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最期のブログ
楽天のブログを初めてもう数年になりました過去どれだけ放置していたか今回も約一年近く放置しておきながら閉鎖にするかこのままになるか.....私事になりますがこの週末までに強制退去しなければならなくなりました何が？ですよね現在所在している家の退去です次の居場所等到底、決まっている筈が有りません行政も仕方が無いと取り合ってくれませんでした親や兄弟姉妹に泣きつく事も皆無誰も相手にしませんからこの度晴れて路上生活を余儀無くされました住民の所在がハッキリしなければ行政は､動きませんからね今は、何となく路上での生活をしている人々が何故、その様にしなければならなかったのか理由が把握出来る気がします又、何時か生きていられたら再び戻って来ますそれまでアデュウアミーゴ達
2008/11/04
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ご無沙汰
明けましておめでとうございます。もとい寒中見舞い申し上げます。今年も皆々様にとって、善いお年になりますよう。さて、今年最初のブログになったが、久しぶりに見た私様のブログが、エライ事に。暫く.....いや、かなりか？ほっといたら、此処のブログは、管理されていないと思ったのか？それとも、他のブログと違い殺風景だから、荒らしやすかったか？今更だからな。特に気にする必要もないが。ルールがあるだろ？解らん輩は､虫けら以下にしかならん。伝えたい事があるのなら、ちゃんとした内容にしてくれ。正月の済んで、今年一年の幕開けになったが去年から引きずって、やばい状態で一年を迎えた。ねずみ年は､商売繁盛や一年で､もっとも繁栄すると言う年なのだが初めから、体調不良の大判振る舞いになった。今年の抱負に死なない様にする事死ぬはずないじゃん？何て思ったが、確かにごもっとも！！！そりゃそうだ！と、納得してしまった自分がいた。（実話だから笑え）出たよ（汗）もう一人の私（はァ....）邪魔しないで欲しいもんだ。（ブログ書いてるの本人じゃないだろ？）何を言う？本人じゃ。（新たな人格作ったな？）いやいや、本人よ。（後一人の私は、何処へやった？）二人とも凍結したのだ。使い物にならなくなったからな。（意味が解らないが？）排除したの！いらないから。（出せ！いいから！）壊れたのよ。知らないの？あなたも一部でしょ？（.........................）何も言えないじゃないか。終わったか？勝手に盛り上がってくれてるが、気が済んだか？＜ゲッ！？マジ、ホンニン？！＞（生きていたか！！！）くたばる訳にいかないからな。弱ってる間に、又別の奴が現れた。今年は､面白くなりそうだぞ。＜ワタシカエル＞静かになりそうだな。（何かあったのか？乱れているぞ）そうだな、今は語らない。語れそうにないからな。自信がないんだよ。情け無い事に。ストレスで胃に穴が開こうが、薬の効かない風邪をひこうが、誰かが死んだって、些細な事でも、全てが他人事なんだぞ。聞かない、知らない方が利口かも知れんな。耳を貸す方がバカだからな。そんな連中等に、うんざりしてるだけだ。疲れて来ただけだよ。自分のバカさ加減にさ。貧乏くじは、必ず誰かが引くんだぞ。考え様によっては、前向いて始動する為の糧になるが生きる上での貧乏くじは､産声をあげた時から、決まっていたりするもんだ。だが、逆転の可能性も含まれているから生きとして生ける者には、チャンスが産まれるその日目指して、じっと我慢するんだ。（貧乏くじ引いたのか？）今年は､ゼロから始めようぜ！なっ！！！！
2008/01/10
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あのな
最近の自分の話をすると長くなるのでとにかくくさるな！！！！良い事悪い事みんなあるんだ私は､ブログというこの中でしか他の連中は、しら無いが物事、色々かかえてる人間は、自分だけじゃない冷静でいられない気持解るが早まる前に私と話そうぜ！冷かしじゃないからな本音でぶつかっていくぞ何の様子が伺えなくても綺麗な人間なんて世の中存在しないんだムカツイタリあたり前自分のはけ口でやってるブログなら私の書き込みも、普通にスルーで良いんじゃん私は､コメントやらそんなに興味無いし困ってるのをほっとけないだけだからんじゃ
2007/10/19
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一年ぶりなのに
スルー多すぎ頑張って書いたのに（泣）楽天ってそんなもんっすか..............................................
2007/10/04
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自殺願望志願者
集合しなくて良いからな！！！！！今日は､ノリが良い訳じゃ無い。寝てない（不眠か？）眠れない 眠れない 眠れない あぁ眠れない始めに、今回のブログ（日記だろ？）は、私の中の私と私が、ボケとツッコミするのでヨロシク！気分を害したら立ち去る事を、ここで薦める。多少、間が取れたかい？始める。今回のタイトルもタイトルだがそんな風に思ったのはあたしだよ！この１年、そんな事ばかり考えていたつもり無し！無いが、色々考えさせられたよ。それでもまだ消化不良。未解決。続行中。（寝不足でいっちまったか？）（PCの画面でクラクラしてるしィ）始まったばかりで、テンパリ気味？次、いつブログ更新するか解らないのに。（ブログ？日記だろ？それに、あぁ言っちゃたよ）（今度いつになるぅ？）また、趣旨から外れそうだ。今回のテーマかなりキツイな。これから少し語りに入る。私を含め、その他大勢の人間の中なら一度は、耳にしてるだろう？死ぬ気やら、死ぬつもりなら死んだ気になってとか死ぬ勇気があるならとか死 死 死 死 死 死...................................バカか！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！連発して、そんな気持も気分もブルーになる言葉何が出来る？死んだ人間から何か聞いたのか？（それって普通に恐いが....）それとも死んだ事あるのか？（前世とか流行ってるあれ？）（セラピーとかってで、記憶辿るんだった？）（目、覚めてる時に前世の記憶があったら、それも普通に恐い....）（でも、あったら聞いてみたい...）死んだつもり死んだ気....何も無い？無？（む？）（ゼロ）底から始めれば、何でも出来ると思う？（凹んでるんだよな）（言葉で落とされちゃったらねぇ）死ぬって勇気とかじゃないぞ。ほんとに恐いんだ。簡単に自殺や人殺し報道してるけどさ。毎日ね。苦しいし、辛いし、きついし、etc厳しい形容が、とっても似合う世界と体験なんだ（ヤバイか？）（微妙....）あたしは、知ってるそして気付いた生きる事に依存する事が、死よりも一番辛くて厳しくて怖い事今ここで死を強調してる訳じゃ無い生きる事を諦めないで欲しいんだ（何か内容、矛盾してないか？）（頭悪い？）私の話を聞いとくれ病院のベットの上別室での処置容態が急変したのは、確かだった耳障りな奇声と金属音本人、この時さ諦めていたんだ痛い、辛い、痛い、苦しい...................................早く楽になりたいってね死ぬ事って楽じゃないんだ動かない身体だけど頭の中グチャグチャ今まで停止していた回路が回線つなげて一気に情報を流し始めた脳みそ振る回転身体停止ピーピーピーピー.............................耳障りで困るおっ身体が反応した生きてる？ハテナ？（はてな？）（途中、ショート？）生きるって死ぬより楽じゃない！？とりあえず、死の淵から生還？！何故？どうして？生きてる？でも身体不自由大きなリスクだね違う意味で学習したわ（賢くなったのか？）（まだ頭痛い人？）単純に死を選ぶな！！！！！！（答えがやっと見付かったか？）現在に至っても同じ事（まだあるんかい？）次は､完全生声聞かせるよ「雨、風しのげるだけまだマシじゃん」確かにね「子供が居るだけ良いよー」助かってるよ（嬉しい）「病気だから、国や市の援助もあるし良いよねー」病気？好きでなったんじゃねー！国？市？援助？新聞、ニュース毎日見てるか？オイ（怒）！！！！！！何年前のだ？正直に述べよ！単に一部でごわすがっ！結局は、自分次第なのよ他人は､好き勝手ばかりよく言うよ実際、肩身の狭い思いしかしてないぜ役所の連中の傲慢的態度知ってんのか？！（虚しい叫びだな）（内容、ひんまがって切なくなったよ）最後だよ。面白い話をしてみよう実は､私のお家忍びの館なのだ忍者屋敷だなお化け屋敷か？どちらにせよ、気味悪い事に変わり無いお好きな方、興味のある方推選いたすが、後の事は、面倒見切れませんので........これにて、失礼いたすごめんなさいーーーーーーーーーーーーー
2007/10/04
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ご無沙汰でございます。
一年振りのブログになってしまいました。(汗)気付けば、去年１０月から何もして無い....やっとで気付いて、何気なく書く事にしました。何気なく...毎日、ブログ更新している人には、失礼な言葉でした。しかし、何故今になって書こうと思ったのか？自分でも不明ですが。どうやら、この１０月と言う月は、私だけの鬼門らしいですわ。基本的な病気に発病してから季節の変わり目が、引き金となり壊れていたわけじゃなく毎年の事だった！！！！と、自分なりの判断で決めました。と言うのも私が壊れていたのじゃなく、周囲が壊れていたんだ。人のせいにするつもりじゃ無いですが。私を壊す原因や要因が私を取り巻く周囲にあると。おっと趣旨がずれたこれじゃ、愚痴と変わらない。この１年、結果、何をしてたかですわ。色んな事を考えてたりしてました。答えがこれじゃ、意味不明ですわ。ブログをロストしていた理由になっていませんね。まぁそれも私らしくて(?)良いとします？単純に､自分自身と格闘していたのが現状です。詳細は､長くなるし。自分探しみたいな....ムーミン知ってます？あれにたまに出現する、スナフキン状態です(?)ほんとに、旅にでていたわけじゃ無いですが。脳みそは､旅立っていましたね(笑）思考回路が停止では、無く。別の方向に旅に出ました。そして最近、普通に答えを見つめられそうな感じ。でも、消化してません。又もや旅立ちが近い感じと予感がしてます。世の中や真理の世界に。現実と向き合う為に。もう一度
2007/10/03
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探し物
思いっきり久しぶりのブログになりました。気付けば、３ヶ月ほったらかし状態だった。こう、パソコンに向かって居ても、何から書こうか...これだけ間が空いたのだから、書く事何て沢山有る筈。そう思うが、頭では、色々あるのよ。この３ヶ月何もしてなかった訳じゃ無い。ネタ張何て言う代物があってね、それには沢山書きなぐってある。此処に、ブログとして書けない理由もその中にあるし自分の中で、整理がついてないのもその理由。私生活もメタボロ。メンタル？普通にアウト。何処が普通の思考なのかは、まっ人それぞれだが私の回路は、今までよりも路線ズレ。こんな状態じゃ、今までの様に書けない！！！それで起きた行動が、暫く自分のブログ事は思考から停止させる事だった。今までどんなつもりで、此処に書き残したいと思ったのだろ？そんな事考えましたよ。色んな意味で、書いてる人達沢山いる。内容等は、又千差万別だし利用している意味も、様々。難しく考える必要何か無いのだが。少なくとも自己満足の世界で、聞いて欲しい、見て欲しい、フラストレーションのはけ口。諸々。どのように扱うかは、自分次第。利用結果なんて、自分が思うだけでそれで良い。出し様がないのだからね。だが、前文の意味での扱い方だと何処に期待を置いて、適切に答えが出ない場合その中にコメント受けた、内容によれば相手によって、中傷極まりない悪態に思える内容。人間は､それぞれ色んな感情があったり言葉のキャッチが、上手くないと投げられたボールは、デットボールになりかねない。可能性も無きにしも非ずだ。口は､災いの元。誰もが知ってる筈だ...そして、簡単に人を殺す殺人兵器の一つである事は、忘れていないか？こんなに情報が垂れ流しになってる世の中だ知らぬ存ぜぬ？！聞きたがりが、多いでは無いか？普通に生活してる中で、必ず居る。一人に話したら、１０人に伝わっている。生きている人間に、口の蓋は塞げない。個人情報何てほんとに、守られてるのか疑問がある。公共機関ですら、垂れ流してる次第だからな。余り愚図っても、久しぶりなので止めましょうか。まだまだ、考える事が多いようだ。
