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2006年10月の記事
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シンジラレナ～～イ☆
やりましたぁ日本ハム44年ぶり日本一です☆『( -｡-)ｽｩｰｰｰ･･･ (ｏ＞ﾛ
2006.10.27
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寒さが辛いョ
さっきまで爆睡して今起きたところ、今日の外はでドンより、何か気持まで滅入りそう!!!昨日・今日と比較的、元気な私ですが何も家事が出来ない事に変わりは無く朝早く起きて、息子の昼食を作る事が私の今出来る最小限だが其れも寒くなると病気の方で関節なんかが痛み、ちょい苦痛に・・・元々が難病だから、季節の変わり目が一番辛く、レイノ－現象なんかも現れ、に居ながら、勿論、暖房も付け、手袋をし、足にはボアつきスリッパみたいなのを履き過ごしてます。私には、まだまだ乗り越える事が山済み、焦ってもしょうがないからのんびり少しずつ、でも冬の間は冬眠(殆どと同じ)だから暖かい所へ行きたいなぁ～～北海道の人に叱られそうだワッハッハ‥来月に為ると初雪が降り、いよいよもって冬到来、あッ、そういえば到来で思い出した事が・・もう地元へハクチョウさんが飛来してきましたあの光景だけは毎年見てても飽きない、皆に写メ撮れたらブログ載せますねッ☆
2006.10.26
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人間不信に・・・
実は昨日、とっても嫌な出来事が有り少しだけ元気に為り掛けてた私を、また、苦しめる事件が・・・私は病気をしてから、障害者手帳も該当にになり市の青年部が主催の障害者青年部の会にも所属たまたま市で行われる交流会へ一度だけ、其れも、何年も前の話しそれっきり障害者の集まりへは足を運ばなくなり最近は、この会を辞めようかなと考えてたりしててそんな時です急に、一度もお会いした事の無い人からの電話私は電話へ出る事も今は勇気が必要で、其の時は丁度、息子が居てくれたので電話へ出てくれて、でも障害者の人から、という事で誰だろ？？と思いながら電話に出た私最近の私は記憶して置く事も難しい程に、大きなストレスを抱えていて電話で話しても、当然昔の話だから思い出せるはずも無く兎に角、『最近の私は元気なのかなぁ～～』と気に掛けてくれてた様子だから会う約束を取り次いだ私後に息子に言われました‥『騙されたんじゃねェのか！！』『簡単に携帯電話の番号教えて馬鹿じゃねェ～～の！！』其れから私も少し気になり、昔の名簿を出し名前が載ってるか調べたら有ったので安心して会いに行きました♪ずっと何もしたくない状態だったから、化粧するのも久しぶりでましてや、一人で歩いて外へ出かけるなんて、思いもしないこと其れだけ私は会えること、そして、私を心配してくれる人が他にも居た事が嬉しく思えて出かけてのでした・・・ピンク色の車が目印だったから、約束の場所へ行ったら直ぐに分り近ずいて顔を見たが、やはり思い出せず、でも同じ障害者に登録している人なのは調べて分ってたから車に乗り、近くの喫茶店で話すことに・・私は初対面の人と話すのが苦手なので、逆にテンションが上がり私の事を知って貰おうとベラベラ…話してしまった私ちょっと一息着こうとコ－ヒ－に手を掛けた其の時でしたあ～～～此れって何か変？？？だって、こう切り出したから‥『其の苦しみから逃れられる方法を知ってるんだけど‥』以前に息子の同級生の母親から同じ事言われたからそうです☆ 其れは何と、宗教の勧誘だった其れからの私は、“どうやってこの場から出よう”其れしか考えてなく話など耳に入る訳も無く只一言、私は名簿持参してたから『此れだけ数ある中から、私を選んで態々来たの』と相手は『そうだよ』と・・・もう思い出すだけでも怖いですまさか仲間に騙されるとは・・ショック!!!でした帰宅した私は母の胸に縋り泣いていました本当、人間不信になりそうです
2006.10.22
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父との最後・・・
今日で丁度3年…まさか、こんなカタチで父と最後を迎えるなんて、夢にも思ってなかった日父との最後の昼食を摂った日でもあります何気に何時もより笑顔だった父何時もなら、面倒な事はしようとともしない父が、この日に限って、息子を態々迎えに行ってまで一緒に食べた昼食私が印象に残ってるのが、其の日の昼食に地元のラ－メン屋さんへ行き大の辛い物嫌いの父が間違って、辛い味の、ん～～なんだったっけかな！？あっ、そうそう、マ－ボ味噌みたいなのを確か注文きてビっクリ私は辛いの大好きなので父のと交換してあげようとしたが断固と譲らない父でした結局、汗をタラタラ‥掻いてを食べてたのを鮮明に覚えてますそして、其の魔の17日・・・久しぶりの休みで、何時もシルバ－の手伝いをしてた父大好きな山へ『きのこ』採りに出かけ、其のまま還らぬひとに・・・私は、そのショックもあり鬱状態に為ったと今は思うだから毎年、この10月がくると沈むし、今では紅葉を見たいと思わないそんな私を主人は支える所か、私に今だ頼ってるだから苦しい、逃げ場が無い、愚痴を零せる相手も居ない、其れが重く圧し掛かる
2006.10.15
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鬱病と鬱の違い
結婚してから余りにも『ストレス』を抱え込んでしまい、おまけに今は夫婦として成り立たない状況に・・・母子家庭に為る事が頭を過り、でも駄目だよ、と言ってる、モぅ一人の自分が居て本当に苦しいです何時まで、こんな生活(愛の無い)に絶えていけるのだろう・・・ずっと息子の為だけを思い、個々まで我慢してきたが、鬱になった今は、心に余裕が無くましてや家族の支えも無い、こんな毎日が続くと思うだけでゾッとする 私の現状としては何も変わらず、家事は出来ないどころか、考える事、記憶して置く事も難しくなっている。 この週末、家族と一緒に過ごす(同じ空気を吸う)事に限界・・ほんの2日間だけ実家へ充電のつもりで行ったが、良く為る筈も無く・・・離婚は子供が小さい内にするべきでした今は何もしたくない、だからブログ更新も私の気まぐれになるのでどうぞご理解を
2006.10.10
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