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愛のままに、ワガママに・・・
彼に、しがみついているだけの毎日は、本当に苦しかった。でも、私以上に苦しかったのは、彼だと思う。完全に、ココロの行き場を無くした私は、自分だけがなぜ、こんな思いをしなくちゃならないのかと、そればかり考えていた。愛しているのに、苦しい。ワガママばかり言って、彼を困らせる。自分のことばかりで、何も見えていなかった。別れて３年。びっくりするほど、平穏だった。もちろん新たな恋も、誰かにときめくことさえなかった。このまま、人生を終えていくんだろうか。。。勇気を出して、何か新しいことを始めてみようか。
2017.08.15
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あの日から、３年も・・・
日記放置から、早３年。すべてを消してしまう勇気がなくて・・・今に至る。消したい過去、忘れてしまいたい辛い記憶。あまりにも多くて・・・笑っちゃうくらいに。真面目に、ただ毎日真面目に働いて、何とか暮らしてる。休日は、本とビデオと買い物と料理。自分だけのために使える時間を、沢山与えられてそれなりに、楽しんでいるつもり。横断歩道の向こうに、小さなワンコを連れた人を見つけふと、思い出が蘇り、空を見上げて涙がこぼれないように３秒間じっとする。そんなことが、マイルールになってしまった。ぎん、元気ですか？毎日、いっぱいご飯を食べていますか？あなたは、元気ですか？きっと素敵な人と、一緒に楽しい時間を過ごしているよね。いつまでも、あなたとぎんに、穏やかで優しい時間が続きますように。。。どうか、ずっとずっと、幸せでいてください。ココロの中のひとりごと。３年振りに、つぶやいてみた。
2017.08.06
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クリスマス、あぁクリスマス。
彼とぎんと過ごした、クリスマス。特別なプレゼントや、特別なお出かけはなかったけれど一緒にケーキを食べるだけで、幸せだった。それなのに、何を望んでいたんだろう。幸せとは、足元にあるもの。一番、身近にあるもの。。。なぜ、そんな簡単なことに、気が付かなかったんだろう。今年は、一緒に過ごすことが出来ない。顔を見ることさえ、許されない。ココロの痛みは、後悔の証。クリスマス、あぁクリスマス、クリスマス。やっぱ、ケーキくらいは、食べようかなぁ。
2014.11.25
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あなたが、好きです。
別れてもうすぐ５カ月経つのにココロが、あなたのそばから離れたくなくてずっと、ずっと一緒にいたくって同じ場所に留まったまま、動こうとしない。どうしたら、忘れられるかなんて考えたこともなくて、時間（とき）が流れるまま忘れる努力なんてしてなくて笑っちゃうくらい後ろ向きで。なのに、なんか少し元気で本や音楽や、出掛けたり、食事に行ったり。。。愛を失った人っぽくない。強い人間なのかもと、錯覚してしまいそう。「あなたが、好きです。」彼に今逢ったら、堂々とそう言ってしまいそうな程まだ、気持ちが残ってて。。。バカだけど、こんな自分を守れるのは自分しかいないから。言葉にすると、少し救われたような、そんな気分。
2014.11.02
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別れのときが来たら
もう、こんな年齢だしいや、こんな年齢じゃなくても、人間いつ何が起こるかわからないから。。。娘に、お願いしておいた。もし、私に何かあって、もうすぐこの世から消えてしまうってことになったら、彼とぎん(愛犬)に最後のお別れをさせてくださいと。もう、二度と逢えないのなら、最後に一度くらい逢ってくれるかもしれない。ありがとうと言いたい。そりゃ、両親や娘にもきちんとお別れを言いたいけれど彼とぎんに逢えないのは、ココロ残りになりそうだから。まだまだ、闇の中にいる私。どっぷりはまって、抜け出そうともしていない。時間が解決してくれるかな。
2014.10.31
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もがいてもがいて
彼には、何もしてあげられなかった。自分のことばかりで、全然良い彼女になれなかった。失ってから、気が付く大切さ。いなくなってから感じる、孤独感。時を元に戻すことは、もう出来ないから頭の中は、後悔でいっぱいだ。私が、たとえイイ女に変身できたとしてももう、その姿を彼に見てもらうことは出来ない。でもでも、このままくたびれた、何もない女で終わるのは嫌だ。彼を諦めきれなくても、もう未来がないとしても自分を磨いて、少しでも笑えるようになろう。力を抜いて、もっと気楽に生きてみよう。もがいてみよう。苦しんでみよう。何かをつかむ、その日まで。。。
2014.10.28
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おひとりさま
最近、色々考えるようになった。彼と一緒にいた時は、このまま歳を重ねていつか死ぬんだろうなぁなんて、漠然と考えていたけど。。。娘が結婚したら、私は一人でどうやって生きていくんだろう。今の会社で、何年働くんだろう。ずっと、元気でいられるんだろうか。。。これからの目標は、身辺整理にしようかな。いつ死んでもいいように、身の回り品を片付け余計なものは、捨てる。残された娘が、困らないように、借金はしない。おひとりさま。。。そうなんだよなぁ。しっかりしなきゃ。
2014.10.25
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どういう意味？？？
