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2004/08/10

最近良く考える事が多い

昔良く書いた詩を、読み返して見た。
人間関係について、何と歪んだ私何だと気が付いた。
余りにも公表出来なくて
此処では、書けないが...。

人間関係の難しさは、痛い程解ってるつもりで居たが
まだまだ何だな。
育って来た環境。などなど
皆人それぞれだけど、

高校時分だった。
いかに自分の家が、変わった家なのか。
思い知らされたのだ。

歪んだ環境の中で、
どう生きて行くか...。
うめきを挙げながら、もがいて出した結果。
自分自身の防衛と、周囲に対する嫌悪感。
結果。
闇に紛れるしか無いと思った。

今の自分も、余り変わらないと思うと
何かが私を、取り巻こうとしてる力がそこに

そして又自己防衛の中に、
自分を取り込んでしまう。

一度入ったら中々抜け出せ無くなる

一番居心地が良いからだ。

そんな自分が嫌で這い上がって見た

一度、陽を見てしまったら、
次は、闇を見るのが怖い。
又、そこでも填まってしまった。

こんな事ばかりを繰り返していたら
自信が持てなくなった。

毎日疲れてばかりいる...。

私の中に居る自分が囁いた

この言葉は、私自身が自己防衛の為
自分自身で作り上げた
もう一人の私だった。

闇の中にいた人間が、
闇雲に外に出ては、行けなかったのだと...。

確かにそうだ

どちらも同じ様にきっと
憧れの眼差しを送るだろうが
どちらにとっても、良い意味は無い

私は、身体を壊した

心も壊した

誰のせいでも無い

飛び込んでは、行けない自分自身の
許容範囲を自分で壊しただけだから。

欲しくも無い玩具を欲しがる
子供と同じだ。

人間関係を余計に保ちたく無いのは
裏切られたりして来た、人間には解るだろう
有る一定の距離なら、当り障り無く
付き合って行けるだろう
それ自体が苦手だったりするが。

自分を押し込まなければ
今の私は、到底無理が出る
理解出来ない話になりそうだが
それならそれで、
私に関わる全ての者を
シャットダウンするのは、簡単だ。
そこまでの犠牲を払ってでも
私と言う人間は、自分でも嫌になるほど
人間関係を取り立て、保つ繕うのが苦手なのだ。

嫌な思いをすればした分だけ
私の自己防衛は、強くなる。
それに比べ、否定的で有っても
ホッとした様に、私の中の自分は
それが一番良い解決策なのだと、
自分の中にしまい込み、胸を撫で下ろす。

何時までも...

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