2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2004年12月の記事
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
やってもうた～～最後の最後に・・(T.T)
今日は結婚して5年記念日♪ダイナースからお花が届いて良い気分～～なんて考えながら、イーバンク登録をしていたら(○'_'○)ん？免許証がない！ド━━━(゜ロ゜;)━━ン!焦りました。さがしてもさがしてもないのよ～あ！そういえば本屋でコピーしたのを思い出して、早速電話・・（ありません！）と。どうしよ～鞄の中にもナッシング・・まだ本厄私になにかするの～～？とイライラモード。。もう1回本屋に電話したら警察に届けたと。さっきの姉ちゃんはなんだ？(―＿―) 「・・・・・」 警察に電話したら4日以降に取りに来てくれという話し。とりあえず免許は金庫に入っているらしく無事だった～～明日は実家にいってきま～す。実家にも山のように服があるので取りにいくのよん。まだ無理は出来ないので、旦那とは別行動だけれど、1日だけなので、りんも大丈夫でしょう。
2004年12月30日
-
もう
30日じゃぁぁん～～最近生活が規則正しく、もう眠いです～～寒さのせいか、にゃんこの死をよく耳にする。楽天で知り合った子の大事な海ちゃんの死・・。入院先で知り合った伯母様が20年連れ添ったにゃんこの死。。わかっている。私たちより先に死んでいくことは。。でも、どうしても慣れることが出来ない。今日、実家に電話をし、妹と話していたら、母があおに話している声が聞こえた。（もうすぐあおちゃんのお母さん帰ってくるからね～やせ細ちゃってるからびっくりしちゃうかしらね～）っていつものやさしい声で語りかけていた。私は私で、その少し前にりんに（もうすぐりんのお姉さんに会ってくるからね～）ってやさしく？語りかけていた。親子だな～って実感！あ～～もう限界！ヤフーをずっと見てて肩も痛いし目もしばしば。。寝ます～～本当はもっと色々書きたかったのだけれど、寝る。
2004年12月29日
-
晴天～～～♪
昨日は落札されたお洋服の梱包をして爆睡なので今朝は良い目覚め～～私の好きな年末がきた～って感じで、気分は最高。購入して1年と4ヶ月しかたっていないＰＣが壊れ、修理代を聞いたらなんと9万以上！そして年明け2週間はかかるとの事、仕事で使うといっても、出来ないんですよ～と。姉より価格は絶対交渉するべき！とお知恵を拝借し、価格交渉をした所、配送料と一部の修理部分込みで15000円でＯＫ。納期については旦那が交渉したら、明日には発送するらしい。。女にはやはり厳しいのかな・・。なんだか腑に落ちない感じ。。女性でもＰＣを使い仕事をしている人は多いだろうに。。そしてすこ～しだけ掃除をするつもりだったのが、あそこも、ここもと結局私にとっては大掃除になってしまった。旦那はイライラしているし。。笑 （年賀状書くのが嫌で嫌で、逃避の世界にはいってます。。）最初（こんな机汚かったら年賀状書けない）とか言い訳して、机が綺麗になったら綺麗になったで、ラーメン食べて、おねむ。。Ｚｚｚｚ。。昨日の夜は従姉妹と色々な話しが出来て良い日だった。彼女もやはり母子関係でのトラウマがあり、でも歩みよれた。子供のうちはわからない事、まして思春期な多感な時期になると余計母親の愛情には敏感になる。結局は親子だけれど、対人間なのだと私は思う。どうしても子は親に対して大きな愛情を求める。それはごくごく自然な事だし、親もそうだ。けれども私たちはやはり理解しないといけないのかもしれない。完璧な人間などいないし、親子関係の葛藤はあって当たり前なのだ。葛藤があればあるほど、歩み寄れた時、より大きな深い絆ができるんだと思う。傍からはわからないだろうが、私は子供の頃から人の心には敏感だった。