『独り』だと、思わない。
それが目標。
仕事中のビスケットで触発された私。
帰りに、閉店３０分前になったスーパーへ。
入店と同時に惣菜コーナーへ直行。
半額シールが貼られた、残り少ない商品を見比べる。
「これが安いなぁ…。でも、美味しくなさそー…」
手に取るかどうしようか、悩んでいた。
その時。
後方から来た人が、私の目の前に陳列されていた商品を、
２コ・３コと横から掴んでいく。
（あ、私が邪魔してるのかも）
後ろを確認するでもなく、何気なく横へずれる。
が、振り向いた私の視界に映った「その人」は、すでに後姿。
申し訳なかったなぁ、と思いつつ、ふと目に付いたカゴの中身。
人の買い物をチェックしてる訳ではありません。
アクマでも、今回はただ単に視界に入ってきた。
本当に、それだけなのですが。
口元から溢れそうな程、カゴに詰められたお惣菜の数。
お菓子と、紙パックの牛乳。
そして、お寿司のコーナーに近寄ったかと思うと、
ものの数秒で、２コ、３コと手に取り、離れていく。
（もしかして…。）
ふと、何気なく、そんな気がして。
思い出した自分の姿と、ダブった。
とにかく、何でも良かった。
安くて。
量があって。
噛みやすくて。
吐きやすいモノなら。
何でも買った。何でも詰め込んだ。
食べきれずに捨てた、沢山のお惣菜。
「美味しいご飯」なんて忘れていた頃。
買い物をするのに、ビクビクして。
（お惣菜ばかりを買い込んで、「何この人」って思われてそうで恐かった）
全てが苦しかった。あの日々。
まだ、正直。
ここ時点では、確信はなかった。
…でも。
自分の会計を済ませ、カウンターで袋詰め。
偶然、隣に並んだ「その人」は、お惣菜が入ったパックから中身を出し、
ポリ袋へ、移し変えていた。
次から次へと、「１コ」の袋へ。
どんなものでも、お構いなし。
全てを一つの袋に、詰め込んでいた。
ここまできて、
「あぁ、やっぱり」…そう思った。
ご飯は「見た目」でも「味」でもなく「量」なんだと感じる、
私と同じ『過食』を繰り返している人なんだな…と。
スタイルはとても綺麗な人。
もしかしたら、『過食』と『嘔吐』を繰り返している人なのかもしれない。
私はできるだけ手早く自分の荷物を片付け、その場を後にした。
もし、本当に過食を繰り返している人だったとしたら、
近くに「人の目」があるコトが、本当にイヤな事だろうから。
その時、私が買い込んでいたのも『過食』の食料だけど。
それが伝わるコトも、ないし。
伝えるコトも、できないし。
ならば、離れるコトが最良だと判断。
少し、後ろ髪を引かれる思いで、足を進めた。
もし、「その人」が誰にも話を打ち明けられていないのなら。
ココに来て、言いたい事を書いてくれればいいよって、伝えたいけど。
私には、そう伝える術も、資格もない。
でも独りで苦しんでいるのなら、
早くそこから抜け出して、深く深呼吸して欲しい。
私もまだ人にどうこう言えるホド、回復している訳じゃないけど。
大丈夫だと、思える時があるようになったから。
『独り』だと思う事で襲ってくる「絶望感」･「罪悪感」は、
抱えないで欲しいと、そう願う。
人の気持ちである以上、日によって激しい変化があるのは当たり前。
浮かんだり、沈んだり。漂っていくココロ。
その変化を、ゆっくり、見ていればいいんだと思う。
「自分の心の一挙手一投足に、一喜一憂しない事！」
それが、今の私の目標。
…なんて。
過食してる私が言っても、失礼なだけかなぁ…。
■過食の記録■
・・朝食・・
アメリカンチェリー ５コ
・・昼食・・
紀文の調整豆乳(200ml) １本
・・おやつ・・
ビスケット 200g
コーンポタージュ １杯
・・夜食・・
おにぎり(ほたてマヨネーズ） ３コ
おにぎり(塩カルビ) １コ
白米ご飯 茶碗３杯
レバーとたまねぎの炒め物 １人前
おくらのおひたし 小鉢
いんげんの味噌和え 小鉢
カップラーメン(激辛 麻婆豆腐) １コ
ジャンボいなり(ひじき) １コ
ジャンボいなり(山菜) １コ
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