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さあさあ!今日も今日とて、ブログ界隈をちょろちょろ往来する、みなみな様ぁ~!お急ぎたぁ~思いやすが、その忙しく動き回るマウスをちょいと止めて、あっしの話を聞いておくんなさいよぉ!あくせく稼いで、日が暮れて。 あなたのアクセス、何かのご縁。タンスのうしろに、五円玉。 あたしの頭にゃ、五円はげ。宴もたけなわ、ぴ~ひゃらら。 酔って潰れて、寝小便。 お前のとーちゃん、寝大便。 っとくらぁ!P子の作品。学校の授業で書いたものらしい。タイトルの欄に「ほしのたまご」と書いてあったぞ。うーむ、いいね!いいタイトルだーね!やっぱあれだな、タイトルって、作品の重要な一部分だと思うな。え~、さて。実は今ね、この夏施工した、保育園の大規模改修工事の、完了書類に追われてんの。今日(9月1日)も休日出勤して、オフィスで一人ぽっちで缶詰になって、書類の作成・写真の整理。この週末は、妻と子供は、実家に帰しました。微塵もかまってやれねーからね。んで、家に帰っても一人ぽっちで、やることねーし、しょーがねーから、酒飲みながら、このブログ書いてまーす。ちゅうわけでぇ~、今日はぁ~、妻も居ないしぃ~、せっかくだからぁ~、妻の悪口、がんがん書くぞコノヤロー!だっはっはっはっはー。【耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか?】え~っと、うちの妻は、耳かきが大好きです。自分の耳をコリコリするのもさることながら、他人の耳をコリコリと、かき散らかすのが何よりお好き。妻は、僕の耳が耳くそだらけだとしても、決して嫌がりません。むしろ大喜びします。「あーたぁーっすっ!」と、人の耳の穴に向かって、大声で怒鳴ります。妻は、僕の耳の穴に、さあ、今まさに耳かき棒を入れる!って瞬間、「行ってきまぁーすっ!」と、声高らかに言います。・・・いったいどこへ行くというのか?俗に、耳かきフェチって人たちがいるけど、うちの妻は、フェチなんて生易しいもんじゃねーから、あれ、「中毒」だから。昔から「好きこそ物の上手なれ」と言うけれど、ありゃ、嘘だ。僕の耳の穴は、かれこれ20年、妻に散々弄ばれ続けているけれど、妻の耳かきの腕前、いっこーに上達しねー。むしろ、同情を禁じ得ないほど、下手糞になってきている。とにかく、痛てえの何のって。なんつーか、終わったあと、しばらくメランコリックになる痛みっつーか。くぅ~!脳髄にくるぅー!って感じ?だから、うちの子供たちも、妻に耳かきされるの大っ嫌いだもん。びーびー泣いて逃げ回るもん。うちでは、「耳かきするよー!」が、「悪い子はいねーがぁー!」と同義語だからね。妻の耳かき、秋田のナマハゲだから。そもそも「耳かき」=「癒し」って考えが、妻には全くねーんだよな。僕の妻、なんつーか、「耳くそハンター」って感じだもん。妻が耳かきしている所に、ビーグル犬連れてきたら、きっとバウバウ吠えると思うよ。獲物が穴から出てくるのを、よだれダラダラ垂らして待ち構えると思う。てか、ダックスフントだったら、穴に飛び込んでくるぜ。怖えーよ。妻の耳かき、そんぐらい「狩り」って感じがビンビン伝わってくんだよな。だって血眼なんだもの。でさ。世間の皆様。国のお偉い様。僕、思うんすけどね。耳かきは、国家資格にするべきではないでしょうか?あんな、かったいかったい棒っきれをね、他人の耳の穴にズボッとぶっ刺して、そして、コリコリ。人体に2・3cm入ってっからね。あれ、なんで医療行為にならねーんだ?僕は妻を愛していますよ。この世で、妻ほど心を許せる人はいませんよ。・・・でもね、妻が、耳かきの最中に、日頃の夫に対する鬱憤を爆発させ、突然「ご乱心」する可能性は、け、決してゼロではないのです。ああ、サイコパス!考えただけで、身震いブルブルッ!鳥肌ボロボロッ!やっぱさぁ~、誰彼構わず自由にやらしちゃいけないと思うな。耳かきは、国が定めた「学科試験」と「実施試験」に合格した後、国が定めた「実務経験」を経た、有資格者だけが行える行為にした方がよくないっすか?うちの妻じゃねーけど、好きだからとて、やらしちゃならねー下手糞もいるよ。いい迷惑っ!災難っ!痛てぇーんだってのっ!勘弁してくれってのっ!そもそもさぁ。「きゅう師」って国家資格あるじゃん?あれ、「もぐさ」をチョイとのっけて、チョイと火をつけるだけじゃん?そんでも、資格はいるんだぜ?耳に棒っきれ、ずぼっ!・・・に、なんで資格がいらねーんだ?「はり師」って国家資格あるじゃん?あれ、人体にほんの数ミリ、ほぉ~んの数ミリ、チクッと針を刺すだけじゃん?そんでも、資格はいるんだぜ?人体に3cm、ずぼっ!・・・いーの? マジ、無資格でいいの?「ひよこ鑑定士」って国家資格あるじゃん?あれ、ひよこのオスとメスを見分けるだけじゃん?そんでも、資格はいるんだぜ?ずぼっ!そして、コリコリッ!数センチ先は脳みそ!癒されてる場合じゃねーちゅうーのっ!むしろ大ピンチだっちゅーのっ!一刻も早く法律で縛ってもらってさ、モグリは、厳重に取り締まって欲しいな。んで、妻みたいな中毒者は、テレビの「警察24時」みたいに、警察に職務質問されてさ、バックの中調べられてさ、警察 「奥さん、使用済みのこれは何?」妻 「・・・綿棒です」警察 「先っちょの、この粉は?」妻 「・・・耳くそです」警察 「8時45分、耳かき取締法違反の容疑で逮捕!」みたいな。はやく、そんな日が来ればいいなぁ~。もういっちょ、P子の作品「うちゅう」はぁ~、今日は、思いっきり妻の悪口かいたなぁ~。てかさ、耳かきってさ、耳くそと一緒に、ちょいちょい「記憶」も持って行かれちゃってると思うんだよね。去年の誕生日のメニューとか、親戚のおばさんの下の名前とか、思い出そうと思っても、記憶から削がれたように思い出せない事柄ってあるじゃん?あれ、耳かきの時に、コリコリッと「記憶」を削られてるんだよ、間違いねー。そーいう訳で、この記事を公開した後は、速やかに、妻に耳をコリコリしてもらって、こんな妻の悪口だらけの記事書いたことなんて、すっかり忘れることにするのだ。え? これ、書いたの、僕ぅ~?まったく記憶にござーせん、なんて。にほんブログ村
2018.09.04
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鬼はァそーと!このご時世、されるべくして発売された節分の豆っすな。あ、さて、全集中。妻が、用事や習い事などで車を使いたい日、僕は自転車で通勤している。僕は、GIANTのマウンテンバイクに乗っています。基本的に車道は走らず、自転車の通行出来る歩道を走る。だって、車、怖いんだもの。自転車に乗っていて一番困るのが、歩道の真ん中を人が歩いている時です。だって、通れないんだもの。最近の自転車は車輪の音も静かだし、耳にイヤホン突っ込んで音楽聞いてる歩行者も多いから、なかなか後方の自転車の気配に気が付いてくんねー。てか、おま、なー抜かしとん。ベルを鳴らせばよかろう。ベルを。って話なんすけどね。いやいや、みなさん、自転車のベルって鳴らせます?僕、はばかられるわあ。 最近の自転車のベル、極力鳴らしたくない。もうね、かん高く響き渡る、あのチーーン!チーーン!っていう警笛音がね。僕には、どけー!どけコラー! としか聞こえないのよね。チーーン!(どけコラー!) チーーン!(ジャマだオラー!)チーーン!(ドタマかち割って!)チーーン!(ストローで!)チーーン!(血ちゅーちゅー吸うたろかー!)やめてよ、もう。何でああ威圧的に戦闘的に鳴るかねえ、あーた。天下の歩行者様が、ほんの一瞬でもご不快になられたら、どーすんのよ、あーた。その点、昭和のベルは謙虚だったよ~。ジリンジリン。(きゃはっ、すいまっせ~ん)ジリンジリン。(うはっ、しがない軽車両が通りま~す)これ鳴らしてる意味あんの?って感じで、実にいい味出してた。そんなこんなで僕は、道の真ん中に人がいて自転車が通れない時は、① とにかく、先ず一度自転車から降りる。② 次に、歩行者が僕に気付くまで、後で無言で自転車を引いて歩く。③ あとは、歩行者の横を自転車を引いて静かに通り抜けるタイミングを、ただひたすら伺う。まあ、大抵の人は、すぐに後ろの僕に気付いて、道を譲ってくれるんすけどね。もうね、耳にイヤホン突っ込んで音楽聞いてる人なんか、笑っちゃうほど気付いてくんねーから。あんなもん、内側がスクリーンのメガネかけて、映画見ながら歩いてるみたいなもんだから。聞こえてねーって、見えてねーのと同じぐらい危険だと思うけどな。んで、歩道が少し広くなったタイミングで自転車を引きながら横を通り過ぎるとさ、ぎゃ!つって、すんげーでっけえ声でびっくりされんのね。イヤホンの音量で発するからね。不自然に声がでかい。そりゃんぎゃ!つって、こっちも負けじとびっくりするっつーの。そして、去り際に、・・・こわ。 なんつって後ろから聞こえてくる。ぎゃ!んぎゃ!・・・こわ。ぶわ!ぬわ!・・・キモ。はが!はべべ!・・・死ね。出社も、帰路も、とんだ珍道中さ。でさ。最近の自転車のベルは、鳴らしにくい。という上記のようなエピソードを会社で話したら、けっこう賛同する社員がいてさ。ほ~らやっぱり、人類みな、変なところで小心者なんだと調子こいてたら、そん時、ある社員が、ボソッとこう言ったのよ。あのね部長、ベルは、近くで鳴らしちゃダメなんですよ。歩行者を確認した15m~20mほど遠くで鳴らすとよいです。ずいぶん罪悪感は薄れるし、相手にも不快感を与えません。・・・な、な、なるほど。・・・ぐうの音も出ねえ。不意に放たれた完膚なきまでの正論に、その時の僕は、素直な返事をするとが、何故だか無性にはばかられ、ふーん、あっそ。などと、実にそっけない、実に味気ない、実に邪険なリアクションをしてしまったのよね。僕の心に、鬼がいる。鬼はァそーと!にほんブログ村↑ポチッと一枚!お暇なら来てよね。妻のルーーーム!
