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碧
おこんばんは。 本日の営業は終了致しました。ぱあ子です。 最近は専らライブでしたが、めっちゃ風邪引きました。 なんか鼻風邪？１日目は喉が痛かったんやけど... 最近は鼻風邪になることの方が多いなあ。 昔は扁桃腺ばっか腫れてるタイプだったのに。 最近楽しかったのは、奈良のライブと神戸ですかね。 非常に美しいライブと景色、音の渦、笑い、そして別れと涙。 想像と現実の間にあるリアルに涙したりもしました。 やりきれなくなったり、それでも幸せを豪語してみたり。 空を仰いでは幸せだと涙を流しそうにもなりました。 ついこの間まで、何もかも嫌で、幸せの感情と決別、いっそ忘れてしまいたい記憶と向き合う日々、そういったネガティブな感じの日常を送ってたんですが。 そんな日々からなんとか抜け出し、引き出しの整理が出来てきたところ。 それもこれも、最近出会った音楽達のおかげでしょうか。 新しい楽しみと幸せが増えて、より一層充実した日々に、突然の宣言、別れの繰り返し。 アルカラの稲村さんが、“別れはスタート”だと言っていた。 本当にその通りだと、今回改めて思いました。 別れを悲しむな、というわけではなくて、それこそがスタートなのだ、という言葉。 ４人でも３人でも、ｌｏｓｔａｇｅがｌｏｓｔａｇｅである限り、どんな形であれ、それがｌｏｓｔａｇｅなんだ。 なんの話かというと、そういうこと。 私はイイバンドとイイ音楽に出会えて良かったなあ、と、彼らを見ていて思うんです。 ずっと味方です。 バンドは色々ありますが、今聴いているｓｕｓｑｕａｔｃｈも、その一つなのかな。 彼らの音楽は、この夏、沢山聴きました。 彼らの音楽はあおい。 あおと書いてみどりと読むような、そんな音楽だ。 この夏はいろんなことがあったから、ｓｕｓｑｕａｔｃｈを聴いて、いろんなことを思うわけです。 美しい夏でした。 やっぱり私は夏が好きで、沢山の出会いと別れ、生命力と全ての生物のエネルギーに満ち溢れた季節だと思う。 夏が嫌いな人は、世界と世界のあらゆる生物達の息づく声に耳を傾けてほしいと思う。 きっと美しい、と感じるはずだ。 そして、すべては始まるのだな、と。 青臭い思いと悲しみをしょって、幸せの明日へと一歩を踏み出す。 私達に必要なのは、その勇気。 悲しみは全ての人達が背負っていて、決して避けて通ることの出来ないものだけど、でも、だからこそ、明日は美しいのだと思う。 明日は泣くかもしれない。 死にたい瞬間が訪れるかもしれない。 そんなことも、今の私なら、越えられそうな気がする。 これから先、一生背負っていく碧の感情達。 それを描けるキャンバスと絵の具があれば、どこへ行っても無敵な気がしませんか。 この期に及んで、まだ器のでかい人間になりたいと思っている。 行き着く場所はきっと同じなのかもしれない。 だけどみっともなくても、足掻いてみるだけ価値はあると思うな。 それが人生ってやつなのでしょう。 今日、人生の生き方について一つ、見えてきた景色がありました。 私はそこへ行けるんだろうか。 やれないことはない。
2009.11.28
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深呼吸
最近日記を書いていなかった上に、たまに書くと暗ーい日記になり友達を心配させてしまったので(笑)、何を書こうかと考えて、久しぶりに、音楽の話でも。 こないだあるイベントでロットンを見たのがめちゃくちゃ楽しくて。 ロットンはかれこれ３、４回フェスやらイベントやらで見てるんですが、いつ見ても何回見ても、ライブが本当にイイ。 Ｔシャツ買うお金がなかったので、思わずミラーを買ってしまった。 使うかな、これ... でももう最近は専らｌｏｓｔａｇｅです。 こないだライブを一緒に見た人達はｌｏｓｔａｇｅを知らなかった... 私は彼らの音楽が、もっと沢山の人の元へ届けばいいと心底思ってます。 届けられるべきだ。 ああいう音楽こそもっと広まるべきなのになあ。 初めて彼らのライブを見た時に、何がでもなく“かなわないなあ”と、そう感じたんです。 物凄い衝撃を受けました。 こんなに衝撃を受けるバンドは本当に少ないんですが。 人生をガラリと変えられてしまったかのような、衝撃でした。 五味兄さんから目が離せなかったことをよく覚えています。 ライブであんなことになるなんて私の場合滅多にないんですが。 ｌｏｓｔａｇｅは日本で一番カッコイイバンドだと思います。 これは、胸を張って言えます。本気です。 世界の音楽は、広すぎてあまりよく分かりませんが(笑) 絶対、皆、ライブを一回見ただけで分かると思う。 以前、全く自分の中で盛り上がらなかったバンドのライブを見ていた時に、ふと、“自分が熱くなれるバンドとこのバンドでは一体何が違うんだろう”と考えたことがあるんですが。 ずっとそのバンドを見ながら考えて、すげーカッコイイライブするバンドが出てきた時に、“熱量だ！”って気がついて。 熱量が、全然違ったんです。 ステージでどんだけカッコつけても、生命エネルギーがない音楽はすぐに分かります。 それが彼らとの違いです。 私が求めるのは、パワーとエネルギーが根底から溢れ出ている音楽で、表面だけの音楽はいらないんですよね。 そういうエネルギーの込められていない音楽は感じないし、必要ないです。 皆そりゃ本気で、真剣に、音楽やってるんだろうけど(本気じゃないのはここでは論外)、本気は本気でも感じる熱量がやっぱりそれぞれ違ってて。 本当に素晴らしい音楽は、涙が出そうになったり、チビりそうになったり、鳥肌がたったり。なんらかの症状が表れるんです。 そういう感覚にはあまりならなくて、初めて見た時に衝撃を受けた音楽はずっと大好きでいられるんです。 ｌｏｓｔａｇｅの音楽は私の中でそういう音楽です。 熱量が他のバンドとは格段に違うと思う。 気になる方は是非。 あとは最近の痛かった話を。 こないだロットン見た時に、もろに顔面肘てつをくらいまして(笑) “鼻血出てんじゃねーの？”って思いながらも途中離脱することなくライブ続行、というかなり痛いのがありました(笑) これは今もまだ痛いです(笑) それと同じくらい痛かったのが、以前きゅーみりのライブの時、脇腹におもっくそ誰かの肘入ったこと(泣) あの時はモッシュゾーンやったし、痛すぎてさすがに一時退避(笑) あとに残るほどの痛みにならなくて良かった... 以上、管理人の生存確認日記でした(笑)
2009.10.27
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１０万ボルト
毎日退屈だなあ。 刺激が足らないというか。 この感覚はめちゃくちゃ嫌いだ。 なぜならこの状態の時は、自分が感じている以上にストレスが溜まっているからなのだ。 同じようなことしか毎日起こらない上に、ホント毎日同じようなこと繰り返して生きてるだけで。 もう超スーパーイライラくんだぜ。 何やっとんやって自分でも思うんですが。 やっぱり私は社会不適合者なんだなあ、とか思う。 学校とバイトの生活を約１年くらい続けると、頭がおかしくなって自我が崩壊していくんです。 だから定期的にリフレッシュしないとダメみたい。 でも社会に出たら、定期的なリフレッシュなんて出来るわけがないし。 って思ってたら、“私はどうなってゆくんだ”って不安しか残らない。 なんだかなあ。 生きにくい世の中だなあ。 ゆったり流れる時間の中に身を置きたい。 誰だって同じように生きれるとは限らないのに。 それが分からない人間がいる。 それはとても面倒くさいことだ。 自分の時間をもっとうまく使いたいなあ。 私には無理かなあ。 ああ、ボーっとしたいなあ。
2009.09.15
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夢の手前
楽天だけじゃないのかもしれないけど、ここほっとくとすぐアダルト系の書き込みでいっぱいになるから嫌だなあ。 これなんとかならないんすか、楽天さん。 コホム。 最近ワタクシやっとこバイトが決まりまして。 インテリア雑貨なんて柄にもないもん売ったりしてるんですけど。 浮きすぎて毎日吹きそうです。 まさに“こんな奴いねーだろ”的ポジションで働いてます。私です。 しかも結構やることなくて、基本レジと品だしなんだけど、普通に暇なんです。 レジ閉め普通に難しいけど。 両替とか初めてしたけど。 あれですね、雑貨ていっぱい種類あるんですね。 日々勉強です。 普通に分からんけど。アバウトやけど。 決して適当に働いているわけではないんですが、“ここに１時間いればとりあえず８００円貰えるぜラッキー”みたいな考え方です。今。 時給は決していい方ではないけど、前のとこよりかはマシな気がしているので、とりあえず少し続けてみようと思います。 毎日暇だ。 お金のためです、お金の。 前は金というか、必死すぎて金のことまで気が回ってなかった。 本屋は意外としんどいんです。 暇そうに見えるけど。 実際に暇な時もあるけど。 返本してたら途中で“何やってんだ、私”て思えてくるから。ゼヒ。嘘。 でも前のバイト先の人には何気に会いたくなったりするので、今度遊びに行こうと思います。 新しい人は入ったのかな？ 何言われるか分かんないけど。 会いたいなあ。 いい人ばっかだった。 本屋辞めてから本読むようになったんだ。 ちょこちょこ買って読んでたり。 結構皆本読むんだなーとか、自分が読み出してから気付く。 飛び込んでみないことには世界って分からんもんっすね。 見ない角度から物事を見てしまった時の、あの他人の家の“上がらないことには絶対に見れない部屋の一角”を見てしまったかのような感覚は、とてつもなく新鮮な気がします。 なんだか気分が良かったりもしますしね。 新しい世界に浸るのも悪くない。 最近思うんですが、というかこないだライブ後の落ちてしまう感覚に片足浸かりかけた時に考えてたことで。 なんか私、最低な人間だなーっていう。 私は人を見下すことでしか生きられないということ。 常に“自分は周囲とは違う”という意識がある。 いや、あんた達と私は違うんだ、って常にどっかで思ってる。 だからか、たまに私は、“周囲が狂ってるのか”“自分が狂ってるのか”分からなくなる時があるんです。 お前らには絶対分かんないぜ、っていう自信みたいなのがあって、同時に“なんで分からないんだ”って気持ちもある。 超ややこしい。 自分で自分をどうすればいいかが全然分からなくて。 自分でも自分に付き合いきれない。 そういうことを、３日前くらいに猛烈に思ってて。 久しぶりに、ライブ後あんなに重くなったなあ。 現実に戻るのが怖くて、嫌で嫌で仕方ない感覚も、久しぶりにきた。 現実はカラッポだから、生きる価値がないこともないんだけど、限りなく低くて。 どこまでいっても救われない、救ってあげられない感覚。 それはもう、やがて訪れる死という地点しか見えないわけで。 めちゃくちゃ怖いよね、なんか、なんにもねーわ、とかって思うと。 自分という塊だけが、無重力の世界をただ浮遊していて、それが私の人生と呼ばれるもので、魂だけは別のところにあるようで。 目で見ているようで、目ではなく、耳で聴いているようで、耳ではなく、口で味わっているようで、口ではなく、全ては器の内側の“もの”が感じ取るもの。 体がある意味とはなにか。 見、聴き、味わい、触れるという行為、全ては“感じる”という内側の行為の補助でしかない。 けど実際、感触とは“感じる”行為を鈍らせるものでしかなくて。 だからこそ人はもどかしい。 いつでも何かが欠けている。 体がこんなに鬱陶しく感じたのは初めてだなあ。 神様は終わりを作りたかったんだ、きっと。 それはいわゆる夢の終わりなのかもしれない。 だけど人は終わらない。 絶対に終わらないのに。 生き死にの無限ループをさ迷ってるだけなのに。 人は何がしたいんですか。 神様は人に何をさせたいんですか。 どこまで行けば、“私”は“終われる”んですか。 誰も応えてはくれないけれど、私は叫ばずにはいられない。 嘆かずにはいられないんです。 誰か助けろよ。
2009.09.09
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“死”と“存在”
最近、“死”ということと、“存在”というもののことについて、深く考える出来事があって、沢山、考えました。 人にあれだけ“死ぬのは楽だ”とか“死んでもなんにもならない”だなんて言っているけれど、私も、所詮は人で。 死を考えてしまう人達と同じ、ただの一人の人間。 私は、ただ、存在に気付いてほしくて、感じてほしかった。 目に見えるものは、“存在”という形となって受け止められるけれど、目に見えないものは、感じるしかないんだ。 その“感じる”というのが、実はとても難しいことで。 自分の時間以外の、誰かの時間なんて、誰も知るはずがない。 知るはずのないものを“感じる”だなんて、それは、とても難しいことなんだ。 でも私は感じていたくて。 受け止めたくて。 帰ってきたいと思える場所になりたくて。 いつでも、待っていられる人になりたかった。 私はいつも、“誰か”で、私はいつも、“自分”ではなかった。 それがそもそもの、過ちだ。 私は、やっていることも、言っていることも、考えていることも、全てが、間違っていたんだなあって、そこで気付いた。 自分を大切に出来ない奴なんかに、誰かを大切に出来るはずがない。 自分を大切に思えない奴なんかに、誰かを大切になんか出来ない。 たとえその誰かを、自分以上に、大切に思っていても。 きっと、そうなんでしょ？ 自分は誰かを思う度に、それは自分ではなくなっていた。 私に間違いがあるとするなら、きっと、それだ。 誰かに気付いてもらいたくて、誰かに感じてもらいたくて泣いている間に、そう思った。 私は“誰か”で、“自分”ではなかったじゃないか、と。 気付いてほしかったのは、感じてほしかったのは、“自分”なんじゃないか、と。 涙は枯れることがないんだと、呆れた。 頭の中は、常にそれだ。 気を緩めると、考えることはいつも同じだ。 あれから、ずっと、同じことばかりが頭を巡って。 同じ言葉ばかりが、頭に浮かぶ。 死にたくなるくらいに、泣いた。 一言で、全てが、言い訳になる。 たった一言で、だ。 だけど言い訳出来ないことが、一つだけある。 君には分かる？ 想像を、しただろうか。 少しは、感じただろうか。 きっと、それはない。 この先一生、ないはずだ。 それが私には悲しかったんです。 寂しかったんです。 きっと、想像もしていないことが。 とても呆気ないことが。 私の中には、まだ、言い訳出来ないものが、確かにあるのに。 それがもう一生、宇宙みたいな空間を、ただ、さまようだけ。 私は間違いなく、誰かにとって、一生、会わなくていい存在になった。 一生、頼りにしてはもらえない、存在だ。 一生、感じてもらえない、存在だ。 それがとても悲しくて、寂しい。 私は、間違っていたのかなあ。 間違っていたのかなあ。
2009.08.23
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元気なんです
うあー、もう、限界だ。 イメージだけ、イメージだけ。 あの日に戻りたい。 自信のない自分に、もう一度、教えてあげたい。 “自信持って、だから、大丈夫”って。 時間は過去には戻らない。 分かってるよ。百も承知さ。 けど、今は無理。 やっぱり何を言われても、自信なんか持てない。 誰かにとって、私はどんな存在なんだろう。 存在を提供するだけなんて、悲しすぎる。 でもワガママを言いたくはなくて。 自分を受け入れてほしいだなんて、きっとこの先ずっと、言うことのないことだ。 だけど心はどうかな。 嘘をついたのは自分かもしれない。 嘘はつきたくない。ありのままでいたい。 いれると思った。いたいと思ったから。 どんどん変化してゆく自分に、ついていけない。 目まぐるしく変化する自分と周囲。 受け入れてもらうことなんて考えたくない。 受け入れたいけど、受け入れてほしいだなんて、言いたくない。 けど、心は、そうじゃない。 確かめたいけど、怖い。 自信がないから、怖い。 また全て狂う気がして、怖い。 けど本当に狂ってしまったと気付くのは、全てが、終わってからなんだ。 空っぽになった瞬間に、気付く。 その瞬間がくるのが怖い。 未来をイメージするだけで、怖い。 気付いてほしい人はいないのに、どうして、私は叫べないんだろう。 正直に、言えればいいのに。 嘘をつけない人間ってのは、心になら、平気で嘘をつけるんだ。 素直になろう。 何、一人で背負いこんでんだろう。 夢の中で泣いたって、変わらない。 けどそうじゃなくて、 一緒に泣いてほしいだけなんだ。 それだけなのになあ。 そこに私は、いる？