従姉妹がほっぺたを真っ赤にしていたり、お店を一生懸命手伝っていた姿は見ていて痛々しかった。彼女は強気な部分を表面化させていたが、芯は弱く、その弱い部分を強気な仮面をつけて頑張っていたのだと思う。お互い、歳をとり、私が気づいたのは、彼女の仮面がなくなり、実に素直な温かい人間になっていた事だった。だからこそ、母親との歩み寄りも出来たのだと思う。そして周囲への配慮も忘れずにいて、私の伯母は結構助けられている。過去の自分のトラウマを大人になった時、どう捉えるか？トラウマはトラウマで一生抱えるのか？それともあんな事もあったな～と笑いとばせるのか？この二つを自分がどう捉えるかで今後の生き方にも大きく影響するのだと感じる。たとえば私の話しだと、赤ちゃんの時からの母親との別離、子供の頃のいじめ、中学の時の学校全員からの無視、いじめ。。書くときりがないけれども、これらを気にしていたら生きてはいけない。赤ちゃんの頃のことは前にも書いたが、今は母二人、父二人におもいっきり愛されていたのだと思うし、中学のいじめは、これは本当陰湿だったが、集団の中の孤独には慣れたし、なにより負けたくない根性で勉強が出来るようになった（中学だけね・・涙）子供の頃に、姉や従姉妹にいじめられたが、これは全くトラウマにはなっていない。私にはおもしろい思い出だ。まあそういう色々な葛藤が私にもあって、精神科のナースになったのかもしれないしね。あ～～もうすぐ今日が終わる。早く来年にならないかな～
2004年12月28日
-
これから
病院に行ってきます。朝は熱はないのだけれど、夕方になると高熱でもないけれど微熱がでて、まだだるい。。もし、まだ菌がいて、白血球やＣＲＰ（炎症反応）が下がっていなければ、もう覚悟を決めて入院しようと思ってます。あ～～憂鬱だな。。でも検査結果は絶対見たいので、頑張りますかっと！もし無事帰ってこれたら日記書きます～（旦那のＰＣからね）さて！用意しますかっと～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～入院しないですみました～♪炎症反応も正常、白血球も正常だったので完治した事になりました。ただ、何度か再発を繰り返しているので、もう少しお薬を飲むこと、1月4日には膀胱造影をやりますはじめは！膀胱から管入れるなんて～～！！と思ってたけれど、今は全然不安はない。逆流があったらあったなりの処置をすれば完治するわけだし、なによりもあの高熱はもういやだよぉぉぉ！で、今日は旦那に送って貰って検査結果を二人で聞き、そのあと旦那は仕事へ・・（本当お疲れ様です。。）私はとても気分爽快で美容院に行ってきました～その美容院はカラーリング専門の方がいるのでおまかせしたら良い感じ♪ってな感じで年末はまだ無理は禁物なので、実家に帰ります～～
2004年12月27日
-
まだ何かあるのか？涙涙
久しぶりの日記です。。しかも旦那のＰＣから・・。なぜなら・・私ばかりでなく私のＰＣまでも壊れてしまったのですぅぅぅぅ！！今年は体の病気で締めくくると思っていた。。本厄もあと少しで終わり。我慢だ！と思っていたのに。なぜにＰＣまで壊れる？？マジ悲しいです・・・。昨日はイブだけれど、寝たきり老人の様にテレビばかり見てました。。はぁ～切ない・・。今日は天気もよく暖かいので布団も干したい＝だめ。。前半調子にのって自宅安静していなかった。。薬も飲み、自宅にいるから良いんだと高をくくっていたが、本来の自宅安静の意味は違う。炎症反応も通常、0，2なのに私は5，3あったのだ。新しい病院で次の日には熱が下がったという高揚感と安心感で油断して3時までＰＣやったりしていた罰だわ～人にはＰＣを触れたくない旦那（特に私・・汚すから）も今日の私の状態を見て、メールは見れないけれどインターネットは出来るように設定してくれた。でもその旦那は今日は忘年会・・。今日天気も良いのでりんのお風呂を入れようかな～と考えていたんだけれど、はっ！まだ本厄！今度りんが病気になったら最悪だと思いやめた。あ～～こんなことになるならあの時入院していれば今日退院だったのに。。今年はあと1週間！もう何もありませんよ～に。。本当カウントダウンだわ。27日は再診 もうまだ炎症あったら今度は入院するよ。完璧になおして来年こそは波乗りバンバンやりたいよ～～～～