2021.01.28
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てんてこ舞いに忙しい時に、社長や先方様から雑務の依頼があると、 思わず「それぐらい自分でやればいいのに」という愚痴が、喉まで出かかる。 逆に、部下や事務方に細々とした業務を依頼した際に、 明らかに「それぐらい自分でやればいいのに」という顔であったり、 または、遠回しにそういった意味合いの発言を受けたりする時もある。 だからと言って、僕の場合は「ごめんね。忙しいよね。これぐらい自分でやるね」なんつって、 一度依頼しかけた仕事を持ち帰ることはしない。 残業することなく、期限内に僕の仕事を終える方法を、一緒に考え、それを実施してもらう。 正直そんな愚痴にかまっていられないのだ。ごめんなさい。 そもそも「それぐらい自分でやればいいのに」という愚痴に該当しない仕事は、どこにもない。 コピーぐらい自分ですればいいのに。 データ入力ぐらい自分でやればいいのに。 図面ぐらい自分で描けばいいのに。 電話ぐらい自分で取ればいいのに。 集金ぐらい自分ですればいいのに。 書類の提出ぐらい自分で行けばいいのに。 調べものぐらい自分ですればいいのに。 新規契約ぐらい自分で取ってくればいいのに。 考えることぐらい自分ですればいいのに。 判断ぐらい自分ですればいいのに。 責任ぐらい自分で取ればいいのに。 経営ぐらい自分ですればいいのに。 ……言い出せばきりがない。 あらゆる仕事は「それぐらい自分でやればいいのに」に該当する。 それぐらい、わざわざ私に頼まなくても、あなた自身で処理できるでしょう? その通りだ。 自分でもやれる仕事であり、あなたでも、あの人でも、この人でもやれる仕事を、 みんなで共有し、分担し、処理している。ただそれだけだ。 自分にしか出来な仕事なんて、この会社に一つもない。 あってはならない。 あなたにしか頼めない仕事なんて、この会社に一つもない。 あってはならない。 これは自分が遂行しうる業務であり、これは自分が請け負う業務ではない? 馬鹿言っちゃいかんよ。仕事に貴賤はないのです。 業務時間内に与えられた仕事は、すべて自分がやるべき仕事です。 くだらない仕事でも、仕事は仕事。 愚痴が出るほど仕事があるその環境に、先ずは感謝を。 ※ ※ ※ ※ ※ ちなみに、上記の件。 もっともらしい理屈ですが、家庭ではまったく通用しませんので、ご注意を。 あそこは、独立国家。 治外法権ですから。にほんブログ村↑ポチッと一枚!にほんブログ村にほんブログ村にほんブログ村
2022.02.05
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今回の主役は、フレンチブルドックのモモちゃん。僕の恐妻の宝です。もといっ、愛妻の宝です。2002年1月30日生まれ。15歳と6ヶ月のヨボヨボ婆さんベイベー。フレンチの平均寿命は10歳~12歳とのこと。ヨッ!モモちゃん!ご長寿!もう大好きなソファーにジャンプで飛び乗る力はないので、ペット用の階段を設置。おしりでソファーを汚すので、ソファーと同色のタオルを敷いてます。お気に入りの場所、お気に入りの姿勢で、爆睡中。次女にいたずらされてます。モモのトイレゲージの収納場所は、リクシル製キッチンの収納棚の下部スペースを利用。収納棚はフーリープランで購入したので、妻がめっちゃこだわったポイントです。わっ!きっちきち。設置場所がキッチンのデカい換気扇の真正面というのもポイント。迅速かつ強力な臭気対策が可能です。こんなこと言うとアレですが、僕は普段、妻の話はあまり聞いていないことが多いのだけれど、愛犬モモちゃんのことについては、夫婦で真剣に話し合う「夫婦会議」的なことを幾度となくしてきたんですね。誠にせんえつながら、今回はその「犬と暮らすにあたっての僕と妻の決め事」みたいなものを、簡単に10項目にまとめてみましたので、どうぞ。「犬との暮らし、僕と妻の10の決め事」① 犬のために働く。愛犬家の方はご承知のとおり、犬を飼うには大変お金がかかります。うちのモモちゃんの購入費から、エサ代、雑費、幾度の手術代、通院代、等々、この15年間の費用を概算でざっとはじいても、軽自動車の1.2台は買えておつりがきますな。手術などのいざという時、お金の工面に困らぬよう貯金は必要。「お金がない」が理由で愛犬を見殺しにしないで済むように、とにかく働くべし。② 仕事より犬をとる。上記内容と逆のことを言っているようですが、「忙しい」「ヒマがない」を理由に愛犬を見殺しにしないってことです。モモに何かあった場合、妻は必ず仕事を欠勤してモモのケアに専念します。手術日、その後の通院日、安静のため付き添いが必要な日など、全て妻は休みます。モモのためのお金が必要な時に働けないので、まさに負のスパイラルですが、その時は僕が休日出勤などして金銭の不足を補います。さっきからお金の話ばかりでひんしゅく買ってますかね。確かに愛犬のことを語る際に金銭の話はタブーのようなところがあります。でも僕たち夫婦は、この金銭の予算立てを常に重視してきたっす。愛情だけでは愛犬は長生きせぬと考えるからっす。③ 子供より犬をとる。モモちゃんを飼うと決めた時妻が言った言葉です。その時まだ僕たちは新婚で子供はいませんでした。その後子供は2人できましたが、妻の中では一貫した信念みたいです。今でも全てにおいてモモが優先。傍から見れば、そこまで信念を持ってして、やっと子供と犬を平等に扱っているように映るんじゃないかなと思います。「子供第一、ペットは二の次」と思った瞬間から、実際の扱いは「五の次、十の次」の扱いをしているものです。さてさて、モモちゃん最優先の妻の気持ちと裏腹に、モモちゃんは自らを家族の最後尾に位置づけしている様子で、子供たちにいつも優しく、そして遠慮気味。情の深さに泣けてきます。④ 過保護にする。エアコンは年中つけっぱなし。エサは高価でも体に良い物を。思い出づくりに家族旅行には何度も同伴してます。犬の過保護を非難する方もいますが、妻曰く、飼い主の勝手な都合で我が家につれてきておきながら、過保護はダメと不衛生で過酷な環境をわざと与え、あえて早死にさせる意味が解らない。とのこと。うちはこれからも信念を持って過保護っす。⑤ 妻の指示に従う。別に妻が怖いからって訳じゃねっす。責任者を明確にし、その者の指示で他が動くということ。愛犬の世話を一人に押し付けることなく、家族で分担するのはよいことだと思うのですが、散歩は誰の責任、エサは誰の責任、健康管理は誰の責任というように、責任まで分担してしまうと、愛犬の思わぬ事故や病気につながる恐れがあると僕は思います。厳密な意味で飼い主というのは何人もいない方がよい。モモの総括責任者、つまり「飼い主」は妻一人。もちろん、モモの世話やモモについての相談は家族でしますが、あらゆる判断や決定は妻がします。⑥ 毎日ボディーチェックをする。妻は毎晩寝る前に、モモちゃんの体中の隅々までボディーチェックをします。これまで、鼻のイボ、まぶたのイボ、肛門腺の異常、背中のイボ、左足の悪性腫瘍など、全てこのボディーチェックにて早期発見してします。発見したら即対応、手術、通院、の繰り返しで、今日に至ります。モモちゃん、まだまだ元気です。⑦ 毎日歯磨きをする。たぶん、まわりがまだあまりやっていなくて、うちが特に熱心にしていることがこの歯磨きです。妻は昔歯医者さんに務めていたりして、歯磨きには強いこだわりがあります。とりあえず、モモちゃんの歯ブラシは人間用。磨き方は歯周ポケットにぐいぐい毛先を入れるみたいな、スゲー本格的なやつです。個人的には歯の健康と長寿は無関係だとは思ってませんが、妻の熱心な磨き方を見ていると、「おい!嫌がってるじゃねーか!もうやめてやれ!」と言いたくなる時もあります・・・。でもまぁ、歯磨きは、あなどれませんよ、ホント。⑧ 災害時、置き去りにしない。被災地にペットを置き去りにした人。それを非難する人。非難する人を非難する人。ペットの命についての考えはそれぞれですが・・。うちは、災害時、愛犬を置き去りにしません。一緒に避難します。では実際何処へ逃げる?ペット同伴可の避難所ってあるの?エサは?トイレは?実は僕たち、まったく情報不足の準備不足。言うは易し。反省。⑨ 先ず、飼い主が健康でいる。当たり前のこと過ぎて忘れがち。先ず、飼い主が心身共に健康であるべし。経験上、僕や妻の心の状態が不安定だったり、体の調子が悪かったりすると、連鎖的にモモちゃんにも不調がでました。病気、不幸、災難、ストレス、人間の世界は色々大変。でも、くじけそうな時は「愛犬の為ならぁ~エンヤコラァ~」とひと踏ん張りっす!愛犬が見てるぜ!心も体も強い飼い主でいたいものです。⑩ 「死」を禁句にしない。モモちゃんを飼ったばかりの頃、見ていると心配になる程の妻のモモへの溺愛ぶりをいさめる為、「モモもいずれは死ぬのだよ。」という内容のことを妻に言ったことがあります。若かりし妻は「そんな不謹慎なこと言わないで!」と半ベソかいて激怒しました。その後も折につけモモの「死」について僕が述べると、「辛くなるから言わないで!」「悲しくなるから言わないで!」と絶対禁句の一点張りでした。時は流れて15年。「今日帰ったらモモが動かないから、いよいよ死んだと思ったら、ただの爆睡だった。」とか、「あと2・3年は生きてほしいなぁ~、でも5年先はないなぁ~。」とか「明日死んでもおかしくねー。」とか「安楽死についてどう思うか」とか「死んだあとのペット葬について」とか平気で言ってます。15年も深い絆でむすばれていると、モモちゃんはもう妻の一部分みたいになっているので、「10年先も、20年先も、ずっと一緒だよ。」なんていう白々しい感情はもう湧いてこないのでしょう。妻は今日まで本当に献身的にモモちゃんのお世話をしてきましたし、これからも愛情いっぱいでお世話するでしょう。モモちゃんもそれに応えるように(かなり足元がヨタついてきましたが)今日も元気いっぱいです。彼女たちは「たぶんそんなに遠くない死」から目をそらすことなく、むしろ「死」というものを傍らに置いて、常に意識しながら、絶対に悔いを残さぬよう、毎日を楽しく過ごしています。妻とモモちゃんの深い絆は、僕の誇りです。そして神様。その「別れ」の時。もしも願いが叶うなら人間の妻と、犬のモモちゃん最後に一回だけ言葉を交わせる魔法をかけてください。そしたら彼女たちはきっとこう言うでしょう。モモがうちの子で、ママは幸せでした。モモ大好き。ありがとう。ママが飼い主で、モモは幸せでした。ママ大好き。ありがとう。にほんブログ村