2006/10/23
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子育てへタレ日記vol.6ギャング襲来
季節は､夏。暦で７月。しかもまだ梅雨。プール開きは、先月だったらしい。さてはて、やっとブログを何とか書く気配が出てきてる様だ。今回は､先週あった一斉授業参観の話で書いてみようと思ったのだ。一番下のチビが今年入学して、初めての授業参観だったのだ。しかし、大きな問題があった。一斉と言うと、小学生は、もう一人いる。どうしたもんだ....と言う事で、必然的に一番上を駆り出す事に決めた。さて、学校へいざ出陣!!!!!心配する気配が無かったのだ。驚いた事に、学年は２学年違うのだがクラス編成のおかげで、３年と１年のクラスの階が同じだったのだ。しかも、３年生のクラスの一クラス挟んでチビのクラスは、離れていなかったのだ。これは、ラッキー!!!!行ったり来たりが、もの凄く楽でしたわ。授業内容。授業態度は、と言うと。何とも言えない有り様ね。普段は､違う事を祈るよ。と言う流れで、今回はそのまま帰宅。長男の誕生日も含め、最初から段取りしていた事だった。何時ものパターンで、食事やら何やらとバタバタしたが。それなりだったんだよ。だが違った!!甘かった!５月よりもパワーアップしていた。家をひっくり返す程、暴れるとかそんな攻撃的じゃないけどね。男の子の動きの活発さ？って言うの？しいのさんの体力には、ついて行けなかったわ。しかも、真ん中のチビは、リトルリーグに入ったので更に、筋肉バカになってるし。一番下のチビも、それの影響で同じ様にパワー全開だ。到底、スポーツから早や何十年も遠ざかってるしいのさんには、ついて行くなんて、天と地がひっくり返っても全くって言って良い程、有り得ない。此処で大きく出ても、自慢にもなんないが....（汗）話を戻さないとな。土曜日に授業参観があったので、月曜日が代休。二泊三日のおお泊り会になったのだが。毎回、思う事があるのだが。どうして、全ての家族が揃うとアウトドアの様な家に変化するのか。毎日居る空間なのに、感じが違うのよね。悪く言えば、動物園？！て、言うより。今は､無き白亜紀の恐竜時代に居る気分になる。私的には、嫌いな環境じゃないのが不思議的気分なんだな。そこで、気になるのが誕生日のプレゼントだろう。私も用意したが、実は､真ん中のチビは自分で好きな物を買ったらしい。生活的には、小遣いが毎月出るそうなのだ。周りの子は、貰ったら直ぐに使ってしまうらしいのだがチビの場合は、欲しい物を買うまで貯蓄しておくらしい。その戦利品は、数々ある。計画的なのか？そしたら、この先凄い奴になる？考えると親ばか？まあ、私の親ばか振りは、今に始まった事じゃ無いので、何とでも言え！！最近の話だが、児童相談所の人と話す機会があった。チビとの面会も済んでるらしい。好印象だった事に、聞いてるだけで嬉しくなった。今年から､本格的に引き戻す計画を立てている。それまでは､頑張って行きまっしょい！
2006/07/01
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ダラダラ
梅雨入り沖縄辺りは、梅雨明けしたそうだが。私の梅雨は、何時まで続くのだろう。最悪な話。梅雨入り前から骨折で動けなくて有り余る思考と身体。欲求不満とかそんなんじゃ無いけど。それも、性欲何て物じゃない無いを一瞥しておく。（念のため）まずいな、又箇条書きのブログになりそうな予感が募る。一行、一行の文面だと、そうなりがちになる不安が過ぎるのだが。気のせいにしておくか。ブログに対しての内容等は、正直前の晩から考えているのだがいざ、パソコンを目の前にして書き始めると、考えていた内容とかなりかけ離れる。さてと今日は､どんな内容にしようかね。そうね、骨折の経過からかしらね。２週間前かな、お医者から来なくて良いと言われたな。レントゲンも取らずに、後は、１ヶ月もすれば完全にくっつくかららしい。今まで､こんな事が無かったので、こんなもんなのかと、とりあえず納得して終了。骨折の話は､こんな簡単なものになってしまったがその間の、しいのさんの行動の方が面白い内容になるかも知れない。余りにも痛い経験と、信じられない行動といきなり、プチ引き篭もりになって毎日ダラダラ。そのまま、梅雨何てものに入ったものだから、行き場の無い葛藤とジレンマとイライラ全てが最悪モード。この時期狂う人間何て、山程いるんだ。毎年、私は､それを隠れ蓑として自分の精神を持ち上げて来たが。今回ばかりは、人を持ち上げる精神力が足りない。どうしたもんだろうと、悶々としてる。だから、ある意味欲求不満なんだろう。先にも書いた様に、性によるものじゃない事は正しておく。今の自分に､そんなものは要らん！！！！！話がずれそうなので、この話には触れないで行くが。何だろう......この行き場の無い想いとは。何かが不安で、何故か確信についてる。意味無い衝動。ヤバ！かき始めたら止まらなくなって来たぞ。こう言う話題は、今の私には幾ら話をしても止まらなくなるのだ。本来なら今の情勢、W杯の内容で盛り上がる話題にすれば良いのだが。私自身が、それよりも違う話題になってしまう。巷で言うサポーター失格だな。確かに､興味の無い話題では無いが。そこまで、サッカーに対し詳しい訳じゃ無い。そんな人間が語っても、面白い内容になる訳じゃ無いし選手にしても、日本以外を詳しい訳じゃない。日本選手にしてもアヤシイ限り。スポーツ観戦は､嫌いじゃないからね。基本的に。プロレス観戦も直に観に行くし。NBAも観る。バレーボールも好きだしね。ほんと、流れる如く多種多様だわね。趣味何てものは、持続して趣味何て言えるのだろうが。私みたいな人間と、歳相応になると出来ない事をやりたがる。私だけかも知れないが.....まずい本格的に、話がバラバラになったな。たまに、ブログ書くからこんな現象が起きるんだろうな。少し反省。今まさに思う事が、趣味と実益が上手く出来ないか常に考えてる。作家って、どうやったらなれるんだろ？子供の頃から、この手は志望だった。今は､ブログと言うものが世の中多いが、私のは､それに程遠い気がしてならない。そこで、私自身の矛盾と葛藤が始まる。私だけでは、力不足なのが私を苛付かせる原因なのだと思い知らされて。生きて行くって難しいな。人は､簡単に殺せるのにね.....
2006/06/21
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復活近し？！
ご無沙汰振りのブログです。はい！さて、又どうしましょうかね。途中経過と言う事で、話を此処からにしましょう。骨折の痛みもほぼ取れましたが、今月一杯は、ギプスを外せない様子です。まず、歩きづらくてかなわないですよ。まっ自業自得なので、仕方ありませんよね。怪我をしたのは、私なのですから。良い経験させて頂いております。おかげさまで、行動の自由がきかない分家でのんびり...何て、出来てないわ！色々、考えされらてます。身体使えない分、脳みそが振る回転。何処までが正常で、何処までが異常なのか...普段と変わらない日常生活なのだが確かに微妙だが違って来てる。これ自体が、前向きなのか後ろ向きなのか。自尊心が壊れたか。動けない自分がイライラしてるのか。暇だから余計な事まで考える。早くこの状況から脱出したいぞ。久しぶりなのに、愚痴ばかりだな。つまらない事は､考えないで起きたいわ。何か策を練らねばいかんな。今日のブログも、何だか箇条書きみたいで気に入らない。何だか誰かと、思いっきり話がしたいな。くだらない話なんていらないけど。どうやら、何かに不安があるらしい。不満も有るのかも知れないが、それは、私の問題だからな。こんな陽気で、確かに不安定になっているのかも。だけど、現実はちゃんと見極めてるぞ。焦っても仕方無いか。
2006/05/26
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ナミダ。なみだ。涙。泪。。。
ご無沙汰です。今日は､ちとした訃報です。久しぶりなのに、又も暫くLOSTしないとダメかも。長いような連休も、バタバタと終わり。書きたい内容なんて、山程あるのに...色んな事がありましたよ。連休のバタバタは、言い過ぎだったかな。具合の悪いのがバタバタ出まして...結局、何処にも行かずに家で過ごしましたわ。そんな矢先です。私は､何と骨折！！！痛みと頭痛と吐き気。此処暫く動けなくて、やっと病院に行く気になったのが丸二日経ってからだった。それも救急でね。痛み止めを貰っても眠れない。全くの睡眠不足。骨折に対しての知識が全く無いので、どんな症状が出るのか解らない。誰か教えてくれないかな？？？
2006/05/09
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子育てへタレ日記Vol.5
久しぶりの子供視点での日記にしてみましょうかはて、何処から書きましょうかね。正月が明けて、早や四ヶ月。冬休み。春休み。その他、休日を過ごして来たので。まあ、様々な出来事が有りましたよ何となく、絵文字何て洒落てみたが....どうやら、柄じゃないのかも知れませんね....チビの話なので、可愛くなんて思いましたが。私に、似合ってるかどうか.....そんな事より、中身よ！とりあえず脱線してみましたが。本題にいきたいと思いますね。此処の所、私の住む神奈川ではかなり治安が悪くなってる。チビの通う学校の火事騒ぎ。大きく報道された無差別も犯罪。これは、誰でも知ってるマンションから小３の子供が１５階から落とされた事件。定年退職した校長が、実はボヤ騒ぎを起こしていて書類送検。何だかな...安全たる、確保できる空間が一番危険な場所になってる。何て、思ったのは私だけかな？そう考えると、守られなきゃいけない子供が一番危険にさらされている。親は、登校下校での間も神経を尖らせないといけない。その間に、何が起きるか解らない。擦り切れる神経の中で、ノイローゼにもなりかねない。私の考え方が、親ばかと言われて仕方ないのだが。そこまで、心配しないといけなくなるのでは？現に、地方ではその様な運動もされてる。無防備で、力無き子供を狙う犯罪が続き公的な動きにさえも、怯えないといけない世の中なのだ。自分の子供は、自分で守る。確かに当たり前の話なのだが、親が､自分の子供をその手で殺めると言う現実もある。弱者故に親と子供の狭間は、事件になってから周囲が語る。これこそが今の現実社会なのだろう。隣なり長屋に住んでいても、子供の騒音には、耳をかいつばみSOSは、知らない振り。そんな世の中なのだ。狂ってるよ。自分たちがギリギリの所で、生存してるのが理解出来ていない。いくら年を重ねていても、親からしてみれば、子供は子供。巣立つその日まで。羽を休めるオアシスは、子供からしてみれば憎まれ口叩いても、親なんだよね。そこまで期待して良いかは、解らないけど。Helpは、見逃したくないな。眼力もたんといけないな...
