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2006年12月の記事
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この時から自分の気持ちが揺らいだような。。。
12/30 この日はバスケットの忘年会。先輩・後輩・同級生関係なく声をかけたけど、結局集まったのは５人il||li (つω-`*)il||liそれでも共通のバスケの話や学校の話、先輩の彼女の登場があったりして楽しかった。久しぶりにたくさん飲んだ。飲んだお店は彼の店。彼の店だから決めたわけではなく、私が学生の頃から飲むときはココって決まってる。だからいつもお店の名前は言わなくて、「何時集合」って時間だけ知らせる。それで通じる場所。とても大切なお店。。。 さて、そう6人だけだったけど、楽しくてたくさん飲んだ。そして後輩が終電で帰るって言ったけど、捕まえてた。そいつとは学生からの付き合いでお互い社会人になっても未だに時々バスケに行ってる奴。一緒にいて気を許せるし、安心感がある。どうせ次にも飲みに行くけん、まだいてよって女の子らしくじゃなく、先輩口調で引き止めてた。 1次会でみんな酔っ払って先輩は彼女と帰って、同級生は旦那が待ってると帰っていった。もう一人の後輩も潰れてる・・・ お酒を飲むとそうだけど、このまま一人帰るのがせつなくなる。それに後輩を引き止めてたし。もう一軒2人で飲みに行った。でも二人ともきつくて、頼んだ一杯を飲んで・・・「帰ろうか」ってお互い言った。でも帰るって言っても後輩は終電逃してるし、ここから車で30分はかかるからタクシー代が馬鹿にならない。それに何度か家に泊めたことがある。。。付き合う前のことだけど・・・ 家に帰ってきて後輩は早々と寝てる。私は相当きつかったけど、何とか顔を洗って、コンタクト外して寝た。眠り込んだ。。。それでも一つの布団。酔っ払っていたからかすぐ眠れた。彼の時には時々眠れないことがあるのに。後輩に恋心は全くないとは言わないけど、あまり考えられない。たぶん向こうも同じと思う。向こうのほうが全くないと思ってる。そういえば、前に一緒に寝たときにゆったりとした気持ちで眠れたことを思い出した。 何だか、そんなことって私にとっては大切なことのような気がして。長く付き合ってるから安心できているのか、彼には恋心から緊張して眠れないのか、ただそういう雰囲気があるのか・・・ 別に眠る時だけじゃない、日々の生活でもゆっくりとした気持ちでいられるって大事だなって思って。そしたら彼といるのって違うのかもって考えてしまって。確かに彼といると楽しい。でもせかせかした雰囲気がある彼と長く一緒にいるのは疲れたりしたり・・・う～ん。 かなり飲んだって彼は分かってたはずなのに、あの夜にも次の日にもメールはなかった。楽しんでいるだろうからと思ってしてこなかったかもしれないけど、一言欲しかった。それが私の気持ち。それがなかったのも私は寂しかったな。 なんだろう。別に心の中に他の誰かがいるわけではない。でも彼と長く付き合えないかもっていう思いが芽生えたのはこの日からなんだよね。。。
2006.12.30
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ももさんへ。～最近思う自分の病気に対して～
ももさん、メッセージありがとうございます。ちょうど仕事が忙しくて返事が出来る余裕がなくて、せっかくの質問にはきちんと答えたかったので遅くなりました、ごめんなさい。ももさんはリハビリ職を目指して勉強されているんですね。私の学校にはPT、OTもあったので友達にもいたのですが、看護より本当に大変そうだなって思ってました。きっとももさんも勉強大変でしょうね。だからこそ、実習中に体調を崩したんでしょうね。よくそこまで頑張りましたね。えらいです。私もももさんと同じようにCT、MRIで微妙と言われ、脳波では異常なし。はっきり言って明確な答えを得られているわけじゃないんですよね(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘでも、それでも発作は学生中、前期後期の試験中には必ず起きていたのは、『寝不足とストレス』私にとってはこれが原因だと思っているので、なるべく睡眠をとって、ストレスを除去しようと生活することも治療だと思ってます。 私の場合、試験の度に発作を起こしていたので、内服治療を開始しました。ももさんが実習中に体調を崩したのはやっぱり発作が起きそうだったのかな？どんな風に体調が悪いと感じた？もし発作と関係しているような感じであれば、病院を受診して相談されるのも一つの方法だとは思います。今何年生？１９歳って事は２年生？学校は３年？４年？まだ勉強する期間、実習期間が残ってるし、卒業してからももっと大変だったりしますよね。私もやっぱりそうだった。これからどう付き合っていくか考えていかないといけないんだよね。 私は３年間の学生生活で２年の冬から真面目に薬を飲み始めて、それから発作は治まって、実習中は何とか発作も起きることなく無事に済ませることができました。先生達には話をしていたけれど、特別扱いはなかったですけどね。 私が発作を起こした時には何が何だか分からなかった。不安はものすごくあった。今でもそれは変わらない。いつ発作が起きるか分からない。看護学生の時から一人暮らしもしてる。私の場合、気を張ってる時、仕事の時には起きなくて、ちょっとホッとした時に前駆症状やもっとその前の体のだるさやちょっとした痺れを感じることが今でもある。でも不思議と学生の頃も今も看護師を辞めよう・・・って思わない。学校の先生も止めることもなかった。ただ「就職の時には一言いってたほうがいいんじゃない？」とは言われたので、今３つ目の病院だけどずっと話してある。 でも私だってももさんと同じようにどうして他の人はやれるのに自分は・・・・って思い抱いてる。どうして大きい病院でもっと頑張れなかったんだろう。今でも続けていたら色んな経験積めて、看護師として成長していたはずなのに・・・って後悔？してる。でもね、やっぱり体が無理だった。精神的にも無理だった。仕方がない。こういう経験で諦める気持ちを持つことが当たり前になってるのは悲しいんだけどね。きっとこれからも諦めることは多いと思う。でもその中でも頑張りどころでは張り切りたい。