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移動しましたー☆
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October 18, 2005
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同じ月。同じ空。同じ海。
君に会えなくなることがこんなに辛いなんて思いもしなかった。好きになれただけで、幸せだと思っていたのに。私って欲張りなのかな？私を触る手のぬくもり私の名前を呼ぶ声私を見るまなざしどれか一つでいいから、何でもいいから、もって帰ってきたかったよ。無理ならせめて、同じものを見て。月も空も海も、離れていても見えるものは同じだよ。お願い・・・。それもダメなら、神様どうか記憶を消してください。孤独はもううんざりだよ。
August 27, 2005
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ご無沙汰してました。
本当に久しぶりの書き込みです。約３ヶ月ぶりかな。コンピュータが壊れてしまって、一回離れたら、なくても平気になれたのに。また舞い戻ってきてしまいましたね。生の人に自分の事を話せたら、いいのに。それがまたできなくなってしまった自分に嫌悪感すら覚える。でも、一時期でも私をわかってくれている人達の傍にいられたからしばらくは大丈夫。充電は沢山したよ。
August 26, 2005
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恋焦がれ・・・・。
君の事が好きだから泣くんじゃなくて、君の事が好きだから笑っていよう。例え、叶わない想いだと知っていても・・・。好きなんて気持ち、なくなっちゃえばいいのにって思ってた。会わなければよかったって。もう、はまりたくないから会いたくないって。でも嘘。君に会えて、本当によかった。片思いだけど、沢山の幸せをもらえた。どうして君じゃなくちゃダメで傍にいたいんだろう。それでも、ほんのささやかな事を幸せに思える自分に出会えた。例え、君に愛される日がこなくっても。ただ出会えたことに、ただ愛したことに・・・想い合えなくても、忘れない。雨はきっといつかやむから。いつか、心にふっている雨はやむ・・・。
May 23, 2005
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Time to say good bye...
It's time to say good bye.if u don't love me, please leave me...I can't control myself, you know.U'll never know.U are not intersted in me, and I Do understand that.but U really turn me on...How can i turn u on??How can i be the girl whom u love?Time's trickin' me...Love trap.U'll always be inside my heart.I hope that I have a place in your heart, too.I don't care if it is lil'... Please let me be in your heart...But I can't stand it anymore,,,,soEven though....I'll miss u so much,I'll try to forget about u.It is TIME TO SAY GOOD BYE.I have to move on...cuz it is never comes happy ending.I do know that, and U know that, right?
May 22, 2005
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どうにもならない片思い。
やばい。泣くくらい君にはまるなんて・・・。予想外・・・。君にとっちゃ友達の彼女な私。どうにもならないことは一番自分自身がよくわかってる。あきらめる？あきらめられる？答えがでない・・・。You really turn me on...知ってた。心の中に君への蕾があることは。でも、咲かないように、咲かさないように・・・。枯れちゃったらよかったのに。私がどんなに思っても、届かない。一日中君のこと考えていてもきっと君は私のこと思い出すことなんてない。わかってる。What am I to do...しばらく会えない。彼には会えるのに。寂しくて涙が止まらないのはなんで？何も手につかないのはなんで？I wanna forget about you...cuz I can't do anything...I know I can't be with u...