2006/04/12
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汗。汗。汗。
久しぶりのブログです。はて、何を書いたら良いのか。完全に感覚が薄れてる（泣）先ずは、言い訳。パソコンが一ヶ月近くも、フリーズ状態からやっと開放。昨日で、チビ達のイベントが終わて少し片の荷が下りた。でも、まだ今月中は、参観日やら懇談会やらで動きがある。今年は､受験生も居ると言う事で、ますます忙しいのかな....パソコンをアップして、直ぐにこんな話題はちと、ブルーになりそうだが。それが現実だ。とりあえず、イベントを一段落させたがどうやら体調を崩したらしい。終わった途端に、身体がメチャだるい。熱があるわけじゃないが、体力の限界って所かしらね。私は､こんなに弱かったのか？つくづく実感。今週入ってからかな。上のチビに顔色悪いと言われていたが、イベントが済むまでは、何とか誤魔化して来た。一気に来ちゃいましたね。何たる不覚！！今時分は､体調管理しておかないとダメなのにさ。まあ、身体はダルイがパソコンが復活してまともに動かしていなかったし、何となくブログを書きたくなったし。しかし、いざパソコン目の前にしても何から書こうか悪戦苦闘。今日のブログは、ダラダラモードのブログかも（汗）かなり楽天のブログから、離れてしまっていた為か機能がやたら増えてたり、便利になっていたのにはビックリしましたよ。使い方は、機械音痴なので少しずつ手探りでこなさないとダメですが（爆笑）そうそう、話はずれますが。昨日の入学式の話しを、軽く触れておきますね。神奈川県横浜市では、３５０校もの学校があるらしいんです。殆んどの入学式は、前日の５日に行われたそうで。６日に行ったチビの学校の入学式は、うちの学校だけ。校長の趣旨が解らなく、疑問と頭の中ハテナだらけでした。真相は、今だ掴めていませんが...変わった学校なのでしょうね。おお！順調に書き始めて来たら、書きたい内容が頭の中グルグルして来たよ。此処の所、色んな事あったり、見たり聞いたり触れたりしたからね。でも今日は､此処までにしておきますよ。初めからこのテンションだったら、もっと違うスタンスで書けたかも。ダラダラと書きなぐってしまったので、次から仕切りなおしと言う事で。やっぱり身体ダルイです。早めに寝ようかな.....
2006/04/07
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ご無沙汰しております。
だいぶLOSTしてしまいました。 メッチャ忙しいのと、パソコンのメンテナンスの為、今だ立ち上がらず終いなのでした。 このブログも携帯からですが…。 まだ暫くかかりそうなので、本格的なブログは、来月からにします。 その時には、又宜しくお願いしますね(^-^)/~
2006/03/25
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逃避と言い訳
何だか最近の私のブログは、どうも暗い話題が多い気がする。確かに生活や心の余裕が無いのと、この時期に来て、自分以外の出来事で忙しいからだろうか？順番に処理をして行ってるつもりなのだが、今までの私みたいには、上手く回って無い様なのだ。と言うのも、年齢別に、次から次へとやる事が違うからでそれによって､思考を変えて動かなくては、いけないからである。子供がそれなりに居て。それぞれ年齢も違い、男女の違いと一人一人の性格の相違。その都度、私は、親の感覚から子供の視点に合わせて脳みそを動かさなければ行けないからだ。考えたり、動いたりするのに「苦」を感じるのは、少ないのだが。大人が想う子供視点を考えて動くには、今の子供が幾ら、幼い思考の持ち主だとしたってそれ自体が、一番厄介な部分だと言う事に気がついた。扱い易いと言うのとは、多少異なる表現なのだがね。ある意味、多少厄介な大人の人間を扱っていた方が、私としては言葉悪いが、まだ扱い易い代物だ。腫れ物に触る様に、子供と接している訳じゃ無いんだが。最近の子の打たれ弱さと、回路の鈍さ。勝手な現実逃避。他力本願。逆ギレ。（はっきり言ってこれは、笑える）意味不明な言い訳。（辻褄が合わない）もしくは、平気で他人を落とす。自分だけ...良いも悪いも陥れようとする。マヌケな根性。解り易いって言えば簡単な思考回路何だがね。大人が振り回されてるのかしら？？？大人と違って、策れる回路何て持ち合わせて居るとは、考えもしない事何だけど....そこが落とし穴なのかな？あなどるなかれ！何てさ、むきになっても仕方無いんだけど。此処の所の私自身が弱気になってるから、こんな感じでしか、思えないのかしら？少し冷静になろうかね。今どうあがいても、やっぱり大人の方が性質悪いかも。素直になれない分、大人は損だし。まだどんな風でも、子供は謝れるしさ。悪いと認めるから、純粋に泣けるんだと思う。躍起になってしまう子供も中には､居るだろうけど。向き合う現実の辛さを知ってるのは、正直大人だ。だから子供にも、同じ苦しみを味合わせたい何て普通思わないから、解って欲しくて、大人も必死なんだよ。この先、生きて居れば私達が味わった事の無い苦しみを今の子供達が、味わうかも知れない。その時、その現実と向き合うのは誰でなく本人なのだ。私たちも同じ様に、その都度時代の流れと現実に向き合って来た筈。それは、今現在でも生きてる限り続く。障害が無く生きられたら、どんなに楽だろう。全ての人間が一番願ってる事だよね。そうは行かないのが、現実なのだよ。将来、どんな事が自分の身に差し掛かって来たとしてもそれをちゃんと乗り越えて欲しくて、今苦しくても、現実を見つめて地に足付けられる様に.....常に願う事かな。同じ喧嘩でも、逃げも喧嘩の内だってね。ずっと戦ってたら、スタミナも落ちるじゃない？そんな言い訳もあって良いと思う。最後が､締らなかったかな（笑）
2006/02/27
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虚無
パソコンを立ち上げて､日記を書こうとしたが画面を見ながら、暫く何も出来なかった。日記を書くつもりでいたのに...いざ書こうとしたら、急に動けなくなってしまったのだ。書きたい内容が、全て削除したのよ。こんな事、今まで無かったのにな。ボケて来たか？（苦笑）何て、冗談じゃ無いって。頭の中をもう少し、整理しないとこいつは、かなり厄介な話だな。普通の生活に支障が出ると、ますます厄介だし。どうして、穏やかに過ごす事が出来ない人間が多いのだろう。単純に素朴な疑問が、此処の所常に感じてた。他人に目を向け、自分は、その上にあぐらをかいてる人間。何故、平気で出来るのか？暇なのか？そんなに自分に、自信があるのか？逆に目を向けて欲しいのか？構って欲しいのか？そして、気に入らないと本人じゃなく、他人に中傷と罵声、酒の肴の笑いのネタ。変な世の中じゃ！確かに人間は､独りじゃ生きれないと言うが。好きや嫌い。好みの問題やら、様々あるし。男女の問題、言葉や態度に現しても現しきれない程の、多種多様でそれだけ人間が溢れかえってるのに。たった一人の人間に対し、その人の人格までもを、変えてしまうのは？いかがなものか？許しへ無い話じゃ無いかしら？言葉、何気ない態度や表現は。時と場合に拠って、とてつもない暴力へと変わってしまう。誰もが、そんな事解っている筈なのに。自分では､確かに気付かない部分が多い。だから、自分以外の他人と交じり合う事でそれらを、学んで行くのじゃないか？こんな、道徳観念は、幼稚園児、保育園児、もう少しさかのぼればこの世に生を受けた時から､一つの人間として、備えられて来てる筈。そして、死に至るまでの過程の中で本来の自分と言う、生き物を一つの人間として作り上げて行くのじゃないだろうか？完成したか、未完成だったのかは、本人次第だろうが.....話が普通にずれた今、私が解らない事。束縛我慢忍耐犠牲それぞれが、一つの内容に連なる出来事なのだが。想う側想われる側どちらも強調は、出来ないし断定出来ないが。気持が一致して、初めて解り合えるのかな？人間関係って、どんなに年を越えても難しい。また、ふり出しに戻りそう.....そんなの嫌だな....
2006/02/24
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へタレ子育てVol.4
かなり、LOSTしてました。自分でも呆れましたわ。パソコンの使い方も、忘れてしまうんでは？何て、危機感がありましたが。何とか生きていた様でした。さてさて....何から書いたら良いかな？？？？お正月の話題も、２月の半ばも過ぎれば次から次へと起こる、日々の出来事にかき消されてしまった様でね。その後も（今月）帰って来ました。先々週ね。まぁ。行事やら今後の事やらで動かなきゃ行けない状態でしたから。そしたら、ものの見事に先週は、完全にダウンと。脳みそが、働かずじまい。年齢かしらね？（笑）疲労とジレンマ、葛藤様々な思いをしながら完全にイカレました。毎日、チビと過ごしていたら実は､もっと楽なんじゃ無いか？ってね。思いました。しみじみ。見えて無い生活の中で、チビ達がどんな想いをしているか。痛い位に切なくなってさ。無力な自分に腹が立つやら、ムカツクやらで。正直、逃げるに近い言い方になってしまうかも？だけど。やる気ゼロでした。こんなんで、良いのか？何て、言い聞かせたって無力には、違いない。だけど、私にだって出来る事あるさ！今は､自分に言い聞かせなきゃどうも、立っているだけでも、一杯らしい。どうしたもんだろう？答えが見付からないでいるのだ。頭で理解してても、幾ら口では､解った風に言っていたって。どれも皆､未解決じゃ全てを受け止めた事になりはしない。これは、ある意味。大人も子供も同じ事が言えるんじゃないか？大人だから、弾かれる事が少なくても。実際社会じゃ、道徳意識が多いか少ないかで、それこそ、その大人の価値観、存在価値が見る人間に拠って変わる。子供だからといって、同じ現実社会の道徳意識でも多い、少ない関係無く、子供社会での存在価値が変わる。前にも、この狭間の日記を書いた気がするが。正直、今の私の存在価値と言うのが。どちらにも比例しなくて、中途半端な人間になってる。こんな所だろう。将来的には、どんな形になってるか解らないけど。今の自分を支えてるのは、チビ達で。だけど、守らなければ行けない子供達で。私がまだまだ、子供なのかしらね。守られたくなるのは、年を取った証拠かしら（笑）
2006/02/20
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ニュースでした。
ご無沙汰してます。何日ぶりでしょうかね。タイトルと内容が、一致しないと思いますが。今日は､何となく、書くことにしました。今日､昼のニュースで。チビの通う学校の給食室から火事だと言う。一瞬嫌な予感と、その予感が的中。速攻、電話に走り無事を確認。幸い、事が大きくならず。一方の子供達は、と言うと。普通の避難訓練感覚。早く帰ってニュースが見たいと、大騒ぎ。食事が、パンと牛乳、チーズだったそうだ。お腹を空かして帰って来た。まるで、他人事の様にあっけらかんとしていたらしい。家から出てしまえば、どんな事に巻き込まれる何てのは、まるで、予想も付かない。親も何気に送り出すが、帰って来るまでは、やはりいささか心配だ。まっこんな世の中だからね。今の時代が決して、全て悪いと言う訳じゃ無いが。自分も親になる前を、振り返ると。私達の親も同じ様に、思っていたのだろうか？等、考えてしまうが。その辺りは､深く追求しないでおこう。私が心配性し過ぎるのだろうか？そんな風に思いつつ、今日と言う日を終えた。そして、ちと臭いのだが何と無くこんな歌が頭に過ぎった。「Summer time」and the livin'is easyFish are jumpin' and the cotton is fineOh your Daddy's richand your ma is good lookin'So hush little baby（お願い坊や）don't you cry（泣かないで）One of these morning（いつかある朝）You're goin to rise up singing（おまえは歌う事を覚え 飛び立っていくわ）Then you'll spread your wings（その羽をひろげて）And you'll take the sky（あの大空へはばたいていくの）But till that morning（だけどその日はまだ遠い）There's a nothin' can herm you（それまでおまえを不幸になんてさせないわ）With daddy and mammy standin'by（パパとママがおまえをまもってあげる）（曲ガｰシュイン）
2006/02/08
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中途半端だ...