2009.08.18
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想いをそっと
もう８月も後半ですね。 確実に夏が終わりに近づいている。 いや、まだだ、まだだと、頑張ってるんだと思うよ。 汗はかくし暑いけど、夏は大好きだ。 好きになればなるほど、魅力的な季節。 生命が息づく季節なのだ。 そう、最近はバイトが決まらなくて、なんだかなーって気分なんだ。 ７月の後半から、そろそろ、と動き始めて、末からかなり本気になって探し始めてたんだけど、結局、未だに決まりません。 飲食ならすぐにでも決まりそうなんだけど、飲食は、嫌だ。 自他共に認める不器用ゆえ、皿とか割りそうだし沢山持てないし、何より、飲食店の、あの“私達大の仲良しなんです☆”的サークルノリが苦手なのだ。 バイトは、バイトだ。 割り切りたい、って、思う。けど無理だな、きっと、私には。 今のところ、面接２連敗。 電話の時点含むと４連敗だなー。 面接の内１回は、店側の条件掲示された時点で、無理そうなんで帰ります、つって、面接もせずに、帰ったｗ 固定シフトなら、最初から、そう求人に書けばいいんだ。 あとは、多分、時間の条件が合わなかった。全部。 バイトが決まったらブログ書こうと思ってたんだけど、あまりに決まらないので更新。 今度２０日に一個面接。 明日、別のとこに電話するつもりだけど。 数打ちゃ当たるわけでもないか。 何かしてないと、ダメになってしまいそうな罪悪感から、色々やってんだけど、社会に貢献してない私は、間違いなく今鼻クソなんだろうなー、とか思う。 ホント私、鼻クソだわ。 私なんかに就職出来んのかなー 先のこと考えると、マジ不安だわ。 ここでいつもの私なら、“しにてー”ってなるんだけど、どうしてかな、今は、必死に生きようって方向にしか、意識が向かないんだ。 必死で生きる方法しか探す気にならないんだ。 死ぬ方法ならいくらでも思い浮かぶのに、必死に生きる方法は、なかなか見つからない。 結構難しいんだ。 ほら、やっぱり死ぬ方が簡単。 死んでもろくなことないでしょ。簡単だし。 なら、生きようと思いませんか、皆さん。 今日は少し早く寝れるぞ、とか思ってたのに、なんだか結局同じなエアーがぷんぷんだ。 夢を見るんです。 夢に、現れるんです。 目覚めた時に、夢だった、と、気付く瞬間が、すごく嫌でした。 その程度でしかないんです。ないんでしょうか。 だったらこの上なく悲しい。この上なく、寂しい。 ああ、なんだ、嘘か。 ハートの器から、さらわれた。 大事な部分だけ、ごっそりと。 彼は今、君の中にありますか。 こぼれ落ちる前にすくい上げて、こちらは、もう、溢れかえっているよ。 こぼれたそれらは、私の一部。 それは、私。 きっと、誰も、気付かない。 誰も気付かず、私は、そっと泣く。 夢の中で、そっと泣く。
2009.08.17
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ｆｏｒｇｅｔ ｍｅ ｎｏｔｓ／ｔｈｅ ｂａｎｄ ａｐａｒｔ
前のバイトを辞めてから、早１ヶ月。 そろそろ、動き出さないといけない時期かな。 さすがに、金ねーや。 最近ここぞとばかりに遊んでるから、金の計算怖くて出来ない。 来月のライブはマジで本数減らさないとダメだなあ。 ほんでまた最近リズムが狂ってる。 春休みかな、一回、すげー狂って。 その時は、直すのに３,４ヶ月、普通にかかったからなあ。 まあ別に、イイんですけど。 ただ体調が、マジで優れない。そうなると。 慢性的な寝不足で、寝ても寝ても寝足りなくなって、起きても疲れが全く取れないし、集中出来ないし、まあ、色々、最悪なんですよね。 普通に分かってるんだけど。 まあ、基本的に今が楽しけりゃなんでもいいので。 今がなければ、明日は、確実にないからね。 今日死んだら、明日を迎えられないから。 どんだけ朝日が眩しくても、私達は生きなきゃいけない。 分かるでしょ、皆。 分かってるんだ、皆。 それを私は、ちゃんと分かってるよ。 本気で死にたい奴なんて、いないさ。 分かってる。 自分も、マジで死にたいって泣いたことがあって、その時にね、ああ皆そうだったんだ、つらかったね、大丈夫だよ、って思っちゃったわけで。 自分に降りかかった瞬間に、自分のことより、他の誰かのことを想ってしまって。 今死にたいと思ってる人も、明日、なんか分かんないけどいつもと違う何かが起こるかもしれないよ、ほら、なんとなく、生きたくならないかな。 ならないか。 ま、理由はなんであれ、明日も生きてみたいって思えることが、明日には待ってるかもね。 適当なことは、決して言えないけれど。 ん、何言ってんだ、私。 深夜だから、仕方ない。 一番言いたいことは、私、なんだかんだで今も生きてるけど、なんか楽しいし、なんか幸せだし、明日も生きたいなって、今、素直に思えてるよってこと。 その分、頑張ることは増えるけど、なんとなく、乗り越えられそうな気が、今、した。 だから絶対に、大丈夫だ。 そういう根拠のない自信は、きっと当たるんだ。 私は人に、何かを伝えたい。 その“何か”がなんなのかは、まだ、分からないけど。 人に何かを伝える仕事がしたい。 単純にメディア関係とかじゃなくて、漠然と、そう思った。 無理かもしれないけど。 いや、無理でもいいけれど。 何か見つかりそうな気がするんだけど、実際まだ何も見えてきません。 一生見えないかもしれないけど。 追い続けることは、やっぱり、諦めたくないな、って思う。 こんな時間に、超真面目だぜ、自分。 金がないだけで、今、普通に楽しいし幸せだな。 ずっと今が続けばいい。 今は続くよね、この先もずっと。 続いてゆく今は、“今”に違いないのだから。 さ、明日を迎えにいくか。
2009.07.28
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息を吸ってみる
こんばんは、ぱあ子です。 これ、なんとなく好きです。 “こんばんは、きゅーみりぱらべらむばれっとです”って、タクローみたいに言ってみたいだけです。ただの憧れです。 最近私は、バイトを辞めました。 情けないけど、６月に入って中頃くらいから、急にメンタルが崩れだして。 崩壊する前に、なんとかしないとと、色々考えを巡らせて、私は、生きたいんだということに、そこで初めて、気付きました。 まあ別に何が変わったわけでもないけど、考えなくてもイイことを考えるということは、しないようにはしてます。 前から、考えなくてもイイことこそ、考えていこう、と言ってましたが、それとはちょっとだけ意味が違います。 本質を見て、感じなければ。 最近、ニュースを見ていると頭がおかしくなりそうになる時があって、今日も、たまらずチャンネルを変えてしまいました。 命の大切さを教える授業なんて、今までにあっただろうか。 命の大切さって、誰かに教わることなのか？と。 想像力を養うことは出来るのだけど、命は大切なんだなんて、そんなこと、言われるまでもないことで、何か的外れな気がしませんか。 人が何人死にましたと、想像もしないくせに言われても、記号による情報でしか、私達は受け取ることが出来ないじゃないですか。 世界が狂っていることを、わざわざメディアが報じる意味はどこにあるのだろうかと、考えただけで気味が悪いし頭がおかしくなりそう。 狂っているのはお前だろうと、画面を通して洗脳されている気がして。 自分の感性も、正解も、真実も、何もかもねじ曲げられていくようで、怖くなる。 なぜこうも、フィルターに通すと全てがねじ曲がって見え、聞こえるんや。 不思議。 ―・―・―・―・―・―・―・―・―・―・―・― 最近幸せです。 なんつーか、満たされてるっていうか。 空を見上げる余裕が、ちゃんとある。 空は青くて雲は白い、そんな当たり前のことに感動出来てる。 それ以上でも、以下でもない。 いいことだ。
2009.07.05
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６月９日の日記
今日はロックの日ですねー まあもうそんなことどうでもイイくらい疲れましたけどね。 新型インフルでしにたくはないけど、普通に普段しにたい感覚に陥ります。 最近こんなんばっかやね。 いやー、ホンマに、最近しんどいっすわ。 精神崩壊の危機を感じてバイトは辞めます。 働きたくないけど、働かないとお金がない。 なんでもまず金がないと何も出来ないからね。 そら皆頭おかしなると思いますよ。 なんつーか、前にも書いたっけ？いや、書いてないか。覚えてないけど。 結構、自分に出来ることってなくてさ。この世界で。 誰かのために、何か出来るわけじゃなくて。 皆なくさないと、気付かんやんか。 なくすまでは絶対に、なくなるとかそういう想像も全くしなくて。 ムカついたらいじめればイイとか、ハミればイイとか、シカトすればイイとかそういう発想しかないんですよね。 なんか普通にしにたいなーとか思うようになってから、そういうの考えるようになって。 現実は私を惨めにするだけ。 生きれば生きるほどに、自分に出来ることなんかないって思い知らされて。 自分を取り巻く全てのものを排除した時に、自分には結局、何も残らないなーって思うし。 私を心配してくれる人達がいることはもちろん分かってるんやけど、もう完全にそんな余裕はないんです。 そんなこと普通に超えてて。 あー無理やなーって思う。 どんな顔して生きたらいいか分かりません。 私にもし音楽がなかったら、絶対にしんでるなーって思います。 それか、精神崩壊して生きながらにして死んでるか。 多分うつでめちゃくちゃ病院に世話になってると思う。 私がうつにならずに生きてられるのは音楽があるからなんです。 ていうか多分私うつだと思いますけど。普通に。 バイト中とか学校行ってる時とかでも、普通に泣きそうになるし。 うつチェック８０％くらいやったし。 でも逆にめっちゃ気分晴れてる日もあって。 だからめっちゃ感情の起伏激しいんですよ。 出来れば普段もあんまり人と接したくなくて。 人から受けるパワーとか影響って物凄いじゃないですか。 それがあまりにもしんどい。ときがある。 だからたまに家から出たくない時があって。 それがインドアに繋がってるんかなー。 外の影響がすごくて。それに左右されるのがしんどい。 影響されやすい人間なので。 自分のことはあまり人に話したくないんですよね。 自分に影響されてほしくないから。 もう、最悪なんですよ。 他人の中に、自分を入れたくなくて。 知られるのも怖いし。 それも結構キツイんやと思うけど。 何言えばいいか分からんし。 濃い関係って怖いし。なるの。 だからもう、どうやって生きたらいいかが全然分からん。 頑張っても空回り、逆はもっとひどくなるだけ。 出来ることが全くなくて。 残るものが何もなくて。 そう考えだしたらホンマに絶望しかなくなったんです。 暗闇しか、なかった。 ただ、ただただ、誰かに会うのが楽しみで、誰かと話すのが楽しみで、音楽と過ごせる日が楽しみで、それしかないなー。 どうして皆、自由に生きられないんですか？？ もっと皆、自由に生きられるはずやのになーって私は思うんです。 私は私を救う方法が見つかりません。 誰かのことを助けたいのに、私は、とても肝心な、自分の救済方法すら、分からないです。 助けられてばかりで、私はいつも、自分の力では生きられません。 それがツラくてたまらないんです。 生きることが、しんどいです。 でも、やっぱり、死にたくはない。 生きるのがしんどいと涙を流す自分を見て、私は泣くほど生きたいんだということに気付きました。 でも胸を張って生きる方法も、勇気も、ないんです。 私はどうすれば、救われるんやろ。
2009.06.09
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点と線
こないだ母から、“あんたは左脳派やね”と言われました。 なんでも左脳使ってる人は感覚で生きてるとか生きてないとか。 右脳使ってる人は理論立てて物事を考えるとか考えないとか。 そういうの私詳しくないんでよく知らないんですが。 調べ方は簡単で、腕組みした時にどちらの腕が上にくるかとか、手を組んだ時どちらの親指が上にくるかとかで判断するらしいですよ。 一応私はこのどちらも左でした。 だから左脳らしいです。 感覚、って言われてから、すーげー思い当たる節があって。納得がいくというかさ。 昔から誰かに何かを伝えるのは苦手でした。 うまく伝わらなくて。 文章とかはすごく好きだったみたいなんですが。 作文とかもやたらと長くなっちゃうし。 当時の作文の内容を覚えてないのでなんとも言えませんが、今思うとそれって話したいことがうまくまとまらなかったからじゃない？とか。 大きくなってからだんだんそれに気付いてきたんだけど。 高校の頃は、人前で話すの得意じゃないなーくらいに思ってて。 でも周りの奴らはイイ奴ばかりだったから、全く困らなかったんだけど。 ただ、悩みとか、普段思ってることとか、人には話せなかったなあ。 この頃はすごく多感で、常に色んなことが頭を巡ってて、どれもとてもうまく言葉になるようなものじゃなかったから。 それと同時に、“言ったって誰も分からない”って思うようにもなってました。 大学に入ってからは、それもひどく、更に深くなってたかなー。 言ったって誰にも分からない、っていうのは、“全て感覚の問題だから”ってことに完全に気付きました。 今までは見聞きしたものがそのままぐるぐるしたもので形にならないまま自分の中に存在してたから。 今もそやけど。 “どうやって言葉にしたらいいんやろ？”って思ってたのが、完全に“言葉にはならないもの”となってました。 だからそもそも、感覚に相応しい言葉はなくて。 言葉も全て、人の都合のいいように作られたものだからね。 そりゃ、多くの人が感じなければ、言葉は出来ないと思うし。 感覚で伝わるものに言葉はいらないけれど、感覚同士で感じられるものも、人も、機会も、環境も今はとても少ない気がするし。 それは致し方ないのかな、と。 だからやっぱり私は言葉にして話すのは下手だし、口に出そうとすると、考えてたことってスッと言葉になりません。 私は話すのが下手だから。 それはすごく、感じてます。 感じ取ってくれる人、それが出来る人は少ないよね。 生きにくくて当然だなあ、と思うわけです。 私にとってこの社会はめちゃくちゃ生きにくいわけなんですが、皆さんはどうなんでしょうね。 ま、生きやすい人もあまりいないと思いますが。 今のは皮肉。 さー、明日はテストだ。 全然勉強してないんですが。 興味なくて全然聞いてないし。 勉強は嫌いです。 勉強してると知恵熱が出ちゃうんです。 これはマジなんです。 単位落とさないように努めます。 ２年後の知的ポジション狙ってます。 そのためには早く寝ねば。 ｌｏｓｔａｇｅを聴きながらお送りしました。 ｌｏｓｔａｇｅサイコーです。 出会ったばかりで今度ワンマン行っちゃいます。 ぽひっ では皆さん、いい夢見ちゃって下さい。 グンナイ☆
2009.06.07
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存在否定
最近感情の振り幅が極端にデカくてキツイです。 振り幅もデカいけど、楽しい日以外はずっと沈んでる気がする。 終わりがくることは分かってるのに、ホンマに終わるんか？って疑問に思えてしまう。 おまけに楽しいことしてる時には、“楽しい日もすぐ終わる”って思ってしまう。 結局楽しくない日常に全て支配されて。 学校に行ってる時間も、バイトまで潰してる時間も、働いてる時間も、全部返せって思う。 自分がどんどん惨めになってくだけの世界。 ここにはもう、私に出来ることなんて一切ない。 私にしか出来んことってあるんかな。 バイトも、出来るだけ早く辞めよう。 精神崩壊してしまいそうや。 原因の９割以上はバイトにある。 ちょっと休みたいけど働かなお金ないし、将来的には生きていけなくなる。 辞めることなんていつでも出来るのに、真面目ぶっていつまでも切れないことが自分を更に追い詰めてることに、ここまできてやっと気付いたわ。 自分を救ってあげれるのは自分だけ。 昨日某バンドの人にちょっと話したら「早く辞めた方がいいっすよ」って言われた。 話せて良かった。 いい気分転換になった。 今日は学校もバイトも行ける気が全くしなくて休もうかと思ってたんやけど、頑張らなと思って遅刻して行ったら、座った席にめっちゃ“死ね”って書いてあった。 なんの嫌がらせかと思った。 うわーってなった。 タイミングが悪すぎる。 これ見て私が死んだらどうしてくれるんや。 とか朝からもう最悪で。 今からバイトやと思うと真剣に消えたくなる。 唯一拓ちゃんの歌声だけが気を紛らわせてくれる。 ありがとう。頑張る。