May 22, 2005
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沢山の優しさ
アメリカで生活を始めて早４年。いろいろな人たちに会った。沢山の人たちから、いろいろな優しさをもらった。僕が倒れた時、沢山の食べ物をわざわざ家まで持ってきてくれた。僕が落ち込んで、引きこもっているとき、食事に誘って外に連れ出してくれた。僕が寂しい時、心配して電話をくれた。僕が悩んでる時、アメリカ生活に疲れた時、話を聞いてくれた。いろんな時にいろんな人々からもらった優しさ。人は出会い、別れていくけれども、君たちからもらった優しさは永遠だよ。これから、生きていく為の糧にするからね。
May 21, 2005
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昼なのか夜なのか・・・。
夜が怖い。夜が来るのが怖い。夜は孤独が増す。若いうちの苦労は買ってでもしろっていいますよね。でも、それってどうなんでしょう。確かに年をとってからの痛手は立ち直ることができないかもしれない。でも、子供の頃についた傷・・・。それが例えば癒えないものであったとしたなら、これから何十年とこの心の闇と共に生きていかなくてはならない。例えば３０の時についた傷。計り知れないものかもしれない。立ち直ることなど、無理なのかもしれない。それでも、人生にはリミットがある。例えば９歳の時についた傷。抱えながら、例えば６０まで生きるとして５０年引きづる・・・。どっちがいいのでしょうか？これから何十年も誰かに本当の自分を見せられず、薬がなくては、ほとんどまともに動けない。誰かを信用して愛することすら、わからない。ましてや結婚なんて、幸せな家庭を築く？幸せな家庭を知らない私が？調べられたら全てばれてしまう。そう、全て隠してる全てが。誰も、いうことのできない過去が。世間って言うのは、無実の人にも辛くあたるものでしょ？例えば、君が犯罪者の子供だったら？誰かに言うことができますか？それでも待っていたのに。帰ってくるのを。ただひたすら。帰っては来なかったね。それでも愛されたかった。例えば、親に殺されかけた経験があったとしたら？誰かに話せますか？幸せな家庭でごく普通に過ごしてきた人たちにはドラマの中のStoryかもしれないね。でも現実にもあったりするかもよ。君の知らない世界が。
May 20, 2005
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恋がしたい、恋がしたい、恋がしたい。
恋してるとき。もしかしたら一番楽しいときかもしれない。誰かの一つ一つの言葉に喜んだり、落ち込んだり。誰かの一つ一つの動きにはしゃいだり、悩んだり。一つ知って、また一つ覚えてる・・・。君の事もっと知っていきたくって。誰にも止められなくなっていくのかな。いつも考えてるきっと君の事。だから、ほんの一瞬でいいから、私の事も思い出してって願ったの。きっとどんどん欲張りになっていく。君の笑顔、独り占めしたくなっていく。恋してるときって、そうやって悩んだり苦しかったりすることも多いけどそれでも、やっぱり思い返せば一番楽しいとき。綺麗になろう、綺麗でいたい。って思うんだ。単純でバカだよね。でも、欠陥だらけの私だけど少し自分を好きになれる瞬間・・・☆ 彼氏には話せない内緒の話・・・。
May 19, 2005
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夢
夢を見た。ありえない夢・・・。でも、夢は心の中を映し出すって言うよね。誰かを上手く愛することもできないのに、誰かに愛されてしかたがない。 朝、半分起きかかった時、目覚めたくない。ってすごい思ったのを今でも覚えている。夢の中の私は幸せそうだった。ありえない恋を手に入れてた。夢の中だからありえること。わかってる。どうにもならないことくらい。どうにもできないことくらい。でも、せめて夢の中でだけは君の傍にいさせて。お願い、夢でいいから毎日会わせて。
May 17, 2005
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一人が寂しく感じる夜
今日は、なんだかせつない。夜がせつない。一人がせつない。なんだかとても寂しいせつない夜ってありませんか？やりきれない気持ちになる夜。大勢の中でにぎやかに楽しんだ後の帰りの一人運転中。心にしみるせつない映画の後。友達からの電話の後ろがにぎやかだった時。一人がとても寂しくせつなく感じたりしませんか？私は最近家に閉じこもっていることが多く、一人の時間が増えています。ただ、今は頑張らなきゃいけないとき。乗り越えなきゃいけないとき。足を踏ん張って持ちこたえなきゃいけないとき。わかってる。それでも、誰かに会いたい。誰かじゃない、本当は君に会いたいんだ。きっと。会おうと思えば会える距離。そこに行けば会える場所。でも、どうして私は行けないんだろう？