全部諦めるのは悲しすぎる。 初めて就職した病院は地元の病院の中では大きいほうだったのだけど、体調が悪くなってすぐに辞めてしまったの。その頃が一番私にとって落ち込んだ時期。うつ状態に入っていたと思う。それからは精神的にも弱くなったな。今でも時々うつ状態に入り込んじゃう。でもあの頃の辛さに比べたら・・・って思って、ちょっとずつ修正していくけど。立派に仕事をできているとは決して言えないけど、自分で自分を追い込まない、そう決めてる。人より劣ることは多い。でも自分なりに出来ているならそれでいいんじゃない？ってなるべく思うようにしている。もちろん、落ち込むことも多いけど。でもあんまり落ち込んで自分を責めてしまうと、今度はストレスになってしまって発作を誘引してしまう。だからほどほどにね。。。 私はお酒は飲んでるよ。てんかんの発作の原因だって分かってる。でも仲間や友達と飲むお酒は楽しくて自分の中ではお酒が発作の原因にはならないって思ってる。もちろん、それは人それぞれ。だから自分にとって何が発作の誘引になるのか観察してみるといいんじゃないかな。そして分かったら出来るだけそれを避けるようにする。 私はストレスはなかなか避けることが出来なくて溜まりやすいタイプなので、ブログに気持ちを吐き出したり、自分の好きなことをして発散できるように努めてる。睡眠不足に関しては時間があるときには寝る。きついって分かってる勤務の前の日は早く寝る。睡眠剤の力を借りる。そして睡眠を確保してる。 きっとこの病気って発作の出方って人それぞれなんだと思う。確定診断付けにくいところがあるんだと思う。『思う』って表現して看護師らしくないかもしれないけれど、この場で看護師としててんかんのことについて話をしようとはあまり思ってないから、病気のことはやっぱり医者に尋ねて欲しい。ただ今回みたいなももさんの質問には答えられますよ。私はどう思うのかってことだから。 病気を持つことで患者さんの立場にもなれる。その患者さんの持ってる病気が違えば、全てを分かってあげることは出来ないけれど、病気を持ってるもどかしさ、一生付き合っていかなければいけない悲しさ。他の人が受け入れてくれるのかの不安。自分自身、病気を受け入れたくない気持ち。そういう気持ちをちょっと分かることができることは、ちょっとはこの病気を持ってよかったのかなって思う。 もちろん、こんな風に書いてるけど、私だってすごく落ち込むことも多い。でもそれが当たり前なのかなって思う。病気と付き合っていくんだから。 またいつでもメッセージ下さい。病気のことについて答えられる事は少ないと思うけど、これからの実習に向けて、進路に向けて、答えることが出来ることがあれば相談に乗りますよ。それでは、また。もうすぐお正月ですね。今は冬休みかな？ゆっくり過ごしてね*:.｡☆..｡.(´∀`人)
2006.12.28
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一緒に時を過ごすこと。
昨日お互い休みで初めて一日半一緒にいた。 月曜日彼の仕事が終わって家に来て、火曜日お昼頃起きて、外でご飯にしようと準備をする。ゆっくり、時間に追われることがなかったので、ご飯にありつけたのは１４時過ぎてたけど。その後は彼が見たがってた格闘技のDVDを探し回った。市内のあらゆるレンタル屋をめぐったんじゃないかな。新しく出たばかりで、でもおいてあるは一店舗に１本だけなので、本当になくて、最後に諦めてかけてたころに発見！！果てしない、ある意味ドライブは３時間以上ヽ(≧Д≦；)ﾉそれならどこかに行けたんじゃないかなって思ったりもしたけど、あの彼の満足気な表情みたら、まあ、ドライブの最中の会話、一緒にいれたことだけでもよかったよねって思える。これが毎回だったら困るけど、そうそう休みが一緒ってないから・・・ 帰りの途中でケーキ買ってきた。２４日嘔吐下痢で苦しんでた私は食べられなくて、それを残念がってたのを知ってた彼が買ってくれた。 格闘技は私はあまり知らなくて、ウトウトしながら見たり、お風呂に入ってたりしてた。そんな過ごし方でいいんじゃないかな。 ただ・・・夜がなかなか眠れなくて。一人で寝ることが当たり前になりすぎていたので、隣に人がいると眠れなくて。最近ちょっと慣れてきたなって思ってたんだけど、会わなくて一緒に眠らなかったら、また振り出しに戻ってたり・・・ちょっとこれが辛い。彼の寝相の悪さもあるんだろうけど、こんなに自分が神経質だったのかなってびっくりしてる。どうしてなんだろう。。。。まだ彼にゆだねてない部分が大きいのかな。なんて考えたり・・・ 今日の朝からはバタバタ。彼を送っていってから仕事。寝不足なせいか、まだ体調が治り切ってないせいか、きつかった。。。 初めてこんなに長くいた日。イロイロあったけど、楽しかった。彼はどう思ってくれたかな。こうした日々を重ねていけたらいいのかな。きっとそうだよね。
2006.12.27
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彼といた丸一日☆
付き合い始めてから、そして付き合う前でもなかった丸一日彼と一緒だった。疲れたけど、嬉しかった・・・ってのが気持ちかな。その時のことはまた今度。今日は眠たいのでまた書きます。 今も一緒。明日の朝、彼を家まで送り届けて仕事に行ってきます。 やっぱりまだ慣れないせいか、疲れるし、この時間まで起きてたので眠たい。ｺﾞｼｺﾞｼ(´pω･｡`)ﾈﾐﾈﾐ でもとっても貴重な一日でした*:.｡☆..｡.(´∀`人)
2006.12.26
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『博士の愛した数式』