2009.06.05
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私が見た数学の話
うん、放置ってた。 こんばんは、ぱあ子です。 最近はもう少し、ここにも色々書いていこうかなーとか思ってます。 けど、多分忘れると思うのでｗ はっきりとは言わないでおきます。 なんか最近音楽以外の話題がないからね。 なんだかなーって感じです。 音楽のことも日常のことも。 なんかふと思ったことを、そのまま、ありのまま、書くとさ、なんかねーかななんかねーかなって思いながら書いた文章より、リアリティとか説得力ってある気がして。 だからやっぱり、そういうタイミングで書きたい。 私の日記はそういうスタイルであり続けたいなー、と。 ただ日々を書き連ねたってつまんないぜっていうのが本音やしね。 どこかリアルな感じがないと、面白味もなくなる気がするのさ。 今日すーげー思ってたのが、世界に、最初からこうだ！って決まっているものってあんのかなーってこと。 例えば数学でさ。 中高の頃、国語とかってあんまりはっきりした答えみたいのがなくて自分で考えて探るみたいな感じだったけど、数学って、答えがもともとあって、その答えにたどり着いて正解だったり、もともとある答えを“こうだからこうだ”って証明したりでさ、答えが最初からあるものとしてあるじゃない、数学ってね。 そこを考えた時に、いやちょっと待てよ、って思ったのがその先の話。 これは前美容師さんともしてた話でね、また急に“なんだそれ”って思ってしまって。 まあ、例えば机の上にコップがあるとしよう。 絶対、誰がどっからどう見ても、コップは“１個”なわけ。 アメリカ人なら“ｏｎｅ”なんだけど。 ただね、よく考えてみると、１個なんてさ、その単位そのものが、そもそも誰かがつくったもので、なんの証明もなくて。 １個であるという証明がどこにもないわけ。 もっと言うと、１が１であるという証明は、どこにもないじゃん、ていう。 そもそも数字という概念はそれこそ何百何千、それより前からあったものかもしれない。 けど１を１としたのは人間で、ｏｎｅをｏｎｅとしたのも人間で、すごく、不確かなものだと思いませんか？ そいつらは、１をどうやって１と証明したんだろうか。 当たり前のようにそこに数字は存在しているけれど、誰が１を証明したんだろうって、物凄く違和感を覚えてしまってね。 数字の上ではそのコップは紛れもない１なんだろうけど、質量的に言うと絶対に１ではないしね。 そこはどう分かれるんだ？って。 だから、もしかしたらそのコップは２であるかもしれなくて、１００であるかもしれない。 このコップの存在を解き明かすのに一体何周すりゃつかめるんだろうとか考えてたら、もう完全に頭おかしくなって。 最終的に私もその美容師さんも、“わけ分からん。頭爆発しそうや。”ってとこまでいきました。 これはまだコップだったからそこまで複雑にはならなかったけど、対象がヒトとかになったら私の頭どうなるんやろ。 もう、わけ分からんよね、それこそ。 世界は矛盾しすぎてて、たまにわけ分からんくなるよね。 気付いた奴にしか絶対に分からんけど。 それがまた感覚とかの問題やから、なかなか説明とかも出来んし。 とりあえずあれやな、学者的な人が、決まりがないと区別出来んしわけ分からんくなるから言うて適当につけたんやろ、数字とか。 おかげでこっちは永遠解けない無限ループの中をふらふらとさ迷ってるわけや。 感覚で解けない数学みたいなやつは苦手です。 感覚で全て伝わりゃ楽なんかなー？？ 言葉とかも最初から決まってる風やし、そういうの全般苦手。 感覚で人と話したいなー。 そっか、だから私いっつも疲れてるんや。 人と話してると疲れる。 伝えたいことが伝わらん。 疲れない人もいるけどね、そりゃ。 いや、疲れる疲れないという表現より、楽しい楽しくない、かな。 なんとなく似た感覚持ってる人とは話してても疲れん。 しかもそれが気付かん内やから更に疲れるんかなー。 もうよー分からん。 頭おかしなってきた。 またあの美容師さんと話したいなー。 楽しかった。 こんな時間にしんどい話すんません。 リアリティなくなるので読み直し手直しなしで。 グンナイ☆
2009.05.23
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偽りの日常嘘笑いで歩く
更新忘れとりました。 あっかんねー、最近。 画像は変態な人の変態な写メ。 わざわざ撮って送って頂きました。 完全に変態な空気流れてますよねありがとうございます(^ω^) ｏｎちゃんが可哀想で仕方ないわ(´ω｀) なんて☆ めっちゃ久しぶりに京都へ。 開幕戦は諸事情により自宅でテレビ観戦。 しんでました。 テレビ観戦もやたら楽しい、ということを知ってしまいました。 あーだこーだソーダなんて言えるし。 で、久しぶりに行ったら勝ったので。 良かったなー、と。 体力はうんこでしたけど。 最近、幸せの反動みたいのがすごくて。 幸せすぎると、２日後くらいにドッと凹む。 結構、これがキツイんよねー。 ライブの後、幸せすぎてめっちゃ凹む。 一気に現実に引き戻されると、一気に凹む。 普通にしにたくなる。 マイナスパワーが凄すぎるので漢字は使いませんが。 こないだマックスにしにたくなった。 峠は越えたのでもう大丈夫ですが。 そういうのが、今度は皆と「お疲れ様ー」って別れた直後、２、３歩進んだところで急にきた。 「あー、なんかむなしーな、しにてーな」みたいな感覚になった。 もちろん本気でしにたいわけでは決してなくて。 要は想像力なんですが。 最近の人は想像力とか感性が剥がれている人達が多いので言ってもって感じですけどもね。 しにたいって思ってしまうほどの、口にしてしまうほどの、空虚感、ですよね、つまり。 で、凹む。最終的に。 正確には落ちる。 この感じは、嫌いだ。 底なし沼みたいでめちゃくちゃ怖い。 しかもそれが急に来るのだ。 めちゃくちゃ怖いぞ。 って感じで、凹みました。 幸せすぎる感覚は、味わわない方がイイのかもしれない。 けどそしたら、多分、死ぬと思うから。 それはダメだなあ。 たまに頑張るとご褒美ももらえるもんで。 まさに意識がふわふわしてる時に、ライブチケットの当選通知が届いたわけです。 知ってる？ Ｎｏｔｈｉｎｇ'ｓ Ｃａｒｖｅｄ Ｉｎ Ｓｔｏｎｅ ウブさんがやってるバンドだよー ボーカルはアブストの拓さん。 圧倒的な存在感のあるボーカルです。 私は彼の声が大好きなんです。 めちゃくちゃイイ声です。 素敵すぎてファンすぎて、前ライブ行った時めちゃくちゃ緊張して帰る間際まで声かけらんなかったくらい大好き。 意識ふわふわ状態だったのに、当選通知メール見て叫びました。 エルレの時はなんぼ応募しても落選だったのに。 やっぱり頑張ってないとダメなんだ、って痛感しましたよ。 早く会いたいなあ。 あ、ちなみに今は別にしにたい感じじゃありませんよ。 たまにずっと家にいると暇すぎて発狂しそうになるくらい。 ただ、もうすぐまた学校が始まるので、そうなるともうしょっちゅうしにたい感覚に襲われてると思います。 はあ。憂鬱だぜ新学期。 新学期とかしねっっ！！！！！！！！！ 長い休み明けの友達に久しぶりに会う感覚、あの「あー久しぶりーきゃいきゃい」って感じがもう全く無です。今の私にとって。 クソつまらん。 私絶対おかしいよなー。 こないだ、私がめちゃくちゃ大好きでめちゃくちゃ憧れている某バンドのギタリスト様に、「まー普通ではないなーと思ってたけど」と言われました。 やっぱり。 でも悪い意味ではない方だと思って受け止めてます。 あーあなたでよかった本当に。 普通の方がおかしいだろ、ってめちゃくちゃ思うので。 逆にホッとしたんですよね、「あ、よかった普通だと思われなくて」って。 まだ埋もれてないんだなーって感じました。よかった。 頭おかしいのがなんなんだろ。 私からしたら、悪い意味で皆頭おかしいと思うけどなあ。 こいつら頭おかしいなーと思って毎日生きてます。 大抵大人ってそっちの頭おかしいなんだけど、最近はその下の子供も頭おかしいんだよなあ。 日本絶対にヤバいぜ。 危機的状況だぜ。 ま、誰も気付いてないみたいだけど。 一回しぬまで分からないのかもね。 だからこそ私は、道行く人々に「しね」とか思ってるんです。 けど私も確実に思われてるだろうしなー微妙だなそれ。 ヤバい方のしねなら、やっぱしなないとダメかな。 ていうかそこまでいってたら喜んでしぬかもね。 だって完全にクソだろ、それ。 埋もれたくないし。紛れたくないし。叫んでいたいし。人形ではいたくないし。 何言ってんだ、真夜中に。 皆いきよーぜ。 しのうなんて言ってたら世界は終わりだ。よ。
2009.03.22
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バカ野郎讃歌
お久しぶりです。 こんばんは、ぱあ子と言います。 お元気ですか？お元気ですかそうですか。 ああ、生きてますよ。 絶対ここ知ってる人達の内２人くらいは“こいつ完全に死んだな”って思ってたでしょ。 で、その内１人はきっと“やっと死んだか”くらいの心境だったでしょうね。 ざまあみやがれ生きてるぜコノヤロー 最近の私は病院にいたり家にいたりしていたのですが、ま、冗談はさておき色々始まっているようで２００９もイイ感じに加速していっているのだな、と思う次第でございますが皆さんいかがですか。 しんどくない？ あ、私今幸せですよ。 多分この先何年かは訪れないんじゃないかってくらいに、幸せな日を過ごしました。 頑張ってみるもんですね。 今まで頑張りが足りなかった。今も変わりませんが。 そんなクソしょうもない話は爆笑してさっさと忘れてもらって構わないんですが。 ここ２日は私絶対イイ奴、とかかなりしょうもなくて耳クソ同然の話です。 右から左へ受け流しましょう。 私はね、紛れるのが嫌なんです。 絶対私だけじゃないはずなんだけど。 周りと違うことするのがカッコイイわけでもなくて。 駆け足でバス停まで走ってみたり。 その間にさ、なんかあっただろ、って思う。 なんも見えなかったのか？と。 紛れるのが本当は怖いだけなんだけど。 人は所詮何億の内の１人なのさ。 分かってるけど、何億の内の１人って存在、というかそういう認識をされたくないわけです。 ああ、そうか、じゃあ何億の内の１人ならどいつでもいいのか、って思う。 スクランブル交差点を慣れた顔で渡る人々は、もう、完全に紛れているし、それでいいのか、って思ってしまいます。 紛れるのが怖い私みたいな臆病者が、こうジタバタしてみたりするんですよね。 何億の内の１人じゃないぞ、と。 足掻いたところで私は何億の内の１人なんですけどね。 それはしょうがない。そうなんだから。 でも、そうなんだからで全部片付くなら、生きててもしょうがないよね、それこそ。 そうなんだからしょうがない、なんて言ってほしくない。分かってても。 最近、急に周りの人が“大人”になった。 ああ、なんだそうかよ、って思うと同時に、私も周りから絶対そう思われているのだ。 大人になったからって何かが変わるとは到底思わない。 私は、私だ。 酒がのめるだけさ。 タバコ吸ってイイだけさ。 運転免許とれるようになるだけさ。 結婚して子供産んで家庭が持てるだけさ。 全部、自分の責任になるだけさ。 たった、それだけのことさ。 他に、何もないだろ。 大人ぶってんじゃねーよ、って思う。 大人はただ、でっかくなっただけの子供にすぎないんだから。 皆いつの間にかバカしなくなって、こっからここまでって境界線をいっちょまえに引いてやがる。 そんなもん、何を守るためにあるんだ。 絶対他に、大切なものがあるはず。大切なものが。 涙が出るほど、訴えたいよ。 私はただ、踊り狂いたいだけ。 奇声をあげたいだけ。 大声で歌いたいだけ。 なりふり構わず笑っていたいだけ。 たった、それだけさ。
2009.03.11
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死んだ線路の冷たい鉄
あけおめっ！！ メリクリっっ！！ いやー、どうすか、皆さん。 年が明けて早１０日が経ちましたが。 私の最近の悩みは、ズバリ乾燥肌です。 肌弱い方なので。 お湯しみるし、痛い。 ま、こんなことはどうでもいいんですが。 はっきり言って、気分はまだまだ年末なのです。 昨日いきなり年末の匂いがしてきまして。 ああ、年末だなあ、と。 メリクリ。 皆さんクリスマスと年末年始はどんな風に過ごしたんでしょう？？ 世界で一番どうでもいいであろう私のクリスマスと年末年始は、専ら家族と過ごしましたね。 イブはバイトでした。 爆笑。 年末年始は恒例の島に２泊。 ガキ使見て爆笑してたら年越してました。 カウントダウンもしていない、初日の出も見ていないのです。 夜中皆寝ちゃうからつまらんし寝ました。 元旦は初詣行きました。 今年はどうやら福を振りまく使命を与えられたようで。 福が欲しい人は寄っといで。 ２日は挨拶回り(？)。 もう二十歳なのに、皆さんちゃっかしお年玉なんかくれたおかげで少しだけお金持ちになりました。 お年玉が私の１ヶ月の給料くらいありました。うほー とりあえずあまりお年玉には手をつけたくないなあ、と思いながら、早速使いましたけどね。 ライダース買っちゃった。てへ☆ 去年秋に買ったライダースは合皮丸だしで下にパーカー着ないと恐ろしく寒かったので。 そういえば先月の給料は一体どこへ行ったんだろう。 おかんに借りてた５０００円返して、(給料日以降～今日までに)４回ライブ行って、遊んで、バスの定期買って... しかも先々月の給料でライブのチケット買ったし、地元の方選んだし、一回は無料やったんやぞ？ あと５０００円くらいしかないのはなんでや？ あ、給料が少ないからか。 どっひゃー そりゃそうですよね、入った頃に比べて時給３０円アップしてますが、元が安すぎるので。 早く辞めたい。 辞めれるのか？ さて、話題を変えまして、２００８はどんな年でしたか？ (この話するなら一番先にするべきだったね。しかも年中に普通するよね。もう年明けちゃってるからね。) 正直一言には出来んなあ。 色んなものとの出会いがあったから。 後半はやたら体調崩してたけど、それでも充実しとったんやと思います。 ３０日に紅晦か白晦かのイベントに行って、やりきった感があったので。 本っっ当にやり残したことねーなー、と。 素晴らしいっすね。 ただ部屋の片付けは途中ですがね。 めっちゃやり残してるやーん 今年の目標は、ライブ数増やす！！ うんこやな。 ま、うんこやな、と思っとって下さい。 あとはー、色々大事な１年みたいなので、一つ一つの選択を悔いのないようすること。 焦って決めない！！ 大学生になって少し落ち着いた上に、ほんのちょっとだけ丸くなったと思うので。 あとは焦らない。 去年はやたら焦ってたしなあ。 ま、これも性格なんですが。 そして最近学校が始まったんですが。クソっすね。 学校なんてうんこだわ。 非日常が楽しいと、日常がうんこにしか思えない。 マジうんこ。 学校とかね、なくなればいいと思う。 あーなんでこんな嫌々行ってんのやろ。 先生もうんこやし、生徒はもっとうんこ。 私の近くで喋るなうんこ、って常に思ってしまう。 こいつら消えたらいいのになー、って素で思ってしまう。 なんとかなりませんか。 忙しい時に課題出す、テスト範囲の本は既に絶版、履修登録に関しては全員違うことを言う、授業中前まで聞こえるくらいの声で喋る、電話する、奇声をあげる、タバコのポイ捨てをする、アホ... あー、書き出してみるとホンマうんこやな。 なんか、なんなんですかね、あの、人と同じである安心感。 むしろ人と同じでないと安心しないっていう、あれ。 めっちゃ気持ち悪くないっすか？ 合わそうとせんとってほしい。気持ち悪い。 そういう人達はそういう人達と仲良しこよししてればいいんちゃう？って思うんですが。 必要以上にベタベタ仲良くしてるんダルイしなー。 おもんないし。笑えんし。顔色うかがい合うだけやし。 そんな関係クソですよね、今すぐ消えてなくなればいい。 ま、大学生活はそんな感じです。 多分私だけでしょうね。 こんなに楽しくないのは。 クソつまらんと思ってるのは。 あそこに心から楽しいと思えることなんか、ない。 後半は完全に愚痴でしたが、今年もよろしくお願いします。 今年こそハッキリさせたい。 私が狂ってるのか、 皆が狂ってるのか。 確かなことは、私から見たら皆は狂ってるし、皆から見たら私は狂ってるってこと。 どっちが正しいんや。
