大袈裟。

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2004年07月10日

こんなに無神経だと言われる（自分でも十分思う）

自分では昔から普通に付き合ってきた
ＰＴＳＤ＆パニック障害。

病名を知ったのはつい３年程前なんですが。

ある時ガクガク（震え）、ゼイゼイ（過呼吸）している私を見て
「それ・・普通じゃないと思う。（おどおど）」と旦那。

なんだとおー？と思いつつ旦那の勧めで
心療内科を訪れるとそんな病名を付けられてしまった。

友達や家族と大爆笑でした。

でも気が付くと母が「私のせい」のせいだと大袈裟に
自分を責めていた。
確かに殺し合いのよな激しい喧嘩、
いや殺し合いなのかも知れないが、
そんな事を幼い頃から見てきた事も原因の一つかもしれない。
でもそれだけではないし、もともと持っている
自分の弱いところが何かの拍子に
出てしまったんだと思う。

なので母のせいではない。（と思う。）

発病、というかそれが一番辛いと感じたのは

私は裁判所で審判離婚をしたので
しょっちゅう裁判所を訪れていた。

私が一人で来ているのに、毎回母親と二人で来る元旦那。
旦那が話さないで全部元義母が取り仕切る。
離婚はしないと一点張りで参ってしまったのだ。

吐き気がしてくる。
息が苦しくなって眩暈がしてくる。
で、元旦那の顔を見た途端、トイレにダッシュ。

そんな辛い辛い日々も（大袈裟）約１年ほど続きましたが
全て向こうが不利になり、めでたく離婚。

これでそんな症状にもおさらばさ、なんて思っていたのに
今度は今の義母に対して反応するようになったのだ。
そう拒絶反応だ。

結婚前はかなり陰湿な事をされてきたので
そのせいだと思う。
でも結婚してからは何とか義母とも上手く付き合えるようになり、
そんな事ずっと忘れていたが、去年の暮れに
少し嫌な思いをしてからまた拒絶反応を
起こしてしてしまうようになってしまった。

義母と話したり、時には考えたりするだけで発作が起きるので
距離を置いているのですが
最近手紙などをよく送ってよこします。（私が着信拒否してるので）←ヒドイって？

悲しい事に世間一般では本当にいいお姑なのだ。（多分）
でもお互いに良く思っていないと
不思議と気持ちが通じるものだ。

しかし、旦那の事を思うと早くなんとか
仲直りしなくては・・・と思う。

しかし、私はなんと言っても心の声を口にしてしまうし
嫌なくらい正直に生きてしまう。
なので波乱は避けては通れないだろう。
そんな私が義母は鼻について仕方ないに違いない。

心の病（←大げさ）の事を
義母は全く理解をしていないひとなので
私のこの苦しみは分からないようだ。（大げさ）
分かって貰おうとも思いませんが。

でも義母は「私だって傷ついたんだから！！」と
泣いていた。何故だ？
私にはその方が理解に苦しむぜ。

とにかく何時までも病気を理由に
会わないわけにも行かないので
そろそろ計画実行しよう、そう目論んでいる恵里三なのだ。
（そんな大げさなものではないが。）

ああ、なんだか大げさ使いすぎで
大げさの意味が分からなくなってしまった。

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