束破り野郎
帰る時間も これ以上行かないって約束も何時間は遊ぶって約束も何一つ 守ってくれない｡いつもいつも適当に私を丸め込めて満足げに 約束を破る｡私 馬鹿にされてんのかな｡それとも 私との約束は 本当に口約束で守るか守らないかなんて どうでもいい事なのかな｡いつもいつも きっとその場しのぎの返事で それでも期待する私は思いっきり馬鹿野郎なんだろうな｡本当は 約束を破られるの すごい嫌だし毎回毎回だから ストレスも溜まるし腹も立つ｡それでも 怒っても仕方がない事だしあまり揉めたくはないから あまり怒らない様にしてるつもり｡どうして そゆ事 判ってくれないんだろう｡それとも判ってて そこにつけこんでんのかな｡どっちにしても 納得はいかない｡彼が行きたいって言う時 私は大体反対する｡行かせてしまえば 帰ってくる時間なんて私には判らないから｡でも 何度も何度もお願いされて渋々 了承する｡毎回 このパターン｡いい加減 もう嫌だなぁ｡約束破られるのも私が何を考えて了承してるのかを判ってくれないのも｡なんて愚痴ったところで彼に伝わるはずもなく,これから先もずうっと我慢してかなくちゃいけないんだろう｡げんなり｡
2008.08.29
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無神経野郎の馬鹿野郎
嘘吐き｡何が付き合ったのは2週間だよ｡自分で墓穴掘ってﾝじゃねぇよ｡実際1ヶ月じゃん｡もうさ バレてﾝだから 今更嘘つく必要なくね?しかも 問い詰めたらよくわかんねだってはぁ?自分の事でしょ?私の事は散々責めといて 自分の事になったらそーゆー適当な態度なワケ?信じらﾝない｡自分が適当な態度取るなら 人の事とやかく言う権利なくね?ホント いい加減にしてよ｡あんたはお気楽かも知れないけど私はそうじゃないﾝだよ｡あんた程お気楽じゃないﾝだよ｡その事実を知った時 頭が真っ白になったの｡きつかったの｡意味が 判らなかったの｡今だってそうだよ｡判る?あんたに｡私のこの辛さが きつさが しんどさが｡判んないよね｡判んないから そーゆー適当な態度 なんだよね｡ホント腹立つ｡それとね正直 胸が小さいだどのーのこーのって言われるのだってすごい嫌なﾝだよ｡私はすごい気にしてるの｡だから 言われる度に傷つくの｡それくらい 判ってよ｡この無神経野郎｡あー腹立つ｡
2008.08.24
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悪循環
まだ まだ忘れられない｡今まで生きてきた中で一番辛くて一番忘れたい 嫌な出来事｡まだ 許す事も出来ない｡もしかしたら 一生完全に許す事は出来ないかも知れない｡彼の事は 完全に許したいのに中々それが出来ない｡私はすごい嫉妬心が激しいからその嫉妬心が邪魔してるのかも知れない｡だって 彼がAV見るのもすごい腹が立つし他の娘っ子達ときゃいきゃいやられてるのも腹が立つし何処かに出かける時にわざわざお風呂入るのだって すごい嫌なのだ｡こんなひどい嫉妬心は直さなくちゃって思うけどそれが中々出来ない｡彼はホストになるとか冗談半分で言ってるけどもし もしも本当にホストなんかになられたら私は多分 毎日毎日嫉妬ばかりしてまともな精神状態じゃいられなくなるだろう｡だから あの女との一件の事だって中々 整理出来ずにいるのかも知れない｡頭では仕方がないと判ってるのに心が 追いついていかない｡忘れる事が 自分にとっても 彼にとってもイイコトの筈なのにふ と した事で思い出しては 色々考えてすごくイライラする｡そして 誰かに当たりたくなる｡どうしたら こんな悪循環から抜け出す事が出来るのだろう｡イライラを抑える薬だって欲しいけど薬にばっかり頼ってたら 自分じゃどうにも出来なくなってしまう｡本当にもう こんな辛い思いは嫌だ｡