私のブログは、完全に中途半端になってしまった様ね。いつも、見て読んでくれる人達にほんと、申し訳無いです。中途半端にするつもりは、全く無いのだが。今月も後少しだし。色々考える事が多くて、やっぱりまだ子供のブログが、書けないでいる。私の妹も然りだが。此処へ来て、バタバタしてるし。入学の準備やら、進級の準備やらで忙しい。それに、自分の気持や心の準備。そして、整理。最近どうかしてるんだ。何故だか焦る気持と、途方も無く不安な毎日。これは、私自身でも解らない衝動なのだ。全てにおいて、妙な衝動なのだ。確かに毎日、滞り無く平凡な毎日なのだが。どうも、パッとしないのだ。不安だけが私にのしかかる毎日を、私は､只不安にかられながら過ごしてる。誰かに何かを伝えたいと、思うのだが。何故か､そこで足止めさせる。これも、私には解らない衝動なのだ。今日は､何を考えて良いのかな...。誰か助けて。
2006/01/27
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雪だあ～。
本来なら､又此処で子供のへタレブログの予定でしたが。何故か中々書けないでいる、しいのですが。その理由は、あり過ぎてまだ、自分の中だけでは、処理出来ないので、もう少しお待ち下され。さてさて。昨日は､本格的（？）に、雪でしたね。東京でも、（私は､神奈川に住んでいますが）８年振りの積雪量だったらしいですよ。ニュースでやってました。朝早くに覚醒し、窓を開け外を見るとあっという間の雪化粧。降ってる降ってる！面白半分に、外へレッツゴー！普段は､全く外など興味持たない私が、雪が降ったその日は、子供より先に外へ飛び出した。チビから一言。お母さんは､こう言う時だけ、外に出れるんだね。だって。まあ、気にしないで起きましょう。雪が降ったら、やりたい事があったのだ。じゃなきゃ、身体も動かない。第一作目。雪ウサギ。何故か好きなキャラなので、すぐさま作った。第二作目。これは、チビと一緒の共同制作。ありきたりだが、雪だるま。不細工だが、チビと何かを共存して作り上げると言う充実感を自分勝手ながら、思い込みたかったので、引きずり込んだ代物だ。確かに､寒いと言う感覚だったが。雪が降っている時より、次の日の方が寒いのは、知っていたし明日になれば、溶けてしまい遊べない。毎日、雪で悩んでいる人達には、申し訳無いと思いつつ。雪の降ってるこの日が、一番風物を感じる、都会の人間の性でしょうね。それでも、うらはらに。昨日の積雪で、都会では、交通等の影響と。死者やけが人が、続出したと言う。この辺りは、都会の人間は、ほんとに雪に馴染みが無いと言う現象ですよね。東西南北。様々な地域があり。様々な生活模様があり。様々な生存環境があり。それぞれ皆、生きる術。生きる為の知識と心得、そして防御を持っている。四季を単純に感じる事が出来なくなってしまった今の時代。前文で書いてしまったが、風物を感じる何て言うのは、少し、浅はかだったかな？しかし、素直に喜びたいな。厄介な人達も居るだろうけどね。
2006/01/22
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大人と子供の境目
タイトルが意味不明だし、重たい内容にするつもりは無いのだが。こんな事書く予定でも無かったのだが。最近の不景気な出来事に、どうも納得行かないのだ。巷に溢れる、ドラッグの嵐。少年犯罪。家出。親が子供を虐待、刺殺。子供が親を殺める云々。どうしてこうも、おかしな出来事が多発してるのだろう？何処をどう繋ぎ合わせても、辻褄が合わないし理不尽何て言う言葉も、曖昧過ぎる。尋常じゃ無い？そんな言葉も偽りの言葉にしか聞こえない。大人が作った、単なる言葉の使いまわしにしか、思えない。私の思考回路が、ずれているのか？子育て何て、一筋縄では、行かないのは、子供と接した事がある大人なら、解る筈。別に､親にならなくてもこの世の中、男女子供しか居ない。動物も然りだが。同じ様に生命体を持ち、毎日を､精一杯生きている。何が悪くて､何が良いのか。善悪の判断の鈍さと、大人と子供の間の溝。大人は､自分勝手に子供を束縛し。子供は､大人の気持も解らぬ状態で、自分の事で精一杯。親に反発しても、気に入らなければ、所構わず自分を主張。悪い事では、無いと思うが。その、善悪を教えてあげなければ、いけない大人が。我関せず状態。そして、家の子に限って何て言うんだ。コミニケーションも無い事を良い事に、責任転換を、他人に押し付ける。自分の子供が、親の見えない所で何をしてるかなんて、知りもしないくせに。確かに､不景気だ！何て言いながら、家族との接触する...（家族全員が揃う事）瞬間と、休日出勤と言いつつ中々、家にいない大人。立場は､解るが。ほんとに、子供がヘルプを求めていたら？此処が落とし穴じゃないのか？私も、大きく出てるが。１００％って訳には、行かないが。例え少しの時間でも、接触する事を試みている。皆頑張って、自分の心の隙間と子供の距離を保とうとしてる。思春期だから、何を考えてるか解らない！逃げんな！子供から教わる事もあるじゃないか。ビビんな！自分の子供じゃないか？！自分の子供だけじゃ無い！そこいらに居る、大人にもなれない中途半端な子供を、昔なら、近所に一人はいた筈だ。私達の時代って、そうじゃなかったか？思い出して欲しい。これからを、背負って行く現代の子供を。そして、この先の生活を任せる子供を。どう促して行くかは、今の大人じゃないか？性が蔓延っている世の中で、大人が子供を買う時代だ。間違っているだろ？それで不景気何て、良く言うわ。子供を問いただし、説教する前に自分のやってる事を、もう一度振り返り何をすべきか、間違っているのか。自分自身の懺悔と問いただすのを、進めたい。
2006/01/16
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気象異常？！
どうやら、ここの所。体調に変化ばかり、起こっている様だ。それも、この天気に掛かっているのかな。昨日は､かなりどしゃ降りと言って良いほどの雨。完全に壊れてましたね。先ずは､寝起きも悪い。久しぶりに、吐き気と共に覚醒。少し前の様に、速攻トイレ！！！！何て感じじゃないが。気だるいのと、頭痛。気分の不快感。上げれば、限りない程の醜悪の嵐の中から目覚めた気分だった。生憎の雨と来たもんで、余計だったかも。食欲も限りなくゼロ。気晴らしにブログ？思考能力ゼロ。一体自分に、何が起きたの？ってな感じ。今回は､へタレ日記を書こうとしてた。予定変更。まだ書ける程、復活してないらしい。まっ！こんな事もあるさっ！と言う事で、開き直らせて下さい。今日も､何だかパッとしないのだが。一日、半ボケと身体だけを休めたいと言う脳みそにとりあえず、従い。時計を見たら、もう夕方になっていた。こんな日もあるわね。ほんとは、もっとやらなければいけない事がある。考えなければ、いけない事が山程ある。それに対しての、拒絶反応の現れなのかな？しかし、向かい合わなければ、何時までも解決しないし、深くはまり、次は、抜け出せなくなる。大きくなって行く前に、小さい内に解決させなければ。私の中の心が異常気象を起こしてる。天気のせい何かじゃ無かった。
2006/01/15
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明けましておめでとうございます。
遅くなりましたが、パソコンでの挨拶は、お初なので挨拶と変えて頂きます。携帯からのブログでも、挨拶をしましたが今日､今年初めてパソコンを開きましたので、改めまして､新年の挨拶をさせて頂く事にしました。皆様方、どんなお正月を過ごしましたか？何だか､長い様で短かったのか？！どうも、微妙な休みでしたが。あっと言う間に、お正月気分も抜けましたね。今年の初めのブログでは、子育て系で行きたかったのですが。先ずは､挨拶からと...へタレ子育て日記は､後日書かせて下さいね。色々エピソードは、あるんです。この休み中に、色んな出来事がありました。詳細等は、後程読んで見て下さい。はてさて、1月も半分になりましたが。どうも最近､調子が出なくてね。毎日､意味無く疲れてる始末ですわ。単純に風邪ですかね？しかし、何ですか？野菜の高い事。ビックリですわ！それで、この大雪！異常としか言えませんね。死者の数も半端無い！新学期を迎えても、積雪の量で通えない始末。住民だけが許された、自衛隊付きの外出。私の住んで居る県内では、想像もつかない！こちらとは、言えば。耐震偽造問題が、まだ未解決のまま、そんなニュースばかり。あお人達の建てたマンションが、私の家の近所だったのだ。世間は､何時までも未解決の事件を流すだけ。これから、経済社会についてバタバタする事になる筈なのにさ。不景気な話ばかりになりましたが。私は､まだまだ元気にブログ書くわよ！て言っても、不定期チックだが（笑）...。今年は､戌年ね。吠え捲くって皆に、元気振り回そうかな？今年も、上下の激しい、しいのさんですが。飽きなく、宜しくです！ワンワン（^＠＾）
2006/01/13
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遅くなりましたが…
明けましておめでとうございます。 なかなかパソコンを、開く事が出来ずに…。もうすぐ、小正月時期になってしまいました。 皆様、どんなお正月を過ごしたでしょうか？ 私の所は、ギリギリ迄、チビ達がいまして、やっと3学期を迎えました。 今年は、受験生と小学校にあがるチビがいるので、明けてからも、バタバタと過ごしましたわ。 基本的に余りにも、危機感が無いので、自分でも驚いてる始末です。 今年の意気込み、豊富等は、決まりましたか？ 今年も皆様方が良い年であります様に！ 簡単ですが、今日は、この辺りで失礼しますね。 実は、携帯からのブログ書き込みなので、勝手が解らないのです。 又、後程パソコンで逢いましょう。(o^-')b
2006/01/11
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後３０日」
もう直ぐ２００５年も終わりますね。皆様、どんな歳でしたか？様々な年月を迎えたでしょう。今年は､私のブログも最後になりそうす。ラストの最後の年を、ブログでと思いますが。あいも変わらず不定期なので、年始になる可能性が強いですな。すべてのみな様､良いお年をお迎え下さい。来年も、宜しくお願いします。簡単ながら、挨拶にと、かえさて頂きますね。
2005/12/30
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街は、クリスマスだね。
珍しく、今日もブログを書いて見た。街は､クリスマスモードだが。家は、相変わらずの日曜日だった。クリスマスを過ぎると、あっと言う間にお正月だ。そちらの方が忙しい。しかし、ここでのブログを見に来てくれてる皆様にどうしても、私のコメント部分を、見て頂きたい。そして、お答え願いたいのだ。１６日に書いた、ブログの内容のコメントが今もなおも続いているのだが、どうしても、ふに落ちないのだ。本来なら､今日は、ブログを書く予定では無かったが。どうしても気になってしまう。あの事に触れられると、容赦無くブルーにさせられる。皆様、どうしたら良いのでしょうか？コメントに対して、私はありがたい気持はありますが。気分を害されると、どう対処して良いのか、解らなくなります。気持は、既に切り替わっているので。何時までも、同じ事を繰り返されると又､そこで立ち止まってしまいそうになる。楽しい気分が台無しですね。すみません。皆様、クリスマスを楽しく過ごして下さいね。
2005/12/25
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へタレ子育てvol.3
ハテさて、クリスマスイブですわ。そして、やって来た。魔の冬休み！！！！！！何て事なの？！何も用意してないじゃないの！！！！！！のマークがやたら飛び交いそうな、今回のブログだが。皆様は、どんなクリスマスをお過ごしでしょうか？楽しく過ごしていますか？我が家では、基本的にクリスマスと言う催しは、開催しておりません。毎年恒例な話なので、家のチビ達も、承知の上でありますが.....しかし、全員揃ったらそりゃ大騒ぎなのだ。過ぎ去った、クリスマスが蘇える出来事を、サンタもビックリする位、持って来る。ヤバイぞ！マジ！何が出るやら、ビックリ箱も驚くぞ！今年は､何をしでかしてくれるやら。楽しみだけど、不安だわ。もう一つのイベントがやって来た。家には、基本的にサンタが来ないが。今年も、ケーキを抱えてやって来た。これには、私もビックリだった。後は､地方からの名産物。これは、お歳暮と言っても過言じゃない代物だが。地方生活が、暫く続いたり。私の仲間自体が、地方に嫁に行ったり。本来の仲間が、地方出身だったり、田舎から送られて来たから、おすそ分けかな。少し食事には困らないな。と、安易に思ってみたりと。これで良いのか？しいのさん？！何て思ってみたりと、気分は微妙チック。わざわざ、注文してまでケーキを持って来てくれたのには、感謝してます。ありがと！明日にでも、食してみたいと思います。ツリーも出さずに、クリスマスとは言えないのだが。何とか雰囲気は、保てたかしらね。来週から、全員が揃うのだが。どうも、テンションがいまいち上がらない。これも、意味無く下がっているのだが。今のこの時期より、私は、常にお正月の準備の方に力が入る。これは、毎年行事なのだが。私らのチビは、そちらがメインに近いので、本音を言えば、助かる。料理目当てなのだが。まだまだ、可愛いものだ。こればかりは、腕を振るうしいのさんだが。食べっぷりに感激する。私としては、嬉しい限りだが。美味しく食べてくれる、顔を見るのは大好きだ！魔の冬休みも、楽しくしないとね。つまらないままじゃ、何時までもつまらないからね。学校での通信簿にも、興味あるけど。まっ頑張った結果なので、今年一杯で流してしまいましょう。来年もあるしさ。今日は､イブだが、まだまだ、明日は､クリスマス到来。良いクリスマスをお過ごし下さい。しいのでした！
2005/12/24
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裂ける心
大分ブログをLOSTしてしまった気がする。あの後のブログから、中々書けないでいた。只単に逃げていただけなのかも知れないが。確かに自信は､無かった。何を書いて良いのか解らなくなったのも事実だ。毎日、繰り返される生活の中で、現在は、この生活を崩さないペースを作るのに一杯だったから。パソコンを開くにも、大きな勇気が必要になっていた。今は､全く頭を切り替えて今年の後数日、乗り越えて行きたいと思う。話変わって、クリスマスモード一杯になってますな。何処を見ても、艶やかなイルミネーション。それとお正月の準備に早々備える街の雰囲気のごちゃ混ぜモード。さあ、私は何から取り組むか。その前にやらなきゃいけない事が山程ある。一つずつ片付けない。それだけで憂鬱になる。今までそんな事無かったのに、今は、安定剤と眠剤を飲まないと眠れない時期になってる。身体が妙にダルイ。薬自体は､覚醒するのが早いから次に行動するには、とても楽なのだが、日中夜と関わらず、不安ばかり募る。深い眠りに入りたくて、眠剤を処方する様になったが。精神的と普通に神経は、常にピリピリしてる様だ。休まる所か、かなり敏感なってる。此処まで来ると病気だわね。ブログを書くと安心するのだが、どうも、心が裂ける。自分でも何が動いてるか、解らない所で、私を不安にさせる。こんな気分は､何時まで続くのだろう...