離れて暮らそうと言ったのは、彼。からっぽの私をこれ以上、背負わせるのは無理だと思ったから、了承した。というか、もう、そうするしかなかった。私の方が、先に出ていくことになった。引っ越し屋さんが、運びきれなかった荷物を彼が新しい家まで、一緒に運んでくれた。その日が、最後だと覚悟していたので別れた後『最後の最後まで、ありがとう。』とメールを送った。返事は、『もう一年くらい、続きそうだよね、俺ら。』だった。ん？？？それって、離れても付き合うってこと？？よくわからないまま、しばらく連絡を取り合っていた。メールしても、返事が来なかったり、そっけなかったり。そんなことが続いたから、私から連絡を取ることをやめた。今、彼がどう思っているのか、わからない。続きそうといったけど、やっぱ無理と思ったのかも。迷宮入り。私には、どうすることもできない。
2014.10.22
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まだまだ泣きの毎日
私のココロは、弱くて、ぐずぐずぐずっとしてて。。。まだまだ、泣きの毎日。こんな奴、彼女にも友達にもしたくないよなぁ。なんて、わかっちゃいるのに止められない(笑)彼のことも、ぎん(愛犬)のことも大好きで、大好きで。大切で、大切で。彼らのために、私が今出来ることは、彼らの新しい生活を邪魔しないこと。逢いたいのも、寂しいのも、辛いのも私だけの勝手な思い。だから、だから、ココロの中で『彼とぎんが、毎日幸せでありますように。』と念力〜〜を送る。ん〜〜。届いていると信じて、今日も空を見上げてみる。いつもと変わらない。ちょっぴり冷たくなった風が、ほっぺにしみる。やっぱ、逢いたいなぁ。。。
2014.10.21
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ダメージは、想像以上
ぎん(愛犬)との別ればかり書いているけど。。。彼と別れたことも、私にとっては、想像以上のダメージ。別れたと言っても、連絡を取ることは自由だしメール拒否もされてるわけじゃないから、してもいいし。今は、私の判断で連絡していないだけ。（迷惑そうな返事しかこなくなったから。）このまま、連絡しない方がいいのかなとも思う。彼にとって、私は、重い重いお荷物だった。経済的に頼っていたくせに、彼の力になろうともしなかった。自分自身が、嫌で嫌で、消えてしまいたかった。そんな時、別れを切り出されて、今に至る。完全に、自分を見失った私は、ただ生きているだけの人形だった。彼にとっては、なんのプラスにもならない人間だった。今は、娘との生活を守るためだけに、生かされている。両親を悲しませないために、働き日々、平穏に暮らしている。本当に、このままで、いいのだろうか。。。前向きになろうとすればする程、空回りする。この自己嫌悪の渦の中で、もう少し流されていようか。。。いつか、明るい光が見えて、手をのばしたくなる自然に、そう思える日まで。
2014.10.20
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愛しのぎん
ぎん（愛犬）と逢えなくなってから早４か月が過ぎた。涙が出ない日は、今日まで、一日もなかった。彼とは逢えなくても、泣かないで我慢出来たのに、ぎんだと我慢出来ないなんて。。。もう、私のことなんか忘れただろう。新しい生活にも慣れ、幸せに暮らしてるだろう。ぎん、元気ですか？寒くなったから、いつものように、鼻をかくしてまるまって、寝てるんだろうね。いつも、どんな時も、ぎんを思っています。長生きしてね。ずっと、ずっと幸せでいてね。
2014.10.19
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後ろ向きな行進曲
前向きな日記を書いて、進もうとしてもまだまだ、後ろ向きなまま。。。頑張ろう、明るくなろう！とすればする程鮮やかな過去が、頭の中をグルグルして思わず涙がこぼれてしまう。。。これは、ココロの病だろうか。。。今、生活していくには、自分が働いて稼ぐしか方法がない。だから、辛い仕事でも、気を使いまくる職場だとしても、会社に行かなくてはならない。理想の自分から、どんどんかけ離れていく。。。彼や、ぎん(愛犬)に逢えない寂しさが積み重なりいつ崩れてしまうのか、自分にもわからない。後ろ向きな行進曲。とことんまで、進んでみようか。
2014.10.17
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ないものねだり
彼氏がいないと、彼氏が欲しくなる。旦那がいないと、旦那が欲しくなる。時間がないと、時間が欲しくなり買い物に行くと、あれこれ欲しくなる。人間とは、そういう生き物なんだろうか。生活が、単調だから、色々考えてしまうのかも。でもきっと、彼氏や旦那が出来れば苦労があるし時間や物欲があっても、先立つものがない。一体、自分は、何を求めているのか。ココロの中で、優先順位を決めよう。もっと、ポジティブに面白おかしく生きよう。きっと、今より楽しい毎日になるはず。ケセラセラ。。。
2014.10.16
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サイフ拾ったぁぁー、ひぇー、イケメン警察官
午前０時を少し回った頃、娘がバイトから帰って来るというので、駅まで迎えに行った。二人で、暗い道を歩いていると、横断歩道前に何やら、長方形の物体が。。。サ、サイフやん！！拾うには、拾ったけど、時刻は午前１時前。ここから、交番までは、結構な距離。辺りは、真っ暗だし。仕方がない、持って帰って中身を確認してご本人に電話しよう。運転免許証、保険証、カード類。。。どれを見ても、電話番号のってないよぅ。ネットで住所を調べたが、イマイチ場所がわからない。仕方なく、交番に電話を入れてみる。誰も出ない。巡回中なのか。。。市の警察署に、電話してみる。「あのぉ、サイフ拾ったんですけど、どうすれば。。。」眠そうな声の返事は、明日でも、明後日でも、近くの交番に届けてくださいとのことだった。えぇぇー、無くした人は、焦ってるだろうに。そんなのダメ！！やっぱり、交番まで行こう！眠い目をこすりつつ、パジャマ同然,ぼさぼさ頭で家を飛び出した。誰もいなかったら、交番のポストに入れて帰ろう。いや、むしろいない方がいいな、こんな恰好だし。。。そんな願いも虚しく、交番には人影が。。。扉を開けると、若くて、背が高くて、イケメンな警官が。あ、、、やばい。「ご本人に、届けば、それで良いので。」名前も名乗らず、慌てて交番を後にした。こんな、おばさんでも、やっぱり気にしちゃいます。女ですから。。。
