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12日の日記
目を閉じればわかることもある。
2010年12月12日
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10日の日記
好きだとか嫌いだとか。 電話の声を聞いたら、無条件に好きだよ。
2010年12月10日
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4日の日記
渡さなかった手紙。 一年前から変わらず、玄関においてある。 なんでずっと好きなのかなんて、もうわからない。 生活の一部。 困ったなー。
2010年12月04日
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4日の日記
泣かなくてもいい日はいつくるんだ。 誰を責めたって仕方ない。 自分を責めたって答えはでない。 体中の水分が抜け出て行く。
2010年12月04日
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4日の日記
消えたいって思わなくなっただけ、周りが見えるようになった。 だけど、どれだけ泣けばいんだろ。 どれだけ、時が経てば癒えるんだろ。 私の時計の針だけ止まったまんま。 電池はどこに売っていますかー。
2010年12月04日
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4日の日記
１年前と変わらない。 明日は帰ってくるんじゃないかって、期待してる。
2010年12月04日
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1日の日記
その、ありがとうの笑顔が見たくて。 ただそれだけで渡したプレゼント。 本当はこんな単純なキモチ。 人はつい、無い物ねだりのわがままに支配されて。 １番望むことを隠してしまう。 私を見て欲しい、 そこに隠されているのは。 私の大好きなあなたに私を見て欲しい。 １番伝えたいことを隠してしまって、 自分勝手にとられる部分だけ伝わってしまう。 言い違いがすれ違いを生む。 私のキモチが伝わらなくても、 マフラーの温かさと機能性は、伝わったかなー。 それだけで今は幸せかな。 満足だと思お。
2010年12月01日
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1日の日記
空の色、ピンク。 見たことあるじゃん。 赤やオレンジだけじゃなく、 ピンクと青のコントラストの夕日。 忘れちゃったんだね。
2010年12月01日
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29日の日記
昨日書きなぐった手紙、朝起きて渡さないことにした。 伝えたいことだけど、遠ざけるだけ。 言われたことも言い返さず、我慢しよう。
2010年11月29日
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29日の日記
気が付かないように近付かない努力をしていたほうが幸せなんだと思う。 だけど弱ってる時、優しくして欲しいとか、そんな甘えたキモチで近付こうとして、思い知らされる。 私の中ではなんにも変わっていないこと、だけど月日は確実に経っていること。 もう大切にしてもらえる立場じゃないからと、突き放されたようで。 弱ってる今には本当に酷だ。 気が付きたくなかった。 期待していた自分が腹立たしい。 わかっていて、答えを求めるなんて、弱ってる時に酷い人だと思うけど。 好きだから仕方ない。
2010年11月29日
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29日の日記
何しても悪いほうにしかとられないのは、今までの自分を恨むしかないんだろなー。 今夜は久しぶりに潰されそうじゃい。
2010年11月29日
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29日の日記
大切にして欲しいとか、自分自身が自分のこと１番大切にしていなかったんだから。 叶わぬことだったって。 今気が付いても遅いな。
2010年11月29日
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19日の日記
泣きそうなのを、必死にこらえて笑うことは得意だよ? またそんな日々になるな。 がんばろ(^ー^)
2010年09月19日
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19日の日記
考えても答えがわからないことは、直感を頼って行動するしかない じゃないと、泣いちゃう(;_;) とにかく笑うって、いいよね(*^o^*) パワーを貰ってから一ヶ月が経つんだナ。 元気にしているかな？ 心がガラスのように本当に弱かった人が、着実に前を見て進んでいる。 見習わなきゃ? あの時は、極限まで追い込まれていたんだろナ。人の凄まじく荒れている姿を見た感じ。 今、幸せそうで良かったよ！
2010年09月19日
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さぁてと★