2005/12/21
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つまらない言い訳
１２月も残り半分になった訳だ。街が賑やかなのは、クリスマスと歳末が掛かっているからだろう。ブログもまばらになり、今年を振り返る余裕も無く、全てにおいて中途半端になってしまっている。今の現況状況。身体と時間と私生活が絡み合い、全てが不安の毎日を送った、此処最近の生き様。私らしく無い...（自分らしいって何だ？）此処に来て､自問自答するのも変な話なのだが。色々考えさせられる、出来事が多くなっていた。他人を傷つけるのなら、自分が傷つき、嫌われてしまった方が幾らか楽だ。相手は､納得しないかも知れないが、それが一番良い解決策なのだ。時には､私の判断も間違っている様だが。私は､常に強く生きて。自分が傷ついても、他人は守りたい。そんな自分が、怖気ずいたのだ。そして知った。私は､無力で何も出来ない人間で他人に迷惑を掛けなければ、生存出来ない人間だって事。今になって思い知らされた。全てが否定されたかの様になり、暫く、ブログ何て書ける状態じゃ無かった。どの位、時間掛ければ復活するのかしらね？昨日から一番上のチビが帰って来た。今後の自分も決め、今ようやく、先に進み始めた。この状態を、今は壊す事が出来ない。取り戻し始めた、サイクルを崩す訳にはいかない。学年末ともあって、学校にも力が入る。用事で、何度か足を運ばなければいけない時期だ。来週から忙しくなるな。
2005/12/16
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壊れた脳みそ
何から書いて良いのか解らなくなった。今日まで､色々な出来事が多過ぎた。私の脳みそは、パンク寸前だったらしい。それは、近々解っていて。自分でも理解していて。パンクしたがって居た自分がいて。終にその日が来たのも理解した。破壊。破滅。崩壊。更に襲った、自虐願望。全てにおいて、脳無しになった気がしてならない。それでも、起こり来る日々の時間と瞬間と時は。容赦無く、私の全てを追い被らせた。私自身が､この世から居なくなってしまえば。必要に迷惑を掛ける事無く周囲の人間は､過ごせて行けるだろう。この想念は、此処から動いてしまった。しかし、生きる生への想いは、断ち切る事が出来ずまだ私は､こうして生きている。自分の脳みそを、取り返さなければいけない。そして心も同時に。バラバラになった部品を、修復するにはかなりの時間を費やしそうだし、そう容易く無いだろう。だが、やらなければ私は､自分を抹殺してしまう。不安にかられる.....今更な話何だがね。言葉や､口に出してしまったら。それだけで不安の渦から、這い上がれなくなってしまう気がしていた。強気でいたい。何時もどんな時も、自分に言い聞かせていた。頭をはっきりと、切り替えなければいけない。書きたい物が、スラスラ出て来ない。どうもまだ、覚醒してないんだろう。不安定な自分が、かき乱して襲う。思考を変え様。たまには、詩でも書こうかな...気分が紛れるかも知れない。近々ブログ内でも、更新披露して行きたいと思う。
2005/12/10
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不思議な話
私は､やっぱり携帯が苦手らしい。思う様に書けないし､誤字が多い。読み返したら最悪なものになっていた。しかし、書いてしまったものは、どうにも訂正出来ない。だから、思った。勘違いされても、仕方無いとね。ブログなら、幾らでも書けるのに不思議な話だ。今月も､頑張って毎日更新を目指す予定でいたが。そればかりは、やはり未定になりそうだ。季節はずれなのだが、鬱チックになりつつある。今月は､色々書けそうな内容が沢山ある程、忙しいし、話題がある。だが、身体が芳しく無い事が判明した。詳しい内容は､病気の事なので此処で話してもつまらないし、何時もの話になるので、避けさせて頂く。話を変えてみよう。最近、やたらに眠たいのだが。眠り自信は、浅い様だ。眠りに入るのと同時に、言葉がフラッシュバックしてくる。目をつぶっていても、読める位にね。でも、言葉にもなっていないのだ。意味が解らない。あれは、何を意味してるんだろう？本の読み過ぎの禁断症状かしらね？（笑）私は､ほんとに何冊読んだんだ。正直､私の場合。現実逃避の様なものに近いんだが。その代わり、テレビを観る機会が少なくなったけどね。良い事なのか、悪い事なのか...私にとっては、どうでも良い話だが。頭の中に言葉が炸裂する。単に､時間つぶしの為に本を読んでる訳では、無い事は理解して欲しい。読み終えたら､次の本を探すのが大変な始末。人格障害を起こすので、感化されない本を選んでいるが。どうして、こんんなに依存してしまったのか自分でも解らない。何故なんだろう......
2005/12/06
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5日の日記
この二日間、完全に死んでいた。 パソコンにめ触れず、携帯からのブログにした。 検査をしたものの、後が悪かった。 完全にテンパってしまって、身体は、動かないし。食事しも受付ない。 口にするもの、全て吐き出してしまう始末。 そして頭痛との格闘。トイレが友達になり、洗面器片手に、籠る始末。 本来なら、パソコンで語った方が、色々書けるのだが、今日ばかりは身体が動かない。 思考回路は、バラバラ。 しかも、心のバランス迄も崩してしまった。 明日から、チビ達ね用事で、動かなければならない。 毅然として行きたいので、まずは、身体を休め、頭の脳みそを静めなければならないのが、先決になっている。 沢山、考え無いといけない問題が、山積みになっているが、一つずつクリアして解決して行くわ。 あぁ～身体が足りないわ。 パンクする前に、誰かに癒して欲しくなる。 現状、心のバランスが崩れて来ている。自分でも解る位にね。 そんな時が一番やばいのだ。 眠たくても眠れ無い辛さ。 楽になりたいなぁ。
2005/12/05
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報告です。
行って来ました。最悪検査。やっぱり慣れないよ。あの検査だけわ。もう嫌じゃ！まだ、頭も半ボケ。結果は、合いも変わらずですね。余計な事も言われた訳じゃ無いし。又検査だって。はてな？何時まで続くのやらってな感じ。思考回路もまだ正常じゃないらしい。今日は､毒も吐けないか？（笑）いやいや、そんな柔じゃないぞ！とは、言っても身体がついて来てない様子。これ以上無理かな.....