2008.08.17
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うぜぇって
また あの女が頭に出てきた｡それも買い物の帰りに｡あの女の所為で頭がぼーっとして車に轢かれるところだったわ｡まじで うざいんですけど｡ホント死んでくんないかな｡私はあんたなんかと会いたくないし声も聴きたくない｡だから くだらない内容で電話なんかかけてこないで｡頼むから｡あんたの存在 私は消したいんだよ｡存在されてるだけで迷惑なんだよ｡だからさ 消えてくれない?消える事が出来ないんなら私に近寄るな｡話しかけるな｡ホント あんな汚い女 死ねばいいのに｡
2008.08.16
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吐き出し 二
私の罪は不倫｡その罰は彼の不倫｡彼が不倫をした理由は私がいなくなった寂しさと私へのはらいせ｡やられたからといってやっていい事ではないがこればかりは仕方が無いかなと思う｡でも 相手をもっとよく考えろと一言 言いたい｡何故 何故私の妹なのだ？それも一番嫌ってたはずの三女｡私の知らない女ならまだしも三女とかまじ有り得ないから｡多分 一番身近で金がかからない女だったってのはあるんだろうけど私が一緒にいた時は 嫌いだって言ってたよね｡それが 蓋を開けてみりゃ付き合ってたとか｡まじ 笑わせてくれるわ｡ま,三女からしてみりゃずっと好きだった男の妻が消えてチャンスとか思って｢好き｣とか言えて ラッキーだったんだろうけど｡ほんで 彼まで｢付き合おう｣みたいな事ほのめかしてくりゃめっけもんだわな｡彼もいったいどーゆー頭の構造してんだろ｡嫌いだって言ってた女に告白して付き合い始めてしかも次女にまで手ぇだして｡まともな神経じゃない事は確かだわな｡別に 私へのはらいせで女と付き合おうが一発やろうが それは仕方が無い事だしもう起こってしまった事は消せないのだから諦めるしかないのだけど彼の相手が私の妹だとくれば 話は別｡忘れたくたって 忘れられない｡知りたくなくったって 知ってしまう｡なんて素敵な悪循環｡彼に対しての怒りはあまりないけど三女に対しての怒りが すごい大きい｡二人が付き合ってたのだって今まで家族ぐるみで隠してて彼も私に隠しててきっと腹ん中で 必死に元に戻ろうとしてる私を笑ってたんだろうな｡うちの家族は皆そーゆー人間だもん｡よく三女は平気で私に話しかけたり煙草買って来てって頼んだり出来たよね｡挙句の果てには 帰れて良かったね だって｡その神経が信じらんない｡私だったらまず無理だわ｡次女の場合は彼が一方的だったって聞いてるし恐らくそれが事実だと思うから次女は許せる｡でも 三女は許せない｡あの女が死んで詫びたとしても許せない｡とか言いながらまだ ごめん の一言も言われてないけど｡謝られたとしても 許すつもりなんてさらさらないけど｡塚 もう顔も見たくないし 声も聞きたくない｡あの女とは縁を切って 二度と関わりたくないわ｡彼の事だって 100%許せた訳じゃないけどそれは私の所為だから 仕方ない｡でも 二人が抱き合った布団でなんて死んでも一緒に寝たくない｡汚いよ｡汚すぎるよ｡絶対 捨ててやる｡今のこの家にいる以上私がどんなに忘れたくてもふ と した事で思い出してしまうだろう｡その度にどんな風に抱き合ったんだろうとかどんな風に付き合ってたんだろうとかこれはしたのかな あれはしたのかな て疑惑が浮かんで その疑惑に傷ついて凹んで｡本当に 頭がおかしくなりそうだ｡