2004年12月25日
-
自宅療養4日目
今日は朝から調子が良く熱も36，1のみ♪旦那の布団を干し、洗濯と簡単掃除をしていたらA子から電話があり、自宅に遊びにきた。A子は初の外出でかな～り嬉しそうだったが、自然とやはりあの病院のひどさの話しになる。もし退院してまた再発したら自分も私と同じ病院に変えるという。またもや、A子から聞いた話し・・盲腸の後、腹膜炎をおこして2回も入院した子がいたらしい。A子はその心配をしていた。あの病院に対して不信感を抱いた私たちに、もう再入院はないだろう。病院以外の話でも盛り上がり、時間はあっという間に過ぎた。これからパジャマを買いに行くというA子の顔色には若干疲労がでていたため、私のパジャマを貸した。その後私も疲れがでたのか、テレビを見ながら1時間ほど爆睡してしまった。(_ _)Zzz ぐぅ～しかし一日水2リットルの指示がでたため、トイレの近い事！抗生剤と水分補給で炎症が治まる事を祈る気持ち。。来年お互い完治したら絶対飲みに行こうと約束！私も早く完治したいよ～～でも日に日によくなっていっているのは自分でも解かる。天気が良く暖かい日にでも少し散歩でもしたいな～というか、美容院行って、パーマもかけたいし、髪も染めたいよ～(T.T)年末には旦那の実家に行って働かなければならない！今年は絶対に行って、お墓まいりと初詣に行きたい。旦那よ・・いつまでも私を守ってくだされ～亡き父よ・・いつまでも私たちを守って下さい
2004年12月19日
-
自宅療養3日目
朝の目覚めはまずまず。熱は36.2、だるさもほとんどなし。なので本当に簡単にキッチン（一昨日の味噌汁や、洗ってなかった食器その他のゴミの）を処理して、さて横になるかと思いきや、ピンポ～ンっと。お歳暮でした。クールでなんか嫌な予感。。(―＿―) 「・・・・・」 的中！おがくずに入った元気な車海老でした～。今日食べなければあとは冷凍しておくように書いてあったので、早速ママンにTEL。ママン（あれは私も可愛そうで怖くて全部パパにやってもらってたのよ～～！）と！ド━━━(゜ロ゜;)━━ン!冬眠中って書いてあったけれど、すごい勢いで飛び上がる！！ママンの支持に従いラップに包む作業をした。TELを切って、車海老ちゃんと必死の戦い！なんだか可愛そうになって途中でワンワン泣きながら2匹づつラップに包む。勢いが良く、床にも落ちるし、もう助けてくれ～～って感じでした。。(┯＿┯)うるる今は寝床でこれ書いています。さっき盲腸のA子から電話がきて、外出できるようになったとの事！良かった～～私の状態も話し、あのデブ医者に（先生の診断は誤診でした）と言っておいて～と伝えたら（解かった！まかして！）とA子。彼女は本当に言うから頼りになる。明日、散歩がてら家に遊びにくるとの事です～ゆっくり話しができて嬉しい☆今、12時40分の時点で36，6昨日より確実に良くなっている♪さて少し横になります～～
2004年12月18日
-
自宅療養2日目
まだだるいけれど既に朝の熱は36度夜でても37，6までで体はかなり楽。2回目の入院の時なんて2日目なんて39度近くでブルブル震えていたもの～～！本来腎盂腎炎なんてこんなものらしい・・（大学の先生曰く）全く・・(;￣_￣) =3 ﾌｩまりも、エリ、プリちゃん～今日はもう寝るからまたお返事するね～かきこありがとう(T.T)
2004年12月17日
-
再発・・またもやです。。