久しぶりにこっちにちゃんと日記 昨日は本当にパワーをもらったよ(^ー^) 私、また会いたいと思ってもらえる人になる 私、ずっと一緒にいたいと思ってもらえる人になる どこから出てくるかわからない自信は、自己中心的な自信。 これからは、努力した上での自信をもてるようにする さぁーーー、 がんばろ
2010年08月23日
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24日の日記
寝ても覚めても…だよ。
2010年07月24日
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13日の日記
いままで、絶望的に悲しいことがあると、すぐに消えたいとか死にたいとか。 極限のことを本気で考えていた。 だけど、今は違う。 明日は変わるかもしれないって。 ポジティブに考えてみる。 そう考えないと堪えられないほど、私の心が極限なんだろな。 私の弱さは、私しかまだ知らない。
2010年07月13日
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13日の日記
話が通じなすぎる。 私は私でいいって、初めてそう思えたのに。 それがダメだったみたい。
2010年07月13日
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3日の日記
酔っ払ったときしか、私素直になれない。 だけど、そのキモチも折れかけたよ。
2010年07月03日
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27日の日記
今の瞬間を楽しいか楽しくないか判断する心の材料が今日はわかった気がした 好きとか嫌いとか損とか得とか どうでもよくて だけど、迷うんだよ
2010年06月27日
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27日の日記
空を見上げると 燃えるような赤 明日も晴れるかななんて 他愛もない言葉を交わす 晴れなくても雨でもいいよ 一緒にいることが出来るなら 思い出すよ、あの時あの場所 手の温もりも あったかいまま 声にならない声は届かなかった
2010年06月27日
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あのね。
鼻水が垂れとります。 私の得意技、思い出し怒り。 そのとき素直に意見が言えないからだよねー。 理想は、おふとんに入って優しいキモチのときに考えていることを伝える。 距離が近いと自然と言葉も柔らかくなるし、本当に心から思ってるキモチを言えるでしょう。
2010年05月02日
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つかれてまう。
本当のキモチを言って欲しかったのに。 余計な飾り言葉はいらんでしょ。 見栄張り意地張り。 素直じゃないのに疲れた。 なら、もう、いいでしょ。
2010年04月16日
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決めるの苦手ー！
流されていく！
2010年03月19日
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21日の日記
ｍｉｘｉに日記書いてばかりでこっちは完全にはけ口ｂｌｏｇ化。 だめだなーこれじゃ。
2010年02月21日
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10日の日記
泣きたいとき、誰の前で泣けばいい？
2010年01月10日
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24日の日記
3ヶ月放置していたこのblog。 私、3ヶ月いろいろ考えました。 だけど、何一つとして。 私のキモチは変わらないことに気が付きました。 むしろ、大きくなってしまいました。 泣いてばかりの毎日から、抜けだせず。 もがけばもがくほど、絡まっていきます。
2009年12月24日
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終わりにします。
ずっと、ここに自分の暗い部分を書くことで。 息をはいて、また吸うことが出来ていました。 誰も読んでくれなくても良かった。 私の暗い部分なんて、読んでもおもしろくないのはわかるから。 いつも友達に頼ってきて。 だけど社会人になってからは少し孤独だった。 元来、わがままなわりには甘えることが苦手で。 嫌なことがあっても、相手の都合を気にしたり。 電話してまで会うなんて出来なかった。 彼氏にも、時間構わず『今から行くわ！』なんて出来なかった。 でも一人の強くしなやかな女性に会って、私も甘えていいんだと思った。 夜中に泣きながら泊めてもらったこともあるし、くだらないことをいつもメールしたりしていた。 彼女が旅立ってからは、このｂｌｏｇに書き込むことで、少し落ち着いていた。 誰宛てでもなく。 自分の感情を何時でも書けるｂｌｏｇには、本当にお世話になった。 公共の場を感情のはけくちにすることを、否定する人もいるだろうけど。 ねくらの戯言だと銘打っているから、やりたい放題でいいと思っている。 このｂｌｏｇに随分、甘えた。 もうここに甘えるのはやめにする。 というのも、甘える必要をなくそうと思うから。 辛く悲しい恋を、しなければいいと思うから。 こどものころから感じていた、孤独を感じさせない、一人にしない人を求める。