2005/12/02
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うっわあああああ！
１２月ですよ！早いものですね。カレンダーが一枚に、なりました。嬉しい様な。儚い様な。切ない様な。様々な思いが込み上げる。一年間、早いな。来年直ぐ、歳取るんだよなあ。とか、ある意味不順か？！１２月って、何故あっという間に過ぎるんだろ？何故か､バタバタするのよね。まるで、この一年間を、取り戻すかの様にさ。しかし、私の一年は、まだ終わっていない！！！！明日、検査なのよ！再検査？！うっ正直ヤダ！今日から食事制限開始。明日の午後１で、検査開始。何度やっても、この検査だけは、慣れる事が出来ないな。ましてや、後がきつい。暫く動けないでいる。でも、明日は､そんな事言ってらんないのだ。検査後､ボケた頭で上のチビの進路相談に、出向かないといけないのだわ。こればかりは、仕方無い。先に進まなくなるからね。今が､正念場だ。私が崩れる訳には、いかない。ネバーギブアップ！！！気合入れていくわよ！迎える週末も、何だかんだと用事が増えた。休んでる暇なんて、無い。でも、この位忙しい方が私的に、丁度良いかも知れない。初めから､無理何てのも考えたく無いし。適度に、動いて。疲れたら休もう。立ち止まってしまったら、動けなくなってしまう気がするの。今は､時間を有効に使いたい。只､その気持で一杯なだけ。ボケっとしてても、何も生まれやしないからね。話が脱線するのだが。私は､ここ数日の間、（２，３日）だが数冊の本を読んだ。様々な分野の話題が詰まってる物なのだが。私の中の現在マイブームが読書になった。色んな意味で、その言葉一つ一つが私の糧となる。情報が溢れてる世の中だけに、本を読むと言う事が、少なくなった気がしてならないのだが。何処にいても、簡単に情報を得る事がでるからね。便利な世の中だけに、活字に慣れて無い、人間が多い。そうなると、言葉の使い方。ボキャブラリーと、思考のキャパを狭くしてる様で不憫でないか？と、この様に思ったのでした。まっ、私の読んでる本がそれに値してるとかじゃなくてね。日本人が、活字を読まなくなったと言う一つの話題が又､話題に出たから。つぶやくと共に、題材にさせて貰いました。明日､憂鬱だあああああああ。
2005/12/01
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へタレ子育てvol.2
１１月も今日で終わりになり、明日から師走。バタバタと忙しくなる時期ですな。そう！来るのよ冬休み。今からそんな心配してても、仕方無いんだけどね。私の家では、受験生が出るだけ。それも余り心配してない。自分の進路の事だしね。ある程度の助言は、するけどさ。こればかりは、本人が自覚持って挑まないといけない事だ。それと、一番下のチビの入学。晴れて、小学１年生。ちと、肩の荷おりたな。何て、のほほーんとしておりますです。もう子供が多いと、それなりに大変のは解るが。楽しんでしまってる私は､やっぱりへタレかも。色々、難しい時期をおくる年頃になると思うが。こんな私でも、何とか向き合っていける。子供が何も言ってくれないとか。言う事を聞いてくれないとか。勉強出来ないとか。お手伝いしてないとか。その他､云々。様々あるけど。皆親だよ！親のせいなのよ！ちゃんと向き合ってあげてるかい？生活環境は、その人ん家様々だけどさ。親が語らなきゃ、子供は、心開かないわ。親に言っても、どうせ聞いて何てくれないから...何て、始まるよ。寂しいじゃない？折角の家族なんだからさ。訳あって、一緒に生活出来ない家族もいるよ。子育てにマニュアル何て無いけど、本心から子供にぶつかれば、素直に子供も応えてくれるよ。恐がっているのは、親なんだよ。私も､偉そうな事言えないけどさ。単純な事を見失っていないかしら？先週、真ん中のチビと過ごした時に、素直に応えてくれるチビから学んだ事なのだ。恐がらないで､素直に自分のペースで子育てしましょ。
2005/11/30
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恋愛、偽造、セフレに援助？！
さて、今日のお題は、かなり飛躍的？！（卑猥？）何でしょう。と言う事で、何故この様な話題にしたかと言えば。最近､私の周りで飛び交う内容だからだ。子供の貞操観念の無さ。（大人にも同じ事言えるが）エイズの人口が去年に比べ増えていた。なんと言うニュースは、聞いただろうが。今の現在で、増えたと言うのは、キャリアがこの時期に、勃発したと言う事になる。細かく言ってしまえば、検査をしたら、キャリア何て続々と世に接している事になる。何故それを公表しないのかと....貞操観念口論が、次々と飛び交った。面白い！そりゃ、お国守る為だもんね。事なかれ主義の島国根性丸出しのこの国は、病気の先進国には、なりたくない訳だ。臭いものには､蓋をしろ！って所かしらね。暫くは､この話題。私達の間には、無くなる気配が無いな。又､これも面白い！まっ、社会論は、この辺りにして置きますかね。こんな話題が､持ち上がったのもちゃんとした意味があるのだ。勿論､思春期の子供に性を教える時期だと言う事と。最近､私の中では、余り耳にしなくなった援助。セフレ。正直、まだそんなのが蔓延っていたのかと。かなり、ショックを受けたからだ。それも、大人が子供を買う？！言語道断だ。何て世の中なんだ！それを、当たり前の様にしてる。売る子供や女性もそうだが、買う男性も事知れてるわ。世の中狂う訳だね。その事で、どれだけの人間が泣いてるか何て。それを、行ってる人間には、解らない事何だろな。純粋な恋愛なんて、無くなってしまったのだろうか？悲しいかな.....今日は､この辺りにしておこうっと。また、中傷受けそうだ。欠けた心の隙間を埋めるには、溝を作った社会の現象が余りにも軽すぎる。時間も掛かるだろう。って言うか、認識の薄さに痛感と解決の皆無さを感じられて情けなくなる。濁ってしまった水を、透き通る水に変えるまでは、まだまだ、清楚な観念。貞操観念を、しっかり身に付ける事。それを教える大人が間違った観念、想念に駆り出さない事。どうやら、まだまだ答えは、出ない様だ。
2005/11/29
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復活
昨日は､大分凹みましたが。何とか､今日復活した模様。多分......一日、色んな事を考えた。今の私に一体何が出来るか。心と身体とは、表裏一体だって事。人間関係。此処のブログで知り合った仲間達。顔も解らないけど、縁があり私や妹そして此処で何だかの形で、ブログしてる人。様々な思いがこの中に、沢山詰まってる。全てのものに、感謝とありがとう。一日で納得した事。少しは､大人に（？）なったかしら（笑）冗談に近いが、ほんとの話。愚痴愚痴してるのは、性に合わない。ここで、仕切りなおしかな。新しい自分探しみたいな感覚で、これからも、続けて行きたいと言うのが私の中の答えだった。続けて行けば､又同じ壁にぶつかるだろうが少しでも、私のブログを見て共感してくれたり、中には、叱咤もあるだろう。いささか、泣けないかな？たまには、そんな話も書いてみたいな。生きてる上で、楽しい事ばかりじゃないけど。元気の出る、内容。そして成長を、時間が有る限り書いて行きたいな。
2005/11/28
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切ないかな。
今日は､何となく書く気力が無かったが...ほんと、内容が支離滅裂になりそうだったのでブログの更新も実は、暫くしないつもりでもいた。チビを、送りに行って何もしたくない状況。暫くヘタレてるつもりだった。基本的には､自分の状態が立ち直る迄は、かなりの時間を費やして、自力で戻る。と言うのが、何時ものパターンなのだが。うううううううううううううううううううっ。やっぱ、ダメか......無理に書こうとしても、何も浮かばない。このブログを見て、気に入らない弾けた人間がやはり出たからかな。閉鎖も考えている。楽天で、日記を書き始めてそろそろ一年近くなるのかな。始めは､パソコンに慣れる為に、妹からこの日記サイトを教えて貰った。段々楽しくなって来て、少しづつでも、色んなコメント貰って嬉しかったな。段々と、パソコンにも慣れて来て、自分の思う様に言葉も書ける様になって来て。サイトの内容も解って来たりと、なれ初めて来た筈何だけどね。私の書き方のせいで、迷惑掛けてるみたいな気がしてね。切ないな。私は､自分の病気の事、子供の事、その他、生きて行く上で様々な経験やら自分の実写体験等をずっと書き上げて行くつもりだった。でも、確かにブログと言えど内容を､自由に書けなくなってしまったら、このサイトをやってる意味が無くなってしまう。どうしたら良いのか？どう書きなぐって良いのか解らなくテンぱる。まだ、伝えて無い事が沢山有りすぎて悔いが残る。正直、私の病気の話は､このサイト内で徒然と書いているが。ほんとの、現状の病原は。癌だと言う事を、お伝えしておく。又､此処で。妹ごめんね。黙ってて。中々言えなかったのよ。でも、何とか抑える治療をしてるから。悪化しないだろうが、良くもならない。子供達には、勿論伝えていない。今､私の生きる全て、そしてやるべき事を、確かにサイトの中だと抽象的になってしまうが残しておこうと、此処のサイトを通して、段々思っていた所だった。私の､ブログがこんなにも傷つける人間を生み出していたなんて。自信が無くなってきました。これから、何書けば良いんだろう。私の楽しみである､このサイトに足も踏み入れなくなる日がいずれ来るのだろうか？まだ、書いていけるのか？どうして、私のブログなのに詮索、制限、されないといけないの？お願い誰か！まだ私の背中を押して下さい。まだ、私の居場所が此処にあると.....
2005/11/27
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今日は､特別。
今日は､特別にブログを書くことにした。先週から､引き続き真ん中のチビが帰って来ている。今回は､そのチビに了解をしながら、ブログを書く事に決めた。午前中からバタバタと動き、帰宅が６時半。一番下のチビの用事を済ませ、真ん中のお迎え。買い物をして、その後帰宅とっいったスケジュール。２、３日迄。私は､風邪をひいてしまいずっと寝込んでいたが、何とか持ち直したので今日の日を迎えた。ここで。妹よごめんね。今週、行く予定で居たが風邪でダウン。感染させると悪いし、余計な心配かけたくなかったのよ。今、それよりももっと、大変な事になってるに違いないよね？！此処では､その話に触れないで置く。私の所から、上手く行けば妹の所にリンク出来、話を聞ける機会があれば、それか縁があれば触れる話題になろう。この話は､さて置き。私の今日の課題。正直、私は。子供が居る時（普段から居れば違うだろうが）は、携帯のメールその他、救急で無い限り電話も出ないと言う、変わり者なのだ。それで、私は､批難と罵声、中傷を受ける。何か間違っているだろうか？子供が居る時の対応は､初めから伝えてある筈なのに。子供が帰った後の方が酷い仕打ちを受ける。理解してくれる人間は､中に居るのだが。弾ける奴は､確かに出てくる。解らなくも無いが。此処で言う今までのブログを、読んでいてくれる、人には解るだろうが。子供が帰った後の私のステータスは、余りと言うか､殆んど良くない事は、ご存知の筈だ。一般で言う、心無い人間がそれに追い討ちを私にかけるわけだ。そして、季節構わず、ヤバイ人間になる。鬱では、無い。攻撃的な人間。完全に本能だろうな。自分の身を守る為だ。私は､何を考えているか解らない人間に生え変わるらしい。私自身は､前者と言う人間が居るから防御の策なのだが。意識､意識、価値観、相違etc全てにおいて、頭が振る回転してる。決してバカじゃない。その分逆に冴えている。どうして、こんな人間になってしまったのだろう。答えは､簡単だった。それは、理解してる。後に、この話題は、取り入れて行く。今は､この週末。チビとの生活を、満喫したい。只､それだけである。色んな話をして、自分に無い私を、子供から学ぶのだ。子供は､親の鏡と言うが間違っている。今社会、子供から学ぶもは多い筈。育て方にもよるが....頑なな親の心理では､子供の現在の気持なんか解りは、しないのだ。どんなに、子供の心が乾いてるか知る親も少ないだろう。毒舌では、あるが。今の子供は､愛情不足なのだ。親の愛以外に何も求めていないのに....