2017.08.06
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暑い!暑い!暑い!暑いってんだコンチキショー!異常な暑さにゾッとするわ!悪寒がするわ!まったく、僕の住む愛知県の暑さ、連日、半端ねーぞバカヤロー!ちゅう訳で、我が家は、サンルームに家庭用のプールを出して、水遊びっすわ。うちのプールはイージーセットプールといって、空気入れ不要のやつでーす。近所のホームセンターやデパートで、ころごろ売っているやつでーす。以前紹介したマルチシンクの湯栓から、プールにぬるま湯を入れます。うーん、まだ、1割ぐらいしか入ってねーな。これ、結構時間がかかんだよね~。うーん、やっと3割ぐらい入ったかなぁ・・・、って、もう、ガキ、入ってるし!ぎゃはははははははは!超浅っせー!でも潜っとる!ぶおお!かろうじて泳いどる!そこはかとなくバカンス気分!え~、さて、今回は、唐突ですが、家系だとか、血統だとか、ルーツだとかのたぐいの話。まだ20代の頃だったと思う。酒の席で、何気に「家系自慢」を始めた友達がいた。自分の家系は、代々なんたら藩の奉行職で、なんたらの戦いで大きな手柄をたて、うんぬん。へ~、そっかー、そっかー、そうなんだー。そしたら、そこにいた他の男友達、女友達、まあ、その場のノリで、どいつもこいつも、負けじと、自分のとこのルーツを語りはじめちゃってさ。うちの母方の先祖が、徳川家の旗本だった、うんぬん。私の家系は、かつて信長に仕えたなんたら家で、かんぬん。俺のルーツは源氏、代々伝わる家系図を紐解くと、なんたらかんたら。あら、いやだ!びっくり!みんな、おいそれと酒など酌み交わせるお立場ではない血統の末裔なのね。オラぁ、なんだか恐れ多くなってきただよ、オラみたいなもんが、こうして高貴な出自のあなた方と、今宵この場末の居酒屋で、一緒に低級酒をちびちび舐めながら、「あたりめ」をしゃぶっていてもよろしいのかね?しっかし、あれだな、愛知県に昔から住んでる土着の人たちは、信長、秀吉、家康の三大英傑がらみの家系自慢が多いよなあ。「先祖は、しがない足軽でした」とか「先祖は、水飲み百姓でした」なんて言う人に、会ったことねーんだよなぁ。ほんとに、昔の日本に「平民」って存在したのかよ?どいつもこいつも、先祖は「偉人」なんだよなあ?なんてこと考えながら、一人黙って日本酒のぬる燗を何杯も呑み、腐って腐って腐り果てていたらば、「Qちゃんは?」と、そのうちの女友達が、僕に訊ねてきた。「Qちゃんのルーツは?」僕のルーツ???え~っとぉ・・・。僕の家系は、愛知県の土着の民ではないのです。僕の父は、福岡県福岡市生まれ。僕の母は、千葉県館山市生まれ。父と母は、当時いろいろあって、就職先の東京で知り合い、その後、本当にいろいろあって、愛知県名古屋市に「駆け落ち」して来たらしい。そんなんだから、双方の親族とも、僕の家族はずーっと疎遠だったし、そんな両親の馴れ初めをかろじて知っているぐらいで、あとは、自分のルーツなんて、微塵も知んねー。だた、まあ、「家系自慢大会」の発言の順番まわって来ちゃってっからさ、とりあえず、なんか言っとけーって状況だからさ、えーっとぉ~、僕のルーツはぁ~、初めて二足歩行した猿でーす。つったらさ、まわり、びっくりするぐらい白けちゃって。いやいや、おめーらの先祖なんか比じゃねーほど、偉大じゃね?「・・・てか、Qちゃん、そういうのいいから・・・」あら、そう?んじゃ、僕のルーツはぁ~、初めて陸に上がった魚だ。「・・・いやいや、面白くない!荒唐無稽!」んじゃ、僕のルーツはぁ~、さかのぼること43億年前、地球上で初めて、光合成をしたバクテリアだ。「・・・だから!それ!ただの誇大妄想だってば!」なんかその娘、突然キレて、いきなり僕に「枝豆の皮」投げつけてきてさ、こっちも、反射的に「おしぼり入ってたビニール」投げ返して、ふわっと応戦したりして、な~んか、険悪なムードになっちゃって、その日は、お開きになっちゃって・・・。それから、へべれけに酔った僕は一人、千鳥足で駅に向かって歩いた。なんだか、とても不愉快だった。ったくよぉ~、江戸時代には、ニセ家系図が大流行したというじゃねーか、コンニャロー。武士の中には、没落した名家の家系図を金で買う奴がいたっていうじゃねーか、バッキャロー。先祖代々の言い伝えだって怪しいもんだろう?先祖の事実に、後世が一代につき、ほんの一割だけ美談の着色をして言い伝えたとして、それが十代も続けば、もはや原型をとどめぬ100%でっち上げのホラ話になんじゃねーのか?だいたいよぉ~、さかのぼって自慢してよい歴史はいつまでだぁ?線引きがあるならおせーて!江戸時代か?戦国時代か?源平の頃までなら常識の範囲内か?縄文・弥生時代あたりは、誇大妄想か?僕のルーツは、初めて二足歩行した猿!これ!紛れもない事実!信憑性がないのは、どっちだ! 荒唐無稽なのは、どっちだ! 誇大妄想なのは、どっちだ!悪酔いしたらしい。途中、道端にしゃがみ込んで、しばらく休んだ。青白い月がでていた。なんだか馬鹿々々しくなってきたので、考えるのを止めた。さて、ま、自分のルーツが、どううたらこうたらなんていう、そんなショボくれた話はどうでもいいとして、「先祖がいたから、自分が今ここに存在している」という、あったり前の事実を、あったり前に踏まえるとね、僕には、ごく自然に湧いてくる感情があるのです。生きることの厳しさに、心を病む人、引きこもる人、道を踏み外す人、自殺する人、自分は弱いと嘆く人、そんな人たちの、辛い人生の顛末を見聞きするたびに、思うのです。我々の先祖はね、その長い長い歴史のなかで、幾度となく彼らを襲ったであろう、たくさんの「いくさ」や「戦争」のなかを、生き延び、たくさんの「天災」や「飢饉」のなかを、生き延び、たくさんの「苦悩」や「苦労」のなかを、生き延び、そのなかで、人を愛し、愛され、後世に子孫を残したという、血統の誰一人欠けることなく、運も才能も実力も兼ね備えた「めちゃんこ強えー人たち」なのだよ。荒唐無稽と笑うかい?誇大妄想と嘲るかい?僕たちが今、ここに存在しているのが、何よりの証拠だよ。そして、その末裔の僕たちも、然り。「めちゃんこ強えー人」の筈だっちゅーのっ。たはは。まあ、頑張って生きなきゃね。にほんブログ村
2018.07.29
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先日、水曜日のダウンタウンを見ていたら、妻が「あ!Dr.スランプの人が出てる!」と言うので、え!原作者の鳥山明さんがテレビに出てんの?と驚いて画面を凝視したら、爆風スランプのパッパラー河合さんでした。こんにちは。Q輔です。うちのバルコニーには、水栓が設置してあります。7年前の新築工事の際に、追加プランとして設置しました。以前、賃貸マンションに住んでいた時、バルコニーを掃除する時は、キッチンで溜めた水バケツを何度も往復させて、デッキブラシで水洗いしてました。これ、妻が僕に押し付けてくる仕事だったので、本当に面倒臭くて、嫌で嫌でたまらなかったんです。ですから、新築計画の時、バルコニー水栓は外せぬと、珍しく僕がこだわりましたね。バルコニー水栓は、あれば本当に凄く便利です。汚れに気が付いたら、ホースを差して、シャワーでシャー。バルコニーって毎日干す洗濯物から出る糸くずや髪の毛が、溶けて固まってヘドロ化したものがベッタリこびりついていたり、エアコンの室外機のドレンが垂れ流しだったり、枯れ葉や虫の死骸があったり、実は家の中ですぐ汚れる場所の上位に入るんじゃないかと僕なんかは思うのだけど、何故か意外と見なかったことにされちゃうゾーンなんじゃないですかね?とにかっく、汚いんですよね。さて、あれば凄く便利なバルコニー水栓ですが、ハウスメーカーさんは、基本的に設置を拒みますね。理由は簡単、2階配管からの漏水事故は、1階の床下や外部配管の漏水に比べて、非常にリスクが高いからです。天井裏で水漏れすれば、天井や壁の補修に多額のコストがかかりますし、木造へのダメージは計り知れない。尚且つ、2階のトイレなどの室内に収まっている水廻りとは違って、バルコニー水栓は外部に露出されていますので、冬場の凍結によって器具や配管が破損する可能性は否めません。そういったリスクを事前に全て承知の上でバルコニー水栓を設置したところで、いざ漏水事故が起きれば、メーカーの施工ミスじゃないのか?当然無償で修繕してくれるのだろう?と言うユーザーが多いのでしょう。メーカーによっては後々のトラブルを避ける為、漏水事故があっても異議申し立てしないという内容の、誓約書を書かせるところもあるようです。うちの場合は、僕が上下水道設備の施工管理を職業としているので、何かあれば全て自分が責任持ちますって話で、比較的簡単に許可をもらいましたけどね。実際に我が家を施工したのはうちの会社の職人ですし。