今年の夏に出たDVD。映画であってる時から気になっていて、DVDが出たら何度か借りたのだけど、なかなか見ることなく、いつも見らずに返していた。このDVDに限らず、最近借りてるDVDはほとんどそう。長く見るという集中力が欠けていたり、疲れていたり・・・本当は映画やDVDを見るのは好きなのに、それがあまり出来ない一年だった。 博士の愛した数式 特別版（初回限定生産） この前借りてきたこのDVD。年賀状を書きながら見ていた。 なんだろう。とても日常的ででもその言葉達がとてもきれいで、数字に対してのイメージもまた変わった。博士が発する言葉、数式がとても印象深かった。大切なのはこころにある。直感を大切に・・・・寺尾聰、深津絵里の役柄にあってたし、吉岡秀隆の授業の中での二人と子供の頃の自分との時間の紹介。あんな授業だったらとても数字に興味が持てるんだろうなって思った。でもそれより、あの日々、がとてもすてきに紹介されてた。 文庫本が出ているので今度本屋に行ったら買ってこよう。映像としてみるのではなく、活字で読んでみたら、その言葉達が染み入ってくるだろう。博士の愛した数式忙しい師走だからこそ、このDVDを見て、ちょっと一呼吸おけた感じ。体調も悪かったから、家の大掃除がまだだったとか、仕事も明日休んだらまた連勤で大丈夫かな？？とか、そういう気持ちの焦りが出てきてたのが、少し穏やかになれた。 さて、明日は彼も休み。二人一緒の休みなんて、１ヵ月以上なかったな。付き合うようになってからは初めて。どんな過ごし方になるのか、一緒にいれるのか、全く分からないけど、この予定が立てられない感もちょっとは慣れてきたかな。でもやっぱりちょっと分かってたいけど。今日彼が仕事終わって家に来るようなら、ちょっとゆっくりした時間を提供しよう。そして私もそれで癒されよう。 さて、彼から電話があるまでそれまで一眠りしようかな。ﾈﾑｲ(´っд･｡)(´σд-｡)(´-ε-｀)｡o○ zzZ
2006.12.25
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クリスマスイブだけど・・・
世間はクリスマスイブ。それも日曜日。楽しく過ごしてる人が多く感じてしまう。たぶんそれはただのひがみ。自分がケーキすら食べられないから(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 嘔吐下痢症になって３日目。ほとんど症状はないけど、腹部不快が続いてる。食べ物を入れるとお腹が反応するのがよく分かる。元気な時には気づかない、お腹の反応。敏感になってるんだろうな、さすがに。 これまで嘔吐や下痢をしたことがなくて、ちょっと対応に困ってる。自分の体をどう扱っていいのか・・・ 朝方仕事が終わった彼から電話。特に忙しかったみたい。最近この電話も寝ぼけながら出てる(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘちゃんと起きちゃったら後が眠れないし、彼も私が寝てるの分かってかけてるし、大丈夫そう( *´艸`)ﾌﾌﾌ 起きたのは９時半ごろ。寝ていても良かったのだけど、まだ腹部不快は続いてるくせに行動。。。彼から起きたら電話するって言ってたので、それまでに病院に行って明日の準備をしてこようって思った。本当はもともと今日はするつもりはなかった。いつもしている人は同じ。私のほかにも何人かいる。その人達が月曜日は休みだったり、準夜だったりするから多分誰も来ないと思った。みんな月曜日の朝くらい早くくればいいのにって、バタバタするの分かってるのに、どうして遅く来れるのって最近は思うようになってた。遅く来る人達は決まってる。そういう状況がイヤ。明日・・・私は日勤だけど、早めに行ってすることにしてもいいけど、やっぱり来る人は決まってるだろうから、それなら今日少しでもしてたほうがいい、って結論。 彼からの電話と準備終了どっちが早いか・・・なんて思いながら準備してたら彼から電話。寝起きの声。「１時間後はどう？」って聞いてくれたけど、終わるか微妙だった。それを察知してくれたみたいで、３０分伸ばしてくれた。ｱﾘ*:･(*-ω人)･:*ｶﾞﾄそのおかげで目標のダイアライザーのプライミングが終了。 彼とご飯だけど、今日はクリスマスだけど、私が今食べられるのはうどんとかおじやくらい。少し重いものを食べてもいいのだろうけど、何だか怖くて(((（´・ω・；`）))) それでうどんやさんへ。彼にとってゆっくりご飯食べれる時間なんだろうな。う～ん！！とかいいながら食べてる姿を見てると、きついんだろうなって思う。そんな彼に私は何をしてあげられるんだろうって思ってしまう。それでも思いつかないけど。ただ、要求というか、リクエストととか、そういうのは止めようって決めてる。たぶん、彼とこのまま付き合っていくと、色んなところへのお出かけなんてないと思う。一日ゆっくりしてるとか、そんな時間とかないと思う。そういうことを要求するのはやめようって。それだとただ彼のいいようにされてしまうんじゃないって言う人もいる。本当は私だって出かけたい。別にクリスマスだからとかイベントがあるとかそんなのがなくても、ただ一日を使って温泉に行くとか、そういうことしたい。それでも彼にそれを求めることじゃない。ちょっとした合間に会って、その積み重ねで、二人の形を作っていけたらいい。。。今はそう思う。 本当はお店に行って選びたかった彼へのプレゼント。まだ付き合うようになってちょっとしかたたないし、高価なものよりいつも身につけてくれそうなものがいいなって考えてた。彼の鍵の束をみたら何も付いてないのを発見キーホルダーにしようと思って、これをあげました【ベルトに鍵を粋に！】ヌメ革 キーリングホルダー 本当は手渡ししたかったけど、なんか照れくさくてバックの中へ忍び込ませた そのあと仕事に行った彼。しばらくしたら電話がかかってきた。いつもはかけてこないのに・・・プレゼントに気づいてくれたようで、お礼の電話彼からプレゼントはもらってないけど、それでもいいかなって。忙しくて買いに行く時間もないだろうし。いつかくれたらそれでいい。 なんで、これまでにこんな風に思うのか。たぶん、元カレの後遺症かな。プレゼントはほとんどなかったから。あまり求めすぎると相手が窮屈に思うのも感じた。それは元カレだけなのかもしれないけど、それでも私にとってはとても大きい影響でそれで、こんなふうにイロイロ考えてしまう。自分の意見が言えないことが多くなってしまった。もともと言うタイプではないとは思ってるけど、今のカレとは思ってることを話せてる、それだけで今はいいと思ってる。 その後、お店のスタッフの人にってケーキを持っていった。まだ開店前だったので、カレと少し話をまたしてきた。さて、今日はカレにも会えたし、ちょっとずつ回復してきてるし、火曜日は休みだし、頑張ってこようかな。ひょっとしたらカレも火曜日休みかもしれない。そしたら明日仕事が終わってから来てくれたら、少し遅めのクリスマスのお祝いみたく出来るかもしれない☆期待して違ったら悲しいので、あまり期待しないで、期待しておこうっと*:.｡☆..｡.(´∀`人)