2009.01.11
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夕日が好きなわけで
皆さん、こんにちは。 ご機嫌いかがですか。 人生ってやつは、面倒臭くて、しんどくて、つらくて、うまくいくことよりうまくいかないことの方が多くて、とても疲れますよね。 あー、生きるの面倒くせーやって思った。 楽しいことのあとには、必ず嫌なことがあるから。 社会に適合出来ない奴は結構毎日しんどい。 なのに生きなきゃいけない。 何をしろって言ってんのか。 けど今生きる意味がちょっとだけ分かった気がした。 世界が呼んでる。 それに応えようと思った。 見えなくなる前に、必死こいて応えようと思った。 ｔｈｒｅｅ ｍｏｎｏ ｓｕｒｒｏｕｎｄを聴きながら、空を見上げてそんなことを思った。 さー、頑張ろう。 けど別に、頑張らなくてもいいや。 頑張らないでおこう。 面倒くせーや。 頑張らなあかんとこで、大いに頑張ろうと思う。 じゃっ
2008.12.16
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寝る前に
あらやだ、もうこんな時間。 別にこれと言って書くことはないんですが、あまりに色々放置しすぎでテンパってしまい、こんな時間にブログを更新するというキチガイ的行動に走っております私です。 もうあんまり誰もここのブログは見てないだろうなー、とかうっすらと、うっすらとではありますが感じとっております。 あ、どうもこんばんは、「お腹がすいたら乾パン」ぱあ子と言います。 どうです皆さん。 私ですか？ 私はこの通り横滑りに滑りながらもたくましく生きておりますよ。 最近は憧れの大先輩、なんとかってバンドと、なんとかって人を見習って、もう少し笑いのレベルをアップさせようかと思っています。 関西人たるもの、人を笑かせる、という能力に関しては絶対に他地方に負けてはならないと思うのですよね。 うん、負けず嫌い関西！ いよっ ま、小ネタなんかも織り交ぜつつ、笑いのセンスなんかを磨いていきたいですよね、センスね、はい。 クールキャラもね、いいと思いますけどもね、関西はやはり笑いですよね、まず。 一発ギャグくらい持ってないとなあ。鉄板ギャグ。 ナベアツくらいアホにならんといけませんね。 頑張りますよ、私。 ま、プレッシャーには大変弱いタイプですが。 最近行ったライブはかなりよかったです。 いやー、抜け目ないんだから。素晴らしい。 こんな時間に私は何が言いたい？ とりあえずは、イヤホンチョイスミスったんです！！ なんか玩具みたいな音がする... 元々ついてたｉＰｏｄのイヤホンも音イイ方ではなかったけど、それよりひどい！！ なんせ玩具！！！！ １９８０円出してこれですか。 お金返して下さい！！！ しっかりオススメされたイヤホン買ったんですが。 オー○ィオ○ク○カ。 ソ○ーにすりゃよかった... そもそも耳にガボッと突っ込むやつ無理...なんか気持ち悪い上にかなり耳の奥の方だけで鳴ってる感じがしてやたらかゆい！！ あー無理。 誰かいいイヤホン知りませんか。 耳にガボッて入れへんタイプで。 携帯の電池パックも限界きてるしお金がないよう。 つか電池パック膨張してんねから交換してくれやあーうー。 あなた達はうんこですか。 某携帯ショップならすぐ交換してくれるぞ。 あー、もうあーうーはうんこなんでしょう。 うんこちゃんです。 うんこ連発して寝ます。 こういうのうんこ連発逃げって言います。 よい子は真似しないように。 グンナイ☆
2008.12.02
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青空ビルディング
おさしみ。 やーやー言うとる間にワタクシも二十歳ですか。 いやーこないだまでセブンティーンやったのにな。 あの頃の自分は今より倍くらい楽しんでたし、笑ってたと思うわ。 時が経つのははやいね。 って感じで、１０月末くらいにひいた風邪がなかなか治らず、今に至ります。 かなりこじらせてしまった... 咳がなかなか止まりません。 病院に行って出された薬も飲み終えたというのに。 いやはや、しつこい風邪だ。 もしや風邪じゃない？！ 色んな不安が頭をよぎりますが、とりあえずゲホゲホ言いながらも生きております。 最近はそんなこんなで自宅療養チックな感じで過ごしておりました。 学校へ行ってバイトへ行っては休み、バイトへ行っては学校へ行き、学校へ行っては休みの繰り返しでした。 学校休んで寝まくったけど治らんし、発熱とまではいかんけど先週まではそれはそれはひどい咳でした。 結核かと思いました。 実際家庭内において“結核疑惑”も浮上したくらいです。(結核やったら大変ですが) つーかそこまではなくても、百日咳とか咳の喘息の線はさすがの私も疑いました。 前回病院行った時に、「治りにくかったらまた来てね」って、まるでこうなることを予知していたかのような言葉をいただきましたが。 病院嫌いやネンよなあー 二十歳の女が言うのもなんですが、“怖い”んですよねー病院。 歯医者が一番嫌いですが。 面倒臭いってのもありますけどね。 つーかこないだ行った時のアレルギーの薬、あれ、いらんかったやろ、絶対。 あんなんくれるなら咳止め薬もっと効くのくれやー なんかやたら薬出されて不安増したわ。 ４袋で６種類＋αですよ。 ビックリして聞いてもうたわ。薬剤師さんに。 「え、これ全部ですか？」って。 案の定苦笑い。 鼻にプシュってするやつなんか使ってないからな。 これ貰うんやったらもうちょっと先ですよね。 つーか風邪治してくれよ。 そんな私は最近バイトに明け暮れる毎日...って言いたいんですが、今月まだ１回しか入ってません。 金くれー シフト大幅に削られた。誕生日プレゼントやって。 マジすかー そういうのありがた迷惑って言うんすよ。あたたー やから前半は自宅療養しとって、買い物行ったりなんやかんやしよるわけなんですが、今一番したいことが、ズバリ“部屋の掃除”なんですよね。 出掛ける前に必死こいて靴下探したりしてる結果、下ぐっちゃぐちゃなんすよ。散乱してる。 しかもこないだめっちゃ急いでる時にタンス探ってたら、まさかの前板外れまして、最悪なんすよ、もう直す時間なくて放置。 もうね、悲惨。 泣きそう。 あれ直さなあかんしなー。 でも来週あんま時間ない。 再来週も。そのまた次も。 うむむ。 天皇杯にもなかなか行けません。 リーグ戦は見事にホームしか行けてません。 開幕と地元は行ったけど。 んーサンガは残り数試合、なんとかもうちょっと勝ち点伸ばして残留しないとねえ。 下は結構団子ですしね。 勝ち点３０あるくらいじゃなかなか安心出来ないとこにおるからね。 こっちは気合い入れてマジでやっとかんと。 ほんで最近はやたらアルカラというバンドにハマってます。 去年から観てるけど、好きなバンドの対バンで観てばっかやって。 今年の夏終わったくらいから急激にキまして、今やメインで行くようになってます。 神戸のバンドです。 めっちゃカッコイイんです。 ライブを観た方がイイね。 ちょっと前に出たアルバムは確か神戸でしか扱ってないから、興味ある人は言ってくれたらまず音源貸します。 関東とか色んなとこでライブやってるから観に行くべし。 絶対カッコイイ。保証します。 根拠？ んなもん観たら分かります。聴けば分かります。 タワレコのポップにも書いてあったけど、アジカンとか９ｍｍとか好きな人は結構好きやと思います。 まるっきり私ですからね。 そっちも保証します。 他にもオススメのバンドあるけどね。 今度残響からデビューＣＤ出すバンドなんかは激オススメですね。 名前は調べてもらったらすぐ分かります。 かなりの評判になってきてるみたいなので。 ちなみに今年のミナホにも出てました。 行けんかったけど。 来月大阪でやるライブには行きます。 今まで３回観たけど、とりあえずカッコイイ。 すごくセンスがイイと私は思ってます。 このバンドは是非とも！是非とも！ライブを観て頂きたいと思います。 もうめっちゃくちゃカッコイイです。 激オススメです。 あとは最近組んだオルタナユニットのＥＬＬＩＯＴ.Ｃなんかも激オススメ。 アルカラと同じく今私の中で最もキテるバンドの一つ。 前身のＯｒｇａｎｉｘというバンドの時からめっちゃくちゃカッコよかったんですがね、あんまりその頃はライブ観れてないので。 今はＯｒｇａｎｉｘの時のギターボーカルとギターのお二人が中心になってやってるんですが、ライブがそれはそれはカッコよくて、毎回激上がりです。 目の覚めるような轟音で完全にトリップ状態になれます。 私が求めていた音はこれです。 サイコーにライブカッコイイです。 ライブに来た時は最前のド真ん中で観るのがオススメだと思います。 アンプが中央に向けてセッティングされているため、ダイレクトでバンドのサウンドが体感出来ます。 まだ音源などは出されてませんが、今からならＯｒｇａｎｉｘ時代の音源買って聴いてみればどんな感じか分かります。 めっちゃくちゃカッコイイです。 ライブはそれ以上ですからね。 なんや色々書いてたらまたしても長文日記になってしまった... 久しぶりやし、まあ、いいっしょ。 ではでは皆さん、また会いましょう。
2008.11.05
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わたし
久々に。あ、どうも。 ９ｍｍアルバム出たね。 発売日前日に買って、ガッツリ聴きまくってます。 ｗａｎｄｅｒｌａｎｄから始まるのがまたイイね。めちゃくちゃカッコイイ。 １ｓｔの衝撃は半端なかったけど、とりあえず今回も凄い。 一緒に買ったＳＴＡＮのＲＯＣＫと、ｇｉｍｍｅ ｆｉｖｅのＧＬＡＲＥもイイ感じ。 ｇｉｍｍｅ ｆｉｖｅってバンドは私の地元のバンドなんですけど、カッコイイよ。 初めてライブ観た時は、「ｇｉｍｍｅ ｆｉｖｅかー」って感じで、２回目に観た時は、「お、おぉ？！」って感じで、３回目で「カッコイイやんけー！！」てなってＣＤを買うに至りました。 ベースがカッコイイ。ライブで観るとヤバイ。 当分はこの３枚ヘビロテ決定。 でも最近色んな音楽が聴きたい。 範囲を広めて。 今ある音楽に不満を感じてるわけでは全然なくて、むしろ今ある音楽に影響されて、自分がまだ出会ってない音楽にも素晴らしい音楽は沢山あるんじゃないかって思うと、ね。 来週くらいにはこないだライブで知り合った方が音源焼いて送ってくれるそうなので、かなり楽しみです。 そのバンドは私も結構好きなので。 でももしかしたら来月の地元であるライブは行けんかもなー。 対バンも楽しみな感じやネンけど、他に行きたいライブあるしなあ... その方にもまた会いたかったんですけど。 県外の方なんでそんなに頻繁にライブで会えんと思うし。 って流れでＳＳＭＫのことを振り返ると、死ぬほど楽しかったあの日が蘇ってきます。 開会式のあとアルカラ観て、スタクラ出て某バンドの方達とちょろっとだけ話して、８月以来のｃｈａｑｑ観て、狭いハコで埋もれながら３月以来のフォックス観て、今度逆にちょっと大きめのとこで１ヶ月ぶりのｇｉｍｍｅ ｆｉｖｅ観て、結構な距離を走って、ゼーハー言いながら初めてのハコの２列目で大汗かきながらシリカ観て、戻って京都大作戦以来のロットンをこれまた大汗かきながら観て。 サイコーやったなー。 久しぶりにあんな走って汗かいたけど、なんか妙に気持ちよかったし。 信号である方に会ったんですが、ホンマ素敵すぎる笑顔でした。 何もかも忘れましたねｗ癒やし。 もうすぐまた会いますよ。 楽しみ楽しみo(^^o)(o^^)o
2008.10.16
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おはとりおこまねち
あーうをーうえあー 携帯にヒビが入ってます。 有り得ねーっす！！！！ ま、結構前からやけどな。 えー、４日は試合に行きまして、５日は大阪にてライブでした。 土曜日からバイト４連休中でして、ガッツリ楽しんでおります。 あーバイトがないってどうしてこんなに幸せなの。 神戸戦については色々個人的な気持ちもありまして、ある程度自粛します。 神戸は底力があるよね、街自体もさ。 それにしてもアウェーの洗礼と言いますか、なんていうかね、コンクリのダメージがね、すーごい。 イス立ちやめてから、正直足が痛くてね。 徐々にきたね。 筋肉痛はもちろんあるんですけど、足の内側の骨がキリキリなるんですよ。 足のダメージハンパないすね。 足の甲やら膝やら内ふくらはぎやらが非常に痛くて。 冗談抜きにね、走れません。痛い。 「いででででっ」てなるんですよね、ははは。まいったなー 声もガラッガラやしな。カエルカエル。 なんか普通に一週間で元に戻らんのがある意味怖い。 なんなら治らんしな。いや、これマジで。 ホンマ今年ずっと声かれてんネンて。 去年からだんだん治りにくくなってきて。 遂にはもう治らんくなったからな。泣きそうやわ。 普通の声に戻りたい。切実に。 今までの声どんなんやったか忘れてんて。 あーあ。 ５日は大阪。 ｏｐｅｎ/ｓｔａｒｔの時間をしっかり３０分間違えてた上に、眼鏡ケースだけ持ってきてメガネ忘れて、更に傘持ってなくて濡れるし。 結構最悪な感じｗｗ インディーズのバンドのライブはマナー悪い人が多いから、最近素直に楽しめんネンよなー。 だから好きなバンドは、誰にも邪魔されんようになるべく前の方で見るようにしてる。 写真撮るならせめて一番後ろでやれ、って感じやしな。 そういう人に限ってヒールとかはいてきてキャイキャイなってんネンよな。 ライブハウスに来てまでこんな奴ら見たくないって真剣に。 ホンマ頼むからこの平和な空間壊さんとってくれって思う。あーあ。 でもライブの方は正直よかった。 ホンマによかった。 ちょっとだけ寂しくなった私。 そして今日。 バイト先にシフト確認しに行って、お金おろして、学祭のチケット買って(私が行くんちゃうけどな)、昼から１８時まで授業。 あんさ、皆の大学ってどんなん？ やっぱ授業中って静かやんな？ うちの大学来たらビックリするやろな。マジ動物園やで、動物園。 小学生以下のちっちゃい脳みその奴らの集まりやからな。 中１の最悪な環境と同じくらい悲惨。 １９や２０の大人が揃って何しとんネン。 お前ら大学に何しに来とんや？ 暇ならせめて寝とけや。 聞かんのやったら出てけや。 アホなんやったら外で騒げや。 授業中に歌とか歌うな調子のんな騒ぐな。 それでカッコイイと思ってるんやったらだいぶ頭イッてるよな。 授業中、私の頭の中はリアルに“全員死ね”でした。 つーかこいつら何で進級出来るん？不公平やろ絶対。 どうせ授業もろくに出んとノートだけ写させてもらってテスト受けとんやろ。 お前ら自分で学費とか払ってみろや。 私だってバイトしたお金は自由に使えるし、自宅通いやからお金かからんし、親にいっぱい色んなお金出してもらいながら大学通ってる。 なんで私みたいなダラダラしてる奴がただで大学行けるんやって自分でも思うくらいやけど、それでも親は「行ってたらきっと学ぶことがあるから」って大学通わせてくれとんネン。 １００％授業聞けてるかって言われたら全っっ然やけど、確かに学ぶこともあるし、無意味やとは思わん。 やのにこいつら鼻から全部ほり投げやがって、ヘラヘラ偉そうな顔して大学来て、それならまだしも邪魔ばっかしやがって普通にムカつくわ。 こいつらおらんかったら平和に授業受けれるし、こんなストレス溜めんでいいのに。 口内炎とかニキビとか出来んですむネン。 毎日お腹痛くならんですむネン。 いいから今度から騒ぐんやったら死んでくれ。 ホンマ学校くんなって頼むから。 あーストレス溜まる死ぬー ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ って更新して放置ｗｗ 興奮状態であったことが見受けられますねｗ でもホンマひどいんですよｗｗ 絶対皆来たら笑けると思う。絶対。 なんの自信やネーン グンナイ☆
2008.10.06
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膝を噛んだ後が笑いかけてくる