まあ、当たり前の事ですが、新築工事が終わってからでは、壁内への仕込み配管は困難な訳で、これから新築工事を計画される方で、バルコニー水栓設置を検討されている方は、やっちゃいけない工事ではないですし、あれば凄く便利な設備ですが、やはりリスクは否めませんので、事前によく業者さんと打ち合わせして納得の上で、設置するか否かをご判断されることをお勧めします。うちのバルコニー水栓はカクダイというメーカーのガーデン用の双口水栓を設置しています。いいでしょ。小洒落た感じで。ちなみに真下を向いている吐水口のホース接続用のアダプターは別注です。カクダイというメーカーは水廻りのアイデア商品や修理部品の種類が豊富で、カタログを一日見ていても飽きません。どちらかというと業者向けのカタログですが、一般ユーザーが見ても本当に面白いですよ。このようにホームセンターで買ってきたシャワーホースをワンタッチで接続出来ます。これなら例の蛇口の先端に付ける見苦しいボッコリ接続部品が不要です。水廻りのことを職業といているプロの端くれとして、水栓を選ぶ時のちょっとしたアドバイスですが、いわゆる普通の万能水栓の購入額に、もう数千円増せば、このカクダイの水栓のようにワングレードもツーグレードも上がった、本当に便利な水栓が購入出来ます。たかが蛇口と言ってしまえばそれまでですが、一度設置した水栓は一年二年で取り替えするものではなく、長い場合十年以上使用される方もいます。実際のところ家具や雑貨と比べて、その時の気分やなんかで、簡単に買い替えたりしないものでしょ?水栓って。ところが建築業者の支給品などは、お客様のことを思うが故だとは思うのですが、ほんの数千円のコストダウンにこだわり過ぎて、本当に便利な水栓をユーザーに提供出来ていないように僕は思います。ですから皆さん、どうか水栓選びは、ぜひ業者を困らせるぐらいこだわって下さい!安くて便利で、且つオシャレな水栓は、探せばいくらでもあるんだなぁ~これが!にほんブログ村
2017.10.15
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「雌鶏歌えば家滅ぶ」古代中国のことわざです。そもそも、ニワトリのメスが、時を告げるために鳴くことはないという。古代中国では、そのめんどりが、おんどりより先に鳴くようなことは、不吉であるとされたらしい。このことから「女が男を差し置き先に出ることは、自然の摂理に反する」と俗信されてきたとのこと。また、実際にその歴史を紐解いてみても、古代中国においては、「女性が権力者となったが故、国が滅んだ」という事例が、幾度となくあったようですね。このような背景を踏まえ、まあ、現代チックな意味合いとしては、「女が男を差し置き権勢をふるうような家は、やがて滅ぶ」ってことになってるみたいよ・・・。・・・いやはや、古代人、言いたい放題言うとるな、しかし。ほんと、怒られるぞぉぉぉ。「ペンダントライトMATSU」、子供部屋の照明です。・・・てかさあ、めんどりって、鳴かないんだあ。へぇ~。てか、 あれ? 変だなあ?・・・なんかさあ、うち、めんどり、がんがん鳴いてっけどね。夫より先に、コケコッコー、父を差し置き、コケコッコー、鳴きまくり。うちのめんどり連中、コケコッコーなんて、もう飽きちゃってっから。最近は、クックドゥードゥードゥーとか言っちゃうから、洋風に。ココリコぉー(フランス風)とか、キキリキぃー(スペイン風)とか、トゥイートゥイートゥイー(イギリス風)とか、もおお、朝夕かまわず、わめき散らしてっから。てか、何なの、トゥイートゥイートゥイーって。怖えーよ。裸電球がシブいっす。ああ、思えば、女に権勢をふるわれまくりの人生であったよなあ・・・。その昔、僕んちの家族構成は、母、姉、妹、そして僕 & 家に寄り付かない父。だから、ひとつ屋根の下の権勢は、いつも女性陣にあった。んでもって、現在、僕んちの家族構成は、妻、長女、次女、犬(初代も二代目もメス)、そして僕。当然ながら、今だ権勢は女性陣。何の因果か知らないが、僕のまわりは、いつも女だらけなのよね。それも、やたら元気ハツラツな、オロナミンCな女性陣。とほほ。ちなみに僕は両親が離婚した時母方につきましたが、苗字は変えず離婚した父方のままです。どうやら僕は父方の姓を名乗る最後の男となっているようなので、僕が死ねば、僕の父方のハチャメチャな家系は、途絶えます。うちは娘が二人ですからね。すべては天運であり、すべては望みどおりである。うん、これでいーのだ。あらら? なるほど、雌鶏歌えば家滅ぶわけだな、あはは。そう言えば、僕は、小中高と男女共学。そんでもって、小学校の部活は、男女一緒の吹奏楽部。中学校の部活は、隣のコースを泳ぐ女子生徒の水着が見放題という理由で、水泳部。高校も、男女一緒の美術部に籍を置いていた。まあ、ほとんど行ってないけど。意図的にか、たまたまか、男の集団の中に身を置いたってことがねーの、うん、一度もない。だから、野球部的な、軍隊的な、任侠的な、そういう男臭い集団の中にいる自分を、まるで想像出来ない。でさ。このような女だらけの環境で男が育つと、その男は、さぞ女性的に軟弱に仕上がるのではないか?と、お思いになるかもしれませんが、それは大間違いです。逆に、嫌というほど、自分が「男である」ということを日々認識させられ続けるのです。それは、男気だとか、友情だとか、筋道だとか、仁義だとか、時折男同士が苦し紛れに使う、言い訳めいた精神論などではなく、単純に「生物的な男」です。男は、ちんちんが生えている。男は、子供が産めない。男は、重い物が持てる。男は、戦争をする。男は、数が多い。男は、エロい。男は、臭い。このように「ああ、自分は生物的に男なのだなあ」ということを、否が応でも認識させられるのです。どうやら僕にとっての「男」とは「ヒト科のオス」のことであって、それ以上でも以下でもないようです。照度が調整できないのが、ちょいと難点かなあ。更に言うと、男が男だけの集団の中で安易に宣う「男論」ほど、女々しいものはない。と、僕は常々思っています。女性に「お前は女々しい」と言って何の意味があろうか、「女々しい」とは男の為の言葉である。男は元来女々しい生き物である。だから「お前は女々しい」「男らしくしろ」と諫めねばならない。と、かつて上岡龍太朗氏がおっしゃっていましたが、まったくその通りだと思う。男が、男だけの閉塞された集団内で見せる「女々しさ」「陰湿さ」を、女性はご存知だろうか?例えば、幕末の新選組が見せたドロッドロの隊内争い、仲間同士の裏切り合い、殺し合い、あれを想像すればいい。やっぱね、男は、女に見られていればこそ、てか、女にモテたい一心で行動してこそ、男の性能を正しく惜しみなく発揮出来るのでなないかと、僕は思いますよ。とにかく女の監視下にいない男の集団は、ダメですね。僕の見たところ、総じて超ぉーー女々しい。真下から見る。 あら、すてき。我が家は今、二階の寝室に家族四人で布団を敷いて寝ています。始めの頃は、僕、部屋の真ん中で寝てたんすけどねえ、次女は、平気で僕の顔の上をまたいで歩くし、長女は、僕に向かって屁をひって笑うし、とにかく、ちょっかいかけられたいり、オモチャにされたりして、うかうか寝てらんねーから、最近は、まるで水槽の端っこにいるザリガニのように、部屋の端っこで、壁にぺったり身を寄せて、息を潜めて寝ています。そんで、妻が階段を駆け上がって来る音が聞こえると、まるでザリガニが牛乳瓶の中に逃げ込むかのように、反射的に布団に潜り込み、気配を消したりしています。あはははは。それでも、やっぱり、僕は、めんどりが、意気揚々と歌っている家がいいな。雌鶏歌えば家滅ぶ???逆じゃね?女性が、元気のない家は、滅びますよ。女性が、男の顔色を伺い、男にこき使われて、女性が、言いたいことも言えず、ため息ばかりついてるような、舌打ちばかりしているような、そんな家庭に、社会に、未来はない。また、そんな環境を強制的につくりあげ、喜々としている男の罪は重い。必ず地獄に落ちるだろう。とにかく女性は、笑っているにかぎるね。女の笑顔は、いい。すべては、これに尽きます。一年後も、十年後も、百年後も、女性が、ころころと笑って暮らせる世の中であるように、これからも、男は、がんばらにゃあ。にほんブログ村
2019.06.30
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こにゃにゃちは。先々週の休みに、東山動物園の遊園地で遊んできた。今回は動物園へは行かず、遊園地オンリー。忘れないうちに、その旅レポっす。曇天。涼しくて逆によかった。雨も何とか持った。観覧車から下界を眺める。コロナの影響か、それ以前の問題なのか、ごらんのとおり、閑散としています。ソーシャルなディスタンスは、笑っちゃうほど確保出来まする。どのアトラクションも、ほぼ一人で貸切です。利用者の手には必ずアルコール消毒。一回ごとに座席や各所主要部の消毒。スタッフのコロナ対策も入念で、とても安心しました。さっそく姉は、貸切先頭ジェットコースター。ゴゴゴゴオオオオ。姉えええええええ。その頃、妹は。ポッポー。あはははは。姉は、絶叫系アトラクションが大好き。一人でホイホイ乗っちゃいます。妹は、ちょー怖がり。柵の外から、姉の応援です。お姉ちゃんガンバレ~。お姉ちゃんガンバレ~。おね・・・お姉ぢゃあああん!妹が、心配で泣き叫びます。・・・だ、大丈夫かなあ。ひと昔前のアトラクション。何だか別の意味で、見ていてハラハラします。麒麟の化け物のアトラクション。足のクセがヒドい。ひと通り絶叫系を制覇したら、回転木馬でクールダウン。ちなみに、妹の回転木馬はこれ。円周ちっちゃ!これぞ、三密。いつの、誰の、何ちゅーキャラクターかよう分らん、昭和レトロな乗り物がいっぱいです。一周まわってシブいっす。・・・警視庁?警視庁!・・・あ。ガン・・よっこらしょ。機動戦士のお膝元で、ひと休み。・・・ザ・ロボット。乗れるもんなら・・・・・・・・・・・・。・・・・・・・・・。・・・・・・・・。なんかさ。この二人を見ていてつくづく思うのだけれど。姉妹って、独特な関係みたいっすね。兄弟や、姉弟とは、全然違うみたい。妹にとって姉とは、母と友達を足して二で割ったような存在なのかもしれん。姉にとって妹とは、我が子と友達を足して二で割ったような存在なのかもしれん。姉は、いつも速足でガンガン先を進むのだけれど、後ろから「お姉ちゃーん、待ってー!」と、幼い妹の乞うような声がすると、黙って振り返り、立ち止まって妹を待つのです。そして、妹が姉に追いつくと、二人は手をつなぎ歩き始めるのです。だからなんだっつー話なんすけど、そんな姉妹の佇まいを見るたびに、僕は、不思議と胸がギュッとなります。これからの彼女たちの人生も、きっとこんな感じなのだろう。そんなこんなで、愛知県名古屋市、東山動物園の遊園地。穴場っす。にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2020.07.19
