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ズタボロ
いろんな事で傷つけられて 私も家族も何よりコブタの心は傷だらけ 四面楚歌 八方塞がり 苦しいよぉ 薬も効かない 思考が働かない 消えてしまいたい どこの誰かしらんが勝手に不必要なトラバはるな! いらんのじゃ!ボケ!
2007年03月07日
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うざ L(゜皿゜メ)」むきー
どこのどいつかしらんがしょーもないトラバ貼ってくんな! 楽天も迷惑トラバ管理しろ
2007年02月27日
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なんか
色々ありすぎて満身創痍(-_-) 誰も荒らしにくんな 世の中差別蔓延 国が差別国会やししゃないのか うちらが何したっていうのよ 机上の空論で法律つくるな
2007年02月24日
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腹立たしい
バカヤロー
2007年01月10日
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もうう ざ
私に何求めてんの? 荒らしにきてんの? 全くしらんのになんで私のせいにすんの? 私のしんどさの原因もしらんのに 一緒にせんといてよ 同じようなトコ見つけては同じ事してんの? 私がターゲットにされる覚えないんですけど 違うとこいくかちゃんと自分の癒されるトコ行って 私のトコ自殺お誘いサイトじゃないから 悪いけど 話し合わせてきてものらんから。
2006年12月27日
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RE:20日の日記
助けてと願っても助けはない。鬱とかでもやれることやってるつもり でもやっばだめだ 消えてしまいたい こんな話奴にしたって結局自分でなんとかしないと…てけつろん…はあぁ 医者でさえ行きづらい どんだけ頑張っても空しい 頑張らなくても空虚な心… 頭痛い…胃が痛い…身体がだるい…あげたらきりがない 自分が大嫌い 家を子どもを奴を捨てる事が出来たら楽になるのかな 誰か助けて 自傷の為の刃が違うところに向きそう(T_T)
2006年12月20日
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はぁあ(-_-)
なんかなぁ…喉元過ぎればなんかなぁ… 病院が改装してて階段で三階までカッパちゃん連れて荷物も持って行かないと…と思うと考えただけで行く気をなくす。 薬もいるし行かなきゃいけないんだけど… と奴に話しても気の問題なんやし行けと… その気を病んでるから病院いってるんですけど! 五年も! あんたのオヤジのおかげでよ?あんたの周りのおかげでよ? チビ達の色んな病院通いとコブタのここのトコの不調で毎日迎えに行く度に色々聞かされて不安で夕方にはパニ症が出てしんどくて…でも私の病院は私の責任の元に自分で辛くても行けというんだね。 30日も有休残ってても付いて来てやろうとか、カッパちゃん見てたろうとかいうきはないんね。 仕事が忙しい?そりゃどこの家も一緒じゃないの? 前までの理解のあった貴方はどこにいったの? これも甘えなの? 地域の活動を馬鹿にしたりしてる貴方はどんなに偉いの? 最近出張泊まりの出てきたよね。 仕事を円滑にするためなのは重々承知してるよ。中途半端に仕事ができないのも。 けど私的にどれだけ不安な長い日々か判ってる? 何の為の仕事なん? 家族の為だよね。 私の事はそこには含まれてないね。 気の問題…兄貴に言われて傷ついた時よりもっとショックが大きいよ。 脳のCTに問題なくても頭痛してるの知ってるよね?貴方がしんどいのも知ってるけど仕事の都合さえつきゃ簡単に病院いけてるやん 役員の仕事も読み聞かせもできるだけ足ひっぱらん様にしてるつもりやけど、まだ足らん? 掃除しないのが気に入らん?洗濯はしてるけど。 買物任すのが気に入らん?ご飯は作ってるけど。 パニ症と闘いながら… 家事全部してガキンチョの面倒も全部みないと気に入らん? 普段帰ったらキーキーなりながらやることやらせてるけど… しんどいと、やる気行く気が起きないのは私の気力が足らんと言いたいんだよね １番の理解者だと思ってたけどそうでもなかったのかぁ どんな自傷も止められて狂いそう いっそホントにわからなくなりたい 私みたいに病んでて気力のある人っているのか? 私がしんどくても色々やるのはコブタの将来の為よ! 私が生き延びるためよ! そんな事もわからんの? 終わりは近いかもしれないね
2006年12月13日
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済われない
