生きる

皆様、こんばんは。

今日は、きぃくん、ゆったんの、始業式に行って参りました。

そして、サロンスタッフのお子さんの入学式も同時にありました。

本当に我が子の様に目を細めて式に参加させて頂きました。

ここ、スラバヤの日本人学校は、きりゅうのクラスで８名足らず、

本当にマンツーマンで授業が出来る良さがあります。

事実、スラバヤに来てからの学力は数段にあがりました。

どちらかと言えば、普通になったと言った方が我が家には適しています。

今迄が、ごまかしが効いていたのですよね～（＾＾；

そして、親の私もかなり子供との密着が多くなりました。

日本にいた時よりも、かなり、かなり、体力的にはキツキツですが、

子供と接する時間はかなり増えたように思えます。

とは言え、私のような形で、海外に来るパターンは本当にごく僅かであって、

皆様、企業に勤められている方々なので、保障された生活をある程度送られていると

思います。（誰にも聞いてみたことはありませんが、赴任で来られる訳ですから、

居住や、車、色々な面で保障されていると思います。）

私の場合は、学校の学費（一人当たりウン万円）、車の手配、居住、

ありとあらゆるものが、自分一人にのしかかって来ます。

そして、従業員の為の福利厚生やKITAS（Indonesia就労ビザ）などの手配。

本当に大変です。

で、

そんな大変な思いまでして、ここに来る理由があるのだろうか？

と、自分の中で自問自答する時がある訳です。

子供達にも色々と辛い思いをさせている時が多々ある訳です。

（私より先にスラバヤに馴れましたが・・・・（＾＾；））

しかし、

私の根底にあるのは、やはり、「癌になってしまった」ということです。

何年たっても、考えます。

なんで癌になったのだろう。。。

なんで私は、苦しい人生を課せられたのだろう。

何度も手術をしてもどうして、生きているのだろう。

なぜ、私は生かされてしまったのだろう。

どうして、癌で死なないでいるだろう。

そう、私は最後まで苦労する運命だから。

私は最後まで孤独だから。

家族がいても、主人がいても、少ない友人がいても、

私が皆の心に入れないように、私にも人知れず苦しみがある。

でも、私は癌になったからこそ、苦しむ自分の人生を受け入れて、

いつかやってくる最期まで、自分の人生を感性のまま、運命のまま、

進む道を選びました。

私は、主人と結婚する運命だった、子供を二人持つ運命だった、

癌になる運命だった、しかし、生き延びる運命だった、

そして障害を持っても、生きて行く人生が待っていた、、それも運命、

ならば、何も怖くない、日本を離れ挑戦したっていいだろう。

運命なのだ。

日の出の４時過ぎ、大音量のモスクからの音楽。

その日を暮らせたら儲けものの現地の方々、お金に貪欲に言葉巧みの華僑の方々、

この文化を触れて今、ものすごく私自身、大大勉強中です。

生きる

に。。。

だって、宗教を考えたことも無かったし、お金に貪欲になったこともなかった。

生きることをどのように考えていたかなと、反省しています。

ちゃんと、仏教でもお勉強しておけば良かったかしら。。。

癌になった、でも生きている。

海外で仕事している。

今、私は生きている。

近々、とある大理石の産地まで行こうと思っています。

そう、石の力は大きいので、私に色々なパワーをくれそうですから、

自然のパワーを頂きにまた、生きるを再確認しに行きたいと思います。

生きる

死なないなら、生きるしかない。

生きるなら、挑戦して行きたい。

その先に、後悔があったとしても、

挑戦して行きたいと思うsenでした。

子供達の大きな声に、活力を頂いた今日の入学式。

目をキラキラさせて、明日の持ち物をチェックしていた我が子たち。

真新しい教科書を目の前に、どんなことを習うのかな？？？って言いながら

準備している我が子を見て、

そう、勉強はワクワクしないといけないのだと、

私の人生の勉強もワクワクしないといけないのだと、本当に思いました。

やっぱり、子供らから教わることが本当に多いです。

ありがとう。

子供達、私に関わる人たち全てに、心からありがとうと言いたいです。

ありがとう。

ありがとう。

ありがとう。

明日の、スラバヤもおそらく３４度。最低気温２７度。

頑張らないとね～。

皆様も、生きるに貪欲に、そして、優しく、感謝の気持ちで夜を迎えれるように

したいですね。。。。

おやすみなさい

sen