2006.12.24
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嘔吐下痢症2日目。。。
朝から起きてみたけど、昨日みたいにひどくない。でもやっぱりお腹は違和感あるし、下痢も少し続いてる。吐き気は少し残ってたけど、嘔吐するまでなかった。 病気中だけど、久しぶりの休み☆2週間近くなかったので、少し症状が落ち着いてたことをいいことに外出( *´艸`)ﾌﾌﾌまずはＣＤをまとめレンタル*:.｡☆..｡.(´∀`人)音楽は好きでいつも聞いてる。こうしてブログ書いてるときも。透析室に異動になってからはテレビ見る機会がめっきり減った。集中して見れないこともあるし、何だかガチャガチャしてる感じが多い感じがして、朝夕のニュースくらいしか見てないことが多い。前はドラマは好きでよく見てたけど、それすら最近は・・・ その後電器店に行って切れてた電球買って、寝巻きがボロボロになってたので、ユニクロに行ってついでにジーンズも買った。最近はいてるジーンズがぶかぶかになり過ぎてて・・・それでとりあえず1本と思って試着したら、4インチ小さめをチョイスすることに。痩せたのは分かってたけど、前はだいぶん太ってたんだなって・・・思った。この体重をキープしたいな。今年だけで7kg落ちたんですよね。。。何のダイエットしても落ちなかったのに、透析室に異動になって自然に・・・やっぱりきつくて、食事もあまり食べられなかったのもあるのだけど。それでまた体がきつかったりしたし。来年はこの体重維持しながら体力・筋力、頑張れる力をつけていかないと。 ３軒お店周りをしてたらさすがにきつくなって家に帰った。それから昨日買ったうどんを食べた。今日の食事はこれきり。食欲がやっぱりないし、食べ物が入っていくと胃が反応してるのが分かって変な感じ。看護師とあっても、病気になるとただの患者だなって思った。本当は消化のいいものを３食食べて体力つけないといけないのにね。 夕方主任から電話。月曜日日勤で出てきて欲しいとの事。そう、ホントは４連休の予定だったのに・・・聞けば他のスタッフの体調が悪いとの事。自分のほうは昨日の夜ほどでもなかったし、あと一日あるからそれで少し治るかと思って承諾。火曜日はそのまま休み。ここで掃除しないといけないかな。 彼からはお昼頃、電話がありました。「大丈夫？」って心配してくれる人がいるだけで幸せなものなんだなって感じた。彼は今日も仕事なので会うことなかったけど。それでもいい。彼は彼で頑張って欲しいから。
2006.12.23
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嘔吐下痢症。。。
22日朝から日記を書いてた時には思いもしなかったことが起きてしまったヽ(≧Д≦；)ﾉ今日は24日、世間はクリスマスイブなのに私はうどんしか食べられないです 22日の準夜帯に変わる前の食事の時もその後もしばらくは平気で、患者さんの穿刺や状態把握をしてたんだけど、たぶん19時過ぎたあたりから体の調子がな～んか変il||li (つω-`*)il||li段々だるくなってきて、始めはこの連勤で疲れてるのかなって思ってたら、お腹が痛くなってきて、しばらくしたら吐き気が出てきて、そうしてたら嘔吐して・・・ 主任にはこの時点で早めに帰して下さいとは言ってた。まだ何とかやれると思ってた。でも・・・だんだんしんどくなってきて・・・そうしてたら21時。透析が終わっていき始める時間。回収しなきゃ・・・って一人の患者さんのところに行って終わったら、すぐトイレ。[W.C]ω・`o)}}=3=3=3"そして嘔吐・・・連勤で便秘気味だったのに段々下痢気味・・・あ～、嘔吐下痢症だ。。。。って。 でも透析終わってる患者さんはまだいる。気合を入れてもう一人回収に行く。でも終わってしまうとまた・・・[W.C]ω・`o)}}=3=3=3" 見兼ねたスタッフがちょうど来た先生に言ってくれて診察。結果は分かってるけど、一応点滴して、薬処方してもらった。それから仕事はしてなくて点滴受けて帰った。。。何のために仕事に入ったのか、申し訳なくて悔しかったな。私がいなかった分、他のスタッフに迷惑をかけてしまった(*´д｀*)～З 帰りにスーパーに寄ってポカリとうどんを買った。その途中も吐き気がしてトイレ探したけど、なくて・・・(￣□￣;)ｶﾞｰﾝなんか意識朦朧としてた・・・何とか気を取り直して、運転して帰った。家が近くてよかった。 帰ってきても嘔吐下痢はなかなか治まらなかった。でも眠気が勝って何とか眠りにつけたけど。 朝方彼から電話あり。準夜勤務の時には仕事終わった4時5時くらいに電話してくる。電話に出てみると少し症状が落ち着いてる。彼に嘔吐下痢症になったことを話したら、やっぱりびっくりして家に来るのを止めたくらい( *´艸`)ﾌﾌﾌでもせめて差し入れ一つ欲しかったかなって思ったけど、週末で仕事も忙しかったみたいだから仕方ない。 それからまた眠りについた・・・
2006.12.22
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最終日☆
４日勤して今日は通し。きつくてたまらないのに、早めに準備完了。。。たぶん、弁当作る時間が余ったのかな・・・昨日は１５時であがらせてもらったので、夕飯をめずらしく作った。こんな時は簡単にできるチャーハン☆多めに冷凍してあるご飯を作って、今日のお昼ご飯分も。なので、今日は作らなくて済んだ(v≧∀≦)-☆というか、必要最小限のことしかしたくないし。 朝方彼から電話があったけど、さすがにかかってきたら困る(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷって音量offにしてた。ごめんね。 頑張っていってきます。帰ってきた時にはある種の満足感に浸れそうな感じになってそう。まあ、ぐったり・・・でしょうが(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 朝の準備もあるし、それでは行ってきま～す。ｲｯﾃｷﾏｰｽ"8-( *･ω･)ｶﾀｶﾀｶﾀ--...
2006.12.22
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休みは？？(ｏ・ω・ｏ)?ﾎｪ?