2005/11/25
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私のヘタレ子育てvol.1
先週末、一番下のチビ（生年６歳の息子）が、帰宅した。二人きりで、二泊三日の時間を過ごした。ここで、疑問が出ると思うが。家には、３人子供が居る。その内の上の娘が居ないのだ。暫く家を空けているので、当然、二人となる訳だが。事の成り行きは､チビのメンタル部分に怪しい雲行きだと言う事で、急遽、帰宅と言う形になったのだ。その前まで、散々と色んな事が起きたが。まずは、心配だったので承諾した。さて、どんな展開になるのかと...少々戸惑いもあったのだが楽しく過ごそうと思った。二人何て、滅多にないからね。普段、出来ない事をやってあげたいなと...しかし、力尽きるのも早かった。マジで私の、体力の無さを痛感したのだ。それでも、遣り切りたいとね。鞭うちながらの、この数日。でも、満喫した筈だったが、帰ってしまってから、私は､ふぬけになった。日記も書く気にならず、やっとで、冷静になれた気がして今ブログをしてるが、まだ、早かったかな？抜けてない気がして、切ない想いにかられてる。まっ話が前後するのだが、気が付いた嬉しい出来事があったのだ。何と、５０音が読める様になっていたのだ。嬉しい限りで、顔がほくそえむ。ボウイズ ビー アンビシャス生年追い易く学なりがたし...何て、文学的な話になってしまうのだが（笑）言葉の読み書き何て、子供それぞれなのだが既に、覚えてる子供もいるだろうし。家の子供が遅いか、早いか何てのもあるだろうが。それは、ご愛嬌と言う事で。まさかの出来事で嬉しくなったのは、事実だ。こうして大きくなって、色んな事を吸収していくんだなあ。ほのぼのした、休日でした。寂しいけど、私も頑張らねばね。大人が子供に教える事は､多々あるけど。逆の場合もある。実感したわ。へタレてる場合じゃないな。今週末は、真ん中が帰宅する事になっている。どんな展開になるかは、又楽しみの一つだったりする。今は､体力温存しなきゃな。
2005/11/22
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生か死かそれが問題だ
シェクスピアの文句から始めるしいのさんですが。何処にも脈略が無い事に、今回のブログも感じ始めた。週末から激しく怒る心の衝動は、ブログに書けば、少しは消化出来たのかも知れないが中々そう言う訳もいかずに、今週も真ん中を過ぎてしまった。ことごとく敗れた、今月の目標。１１月からは、何とか頑張ってブログ更新目指そうと。敗者だああああああああああああああ。叫んでも戻らない時間にまただあああああああ。こんな場合じゃないのだ。とりあえず、ああ言うと思って少しパソコンを触れずにいたのだ。話にならなくなるからね。考えるのを止めると、その間に隙間が出来る。その隙間目掛けて、又、新たなる問題が入り込む。少しは､脳みそ休ませて欲しいな。ボケボケしてるより良いかな。使わないと腐るからね。しかし、毎晩の様に起こす鼻血と腹痛で寝不足なのだった。とうとうパンクしたか？！悠長な事言ってるけど、ヤバイかしらね？今日のブログは、笑いを取る内容にする予定は無かったが何だか､雲行きアヤシイナ。これも笑いの一部じゃないんだけどね。実は､これでも色々悩んでいるんだよー。収集が付かなくて、文章にも支障が出そうだ。妹の家に行って、パワーを貰って来たつもりなのだが、一気に使い果たした様だ。今週は､チビも帰って来るんだォ。明日から、頭の切り替えしなきゃな。この歳になって、又も人間に裏切られる何て思っても居なかったからな。テンパッテいるのかしらね。悩み多きお年頃じゃないのにさ。ジブリ映画で、心のお洗濯し様かしら。余談何だけどね。あの素直な描写と、心のやり取りが昔から大好きで何か有るたびに観てるのさ。普段は､洋画派何だけどね。何故か和むのー。今年も後わずかになりましたね。街の街灯がクリスマスのイルミネーションに変わって来てます。（内容がまだ飛躍し過ぎたかな？）雪が降れば､もっと風流になるかも。書いてみたが。何故､クリスマス＝雪の連想になるのかしらね。ロマンチックだからかな？大人になると、こう言ううんちくって得意になってしまうのよね。夢でも持たないとダメかしら？私は､その後来る、お正月の方がきになるぞ。確実に、現実だよー。イメチェンでもしようかな？気分、変わるかしらね。生存競争の中、誰が私と気が付いてくれるかこれから、色んな意味で見ものだな。正直、お願いヘルプミー。壊れる前に立ち直りたいな。
2005/11/15
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単純なる言葉
テーマって、何だか考えている様でそれに沿っての話ってしてない気がするんだなあ。気にしないで、読んでやって下さい。昨日は､妹の家のお話しをしましたね。本気に嬉しかったので、書かせて貰いました。二つのみかん。帰りに、子供達の洋服を妹が持たせてくれた。ほんと、助かりましたわ！今日、確実に来週と再来週チビ二人が帰って来る事に決まりました。実は､私の定期では無く。確実なる検査が重なって、どうしようかと思った。今朝、病院に予定の変更をお願いしたら、一週間づらす事になった。更にこの事実を連絡。一番良く解って、側に居る人間と予定を組む事になったが！全く話にならない！！！！意味解らず、イライラしてしまい真ん中の担当の先生と、話す事にした。下の子の担当は､今年初めて担当になったのだが私的に苦手＝はっきりしない。になってしまい、何だこいつ？！一番身近に居る人間が､そんな判断で良いのか？！授けてる身にもなってくれよ！そうじゃなくても、心配なんだからさ。担当が替わった事で、微妙な雰囲気をかもし出すチビ。真ん中もそれは、悟っていたらしい。今年一年は､かなりしんどい思いするだろうな....何てマジ思っていたわ。来年になれば、寮が変わり真ん中と同じ寮になる。必然的に担当も替わるのだが...沢山居る中の一部の幼児だわ。家の子何かわさ。普段､うるさい事言う割には、肝心な話が、こっちに来ないのは？私も、気にしてなかった訳じゃ無いさ。メンタル部分だって、酷くなる前に伝えて欲しかったわ。最終結果は､結局真ん中の担当と話がついたからこっちで、ホローすんよ！てな感じで、愚痴りましたがね。昨日の話しに戻るんだけど、帰り際にさ、妹の（義理で良いのかなあ）とこの上の女の子が、荷物を車迄一緒に運んでくれるって言ったの。お風呂上りだったし、外は､無茶苦茶寒かったから、風邪ひいたら大変だか、玄関越しで別れたんだけど。何か､話したい事でもあったのかなあ....もしかしたら､見逃してしまったかも知れないと気になってしまったのさ。又､やってしまったか？私は､こうして子供からのシグナルを見逃してしまうのか？昨日の今日だ。妹からは、何の連絡も無い。少し心配になったが、今日は予定が有ると言っていたのでこちらからの、連絡も避けている。何も無ければ、幸いだけどね。誰が食べるわけも無く、今日は､まともな食事を作ってみた。たまたま、八百屋の前を通ったたら葉っぱの付いてる大根を見つけた。ババ臭い話だが、これを炒めて（味付けもシンプルなのだが）食べるのが大好きなのだ。食事を作る時って、私は､誰かに食べさせてあげたい！って思いながら作る。隔週に迫るチビ達の食事を色々考えた。色んな物。好きな物を食べさせてあげようってね。今日、作る気になったのも妹の子供達にも食べさせてあげたいって、思った。ブログだと、やっぱり気持ちを伝えるのって難しいかな。タイトルともかけ離れた内容かも。メールもそうだ。上手く伝わらない自分に腹がたつ。だから、簡潔になってしまうのだが。周りは､気に入らないらしい。仕方ないじゃん。下書きしてから、メールもブログも書いてる訳じゃ無い。簡単な言葉が、人を傷つけてしまう。苦手なのか。むいてないのかな？何だかなあ.......
2005/11/10
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二つのみかん
今日は､子供と対話をする時間を設けた。何とまあ、全く話にならない会話。子供からしてみたら、意味があったのかも知れないが....私も、腹をくくったわ。今は､じっくり構えて行こうとね。そしたら、続くわ。一番下のチビのメンタル部分がヤバイらしい。暫く逢って無かったからかな。生意気盛りだけど、まだまだ、やっぱりチビは、チビ。下のチビは､特にイカン。俗に言う、甘ったれちゃんなのだ。仕方無い。ホローしないと。後が不味い。必然的に真ん中も心して行かないとやばいぞ。等など、有りすぎる！私は､独りしか居ないのだ。片付けないといけない問題が、山の様に有る。考えていても仕方無い。一つずつ、片付けるとしようじゃないか。こんな風に思えるのも、久々に妹の家に行った後の話なのだ。特に必要な話を交わした訳じゃ無いのだったが（話す余裕無い）今日は､２歳のおチビとたわむれてしまった。凄く懐かしくて、嬉しかったなあ。この子が又､家の一番下のチビに行動がクリソツ！性別は、違うけどね。赤ん坊の頃から、目付けてたからさ。そんなこんなで、早や私は、帰るお時間。帰りに、二つのみかんを渡してくれた。ありがとうどうもね交わした言葉は、数少ないんだけど素直になれた気分だったな。自分のおチビ達と、ダブらせてしまった。この辺りは、申しわけない妹。と思いつつ。逢いたくなった。タイミングが良いのか？！夜の電話。そして、前章に繋がるのだが。欠けていた心の一部を一つ見つけた気がしたんだ。私の目の前に、まだこの二つのみかんが並んでいる。現状､食事の出来ない今の私には、又とない糧の一部になる。温かい心。あんな小さなチビに教えて貰っちゃった。単純何だけど、この先乗り切れる気がしちゃったのよ。今一度、自分の子供と向き合わないとってね。親は､確かに子供に教える先生みたいな存在何だけど。逆も有る。って事をほんと、単純に忘れ欠けていたのだ。明日は､このみかん頂くね。ありがとう。ご馳走様ね。
2005/11/09
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人間不信？！
１１月に入って、ブログをもう少し頑張ろうと思っていたが頭の中が不定期、身体も不定期、行動も不定期、はて？何から、考え様かな？お眠れない。そこで、一昨日。安定剤を身体に処方。あっという間に今日を、迎えてしまった。ここ一週間位かな？多分。そう言えば、まともな食生活をしてない。そうなると、思考もまともにならない。食してみると、胃に激痛。今日､定期検診の日だった。ほぼ一ヶ月振りなのだが、何度、救急で病院に通ったか知れない。結果的には、何の問題も無かったのだが、こんなに調子が悪いのは、何故何だか私には、解らない。心療内科にも、一般外来の内科でも言われたのは､只一つ。考え過ぎるな！だって。今の私の家の現状で、何処を考えるな！と言われても、悩み所が有りすぎる。どれも、妥協出来ないし考えないで居られるなら、既にそうしてる。拠り所を見つければ、良いのか？そんな考えも、実は、とっくの昔に無くした感情だった。そんな私に、追い討ちをかける人間がまだこの世に生存していたのに、ショックだった。ダメだーーーーーーーーーーーーーーーー。今日は､これ以上書けません。
2005/11/04
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時代の違い？！