今の感情をどういい表したらいいのか解らない 私が悪い? 暇がないと言えばなんでと返ってくる もう無理と言ってもなにが?とくる 私が何故期限ありの用事をわざと作ってるのか わかってない 用事の責任を果たすまで死なない為なのに パニックより仕事が大事 わたしも障害者だ 精神二級の手帳もある トラウマ?その他消えてない ある毎に奴にあたる事もある だけど頼れない 頼っちゃいけなかった 奴は治りつつあるとおもってんのか、土日さえ買物とかにコザル達を連れ出して私を独りにしてやれば休めると思い込んでる 違うのに… 身体休めて眠ったって心までは休まらない 母は高齢だし余計な心配かけられない 実家に行くのも気を使う 夕方にパニックがでるのが治らない 晩ご飯が考えられない 電話をこちらからかけるのがとても怖い 奴が出張と聞くだけでもうパニック どーしよー 恐さが倍増する どうしたら安らげる? 奴には三人世話すんのがしんどかったら一人で生活したらいいていわれた そんなつもりでもないのに ただ私がパニ症とか出た時早く帰って来てほしいだけなのに 迷惑がられる ヤッパ私は消えた方がいいのかも 頭まともに回転しない 済いは何処にある? 偶像崇拝する気もカルトにはしるのも馬鹿馬鹿しい 心が辛い ビビるじぶんが嫌い コザルを怯えさす奴もやだ ああ今の生活が辛い 疲弊しない日々が欲しい
2006年11月16日
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RE:17日の日記
とにかくだるい 人間関係とかめんどくさい いちいちひっかかってきよる奴うっとーしい 子供がいるから私が病気してる場合やない? ほっとけ うっさいわ 解ってるわそんな事 自力で治らんもんしゃーないやんけ 治せるもんならとっくに治してるわい 自分でもイヤなんや わけ知り顔で物言うなや 何にもしらんくせに ぐちゃぐちゃ言うなら一気に治してくれ 障害児いたら親が犠牲にならなあかん? 部落で教育を考える会の奴が言う言葉か? 無知もええとこやのう あーあ皆うっとーしい あ、ここは私の吐き出し場所なんで嫌味、説教その他諸々 余計なお世話ですから （－．－”）凸 チッチッチ
2006年09月17日
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RE:2日の日記
リスカした。 母は無事なのに不安感がぬぐえない。 滲んで垂れる血 ダラリとして汚い 私の中身は汚い ODしたい 沈んでしまいたい だけどできない 後の事が準備出来てない カッパちゃんが忘れてしまえるうちに消えたい 病んだ母ではまわりを傷つける。 四月からはカッパちゃんは保育園に預ける。 それまで待てるだろうか 体、心、いっぱいいっぱい 去年はこんなに疲れたつもりなかった 今年はなんでだろう… わからない クソジジイの遺伝子が追い掛けてくる 頭の中で葛藤がすごい 私の頭の中も消しゴムで消してしまいたい 義理達は許せない ネット友はいてもリア友と会う暇がない みんな忙しい。 奴からは文句いっぱい言われる。 私もいうけどさ… シンドイなぁ日常が… 私はもういいや、疲れた
2006年09月02日
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もういやだ
解放されたい 逃げ出したい 頭痛い 気分最悪 ダレニモワカラン ハゲマサナイデ ガンバレナイ 思考が働かない 奴と言い合いしたくない ゼンブワタシガワルインダ カッバちゃんが大きくなるまであと最低でも15年、生きていなきゃいけない。 ツライツライコノママジャダメダ 脳神経外科はいつ予約しようかな
2006年08月05日
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馬鹿の繰り返し
私の病気爆発の発端であるバカジジイがま～たあん時と同じ事しようとしてる。 折角さ、奴の弟が結婚して同居してたのに、赤ちゃんもこの春生まれたばかりなのに、宗教やらなんやら色々気に入らんとか持ち出して、言う通りにしとかんと出ていけ!だの今空いてる家はつかわさんだの言い出した。 最近どうもババァの彼女がいるらしく、夜中に忍び込むらしい。 義母が死んでまだ３年… よくこんな事できるな さすがだわ(=゜▽゜=)ノケケ 私の病気は完治には程遠いというのにな 誰が何言っても聞く耳もたんし、ババァの差し金ぽいし… 今度は義弟の嫁さんも犠牲にする気か! 学習能力のない奴ー! 馬鹿め
2006年08月02日
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しんどいなぁ
誰かに依存する事もなくたった一人で年齢の離れたガキンチョ達を休み期間24時間世話する事がこんなにしんどいとは… 去年はそれほど感じてなかったけど年のせいか? 寝たらダメなので安定剤すらきちんと飲めない あぁ情けないなぁ… 医者に行く時間すら× 予防接種もやり残してる 毎日午前中の半分で参ってしまう… 早く夏休み明けないかなぁ(-。-;)
2006年07月24日
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恐い恐い助けて