おー負けたよー負けたよー 負けたって連呼してると自分で自分を殴りたい気持ちになってきますね。私です。 試合は、そうですね、「お前ー」って場面と「クソ！！」って場面と色々でしたが、まあ大概のことが「お前やろ」で片付くと、私はそう思います。 前から思ってたんですよね、たとえ９０分休まず跳び続けたとしても、９０分休まず叫び続けたとしても、それで勝ったとしても、普通は満足じゃないですか、「あーよかった、やったー！」って、でもなんや？この満たされない気持ちはっていうのが自分の中にあるわけですね。 「納得いかねー！！」って。 「勝ち逃げかコラー！！かかってこんかい！！」って。 だからそれが、「お前やろ」って話なんですよねー。 実際本気で死のうとか思ってやるほどまだ変態めいてはいませんが、「よし、死のう！！むしろここまできたら心中じゃ！！」って感じになってしまうんですけどもね、あちゃー、ここまで完全にアブナイヒト気味。 私はまだ立ってるぞー！！っていうアブナイアピール。 こういう奴はもう死ねばイイと思うんですが、そういうわけにもいかず、「死ねば？」とか「じゃあ死ね」って言われると「それも違うやろ」って完全否定したくなるしムカツクし実際違うんですが。 サポーターにブーイングされたら、「ほんじゃお前らももっと死ぬ気でかかってこいや！！気合いが足らんのじゃ！へなちょこな応援しやがって気抜けるわ！！」ってブーイングし返してくるくらいの気持ちで選手もゴール裏に挨拶しに来たら、こっちは俄然気合いが入ると共に闘志も湧き上がってきて最高なんですが、ま、誰もこの意見には賛同してくれないでしょうからスルーで。 そのくらいの気持ちでいいんじゃないですか？って感じの一つのたとえくらいで流して下さい。 私は本気で思ってますけど、そうなると恐らく乱闘に発展しかねないのでさすがにないでしょう。 ただ、平和が一番か？とは思いますけどもね、一つ言えるとしたら私はブーイングが嫌いです、ってこと。 そ、一番の平和主義者ｗ つーかお前のそのブーブー言えるパワーはどこから出てくるわけ？って普通に思ってますけど、そういうのも必要な時は確かにあると思うので、お口ミッフィー。 あー絶対言い過ぎたなあ。 苦情とか面倒くさいからコメントいれないでね。 ｗｅｂで日記って面倒くさいなーもう。 きっと満足するには死ぬしかないと思うんですよね。 でもなんか、死ぬくらいやろうって気持ちでも、死んだら死んだで「まだ足らんな」って思うんかもなーじゃあどうしたらええネーン。 死んだら困るし、倒れて救急車で運ばれても他府県やし困るから、とりあえずカラッポになるまでやるってとこに目標おいてやろう、うむ。 なんやこの日記。膝痛いな。ははは。 風邪ひきなやー。じゃ。
2008.09.27
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ね・む・た・い
うをーなんやったんやあの雨ー。 おかげで漏らしたみたいな状態で電車乗ったぞｗ オハコンバンチワ。 初めまして、ぱあ子と言います。 第二の故郷はオット星ですよろしく。 いやー皆風邪とか引いてないかなー。 地味に気になる。(心配とまではいかない冷たい人間) 私なんか完全に免疫低下してるため風邪引きそうですよ。ぶわっはっは 昨日七分着てたのに濡れたから寒くて寒くて... 冷房つけとう電車死ねとか思ったけど、この時期どうやら全ての車両が冷房をかけてるようです。あぴゃらぴー しかし試合中は汗が流れて「お前ちょっと臭う？」的な確認の声があちこちから聞こえてきそうなくらい汗をかいてしまった１９歳ぱあ子なのですが。 絶対暑かったよな。暑かったって言えコノヤロー。 なんかやたらもどかしかったから、「今日はもうめちゃくちゃ愚痴日記書いたんネン」と無駄に意気込んでたわけなんですがやめようと思います。 いや、少し抑えようと思います、にしとこう。 あれよな、あのー、“私達に出来ること、私達がすべきことってなんですか？”ってことを問いたい。 また逆に、“選手に出来ること、選手がすべきことってなんですか？”ということも同時にさ。 例えば私とあなた(まさに今これ読んでくれてるそこのあなたね)で、出来ること、出来ないことってあるよね。 私には出来るけど、あなたには出来ないこと。 あなたには出来るけど、私には出来ないこと。 それがあるから人は支え合って生きていけるわけで、って話をしだすとまただいぶ話が脱線するのでやめますけど、選手とサポーターも人間ですから、そういう関係が成り立つわけじゃないすか。 もっとそれ考えよーぜ、とか思いますよね、やっぱり。 私はあそこでサッカーの試合を観ようとは思ってないというか。 あの場所で出来ること、やるべきことだけをやってるつもりで。 それ以上も以下も、私の中にはないし、求めてないんですわ。 そんなん人それぞれですけどね。 なーんかそれだけがどうもモヤモヤしてならんから言ってみただけ。 私みたいな奴に出来ることはもう一つしかないんですよね。 それを分かってるから、そこに行けば私は私に唯一出来ることをする、それだけ。 それ以上は私には何も出来んし、したいとも思わんから、変わりませんね。 そんな感じ。 しかし一生懸命やってると報われるんですね。 それは明日か、一週間後か、一ヶ月後か、一年後か十年後かは分からんけど、きっと根気強く継続することにこそ意味があるんやと思います。 むずいな、それって。 見たいもんって、見えへん。見せてくれんかったりするやん。 見たけりゃ自力で見てみろってことなんですかね。 なんや知らん、よー分からんけど。 また面倒くさいことを書いてしまった。 そんな現在、授業真っ最中ｗｗ 今日はバイトないから(今月笑けるくらい働いてない)ふらふらして帰って飯食って筋トレしてテレビ見て音楽聴いて風呂入ってきゃいきゃい言いながら健康的にクソして寝よ。 あーねむ。
2008.09.21
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TELEVISION CITY
皆さんお久しぶりです。ぱあ子です。“てめー勝手に人のパピコ食ってんじゃねえ！！”どうも。最近メールしてる方で、「おい、返事こんぞ」って思ってる方はですね、別に返信し忘れてるわけではないということをこのブログを通して伝えたいと思いますね、ええ。そのうち返ってくると思いますので気長に待ってて下さいませませ。さてさて、あーもうそろそろ夏休みも終わりとかそういうオチですかな。ははは。２２から始まりますからね、学校。早かったなーすごく。しかし素晴らしい夏休みを送れた気がします。今までがひどかったんでしょう。それは。去年の夏とかさ、何しとったんやろって気になって去年の日記見たんですよ。なんか物凄く暇を持て余してたみたいｗｗ基本的にサッカーばっかりやったみたいやけど、それ以外の予定という予定はフェスと旅行くらいなもんやったんでしょうよ。しかし今年はフェスが７月の時点で終わってしまってたから、夏＝フェス的な憧れパターンを過ごせなかったわ。その代わり地元のライブ行ったりとか、新しいバンドのライブ行ったりとか色々してたらなんやかんや楽しく過ごせたみたい。９月入って死ぬほど楽しい時間を過ごしましたよ。終わる歴史があれば始まる歴史もあるということで。こないだバスからボーっと夕日を見てて思ったんやけど、この世は無限のループなんやな。人は皆最後は死ぬわけなんやけど、それは終わりであり始まりでもある。輪廻転生を繰り返して、人の魂は何度も人生という道を歩いてゆく。たとえば今の私にも、何十年後かには必ず死が訪れるわけで。私という人間が死んだ時点で、“私＝ぱあ子”の人生は終わるけれど、それが全ての終わりではないということですよね。これって、いつまで続くんや、って考えてたら、なんか気持ち悪くて怖くなりました。人は何度も、終わりと始まりを経験してんネンなあ。出会いだってそうやし、生も、死も、そうやんか。この無限ループはいつまで、どこまで続くんや。私は一体、どこまで生きれば終われるんやろなー。ま、正直こんな話どうでもいいんですけどね。ただ、今死ぬのは怖いよな。今はまだ死にたくないわ。終わりたくない。人間だってゴキブリ並にしぶといネンな。いやーなんかここのブログは(というか日記は)意味のあることというか、そういうこと書かなあかん、書きたい、って思うからか、なんか最近更新出来てへんなーとか思いつつ。夏休みも終わるってことで、いや、そうじゃないな、でもまあ書いてみますが。最近どうですか、皆さん。元気ですか。私は割と元気ですよ。思いっきり体調おかしいですけど。生活不規則ですけど。食生活終わってますけど。昨日初めてタバコの煙で気分悪くなりましたけど。そんな私ですけど、気持ちは元気です。というのもね、なんか楽しいこと色々あってね。ずっと待ってたバンドが新しくなって帰ってきましてですね、復活戦で大好きなバンドと２回ほど対バンしまして。それはそれは凄まじくて感動しました。かっこよすぎて。嬉しすぎて。そのバンドが解散する前、１回だけ見て、そこでもう一目惚れして、初めて見た時「なんやこいつら」的な感じで、ホンマかっこよくて。それから今もすごく大好きなバンドと２マンすることが決まりまして、「絶対行こう！」と思ってすぐチケットも買ったんですよね。それからバンドのサイトでその２マンがラストやって知って。思いっきり凹んで。ラストライブがまた忘れられんくて、たった２回しか見れんかったのになんでこんな好きなんやってくらい大好きやった。でもすぐにメンバーの２人が中心になって新ユニット組むって決まってたらしく、ライブ予定も既にその時には決まってたんですよね。その復活戦が、９月やったわけです。復活戦でいきなり新曲２曲も持ってきて、あとは昔の曲をやってて。轟音は相変わらず。死ぬほどかっこよかった。今まで見てこれんかった分、これから見れるだけ見ていこうって思いました。間違いなく自分の中で、なくてはならない存在的位置に今このバンドがあるから、大切にしたいってすーごい思って。バンドって、いつどこでどうなるか分からん。だから見れる間は出来るだけいっぱい見たいし、聴きたい。このバンドに出会えてよかったなーって、心から思ってるんですよ。ホンマに。まあ、皆さんからしたら、「だからどうしてん」って話ですけどねｗなんか気持ちが高ぶりすぎて書いてしまいましたよ。ってな感じで、皆さんはどうなんですかね？って話をね。どう？ホンマに。絶対、うあーってなってるんちゃうかなーとかワタクシ勝手に思うんですが。ほら、目を覆いたくなるようなこととか。なんかねー、目が悪いことは果たしていいことなのか悪いことなのか的なことをね、たまに考えるんですけど、それって人それぞれというか。どうなんですか。見えない方がいいことって絶対あると思って。見ない方がよかったって思うこと。でもそれ真実なんですよね。「あークソ見なきゃよかった！」って思うことは紛れもない真実で。真実からは目を背けられないし。「見なくてよかったー」って思うのは、それは真実に目隠しをしただけで、何も解決したことにはならないからね。ホントはどっちがいいんでしょうね。世界の答えなんて私は知りませんから。もうすぐ学校とかいう面倒くさいものが始まりますが、確認しとかなければ私は私を見失ってしまいそうなので、やっぱりそういう面倒くさいものも必要ですね。普通の人たちに紛れて普通の生活するのしんどいネンよなあ。自分も所詮普通の人間で普通の生活を送っているということを嫌ってほど思い知らされる気がして吐き気がするんです。別に気の合う人間もおらんし。人間はやっぱり結局は面倒くさい生き物ですね。うをーダリー。
2008.09.18
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ＵＬＴＲＡＭＡＧＮＥＴＩＣＳＴＡＮＳ
気付けば９月、夏が終わってゆきますね。 夏が終わることがこんなに寂しいなんて。 でも夏が終わろうとしている今、早くも私は冬のあの寒さが恋しくなっております。 うん、すっ飛ばしたね、秋。 秋、あんまり好きじゃないんす。 そんな私、ぱあ子でございます。こんばんは。 ９月に入ったということは、あのバンドが遂に始動ですよ。 始まりがあれば終わりがあり、少し休みってやつもありなんだそうですね。 でももういつまででも待てる準備は出来ているんですね、これが。 絶対恋しくなるだろうけど、それでも待てる。 きっとまた会えるって、絶対帰ってくるって言葉を信じているから。 その言葉さえあれば、私は何十年だって待てます。 会えるなら婆さんになってても会いに行く覚悟は出来てます。 そんな感じ。 遂に始動なあのバンドは、新曲引っさげて私達の前に現れるようです。 一発目から聴けるのかどうかは分からないけど、今からもうめちゃくちゃ楽しみ。 あー早く会いたいなあ。 このために今まで頑張ってきたってのもありますからね、非常に楽しみにしております。 ９、１０、１１月も楽しくなりそうなので。 とりあえず９、１０月が楽しみ。 しかし秋は嫌いじゃ。 そーそー、こないだちょっと大阪に行った時に、中古でＳＴＡＮの１ｓｔ買ったんですよ。 ＳＴＡＮ、イイ。 ＴＨＥ ＳＯＮＧがかなり好きなんですが。 ホンマ、ＳＴＡＮマジヤバイ、ですよ。 アスパラと迷ったんですが。 最近試聴とかしててアスパラカッコイイなーと思って。 かなり今更ですが。 それとは関係なく、ＳＴＡＮがカッコイイ。 地元のライブ行きたいなーけどライブ行くと結構お金使うネンよなー。 我慢ですかー。 でも昨日仕入れた情報で、ホリデイズが１１月ツアーでブルポ来るんですよね。 行きたいなー。 でもちょっと行きたいくらいやから、なんだかんだ流れそうやなあ...ｗｗ ま、予定は未定ですわ。 とりあえず今日は、９月に入ったってことと、ＳＴＡＮがカッコイイということを報告するために参上しましたｗｗ 今度から、初期衝動的な「な、なんじゃこらあ...！！」っていう音楽のＣＤを買おう、うん。 なんやそれ。 ではでは。
2008.09.03
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その“理由(わけ)”を
すごい思ったんで、いいですか？ この世って、絶対に争いが起こるような構造になってますよね。 どうして人種差別があるのか、どうして殺人が起こるのか、どうして罵り合うことでしかお互い存在出来ないのか。 このような問題を突き詰めていったら、何が悪い、誰が悪い以前に、どうしてもそんな風になってしまう構造に、世界がなっているから、だと思ったんです。 そういう世界であることは、神様がそういう世界に作ったから。 今の世界を築き上げたのは私達人類であるけど、世界という土台を創りあげたのはそもそも神様ですよね。 神様が暇つぶしに、ゲーム感覚でこの世界を創って楽しみながらこの世界を眺めている、なんてやはり私には考えられませんでした。 というより、そんな風に考えたくはないんです。 ということは、争いが起きてしまうような構造に世界が創られたことには、もっと別にとても深い意味があると思うんです。 もちろん私達はそれを知らなければならないし、人生においてそれを学ばなくてはならないのだと思います。 例えば世界が皆同じ言葉を話し、同じ文化を持ち、同じ肌の色を持っていたならば、争いなんて起こらない、平和で仲良しの世界が出来たかもしれませんよね。 平和で皆が仲良しで、穏やかに時間が流れる世界にもし生きていたら、その人生から私達は、何を得、何を学び、何を知っていくんでしょう。 私達は結局、何かから何かを得、何かから何かを学び、何かから何かを知って生きていく生き物でしかないわけですよね。 その“何か”が、例えば言語の違い、文化の違い、肌の色の違い、それぞれの“違い”なのかもしれません。 “違い”から得るもの、知るもの、学ぶものは多くあると思います。 それを知るために血を流さなければならないのか、と言われるとそれは違うとは思います。 けれど、皆それぞれ違うところがあるからこそ、そこから人は何かを得、何かを知り、何かを学べるのだと思います。 なんかニュースとか見てて思ったんで書きました。 ただ、“そういう構造なんだから仕方ないよ”では絶対に終わらせてはいけない、ということを私は強く感じています。 だからそこから学ぶものはなんなんだろう？どうしてだろう？ と疑問を持って、知っていこうと色々なことをそれぞれがもっと知るべきなんだと、もっと知ろうとするべきなんだと、思うだけです。 “争いなんてなければいいのに” “どうして差別なんてするのだろうか” そういう疑問から、今度は自ら考えて、知っていこうとすることが私達には必要なんでしょうね。 考えない、考えられない、ということは実はとても恐ろしいこと。 誰も何も考えない世界になった時こそ、本当の意味での世界の終わり。 考えて、学んでいかない限り、世界が創られたこの構造にはなんの意味もないのだと思います。 どうして世界がこんな風に創られたのか、もっと考えるべきだと感じました。 見えないもののせいにしてはいけない。 今この世界を生きているのは、間違いなく私達人類なのだから。 真夜中に失礼しました。 さて、寝ますか。
2008.08.27
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神戸～東京～名古屋～神戸