May 16, 2005
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ジョゼと虎と魚たち。
久しぶりに日本映画を見た。「ジョゼと虎と魚たち」友達は、Ｅｎｄｉｎｇが好きじゃないって言っていた。でも、僕はこのＥｎｄｉｎｇだ好きだった。結局Ｈａｐｐｙ Ｅｎｄｉｎｇじゃないんだけど、Ｈａｐｐｙ Ｅｎｄｉｎｇなんて、この世の中に存在しないものだから。終わりはいつだってＨａｐｐｙなんて事はない。だから、現実感のある、この終わりがとても好きだった。それでも、暖かいＳｔｏｒｙだったと僕は思う。なんだかとてもせつない気持ちになった。映画はいつだって、Ｒｅａｌなものじゃない。でも、この映画はＲｅａｌだった。そう、現実。現実はこうなんだよ。いくら夢を見たって。だから夢は見ない。夢を見れないなんて悲しいって思う人もいるかもしれない。でも、そうじゃないんだ。ただ、裏切られたくないだけ。そう、だからこの映画が好きなんだ。夢を与えないＥｎｄｉｎｇ。そう、そこに描かれているのは人間の現実だから。いつだって、自分がかわいいのが人間だから。人の為に自分を犠牲にできるほど、すぐれている人間なんて逆に怖い。無償の愛情？見返りを求めない愛情？そんなものこの世界にあるのかな？でも言えるよ。いい映画だったって。せつなくとも暖かいＳｔｏｒｙだったって。
May 14, 2005
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置き去り
トラウマってありますか？いつまでも引きずっていてもしょうがない。自分自身が一番よくわかってる。それでも、心の片隅から離れてくれることはない。親に愛されなかった。置き去りにされた。じゃあ何で私を生んだんだろう。親にすら愛されなかった子供が、誰かに愛されたりできるのでしょうか？信じていた人に置き去りにされた。この町で一人ぼっちになってしまった。やっと信じられる人ができたと思ったら、その人もまた、僕をおいていなくなった。人と関わるのが怖い。また、きっと裏切られる。また一人になる。だったら、初めから人を信じなけらば、裏切られることもない。でも、それって人として、生きることとして、淋しいことですよね。自分でもわからない。一人が怖いんだ。一人でいると、誰にも必要とされてないってまた実感してしまう。生まれてきた意味を見失う。なんで、この世の中に生まれてきたんだろう。神様は、人の上に人を作り、人の下に人を作る。神は平等に人を作った？うそつき。僕は夢遊病があって、寝ている間に無意識に自分を傷つけていることがある。明日、朝生きて目覚められるのか、わからない。でも、それが怖くて眠れないって事は、やっぱり生きたいってことなんだろうな。結局、全ては自分自身で克服しなければならない問題。克服できるかはわからないけど、それでも、努力はしなければならない。病気と闘う決心をしなければならない。そう、きっと誰の責任でもないんだ。おおむね、自分で自分を追い詰めているだけだから。自分を信じなきゃ何も始まらない。
May 13, 2005
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anego
久々にドラマを見た。Ａｎｅｇｏ。なんか自分と重なる部分がたくさんあって共感してしまう。黒澤君のような、沢木さんのような、そんな人達は私の物語には登場しないけど。誰かに話したい、相談したい。誰かの相談ばかり受けている。自分の話、今更自分から話すことができない。誰かが聞いてくれないと、切り出すことができない。本当はね、誰かが聞いてくれるのを待ってるんだ。どうしたの？なんで？どうやって？何があった？何かあった？なんて聞かないで。何もないって答えちゃうから。聞いて欲しいことは沢山あるのに。でも誰が聞いてくれる？私の心の闇を。聞いてくれても、臆病な私に答えられるかは別だけど。それでも、もしかしたら救われるかもしれない。誰かが、私を心配し、理解しようとしてくれたことだけはわかるから。その場限りの受け答えならいらないよ。よけい、苦しくなるだけだ。
May 11, 2005
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あの頃・・・。