何が恐いのかわからないだけど恐い恐くてしょうがない リスカしてもおさまらない 薬飲んだのに効かない あと３０分でコザルとコブタを迎えにいかなきゃ それまでにおさまってほしい カッパちゃんの事は衣食できるだけやった でもこのあとどうしよう 奴には言えない 言っても助けてもらえない 恐い恐いなんでこんなになったんだろう 自分では薬で抑えるしかできない 帰ってきてからの喧騒に耐えられるだろうか どうしたらおさまるの 昨日から体調は良くないしそのせいかな 睡眠不足もあるかな 焦る 汗がでる 心臓苦しい カッパちゃんには解るのか 時々戸惑った顔をする 心配してるようにもみえる 情けない親でごめん でも薬飲んでもおさまらない あと何をしたらいいんだろう わからないわからない 恐怖が押し寄せる 涙がでる 鼓動が速くなる 吐き気がする 手が震える カッパちゃんはやっぱり私の回りにつねにいる 心配してる 不安になってる 早く戻らなきゃ 皆に迷惑かける またキレて叫んでしまう。まだ小さいのに可哀相だけどだれよりコザルに居てほしい 廻りの子より遊べなくて可哀相だけど だめだ だめだ 私じゃダメだ こんなの親じゃない 恐い恐い恐い恐い
2006年06月14日
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RE:23日の日記
昨日からカッパちゃんが咽頭炎で絶不調。熱も３９℃を切らない。よっぽどしんどいのだろう。グズりまくるので、解熱の座薬をいれてやる。喉も痛いのだろう。食欲もなく水分もちびりちびりとしか飲まないし、体がヒョロヒョロになった。チビが食べられないと一気に体に現れる。おなかもピーピー(^_^;これがまたコブタからうつったもんだから当然コブタも熱はないものの本調子じゃない。で、結構我が儘。でも余裕がなくてきいてやれない。可哀相だけどヤッパリ病状が酷い子を優先してしまう。フォローもしてやれない。泣きたい(T_T)で、いつもの如く旦那に言われる事が大した事じゃなくても冷たい重たい石の様に私の心に積まれ、心が硬くなっていく。薄氷を踏む様な日々。何をされる訳ではないけど旦那が怖い。顔色を伺ってしまう。子供達の事については特に。子供達が怒られたり嫌味を言われない様に子供達にうるさく言ってしまうし、私が怒ってしまう。なんか疲れた。体の緊張がとれない。肩凝りからか頭痛と胃のもたれ、歯が浮いた様な不快感。私もうつ ったのか疲れからか解らない…カッパちゃんだけでも早く治らないかなぁ(;_;)すべき事も出来ないでいる。他のホムペに自閉症の困り行動について受けたセミナーを早くUPしないと…。時間がない!早く早く早く…気ばかりが焦る。
2006年05月23日
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RE:9日の日記
今日はうちの町内の家庭訪問 朝から用意にかなりバタバタ…カッパちゃんもまきこんで足りない物を買いに行く。 コザル&コブタの交流&コブタの特学、併せて五人の先生のおでまし。 それぞれにコブタのサポートブックと本やアレルギーの検査結果を見せる。 本はそれぞれの先生の立場から必要と思われる物を持って帰ってもらう。 今回コザルは賢かったがコブタは予想通りいらん事をしてくれた。 その後地域の活動へコザルが行き、後でコブタも一人でタマツキ自転車にのり行き即帰って来た(-。-;) 私はついウトウト(-_-)zzz・・あ～疲れた。 毎日やることがある 奴は当然の様に私がやるもんだと思い込んでる 精神的にいつもギリギリのトコにいるのに、思い切ってそういうと「知ってる。分かってる」という 余計ココロが追い込まれる 皆がいい奴、偉い奴と言う度にいいしれない違和感を覚える(ノ-"-)ノ~┻━┻ やだやだ 私が自分に自分でいらん事しない様に一年間とか責任のある役員をやったりしだしてるの分かってるのかな 言いたくないけどね。 昨日は怒鳴られたし。 嫌な一族の遺伝子が垣間見えてムカッo-_-)=○☆またあの日々が繰り返されるかも(x_x;) ココロに平穏が来ない。 ずっと責められてる。 もうイヤすぎ(ノ◇≦。) ビェーン!
2006年05月09日
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RE:8日の日記
久しぶりの平日。私もカッパちゃんも風邪。 うつした奴達は学校へ。 いつもの事ながら私が車で送迎。 今週からいきなり家庭訪問の始まりで早帰りなので１時半には迎えに行く(-。-;) なのでお昼ご飯はバタバタ…疲れる(ノ-"-)ノ~┻━┻
2006年05月08日
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RE:6日の日記
私のBirthdayだった。 特になんにもなかった 歳は忘れる事にした。
2006年05月06日
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また寝れない
今夜もまた寝れない 今の時間は夜中の３時５０分 ああ、午後からカッパちゃんの予防接種があるのにな～。 その前に朝から学校に送らなきゃ。 明日…じゃなくてもう今日だね。 休みだったらいいのにな…
2006年04月25日
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眠れない…
何か眠れない…。 カッパちゃんと朝寝たけど、それはいつもしてるし… やっぱし薬を飲みそびれたりしてるからか。 それとも心配事がありすぎるからか? どうしようかな。 今から薬飲んだら朝起きられない。 コザルとコブタの送迎にも支障をきたしそうだし。 いっそこのまま起きとくか? 病気はヤだね 。。。ρ(-ω- ) イジイジ・・・
2006年04月24日
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もう限界