昨日高熱がでておかしいと思い、時間も時間なので抗生剤だけ貰おうと思って例の病院に受診しました。。ところが！風邪だと言い張り、抗生剤はだせないの一点ばり！そこを粘って出してもらったけれど、ドクターかなり不機嫌になり、はじめはセカンドオピニオンのことで紹介状書いてくれると言ったのに、うちが書くのはおかど違いなので書けませんだと！(￣ヘ￣)凸 そして今日も熱が下がらないので入院セットを持って某人気大学病院へ。そこでは腎盂腎炎と即診断。例の病院ではこの病気の場合、入院させるが、抗生剤を飲み自宅療養でも良いし、入院でもOKと先生。とりあえず自宅療養を選択したわ～～それより驚くべく事実！長い間の点滴や抗生剤は腎盂腎炎適応ではないと、先生苦笑してました。。どちらにしても膀胱造影はやらなくてはならないのだが、安心してまかせられる。。あ～～どうしてもっと早く大学病院に行かなかったのだろ(T.T)先生も前回の経緯を聞き、呆れて、前病院のカルテやレントゲンとかいらないと言ってました。。しかしあの病院って一体・・・なに？？
2004年12月16日
-
呆れた・・・
また楽天でアクシデント・・・(;￣_￣) =3 ﾌｩ私ね～ボレロをさがしていたのよ、で、ボレロ検索してやっと見つけたの。大人気ファーボレロってあったし、入札して見事落札できたのよ。ここまでは良い。が・・・落札して出品者からのメールで実はサイズがLLでMサイズの私には絶対に似合わないとのレス。。（ノ゜ο゜）ノオオオオォォォォォォ-！どうしてそういう心配があったならサイズ表示をしなかったんだ？？相手側は入札時に質問しない私が悪いと言い放つ。。確かに私も落ち度はあった。が！他の服を見ると大体Mサイズだし、ボレロでそんな大きなサイズだったら普通記載するでしょ～～？？なんでもわざと記載しなかったと言ってました・・出品者様。キャンセルに５パーの課税がかかるとか評価を悪くつけたくない。。色々言っていたので、調べて、評価は任意であるためしなくても良い事、キャンセルが成立したら課税はかからない事を説明したのだけれど、相手の方逆切れ状態で話しにならなかった。。。別のコートを進めたり(◎_◎)って感じでした。。他の出品しているものはサイズ記載。。あのボレロのみサイズなしってのも今考えると変だな。。LLだと入札がないからかな？昔、メンズと間違えて落札してしまった時はきちんとお詫びを言い、穏便にすんだのに、今回ばかりは私も驚き～～！！相手があまりにも怒っている様子なので、冷静にポイントだけ述べたのに、キャンセル理由もひどい言いぐさでした。。サイズはきちんと表示しないと駄目だね！特に特別サイズの場合はさ～～。まあ良い勉強になりました。以後気をつけて入札する事にします。。
2004年12月13日
-
クリスマスと私の本音
師走じゃんか～～！9月からあっという間だったわ。なが～～～い闘病生活で体力が完璧落ちた。(T.T)まだ病み上がりなんだろう。だるいっす。。冬のこの時期はいつもだけれど、気分もいまいち落ち込み気味。。あ～あ～～嫌になっちゃうな～～(▼▼メ)でも今年もあとわずか！とにかくクリスマスよ～早く過ぎてくれ～～～！どうもあのクリスマスってのはあまり好きではない。おませだった私はクリスマスにはいつでも彼氏がいて、プレゼント選びとか食事に行くのがあまり好きではなかった。だって町は混みこみだし。。彼がロマンテックな言葉を言っても、表面では喜んでいたが内心（・・・・・）という感じ。。なんかイベントに踊らされているみたいで妙み冷めていた。それと同時にバレンタインなんてすご～いプレッシャー。。クリスマスは私は手編みのセーターをプレゼントにいつも決めていたのだが、（自分で言うのもなんですが、かなり上手いのよ♪）なんか編んでいてもいまいち高揚感がない。1回あまった毛糸で父にベストを編んだ（しかも1日で）父は目を真っ赤にし、涙をこらえて喜んだ。こんなに喜んでくれるなら父にあげたい。これも本音。しかし・・父の要求は段々エスカレート(◎_◎)（あっちゃん！