2009年10月03日
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13日の日記
私は特別だと思っていた。 大切だと思っていた。 疑いもしなかった。 もう、委ねたり期待したりなんてしない。 結局、みんな一緒だったんだから。 あの人に会いたい。
2009年09月13日
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29日の日記
愛されていると感じたい。 なんでこんなに心が貧しいんだろう。
2009年08月29日
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またも暗いわぁああ
明るい私なんて、一欠けら。 闇があるから星がキレイに映るように、私にも良いところが一つくらいあるかな。 大好きな人に映る私は、醜い姿ばかり。 自分を責めて、ここに立つのに。 これ以上責められたら、もう逃げる場所はどこにもない。 理解されないことが、どんなに悲しいか。 包んでほしいとか、甘えたことは、望んではいけないの。 潰されそう。
2009年08月08日
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隠れたいー。
きっと、べたな少女漫画のように、 きまりきった展開のきまりきった主人公になりたいんだ。 じゃなきゃ、薬を飲んだのにこんな頭がガンガンするわけない。 わがままをわがままとしか捉えられること、 私はどこに逃げたらいい。 どこで私を見せればいい。 追い込まれても逃げるところはどこにもないの？
2009年08月08日
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泣かなくたっていいのにさ。
疲れているだけだと思う。 訳もなく涙が出るのは。 考えすぎなんだと思う。 さっきまでニコニコしていたのに、こんなに孤独になるのは、お腹がすいてるから。 きっと、そう。
2009年08月07日
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泡。
水面をただ浮かび遊ぶ泡になりたい。 壁に当たってパチンと消えてしまいたい。
2009年08月01日
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会いたい。
心から会いたい。 すべてすべて、やり直したい。 後悔なんてしたくないのに。 すべてやり直したい。 もっと、真っさらな私だったら。 ずっとそばにいてくれたのに。
2009年07月31日
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31日の日記
やっぱり最近おかしいんだ。 なんか体が変。 うたの練習から帰宅する時も、距離感がつかめなくて、スピード出しすぎててビックリした。 目が疲れているだけかな。 帰ってからもフワフワして。 見えるものが揺れてる。 自分が揺れてるのかな。 疲れてるって、病院で言われたし。 日中は至って元気だし。 ただ漠然と不安。 心配してくれるともだちも近くにいないし。 心細い。 誰に甘えればいいんだろう。 お母さんに会いたい。
2009年07月31日
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お酒パワー。
ここ（アパート）にいたら、 泣きわめくことも、叫ぶことも、八つ当たりすることも。 なんにも出来ない。 ただ忍び泣くだけ。 お酒を飲むだけ。 日記にするだけ。 私の人生で、言いたいことを言いすぎて、失敗したことなんて数えきれない。 それがきっかけで疎遠になった人だっていた。 後悔はない。 疎遠になったまでのこと。 そう思っていた。 だけど、今日は、 喧嘩をしようだなんて、 機嫌悪くしてやろうだなんて、 少しも思っていなくて。 そばにいて欲しくて、 とった態度が、 伝えた言葉が、 結果、いけなかった。 ただお酒を飲むだけ。 今はこれしか出来ないから。 お酒に頼るなんて、バカらしいと思っていたのに。 大人になったな。
2009年07月20日
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うずまきかたつむり。
背中の真ん中でうずがまいてること。 きっとあたししか知らない。 ずーっと見つめていたら。 かたつむり。 雨を求めて外に出たら、止んだばかりで空には虹。 雨上がりには、みずたまりをジャンプする。 いくつになってもジャンプする。 鈍臭いしちょっと太った最近は、水たまりに落ちることもたまにはあるの。 水しぶきを思い切りたてたら。 また雨が降ってきた。
2009年07月12日
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昼下がり。