春休みに入って毎日怒号の嵐です。 奴にはわかってもらえません 毎日私は自分に刃をつきたてる どうやったら廻りに迷惑かけず死ねるか考える。 コブタに手をかけないようにあがく。 もうだめだ でも、まだ、コブタの今年度を考える自分もいる。 疲れた 元々ネガティブな私が頑張ってしまった分、今、とてもツライよ。 長い子供の休みはまた私に重荷を乗せる。 お金があれば、馬鹿な法律がなければサポート一杯頼むのに… 無理… 何もかも私のせい。 リセットしたい 私が生まれる前から…。私には生活は無理 ああ、ずっと寝てたい。 癒しに行っても現実に帰れば、さらに堕ちる。 どうすればいいのかわからない。 物覚えが悪くなって行く。 薬をください。 苦しまないやつ それで消えてしまいたい。 奴との言い合いも疲れた。 全ては私のせい。 励まされば辛くなる 罵られれば死にたくなる 自分が益々おかしくなっていく。 誰にも理解されない。 早く死んでねといったあいさん。 近いうちあなたのいうとおりにするわ 遺言残してね うれしいでしょ？ あんたの指示でしぬ奴がいて アハハハハハハハハハ
2006年04月03日
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久しぶり（＝゜ω゜）ノ
長い間こっちこれてなかったな（＿ ＿）．ｏＯ いや、どん底ではあるんだけどね。 幻覚（ドッペルゲンガーか？私は死ぬのか？）、幻聴聞くし～（ノ－”－）ノ～┻━┻ 医者によればかなり疲れてるからだろうだと。 まーねー、リアルの世界では厳しいことから何から一杯あるしね～(T_T) ここはかなり本音ぶちまけてるんだけどね。 疲れをとるまではいかないみたいだ。 まあ、ただの愚痴愚痴サイトだからね。疲れなんか取れるわけないか。 カッパちゃんも、いつ保育所いれようかな～。 しんどいけど、三才くらいまで手元で成長みたいし、仕込みたいしな～。ヽ（´ー｀）ノ でもコザルとコブタの事考えると、トラウマができるまでに抑えるとこは押さえといて私が出ていかないとダメな時がまだまだありそうだし、 コブタなんか特に障害の特性上、不安定になりやすいし、パニクると相手おかまいなしに暴れるしな～(x_x;) コザルは最近、コブタに対して葛藤があるみたいだし…難しいなー。 私自体、不安定なんですけど（ノ－”－）ノ～┻━┻ 免許の切り替えもコブタの療育の判定も、私の障害手帳の再判定も今年だし、こないだコザルを連れて箱庭療法やらせたからその詳しい結果も聞きに行かなきゃだし、家事からは逃れられないし。奴がかなり負担してはくれてて助かってるんだけど自分しか出来ないわけじゃないけど、自分がやらなきゃいけない事からは逃れられないし(-.-;)y-~~~ で、グワワワワワアアアとなってくる。 統合失調症に向かってるのかな。 私も箱庭療法やったら深層心理とかわかるかなぁ。 なんか奴との関係もギクシャクしてるし。ずっと。私だけが感じてるのかもしれないけど。 いちいち言い方に腹も立つし、監視されてる感じもするし、突き放されてる気もする。 なんだかな～。 私自身どうしてもらいたいのかも解らなくなってきた。σ（＾＿＾；）？あ～あ、早くスッキリしたいな。もっと動ける人間になりたい・:*:・゜'★,。・:*:・゜'☆・:
2006年03月29日
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RE:25日の日記
消えたい消えたい。あたしなんかいらない。希死が消えない。色んな事がありすぎる。楽しくないこどが。眠剤と軽い発泡酒で腕を切る。ただただ血が滲むだけ。前ほど深く切れない。前切ってた時のは救急車で運ばれてる時にポリに証拠品で持って行かれて帰ってこない。でも切りたい衝動は抑えられないから切れないカッターでチビチビ切る。で、血が滲む。酒も入って気分はハイ（ノ－”－）ノ～┻━┻なんかサンドバッグ欲しいな～。ムカついたときに叩きのめす。ケリもいれたいヾ（＾▽＾）ノわーい…！おっとやばい！旦那にリスカが見つかるとこだ。また怒られる。でーもやめられないのがリスカ。カッバちゃんいなかったら今頃また薬沢山飲んでるだろうな～。この時期多いらしいし。わたしみたいの。
2006年02月25日
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画像コブタの作品& 奴がいない…
今日の朝8時から明日の夜7時まで３５時間(細かい)奴が社員旅行とかでいない。○|￣|＿ お陰でのんびりどころか、あたふたしまくり。(゜Д゜；≡；゜д゜) こういう時って必ず赤子はぐずつく。後追いが酷いのでトイレも行けない。 コブタはちょっと進化したものの、コザルの様には役に立たないから ひたすらコザルが学校と公文から帰ってくるのを待ち、 その間コブタとカッパちゃんには、幼児番組を見ててもらい家事をする。 最近、コブタがカッパちゃんと遊べるようになっているので、 カッパちゃんも少々の間はこのお兄ちゃんでももつようだ。コブタが気まぐれのが玉に傷。 けどしんどいよー。奴なんて、メールすら送ってこない。私が送れば返信くるけど。 この間、刃傷沙汰に近いことやってしまったのに呑気なもんだ。腹が立つ!! ゆっくり飲み食いできていいよな。(-_-) こっちは２４時間はりつかれて疲れ果ててんのにさ。 せめて５時くらいには帰って来いよ。 朝から不安でふあんで、頓服を何回飲んだかわからない。今も不安。 コザルが不調を訴えるし、カッパちゃんはお尻が荒れて血がにじんでる。医者行き決定。 人混みが駄目なので奴に頼んでた買物も明日は私が三人連れて行くしかない。買物中に発作がでないといいなぁ。（ー'`ー;） とかいいながら私の腕はすでに縞模様～（￣ー＋￣）ふっ (ノ-"-)ノ~┻━┻疲れたんだよ!もう…。 ところでＫ百貨店で、展示されたコブタの２時間ぶっ通しで作り上げた作品添付したけどのるかなぁσ(^_^;)? おっ、出てる出てるヾ(^▽^)ノわーい