2014.10.12
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９年間の結婚生活
元旦那とは、９年一緒にいた。優しいヒトだったと思う。ただ、酒癖が悪かった。それを許せたら、今も一緒にいたかもしれない。彼は、子持ちのバツ２の年上女性と、すぐに再婚した。あっけなかった。ちょっと、寂しいような複雑な気持ちにもなった。もう、何年話しをしていないだろう。幸せに暮らしてると思う。娘は、父親のことを、あまり思い出せないと思う。よくぞ、やさぐれないで、良い子に育ってくれた。娘の存在こそ、私の今の幸せのカタチだ。
2014.10.10
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大きな大きな恋心
彼を好きになり始めの頃の私は、ヤキモチもひどくて他のヒトに、取られたくないだの、もっと一緒にいて欲しいだの、ワガママばかりだった。とにかく、自分の気持ちを押し付けていた気がする。いったい、何をそんなに求めていたのかと今考えれば、どんだけだよっ！と、ココロ狭き自分にツッコミたくなる。今、彼と離れてみて、改めて彼の大切さに気付きもう遅いのだけど、深い愛情を知った。空を見上げて思う。彼が、元気でいてくれればいい。笑って毎日を過ごしていてくれればいいと。生きていてくれればいいと。同じ星の下に、存在してくれればいいと。どんどん、愛が大きくなり、地球のいや、宇宙の果てまでいっちゃったかな(笑)
2014.10.07
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償いの日々
４年間、彼にかけた負担（生活費）は大きなものだった。だから、少しずつでも返済しようと少ない給料から、お金を貯めている。何も出来なかった自分が出来る、せめてもの償い。今の会社の給料だけでは、とても追いつかないから週末、働ける所を探している。身体が、丈夫な方ではないので、いつまで頑張れるかは、わからないけれどやれる所まで、やってみよう。日記書いてる場合じゃないな(笑)呑気なこの性格は、切羽詰ってなおらない。さて、どうしたことやら。。。
2014.10.05
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ココロの修復
娘がいて、自分がいて、元気でいろんなこと話して。たぶん、それだけで幸せなのに。。。ここに、彼とぎん（愛犬）がいればもっと、幸せなのにと思ってしまう。私は、欲張りなんだろうか。いろんな出逢いがあって、別れがあってそれは、仕方がないことだと割り切ることが出来れば、どんなに楽だろう。週末は、出掛けるのが、ちょっと億劫になる。家族連れ、恋人同士、否が応でも目についちゃう。まだ、ココロの傷は深いようだ。時間をかけて、修復するべし。。。
2014.10.04
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たったひとりの男(ヒト)のために
年齢を重ねても、きれいでいたい。そう思って、努力する毎日。服装、お化粧、持ち物は、至ってナチュラル。よい姿勢と、清潔な洋服を着ることを心がける。野菜を中心にバランスの良い食事。(あ、でもアイスは止められない。。。)衰えていく身体は、程々に鍛える。本を読む、手紙を書く、脳みそを使う。早寝は、したいけど、ちょっと無理かな。彼に逢える日は、永遠に来ないかもしれない。でも、女でいたいのは、逢う可能性が０ではないから。別れた時より、少しでも、成長していたい。この気持ちは、たったひとりの男(ヒト)のために。。。
2014.10.03
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彼の隣にいる資格
彼に、何もかも頼りっぱなしだった。一緒に生活費を稼ごうと言ったのに身体の調子が悪く、おまけに人間関係も最悪・・・２年働いた会社を辞め、再就職もできなかった。負担をかけてばかりだった。何も出来ない私は、ただそばにいるだけの役立たずだったと思う。弱い自分が嫌いだった。最後は、何をしているのかわからない位精神的にまいっていた。別れることになって、再就職し家も借りた。今は、普通に働いて、それなりの生活をしている。彼の決断が、私に新たな道を歩くきっかけをくれた。寂しいけれど、人間としては、彼に頼っていた頃より強くなり、笑っていることも増えた。彼の隣にいる資格は、もうないけれど”今”をくれた彼を、大切に思う。
2014.10.02
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元カレ
彼のことを、”元カレ”と呼ぶには、まだ抵抗がある。私は、フリーなのか？？とよくわからなくなる。８年も一緒にいたから、いるのが当たり前で今も、離れて暮らしているだけ。。。という錯覚に陥る。彼に新しい彼女が出来れば、実感わくかな。。。いつかまた、逢える日が来るのだろうか。もう、二度と逢うことは、ないのだろうか。。。私は、彼のココロに再び愛情が生まれなくてももう一度だけ、逢ってみたい気がする。同窓会？そんな感覚で。
2014.10.01
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別れて３カ月が過ぎ。。。