普段だったら とっくに手首切ってるよ｡でも それはしないって約束したから 出来ない｡けど 辛い時 苦しい時 いつもそうやって乗り越えてきた｡だから それをしちゃいけない今どうやって乗り越えたらいいのか 私には判らない｡夜 就寝の時間になれば思い出してしまうし眠りについたと思えば 二人が抱き合ってる夢を見る｡そうして なかなか眠れなくなる｡涙だってこれでもかってくらい出て止まらなくなるしこの手で全てを壊したくなる｡挙句には彼を殺して あの女の手の届かない所に連れてってしまおうかとも思ってしまう｡お医者様からもらったお薬だって 今は手元にない｡いっその事 誰かに頭ぶん殴ってもらうかどっか高い所から飛び降りるかして記憶を消せたらいいのに｡あの女をこの手で消す事が出来たらいいのに｡てゆか 死んでくんないかな｡死に方はどうでもいいから｡きっと 私とした事はあってもあの女とした事はないコトてもう 何一つないんだろうな｡きっと彼に聞けばあるよって言うに決まってるけど無いわけがない｡私がやった事全てあの女にもやらせてるだろうしあの女とのコトも憶えてるだろう｡私はどうしたらいいのだろう｡自分を傷つけるのも駄目であの女を傷つけるのも駄目で｡だったらどうやってこの気持ちを晴らせばいいのか誰か教えてよ｡このどす黒い気持ちを消す方法を教えてよ｡本当にこのままじゃ 頭がおかしくなりそうだ｡私には子供がいて子供には何の罪も無いからこれ以上辛い思いはさせられない｡だから あの女を殺すとか 傷つけるとか警察沙汰になるような事はしないけどもし 子供がいなかったら 間違いなく殺ってただろう｡あの女は私の子供に救われたんだ｡なんて運のいい女｡本当にあんな女 消えてしまえばいいのに｡あの女も私が彼の元に帰った事で複雑な思いしてんだろうけどそんな事私の知った事じゃないわ｡人には散々偉そうな事言っといて自分も全く同じ事やってんだから｡そんでやばくなったら親に守ってもらって｡ホントいいご身分ですね｡羨ましいわ｡お前なんて 消えてしまえ｡
2008.08.14
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吐き出し 一
私は4年目を迎える結婚生活に終止符を打とうとした｡理由は 寂しさから｡寂しさに耐え切れず,他の男性の元へ子供を置き去りにして去ってしまった｡それがいけない事なのは十分判ってるし今となってはとても後悔している｡でも あの頃の自分はまだまだ子供でその寂しさに耐え切れなかった｡踏みとどまる事が 出来なかった｡彼と出会ってから早5年｡彼に告白されて 付き合い始めた頃は色々弊害はあったもののとても幸せだった｡親に隠れて 夜中に電話したりこっそりデートに出かけたり親に認められてからは 彼の家にお泊りに行ったり｡それでも 一緒にいられる時間が足りられなくて親の反対を押し切って 同棲生活を始めた｡本当は彼のお父さんや お兄さんが一緒に生活するってのはすごく嫌だった｡彼と二人が 良かった｡でも そうそう我侭は言ってられないからその条件は飲み込んだ｡そうして 私の新しい生活が始まったのだけどすぐに問題発生｡妊娠が発覚したのだ｡発覚した時は 怖くてどうしていいか判らなくてとても不安だった｡けど 彼にはきちんと話さなきゃいけない事｡だから 意を決して彼に話をした｡でも その時の彼の反応は 携帯アプリでテトリスをやりながらのモノだった｡本当は もっとまじめに話を聞いて欲しかった｡私がすごく悩んでて 不安な思いをしてる事判って欲しかった｡一緒に悩んで 考えて欲しかった｡けど その時はそんな事を言ってる場合じゃないからなんとか話をして自分の家族とも すごい衝突したけど一度中絶すると決めた子だったけど産む事にした｡