2006年02月10日
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奴がいない…
今日の朝８時から明日の夜７時まで３５時間(細かい)奴が社員旅行とかでいない。○|￣|＿ お陰でのんびりどころか、あたふたしまくり。(゜Д゜；≡；゜д゜) こういう時って必ず赤子はぐずつく。後追いが酷いのでトイレも行けない。コブタはちょっと進化したものの、コザルの様には役に立たないからひたすらコザルが学校と公文から帰ってくるのを待ち、その間コブタとカッパちゃんには、幼児番組を見ててもらい家事をする。 最近、コブタがカッパちゃんと遊べるようになっているので、カッパちゃんも少々の間はこのお兄ちゃんでももつようだ。コブタが気まぐれのが玉に傷。けどしんどいよー。奴なんて、メールすら送ってこない。私が送れば返信くるけど。 この間、刃傷沙汰に近いことやってしまったのに呑気なもんだ。腹が立つ!! ゆっくり飲み食いできていいよな。こっちは２４時間はりつかれて疲れ果ててんのにさ。せめて５時くらいには帰って来いよ。朝から不安でふあんで、頓服を何回飲んだかわからない。今も不安。コザルが不調を訴えるし、カッパちゃんはお尻が荒れて血がにじんでる。医者行き決定。 人混みが駄目なので奴に頼んでた買物も明日は私が三人連れて行くしかない。買物中に発作がでないといいなぁ。(￣ー+￣)ふっ とかいいながら私の腕はすでに縞模様～ (ノ-"-)ノ~┻━┻疲れたんだよ!もう…。 Ｋ百貨店で、展示されたコブタの２時間ぶっ通しで作り上げた作品添付したけどのるかなぁσ(^_^;)?
2006年02月10日
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塵と成したい私の体
誰か私を止めて。 そのうち私が逝くか、子供に手をかけるかする。 今日も自分に刃を立てた。 コブタの言葉と奴に取り押さえられて事なきを得た。 奴は「コブタの前でそういう事したらあかんのお前が一番よう解ってるやろうが!お前は自分の気持ちを解れという。だから俺も精一杯やってる!」と怒る。 お前も人の気持ちを考えろと言いたいのだろう。 そんなこととっくに解ってる。でも止められなくなってきてる。 手にはとうに軽いリスカだらけ。 ＯＤしたくてもカッパちゃんが居るかぎり無理。 酒も飲めない。 追い詰められていく私。 相談したいなと思ってた人が小姑と同じ年で子供同士の学年も一緒で仲が良いと聞いて相談はやめた。 「そうなん!?」と奴に聞くと「そんなんいいだしたらこの辺に昔からいるもんは皆仲が良い。」と聞いてどん底に堕ちた気分だ。 コブタを理解する気もなく一人で遊びに行きよるとなんだかんだ言って追い返す義姉。 ただでさえ閉鎖的な思考の集まりの中でこれではコブタという子を解ってもらうのは難しい。 なんせ地域の役員が生き甲斐みたいな人だからそこら辺に顔が効く。 所詮かなわぬ夢と散る。 もういい。もういやだ。誰か助けて下さい。話しを聞いてももらいたいけど、あとにどうにもならない虚しさが残る。 奴を解放するために離婚も考えた。奴もコザルも嫌だという。 どうしていいかわからないまま皆が追い詰められていく。 同じ目線で話せない。 私が逝けば私は楽かもしれない。後に遺された者の哀しみは多少なりとも分かるが、今の私にその余裕はない。追い詰められていく自分を抑える事で精一杯だ。医者の薬も効かない。追い詰められながらも日常はこなしていかなければならない。 これがまた辛くてどうしようもない。 奴からの言葉は追い詰められていくばかり。たとえそれが奴からの頼み事でも…。一切何もしたくない。 子供達は当然可愛い。 でもこれとそれとでは、私のなかでは別問題に分離されてる。 誰にも判らない気持ちだと思う。 それでも私は塵と消えたい。 憎い馬鹿が生きている限り今はこの気持ちは変わらない。
2006年01月29日
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RE:10日の日記
疲れた。怒鳴り散らしてしまう。自分が嫌。色々な葛藤が渦を巻く。大事な人にいなくなって欲しくはない。でもじぶんは消えたい。骨も灰も塵と遺さず無になりたい。いなかった事にしたい。現実はそれを赦してはくれない。奴との離婚ばかりが頭をかすめる。奴のために…と。子供の為に…と。本当は自分勝手なことだ。わかってる。でも気がふれかけてるわたしが出来るのはこんな事しかない様に思う。暖かい人は少ない。人間不信や疑心暗鬼、囚われて身動きがとれない。毎年の成人式にいる馬鹿どもを皆殺死にしてやりたい。人生の苦しみを味わえ。ガキが成人式にくるな。ニュースでみたくもないのにたまたま目に入ってムカつき通し。ガキ。イラクでも行って精神鍛えてこい!