昨日賢ちゃんの誕生日やったんや。 ささやかやけど、ここで祝わしてもらいます。 お誕生日おめでとう(^ω^) 今の私があるのは、賢ちゃんとの出会いがあったおかげでもあります。 賢ちゃんは尊敬する人の一人でもあるから。 ありがとう。これからもよろしく。 曲出来てライブする日が来たら、その時は会いに行きます。 それまで私も頑張ろー(・∀・) ってな感じで。 今まで毎日のようにここの日記更新してきたけど、ふと立ち止まって考えてみると、何がそんなに書くことあったんや？とｗｗ くだらない日々の中に浮かんだしょーもないことばっかり書いてた気がするけど。 すげー毎日色んなこと考えてたなー。 まあそれは今もやけど。 今は基本的にバイトのことくらいしか考えてないっす。 あとはー...音楽関連かな。バンドのこととか。 自分のじゃないですよ。 そもそも私バンドなんてしてませんからねｗ バイト７割、バンド３割くらい。 最近生活のリズムが完全に崩壊してるので、まずはそこから改善していけば全てがいい方向に向かうのかも、なんて思って直そうと頑張っているところなんですが。 徐々にせんと体もしんどいのでちょっと時間かかりますね。 気合いの眼鏡も空回ったしなあ。 うむむ、器用に生きたいっす。 自分、不器用すぎてツライっす。うう。 あーなんで私ってこんな不器用なんやろー。 絶対損してる。 まず損してるって思ってる時点で損や。 なんなん自分。 いやー、いくら一生懸命やってても一生懸命やってるだけじゃあかんこともありますよ。 一生懸命やっててもうまくいかないんですよね。 絶対空回る。 うわー不器用すぎるわ嫌いやわホンマー。 意識しすぎるとダメなんですかね、そうなんですかね。 あんまり気張りすぎん方がいいんやわ、きっと。 前みたいにいい緊張感だけ持ってやれればなあ。 あーなんで私はこんなに悩んでしまってるんやー。 悩むこと自体糞やー。 あら、久々に更新してると思ったらいきなり愚痴ですかｗｗ いやーぱあ子頑張りますよ。 こんなことでは負けませんよ。 弱くて甘い自分とおさらばしてやるぜー！！！！
2008.08.26
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へたこいてどチクショーめが
行き着くところはやっぱこっちのブログやな。 こんばんは。 お久しぶりです、ぱあ子です。 生きてますよってに。 一昨日と昨日は休みで、ライブ行ったり高校の友達と遊んだりしてました。 あまりに楽しい時間。 この２日間は夏休みの内で一番楽しい時間やったと思います。 (実際まだ夏休み中。なんならあと約１ヶ月はある長い休み。) １日目は毎回見てるバンドに改めて衝撃を受けて震えたりしました。 誰がなんと言おうと絶対カッコイイと思う。 終演後も、素晴らしい時間を過ごせました。 大ちゃんの声には、癒されたわあ。 ２日目は、世界で一番一緒におって楽しい友達とカラオケに行きました。 大学の友達と遊ぶ予定なんかすっぽかしてＮと遊んでたい。 そんな私は最低です。 一緒におって楽しくもない人達と遊ぶなんておかしい。 でもそれも最低。 どっちにしろ、私は最低な人間。 何をするにも、全部自分の都合で動いているにすぎないことに気付いて死ぬほど凹みました。 でも大丈夫。まだ大丈夫。 私は今まで自分という敵に全敗し続けてきました。 だから今回は負けてはいけないのです。 絶対自分には負けません。 そこがぶれなければ私は大丈夫。 凹んだってなんのその。 絶対這い上がってみせます。 うん、これは５０％くらい強がり。 でもいいんです。頑張ります。 Ｎと街なかで大爆笑しました。 死ぬほど幸せでした。 友達が少ないと笑われようが、誰にも何も分からないと嘆こうが、私には“友達”と呼べる人間がいます。 この人達がいる限り、私はいつでも笑える。 いくら泣いても笑ってられる。 それに気付けて幸せでした。 家族といると楽やけど、友達といると死ぬほど楽しい。 なんだかんだ、幸せはすぐ近くにあるもんですね。 不幸だ、と嘆く前に周りを見てみること。 案外自分は幸せなんかも。 考え方一つで、世界は変わって見える。 １ミリでもずれれば、世界は違う姿を見せる。 １ミリずらせば幸せかも。 でも今のままじゃ、不幸やできっと。 幸せと不幸せって紙一重？？ 世の中そんなもん。 でも甘くない。甘くないよ。
2008.08.22
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化け物の雄叫び
うぇっうぇっ。 はいはいどうもーゆうて。 最近専らバイトですなー。 明日で５連勤が終わります。やたー ３、４、２、３、４時間しか入ってないんでショボイんですが。(言うとくけど２は決して望んで入ったわけちゃいますよ) やたらしんどいとか一切ないんですが、やたら汗かきます。 ほら、汗っかきやん、私って。(いや、誰にやネン) やっと制服洗えるーうれしー。 もうバイト中汗臭くないかが地味に気になる１９歳。(お前それ絶対加齢臭気にしてるおっさんの心情やん) あ、最近気付いてんけど、どうやら私、今年十代最後の夏ってやつらしい。 うをを！なんか分からんけどやたら焦るやん、この感じ！！ いやー夏らしいこと一切せずに終わりそうやけど大丈夫？大丈夫なの？これ。 この夏何しようとか考えてる間に、私の夏も終わっていくのでしょう。 なんやろ、私のこのキツイキャラ。きゃー さてさて、最近の私はと言うと、まーた考えても答えのないことばかり相も変わらず考えております。 いやーなんやろねー考えても分からないからこそ考えるっていうの？ 全っ然メンタルズタズタじゃないし安定してるけど、色々考えてしまいます。 世界のこと、平和のこと、幸せについてとかその意義とか。 今日、空に浮かぶ月を見て考えてました。いろんなこと。 なんで雲は目に見えるの？とかくだらんことも。 空に輝く月がなければ、夜はただの真っ暗な闇で、それは地上の私達も同じことか、って。 輝いていなければ、一気に暗闇。 月が闇を照らし出すように、私も闇を照らす人間にならなあかんと思いました。 闇に支配されるんは嫌や。 夜はキライじゃないけど、夜空に月がなければ話は別。 闇夜に月が輝いているからこそ、夜が平気やってことに気付いたんですよ。 そうだったんですね、なかったらなんて考えただけでも恐ろしい。 なんか、頑張ろうって思いましたよ。 どうもありがとう。 “生かされてる”にしても、“自ら望んで生きてる”にしても、今生きてることに変わりないなら、そいつはもう、精一杯生きるしかないんですわ。 どうせ生きるなら、格好悪くても不細工でも、精一杯、全力で、生きたいよな。 私今、生きてるよな？
2008.08.18
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木の葉忍者
今日は葉っぱの日←勝手に ８月入って夏休みも１週間が過ぎたわけですけれども皆さんいかがお過ごし？ わたしゃ順調にｇｄｇｄな夏休みを送っとりますよ。 大体毎日朝からは予定がないので昼まで寝て、昼からのそのそと動き出す、といった生活でございます。 やることがめちゃくちゃあるような気がするんですが、忘れるよーなことなので大したことじゃないんでしょうね。ははは。 そんな私の最近の一番の悩み。 それが極度のアガリ症であること、です。 どうしたものかのアガリ症です。 緊張したら失敗に失敗を重ねることが頭で分かっていながらも、なかなか冷静になれないため失敗します。 ほんで凹みます。 この繰り返しなんですよねー。 なんでまたこうも緊張するんや、ってくらい緊張します。 周りから見たらそうは見えないらしいんですけど。 普通に手とか震えますからね。 皆緊張した時ってどうやって自分を落ち着かせます？ 人って掌に３回書いて飲み込んでも絶対効果ないし、何もしなくてもやっぱり緊張はするし。 緊張するとホント損ばっかするっていうか、ホントいいことないからなあ。 緊張状態で成功したことが一度もない。 とりあえず何をするにも緊張。 かと言って無心でとか、適当に、とは思えんから責任もあるし。 プレッシャーにめちゃくちゃ弱いんですよね、私。 こんな性格厄介やわ。 うみょーん。
2008.08.08
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マグロの漬け丼
おさしみー。 今日から楽しい楽しい８月ですなあ。 新しいバンドも始動ということで。 有り得ないくらい興奮してます。 楽しい楽しい８月とか言っといて、思いっきり９月楽しみです。 めっちゃ大好きなギタリストがいるんですが。 やっとそのギタリストのプレーが見れるのかと思うと。 アガらんわけなかと。 早く見たいな聴きたいな会いたいなー。 なんか書くことないなあ。 最近色々と夏休みの計画が立ち始めてはいるんですが。 前半なんもねえな。 バイトも週３日くらいやし。しかも全部夕方から。 夕方からにしてんの自分やネンけどさ。 昼メンちょっと怖い人がいるらしいので。 さー何しよ、って感じですよね。 バイトの日とか昼まで寝て、ご飯食べてテレビ見て音楽聴いて準備してバイト、帰ってきて軽くなんか食べて風呂入って寝るって感じ。 うわ、書いてみると終わってるな、私の１日。 充実した夏休みを送りたいのに、何故か毎年こうなってしまう。 お金がなけりゃー何も出来ませんねえ。 最近会った友達がこのお金のない時に遊ぼーって言うし、末に皆でスポッチャ行くことは決まってるし。 なんでこうも面倒臭いんですかね、私。 遊ぶの普通面倒くさくないですよね？ なんなん、こいつ！！怒 とりあえずやりたいこととしては、活字を読むこと。 本読みたいんですよねー最近。 とか言いながら、思いっきりバイト先の先輩にクローズ借りてますけど。 思いっきりマンガですけど。 誰かオススメの本貸して下さい。 買いません。借ります。 家になんかイイ本ないかな。 ってうちの人誰も読書とかせんのやった。あちゃまー って感じでまあ、とりあえず本読みたいんですよね。 あと多分無理やと思うけど一人旅に出て、知らん土地の知らん人と話す、みたいな。 私最近気付いたんですけど、深い人付き合いが苦手みたいで。 普通に喋る分には好きみたいなんやけど、付き合いが深くなるのがあかんっていうか。 苦手なんですよね、人付き合い。 だから深く付き合える友達もめっちゃ少なくて。 怖いんですかね人と深く付き合うの、よー分からん。 一人が好きなんですよ。 だからと言って孤独が好きってわけではありませんが。 そいつはちょっと意味が違うぜ。 一人って、楽じゃない。 一緒にいて気遣わない人っていうか、そういう人達ももちろんいるけどね。 一人でいる時は基本的に友達見つけても気付かないフリｗｗ 大学ではしょっちゅうしてます。 高校くらいから変わったんすよねー。 全ての原因は中学時代にある気がしますが。 いやー完全に終わってる空気流れてるわ。 どうでもいいけど、最近目が疲れている。 寝よう、うん。
2008.08.01
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生存確認
おっと、マジで完全放置してたわここのブログ(゜Д゜) あのー、ワタクシ生きておりますんでｗｗ まさか今日の今日まで凹んでたわけじゃなし。 あの日記書いた２日間くらいは激凹みでしたけど。 今は割と、元気です。 なんか、自分にも心配してくれる人がいるんやって思うと、ちょっとだけ元気出たし、素直に嬉しかったです。 感情の浮き沈みがめっちゃあって大変でしたけど。 でもまあ今日で一段落、少し落ち着いたということで。 テストも終わったし、水曜日の工場見学が終われば(笑)、いよいよ夏休みですよー。いぃいーやったー！！！(゜∀゜) 夏休みやから何しようとか別にないんですけど。 普通にサッカー行って、ライブ行って、旅行行って、遊んで、バイトするくらいです。 こんだけ長い休みがあったら、普通に暇な日が出てくるので、そこは臨機応変にダラケるなり、新しい発見を求めてふらっと外に出るなり、旅に出るなり、ゆっくりじっくりぱあっと夏を楽しみたいと思います。 たまには何も気にせず、思いっきり歩いて汗かきたいなあ。うむ。 基本的に一人は楽で好きやから、学校に行って誰かと会って喋らなあかんとかないのが普通に嬉しいわ。 あー、夏、いい響き。 お金ないけど夏楽しい。 ところで、最近の私はと言うと、答えのないことを延々考えてみたり、星の名前を探してみたり、色んなことを疑ってみたり、地球のことを考えてみたりしています。 結局何も分かりませんが、溢れる感情を必死に拾い集めて組み立ててみたらなんか分かるかもしれんし。 考えて考えて、ボーっとして考えて、ボーっとしてボーっとするくらいがちょうどイイ。 ボーっとしよ。 眼鏡ずっとかけとこ。 インテリ。 ちゃうわ、私の場合陰キャラや。←漢字これ？ まあいいけど目が悪い。悪すぎる。 どっかによく見える目玉落ちてへんかな。 出来ればキレイなブルーの瞳がイイけど、ここは茶色で勘弁しとったるか。 とりあえず髪切ろ、うむ。
2008.07.28
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しんどい
学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんどい学校しんど い学校しんどい 普通に笑いたいだけやのに。 今までどんな風に笑ってたっけ？？ つかお前誰やネン。 楽しくもないのに嘘ついて笑うフリしてるお前は誰やネン。 もう大学の人間と関わりたくない。 ずっと一緒におりたくない。 結局自分がしんどいだけや。 高校の時、あんなに毎日笑ってられた日々を返してくれ。 戻ってこいよ、あの頃の自分。 こんな自分偽物や。 でも大学入って生き描いたきた自分は、紛れもない今の自分なんやわ。 それが最悪すぎる。 こんな自分を作るために大学行っとうわけちゃうネン。 こんな自分を作るために生きてきたわけちゃうネン。 私には誰のことも分からんし、むしろ分かりたくない、だから私のことも誰も分からん。 それでいいやん。それ以上何があんネン。 それ以上何求めんネン。 皆とおるとしんどいネン。 しんどいの感じ取るとまたしんどいネン。 別に楽しくもないし、笑えるわけでもないし、ただひたすらしんどい。 体もしんどいのに心はもっとしんどい。 何でこんなしんどくてイライラするんやろ。 もうホンマ大学の人関わらんとって。 出来れば８月の予定も全部パスしたい。 誕生日パーティーも正味どうでもいいから。 クソや、クソや、全部クソや。 自分が消えるのが一番早い。 皆の記憶から全部消してやりたい。 もう何をやってても楽しくなくなった。 いくら音楽があってもあかんかった。 どうなるんやろ、このまま。 考えてもしんどい。むしろ考えたらしんどい。 考えんと寝よ。無心で寝よ。 それからでええわ。
2008.07.18
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夏雲
月夜のキレイな日でした。 夜空を見上げて足を止めました。 こんな日に生まれたんだねー。 誕生日おめでとー。 出会ってくれてありがとー(^ω^) さてさて、遅ればせながら鹿島戦。 平日ナイターにも関わらず、１５０００はすごいっすなー。 今日は試合開始ギリギリに着いたので、後ろの方の空いてるとこに入って応援しました。 いやー、いつもと場所が変わるとおもろいおもろい。 後ろは後ろでリードしようと頑張ってる人がいるんだなーとか。 いつも前にいて、自分のことしか考えてなかったから、そういうの感じられて新鮮でした。 後ろから前の皆を見るのもなんか面白かったし。 皆頑張ってるから私も頑張らなーとか。 この人いつもこんな頑張ってるんだーとかさ。 後ろにいたら色んなもんが見える。 たまに後ろ行くのもいいかも。刺激になるし。 新鮮な気持ちで闘うのも悪くないよ。 ２点目の勇人のゴールは鳥肌立ちました。 古巣相手にやってくれた柳沢もサイコーだったけど。 勇人のゴールはこっち側だったからゴールネット揺れたのが分かったし、これでリード奪えたし、結構キツかったし、時間が時間なだけにめっちゃアガりました。 汗目に入って痛かったわ。 そういえばこの日(１６日ね)、平井さんの誕生日だったのね。そうだった。 皆でハッピーバースデー歌えてよかった。 おめでとー。お疲れさん。
2008.07.17
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凹