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我が家にルームランナーがやって来たっす。普段あまりモノを欲しがらない僕が、妻に無理を言って買ってもらったぜい。六年前にタバコをやめた頃からの趣味であるウォーキングを、より効率良く行うためっす。【1年保証】 送料無料 クラウドウォーキング PRO オートプログラム BARWING バーウィング ルームランナー 電動ルームランナー ランニングマシン トレッドミル トレーニングジム ジョギングマシン フィットネス 家庭用価格:41760円(税込、送料別) (2020/9/6時点)楽天で買いました。この度の購入に至った背景には、僕のもう一つの趣味である「読書」が関わっています。僕、ある時期から、屋外で読書をしながらウォーキングをするようになったのです。そんな危なっかしいコトを、と思われるかも知れませんが、場所と時間を選べば意外と安全です。早朝や夕方の人通りの少ない川沿いの道を、文庫本を片手にてくてくと歩くのです。僕的には、街中をながらスマホで歩いている若者や、耳の穴をイヤホンでふさいで後ろの自転車のベルに気が付かないウォーカーの方がよほど危ないかと。さて「散歩読書」の何がよろしいかと言うと、先ず歩くことで集中力が急増します、これホント。きっと少し体を動かしながらの方が、ヒトは頭の回転や記憶力が高まるんじゃないのかなあ。とにかく運動の高揚感と読書の高揚感の相乗効果で、一時間~二時間なんてあっちゅ~間、さっくさく歩けて、さっくさく読めちゃいます。とはいうものの、これは常識的にお薦めしてよいのか迷うところではあるので、あくまで僕個人の見解です。屋外での「散歩読書」のよくない点もあります。先ず、何だかんだ言って危険はゼロとは言い切れないこと。そして、天候に左右されることです。雨の日は出来ません。大切な本が濡れちゃうからね。また、連日の猛暑の中でのウォーキングは命がけです。加えて、コロナ禍での、屋外でマスクをしながらの運動は、なかなか辛い。とはいえ、人とすれ違う時は、やっぱマスクをしてねーと怖えーだよ。あと、こんな僕ですが、人の目が気にならないわけではない。ウォーキング中の親子とすれ違い、背中越しに「今日も二宮さん歩いてたね」なんつって笑い声が聞こえると、全然違う苗字で、密かに金次郎呼ばわりされていることが、ちょぴり恥ずかしくなる。妻が会社の同僚たちと、旦那の趣味の話をしていて、まわりは、やれ釣りだ、ゴルフだ、バイクだ、と半ば自慢気に話すなか、あたしの旦那は、たそがれ時になると、文庫本片手に川べりを徘徊している。と話してドン引きされた。妖怪あつかいされた。などと報告を受けると、さすがに妻が不憫でならない。そんなこんなで、買いました。これさえあれば、もう天候に左右されることはない!エアコン完備の室内を、快適ウォーク!コロナの屋外感染・ジム内感染も回避!読書も、この通り出来まする。この機種は、速度調整、歩行時間、歩行距離、消費カロリー、心拍などが管理でき、簡単なプログラムモードがあるだけという、見た目も含め、いたってシンプルな機種です。もちろん、妻が選びましたよ。こういった買い物に、僕の決定権はありません。とほほ。これなら、スマホでユーチューブを見ながら、歩いたり、走ったりも出来ます。妻は、モニターを前面の壁に設置し、アマゾンプライムで映画を見ながら歩くことを、検討中。おチビも、興味深々。このコロナ禍で、子供の運動不足解消に、ルームランナーを購入するご家庭も多いとか。あっちゃ~、二階の書斎は、すっかり僕の趣味の部屋と化してしまいました。あはは。夫婦でお気に入りだった無印良品の机は、子供部屋へ。今はまだ、こんな感じで、がちゃがちゃしていますが、近日中に妻が新しい机や棚を、ノリノリで購入予定。模様替えが完成したら、またこの書斎に、みなさんをご案内しますね。そうそう、子供部屋も新しく生まれ変わっていますので、そちらも追い追い。うおっと、もうこんな時間だ。酒飲まな、酒。では、また。にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2020.09.06
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うちには、家庭用冷凍庫があります。つい最近購入しました。ハイアールのJF-NUF153Bという、中型の冷蔵庫ぐらいのサイズのものです。キッチンに置くスペースが無いので、サンルームに置いています。日中、日差しが射す場所で、本体が高温になると電気代がかかる為、近々サッシにブラインドを取付る予定です。てか実は、本日このブログを書き終えたら、工事にかかる予定っす。ハイアール Haier 《基本設置料金セット》JF-NUF153B-S 冷凍庫 Live Series シルバー [1ドア /右開きタイプ /153L][冷凍庫 小型 JFNUF153B]価格:46330円(税込、送料無料) (2020/5/31時点)けっこー前から、「おい!Q!冷凍庫買え!」と妻に脅迫されていたのですが、「冷凍庫?ダメダメ!贅沢だっちゅーの!貴族かっつーの!華族かっつーの!」と、僕は徹底的に突っぱねてきたっす。んが、コロナ自粛で「食糧備蓄」について改めて考え直す機会が多々あり、まあ、半ば試験的な意味合いで、この度妻に購入を許可したのであ~る。サンルームのタイルは時々水洗いするので、妻のアイデアでキャスターを履かせてある。これで、水洗いOK。冷凍庫の裏に溜まったゴミやホコリも掃除出来ます。時々動かすので、コードとアースは、たるませてある。見苦しいのでフックにひっかけてある。へ~、いろいろ考えるねえ。扉を開くと、こんな感じ。直近で食べる焼きそばやら、らでっしゅぼーやの納豆が上に置いてある。てかさ。普段家事をまるでしない夫の、素朴な疑問なんすけどね。よくよく考えれば確かに、市販の冷蔵庫の冷蔵室と冷凍室の比率って、どー考えても割りが合っていない気がしますね。僕の妻は、食材を一週間分まとめ買いするタイプの主婦なのですが、冷蔵室がそのスペースをフルに必要とするのは、はじめの2日間ぐらいで、週半ばを過ぎれば閑散としはじめ、週末にはマヨネーズとケチャップとマーガリンのみ。おおよそ週の半分以上はガランとしている印象です。それに引き替え、冷凍室は年がら年中、ぎゅうぎゅう詰め。ソーシャルディスタンスなんて皆無なのよね。何や知らんけど。中は、こんなん。ブロック買いして、仕分けしたお肉。ちなみに、もうすぐ名古屋にコストコが出来る。妻はコストコを活用した節約法を摸索してみるとのこと。・・・コストコかあ。逆に誘惑スゴそう。妻のやつ、片っぱしから食指が伸びなければよいが。チビッ子がいる家庭では、重宝するものの、場所を取るのでなかなか購入出来ない「ポテトフライ」もこの通り。妻は、頻繁にパンを焼くので、お気に入りのバターをまとめ買い。おやつのアイスクリームも業務用です。冷凍食品も、ご覧の通り、業者買い。妻と長女の大好物、焼肉用の軟骨が大量にあります。この軟骨のような珍味系好物のまとめ買いは、冷蔵庫の冷凍室だけではなかなか難しい。あらためて「家庭用冷凍庫」が贅沢か否かを、フェアに検証してみるっす。妻はこの冷凍庫を送料込みで4万3千円で購入したので、仮にこの冷凍庫を、向こう5年使用すると、月々¥720の減価償却費となる。家庭用冷凍庫の電気代は、月平均千円前後らしいので、それを加算すると、月々約¥2,000のランニングコストがかかる。この月々¥2,000コストを、まとめ買いによる節約法で相殺できれば、ちゃら。¥2,000を超える節約が可能であれば、儲けもん。なおかつ、毎日又は毎週買い物に行く交通費や拘束時間が無くなることや、災害時の備蓄として活用できることなどをトータル的に加味すれば、結果として、決して高い買い物ではないのかもしれない。例えば、自家用車を二台所有するご家庭の経営は、一台のご家庭より、単純に倍に切迫するわけですが、それでも、そのご家庭が車を二台所有する理由は、その代償として、行動範囲や時間やステイタスなど、単純にお金には換算しにくい様々な利益があるからだと思うのです。そう考えれば、家庭用冷凍庫も、二台目の自家用車みたいなモノなのかなあ。でも、まあ、ちょっくら、これは、実績データが欲しいな。とりあえず、一年ぐらい冷凍庫のある生活を実施してみて、いずれ、その結果をこの場で報告したいと思うとります。お楽しみに。にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2020.05.31