2006年01月10日
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あけおめ! ことよろm(__)m
一年の始まりから嫌～な雰囲気で始まった。今年もしんどい想いを抱え込んで一年すごすのか。ため息が出る（＿ ＿）．ｏＯ
2006年01月01日
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24日の日記
少ししか話せなかったが、「は?何それ!」という事も聞き、まぁ母からだけの話で決め付けはいけないが、ムカついた。救えない自分が哀しい。周りに母を託せる人もいない。あの家でほかに人が居ると言うのに母は孤独だ。哀れでならない。と同時に今日の様に長時間一人になってる時、また心房細動がでたら…と不安でたまらない。二人の兄はわかってるのか。頼りにならない。私たちが違う市に引っ越したことが悔やまれる。あのままあそこにいれば、誰も苦しまなかったのかも。今更だけど。やれる事をやるしかない。年末年始は気が気でない。今も不安で一杯。(;_;)
2005年12月24日
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24日の日記
実家につけば今お茶漬けと味噌汁で済まそうと思っていたと言う母。私たちの来訪がとても嬉しいらしい。普段行かないようにしてたからね。母がどうという事ではないけど、最近敷居が高くて行きづらい。チビどものおかげで疲れてるのもある。でも母は以前と違い、助けて貰える人ではなく助けなければいけない人だ。認知症は無いが体が弱ってる。今日も夕食が一人だともっと早く分かってれば家にきて貰えたのに。チビ達にすごく逢いたがるが逢わせてやれない。もどかしい。倒れた去年が思い出されて不安がよぎる。小一時間いたかいなかったかで帰ってきた。
2005年12月24日
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24日の日記
みなさん、メリクリですm(__)m今日は起きたのが遅かったけど、午後から忙しく買い物などで過ぎ、夕方からは家族でクリスマスした。チビ達は果物を切ってケーキの飾りつけをし、ピザなんぞを食べつつプレゼントで遊びご満悦。カッパちゃんに至っては初のクリスマス&ケーキそして家族と同じテーブルにつき食事をした。わかってないけど。途中、実家から電話で母が「今日は一人で云々…」と言ってきたがあまりの忙しさにぞんざいに電話を切ってしまって、落ち着いてから気になったので、余りもののケーキとかをもってコザル&コブタを連れて3人で様子を見に行った。カッパちゃんは奴に託した。
2005年12月24日
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20日の日記
カッパちゃんから始まり今、私とコザルとコブタが嘔吐と下痢と熱の風邪にかかってダウン中。奴は仕事がどうなってるか分からないからと休んでくれなかったので、しんどいながらもチビどもの世話をする。コブタだけ相変わらずの驚異の回復力でかなり元気。予想通りコザルが一番ひどくなってる。だからマスクは鼻までしっかりかぶせておけと言ったのに…(~-~;)ヾ(-_-;)オイ うちで一番体が弱いコザル。こっちが口うるさく言っても聞きやしない。で、結局一番ひどくなる。私もしんどいのに～。はぁ(；-_-)=3 フゥ気分悪い。早く帰ってきて～o(T□T)o
2005年12月20日
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障害児の親の責任は? 続き２
目に見えている傷には謝って、目に見えない傷はほうっておくの?パニクった理由がなんであろうとひれ伏して、ひれ伏して生きていくのか?哀れむのは周り。憎むのも周り。嘆くのは家族だけ。コブタ本人は産まれた時からコブタで、本人は嘆いてもいない。いつか気づいて其の時がくるかもしれないが…。コブタのココロの底に沈んだ傷が顔を出したとき誰か責任とってくれますか?それが何十年後に不意に出た時私は宥めるしかできない。はぁ…ため息しか出ない。逆の立場だったら…想像できない。誰か答えを教えて下さい
2005年12月13日
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障害児の親の責任は? 続き
いつもコブタがコザルのクラスでトラブルとかばってくれる女の子がいる。今日コブタはその子までひっかいた。電話で親御さんに謝罪した。チクリとした事は言われたが大丈夫だと言ってもらえた。しかし人の内面とはわからない物でその子は特殊級の子には優しくすると思っていた様で私はコザルの弟で1年で…というところが先で障害がどうのは後についてきてると考えてくれてると思っていたのでなんかショック。お母さんは「たまにはチョットやり返した方がきづいていいかもよ」とその子に言ってたらしい。そんなんしたら余計ひどくなるんだけど。はぁ…一生頭を下げ続るのか?
2005年12月13日
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障害児の親の責任は?