スキーの帽子が欲しいから頼むよ、色は派手ね、紫、ピンク、黄色、オレンジなんていいね～～）しかも原色バリバリ！編み方も色も派手派手にしたら、大満足！！その派手派手帽子は何個作ったか・・・・ちなみにセーターを彼にあげると別れるというジンクスがあり、旦那にはあげた事はありませぬ。。年末年始以外のイベントは二人とも好きではないというところは似ていて安心あ！クリスマスに戻ります。。本音は家族と家で楽しくやりたい～～！！だったのだ。だから24日は彼25は家族と決めていた。家族でのクリスマスの主役はもちろん亡き父。山の様にケーキをたくさん買ってきて、皆で1000円以内のプレゼントを用意し、メリーさんの羊を歌いながらプレゼントをまわしながら歌い終わって自分の元にきた物がプレゼントになる。誰からのプレゼントかわからないから、これもワクワクだった。これは滅茶苦茶楽しかった！父が亡くなり、当然このイベントもなくなった。そういう事も影響しているのだろう。クリスマスは妙に寂しくなるのは私だけであろうか？年末、年始ももちろん父が主役。けれどもこれは別。いまでも大好きである。年賀状の季節。私はあとになって慌てるのが嫌だから、さっさと書いてしまうのだが、旦那は(￣ω￣)ムフ大嫌いなようで、集中しないと書けない。何故か机の上を綺麗にし、さて書くぞ！という勢い。そこで私がチャチを入れようもんなら、待ってましたという感じでそっちに逃げる。今年はどうなるか楽しみ（かな～り悪趣味です。。）年末年始は旦那の実家に行くのだが、今年は大変だろうな～～覚悟しておかないと！～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～なんか書いていたらセーター編みたくなってきた！カウチンセーターでも作るかな？自分に♪そういえば昔母親に作ったカウチンカーデは何処行った～～？？？絶対なくなっている・・涙
2004年12月12日
-
特に
書く事もないのだが・・今の所体は順調な感じ。だって全く無理をしていないから。まだ暇だな～と思わないのは休んでいたほうが良いという体の合図だと思う。今日は買い物ついでに入院していてお友達になったＡ子のお見舞い。確か食事がまずいと言っていたので、オープンカフェでマフィンを二つ買っていった。持続点滴が取れて元気そうで安心した。このまま順調に行けば今年で退院できるらしい。退院祝いは来年だな～～と、二人で話しているところにドクターがきた。そのドクターは私の病気をみつけてくれた先生でもあった。二度くらいしか顔をあわせた事がないのだけれど覚えていてくれた。Ａ子はそのドクターを自分の主治医に指名したらしい。。さすが！！Ａ子！しかし今回の病気は良い経験だった（こればっか・・）13日は外来受診・・いやだな～～(;￣_￣) =3 ﾌｩ
2004年12月10日
-
(・。・*)φボーッ。。。
昨日は伯母も来てくれて母と3人で海を見に行ったり（滅茶苦茶波乗りしたかったが我慢(T.T)）3人でずっとしゃべりまくって楽しかった。妹から電話があり、実家のあおが元気がないというので母は今日帰った。元々はここで旦那とりんと3人家族だったのだけれど、にぎやかだったぶん帰ってしまったら寂しい。しばらく(・。・*)φボーッ。。。っとしてました。もう晴天だし、海にはサーフィンしている人がたくさんいるし、マジで波乗りしたいです。。あのひと時はなんとも言えない快感で、最高なのに～～！私の伯母とその旦那（もう亡くなったが）は夫婦の歳の離れているのも私たち夫婦と同じ。伯母が丁度私の歳に旦那様が亡くなったと昨日聞いた。二人とも厄年だったらしい・・。私たち夫婦も厄年なのだ。今回の私の病気によって旦那の厄も流れるのなら助かる。。今年ももう終わり。そして乱気も終わり。来年は良い年にしたいな～～生きている限り、人との接触は避けられない。そして別れや出会いもあるだろう。私は前に進んでいく。病院で仲良くなった伯母様が言っていた。人間死ぬまで勉強だと。同感。ネガ思考ではなくプラス思考で生きていきたい。時に落ち込む事もあるが、それはそれで良し。