Ｍ姉誕生日おめでとー(^ω^) ってな感じで、姉妹ってやつは素晴らしいと思います。 飾らない自分を知ってる唯一の友達みたいな感覚。 いいなあ。 ありがとう。おめでとう。 プレゼントは忘れた頃に渡しますｗｗ 最近の私はというと、死ねるんじゃないかってくらいめちゃくちゃ楽しい時間が終わって、毎朝行きたくもない学校へ向かう日常に戻り、このギャップになかなかついていけていません。 あれだけ楽しいと、日常のダメさが際立って凹む。 元気になったはずが、どんどん凹んでる自分に気付きます。 これじゃダメだ、と思いつつ。 でも直せるもんでもなくてさ。 仕方ないからって、音楽ばっか聴いて奮い立たせてみようと思うけど、どうしても持続されなくて。 キレイなものを見つけてしまったんです。 すると、それ以外の世界の汚さが今まで以上に際立ってしまったんです。 それは私がただ知らなかっただけなんでしょうけど。 キレイな場所にいる時でさえ、笑顔が嘘をつくようになりました。 その時はもう自分の存在を消したくなるくらい苛立って、悲しくて、悔しかった。 普通に笑えた自分を客観的に見た自分が、“よかった、まだ笑えた”ってひどく安心していたのを私は感じました。 それからは楽しんで楽しんで、楽しみまくりました。 この先も、そんな自分と生きたいなあ。
2008.07.16
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碧
梅雨入りしてから、あの猫達の姿を見なくなった。ただの一度も。 頼むから、生きてておくれ。 コンバンチワ、ぱあ子です。 今日はなんだか朝からモヤモヤしてて、眠いし、イライラするし、最悪でした。 「テンション低いなー」って言われると、もうそれだけでイライラします。 いやー性格悪いね、私。 眠すぎて４時間(間休憩時間以外)ずっと寝てたわ。 なんやったんやろ今日ー。 で、最近何かに焦ってて、自分の中の何かが狂い始めてるなーって感じてたので、海を見に行きました。 すでに海開きされていて、ギャーギャーうるさい場所を避けて、３０分ほどたそがれていました。 今日の海は、青々としていてとてもキレイでした。 これがあるべき海の姿っていうか、そんな感じがしました。 音楽がなくても波音は立派な音楽だし、隣に誰かいなくても、広い海と広い大空がそばにいる。 それだけで十分満足でした。 満たされないものは確かにあるけれど、それでも少しだけ、ここは私の心のバケツの９割くらいは満たしてくれるから。 また死にかけたら、死ぬ前にくるわ。
2008.07.10
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夏に聴きたい曲ベスト３
本文とタイトル、思いっきりバット振って３振とられたくらいの勢いで、更には全くのまの字にもかすってないくらい関係ありませんが。 元太さん誕生日おめでとー(゜∀゜) ２０代最後の年のようなので、しっかりと今を鳴らしていってほしいですね。 また８月に会えるといいなあ。 オハコンバンチワ、ぱあ子です。 つーか雨ー！！！！！！ 帰りにクッソ降ってきやがって、傘持ってなかったし１時間以上学校で足止めくらったやんけー！！！！ しかも雨夜からって聞きましたが？ おい！気象予報士！！！ どないなっとんや！！！！ 傘買おうにも学校の生協１６時半までで閉まってるしさー、しゃあなし学校でボーっとしてたら暑くて学生ホール移動して、雨弱なったら帰ろって欲張ったら逆に強なってくるし。 帰れへんから学校の近くの青木に助け求めに行ったら、ビニール傘貸してくれました。 いやーええおっちゃんやったわー。 出会いには恵まれているんだろうか。 ほんでそれで帰れたはいいものの、駅行ったら雨あがってきたし。 どないなっとんネーン(゜Д゜) マジポカーンやわ。 驚き桃の木２０世紀ばりの衝撃でしたわ。 そしてえげつないほどの雨と湿気により、私の髪は残念なことに... ウール１００％、猫っ毛１００％。 電車降りたら晴れてたし。 マジイラッとするわー。 笑けるくらいドッボドボ降ってたのに。 普通に笑けたけど。 話題雨しかないんか！！！！ つーか最近眼鏡かけてないと何も見えん。 見えなさすぎてイライラするから家でもテレビ見る時とか眼鏡かけるようにしてるんやけど、それでか更に視力落ちたわ。 どこまで落ちるの私の視力～ 誰か落ちてたら私の視力拾ってきてー マジ捜索届出したいわ。 一体今視力どのくらいなの。 学校の視力検査、眼鏡かけた１パターンしか検査してくれへんかったから分からんかったやんけー。 もし私が免許持ってたら、完全にアウトでしょうね。見えてないもん。 昔聴力も恐ろしいほどよかったのに。 最近耳も悪いって、ばあさんやん。 爆音が耳に馴染んだせいか、イヤホンの音量もこれが果たしてでかいんかが全く分かりませんけど、多分音漏れしてるでしょうね、すんません。 これでも気遣ってるつもりなんですすんません。 って感じでこれからも耳に馴染む音量で音楽聴くことにします。 きゃー自己中。
2008.07.09
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深いバケツ
雨降って、地固まる。 おっさんぱあ子です。きゃー 今日はなんたら説明会に行ってきたんですが、行く前バケツひっくり返したような大雨やって、おっさんビックリしたわー。 なんか知らんけど友達も増えたってことでしっかりやってかんとねー。 しかし基本直立不動て、そらおかしいやろ。 好きにさせろー。 帰りに、地元の駅でＲと運命の再会！(゜Д゜) Ｎとは電車で会ったりしててんけど、Ｒとはめっちゃ久しぶり！！ だって１２月か１月かに遊んで、「じゃあ今度２月に遊ぼなー」って言ったきりですよ。 ほぼ半年ぶりやないか！！！！ｗ つーか２月どこ行った！！！！ｗｗ しかし半年ぶりにも関わらず、相変わらずな、相当のアホですねあの子ｗ 絡み方を忘れてしまったさｗｗ そして月曜日にはよく電車でバッタリ会ってた、Ｎ、なあ、時間変えたん？ それとも車両変えた？ｗｗ とりあえずＮとは電車で会わなくなりましたｗｗ 今度こっそり傷つかんようにＲに聞いといてもらおｗｗ いやーなんか、嬉しかったー！！ 今度カラオケ行こうぜー！！ マイクなしで大声で歌おうぜー！！！ひゃっふー！！！！！ それから帰って黙々とレポートしてました。ぶはは もうすぐ完成！！！！やぴー！！
2008.07.08
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ねぇ、カメレオン
皆、願い事はした？ 私はしたよー。 叶うか分かんないけど、いっちょ前に、誰かの幸せを願ってみたりもしました。 欲張りすぎたかなー。 そんなら一番最初にした願いは叶わなくてもいいや。 二番目以降の願い事の方が、ホントは叶ってほしい気がするし。 幸せになる道を、望んだ未来を、手に出来たらいいなあ。 織り姫と彦星は今年もちゃんと出会えたんだろうか。 最後に一つだけした願い事は、空に届いた？ それだけ思い合っている２人なら、きっと出会えるよ。 地上の僕らもそんな人と出会えたらいいね、なんて。 ちょっとだけ心がキレイになった瞬間だけ、世界中の人や動物、虫達のことが好きになれるのさ。 そういう瞬間が１秒でも増えりゃ、素敵だよなあ。 織り姫と彦星にゃ、色んなもんもらった気がするよ。 ありがとー。 皆この空を見上げてるだろうか。 そんなこと考えました。 今ね、メレンゲってバンドのカメレオンって曲を聴いてます。 以前、友達がカラオケで歌ってくれて、すっげーよかったのが忘れられなくてね。 めっちゃイイ曲です。 聴いてみてよ。 なんか泣きそうになる。 あー今すげー変な気分。 幸せな感じと、ポッカリした感じ、そこにちょびっとだけ寂しさが混じって、とっても、とっても、変な感じです。 あー夜なんだなあ。 私は夜は平気だから、大丈夫。 夜は割と好きなんだ。 でも皆はどうなんだろう。 ただ変わらないことは、隣にはいつも音楽があるってこと。 それだけで、きっとこの暗い夜も平気さ。 それじゃーおやすみ。
2008.07.07
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seven stripes
課題レポートが進みません。こんばんは、ぱあ子です。今日は授業も早く終わったので、そのまま家に帰りまして、またまた課題レポート処理に励んでおりました。過去形。だって今こうしてサボって日記更新しているもの。レポートってこんなに難しいっけー？て感じです。私国語系は嫌いじゃなかった気がするのになあ。気がするだけか。つーかさっき久々にパソコンでここ来て気付いたんだけど、このサイト、実は開設日が２００３年１１月１０日なのよ。皆知らないと思うけど。さかのぼって日記を全部見ようものならそれはそれはすげー時間がかかるわけで。やめてね、そんなアホなことするの。殴りますよ。恥ずかしくて初期の日記読めません。なんか色々ボロカス言ってたなあ。そう、だからね、今年５周年なんですよね、えらく長くない？５周年迎えるにあたって、閉鎖します、なんて微塵も思わないし。つーか逆に、５年という月日がプレッシャーを与えまくっておるわけでして、全く閉鎖に至りません。楽天嫌なんだけどね。でもなんだかんだ、閉鎖しようなんて一度も思ったことない気がします。気がするだけで嘘言ってたらごめん。だから多分、閉鎖することは、今のところ有り得ないので、今後共よろしく出来るのならお願いします。って感じで、今日七夕ですよ、皆さん。残念、曇ってるなあ。見れるかな、天の川。学校の短冊にはちゃんとお願い事書いてきましたよー。恥ずかしかったから、今２番目に叶えてほしいこと書きました。そしたら次の日リアルに叶ったからねｗ１番目に叶えてほしいことは、今日お願いしようかな。短冊には書かないけど、届くといいなー。皆何お願いするんだろー。皆も願い事叶うといいね。何お願いするのか知んないけどさ。つーか七夕って何でお願い事するの？そっからなんだけど。誰か知ってる人いたらこのアホに分かりやすく図を用いて教えて下さい。あー殴りてー。そんな私は今、課題レポートに飽きてYouTubeでlego big morlってバンドの曲聴いてます。ホントはchaqqってバンドの曲が聴きたくて探してたんだけど(←この時点でレポートしてへんやろお前)、なんかこのバンドが見つかったので聞いてるんですが、なかなかイイです。私の好きな感じだな、うん。で、なぜこのバンドかと言うと、８月に大阪にシネマが来るという話から入らないと分からないのでそこからしましょう、うむ。８月にね、大阪でライブがあるんですけど、それがオープニングアクトらしいんですよね。で、何のオープニングアクトなのか、どんなバンド出るの、って気になって予定見てみたら、それがchaqqの企画ということで。対バンがlego big morl、UNISON SQUARE GARDEN、ってな感じなわけです。UNISON SQUARE GARDENはどっかで音源聴いたことあったけど、他の２バンドは正体すら分からずだったので試聴してみたわけです。chaqqはイマイチ分からなかったけど、今日知ったのが松健aniki祭でもオープニングアクトで出るらしい。わあお。何かと見られる機会が多そう。でもどのライブも行けるかどうかは保留だった。てへっ今のとこ８月の予定は未定だらけだわ。そりゃそうか、だって今金欠すぎるもの。いやー頑張って働かないとー。なんか最近気になるバンド多すぎ。なんだかんだで気になってパソコンで音源流したり試聴したり、ずっと残ってるバンドの音楽って、ホントに好きなんだろうなあ。音源は持ってないのがほとんどなので、パソコンで聴くと言えば、マイスペースでcinema staff、GARI、Organixとか、他ではtacica(バンプに似てるって言われてるけど、声は確かに藤くんに似てるよね)とか、STANとか(前回のライブでかなり気に入った)、my way my loveとかもよく聴いてたなあ。今浮かぶのはそのくらいか。こないだなんてライブ見て気に入って、すぐに中古でヘアブレの１st割引券使って買ったからね。あ、今思い出したけど、８月に残響から２枚組コンピアルバム出るんだってね。シネマは音源未発表の第１２感が収録されるらしいです。買わなきゃ。２枚組で１５００円て安すぎやろー。ちなみにTSUTAYA限定らしいので、皆さんこぞってTSUTAYA行きましょうね。そして買いましょう、買って聴きましょう。ま、そんな感じで、そんなにメジャーなバンドじゃなくても、イイ音楽は世界に溢れていると思います。そんなバンドの音楽を、１つでも多く拾って聴いていたいなあって思います。偏らずに、色んな音楽聴きたい。そんなリスナーでありたいと思います。ってどうでもいいか。何の決意宣言やネンｗさーてまた音楽でも聴きますか。←レポートせえや
2008.07.07
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ダンベラーマンセー！！
暑いー！！ 無理ぽー！！ この暑さ無理ぽー！！！！ オハコンバンチワ、ぱあ子です。 お疲れサマンサ。 京都の暑さは私的に完全アウトです。 大っ嫌いです、あの暑さ。 今日も死ぬかと思った... 誰かじゃないけど、なんか腹痛いし、暑いから頭痛くなるし、もう、最悪でした。 結構毎回コンディション悪いのよね。 プレッシャーに弱いんです、私。すんません。 なんか思うんだけど、暑さの問題で、応援って雑になっちゃうのよね。 最悪だなあ。 暑さとしんどさが半端なくて。 あーこれ誰かなんとかしてくれ。 出来ればもうちょっと涼しいところでやりたいよー。 無理無理、ゆうて。きゃー。 なんか勝てないからもどかしいね。 視力が悪いのももどかしいね。 しかもやたら外国の方がいらっしゃって。 なんか撮ってたし。 人が死にそうになりながら必死に応援しているというに。 試合についてはあれです、あとは勝つだけです。 あのー、勝つのみ。勝て、と。 なんかもっと言うことあるだろ、って感じですけどもね。 敢えてここは、勝つことや、と。 最近勝ち試合見てないしなあ。 やっぱり応援するからには、勝ち試合が見たいと思いませんか、皆さん。 そんなことを思うから私は、最低限行ける試合においては声をからしてでも応援しよう、と思うわけです。 全試合行くなんて、今の私にはちょっと無理なので。 むしろ最近ホームしか行けてないくらいだし。 それなら行ける試合は手抜きたくないと思って、精一杯やりたいわけです。 試合の翌日は相変わらずひどい声ですけどね。ははは。 体鍛えよー、夏だし。 あー巨大化してえな。
2008.07.06
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３ポーズでお願いします
夢の中で、何故かメロンパン食べたいメロンパン食べたい言うてたことをついさっき思い出して、「そもそも何でメロンパンやったんやろ？」と特別好きでもないメロンパンに向かって募る疑問を今にも投げかけてしまいそうなワタクシ、ぱあ子でございます。こんばんは。 今日は朝から振袖の写真をサクサクっと決めに行って、昼から黙々と課題レポートの処理に励んでおりました。 言うても２枚、実質１枚しか進んでないってゆう。 そもそもレポートの進め方が分からん、ってそれ思いっきり基本的なところですな、うむ。 音楽聴きながらやってたらだんだん眠たくなってきて、そのまま吸い寄せられるようにベッドへダイブ。 おやすみタイムで夢の中へＧＯ。むにゃむにゃ。 って感じで、課題レポートは若干の進歩を見せつつも、５分の１というかなりな遅れを見せつけ１日目終了。 絶対今週中には終わらせてやる、ってか今週中に終わらせないとさすがに間に合わない気がしてきたので頑張ります。 “なぜ働くのか” “好きなことは仕事にするべきか” この２つについてのご意見、その他エールなどは掲示板、又はコメントまで、お待ちしております。 それでは皆さん健やかに。 アディオス☆
2008.07.05
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雲の虹