今日は休みのはずだった・・・でも今日も日勤。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|! 昨日一人体調を崩して今週一杯休むとの事。それで急に昨日通し勤務が日勤に変更になって、今日も日勤・・・通しもきつかったけど、昨日頑張れば今日は休みだからやれてのに・・・ 明日は・・・通し勤務。il||li (つω-`*)il||liでっ、やっと休み☆土日連休です。予定では火曜日までの4連休。。。そう考えれば何とか。。。 その体調を崩した人がスタッフの中で仲のいい人。その人が月曜日通し勤務。体調崩して出てきて通しもきついかも・・・と思って、一応月曜日の通しも私変われるからって言ってます。「大丈夫と思うけど・・・」って彼女は言ってるけど、どうかな。だいぶんきつそうだったから。 まあ、とりあえず明日何とか仕事こなしてきます。みんなも私の勤務がきついことを知ってカバーしてくれてるのは分かってる。ちょっとボーっとしながらやってるけど、明日だけ、何事もなく仕事してきます。 昨日通し勤務だったら休みだった彼と仕事終わってから会う予定だった。ひょっとしたらそのつもりでそれまでは色んな用事をしていて、日勤で終わった私とは会えないかな・・・って思っていたけど、連絡したら会えました(*´ω｀*)亀田の試合を彼が買って来たシュークリームを食べながら観戦して、その後ちょっとご飯食べに外に出て、一緒に家に帰ってきて、ちょっと話をしたりしてた。眠たかった私には1時半まで起きてるのはしんどかったけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ でも朝起きて準備して、家を出て一人車の中でなったら、いい気分転換になったみたい。彼と過ごせて良かったって思った。無茶だったりする人だけど、シュークリーム買ってきてくれたり、気遣いの出来るところは好き。ただこれまでの愛情とは違う。ゆっくり育てられたら、いいかな。 今日は昨日の分の睡眠も補うために早々と寝ます。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ
2006.12.21
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疲れ・・・
先週の休みは木曜日。その木曜日は例会に出席。その午前中は病院受診。金・土は日勤。土曜日は彼のお店の手伝い。ママからメールがあって手伝いの要請。その時点で疲れが溜まってることを感じていたから迷ったけど、結局行ってきた。日曜日は忘年会。うちの忘年会の前に学習発表会で全体報告みたいなものがある。それが午後から。土曜日手伝いに行って寝たのが1時半ごろ。でも7時半には起きて月曜日の準備ために病院へ。別に強制じゃないし、実際私一人だったのだけど、今日朝からバタバタするのは分かってたから、行ってきた。昨日はさすがに22時には寝たけど。。。 今日も日勤。なんだろう・・・ストレスが溜まってるのか異様に食欲がある。もうお腹一杯なのに食べちゃう感覚。間違いなくストレスが溜まってる(A；´･ω･)ﾌｷﾌｷ仕事の不公平感、彼と彼と店との付き合い。休みがなくてゆっくりと気持ちができない・・・ 全部がストレス・・・ 明日も日勤。準備する人が少ないから早く行って準備しなきゃ。この『・・・しなきゃ』がよくないんだろうな。早出でもつけて欲しいよ・・・(´ノω；`) そして水曜日が通し勤務。;:il:il|;l|;il:i(-ω-｀；)ll|l|il|;:il|! これが終わったらようやく休み*:.｡☆..｡.(´∀`人)あと2日頑張らなきゃ(*´д｀*)～З
2006.12.18
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バタバタ・・・
昨日彼が泊まって寝たのはたぶん、５時ごろ。起きたのは１２時過ぎ。１５時前には病院入り。ゆっくり準備しようかと思っていたら、街に行ってコンタクトを取りに行きたいって言い出した。間に合わないことはいから急いで準備して出かけて、そうしているうちに時間は迫ってきて、結局ご飯を一緒にすることもなく別れた。途中でご飯を買って病院入り。 な～んかこんな風にバタバタして病院に入ったら、ダメだね、やっぱり。気持ちがせかせかしちゃう。今度から外に出るのはご飯くらいにしよう。それを彼に伝えよう。仕事は中途半端にはしたくない。 付き合い始めたから、何だか仕事がおろそかになってる・・・なんて思われたくないもの。まあ、あんまり付き合ってるって知ってる人は少ないんだけど。 準夜から帰ってきて今日記を書いてるのだけど、今日は彼は来ない。以前修行してた県外に出かけていったので。最近休みの前の日は彼が来ていたので、寂しい気もするけど、明日の朝、自分のペースで動けるのが何となく嬉しい。明日は朝から自分の薬をもらうために出かけないと行けないから、ゆっくり・・・とはいかないけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 自分ひとりの時間も大切にできる・・・そんな人になりたい。そう思うから、自分も大切にして彼も同じように大切にする。そういう、女性になれるようになりたいな。
2006.12.13
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職場の子と飲み。
日勤が終わって、今日は休みだった子と彼のお店に飲みにいった。彼女は私の一つ下ということで、歳も近いし、お互い一人暮らしだから時々ご飯を食べに行ったりしていた。その時彼が出来たことを話したら、見てみたいし、お店に行きたいって言ってくれたので、今回の飲み会が実現。 職場の人と大勢で飲んだことはあっても、二人きりって言うのはあまりなかったので、かなり職場の愚痴をこぼしあってた。こんなこともたまには必要だな・・・って思った(*´ω｀*)同じ職業でも分かり合えるところはあっても、その場で働いてないと分からないことって多いし・・・ 透析室勤務自体は彼女のほうが長いので、先輩。これからイロイロ教わっていくけど、こんな風に飲みにもまた行きたいな。 彼女がお店を出た後、もう一度お店に一人で戻る。その時０時。日勤していたから眠たくなってきたけど、ママも寂しそうだから・・・っていたら焼酎いれてくれて。１時間過ぎたら睡魔が。ｺｯｸﾘ○o｡.(-c_,-o))).。o○ｺｯｸﾘ「空いてる個室で寝てていいよ」とは言ってくれたけど、疲れてるからそれなら家でゆっくり寝たいって思ってたら、馴染みのおじちゃんが来るって言ったので、「そしたら帰ります」って帰ってきた。 たぶん、ママは私に最後までいて彼と話でも・・・って思ってくれたのだろうけど、ごめんね、たぶん家に帰っても彼が仕事終わったら連絡あると思うんだって心の中で思い、家に帰ってきた。次の日が準夜か休みの日は大抵家に来てるし、来れなくても電話をくれる。 彼が来るからこそ、寝ていたいって思った。彼が来たら２時間くらいは眠れないし、次の日が準夜とはいえ、今日の日勤の疲れも少しでもとっていたい。それにはやっぱり睡眠。 結局寝たのは２時ごろ。彼から電話があったのは３時。１時間しか眠れなかったけど、少しでも眠れてよかった。 準夜の前の日の過ごし方、難しいな。ほとんど飲む用事は入れないから今度からは大丈夫かな。