2004年12月07日
-
母親
が、しばらく来てくれて本当に助かる。今回はその母との事でも。。前回退院した時、電話で母親と話をした。今回私は病気になって入院して初めて健康のありがたみを知った。私の母親は私が母のお腹から産まれてすぐリウマチになった。全く歩けない状態だったらしく、関節の変形もあったそうだ。生まれて間もない私を抱けるはずもなく、私はしばらく、伯母の家に預けられた。母との電話ではその時の話になった。ママ、鬱にならなかった？そりゃ～辛かったわよ、22歳の歳でなにより皆普通に歩いてる、それが出来ないんだもの。もしかしたらあんたもその血を受け継いでいるかもしれない、それで子供を産んだらそれこそ、あんたも大変だし、子供も不幸よ、ママも産む資格なんかなかったわね・・悪かったわね。。と。初めて聞いた母の本音であった。私はそんな事ないよ～と笑って冗談を言うしかなかった。今更感謝してるなんて言葉も恥ずかしいし、なによりもその時の母の辛さが心に沁みた。22歳の若さで自分の子供を預けざるおえない状況、寝たきりで介護が必要であった母。一番辛かったのではないだろうか？それを私は責めた。若い頃はどうしても母が許せなかった。でも今はそうじゃない。責めていた自分を恥じる思いである。しかし私の成長過程ではきっと必要であったのだろう。今の世の中、親に自分のエゴを押し付けられ、反発しようにも出来ず、心の病気にかかってしまっている人がたくさんいる。そして親を憎んでいる人も・・。どちらが悪いとか、そういう問題でもないと最近は思う。私は歩み寄れた。それはきっと今が充実しているからだと思う。過去の問題を考えるより今とこれから先の人生を考えた方が難しいが建設的かなって感じる。父親が亡くなる1年前に言っていた言葉を思い出した。（パパは悪い事もたくさんしてきた。だから今死ぬのは恐くはないんだよ）と。因果応報と言う言葉・・なるほどって最近思う。
2004年12月03日
-
退院
しました～～(^-^)v ブィ！しかし今回の入院生活は楽しかった！隣の伯母様と斜め前の盲腸の子と仲良くなり、かな～～り実りの多い入院生活だった。検査に外来では行かないとならないけれど、もうあそこには入院はしません。。昨日はナースVS患者二人の大喧嘩になったし。。（これはあとで詳しく書くわ～～）では今日は少し疲れたので仮眠とります～(_ _)Zzz ぐぅ～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～しかしやはり家は良い♪特に母親が来てくれているので、掃除、食事全部やってくれて大感謝です。母親への感謝の気持ちはまた今度（これまた長くなるので）とりあえず今回の腎盂腎炎は治りました～ただ何故再発をしたのかを検査しなければならない。それは膀胱から造影剤を入れて尿の逆流がないかの検査。これは外来で簡単にできるのだが、もし、逆流があったら手術をしなければならない。もし手術になるということになったら、もうあの病院にはいけない。。。例の盲腸の子は手術をする前、ここではしないほうが良いと言われたらしい。。私が入院したとき、彼女は全身ダメージを受け、腎臓には膿がたまりドレーンが入っていた。どんな重い病気なのだろうか？と思っていたのだが・・なんと盲腸を2週間放置され、こじらせてしまったらしいのだ。彼女と私とヨン様好きな伯母様とはすごく仲良くなり、後半は結構入院生活を楽しんでいた。私の今までの医療不信は腹にためる事が出来なくなり、受け持ちドクターとナースに全て話しをした。それですっきりしたはずであったが・・・入院最後の夜の出来事である。。夜勤は厳しいというか威圧的な○さん。皆でいやだな～と話していた。私は最後の夜なので、まあ今日だけ我慢と思っていた。