ブタの蚊取り線香とか、南向きとか。 豆電球だけとか、焚くアロマとか。 布団をかける枚数とか、歯ぎしりの音とか。 隣を見れば愛らしい寝顔。 じっと見つめてると目を開いてみたり。 ちょっと、寝過ぎ(ノ><)ノ。 と、つぶやくけど。 いつのまにか呼吸が同調して夢の中… ムニャムニャ…
2009年07月12日
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笑ってる顔。
アルバムの整理。 あなたの満面の笑みを引き出せるのは私だけだと確信。 これだけは、自信過剰になってもいいですか？
2009年06月29日
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届かない。
風邪を引いて、高熱を出すと。 押し潰される夢をよく見た。 今、同じような感覚で心が押し潰されてる。 心が押し潰されたら、涙がでてきた。 私はきっともう、何をしても何を言っても。 ダメなんだと思う。 届ける力を奪われてしまったのか。 心で叫ぶ声はもう。 決して届かない。 届いたとしてもそれは、途中で電波障害にあったかのように。 歪んだ声。 包む力はないから、包んで欲しいと願う。 どうしてこんなに寒いんだろう。
2009年06月28日
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水。
手の平に水をすくったら、深い藍色だった。 憂いをおびた。 でも豊かな希望のある色。
2009年06月25日
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12日の日記
心がちぎれたことあるけど、 今夜は握り潰されてる。 全てがダウン。 涙が出るとき、心臓をギュウッと潰されて搾り出すようになる。 残りわずかなマヨネーズを出すような。 涙の枯渇まであと僅かですか？ お酒飲んじゃったからか、どんどん孤独になってって怖い。 一人にしないで欲しい。 そばにいて欲しい。 起きたら脚の痺れも治っているといい。
2009年06月12日
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12日の日記
『頑張ってる』そう言ってもらえるだけで、こころが軽くなるよ。 自分で自分を支えることが出来ない。 １年前の私は、今よりもっと苦しいことがあっても仕事に影響なんてしなかった。 仕事は別問題だったから。 でもいまは、体のことも仕事のこともプライベートも。 全て不安でどうしようもない。 こういう時、ただそばにいてくれたらいいのに。 好んで一人に、孤独になる人はいない。 寂しい。
2009年06月12日
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クルクルかわる。
さっきまで笑って歌っていたのに。 今は眉間にシワがよって、 目が腫れるほど泣いている。 私って、忙しいヒト。
2009年06月11日
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目を閉じると。
会いたい人に会える。 どんな私でも呆れることなくいつも笑顔のあなたに会いたい。
2009年06月10日
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色。
声を聞いて、顔を見て。 色を浮かべるとしたら。 いつも温かい色であって欲しい。 暗く寂しい色になってしまうのは、私の力不足だな。
2009年06月07日
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眠りから覚めたらきっと。
なんでこんなにも心がちぎれそうなんだろ。 ボーッとすると目から溢れてくるものは。 ただの水分と塩分。 補給すれば心も潤う？ 朝になれば世界が違うはず。 今の私は闇に包まれ飲み込まれているだけ。 疲れているのに眠れない。
2009年06月05日
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涙。
ともだちからのメッセージが嬉しい。 すでに２時間は泣いているか。 私の体から出た涙は全部、蒸発して雲になって。 そのうち雨になったら、心の栄養になるかもしれない。
2009年06月04日
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勝手。
私の存在を認めてくれる人に、 いつもいつでも頑張りなさいと、 応援してもらう私がいて。 ふと、その存在が少し離れて。 自分一人じゃなにも出来ないと気が付く。 私はたくさんの愛をもらっていたけど、 私はなにか与えることが出来ていたかな。 自分勝手に寂しさやつらさを、押し付けていたかもしれない。
2009年06月04日
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- あなたのアバター自慢して！♪
- 韓国での食事（11月 12日）
- (2025-11-15 02:35:31)
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- ひとり言・・？
- PC入力時の手首・肘用ゲルクッション
- (2025-11-19 22:39:26)
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