ここ数日、私は､身体の悩みと心と家の事で悩んでいた。もっと早く、ブログに書きたかったのだが、全く結論も出ず。今でさえ、答えの出ないまま身体が､何とか動ける範囲になったので今日は､パソコンを開いてみた。夕べは､嘔吐と（下）で朝まで眠れなかった。原因は、全くの不明。救急車何てのも、考えたけど。私の住む居住所は、そんな事があった日には、どんな目にあうか、解らない陰気な場所なので我慢してしまったのだ。さて、それで本題。今現在、私の家族は３人の子供がいるがその中の一番上の女の子なのだがこれまた厄介な事に、思春期と言う年齢なのだ。子供を持ったその日から、覚悟は、して来た事なのだがいざ本番！時代の違いを思わされた。前文の背景にも有る様に、私は､近所との付き合いも無く一言そんな話題を、突き出した日にはまあ、まず家には、居られないだろうな....と言った環境の場所に身を潜めているのでさてまあ、この問題をどう誰に相談しようか悩んだが私の実例で、色々思考錯誤してみる事にしたのだが....最近の子は､身体の発育は、良いくせに脳みそが､幼すぎてこれまた、厄介な話になった。私が､おくった思春期世代と現在では、全てにおいて違いが有りすぎた。そんな時、ふと....自分の親もそうだったのか？何て思ったりしたが。年齢の差が多少有っても、やってる事、違っても、やる事やりながら、親に反発したり、悪さしたり何て、あったりしたが。事実､思考の方は、さほど変わって無かったらしい。学校の先生が教えてくれたのだ。だが、今の子ってほんと違うのだけは、理解が出来た。解り易い脳みそしてるくせに回路が幼すぎて、大人の方が困惑してる様だ。社会現象の現れなのか？育てた親が悪いのか？何もかもがハテナ全開になってる。向き合うにも、肝心な話は一切しない。ぶつかって来て貰った方が、何ぼ解り易くて良いだろう。それさえも無い。逃げ場を、勝手に作って簡単に諦めてしまったり思い通りに行かないと、拗ねたり。挙句の果ては､とんだ飛躍で勘違いモード。何だか､大人にもこんな奴いるよな。毎日胃が痛いわ。後、数年経つと男子二人の格闘劇場も始まる。家には、パパさんが居ないので男の子は、どうした良いのか不安だが、こっちの方が、解り易いらしい。女は、難しいのかな？大人になれば、本人が理解する事何だけどさ。今後､どうなって行く事やらね。今となちゃ、そんなに今が嫌ならガキに戻れ！って、言いたくなるけど一つ一つ、色んな事をクリアして大人になるんだからさ、好きにさせとくのも、手の内何だけど。ほっとくのもどうなんか？やっぱ、まだ答え出無いな。真っ只中の本人が､答え知らないのに。つうか、言わなきゃわからんよ。言いたくない気持ちも、解らなく無いけどさ。はけ口位は、自分で探せ！けど、間違っても、親に毒もるなよ。最近のニュースであったからさ。ちと、心の叫び。ヒント位、欲しいな。今日も､眠れんのかな？あーーーーーーーーーーーーーーーーー。
2005/11/02
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意識
大分昔の話になるのだが。日記に書く事も躊躇していた。私は､五体満足に産まれた筈だったが。最近、と言うよりもここ数年前から、徐々に、身体の変化が出てきた。今の時期、鬱に悩まされる時期なのだが毎日､毎日眠りが浅く同じ夢に冒される。朝､起きた時。生きてる自分と気だるさで覚醒まで、一部の機能が言う事を聞かない。何とか動き出す。吐き気と頭痛が襲い掛かった。すかさず、お手洗いに駆け込み暫く動けない。そんな矢先、私は入院したのだ。詳しく話すと、長くなるが。治療台に上った時は､ホボ意識は無くおぼろげだが、走馬灯の様に色んな思いが、駆け巡った。後に聞いた話だが､誰もがもう終わってしまうと、感じていたらしい。意識が､戻った時はベットの上で痛みと格闘。何故、こんな想いをしないといけない？自分を責めても始まらないのだが。それから数年が経ち。又も、襲った病魔。この次は､無いと....今現在は､とりあえず治療と言う形で生き長らえているようだ。そして一つ。私は､子供達に一つの言葉を残した。これは､タイムカプセルなみの少し､洒落た物にしたのだ。何時､開けても良い様に解る様にしてある。公開出来ないのが、残念だが。ここで、言ってしまっては意味が無い。今は､出来る限り、やれる事は、残さずして行きたい。迷惑だけは、かけたくないが。時々起こる私のジレンマと苛つき。自分でも抑える事の出来ない葛藤。まだまだ、戦いは続く様だ。
2005/10/29
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厄介な仲間達
今回の内容は､直接私の友達だった訳じゃ無いのだが。不思議な出会と言うものがあって、知り合う形になった。女友達と言うのは、何かと面倒でね。年齢を重ねる事に、長年付き合っていた仲間との交流の方が実は､強くなる一方だ。気が知れてるからね。話を戻すとして。まっこの子が、確かに悪い意味じゃないんだと信じたいが。やたらと私とタメ張りたがるんだ。どんな根拠があるのか、単なる知りたがりで、聞くは、良いけど私もねーの連呼。毎日、メールが来るのだが内容が強烈過ぎるのよ。内容までは､此処では伏せるが....どしたら良いものかね？実は､暫く連絡を取らない方向で自分の携帯のメアドを変えたりと思考錯誤しながら、距離を取って行く予定でいた。そしたらさ兄貴が出てきて、寂しがって狂ったのを私のせいにされたのさ。何て理不尽なあるかー！！！！！！絶句と共に頭の中が真っ白＆目がテン。ハテナマーク全開だったわ。仕方なく、又再開したけど甘かったわ。更にパワーアップしてたね。しかも、全然元気だし。悪口を言うつもりは､無いのだが。自分でどうしたら良いのか、解らなくて今日は､この話題にしてしまった。これからこの子と、どうして行けば本気になって解らないわ。どんな手段を取っても、何だかの形で、接触を試みてくる。私もさ、そんな暇じゃないのよ。くだらないメールなら他にぶつけて欲しいのだ。
2005/10/28
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自分らしい生き方
正直言えば今日の日記は、書く事が有りすぎるのか。それとも、自分の中の整理が出来るまで、一日、置く予定でいたのだが.....実は､中々眠れずこんな朝方に、書く事になった。昨日の話しから行けば。病院のはしご。時間を調整しながら、夕方からバタバタし始めた。予定に入っていない病院を、今までサボっていた分、予約を入れたが、今日が都合良いとの事。急遽、先に入っていた予約の病院の時間変更をして先ずは､遠い所から消化した。行き先は､心療内科。燻っていた自分を、浄化させる為予約時間前の、大分前に着いてしまった。即座に電話。今からでも診て貰えるとの事。ラッキーだったな。終わり次第、次の病院へ直行。何か、病院の話から始まってしまったが、今回のテーマがある。自分らしい生き方そんなもん、初めから自分で決める事であって誰もが、入り込めない領域なのだ。今現在、語りたいのは信じるものを、私自身がどの領域に置くかが問題に上がった。この日記を書く前に、珍しい人から、携帯にあった。何事が起きたのかと思えば、単なる愚痴と私の存在を完全に意識させるものだった。私の家計は､３人兄弟姉妹の一番上。長女、次女､長男。戸籍上では、私は次女になるにだが。幼い頃、姉を亡くし余儀無く繰り上げ。先々月から､私情であるが実家がバタバタしていた。その全貌を知っているのは、私か妹。直接には、私の方が事情とやらを良く知ってると思われているが.....弟にも嫁が居る。私は､間接的に聞いていた。本当の話等、その場に居る訳でもない私が詳しく何か知らないが。実際は､事後報告と言う事で、全て聞いた。が！それを、大きくするつもりは、全く無かったので、情報遅れの人が今更になって、連絡して来たのだ。ある意味、出所は解っているのだが....そこでも、話を反らし流してしまったが。それから、数時間後。ある事実を知った。鬱の人間の思考は、正常な人間と違って、価値の存在、価値観の違い。狂ってる訳じゃなく、相違するのだと。一つのズレなのか？いまいち飲み込めない。考えてみれば、正常な人の考え方と私とではかなりのギャップがあるらしい。悶々としてた答えが、出た気分にさらされ、納得までは、行かなかったが。正直､身に覚えがあり過ぎる事で、頭が一杯になった。正確に言えば、一昨日の日記だっただろうか？私の人間開発が始まってしまった。スイッチって感じ？病院で、話を聞いて貰ったばかりなのに信じられない出来事が多くて、私の虚量範囲を超えてしまったのだ。今一番、厄介な人間が正直いる。人種差別等､意味不明なメール。不愉快だ。人を散々、使ったあげく。落とす逸材になりつつある。それだけじゃない。現在取り巻く、周りの人間は容赦無くケツ持ちを私に押し付ける。サイトのブログ何て、誰も見ないし書いてどうなるの？何て、吐き出した人間もいたが思うと､私の気持ちを吐き出せるのは､確かに自己満足かも知れないが、此処で私は､勝手に浮上してるのかも知れない。と言うのも、鬱患者は、話相手が居ないと、良くもならないと聞いた。半信半疑なのだが、今の私には､本音で語り合える人間が居ないのかも知れない。それは、私が信じていないせい？身内には､何でも話せるんだけどね。誤解される様な話になりそうだが、自分が信じられなくなっているのかも知れない。答えが見付からない。何処でどう、歯車が狂ってしまったのかが解らない。今､色んな人に迷惑をかけている気がする。現在の私に､自分らしい生き方なんて出来るのだろうか.........
2005/10/24
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私の存在価値
タイトルと内容が、もしかしたら今回は､余り意味が無いものになるかも知れない。私は､ここ数日色んな事があり過ぎて頭の中は､何処から考えて良いのやら完全に、パニックに陥っていた様で半ば、半ボケの状態だった。鬱と言うより、何処か解らないものの中にどうも入り込んでしまったらしく。自分自身の存在の意味が全く解らなくなってしまい失いかけてしまった。昨日、（２２日）妹と話をした時は､何気に心に固まっていた塊が晴れのごときの様に、楽になっていたのが。一夜にして、又底なしの沼の中に、落ちた気分になった。私は自信には､やっぱり、何処か欠けている心があるらしい。真夜中､路上を独りで歩いた。その時は､何を考え何処まで続くか解らないましてや、土地感も解らない道のりを只、ひたすら歩いただけだった。自分の存在価値やこれからの生き様狂ってしまった、価値観。家に戻り、只普通に涙が出た。無償に泣きたくなったのだった。独りになりたいと、願ったのは自分自身だったが今は､空回りしてる現実とそれに退去出来ない自分との戦いに敗北した気分になり先の事等、考えてる余裕も無く只､今置かれてる現状をどう始末する事すらも考えられず結果。自暴自棄へと逃げたのが、正直な話になる。私は､私を、自らの遣り方で殺してしまうつもりでいる。もう意味が無いのだ。私の存在価値など.......どんな人間になろうがその価値を失えば、今までの私は､私で無くなる。そして、必然的に消滅するだろう。それも長くない間に.....この事の意味する所は､欠けている私を、未完全な私を正気に戻す結果になるのか消滅させる事になるのかは、今の所、全くの皆無でる。まるで、改造人間の様だな。まだ、涙が出る以上は正気の部分が残っているからだろう。自分の存在価値何てもんは、事実､本人には、解らない話なのだが。私が､私らしくなくなった時は私は､死んだも同じ事になるだろう。その時、存在価値すら忘れて人として生きてる価値の無い人間に変わっているに違いない。
2005/10/23
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価値観の違いと心の行方
とうとう、やって参りました。鬱の季節？！笑い事みたいだが、笑い事にしたい季節。昨日、今日、明日と。日々変わる、心の葛藤と行方パソコンを開くが、見るだけ。又も、殆んど日記も書かずに１０月が刻々と過ぎていく。一年何てあっと言うまなんだな.....しみじみ感じるとは、私も歳を取ったか（笑）こんな感じで、この季節を乗り切る予定でいた。しかし、予定は予定。と言う事は､未定で。未定と言う事は、余儀無く何が起きるか計り知れないって事になる。この時期、私の周りの鬱友は時期がズレていたのか、入り込んだ人も居れば、それに気がついて、楽しんでしまっている人も居る。正直、私はズレていた。後者だったのだ。今年は､多少楽なのか？何て、タカをくくっていたのだ。甘かった！しくじったわ！入り込んでしまった。悶絶した私に蘇えったのは、不安、絶望、意味無い心の葛藤、ジレンマ。即座にリスカ................負の境域................白く浮き出た傷後を、おもむろに眺める始末。繰り返しては､いけない.....自分に言い聞かせる。その時、何故しては、いけないの？疑問が走る。答えは､解っているのに心と脳みそが正常じゃ無いらしい。元来、正常の人に自分のリスカの傷跡に触れてきた。そこに、価値観の相違が生じたのは､確かだった。恥ずかしい事をした訳じゃ無いのに恥を､かかされた気分にさらされ、自暴自棄になってしまった。子供じゃないけど、やっては、ダメ！と言われれば、どうしてかやりたくなる衝動にからされる。こんな事は､誰もが思い、体験したに違いないだろうが。最近の子供の気持ちは､はっきり言えば解らないけど。話が反れたな....子供を持つ､親の意見じゃ無いけど。実は､その事も悩みのそして私の心のバランスを崩してる要因でもある。この話は､又後ほど話をしていきたいと思うが。どうも、私の知らない何処か奥の方でうごめいている、何かがあるみたいだ。皆､それぞれ生きるのに精一杯みたいだしな。価値観の違い何て､人間やら動物が存在してる分､うじゃうじゃしてんのかな.....
2005/10/21
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