最後に顔を見た日から、三カ月。あなたとぎん（愛犬）は、元気にしているかしら。あなたのことだから、きっと釣りに行ったりキャンプに行ったり、映画を観たり。。。忙しくても、充実した毎日を過ごしているはず。私は、まだ一人になったことに、慣れないでいる。何かにつけ、あなたとぎんを思い出し寂しくなってしまう毎日。でも、ココロはなぜか穏やか。平凡な毎日が、幸せと思える今日この頃。これ以上を望むことは、贅沢なのかもしれない。
2014.09.30
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通勤読書
乗車時間、乗り換えを含め、約３０分。貴重な読書の時間だ。到着電車には、すでに沢山の人が乗っていて座ることは出来ないから、つり革を持ちつつ本を片手に、集中する。毎日読んでいると、約１０日に１冊位のペースで完読。。。帰宅時は、疲れていることもあるけれど好きだから止められない。現実逃避？？なのかもしれない。でも、本の中は、別世界で楽しい。ちょっと快感。さて、次は何を読もうかな。
2014.09.29
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髪型、変えてみた
美容院へ行くのは、いつも決まって日曜日の午後。何年か振りにパーマをかけてみた。元々、くせ毛で、ややウェーブがかかった髪だがパーマのくるくる感とは、ちょっと違う。いつものカラーとカット、合わせてパーマ。時間がかかって、やや疲れたが。。。ちょっと、若返ったかな(笑)自分的には、満足恋歌の歌詞じゃないけど、いつか偶然でも彼に会えた時、素敵な女性でいられるよう外見も、内面も磨き続けていようっと。（まだまだ、未練たらたらですわ。）
2014.09.28
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折り返し地点
人生の折り返し地点を、たぶん過ぎた私。８０歳まで、生きているんだかどうだか。。。両親に、愛情いっぱいに育てられ、苦労することも挫折という挫折も味わうこともなく、歩いてきた人生。”離婚”で、初めて苦労や貧乏や、経験してことのない気持ちを知った。再婚の話も、二回あったけど、うまくいかず今に至る。これから、一人きりで生きていく計画を立てなければならない。娘には、これ以上の苦労は、させたくないからなるべく、迷惑をかけない方法を考えよう。老いていくというのは、少し怖い。パートナーがいない、一人ぼっちだということも含めて。人は、必ずいつか死ぬ。でも、それがいつなのかは、誰にもわからない。楽しい人生だったと、最後に思えるように毎日を大切に過ごしていこう。
2014.09.27
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愛犬に捧ぐ
君が我が家に来た時、とても怯えていたね。小さな毛布の上から、動こうともせず二日も、ご飯を食べなかったね。そんな君が、少しずつ、かわいい姿を見せてくれるようになり、最後は、私の布団で一緒に、寝てたりしてたっけ。君は、抱っこが好きな犬だったから腕の中で、眠ってしまうこともあったね。かわいい、かわいい君のことを思い出すと仕事中でも、電車の中でも、涙がこぼれそうになる。部屋の真ん中に、一枚だけある君の写真。それに向かって、毎朝『今日も楽しく元気に過ごすんだよ。』って祈ってる。どうか、彼とぎん（愛犬）が幸せでありますように。彼とぎんの毎日が、キラキラしていますように。。。
2014.09.26
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脱力生活
脱力って(笑)平日は、会社行って、残業して、家帰ってご飯食べて、お風呂入って、眠る。。。週末は、掃除したり、買い物行ったり、本読んだり。もっと、何かしなくちゃいけないんじゃないかって思うけれど。。。今のところ、何も思い浮かばない。もっと、仕事を増やすか？資格を取るために勉強するか？？今なら、ほぼ自分のためだけに時間を使うことが出来るのに。娘が社会人になり、やがて結婚し。。。そうしたら、私一人じゃん！！！やっぱり、何か考えよう。ココロも、少しずつ上を向いてる気がするから。さてさて、脱力生活が、何に変わるのか。貯金生活？資格取得生活？婚活生活？（まさかね。）
2014.09.25
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今、生きている意味
ココロのバランスが、うまく保てなくて毎日、何をやってるのかも、わからない日が続いた。誰にも話せぬまま、時間だけが過ぎていき彼にも、別れて暮らそうと言われた。生きている意味があるのかと。。。消えてしまおうかと、何度思ったことか。。。でも、娘や両親の存在が、そんな私を思いとどまらせてくれた。そうだ、これからは自分のためでなく両親に、感謝するために生きよう。娘を守るために、生きていよう。何も出来ない自分だけど、一生懸命働いて美味しいもの食べて、笑って生きていよう。今はまだ、二つの別れ（彼と愛犬）がしっかり受け止められない状態だけどゆっくり、前に進んでいこう。いつか、ココロから笑える日が来ると信じて。
2014.09.24
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ペットロス。ココロ奪われた、小さな男の子