最近コブタがやたらとドッカンとなるのでコブタが加害としての出来事が続く。ひっかいただの何かでついただの其の度に電話で謝罪する。コザルはこういうトラブルには縁がなかったし、コブタが入学してからこっち、目にみえた怪我は幸いにしてなかったもののココロに受けた傷など謝罪してもらった記憶はないのだがそういうものなのか?健常児同士はどうなんだろう。親が謝罪してるのだろうか。コブタが障害児だから健常児より気を使わなければいけないのか?ノーマライゼーションなどはやはり理想でしかないのか。それとも情緒障害がありパニクったら暴れてしまう者には関係ない事?
2005年12月13日
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2日の日記
いちも派手でジャラジャラとアクセつけて、子供と直接関わろうという姿勢の見られないこの園長の元に薙を通わせる気になれない(#￣３￣)腹割って腰を据えてはなせばいい人かもしれない。けど保護者とも膝を付き合わせて話を聞こうという態度もない。この人がいるかぎり、預けたくないな～ ヾ(￣◇￣)ノ))
2005年12月02日
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何?この人( ￣(エ) ￣)
なんかずっと苛つきまくり。せっかくコブタが通っている間に作って保育所側と話し合いながら進めていたサークルが今は保育所の勝手に動いてるみたいに思う。先生方は園長に逆らえないのか、今年度はじめ自分の体験談も織り交ぜはなしたりしてたが、その一回以降忙しいとかで全く出てこないし、代表の保護者と打ち合わせもしない。日だけ保育所の行事を考えながらみんなで考えて決めてはいるが、今回あるサークルでの細かい内容や変更は代表の人がしなかった。なんかおかしい。ご不幸があった様でもそれを出ない理由に使わないで欲しい。
2005年12月02日
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20日の日記
今日は奴との11回目の結婚記念日。特にどうという事もなくすぎていったが、昨年と違うのはカッパちゃんが居ることとコブタの絵が市で入選して賞状まで貰えた事。自分がどん底なだけに±０?12年目に突入(付き合って18年目突入)色々あったけど長い様であっと言う間だったな。さて12年目は続くのか!?来年の今日を乞うご期待!
2005年11月20日
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なんでだ～・゜・(>_
簡単に簡単にと考え抜いて作ってきたコブタの冊子も人の助言無しには理解出来なかった事を恥ずかしげもなしに、さも自分が正しくてミンナが同じ理解力しかないような態度だし!事実を知らずに偉そうにすんな!何様!?こっちは心ならずも平身低頭で宜しくお願いしますっつてんだよ!!人権=部落差別じゃない事位、解らんか?ああ頭の中がクリアな人と話したい～。次の日にゃコザルがコブタがいじめられるからもう外で遊ぶのは嫌だと私の顔を見るなり今までにない大泣きをしたし!即行、打つべき手は打ったけど、も～ホントやだ!つ-か-れ-た-o(T□T)o
2005年11月16日
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なんでだ～・゜・(>_
もう～気持ち悪いったらない!離人症ってやつは!薬を代えても代えても治らない。自分から自分が抜け出しそうな気持ち悪い感覚。自分の体じゃない感じ。イライラする!起きてると感じるから起きてたくない(￣(エ)￣)もう、ずーっと寝てたい(-_-)zzzこのところ色々あってもう疲れた。町内の懇談会でコブタの傷害への理解とか、かまわれてるとか言うと「じゃあ、コブタ君は何もしてないのかっちゅう話しやわな!」とか人の話し全然理解出来てない人とかいるし(ちなみにコブタと同じで保育所も一緒だった保護者からの発言で奴とも同級だったりする)なんか論点が…
2005年11月16日
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しんどいなぁ…つづき２
私の体調はほんとに落ち着かない。昨日から余計にしんどい。弱音をコザルにも吐いてしまう。優しいコザルはいつも一所懸命考えて答えてくれる。一緒に理不尽なことに怒ってくれる。そんなコザルにもコザル自身の日常の事は鬼の様に怒ってしまう。イライラをぶつけてしまう。はあ～あ、ため息ばかりがでる。心臓が苦しい。ドクドクが治まらない。恐怖、不安、疑心暗鬼、焦燥感、希死。色々な感覚が一気に突然現れてパニクる。頭の中も心の中も真っ黒。冷や汗もでる。安定剤を出す手が震える。これから何年もつきあっていくのかな。早く楽になりたい。
2005年11月11日
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しんどいなぁ…つづき
答えはだいたいいつも同じで「しあわせ」「すき」としか返ってこない。でも今ちょっかいだされたり、嫌だと思ってる事の核心を突かれると「いじわるするからいやだもん」 て素直に答えるけど。私がやってる事ってなに?自己満足の為なのかな。なんか前は無我夢中で突き進んでたけど、一瞬離れただけで一気に堕ちてしまった。主張すべき事はしてきた。でも馬耳東風というのか、分かり合えない人とはどれだけ言っても分かり合えない様。時間もムダに思える。「コブタは幸せな子」と泣きながら親身に言ってくれる人もいるのも事実だけど…でも疲れた。キエタイ
2005年11月11日
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しんどいなぁ
しんどいなぁ…というより辛いなぁ…怖い。人が怖い。短期間で様子を見ながら薬も調整してもらってるけど、発作がでると効かない。心臓がバクバクする。背筋が凍る。離人症もでてくる。息苦しい。子供達を抱きしめてももう治まらなくなってきた。奴が相手でも一緒。ちょっとした事がストレスになってしまう。考え込んでしまう。前なら新しいチカラやクリアすべき前向きな目標になったのに。今はマイナスな事しか浮かんでこない。情けないな～我ながら嫌になる。誰に対してもどんな事に対しても警戒してしまう。またコブタに「幸せ?」の問いかけをしてしまった。
2005年11月11日
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5日の日記
ああ、きもち悪い。離人症がここ最近ずっと治らない。体が自分の物じゃない様な違和感と体から何か抜け出しそうな感じ…辛いなぁ。癒される物がなにもない。また来週医者に行ってみよう。必要最低限以下の事しか出来てないのに疲れてタマラナイ。コザルが“9歳の壁”にぶつかってる様な感じで扱いに一苦労してるのとか子供の事もあるだろうけど正直自分のネガティブさに我ながら疲れた。かといってポジティブになるのはむり(;_;)元々のせいかな?