それから 3年｡二人目発覚｡この子は 中絶は考えないようにして産む事にしたんだ｡そして 迎えた二人目の出産｡検診に行ったその日の夕方に 破水｡買い物から帰ってきて 疲れていた彼と娘は眠りについたばかりだった｡それでも 起こさないわけにはいかず彼を起こして 即病院へ｡陣痛の最中 彼は私の傍にいてくれたけどやはり携帯アプリでイラストロジックをやって遊んでた｡私が腰をさすってと頼めばさすってくれたしお手洗いに行きたい時は 肩を貸してくれた｡でも 私が何も頼まなければ ずっと携帯でゲーム｡そして 一番最悪な事に娘が起きたのを理由に彼は自宅へ帰りその後も病院へ来なくてもいいようにとわざと兄に車を貸してしまった｡立会い出産してくれると 約束したのに彼は 自分が怖いからと 逃げたのだ｡正直 信じられないと思った｡こんな大事な約束放棄するか?て 許せなかった｡確かに 出産直後に面会に来てくれた｡でも その時間だってほんの10分20分｡本当は お疲れ様って言って欲しかった｡頑張ったねって言って欲しかった｡でも あの子は兄貴を待たせてるからって早々に帰ってしまった｡その後も携帯でめえるのやりとりをしていたけど彼はゲームをしながらでしかも ゲーム優先だったから私への反応はすごい遅かった｡寂しかった｡彼が 私とゲームやインターネットを天秤にかけたら私のほうが軽い事 それは判ってたんだ｡だから 我慢してた｡寂しくても｡彼が仕事をしなくたって私が仕事をすれば一応生活はしていけるし 彼も仕事はするって言ってくれていたから あまり催促しないようにしてたんだ｡もめたくないから｡でも 彼は違った｡口では仕事探すと言ってても探す気配は一向になし｡それどころか よく兄と一緒に遊びに行ってしまっていた｡それだって本当は納得いかなかったし,やっぱり寂しかった｡傍に いて欲しかったんだ｡彼はギャンブルが好きだからよくパチンコ店に遊びに行ってたしゲーセンにだって行ってた｡そして 約束の時間には 帰らなかった｡また 私が仕事の時や陣痛でいない時などはAVを見てた｡普通に考えて有り得ないだろう｡遊びに行くのはまだ許せる｡でも AVだけはどうしても許せなかった｡私がいるのに見る必要があるのかって｡見るだけならまだしもDLする必要はないんじゃないかって｡何度も何度も 見ないって約束してくれた筈なのにその約束はことごとく破られたんだ｡最後の方は私は怒らなかった｡怒っても意味はないし 私がどんだけ嫌な思いをしてるのかって事は彼には届いてなかったし 判ってもらえてなかったから｡でも 彼がそーゆーのを見る度私はストレスが溜まりそーゆーのに出演してる人間が憎くなっていたんだ｡そんな人間消えてしまえばいいと｡そして 寂しがり屋で甘ったれの私はいつまでも放置されてるのは耐え切れなくて逃げてしまった｡彼の元へ帰ってきた今は逃げなきゃ良かったって 死ぬ程後悔している｡あん時の私はどんだけ馬鹿だったんだろうて｡まさか 彼が私への腹いせに自分の寂しさを理由に あんな事をするとは思わなかったから｡それを知ってしまった今 すごくきつい｡辛い｡頭ん中 心ん中がもやもやして一向に晴れない｡そう 恐らくあの女を消すまでは私の頭や心は晴れる事は 一生ないだろう｡あの女を消すまでは...｡殺人法があるのが当たり前な事は判ってる｡でも 今だけは消えて欲しい｡そしたら 今すぐにでもあの女を殺したのに｡一突きでなんて殺さない｡散々いたぶって 殺す｡嗚呼それが出来たなら どれだけ楽になれるのだろう｡
2008.08.14
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