彼と別れるのと同時に、もう一つ別れが。。。出逢いは、ある日突然。彼が、ペットショップで売れ残って成長してしまったワンコ（カニンヘンダックス・雄・７か月）を購入して帰宅した。飼いたいとは、言っていたけど、まさか現実になるとは！忙しい彼に代わり、食事、散歩、その他諸々を担当した。そのしぐさのひとつひとつが、かわいくて、たちまち虜になってしまった。”ぎん” 私が、名付け親になった。ぎんを最後に抱きしめた日から、私のペットロス症状は始まった。ドアを開けると、ぎんが走ってくるような錯覚。夜中に、足音が聞こえる気がして眠れなくなったり。離れて暮らしてから、泣かなかった日がない。仕事や家事をしている時は、なんとか平静を保っているがふと、涙が出ていたりする。愛犬を失った方達からすると、私の症状がペットロスだなんておこがましいのかもしれない。ぎんが、生きていることだけで幸せなのかもしれない。。。でも、もう、ぎんに逢うことはできない。おなかを痛めた子ではないけれど、確かに、ぎんは息子だった。家族だった。ぎんが、この先ずっと、幸せに過ごせますように。。。
2014.09.23
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四年半振りに、ブログ再開
過去の日記を全部消してしまおうかと、何度思ったことか。。。でも、読み返しているうちに、懐かしさと、あの頃の純粋な恋心が愛おしく思えて消せなくなってしまった。こんなにも、彼のことを思い、愛していたんだなと。７年半続いた、彼との関係に終わりが来たのは、４か月前。私の気持ちは、まだ彼のところに全部置いたまま。何か用事があってメールすれば、そのことに対してだけは返事をくれる。でも、文面から、迷惑がっていることは、明らか。。。『元気で、幸せに暮らしてください。』そう言って、メールすることを止めた。人と人との縁。。。それは、繋がっていれば、また自然に引き寄せられるもの。。。なのかな。。。毎日少しずつでいい。心の中を整理していこう。ゆっくり、自分のペースで。
2014.09.22
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変則ラブ
ラブの形は、ひとそれぞれ。。。うちは、たぶん他の人から見たら、ちょっと変？？って思われることが、多いかもしれない。彼の仕事が忙しすぎて、一緒にいる時間がほとんどない。娘に気をつかって、ベタベタしない。味の好みが違うので、作った料理を全部”濃い味”に変えられてしまう。彼が、息子に（離婚して奥さんが引き取っている）逢いにいくために、元嫁の実家にお泊まりすることを承諾。えっちは、ほぼなし。あれっ？？すれ違いカップル？？こんな生活で、幸せなの？？って声が、聞こえてきそうだけど。。。結構、幸せ（笑）一緒にいることに、意味がある？！みたいな。本人も、よくわかってないのだけれど、彼の近くにいるだけで心躍る感覚（笑）あ、まだ家族という感じではなく、ひとりの男として見てるししっかり、愛してる。”お守り””るーの大仏様”？？！！（爆笑）こんな私は、やっぱり幸せ者なのかも。（自己満足、ごめんなさい。）
2010.04.29
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二人きりの時間
昨日は、思いがけず、彼と一日中二人きりに。というのも。。。離れて暮らしている彼の息子さん（離婚して奥さんが引き取っている）に、逢いに行くことになりるーも同行する事に。（息子さんには、逢わないけど）片道３時間かかる距離を、レンタカー借りて出発。息子さんは、中学２年生。平日だから、学校の後塾に行って。。。逢えるのは、３０分位。。。それでも、逢いに行く約束をしたから、守るんだと彼。で。。。夜まで時間があるので、半年以上前振りデート（笑）名所巡りして、写真撮って。名物食べたり、歩いたり。車の中で、色んな話もした。（普段出来ない様な、えっちな話題とかも。）ホントに、楽しかった！！『今日は、ありがとね。るー。』「こちらこそ、ありがと。」そう言って、眠りについた。ちびるーが、留守番を承諾してくれたから、作れた時間。彼が、るーを誘ってくれたから、作れた時間。感謝、感謝。とても、貴重な一日。こんな日が、また、あるといーな。
2010.04.27
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ラブ★解決方法
自分なりに、自分らしく、彼との距離をすこ～～しずつ、縮めてる。甘え下手の、るー、頑張ってます ^^”くっついて眠る”ただ、それだけなんですけどね。抱きしめてもらえなくても、キスしてもらえなくてもただ、くっついて眠る。虚しい？？？うーん、本人は、そうでもないんですよ。彼も、布団に潜り込んでも、嫌がるわけでもないし。。。今は、これで満足かも ^^起きている時は、いつもと変わらない会話してるし。喧嘩してるって、感じでもないし。さて、あと一時間で、彼が仕事から帰ってくる。冷たいビールと、熱いお風呂の用意、用意。今日も笑顔で、迎えよう。『お帰り。お疲れ様 ^^』
2010.04.25
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なんで！！！（愚痴＆下ネタあり）
入籍は、まだだけど・・・バツイチ同士だけど・・・私達、いちおう、新婚です。女子高生の娘を気づかって、３人の時はベタベタしないようにして、一緒にも寝てないけど・・・二人きりの時くらい、くっついたっていいでしょ？？そりゃ、甘え下手の、るーですもの。くっつくのに、時間がかかっちゃいます。でも、たまには『おいで～』って、言って欲しい。いつも、ＰＣか、ゲームか、ＤＶＤに夢中で、話し掛けても返事すらしてくれない。これからは、ずっと一緒だから？？離れる危機感が、ゼロだから？？それとも、もう興味がなくなっちゃった？？もう、何日もＫＩＳＳも、えっちもなしです。なんとか、彼が入ってるお風呂に潜入しても身体に触られることなく、彼のエクスタシーのお手伝いをしてそれで終わり。お風呂から出たら、さっさと洋服着て、またＰＣ。これで、いいのか？？？こんな話、書きたくなかったけど、行き場のない心をどーしても、吐き出したくなって・・・ごめんなさい。るーに、触れてくれないことで、今、自信喪失状態に陥ってます。”ダメな自分”が、ますますダメになっていく・・・悪循環だわ・・・このままじゃいけない！！でも、気負うと空回りしそうだし。もっと、魅力的な女にならないとね！（前向き発言）遠距離する前も、こっちに来てから、しばらくもここまでじゃなかったんだけどなー。どうして、こんな風になってしまったんだろう。んんん！！！もしかして、るーが突然、所帯じみちゃった？！嫌みっぽい、奥さんになってる？？？！！！疲れてます感たっぷりの顔してる？？？！！！がんばれ、るー！！こんな、ことでくじけるな！！なんだか、”自分がんばれ日記”で、申し訳ありません。読んでくださった皆々様、ありがとでした。