あの頃・・・。楽しかったあの頃・・・。ときどき思い出す。ときどき思い出しませんか？きっと誰にでもあるはず。青春の１ページが。あの頃はきっと、これが青春だなんて実感はしていなかっただろうけど。くだらないことで笑ってた。くだらないことで悩んでた。くだらないことで泣いてた。今になって始めて気づく。くだらないことだったなって。でも、そのくだらなことが楽しかったのも、今になって初めて気づく。戻りたい。あの頃に・・・。毎日一生懸命で、喜怒哀楽していたあの頃に。 でも、何年かたったら、今の現状も「あの頃」になる。そのとき、きっとまた思うだろう。あの頃、くだらないことに泣いてばかりいたけれど、病んでいたけれども、それでも楽しかったって。きっと、きっとそう思うだろう。信じることでしか、未来を見ることはできないから。信じよう・・・。
May 10, 2005
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空
忙しくて日記の更新ができないでいました。それなのに、メッセージを残してくださっていた方がいらっしゃいました。とても暖かい気持ちになりました。ありがとうございました。人って、小さいことで幸せになれる。それを今、またここで実感しました。人を信じるのって、すごい勇気がいることだと思う。人を信じられるのって、すごい素敵な事だと思う。人に必要とされるのって、すごい大変だと思う。人を必要とするのは、きっとみんな一緒。うん？考えてみよう。人に必要とされるのは大変だけど、人は人を必要としてる・・・。答えは簡単。今の君を必要としている人はいる。そのままの君を。必要とされる努力なんてしなくていい。君は君なんだから。君も僕も、きっと一人じゃない。例えば、今一人だと孤独を感じていても。We live under the same sky.....この空は、どこまでも続いている。君を必要としてくれる人の上にも同じ空が・・・。
May 8, 2005
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New me.
例えば落ち込んだり、涙が止まらなかったりするとき、なんで自分はこうなんだろうって自分を責めたりするよね。例えばいいことがあったり、素敵な人に出会ったりしたとき、なんて自分はラッキーなんだって思ったりするよね。そう、自分自身なんて自分で悲しくさせたり幸せにしたりできるんだよ。人は変わらない。自分を変えよう。人の考えていることなんて、空に浮いている雲のようなものだから。消えて、形をかえて、やがてなくなる。そう、きっと自分の考えだって・・・・。
April 28, 2005
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眠れない・・・。
１時間・・・・２時間・・・・３時間・・・・・・・。時間だけが残酷に進んでいく。気がつくと、太陽が昇ってくる。朝が来る・・・。最近睡眠薬すら効いてくれない。薬に頼ってなんか生きたくないのに。I just can't control....I don't know why I can't sleep.... Let me go.....眠れなくなって２年がたつ。昔、どうやって眠っていたのだろう。置き去りトラウマ心の傷に時効はこないのかな・・・。
April 25, 2005
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誰が好き？誰か好き？
好きな人はいますか？本当に好きな人はいますか？人を好きになるってどういうことなんだろう。その人と一緒にいたいって思うこと？その人を独占したいって思うこと？その人を守ってあげたいって思うこと？その人を自分より大切だって思えること？謎・・・。どこが‘好き’の境界線？ちょっと好き。普通に好き。すごい好き。いつか私も本当に好きって人ができるのだろうか・・・？また誰か好きになれる日がくるかな・・・？くるといいな★
April 22, 2005
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好かれる人間。嫌われる人間。
人に好かれる人と嫌われる人。２種類に分かれるけど・・・。あなたはどっち？人に好かれるのって難しい。だって人はいつでも自分が有利にたちたいから。下手にでて、ぺこぺこする人間が好かれるの？人を見下すのはいけないこと。でも、人間はどっかでいつも人を見下してるかもしれない。自分の方がすぐれているって心の奥底では思ってるかもしれない。人に好かれるのって難しい。人間って疲れる。
April 21, 2005