給料取り行ったら、当然街を歩くことになるんですが、すげー気になったので、今日は勇気を振り絞ってすれ違う人すれ違う人目を見てみました。 皆さん見事に覇気のない目をしておられました。 信号を渡る間のたった数秒のことなのに、すれ違う人々の目を見るのは、すごく勇気のいることで、テンパってめっちゃ汗かきました。 ホント疲れた。 けど、自分も今こんな目をしているんだろうなあ、と思うと激しく凹みました。 ぱあ子です。 最近気分の浮き沈みが激しい、というか気分の浮き沈みがあります。 見た感じ多分分からない程度だと思うけど。 波が、高い音鳴らした時の波長みたいになってます。 しかし今日の１限は行ってマジで良かったす。 眠気が吹っ飛ぶお話どうもありがとう、先生。 あなたのことは、好きではないけど嫌いでもないです。 昨日の会話といい今日のお話といい、マジで考えさせられます。 そう、人は最後は絶対皆死ぬの。 生きてる間に何をして、誰を好きになって、誰と過ごして何を残したって、最後は絶対皆死ぬ。 ゴールが信じられなくたって、それは避けようのない事実だから。 人生先は長いから、やり直そうと思えばどこからだってやり直せる。 生きている間に、出来ることは全部やらなきゃ、伝えたいことはちゃんと伝えなきゃ、言いたいことは生きてる間にしか言えない、やりたいことは生きてる間にしか出来ない、だから生きてる今を、当たり前の今を、大切にしなきゃな。 なんて思いました。 今日ちょっと真面目。 真面目だけど、今日もめっちゃ眠くていっぱい寝てしまったー。 頭痛は昨日ライブ行ったらスッキリ治ったけど。 さすが。 再発しないように努めなくては。 あー早く火曜日になれ。
2008.07.04
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“wonderful tonight!! in OSAKA”
頭痛４日目にしてライブ。 薬が全くもって効き目なし。 ぶみーん(´ω｀) おさしみぱあ子です。 本日は、１ヶ月前からだいぶ、かなり、めちゃくちゃ、いやもうハチャメチャに楽しみにしていたライブ。 ノーリグ企画のイベントが初の大阪上陸です。 うえーい！ わんだふるとぅないとって響きがもう上がらずにいられないわけで。 ガッツリ地元バンドのバンドメールにてチケット予約しましたがね。 いやもうむしろこれ当たり前！ いやー好きだわ。 授業中頭痛くてずっと寝てて、薬飲んでライブに臨んだらなんか治ったｗｗ さすが私の元気の源、生きる原動力だわー。 だって今日は自分的に特別なライブだから。 ノーリグとシリカが共演なんて...嬉し泣きで鼻血出ます。 ホント夢みたい。 今日はｏ.ａだから１番。 ってことで早めに会場入り。 曲数は少なかったけど(ｏ.ａやからしゃあないかあ)、１ヶ月ぶりのライブだったのでもうサイコーでした。 ＪＯＧＥＮから始まり、また不確かな証明やってくれました。 これ聴くとなんか生きてる感じっていうか、今ここに立っている、そんな感じがします。 初めてこの音楽に出会った時のことを思い出しました。 ブレーカーいいなあ。 もうライブで何回も聴いてるから、まだ音源出てないってことが信じられないくらい。 最後はゲルニカ。 最後くらい、歌とか、歌詞とか、なくてもいいね。 マジ好きです。 サイコーだったなあ。 いつもホントに、ありがとう。 終わってから後ろにいた人達が、「カッコよかったなあ」って言ってたのがめっちゃ嬉しかったす。 ヘアブレは初めてライブ見ましたが(ってか音楽自体あまり聴いたことなかった)、かなりイイ感じですね。 めっちゃ踊れますなー。 聴きやすい上にノリやすい。 ベースかっこよかったー。 百日咳大丈夫かな？ｗ スターライト、好きです。 曲名全く何も分からんかったけど。 めっちゃ楽しめましたー。 つーかＳＴＡＮイイー(゜∀゜)！ イイとは聴いてたけど、ホント初めて聴いたくらいの勢いだったからちょっと感動だわ。 ＴＨＥ ＳＯＮＧの歌詞がイイなあ、って。 もしかしたらＳＴＡＮの時が一番いってたかも。 めっちゃイイなあ。 ちょっとホントに好きになっちゃいそうだわー。 今度音源買うねー！！ 最後はノーリグ。 リアルに去年の１０月以来見てなかったから、久しぶりのノーリグに何故か私はテンパってましたｗｗ 和奏さん長袖だーとか思ってたら、ライブ中のＭＣで「全部長袖持ってきて何の意味もなかった」って言ってたなあｗ 大阪クソ暑かったもんねー。 元太さんが汗かいてたくらいだからｗ 一発目はキッド！ これは絶対やると思ってました。大好きです。 ほんで２曲目メロディーていうね。 ごめん、また泣きそうになった(´Å｀;) この曲ホントに好きだわ。 実はノーリグ好きとか言っといてアルバムしか持ってないんで、多分シングルのカップリングから曲やってたと思う、それ一緒に歌えなくて残念だったなあ。 分かる曲は思いっきり口開けて歌ってたし、ほぼ和奏さん真正面やったから(あ、ちなみに３列目くらい)めっちゃ目合いました。 いっぱいお客さんの表情見てくれてて、このイベントに対する思いが感じられた気がしました。 憧れの果て、すっげー好きなんですよね。 果てしなき憧れより、君の元へ行こう。 いやー、好き。 ラスト、アンダンテ。 これ、最後の歌詞聴いたら、もう絶対に帰さないくらいの気持ちになるんですが。 あーノーリグが終わってしまう、ライブが終わってしまう、って思ったらなんか泣きそうになりました。 アンコールで１曲だけやってくれました。 ありがとー、企画、大阪でもやってくれて。 しかもｏ.ａとして夢の共演が見れて、ホントに嬉しかった。特別な気持ちになりました。 今度はスタクラでも企画して下さいｗｗ ライブ終わってデモＣＤ買って、スタッフの方とお話したり、メンバーとお話したりしていたら、店内清掃の時間になり、追い出されるようにライブハウスをあとにしました。 なんか濃い悩み聞きましたね。 一言じゃ返せなかったので、私ももうちょっと考えていこう、うん。 つーか牛丼食いたくなったなー。 元太さんうろちょろしてたのにお話出来ず残念。 今度もし８月の松原祭行けたら、お話出来るといいなあ。 って感じで、楽しい夜でした。 ライブハウスはいいなあ。 セカンドライン、好きだ。 Ｎｏ Ｒｅｇｒｅｔ Ｌｉｆｅありがとー。
2008.07.03
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このように田舎なわけで
カラスの鳴き声って誰かの声に似てるよなー、と思う今日この頃。 ７月に入りました。こんばんは、ぱあ子です。 今日は派遣のお仕事も入らず、授業もなかったので、ちょいと用事で明石まで行ってきました。 いやー明石って結構な田舎なのねー。 普段あまり行かないからイメージでしかなかったけど、田舎だわー。 雰囲気微妙に淡路に似てる気がしましたが。 なんかのんびりした感じが、嫌いじゃなかったです。 東向きの電車はめっちゃ混むのに、西向きの電車はホントすいてるわー。 西なんて朝でもすいてるし。マジムカつくわー。 今日はニコちゃんの襲撃に遭いました。 ニコちゃん撲滅運動を開始したいと思いますが、ジーンズに思いっきりニコちゃんでマジ凹みます。 更には夕方辺りから月曜日に発症した頭痛の再発です。 うーむ、なんだか嫌な感じですね。 まだまだ死にませんが。 納豆食うとイイらしいので納豆を食いましょうや、皆さん。 あのネバネバが、具体的に体のどの部分にイイのかが全く不明ですが。 とりあえず体にはイイらしいので。 納豆、そんなに好きじゃないんですが。 むしろあってもあんまり食べないんですが。 まあ、体にはイイらしいので。 残念ながら、納豆は嫌いでもなければ好きでもないという微妙な存在であります、はい。 納豆食いましょう。
2008.07.01
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空泳ぐクジラ
「、さよなら」 こんばんは、ぱあ子です。 何か思い付いて、書きたくなった時に書くはずの日記が、いつの間にか“とりあえず毎日つける日記”になってました。 だので、近いうちにもう一つブログを持とうかと思っています。 出来てもお知らせはしませんが。 こっちの更新率が下がったら、「あ、ブログ新しいの作ったんだ」って思って下さい。 もし作るとしたら、そっちはこんな長文日記ではなくなると思います。 だってブログだもん。 手軽に更新出来るのが狙いです。 あ、これなんかちょっとウザイね、やめます。 今日は学校終わってから色々寄って帰ったんですが、その帰りの駅の切符売り場で、卒業以来ぶりにＦくんとＴくんに会いました。 目悪いから最初「おや？」って思ったら、「おー！！」って言われて気づきました。 Ｔくんは前のバイト先で一緒やったから、３ヶ月ぶり。 Ｆくんは卒業してからホンマに会ってなかったからすげーぶり！ｗ ２人ともめっちゃイイ人やネンなあ。 Ｔくんとはそんなに仲良かったわけじゃないけど普通に喋ってくれるし、おもろいし、イイ人。 Ｆくんとは、日本代表の試合を今のホムスタ(試合の放送をスタジアムで皆で見るって感じのやつ)に行った時に会って、確かその日学校で「行くん？！」「行く行く！！」ってなって、「じゃあまたあとでスタジアムで会おー」って言い合って、待ち時間に皆でトランプしたんやっけｗ あれめっちゃ楽しかったなあー。 何かと会うと話したり、すれ違ったら声かけてくれたり。 こんなイイ子なかなかおらんって思うくらいホンマにイイ子でした。 好青年。 私がＦくんの話してたから、家族内でも「あの好青年くんね！」みたいな感じになってるくらいでｗ 久しぶりに会えて嬉しかったー。 イイ意味で２人とも変わってなくて。 Ｔくんとは決して“仲良し”ではなかったけど、生物の授業で席が近かったから話しかけてオーラ出してたのに、私がそれを感じ取れてなかったらしいｗ なんか、ごめんｗｗ いや、ちゃうネンて！なんかＴくん話しかけても素っ気ない態度とられそうやなって雰囲気やったから話しかけれんかってんて！！ｗ←メールか もう全然仲良しっすよ。 つーか、高校の友達って、男子も女子も関係なく仲良しって感じ。 男子・女子関係なく、高校の友達に会うと安心するし、元気になる気がします。 皆大好きすぎるー。 また会いたいなあ。 画像は、街で配ってたタワレコ×ＤＭＣのコラボうちわと、Ｏｒｇａｎｉｘのミニアルバム。 このうちわ、信号でおばちゃん２人組が持ってるの見て(かなりの違和感あった)、「欲しい！！」と思ってわざわざ引き返して「うちわ下さい」って貰いに行ったからなｗｗ しかも貰ってから「もう一枚貰っときゃ良かった！！」って後悔したけど、さすがに２回行くのは恥ずかしくてやめましたｗｗ いやーしかし嬉しい。 ＤＭＣのマンガ誰か貸してくれー。←１巻しか読んだことない で、Ｏｒｇａｎｉｘのミニアルバムは、中古でケース破損のため格安で売られてたのを、更に割引券使って買いました。 「、さよなら」が入ってるから欲しくて。 ケースは取り替えればキレイやし。 やっぱりＯｒｇａｎｉｘはイイなあ。 「、さよなら」聴いて６.１７を思い出して泣きそうになりました。 あの日に戻りたい。 そしたらもう一度会えるのに。
2008.06.30
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どんな顔してますか
海は、人間の体で言えば顔だなーとか思います。 心でもあるかもなあ。 色んな表情を見せる自然の顔が、なんだか時々恐ろしいです。 こんちぱー子です。 聞いて聞いて。 首が痛い、腰が痛い、左足にあざ、今現在で言うと頭も痛い。 最近常にどこかが痛い状態。 病院嫌いだから絶対行きたくないしなあ。 うん、病院はやめよう。 今日はあることをしにある場所へ行ってました。 昨日と言い今日と言い、正直疲れました。 いやーしかしうまくいってほしいなーみたいな。 最近書くことないな。 じゃーね。
2008.06.29
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Ｓ・Ｎ・Ｍ
大日本人は面白い。 どうも、ポジティブのＰ、ぱあ子です。 今日は思いっきり清水戦でしたね。 思い起こせば清水です。 放送すら見れてませんが、ジーニョちゃんのゴール見たかったわー。 しかもオウンゴール。 うむむ、凹みますね。 お疲れ様です。 またホームで会いましょうや、皆さん。 で、私は何をやってたかと言うと。 まあ大したことしてませんがね。 とりあえず、左ふくらはぎ内側に直径約６センチほどの青あざが出来ました。 強打した覚えはありませんが、まあ、強打したんでしょう。 あまりにでかすぎてちょっと腫れてるもの。 押して痛いどころか、もう“触ったら痛い”ですからね。 いやー派手にやったわー。 しかもずっと下向いてたからか知らんが、首が猛烈に痛い。 首の筋肉が痛い。 それは筋肉痛。 首はもう１ヶ月ずっと痛い。 右に回らないんです。痛くて。 誰か医者紹介してー。 医者紹介してくれるまで日記書きません。 嘘。 ぱおぱおーん。
2008.06.28
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うごめく空の住人
未だにＯｒｇａｎｉｘ聴いてると涙が出そうになります。 寂しいからなのかよく分からないけど。 音楽の力はすごいなあ。 ぱあ子です。こんにゃくっ なかなか、うまくいきませんね。 今日は自分の話を少ししようとか思ってたのに、思いっきり聞く側に回ってしまったー。 しかしまあ、焦っても仕方ないし、別に急ぐわけでもなんでもないので、ボチボチお話していけたらなあ、とか思いますが。 大学にも面白い人達がいて、なんだか楽しいです。 水・木はすごい勢いでつまらないんですが。 金曜日は授業がしんどいけど、友達が楽しいので苦じゃなくなってきました。 まあずっと寝てるし。 普通に夢見かけた。 そして最近お友達になった子達が面白すぎます。 一言で言うと、ほんわかぷにゃぷにゃ系です。 とりあえず笑えます。 チワワにムラムラするような子です。 サイコー。ぶはは 今日の空はなんだか不思議だったねえ。 この空を見て、皆どんなことを思うんだろ、誰を思い浮かべるんだろ、そんなことを考えてました。 私はある人に猛烈に会いたくなりました。 大阪の空も、こんな風に見えたのかな？ どんなことを思ったんだろう？ 今日の日が、何かを生んでいれば、それは素晴らしいことだな、と思いました。 また、届けて下さい。 轟音を掻き鳴らす姿、早く見たいです。 ●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●●● 立ちのぼる白雲 叫ぶ女 ３色の虹 無色透明 うごめく小宇宙 ふかし煙草の白煙 大空の精の一吹きで かき混ぜられた青いパレット 大地の精は、呟いた。 世界が始まった、と。
2008.06.27
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鍵
誰にも分かってもらわんでいいし、誰も分からんやろって思って、ふてくされて強がっとったんですよね。 いきなりなんの話や、と。 まあ、正直になってみましょう。 １００分かる人間は絶対おらんなー、とは思います。 だって自分のことですら、１００は分からんネンから。 それを他人に求めようとするのは違う気がするし。 そういう思いは今も消えず、心のどっかにあって。 だから今の今まで、誰にも何も話せずに、知られずに、こっそり泣いたり隠したりしてきました。 言っても誰にも分からんからな、笑っておしまい。 真剣な顔して真剣に耳を傾けてくれる人なんて、きっとおらんやろな、おっても出会わんやろなって。 身近に話せる人っておったはずやのに、話す前から決めつけて、自分から壁作ってたんは確かでした。 でも私はそれでもよかったんですよ。 それでもどっかで誰かと繋がっとんやと思ってたから。 でも実際、落ち着いて周り見渡してみたら、繋がれているはずの糸は薄く、細く、どれもすぐにちぎれてしまいそうなものばかりでした。 どこかに属している間は、その糸がどんなに薄く細くたって繋がれている、って感覚でおれて、それが確信のない安心をくれてました。 この人もこの人も、ここから離れた途端、簡単にこの糸は切れてまうんやろな、って出会う人出会う人、顔見る度思ってました。 中学の時から、ずっと。 でも今は、少なからず切らせたくないと思える人が出来ました。 高校の時、分かってくれるのは音楽だけやと思ってました。 そしてその音楽から繋がった人達、真剣に話聞いてくれようとしてくれる人、自分の話いっぱいしてくれる人、多くはないけど、私の周りにそういう人達が出来ました。 素直に嬉しくて、単純に繋がれたことが嬉しかった。 だからそういう人達には、少しづつでいいから、自分のこともいっぱい話したいって思えるようになりました。 結局私も人間やから、どんだけ強がっても一人じゃ生きられんのやし。 自分のこと知って、お互いそれでも付き合っていこうと思ってくれる人が出来たら、その時こそホンマの意味で“繋がれた”ってことになるんちゃうかなー、と。 なんとなくこんなこと思ったんで、眠い目こすりながら書いてみました。 そんじゃ、おやすみ。
2008.06.26
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