2010.04.23
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感 謝
一緒に住んでるのに、こんなに近くにいるのになぜか、思ってることを、伝えきれない。。。ありがとう。って、一応言葉には、するんだけど、感情表現が下手というか、なんというか。。。全身で、嬉しさを表しきれないでいる、るー。。。手紙＆メールの、お世話になっておりまする。”ありがとうカード”を娘と一緒に作ったり手紙を書いたり、隣の部屋にいるのに、メールしたり。。。もっと、愛情表現豊かな女性だったら、こんな苦労はしないんだろうな。彼に、どのくらい伝わってるのか、わからないけどこれからも、出来るだけ届けたい！この思い。ありがとう。愛してる。
2010.04.17
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大人の事情。。。
共同生活（?!）を始めて、一ヶ月が経った。彼のペースに、未だ馴染めず。。。たぶん、彼もそうなんだろうな。まぁ、最初は、そんなものなんだろう。頑張りすぎると、疲れちゃうから、主婦も程々に（笑）年頃の娘を気にして、別々に眠る毎日。（夫婦みたいなものだから、一緒に寝ても良いのだろうけど。。。）彼が、『るーは全然、俺の部屋を覗きに来ない！！』ぶーぶーぶーぶーぶーぶー言っておりまする。だよね。だよね。ごめん。ごめん。高校生って、眠るのが遅いんだよね。午前１時も過ぎると ”睡魔降臨”で、るーが、ちびるーより先に、ダウン。。。そのまま、ぐっすり。やばい！また、朝になってる！もっと、甘えたいと、思ってるのによ～～し、今日は覗きに行くぞぉ！！！娘も大事、でも、彼も大事 ^^深夜は、女に戻って（ちょっとエロい？！すみません）がんばるぞ。
2010.04.16
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愛しき人たちへ。。。
彼を追いかけて。。。３０年も暮らした街を離れ、娘と二人未知の世界へ、やってきた。ダンボールに、囲まれた生活からも、ようやく解放され、部屋らしい部屋で、快適に過ごしている。『いってらっしゃい。』『おかえりなさい。』いつもの笑顔。あぁ、これが幸せなんだと、実感する毎日。お互い離婚してから、独身生活が長かったから意見が食い違うことも、しばしば。。。だけど、歩み寄ることも、しばしば（笑）私の大切な人たち。。。これからも、よろしく。みんなが、元気で快適に過ごせるように、お掃除食事、その他いろいろ、頑張るからっ。＝＝ 応援してくださった皆様へ ＝＝色々と、ありがとうございました。お陰様で、ちびるーは、第一希望の高校に合格出来ました。入籍は、まだですが、そのうちに。。。これからも、宜しくお願いします。
2010.04.12
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しばらく、休業m(__)m
あけまして、おめでとうございます。（って、遅いかっ！）今年も、宜しくお願い致します。新年早々ですが、これから益々忙しくなりそうなのでしばらく、日記をお休みすることにしました。リンクしてくださってる皆様、拙い日記をいつも読んでくださってる皆様、申し訳ございません。入試、引越し、入学、あれこれ。。。落ち着いたら、再び戻って参ります。また、お逢い出来る、その日まで m(__)m
2010.01.06
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もうすぐ・・・
ご無沙汰、ば～たばたのるーです。あれこれ、忙しくしているうちにいつのまにか、師走になってしまいました。コメント＆訪問して下さった皆々様お礼が、遅くなったことをお許しください。ありがとうございました m(__)mさてさて、その後、両親の承諾も得て彼との未来に向けての準備は、着々と進みつつあります。１２月２２日～２５日に、彼の所へ行く事になりました。と言っても、ちびるーの高校視察が目的ですが・・・丁度、クリスマスと重なるので、楽しみ？！ﾜｸﾜｸﾜｸﾜｸ！受験生！！！３人で、ケーキを食べようと思います(*´ω｀*)お正月は、離れ離れだけれど、翌年からはずーっと一緒 ^^ 毎日、一緒 ^^早く、逢いたい ^^でも、なんか照れくさい ^^ちょっと、もじもじしそう ^^
2009.12.04
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それ。。。ツボ(*´ω｀*)
毎日のメール。甘い言葉より、事務的なことが多い。引越しに伴う、お役所の手続きやら、何やら。。。あ。。。新居、決まりました(*´ω｀*)彼は今、取りあえず会社の寮にいるけど今週末、引越しであります。そこで、２月まで一人暮らし。３月からは、るー＆ちびるーが、合流。色々話してるけど。。。結婚に関しての、具体的な時期やタイミングはまだ。直球で聞くのも、ちょっと照れくさいから『母子のままの方が、経済的負担かけなくて済むかなー。』とか、言ってみた ┣¨ｷ(*ﾟдﾟ*)┣¨ｷメールの返事。あれこれ、どーのこーの。書いてあって。。。最後に。。。ねっ！○○るーさん。（○○は、彼の苗字）にやりっ .+(´^ω^｀)+.それ。。。ツボ (*´ω｀*)今夜は、大満足。やたっ .+(´^ω^｀)+.