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一期一会
Imagine.... A gazillion people in the world... And...I happen to know the kindest one. たくさん、たくさん、人がいる。この世界には何十億人っていう人がいる。その中で、出会えるのは何％？好きな人嫌いな人優しい人意地悪な人綺麗な人純粋な人無口な人楽しい人いろんな人がいる。こんな広い世界で、「出会う」って奇跡に近い。だから、どんな人でも、出会った人を大切にする心を持ちたい。だって、奇跡だよ？君と君が出会ったのは。きっと、きっと、偶然なんかじゃない。全ては必然なんだ。
April 17, 2005
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素顔
いつかこの命終えるとき誰が泣いてくれるんだろう。誰がどのくらい泣いてくれるだろう。誰が本気で泣いてくれるだろう。僕たちはその謎の答えを自分自身で見ることはできない。だから、本当のとこなんて誰にもわからない。だけど、その謎の答えはもともとあるものじゃない。今から自分自身で作り上げていくものなんだ。そう、答えは君の中にあるよ。 君は何人の人に本気で泣いてあげられる？今からでもいい、本気で誰かに心を開いてみませんか？そして、誰かのために泣いたり、自分のために泣いてくれたりする人、本気で探してみませんか？そしたら、きっとこの孤独も半減される。息のできない沼から、そろそろ這い上がろう。
April 16, 2005
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再会
元気そうだね。君と会ってなかった時間は３年。まさかの偶然が奇跡を呼んだ。もう会えることもないと思った。またこの地で再会できた。いつも君は話を聞いてくれたね。いつも君はアドバイスをしてくれたね。いつも君はかわいがってくれた。また、今回も。いつものように。本当は滅入っていたんだ。いつもこの町では一人ぼっちで、信じられる人もいなくて頼れる人もいなくて、それでも精一杯、見栄張ってた。糸が切れたようにリラックスして、久しぶりにはしゃいじゃったよ。子供のように。小さいことでストレスって解消されるんだね。今日はずいぶんおだやかだよ。君のおかげだね。奇跡的な再会。運命を感じてもいい？
April 15, 2005
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心に感謝を・・・。
寂しくなったり、辛くなったり、涙が止まらなかったり、何も手につかなかったり。人を恨んだり、人に傷つけられたり、人を憎んだり、人が信じられなくなったり。そういう時は、空を見上げよう。吹いてくる風を感じよう。太陽に向かって微笑んでみよう。そして感謝しよう。周りにある全てのものに。 たくさんの奇跡の積み重ねの中で、出会えた全てのもの、人に感謝しよう。きっときっと見えないものさえも、見えてくる。わざわざわけのわからない人達の中に自ら行く必要はないんだ。一人は悲しいし、孤独を感じるかもしれないけど、君が生まれたことに感謝している人はきっといる。そう、こんな私でもきっと必要としてくれている人はいる。感謝できる人間。感謝される人間。そう、人は一人じゃ生きられないから・・・。
April 13, 2005
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不安定
心臓の音がうるさい。頭が重い。無気力。また始まってしまった。薬に頼った一日。原因は？原因不明なんてこと、ほとんどないんだ。おおむね、自分でその原因わかってるんだろう。僕もきっとわかってるんだ。でも、わからないふりをしているんだ。嘘も方便っていうくらい自分にも嘘をつければいいのに。僕は正常だって。例えば、信じるもの何にもなくなったとして、例えば、そこにはただ絶望だけが残ったとしても。少しでも親が愛してくれたら少しでもお金があったら少しでも信じられるものがあったら少しでも丈夫な体があったら少しでも好きになれるものがあったら少しでいい。
April 12, 2005
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生と死