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妻と結婚する前、二人でなけなしの金を出し合って京都へ旅行したことがある。 向こうの親には「友達と旅行に行く」とか何とか妻が上手いこと騙くらかして、若い男女が、一泊二日の京都めぐりへと洒落込んだわけである。妻はまだ十代だった。若気の至りだ。責任もって結婚したので何卒勘弁して欲しい。 これはその時に撮影した「おかめさん」。初日に行った千本釈迦堂の境内で、異様な存在感を放っていた。実は、このおかめ像を拝みに行くのが、僕の京都旅行の一つの目的でもあった。 誰かの小説か、歴史の図鑑か、何で読んだのかはすっかり忘れてしまったのだけれど、このおかめさんには、悲しい伝説があります。 この千本釈迦堂の本堂を建てるにあたって棟梁に任命されたのが、おかめの夫である長井飛騨守高次という名大工。なんと、その高次、建設中に間違えて大切な柱の一本を短く切り落としてしまった。 信徒たちから寄進された替えの利かない貴重な柱。高次は苦悩します。 その時、頭を抱える夫を見かねたおかめが「いっそ、すべての柱を短く切って揃えましょう。設計の高さは、柱の上に斗組(ますぐみ)を乗っけて調整すれば何とかなります」と助言しました。 おかめの機転によって、高次は困難を乗り越えます。しかしおかめは、上棟式の前日に自らの命を絶ってしまいます。妻の入れ知恵あっての成功となれば夫の恥になると、自害したのです。 この伝説を読んだ当時の僕は、夫婦愛だとか、内助の功だとかいう、甘っちょろい感想を持てなかった。感じたのは「愛する男を想う女の狂気」である。そして京都に行く機会があれば、ぜひ「狂気の妻、おかめさん」の像を拝みたいと思ったのである。んで、実際に対峙したおかめ像、柔らかく微笑んではいいらっしゃいますが。なるほど、目、全然笑ってねえ。そんな不思議な魅力のあるお方でありました。 さて、話変わって、こちらは、妻の実家のおかめさん。 オカメインコの、エルちゃん。 妻が10歳の時から実家で飼っているらしい。 御年、な、なんと、31歳。 オカメインコの平均寿命は、15年~25年(えらいアバウトやな)。 ギネスの登録記録は32歳。あら、いやだ、来年ギネスとトントンっすわ。 ちなみに、非公式であるが、確認されている最高齢は38歳らしい。 何をもって、公式、非公式としとるのかよく分からんが、 いやはや、まったくもってすごいぞ、エルちゃん。 人生、いろいろ。 インコも、いろいろ。 おかめだって、いろいろ咲き乱れるのです。 にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2021.09.12
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やあ!みんな!煮え湯を飲まされてるかーい!Q輔です。さて、3日・4日で奈良県に家族旅行に行ってきました。名古屋から休み休み行って、片道3時間程のドライブ旅。現地では、東大寺の大仏様を拝んで、春日大社で初詣っすわ。そっから地元の旅館で一泊して、本日帰宅、今さっき帰ったばっか。えーと、東大寺の大仏殿に「柱くぐり」りってのかあってね。大仏殿の柱の一本に、縦37センチ、横30センチ、奥行き108センチの穴が開いててさ。無事にくぐり抜けることが出来れば、願いが叶うとか、頭がよくなるとかいう、例のあれね。長女のP子がくぐってみたいというので、正月の長蛇の列に並んで、くぐらせましたよ。小学校一年生のP子ちゃん。楽々クリアーでした!こんな感じで、ちびっ子は楽勝でくぐれます。大人はねー、何人か小柄の若い女性がチャレンジしていて、くぐれる人、無理だった人、割合は8:2ってとこ。でさ!並びながら沢山の人がくぐるの見てたら、僕、やってみたくなっちゃって!んで!Q輔!やってみた!43歳中年おやじ、東大寺「柱くぐり」に挑戦!僕。東大寺「柱くぐり」に挑戦中!うーん、くぐるというより、挟まっちゃったって感じ?昔ニュースで見た「壁と壁の間に挟まって抜けなくなった中国人のお馬鹿な子供」って感じ?いや、きつかった~。冗談抜きで、あのガキみたいに、警察に油塗られて救出されるかと思ったぁ~。僕は小柄だし、体も柔らかいほうだし、何だかんだでイケるっしょ!なんつって、甘く見て、文字どぉ~り痛い目にあった!ホント天罰下った!いや~、仏様はいつだって見てるね。てか、すっげー近くで見てたからね、僕の悪ふざけ。真横だから。大仏。いや~天罰、下る!下る!即よっ!即っ!んむーっ!んむーっ!つって43歳のおやじが、穴に挟まってもがいてるもんだから、観衆ザワつきはじめちゃってさ。「ちょっと、大丈夫?あの人?」「あなた、助けてあげなさいよ」とか、ちらほら聞こえてくるの、穴の中に。あと、そんな心配する声に混じって「え?嘘でしょ?」「あらあら」「ふーん」みたいな失笑も聞こえてくる訳よ。んもお~、今更カッコ悪くて後にも引けないし、この際、忍者の縄抜けみたいに、肩の間接とか2・3本バキバキッと外してみよかと思いましたよ、僕は。んむーっ!んむーっ!(は、恥ずかしいっ!)んむーっ!んむーっ!(穴があったら入りたいっ!)んむーっ!んむーっ!(てか!穴、入ってるしっ!)てか、誰か助けてぇーーー!つって、奈良の東大寺の中心で愛を叫びかけた時に、奇跡的にくぐり抜け成功!まわりの観衆から「おおっ!」つって喝采おきたっつーのっ!爆笑する妻に「どうだった?」って聞かれて、開口一番「た、たしゅかったあああ。」って真顔で叫んだっつーのっ!「いよいよ皆で引っ張りだそうかと思ってたとこだったよぉ~!君がんばったねぇ~!」なんつって、見知らぬオヤジに肩ポンされたっつーのっ!ちなみに妻は、僕があのまま挟まってたら、あくまで他人のふりをして、挟まった夫を置いて、名古屋に帰るつもりだったらしい。とほほ。古より、くぐり抜けることが出来たら、ひとつだけ願いが叶うといわれる、東大寺、大仏殿の「柱くぐり」。そんな迷信を信じて、いい大人が、馬鹿なことを、と、君は笑うかい?ふっふっふっ、迷信じゃぁ~ないぜベイビー。だって、僕、速攻で、願い叶ったもん。え?僕が穴の中で何をお願いしたかって?決まってんじゃん。大仏様ぁぁぁぁぁ!お願いですぅぅぅ!一刻も早くぅぅぅ!穴から出してぇぇ!にほんブログ村
2018.01.04
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災害時の備えとして、ペットボトル2リットルの水を36本買い足しましたよ。すでに備えてある6本と合わせ、計42本、84リットルの水のストックになります。ひとつの目安として、灯油を入れる「18リッターポリタンクで4・6個分の水」。または、今時のユニットバスは、自動湯はりの基本設定が180リットルなので、「風呂桶に半分弱ぐらいの水」。更には、災害時一日に必要な水を一人当たり3リットルとして、僕と妻と娘二人の「四人家族で7日分の水」。と、いうことになります。こういったことは、理論的かつ感覚的に、双方でとらえておくと安心かなと。さてさて、この大量の水を、狭い我が家の、どこに収納すんべか?ふっ、ふっ、ふっ、僕ね、いーとこ思いついたんです。それは、このキッチンの床下収納庫。げっ!ぱんぱんっ!こ、ここじゃない、ここじゃない!ここな訳ない!よっこらしょ。その収納庫をどかした、この中。ここよ、ここ!この床下のだだっ広いスペース!うんしょこらしょ。ご覧の通り、余裕で収納。搬入は少々大変ですが、以後は基本的に出し入れするものではないっしょ。あと床下って、屋根裏や屋外倉庫なんかより、一年通じて温度も湿度も安定している場所だったりするので、食料や飲料水の保管に、実は向いているんじゃないっすかね?ただし、鼠や害虫の被害にあっては元も子もないので、事前に入念な検討は必要ですけどね。ちなみに、これらの水、2年後には賞味期限が切れます。さてさて、この大量の水、いずれ賞味期限が近づいてきたら、どうすんべか?ふっ、ふっ、ふっ、今度は妻がね、思いついたんです。うちはね、今後、水のストックの賞味期限が近づいてきても、飲まない。尚且つ、水のストックの賞味期限が切れても、捨てない。賞味期限の切れた水は、生活用水のストックに切り替えて保管する。災害時はその水を、トイレ・手洗い・歯磨きとか、家事の水に使えばよい。風呂に入れない状況でも、その水で体を拭うことぐらいは出来るかもしれない。もちろん、それに代わる飲料用のストックは、同じ量を新たに速やかに準備しますよ。床下のスペースを有効活用すれば、そうそう収納場所には困んねーぞ。てかさ、そもそもさ、殺菌・密閉されているペットボトルの水ってね、保管状態によるものの、基本的には腐らないらしい、ずっと飲めるらしいよ。ただし、長期保存していると僅かながらの通気によって、外部の匂いが付いて味や風味が落ちたり、あと、僅かながら自然蒸発するものらしく、例えば普通の500mlペットボトルだと、2年経過すると10mlも減っちゃうんだって。んで、計量法という法律によって中身が2%減ってしまうと、内容量を満たしていない訳だから違法だってんで、販売が出来なくなってしまうらしい。主なミネラルウォーターが製造後2年後に賞味期限を設けているのはその為らしい。ま、いざって時、僕はごっくごく飲むけどね、自己責任の上で。災害時は、何よりも先ず「水の確保」が重要になると言います。ちゅう訳で今回は最後に、水道設備業で20年、馬車馬のように働いて来たこの僕が、「災害時、ちったぁ、あてになりそな身近な水」の在処をお教えしましょう。①戸建て住宅の、電気温水器・エコキュート一般的なサイズで、常に370リットルのお湯を蓄えてあります。停電、断水時は蛇口から水・湯は出ませんが、非常用採水栓から水を採ることが可能。直圧式のガス給湯器では不可能、貯湯式温水器のメリットです。