2009.10.21
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ちびるーのこと
”ちびるー”とは、私の娘。（もう、ちびじゃないけど。。。）只今、中学３年生。受験生であります彼と、ちびるーの関係は、父と娘でもなく、友達でもなくちびるー曰く『自然に、一緒にいる感じ。』だそうで。。。最初、彼女は、この場所を離れることを拒んでいた。気持ちを無視して、連れて行くわけにもいかず。。。あれこれ、悩んだ。それが、ある日突然『関東に行くのも、悪くないかも。』と。あれ？？なんで？？どうして？？なんかした？？彼が、したことといえば。。。ここを離れるまでの間、毎日毎日、うちへやって来た。別に、ちびるーに、何か話すわけでもなく一緒に、何かするわけでもなく。。。ただ、そこにいた。ゴロゴロしてた（笑）それが、良かったの？？今、関東方面の高校を、あれこれネット検索して情報集め。でも、全くわからないのが本音。。。受験まで、もう時間ないのにぃーーーー。ちびるーに、不安を与えないように、心掛けなきゃ。あ。。。この間、どうして行く気になったのか、ちらっと聞いてみたら。。。『ディズニーと秋葉で遊ぶの～！！それから、アニメのイベントにも、いーっぱい行くの！！』あはは。そうでしたか。さすが、アニメオタク。『違う所に住んでみるのも、楽しいかも。』キミのポジティブシンキングには、脱帽です。はぃ。
2009.10.17
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大好き(*´ω｀*)
『俺が目付けてた、賃貸マンションの場所教えて！』『ちがう！そこじゃなくて、別の物件。』『あった、あった。めちゃ良さそうな所だよ。』こっちにいる時は、電話なんて、ほとんどかけて来なかったヒトが。。。（毎日逢ってたから、必要なかったけど）３人で住むための家、頑張って探してくれてる。それだけのことなのに、な～んか嬉しい近くにいると、気づかない幸せも遠くになると、しみてくるぅ ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜(*´∀｀)｡. .｡.:*･゜ﾟ･*”ありがと”って言葉も、自然と増えてくる。彼の存在が、私にとってどれ程のものだったか思い知らされる。大好き(*´ω｀*)大好き(*´ω｀*)大好き(*´ω｀*)最近、メールの最後に、どうしても打っちゃう(;^ω^Aたぶん、３６５日打っちゃう(ウザイ？！）ただ、伝えたくなる。。。素直な気持ち。
2009.10.15
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メール来る！（嬉）（幸）！
朝イチ、彼からのメール。息子さんに、またしばらく逢えなくなるから、お別れを言って新しい職場へ出発したとのこと。駐車場、探してるとのこと。久々に、スーツを着たとのこと。会社のお偉いさん方に、挨拶したとのこと。会社の寮は、こんなだよ～（って写メ）今、終わった～とのこと。一緒にいたら、まとめて話せることもメールだと、ニュースみたいに、タイムリーに送られて来る。なんか、嬉しい、幸せ内容は、ラブラブじゃないけど、こうやって頻繁にやりとりしてることが、ラブラブって勝手に思ってる(･∀･）明日、彼の荷物を少し送ることになった。（洋服と、ちっちゃいＴＶ）ホントは、ダンボールに、私が入りたいけど（無理）一緒に何を送るか、検討中。彼の好きなもの。。。欲しいもの。。。なんだろ。。。頑張って、考えてみる。あぁぁぁぁ、キミが冷蔵庫に残していったイカの塩辛賞味期限、１２月なんですけど～。誰も、食べないんですけど～。一緒に送って、いーですか？？？
2009.10.14
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愛するひとの幸せ
彼は、今元奥さんの実家にいる。（どうしてかは、一昨日の日記を参照）宿泊４日目。離婚して、元奥さんが引き取った息子さんは彼女が再婚してから、実家に預けっぱなし。もう、４ヶ月は、新居に帰ってないらしい。新しいお父さんと、うまくいってないの？？新居に居場所がないの？？”息子命”の彼が、心配するのも無理はない。少しでも、息子のそばにいてやりたい。それが、彼の願いだった。何もしてあげられないけど。。。この４日間、彼と息子さんの時間を邪魔しない様にメールは、返信だけにしてきた。（こちらからはしない）内容も、息子さんのこと中心で。明日からは、新しい職場で仕事を始める彼。この、楽しい４日間を忘れないで、頑張って欲しいな。あ。。。るーのことも、少しは思い出してよね(;^ω^A
2009.10.13
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じわじわ。。。遠恋モード
わかってたはずなのに、じわじわと。きてます(^_^;)きてます(^_^;)隣にいない、寂しさが。。。一日何度も、メールで話しはしてるんだけど。。。おちょくられて、ぶーぶー言って、笑って。そんな、日常がなくなってしまった。やっぱり、寂しいなぁ。じわじわと、遠恋モードに。悲しんでる暇、ないはずだったのにお休みの日、キライ！！３月からは、ずっと一緒 ^^そんな未来があるから、乗り越えなきゃ。彼が、引越し先に送りきれなかった荷物が只今、我が家の、ひと部屋を占領中。人間は、関東に旅立ってしまったのに荷物だけ、我が家に引っ越して来たのでありました（汗）彼の愛用品に、囲まれて過ごすのも、悪くないな。寂しさも、少し癒されるような（気のせい？！）この荷物達と、引っ越すのは、５ヵ月後あ。。。この防虫剤の香り、なんとかならない！！洋服ダンスに、大量に詰め込んだでしょ！！あなた！！（笑）
2009.10.12
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離婚後の複雑な関係