Living is hard.生きるって大変な時もあるよね。君は考える？生きること、そして死ぬこと。「自分の人生、自分で切り開かなきゃ！」そうそううまくいかないときだってあるよね。「自分から死を選ぶなんてバカげてる！」でも、そう思ってしまうくらい辛いことだってあるよね。「小さなことにくよくよするな！」小さいことだから気になるんだよね。「先はわからないけど、今頑張ることはできる！」できるよ。でも、頑張らなくったっていいんだ。生きてるって楽しい？辛い？どっちの答えもきっと間違ってる。だって、生きてるんだもん。生きてるから、楽しいことも辛いこともあるんだ。だから生きるんだ。死ぬって悲しい？それとも楽？きっとどっちも間違ってるよ。死んだらわからない。自分自身は、悲しいも楽もないんだ。君の選択だよ。誰も君を否定したりしない。
April 11, 2005
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愛すこと、愛されること。
愛すことと、愛されること、どっちが幸せなんだろう。君は愛したい？愛されたい？落ち着く好きとドキドキする好き、どっちが幸せなんだろう。君はどっち？Why ask Why... 私はわからないよ。人を愛すって事自体よくわからないんだ。どっからが、すっごく好き？どこからが少し好き？一緒にいたいと思ったら好き？ドキドキしたら好き？相手に好きって言われたから好き？好きの度合い？なんだろう。Why ask why...
April 10, 2005
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The way it is....
自分のいる場所。心地いい場所。居場所。私はどこにいたらいいんだろう。私はどこにいていいんだろう。立ち止まる事でしか、自分の居場所がわからない。進んでいるとき、走っているとき、そういう時、自分の居場所を見失う。誰でもそうなのかな。だから、立ち止まるんだ。きっと。Something never change, The way it is。君にもあるさ、居場所。こんな欠陥人間の私にもきっとあるさ。苦しい時は走らなくっていい。居場所を見つけよう。絶対にあるから。信じよう。それが生きる道だから。
April 9, 2005
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Like a little Girl....
小さいころは、幸せだった。あのころは、心に傷なんてなくって、まん丸だったよ。いつからトゲが芽を出し始めたんだろう。でも、心のトゲは自分を守るためにあるんだ。人を傷つけるためじゃない。 強くなりたいって思ってた。でも、強くなんてならなくっていいって誰かがいった。強くなったら、痛みに鈍感になるよ。痛みに鈍感になったら、人の心の痛みにも鈍感になるよって。涙がでた。でも、こんな弱い自分は疲れちゃったよ。トゲがはえる前の自分に戻れたらいいのにね。
April 8, 2005
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君の事と彼のこと。
君の事考えている時間と彼のことを考えてる時間はどっちが多いのだろ。一日の半分は君の事考えてる気がするよ。でも君が僕を思い出す時間は、今日もないだろうな。 朝よどうか僕を早く迎えに来て。弱さを隠しきれなくなる前に。あとどのくらい同じような罪を犯して繰り返したら、誰の目にも映らなくなるのだろう。会いたいのは君？幸福な結末なんて似合わない事は誰よりわかってる。
April 7, 2005
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Need little help
誰か助けて。もう一人じゃ生きられない。誰か助けて。ここから救いだして。誰か助けて。誰か助けて。誰か助けて・・・・。 って思っても、結局救い出せるのは自分だけかもしれない。でも、もし誰かが助けを求めていたら、助け出そうする努力する人間になりたい。見返りのない愛を、ささげられる人間になりたいね。きれいごとだらけの混沌としたこの世界には偽善者に見えるかもしれない。それでも、本当になりたいんだ。なかなか難しいかもしれないけど。
April 6, 2005
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はじまりは・・・。
誰かを愛したい。誰かに愛されたい。本当は誰が好きなのかもわからないんだ。誰かが好きなのかな？一人でいられないこの性格。いつでも誰かに愛されてないと不安なの。でも、君は愛してくれないでしょ？
April 3, 2005
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