②雨水溜桝の水汚水・雨水が分流の地域では、ご自宅やマンションの雨水桝を開けると、その泥溜に雨水が常時溜まっているのが確認で出来ると思います。大量の水ではないですが、緊急時、手軽に生活用水として利用できます。③雨どいを加工して採水する。天から雨が降れば、または素人ながらやる気があれば、の前提ですが・・・。雨どい(戸建て住宅なら専らΦ50のパイプ)を切断して、最近はホームセンターで購入出来る管材で、ポリタンクや風呂桶に採水が出来るかと思います。④集合住宅の高架水槽の水。最近の直結加圧式給水の集合住宅ではなく、屋上に高架水槽がある建物にお住まいの方。あの水槽は陽水ポンプで汲み上げた大量の水を、自然落下(重力)を利用して各住戸に給水しています。したがって、災害時に停電があっても、あの高架水槽に貯まった水は自然落下にて確保できます。⑤防火水槽。防火水槽は火災の時に消火活動を行う為の貴重な水源ですが、消防目的だけでなく、災害時の生活用水として利用される事もあります。⑥井戸水震災後、水道の断水が続く中でも、井戸水は採水できたという話はよく聞きます。ただし、停電時は当然井戸ポンプが使えないので、発電機などが必要です。町内で井戸水を使っているお宅があれば、仲良くしておくとよいのかと。以上、思いつくままに書いてみたけど、ちったぁ、参考になりやしたでしょうか?つったって、これら全て、原則飲料は不可っすからね。あくまで生活用水に利用可能な水っすからね。やっぱ、飲料水のストックは重要かなと。人間の体の、約60%は水である。まあ、そういうことです。にほんブログ村
2018.10.08
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めちゃくちゃ使いやすい道具を紹介します。これは、100円ショップセリアの「ナイロンターナー、ビックサイズ」。お好み焼きをひっくり返す、あれっす。「おいおい、焦げてるよ! はやくひっくり返し機で、クルっとぉ!クルっとぉ!」の、あれっす。基本的にこのブログで紹介しているインテリアや雑貨は、「あんたぁ、次の記事、こんなの紹介したら?」なんつって、妻が僕に薦めてくれるアイテムを、僕は只々紹介しているわけなのだけれど。ブログをはじめて間もなく2年になろうというのに、我ながら自分の無頓着さに呆れるばかりなのだけれど。だが、しかぁーし! このターナー君は違ぁーう!これは、僕が自主的に「これ、でら便利だもんで、ブログで紹介するがや。」と思った数少ない品であーる!コテの横幅が15センチほどあるので安心! 失敗知らずなのであーーる!百聞は一見に如かず。さあ、ご覧あれ!あらよっと!見よ! 失敗知らずなのであーーる!では、もういっちょ・・・。ほらよっと!わ、わ。キャベツ、ばらけた。・・・まあ、たまにゃ失敗、するのであーる。でも、ほら、見よ! 特大サイズのお好み焼き、ホットプレートいっぱいに2個、余裕でひっくり返せたぞ!いざ、騙されたと思って、買うべし。さあて、みなさん。子供が何気に発した言葉に、地味ぃ~に傷ついたとはありませんか。あら、いやだ、なんか知らんけど、私傷ついてない? ダメージ受けちゃってない? みないなこと。・・・僕ねえ、しょっちゅう。しらぁ~っと、刺されまくり。では今回は、僕がうちの馬鹿姉妹に直近で傷つけられたエピソードをご紹介。先ずは、長女。今朝のこと、寝室で思案顔をしている妻に、長女が話しかけた。布団でまだ寝ている僕の耳にも、その会話は聞こえてくる。長女) ・・・ママ、何考えてるの?妻) んん?・・・じゃあ、ママが何のこと考えてるか当ててみて。長女) うーーん、家!妻) ぶー。長女) うーーん、仕事!妻) ぶー。長女) うーーん、世界! 妻) てか、さっきから答えのキャパ広すぎっ! もっと細かく答えて!長女)じゃあ、ハゲのパパのこと!妻) ぶー。・・・おいおい、いらぬ形容詞が聞こえたぞ。 そこ「パパのこと!」でよくね? ハゲいる? わざわざ形容する必要性ある?でもまあね、この程度の長女の悪ふざけは日常茶飯事よ。問題は、その悪ふざけに滑車をかけた次の発言。 長女) ハゲ(パパ)のこと!この時、長女は「ハゲかっこパパのこと!」と言いました。 ・・・なんじゃ、そりゃ。 てかさ、かっこでとじるの、逆じゃね?ハゲの引用、またはハゲを強調する語句として、パパをかっこでとじるなよ。ああ、なんか知らんけど、朝っぱらから、地味ぃ~に傷ついたぞ。なんか知らんけど、地味ぃ~に、地味ぃ~に、心が、痛い。お次は、次女。二・三日前の朝こと、会社に出かける前の僕に、次女が叫ぶ。いってらっしゃーい!パパはげ~!次女、ケタケタ笑っとる。へん、くだらねえ。こちとらそんな悪口は慣れっこだっつーの!すると、悪ノリした次女、続けざまに、いってらっしゃーい!パパかっぱ~!・・・・へ、へん。まったくもってくだらねえ。何とでも言いやがれっつーの! こちとら妖怪あつかい上等だっつーの!次女を無視して、玄関扉を閉め、外から家の鍵をかける僕に、気付いているのかいないのか、扉の向こうで、次女が発したとどめのひと言。パパきゅうり~!・・・・・・・・あんまりだ。・・・きゅうりってこたぁねーよなあ。きゅうり、・・・かっぱの好物。きゅうり、・・・いろどり野菜。通勤中の車のなか、先ほどの次女の発言が脳裏に何度も何度もリフレインされ。頭んなか、ぐわんぐわん。きゅうり、きゅうり、パパきゅうり、きゅうり、きゅうり、パパきゅうり・・・。地味ぃ~に、地味ぃ~に、いつまでも鳴りやまぬのでした。ああ、地味ぃ~に、地味ぃ~に、心が、痛い。てか、それにつけても、春っすね~。にほんブログ村
2019.04.06
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今年も妻が梅干しを作っています。これは、6月初め頃の写真。妻は、買った梅が少々固めとのことで、このようにしばらく室内で熟していましたよ。現在は、奥の白い入れ物の中で、梅雨明けまで、ゆっくりと漬けています。さて、オラ、昨日7月20日が、四十五歳のバースデー。ちなみに、これ、長女が作ってくれた花束。ゴミを寄せ集め、要らなくなった紙切れを再利用して、作ってくれました。おおおお、泣けてくる。パパは生花の花束でよかったのに・・・、てか、むしろ生花の花束ほうが・・・、いや、ホントありがとね。これは、次女がつくってくれた、部屋の飾り付け。おおおお、泣けてくる。おおおお、むしろ、このチープさに、号泣してしまう。いや、ホントありがとね。これ、家族から僕へのプレゼント、譜面台。僕が、最近ギターを始めた長女に「譜面台を買ってあげたいなあ」と言っていたのを、長女がちゃっかり憶えてくれていたらしく、家族が僕の誕生日プレゼントに贈ってくれました。長女は「パパ、これ欲しがってたもんね」と言いました。僕は「パパうれしい、さあ、P子ちゃん、さっそく使ってごらん」と言いました。長女は「え?マジ?うれしい!」と言いました。僕は「よかったねえ、P子、これ欲しがってたもんねえ」と言いました。おおおおおおおおお、泣けてくる。いや、ホント、ホントありがとねえ。近くの台湾料理屋さんで、美味しい料理を食べ、生ビールを三杯飲みました。その後、カラオケボックスに行きました。娘たち、カラオケデビューでーす。二人でマイクジャックして、一時間歌いまくっていました。結局、僕と妻は、まともに歌わせてもらえませんでした。とほほ。さて、ついでと言っちゃあ何ですが、この「家曜日」というブログも、この7月をもって二歳になりましたよ。あざっす。楽天ブログの記録によれば、二年間続けたトータルのアクセス数は、現在15万弱となっています。このアクセス数、又このカウントの信憑性、書き手としてどのように捉えてよいのか、正直よく分りません。ただ、ここ最近「おや?」っと思うことがありました。半年ぐらい前から、ひとつの記事の閲覧数は500~700ぐらい、おかげさまで、500を下ることは、そうそうなかったんすけどね、どういう訳か、ある時期を境に、閲覧数がガタっと減ったんです。パタッと100人ぐらいにしか読んでもらえなくなった。(最近は若干回復気味)これまで、このブログの成長ぶりについては、ある程度、書き手である僕の想定内にあって、書き始めた頃も、書き始めて一年経った頃も、一年半経った頃も、日々のアクセス数が千も万もない、弱小ブログであるという自覚も含めて、いつも過信も疑念も無く、いつも冷静に「よしよし、まあ、こんなもんだろう。」っちゅう感じだったんすけどねえ・・・。つまり、この度は、単純に400人ぐらいの読者に、見事同時期に嫌われた、飽きられた、読みたくないと思われちゃった、ってことっすかね。あはは。二年書いて、初めてのことなのよね。ブログが思わぬ方向に行ったというか、ブログが親元を離れ、勝手にトコトコ歩いて迷子になっちゃったというか、「あれ、どこ行くの?」「あれ、何でそうなるの?」みたいな感じ?ブログも子供と同じで「二歳のイヤイヤ期」ってのがあるのかねえ。とほほ。てかさあ、よくよく考えりゃ、これまでがイジョー、今がマトモ。オラのブログみたいなもん、まだ読んでくれる人がいるってことの方が奇跡ってこった。重ねて、あざっす。まあ、こういった事があった後っちゅうのは、すこぶるハッピーが待ち受けているってのが、これまでの人生のパターンなので、男、Q輔、四十五歳、実はそっちのほうが、待ち遠しくてなりません。だはははは。にほんブログ村
2019.07.21