私達は、お互い離婚暦＋子供あり。うちの方は、元旦那が再婚してるから養育費なし。娘に逢いに来るのは、年１～２回くらい。そんな、さめざめした関係。彼には、元奥さんが引き取ってる、一人息子がいる。”””息子命”””の彼。今は、元奥さんの実家で、息子さんとの時間を楽しんでいる。？？？元奥さんの実家で？？？関東にたどり着くまでに、元奥さんの実家があるんです。元奥さんは、再婚してから、息子さんを実家に預けっぱなしらしいんです。それで、彼は元奥さんの実家へ。。。たぶん、１２日まで滞在です。元奥さんのご両親と、彼はとても良い関係らしく彼の息子さんも、”お父さん大好き”なので。。。たぶん、元奥さんと新しい旦那さんには、ナイショなんでしょう。私は、元奥さんのご両親と仲良くされると、複雑な気持ちだけど。。。彼が、決めて行動してることだから、しかたないかなと。あ。。。前にもあったな、こんなこと。元奥さんが、再婚する前に、息子さんと２人で彼の所へ来て８日間お泊りしていったっけ (^_^;)彼は、なんとも思ってないんですよねー、これが。もう、まわりでぴーぴー言っても、変わらない頑固者。。。これから、この頑固者とどう付き合っていくか（笑）思い通りにならないのを、どう切り替えしていくか。るーは、もしかしてＭ子？？？？全部、笑い話に、変えて見せますよ！！それくらいの勢いで、どーんと構えてなきゃ！頑固者の彼女は、勤まりません（しつこい？！）がんばる
2009.10.11
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涙なしのお別れ
関東に、仕事で行くことになった彼が昨日、旅立った。最後の日だというのに、マンションの明渡し得意先、友人へのあいさつ回り。うちに来たのは、１９時を過ぎてから。。。最後の夕飯を一緒に食べて、いよいよお別れ。笑って送り出す決心をしていたのでぐっとこらえて、後ろ姿を見送った。新幹線で４時間、車では１２時間もかかってしまう距離。次に逢えるのは、いつだろう。。。あ、プロポーズしてよぉって、頼んでたんだけど結局、甘い言葉はなし(^_^;)『迎えに来るから。』それが、照れ屋の彼の精一杯だったのかな。さて、３月まで忙しいぞぉ。ちびるーの高校受験を筆頭に、色んなことが山積。遠距離恋愛、楽しんだり、寂しがったりしてる暇なさそうですね（＾ω＾）
2009.10.10
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その後。。。
２年振りに、書いてみることにずっと日記に、登場してた彼とは、今も仲良くやってます。ちびるーは、中学３年、受験生。今月、彼が関東へ仕事で行くことになりもうすぐ、遠距離恋愛スタートです半年後、るー＆ちびるーも、彼を追いかけて、引っ越し。そして、３月からは、”奥さん”と呼ばれる予定ですこれから、忙しくなりそう。。。”ただいま””おかえり”憧れてた、その言葉が、言える日を夢見て。。。がんばります
2009.10.03
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これが、今の幸せ
最近、土曜日も会社を休める様になった。ちびるーは、クラブ活動があるから朝から、いない。というわけで、送り出した後彼の所へ、行くのが”土曜日恒例行事”になってる。今日は、昨夜、下ごしらえしておいた”チキンカツサンド”を作って、出掛けた。忙しい土曜日。。。お家で、まったりしてる暇もなく、彼のお店へ。今日も、二人で仕込み作業。彼に、言われたことを、順番にこなす。この間より、少し手際が良くなったかな ^^ひと段落した所で、彼が作ってくれた、うどんとるーが持参した、サンドイッチで遅い昼食。『食べ終わったら、帰っちゃうんだよね。』と何度も言う彼。忙しいけど、楽しい二人の時間は、あっという間に過ぎちゃう。 バイバイしてから、帰る途中に来るメール。”るー、仕事や家事で疲れてるのに、ありがとう。 サンドイッチ、ありがとう。 居てくれて、ありがとう。”他にも、ありがとうが、いっぱい書いてあって ^^デート出来なくても、こんな風にしか逢えなくても、一緒にいられることが、楽しくて嬉しい。これが、今の幸せ。二人で、過ごす最高の時間 ^^
2007.06.02
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５日前は。。。別れ話
昨日は、ラブラブ日記だったけど(笑)実は、５日前、別れ話が出てた私達（爆）彼の前で、初めて泣いたし。。。きっかけは、ほんの些細な事。あれこれ、言い合ってるうちに夏休みに、また元奥さんと息子さんが彼のお家へ、長期滞在する話が出て。。。苦しめてるから、別れるみたいなことに。。。るーは、言った。俺は、こういう風にしか出来ないと、決め付けてしまわないで。。。ひとつの考え方を押し通して、他を突っぱねてしまうんじゃなく、角度を変えて考える努力をしようって。一緒に、考えようって。彼のお家に、元奥さんが泊まることを我慢することと彼と離れてしまうことを、比べたらやっぱり、離れてしまうことの方が辛い。。。あなたと一緒にいたい、大切にしたい。そう伝えた。彼も自分の考えを、話してくれた。これからのことや、将来のことも、考えてるって。最後は、るーが決めてくれと言った彼。。。だから、一緒にいることを選んだ。泣いてたのに、いつのまにか笑顔になってた。「めちゃくちゃ、頭にきたから 一発殴っていい？？」って、彼に言ったら『そうしてくれ。。。』と。（殴ってないけど）嫌われたくなくて、良い彼女であろうとする気持ち今まで、何となく持ってた気がする。意見することは、あったけど、ここまで言ったのは初めてで。。。めっちゃ怖かった（笑）その日、彼からの最後のメールにはこう書いてあった。”また、喧嘩しよう。おやすみ””負けないよぉ～。泣くもんかぁ～”そう、返事をした（笑）
2007.05.27
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