2006.12.12
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疲れた・・・
月曜日、忙しいのは分かってた。それも今日・明日は定期の女性の胸写、心電図の日。バタバタと始まって、穿刺して、透析開始。そしてあっという間に回収して終了。 気づいたら受け持ちじゃない患者さんのお世話。一人は下痢で、失禁あり。ひょっとしたら嘔吐下痢症？？の疑いあり、診察をもう一度先生にしてもらって、薬の処方があって帰宅。 そしてもう一人。その人はトイレに行くけど、排便なく今度は腹痛。。。また診察。注射薬も使うけど、腹痛治まらず。その前に嘔吐してるから、この方も嘔吐下痢症？？この人は結局、入院されました。。。 普通受け持ちが付いてよさそうだったのだけど、その人が臨床工学士の人だったので、結局看護ってなったら誰も手伝ってくれる人がいなくて、自分が手伝った。まあ、いいのだけど。ちょっと疲れたので、愚痴りたくなってしまいました。。。 さて、明日も日勤。朝早く来て準備する人がいなさそうな勤務。早起きして準備せんばかな。たった一日の日勤で疲れてるんだけど(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ 明後日は準夜。ちょっとゆっくり出勤できるし、明日の夜は職場の子とご飯だし、がんばろうっと♪でも、明日の受け持ちも大変なところだったんだよね。il||li (つω-`*)il||li
2006.12.11
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親にとって彼女って・・・
髪を切った後、併設されてるカフェで一休み。エステもできるようになってる。割引券もらったし、そのうち利用してみようかな。 そして店を出てウロウロ。そうしたら彼のお母さんからメール。お母さんもお店で働いてる。 しばらく前まで週に2回くらいのペースで通ってたのに、最近は行けて、週に1回のペース。たぶん心配してるんだと思う。彼と付き合ってることをまだ言ってないから、お店に来ないと彼に会ってないって思ってるはず。それでメールが来るのだと思う。 今日は行くつもりにしていたので、後から行くことを返事した。 でもイロイロ買い物したり、一度家に帰ってからシャワー浴びてから行ったら22時。ちょうどもう一度メールが入る。「おじいちゃんも来てるよ。何時ごろ来れますか？」って。おじいちゃんって彼のお父さんのこと。ママ（彼のお母さん）がわざとそんな風に言うんだけど。そういう仲の良さは私の家と違っていいなって思える。 ママと社長（彼のお父さん）と話す。何でもない他愛の無いこと。例えば社長の体調が今日は良くないとかテレビに対してのコメント。1階でそんなふうにしてる。あまりお客さんはいなかった。でも2・3階は忙しそうだったけど。彼は２階にいるので、そんな話をしてるって知らないのだけど。 でも二人とも特にお父さんのほうは気になるんだろうな。「どうなってるの？」「一線は越えてるの？」酔っ払ってるからいつものように聞いてくる。 あまりしつこいから、「そうかもしれない」って否定をしなかったら、それはそれで頭を抱えてるし・・・たぶん、付き合ってるって言ったら、話が大きくなりそうな気配。即、結婚前提とかそんな風になってしまいかねない。そんな感じがした。いっその事言ってしまおうかとも考えたけど、彼なりの考えもあるだろうし、私も大げさにしたくなかったので、言わなかったけど。それはそれでまた、両親の話のネタ、酒のつまみにされてしまうんだろうな。 確かに彼は３２歳でそろそろ身を固めてもいい年齢。だから付き合う女性にそう望む親の気持ちも分かる。それでもお互い、今はそれより自分にあった人なのか見極めている最中。 正直、今は結婚はもちろん、同棲。これ以上の近寄るのが怖い。自分のペースが思いっきり乱されるのが怖い。。。 それは今の自分の体の状態でよく分かる。 疲れてる。眠気がひどい。 それを感じている以上、一緒にいる時間が多くなってしまうと負担が大きくなりそうで。そして発作・・・が起きてしまったら怖い。無理はしたくない。でも強く彼に言えない自分がいる。 まだ会って３ヶ月。二人で会うようになって、２ヶ月。付き合うようになってまだまだ。 私と付き合ってくれたら嬉しいと彼の両親が思ってくれてたのは、付き合う前から分かってた。そう望んでくれるのは嬉しいけど、まだ彼のことを分からない今は何も言わないほうが賢明なのかもしれない。
2006.12.10
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aikoの12月19日のライブチケット・・・オークションに出してみる。
好きなアーティストの一人に『aiko』がいる。まだアルバムは全部持っていて聞かない日はないくらい。その時の心情で聞く曲を変えたりしてるのだけど・・・ 19・20日に福岡でライブがある。19日のチケットを取ったのだけど、仕事の都合で行けなくなってしまった。Σ(･c_･lll) ｼｮｰｯｸ!!!一人で行くつもりだったからチケット一枚余っちゃう。。。・・・・ということで、楽天のオークションに出品してみました。ほかで出品しようとしたら、時間がかかりそうだっだけど、楽天はすぐに登録できた(*´ω｀*) もしaiko好きでいけそうな方是非買い取って下さい。せっかくのチケットがただの紙になっちゃうのはもったいないので・・・オークションに出品してますので、見てみて下さい。時間がないから迅速な対応させてもらいます。
2006.12.10
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パーマかけてみる。