最初に口火を切ったのは盲腸の子。。点滴を○さんが取替えにきた時。痛い！もっと丁寧に出来ないの！○ナースは仕方ないでしょう、また刺し返ることになるよ。と。そうなってもあなたには頼まないからいいわよ！聞いてた私と伯母様・・よく言った！と二人で絶賛。そのあと事件勃発するとは・・・消灯になりテレビを消すようにと言われ、テレビを消し、二人でトイレに行った。盲腸のAちゃんが（あの人ナース向きじゃないね）私、本当だねといったらそこに、そのナース登場！悪かったわね！と。ここから会話形式でいきます～私：もっと柔軟にできないかな～？ナース：あなたには言われたくないわ！あなたナースでしょう？規則解かりますよね？私：私は確かにナースだけど今は患者だよ？それに規則、規則って、何故そればかりにそんなにこだわる？ナース：当たり前でしょう？規則なんだから！それに点滴もれても解からないような、ナースに言われたくないわ！私：あなた・・あの時私がどれだけ熱があったか知ってますか？もれたのが解からないくらい苦しかったって考えられないの？A子：あなたさ～私生活つまらないんじゃない？だから私たちに八つ当たりしているんでしょう？可愛そう～～このときはさすがにA子きつい～～と思った。。私もだが・・私：あのさ、患者さんって皆それなりに辛い思いしているんだよ。それに私は今患者だよ、ナースではない。ナース：でもあなたには言われたくない、あなたみたいなナースとは一緒にして欲しくないわ～大体なんでこの病院にきたわけ？それにあなた、先生にも不満あるみたいじゃない？ここにくる必要ないんじゃない？私：そこまで言う？他の患者さんの前で・・・。あなた、私の経緯知ってて言っているの？あなた守秘義務って言葉知っている？あなたは今、それを破ったんですよ？私と一緒にされたくないっていうのは良いです。付け加えて言うならば、A子の不安な気持ち解かる？あなたどうやって緩和できる？ナース：・・・もうあなた達みたいな方と話しているほど、こっちは暇じゃないので。もう私とA子はとうとうぶちきれて、その後も二人とも眠れず。。ヨン伯母様まで起き出し、本当頭くるわ～！と言い大部屋なのに音楽まで流してしまう(☆o☆)そしてやっと寝付けた4時ごろ見た事もないおばさんから採血と起こされた。へ？○さんは？あの人は忙しいと。。4時の採血？？？しかも度素人の様・・。全く基本もなにもわからない感じである。詰め所に行き、何故か、私が、針のサイズまでおしえて、この血管にと言って、どうにか取れた。今考えるとなんなのだろう？絶対変。。朝、言い合いを文章にした私はまず婦長に経緯を話した。守秘義務のことはもちろんだけれど、私はナースである前に患者なのだ。そこでもナースとしての姿勢を問われるのはおかど違いも良い所(;￣_￣) =3 ﾌｩ全く患者さんと向き合わず、何故この病院にきたの？＝来るなともとれる。（もう入院しないけれどね、あそこでは）しかし振り返ってみても驚くべくナースであった。私に文句を言いたくて仕方なかったのも解かった。でもどんなに生意気な患者さんがいても、看護者がむきになって相手の粗をさがすべきではない。彼女がもし精神科のナースだったら、完璧、殴られてるだろうな～～そして私が準看だったら（あなた準看でしょう？）と言われただろう・・。しかし私がナースであること何処でわかったのか？もう勘弁！ってな事で、最後にやってしまいました・・・。
2004年12月02日
全15件 (15件中 1-15件目)
1
-
-
- 本日のお勧め
- 今年も出た♪福袋おせち
- (2026-10-01 15:20:03)
-
-
-
- ルイ・ヴィトン（Louis Vuitton）
- 「ディスカバリー･バックパック PM」…
- (2026-10-01 16:52:56)
-
-
-
- ♪着画でお披露目よン♪
- 気になる今年の夏の電気代は？綺麗め…
- (2026-10-01 14:00:04)
-