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少し前の話です。洗濯機を買い替えました。以前から、既存の洗濯機の調子が悪いという報告は受けていたんすけどね。なんか、スタートを押しても水が供給されず、エラー表示が出て停止しちゃう。四・五回チャレンジすると何とか動く、というのっぴきならぬ状況だという。んで、当時は、新型コロナウイルスが日本に上陸するか否か、というのっっぴきならぬ時期で、壊れそうな家電は早めに買い替えおきたい!と妻が申すので、僕は承諾した。さて、妻が次買い替えるならこれ!と決めていたのが、この無印良品のドラム式洗濯機「MJ-DW1」である。妻、最近この洗濯機をあまり見ないので、心配になってメーカーに問い合わせると、実はこの機種、しばらく前に製造中止になった、というのっぴきならぬ現実を知る。しかも、メーカー曰く、なんと在庫は市場にあと数点限り、というのっぴきぶり。しかも、展示品がかろうじて、というのっぴき感。しかも、名古屋市からは程遠い、岐阜県の最果ての地にあるそれを、わざわざ現地確認した上でなければ販売出来ない、というのっぴきぴき。妻よ、なぜぞ? なぜに君の行くとこ、いつもこうぞ?なんかこう、もっとふつ~に進んで行かんかあ? まあ、ヘッドスライディング滑り込みセーフって感じだったけど、妻の希望の洗濯機を購入することが出来て、とにかくよかった。この、面積を求めたくなる、四角っぷり。この、体積を求めたくなる、カックカク。これぞシンプリストを唸らせる逸品なり。いいじゃんね、これ。なにがいかんの?なんで中止???乾燥機能がないとか、ドラムの位置が低いとか、んなとこ?ま、衣類乾燥はすべて浴乾、住人は皆チビッコ、という我が家には、ぴったりっすけどね。ちなみに、こいつが先代。かれこれ七年働いてっから、替え時っちゃあ、替え時だった。妻曰く、新品の注文を終えたその日から、不思議と調子がよくなった、とのこと。お前なりに、思うところがあったのだね。とにかく、ご苦労さまでしたっつーの。うちの洗濯頻度、半端なかったろ?ははは。疲れたね。よくやった。お前、よくやったよ。新しい、ムジーのやつ。購入して、けっこー経つのですか、今日も妻に言ってしまいました。「おい」「なに?」「これ、いいね」「ね、何度見てもね」「うん、いい」「いい感じ」しばらくは、こんな会話が続きそう。にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2020.03.09
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【相談】 Q輔さん、こんにちは。上司の一貫性に欠ける発言に悩んでいます。例えば、つい最近まで「コピー用紙なんて何百枚使ってもよいから、紙で記録をしっかり残せ!」と言っていたのに、この頃は「紙が勿体ないと思わんか!何故データで記録を残さんのだ!」と平然と言ったりします。何故ああも以前と真逆のことを、平気で部下に指示出来るのでしょうか。ついて行けません。悩んでいます。教えて下さい。(名古屋市、46歳 ペンネーム・Q輔)【お返事】Q輔さん、ご質問ありがとうございます。それは恐らく僕の会社の上司の話ですね。分かるうう。僕も上司の支離滅裂な指示・指導に振り回され、行き詰まること多々ありい。んでもね、表面的には真逆の発言のようであっても、必ずその発言には共通項があったりするものです。例えば先の二つの発言は「その時代にあった最善の方法で記録を残せ」という意味では一貫性がある訳です。先ずはそれを汲み取りましょう。汲み取る努力をしろよ、アホ。お前が、相手の発言の根っこの部分を、ぐにっと掴むことが出来ていれば、その発言の枝葉の色合いごときに、翻弄されることはないと思うぞ、アホ。この人は、自分ではないのだから、自分と考えが違うのは当たり前だし。この人の考えをいくら自分に押し付けられても、自分としては、へーそっかあ、そうなんだあ、って感じだし。考えの異なる者の集団からは、何も作り得ない、何も生み出せないかというと、意外とそうでもなくて、思わぬ化学反応で、思わぬ成果が導き出されたりするし。そもそも仕事で成果を出すことと、倫理観や理路や仕事の流儀を混同してはいけないし。この人は、あの日ああだった、でも今日はこうなんだ。ちなみに、今日の午前にはああだった、でも今はこうなんだ。へえ、そうなんだ。そっか、そっか、そうなんだ。その人の根っこの部分が変わっていない限り、その枝葉や、言の葉や、言葉尻や、ニュアンスに、必要以上に翻弄される必要はない。へー、なんかいつものようにいつもの如く、わーわー言っとらっせるわ、この人。おー怖。うっせーな、馬鹿。そんでいいのではないのでしょうか。自分の倫理観で相手を測れば、必ずあなたも相手の倫理観で測られますよ。その発言に一貫性があるという一点だけで、あなたに人望が集まり、あなたが仕事で大成し、あなたの生活が豊かになるのであれば、あなたは、周囲への発言の、辻褄合わせばかりを気にして仕事をしていればよいのだから、ずーっと、そうしたらいーですよ。でもよお、そんな甘ったるい職場は、どこにもねーですよ。あるかっつーの。それは、あなたが一番分かっている筈でしょう?少なくともあなたの上司は、とっくにそれを悟っているのではないでしょうか?考えろタコ。クズ。カス。以上です。Q輔さん、質問ありがとうございました。にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2021.04.05
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メルちゃんメルとメル 次女、たぶん3歳とか、そんぐらいんとき。メルとギャル 次女、この3月で8歳。 でら、おっきくなったでかん。にほんブログ村↑ポチッと一枚!にほんブログ村
2023.03.08
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妻が「らでぃっしゅぼーや」を始めました。「らでぃっしゅぼーや」とは、有機・低農薬野菜や安心・安全を重視した畜産品や加工品・水産品の戸別宅配サービス。これまで、うちは夫婦揃って自然食品や健康食品には、たいして興味がござ~せんでした。「健康より前に健全」とは、タレント所ジョージさんの名言。うち、まさに、それ。なるほど、健康に注意するのは大切なことであるが、あまり不健全な健康志向は考えもの。健康を突き詰めた挙句が「健康の為なら死んでもいい!」の境地であるなら、まさに本末転倒。まあ正直、今もそこら辺のスタンスは、何ら変わっていません。今回のきっかけは、我が家のコロナ自粛対策の一環としてです。妻はコロナ以降、主にネットスーパーで食糧品の購入を行っていたのだけれど、緊急事態宣言以後は、みなさんご承知のとおり、ネットスーパーの商品の品薄や配達の遅れが顕著になってきました。んじゃあひとつ、これを機に、「登録者のもとに、週に一回新鮮な野菜が届く」という戸別宅配サービスを、一度始めてみようかなと。「ぱれっと」と呼ばれる、多種多様なプランの中から、ご家庭にあった宅配プランが選べます。妻は「野菜10種類・果物1~2種・卵1パック」のパレットに、卵もう1パック、納豆、ブロッコリー、バナナ、牛乳を毎週固定で追加している。基本的に、野菜と果物は選べない。(いらない野菜を別の野菜と取り替え出来るプランもある)また、事前にその週届く野菜の種類のお知らせはあるものの、ギリギリで内容が変わることもある。この「野菜が選べない」「まれに配達の内容が変わる」というところが、逆に、新鮮な野菜を継続的に届け続けることが出来る「らでぃっしゅぼーや」の信用の裏返しだと思われる。この時点で、あらかじめシビアに献立を練るご家庭や、好き嫌いの多いご家庭には、不向きなサービスかと。ついでに言っとくと、スーパーやネットスーパーより、しっかり割高です、当然のことながら。指定した宅配ボックスに置き配してくれます。配達用の箱や段ボールは、次回の配達時に回収されますので、それまでここに入れておきます。ちなみに、僕の昔からの、唯一の健康に対するこだわりは、旬のモノを意識して食べる。です。四季折々、その季節に実る野菜や、その季節に獲れる肉や魚には、なんちゅーか、まさに食材の本領発揮期間っちゅーか。生命力がハンパないっちゅーか。僕のなかの、自然の掟の中で生きる野生動物の本能がうずくっちゅーか。とにかく、自然の摂理に逆らわない生き方こそが、何より健康でいられる秘訣のような気が直感的にするのです。つっても、ゆっる~い、こだわりですけどね。わ、今気が付いたんすけど、そういった意味で言えば、この「らでぃっしゅぼーや」の、有機・低農薬野菜や安心・安全を重視した畜産品や加工品・水産品は、食べモノを、極めて自然に近い状態で口に出来ていると言えるのであ~る。一見してオシャレ、じつはすんげ~ワイルド、なのであ~る。今回、僕が分かったことは、有機・低農薬野菜は、美味しい。ということである。ははははは。味覚音痴の僕が言うのだから間違いない。格別に美味しいのである。正直、野菜なんかどれも同じだと思っていた。あなどっていた。ナメていた。また、妻は、無作為に届く普段買わなかったような旬の野菜を使って、新しい献立をひねり出すことが、逆に楽しいと言っていた。確かに、グリーンピースごはん、ゴボウの炊き込みごはんなど、新メニューが次々と食卓を彩っている。僕はこれまで、有機野菜や低農薬野菜にこだわる人達が、市販の野菜をもりもり食べる僕たちに対して偏見を持っていると、勝手に思い込んでいたが、実際のところ、大いなる偏見があったのはこっちの方であった。有機・低農薬野菜は、美味しい。よくよく考えりゃ、そりゃそうだって話なんすけどねえ。このシンプルな答えを出すのに、四十五年もかかってしまった。まったく情けない限りである。トホホのホ。にほんブログ村↑ポチッと一枚!
2020.04.26
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