眠いまま外に出ていたのは、髪を切りに行ってたから。いつもは平日に予約するのだけど、しばらく平日休みも何か用事や、例会などがあって時間が取れなかったので、今日行ってきました☆ 担当はいつものように大学時代の友達。前回行ったのが9月。あの頃、ちょうど彼と会っていたので、その話をしていた。そして今回は付き合うことになったことを話した。そいつはニヤニヤしながら、ついにさちに彼氏がね・・・って。元カレのことも知ってるので、事情は知ってるけど、そのことに関しては今回は出てこなかった。やっぱり気にしてるのかな。 自分は髪型のアレンジとか本当に苦手。手入れが簡単な方がいい。だいぶん髪は伸びて、今胸元くらいまである。切ってしまおうかって思った時期もあったけど、今はもっと伸ばしたいので、長さはそのまま。パーマは7月以来してなかったので、今回かけてもらいました。ストレートもいいんだけど、それだときちんとまっすぐじゃないとイヤなので、パーマのゆるゆる感が好きでかけてる。 前髪は・・・伸ばしたり、切ったり。今回は思い切って眉上くらいまで切っちゃった(*´ω｀*)髪が長くて仕事中結んでいると、いつも髪型が変わらないねって言われちゃったし、いい気分転換。 中身はおばちゃんくさいので、せめて外見だけでもかわいらしく☆がモットーだけど、さて周りの反応はいかに？！ちなみに彼はパーマかけたね、だけ。前髪のこととか、似合うとかそのコメントなし(´ノω；`)というのも、今鼻脇にできものができていて、赤くなって痛いヽ(≧Д≦；)ﾉそっちのほうに目が行ってしまってる。な～んだか、もう少しコメント欲しかった、と思うのは女心で彼は知らないものですよね。。。
2006.12.09
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眠い・・・
金曜日は通し勤務で帰ってきたのが、土曜の午前1時。それからお風呂に入ってネットして・・・3時。さすがに眠たくなってきて、寝た。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ そして彼から電話があったのは、5時。私が土曜日休みなのを分かって、今から来ようかなっていつものように。そして彼の家の近くまで迎えに行って、私の家へ。。。少し話をしていると、彼も、さすがの私も眠たくなって寝る。 13時ごろ起きてご飯食べに行った。そして彼は仕事に・・・ 大抵同じパターンかな。ご飯を食べに行ったりするのはその時々、彼の疲れ具合、気分で変わるけど。私が作る・・・ということは今のところない。あっ、5日に彼が二日酔い気味のとき、リクエストで卵焼きだけ作ってあげたっけ。あとは・・・(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ何度か、作ろうかとは言ってるんだけど、断られてる。彼なりに気を遣ってるのか分からないけど。 通し明けで本当はもっと寝ていたかったけど、外にご飯を食べに行って彼と別れても外に出回ってた。本当は眠たくて仕方なかったのだけど・・・
2006.12.09
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告知。
昨日彼が帰る時に紙を渡した。それはてんかんについてと抗リン脂質抗体症候群について書いてあるもの。てんかんについていろいろ書いてあるけど、全部を渡したら読んでくれそうにないので、症状や原因、対処法などのところを渡した。 「一年以内に読んでおくよ」って笑いながら言ってたけど、実は私なりに覚悟して渡したもの。私がてんかんであることは付き合う前に伝えてた。その時にどんな症状があるって伝えたけど、言葉足らずできっと分かってないだろうなって感じてた。これを読んで、どう思われるか不安だった。 『付き合う』ってカタチをとって時間が経って実感してきたら、もう一度きちんと伝えておかなきゃいけないんじゃないかなって思った。「てんかん」だけでなく「抗リン脂質抗体症候群」についても。将来、このままもし付き合いが長くなって、結婚ってなった時に、知らなかった、じゃやっぱり済ませられないこと。ひょっとしたら子供を産むことができなかもしれない。リスクが高いってこと。 昨日準夜で仕事して一息ついたとき、「一度別れてもう一度よく彼に考えてもらったほうがいいんじゃないか」って考え込んだくらい。 仕事が終わってからもいつもなら彼に連絡するのだけど、自分からしなかった。今日会わなくてもいいやって投げやりな気持ちがあった。もうこのまま会わなくても・・・今なら一人で生きていけるはず・・・きっと相手が誰でもこんな風に思うだろうから、一生独りだろうな・・・彼と付き合う前は半ばそう思ってたんだから、何とかなるさ・・・って考え込んでた。 たぶん、自分がこの２つの病気に対しての偏見があるんだと思う。 偏見・・・というか、諦めの気持ち。仕方ないよね、病気だから・・・って。一生付き合っていかなきゃいけないもの。これを付き合っていく男性に分かってもらうのって、無理って、そんな気持ちで一杯だった。 仕事が終わって帰ってきてからも彼に電話もせずに、お風呂にも入らずに、ボーっとネットをしていたら、彼から電話があった。そしたら酔っ払ってた(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘまあ、休みだし、いいかってちょっと笑えた。私が今日休みで予定が午後からって聞いたら、家に来ようかなって言った。結局、途中まで迎えにいった。 お酒は飲んでて確かに酔っ払ってるけど、いつもの仕事終わりみたいに眠ってしまうことなく話をした。私に差し入れで好きな飲み物と甘いお菓子。「仕事で疲れたやろう」って。そんなところも好きなんだよね。ちょっとした気遣い。 そしたらあの渡した紙を読んでくれていた。そんなに早く読んでくれてるとは思わなくて嬉しかった。でもその上で、「もう一度、病気のことを踏まえて考え直して、付き合うか考えようか。一度、別れるってカタチをとろうかって思うんだけど」って話をした。そしたら彼は、「確かにさちには病気があるかもしれん。でもまだ付き合って間もない。お互いの考えや相性とかそんなものが合うなって思って初めて病気のことを考えていいんじゃない？どうせ付き合うなら早くてもいいんじゃない？」って言ってくれた。そして病気に対しても、「怖かったやろう。不安もあるやろう」って思いやってくれた。「自分だったら耐えられないかもしれない」って言ってくれた。 それらの言葉だけで十分。この病気を抱えて欲しいとは思わない。自分できちんとコントロールしていきたいって考えてるから。 病気の全てを分かってくれたとは思わないけど、そういう発言でかなり救われた。この人と付き合おうって思ったことは良かったんだって思えた。まず、お互いを知ることが先だよね。 彼は心配し過ぎって、気遣い過ぎっていうけど、やっぱりこれは私の性分なんだよね。逆に彼はあまり考え込むことがないように見える。そういう相反する二人。これからどうなるかはまだ分からないけど、自分の中で一つネックになってた問題を話し合えたので良かった。考え込む材料が減った。そう気持ちが晴れたせいか、ただ仕事で疲れていたのか、昨日は彼の隣でぐっすりと眠れました。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ この病気に対する問題、解決したとは思わない。発作があった時にまた何かしら私が不安を抱くかもしれないし、それを見た彼が逃げてしまうかもしれない。それでもしばらくは保留というカタチを取ることにしておきます。健康な体ならこの問題はないのに・・・って思うけど、何かしらの自分に対しての試練だと思って、ゆっくり彼に理解してもらって、乗り越えていけたらいいな。