2005年11月05日
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いじめ?意志のすれ違い?
ピヨコ改めカッパちゃんはもうすぐ8ヶ月で今伝い歩きまで成長。でもフラフラしてるから転けまくり口の中を一針縫った。人の顔を見てニヤッと笑い悪さする知恵や人の喰ってるものが欲しい時はうなりながら羽ばたくという面白い奴になってきる。後追いも始まり、ちとうんざり気味だったりする。コザルは生意気盛り。コブタは相変わらずマイペースがたたり、ちょっかいをだされ毎日がパニックの連続。学校が信頼できない。家族ミンナうんざり。せっかくコブタの絵が市で貼り出されるのに選ばれて嬉しいのに私の心は重いまま。ああ疲れたなぁ。奴の重荷になってるし。コザルにも悪いなぁ。
2005年10月29日
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3日の日記
ハッピーバースディ コブタ!(~▽~＠)♪♪♪やっと7歳。人生まだまだこれからだ。不安は毎日つきまとうが…(._.)私が弱すぎて色々な出来事に気持ちがついていけない。今日はWISK?の診断日。結果は後日だけど、どうも高機能自閉というより中機能が妥当らしい。私はネガティブなせいか、こういう予感というか、確信に近いものを感じていた。 悲しくはない。 只々将来が心配でならない(#￣３￣)
2005年10月03日
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2日の日記
ε=(・ρ・*) フゥなんかいやだ。ピヨコはまだまだ私がいないと生きていけない。コブタは余計にそうだし、コザルはそうとうストレスを溜めてるみたいで生意気だったり自虐的だったりする発言が多くなってきた。それぞれが色々な意味で成長期。でも私が奴にサポートされながらも受け止めきれない。希死が頭から離れない。発作も薬が変わったのに回数が増えた。不安、焦燥、恐怖、希死。もうピヨコの存在でさえこういう感情を押さえることが出来ない。どうしたらいいのか解らない。悪い意味でかまわれ続けるコブタを殺してしまいそうだ。一人では逝かさないけど…お説教はイラナイ。
2005年10月02日
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24日の日記
毎度、コブタは日々伸びつつあるのにどうしても邪魔する奴が出てくる。なんでからかうの?なんで泣かすの?それも五年生や六年生。同じ町内の子達。もともと排他的な所だなとは思ってた。人権問題=部落差別で差別されてきた被害者という頭しかないから自分たちのしてきている加害者的な差別にまで意識が持っていけてない。大人も子供もガラは悪い。噂通りの行いをしてて作られた見えない事に対する差別を声高に叫ぶな!コブタは確かに他害するから相手ばかり責められないけどだからってコブタ対高学年3人はないんじゃないか!学校で本人にボロカス言ったさ。
2005年09月24日
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見えないトンネル
この４月からしんどい事が多すぎて頭がパンク状態。先の見えないトンネルに入ってしまった様だ。世の中に不満だらけ。何もかもが不信。いつまで続くトンネル?障害児の親の様に自立出来るようになるまでサポートしていかなきゃいけないしんどさ。いじめやからかいの中でずっと来た。コブタになんの罪がある！コブタをつれて消えてしまいたい(ToT)もう疲れたよ。
2005年08月20日
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15日の日記
気分は最悪。ピヨコがいてまだ手がかかるからリスカもODもしなくて(したいけど)生きてる感じ。コブタのトラブルがある度に希死が頭をかすめていく。コブタと一緒に逝こうかなって。最近いつもこういう気持ちのギリギリのところで踏ん張ってる。こんな気持ちは誰も知らない。障害児がいても前向きな親に思われてる。実際はいい加減な親なのに。コブタが自分で主張しても分かってもらえないから代わりにやってるだけなのにね。将来を考えると不安。でも頼るとこないし。唯一の実家は嫁さんの為に頼らない方がいいみたいだし。私の居場所はやっぱりないな。
2005年08月15日
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