お気楽美女のひとり言・・・

今日、１月１１日は命日でした。。。

何だか急に、気になって、今日の昼、ブログを書いた後、もしかして～と思い

昨年の今頃の日記を確かめてみたところ･･･今日だったんです。

忘れていたわけではないのですが、今日が１１日であることをブログで気がつくなんて･･･

ダメな娘ですねぇ～～（－－；）

父の誕生日は２月２日、命日が１月１１日で、何だかゾロ目が多いねって、話していたのに。。

そうか～もう４年たつんだ・・・

亡くなってからしばらくは、なるべく思い出さないようにしていた。

思い出すと、辛くて、辛くて、、、悲しみと後悔の入り混じった涙が止まらなくなりそうだったから

涙がコントロール出来るってことを、父の死後、初めて知った。

時々、ふっと気付くと、涙がこぼれてきたことがあって、今でも何の呪文を唱えていたのか、、、

はっきりはしないのだけど、「止まれ、止まれ。。。」みたいな言葉を心で念じながら唱えると、、

不思議に、涙がス～ッとひいていったっけ。。。

決して、仲のいい親子ではなかった。

とういうか、、、私が反抗的な娘で、素直でなかっただけで、父は子煩悩な方だったと思う。

高校時代は、父の職場の途中に私の学校があったので、遅れそうな時は父の車に乗せて

もらい、校門に横付け！で登校した。（先生に見られて、社長出勤か！っとからかわれた＾＾；）

何だ、かんだって言っても、、、娘の希望は全部受け入れてくれた父だった。

昭和一桁世代の父、不器用で愛情表現は下手だったけど、、、

きっと、こんな娘を心配していたんだろうなぁ。。。

異国で暮していた時、たった一度だけ、便せん一枚の手紙をくれたことがあった。

その一年前に軽い脳梗塞で、手先がマヒした父は必死のリハビリで、何とか職場復帰して、

やっと字もちゃんと書けるようになったらしい。（父の病気を家族は知らせなかったので）

その頃、私はパリにいて、友人が旅行で訪ねてきたことがあった。

友人はその前に、私の実家へ挨拶をしに行って、父の姿がないことに気がついたのだけど、

仕事かな？って思って、何も聞かなかったと言う。（父は入院中だった）

「みんな元気にしてた？」と聞くと、、、

「うん！みんな元気だったよ～。○○君（弟）も大きくなってたよ！」（弟は７歳だったかナ？）

そう、私には歳の離れた弟がいて、いつもドラエモンの絵を描いて手紙をくれたっけ（＾＾）

４０代後半の父が、脳梗塞で入院しているとは、想像もしていなかった。

手紙をくれたのは、退院後、リハビリに励み、やっと手が震えなくなってからのこと。

その手紙で、初めて父の病気を知った私。。。

家族は、遠い場所に暮らす私を心配させたくなっかたのだと、後でわかった。

大きな、特徴のある文字で書かれていた、父の短い手紙。。。

『お父さんは、何とかこうやって、字が書けるまでに回復したので、安心して下さい』

『○○子は、いつ日本に帰って来るのですか？』

『何といっても、女性の幸せは結婚にあるのだから、早く帰国して結婚し、幸せになってほしい

と、いつも思っています。身体にはくれぐれも気をつけて、生活して下さい。』

そんな父の願いにもかかわらず･･･私が帰国したのは、それから５年も後のことだった（－－；

そして、最初の脳梗塞の時、「酒、煙草をひかえないと、また脳梗塞になりますよ」

「今回は何とか、マヒが残らずにすみましたが、次はかなり残るか、生命の危険もありますよ」

と主治医から、忠告されて、煙草はスッパリと止められたのに、酒の方はﾀﾞﾒでした～（－－；）

とにかく、酒好きな父でした（＾＾；）

そして、７０歳を前に２度目の脳梗塞を起こし、ついに･･･車イスの生活になってしまいました。

脳梗塞のリハビリで通院中に、大腸ガンが発見され、手術。

術後、抗ガン剤の治療を断ると、即！退院するように言われ、退院し自宅療養、気がつくと、

母にも軽いアルツハイマーの兆候が顕れていました。（＞＜；）

そんな、両親の為に私はどれだけのことをしただろうか？と考えると、、、

申し訳ない思いで一杯になります。。。

今夜は、父の遺影に、大好きなお酒を供えました。