2006.12.05
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上手くやっていけるかな・・・
昨日？今日の午前３時頃来たキミ。いつも通りなんだけど、マッサージを頼むのもいつも通りなんだけど、自分の気持ちに余裕がないせいか、ゆったりとした気持ちでやってあげられず、いつものように眠りに入ってるキミを起こして眠る。 一緒の布団で寝ていたけど、眠れず、自分のベッドで寝た。案外すんなりと眠りにつけた。 お昼頃起きたキミは出かけよう！って言ったけど、私は準夜。あまり外に出たくないし、ゆっくり家にいたかった。それを伝えて彼は分かってくれたけど、彼にとって週に一度の休みに付き合ってあげられなかった自分に嫌悪感。それを感じた彼は、「気を使うのは私にとって長所でもあり、短所でもあるね。そんなに長く気にしなくていいのに」って言ってくれた。 たぶん、お互い長所・短所が見え始めた時期。 私の気いつかいは直らないよ。それでもあなたはいつまでも笑ってくれる？？ 私は彼が帰ってきてからちょっとしてから寝てしまうのにどれだけ我慢できる？？普通の夜ならきっと構わない。寝ているのを起こされてるのに、話しかけても寝てしまってる、やっぱりそれは寂しいって最近感じるんだ。 今彼はコタツの中で寝ている。そんなこと、言えないけど、どう思ったかな。今日のこと。
2006.12.04
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休日出勤。
今日はお昼から透析室の大掃除・カルテ整理。行ったけど、スタッフはまばら。。。とりあえず、いる人数でやったけど、それってやっぱりおかしいことで。それなら、わざわざせっかくの休日の日曜日にしなくて、余裕のある時に少しずつ・・・でもいいんじゃない？？って思った。けど、言えるわけじゃないけどね(´-ω-｀;)ゞﾎﾟﾘﾎﾟﾘ だいたい終わった後からは抗凝固剤の準備とプライミングをして帰った。終わったのは18時。5時間も休みの日にいるなんて・・・まあ、家にいてもするのことないので構わないけど。たぶん、これから毎週日曜日に抗凝固剤準備とプライミングに行くかも。それは彼も仕事に行って頑張ってるから私も・・・って気持ち。 彼は週に一度休みがあるだけ。その日もお店に行ってることがほとんど。そんな風に頑張ってる彼を見ていたらもっと自分も頑張っていいんじゃないかなって思えて。日曜日の出勤はそんな気持ちから。日曜日に準備をしていると、月曜日の朝から余裕がある。それは自分のためにもなる。 彼から電話があったのは仕事が終わった今日の午前2時ごろ。今日は休みだから電話に出た。そして家に来たけど、今日の仕事が10時からということ。少し話をして寝た。(★´-ω-).。oOＯ ｸﾞｩｸﾞｩ9時半ごろ起きて彼を家まで送った。 帰ってきてから寝ても良かったのだけど、掃除してご飯食べてたらもう病院に行く時間になった。昨日は寝たのは1時ごろだったから7時間くらいしか寝てないんだよね。それでも十分なんだけど、その間１時間くらい起きてまた寝ての7時間。睡眠不足かな。(つ＿－*)｡οΟ 明日は準夜。少し体は楽かな。彼は休み。ひょっとしたら今日仕事が終わってから電話があるかも。それはいいかな。でも寒くなってきたから自転車で来てくれてるとはいえ、そのまま自分の家へってコースが多くなりそう( *´艸`)ﾌﾌﾌ仕方ない。 明日私が準夜が終わってから電話してみよう。これから忘年会シーズンで忙しくなる彼。ゆっくり過ごして欲しいけど、きっと何かして動いてそう。 私も自分のことを大切にしながら、彼のことも大切にしていけるように気持ちのゆとりが持てるようにしていきたいな。
2006.12.03
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てばなす。
今の彼との付き合いを考えるようになってから一つ気になっていたものがあった。それは元カレにとって大切なもの。 それは私にくれたものじゃなくて、学生のころ同棲していた時に私の部屋に置いていたものだと思う。それを今日までずっと持っていた。それを持っていることに気づいたのは2年半前今のところに引っ越した時。荷物をまとめていたら、出てきた。その時点で別れていたけど、私にはまだ未練があったし、会うこともなかったので返すきっかけもなかった。 今年部署移動になって透析室で働くようになってからはきつかった。肉体的にも精神的にも。だからそれにすがる思いで身につけていた時期があった。たぶん夏ごろかな。そんなふうに精神的にきつい時には身につけていたけど、そうでなかった時にはひっそりと家にいた。 そしてついに彼氏が出来た。元カレに抱いてた気持ちとは違うけど、その人と向かい合うことを決めた。だから『付き合う』ことになった。なのに、それを持っていることは彼に対して失礼。逆の立場だったら嫌だ。辛い時には私に辛いって言って欲しい。精神的支えになりたいし、なって欲しい、そう思う。 だから元カレのものを郵送した。届くのは・・・月曜か火曜日なんだろうか。たぶん、元カレは何の連絡はしてこないと思う。それでいい。 私のけじめだから。捨てることは決して出来ないもの。それは分かってる。元カレにとって本当に大事なものだから。 本当にずっと支えてもらっていた。最近なんてろくにメールもしないけど、元カレが自分の目標に向かって勉強してる、たぶんとても大変なのだと思う。もちろん、それを私に言うわけじゃない。想像だけど・・・元カレが頑張ってるから、私も頑張ろうってどれだけ思えたか。ありがとう。 この思いとも今日でお終い。だから今日だけは一人、家で彼との思い出の曲を聞きながら思い出に浸らせて。。。 そして明日からはまた彼とこれから頑張ってみるから。はっきり言って不安だらけだけど、向き合ってみるから。応援してて・・・なんて事は言えないけど、ただいつも通り、日常をこなしていて。その荷物が来た時だけでも、私のことを、あの時、二人で向かい合ってた日々を、私は辛くて悲しいことを思い出しちゃうけど、あなたは楽しかったこともあったなって思っていて。
2006.12.02
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