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すべてを許すココロ
そんなつもりじゃないのに、いやな方向にとらたりワタシの苦手な子から二人で食事もしてない人とうわさ流され事実無根な事いわれてたり・・そんなワタシの意に反する人を無視して自分をわかってくれる人たちだけ大切にすればいいさ！ってずっと思って、そういう人たちを無視してきた。でもすべてを許したら何か違うかもしれないなんて思い・・その結果もっと大切なことにきづけるのかそれは無駄だったって思うのか・・・・価値観が違う人を許す・・結果って何がまってるのかな
June 5, 2006
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生まれ変わる！
今の会社に入って皆がきらうお局様の部下として配属され早3年。ストレスから湿疹だしたり検診で不整脈ひっかかったり・・・今回またストレス性病気が発見されました。会社がワタシに求める事。今までみんな一年と続かなかった人たち・・・むずかしいお局様といかに仲良くやっていけるかそんな期待にこたえようとやってきたけど今回のまたストレスで敏感性腸症候群・・・がわかってもう我慢したくない！ってほんと思い今まで皆の期待に添えようと、いい子いい子してきたけど自分の体は自分で守るしかありません。自分のつらい思い・・・会社にちゃんと言おうと決心しました。生まれ変わらなきゃ何にも何にも変わらない・・・何かに負けちゃう気がして今では悔しくなってきました。お局様ってどこにでもいるのかなー
May 23, 2006
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現在と未来
体の事もあったり・・・彼との事もたくさんこの更新していない間ありました。そして、バツ１、子供がいることも聞きました。彼とこの間いろいろと話して『今の彼』と『今の私』では未来に描くものが違うことも感じたし今は正直に今度の日曜子供に会うねっていわれると未来に思い描くものが違う、ずっといる人ではないと感じてしまった最近ではすべてが受け止められない私になって作り笑顔の私が続いてたりします。。。きっとこのままでは私が続かないように感じ、早く別れた方がいいに違いないと思う反面・・・人の心はかわるもの、今は普通にうまく尊敬しあえて付き合っていってるのだから私も将来は、考えが変わるかもしれないし・・あえて別れる必要ななくこのままおだやかに付き合っていってもいいんじゃなかなんて優柔不断に悩んでたりする毎日です。だから余計、些細な事で一喜一憂する自分がいてでもやっぱりそんな思う毎日は結局今の私は『シアワセ』ではないんだって思えてきました。ただ今は何かを変える勇気がない情けないソラだったりします。これもシアワセにつながる試練だと思ってちゃんと現実と向き合わないといけませんね！
February 27, 2006
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子宮筋腫宣告
先日、子宮筋腫と診断されました。女性には多いといわれているようですがやっぱり自分に宣告されると、いろんな不安を抱えます・・・超音波での診断だったのですがまだ症状もないし、3ｃｍ程度だから経過観察になるとの事でしたが子供を望むのであれば、とった方がいいでしょうとの事でした。ネットでいろいろと見てみたところ、2000年から海外ではじまり、日本では2003年から導入されているきらなくていい集束超音波治療 FUSというのがあるようです。まだ歴史の浅い治療法という事でデータも不十分だそうです。この治療法をと考えているのですが、福岡の病院では設備はあるのか安全なのかなどなど、これからいろいろと研究していこうとおもいます。今後、専門医にいき細かい検査がはじまります。これからちゃんと病気と向き合わないといけませんね。
January 19, 2006
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ＡＷＡＫＥＴＯＵＲDVD!
早速今日発売のＤＶＤ鑑賞！！！私の好きなハイドが短髪だったからめちゃかっこよかった！！！今回はトークが最後だけだったけどこんなに歌い続けてつづくハイドの声が心配だったけどやっぱプロなんだなって実感！今回のお気に入りはＳＴＡＹＡＷＡＹ。メンバーの仲良しさんがすごく伝わった！そして今着唄にしてるTwinkleTwinkle目覚まし代わりにしてて・・・今日ＤＶＤでハイドが歌ってるの聞けたのもうれしかったな。今回は私の九州にはきてくれなかったツアーだったからこのＤＶＤはすごく楽しみでした。次回は九州に絶対きてハイドに会いたい！！！！！
December 14, 2005
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バツイチの告白
いろいろあれから愛するって事を考えましたでも彼はどうしてバツイチであること私に告白してくれないんだろうって事考えだしてしまった私はまだまだそれだけの存在なのかなそれとも引かれる・・・なんて思われているのか彼がその事実告白してくれないといつまでたっても私は彼のほんとのココロに入り込めないよ私は結婚の経験も離婚の経験もないから彼の気持ちをわかりたくてもわからなくてバツイチを告白できない人の心理が知りたい・・・
November 22, 2005
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愛するということ
心理占星学カウンセリングという占いを友達に教えてもらって私も占ってもらいました。占いの鑑定部分もいただきましたが、下記の自分にとって大事な言葉をもらいました。このキモチを忘れないように一部残しておこうと思います。不安に思う気持ちは“本当の気持ち”を試す試練です。人を愛するということは、その人の人間性に惚れるということではないでしょうか。もし、本当に相手の中身を見て、その深い人間性に心から惚れたのなら、“愛が薄らぐ”ということがあるでしょうか。時間というのは色々な部分で「それが真実なのかどうか…」という試練を与えてきます。初めはときめきから始まった恋も、“時間の試練”の前では結局、「相手を愛していたのではなく、自分を愛して欲しいだけだった…」と気づかされることもあります。今、お感じになられている不安などは、その彼に対する愛が“真実”なのかどうかを試しているように思われます。是非、覚えていて欲しいことがあります。それは「自分の与えるものが、自分に返ってくる」ということ結局、自分の与えたものが、そのまま自分に返ってくるのです。ですから、彼から愛されたいと思ったら、まず自分が彼に沢山の愛を与えてください。そうすれば自分が沢山の愛に包まれているのを知ることでしょう。今の不安の時期をきっかけに、ご自分の心の内を覗いてみてください。「本当に彼を愛しているのか。本当に彼に惚れているのか。本当に彼と人生を共にしたいと思っているのか彼と幸せになれるかどうかは、結局、ご自身の手にかかっているのです。誰かから幸せを与えられるのではなく、自分の蒔いたものが自分に返ってくるだけなのですから…。本当に彼を愛しているのなら、必ず彼と幸せになれます。
November 19, 2005
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こわがらない！を目標に！
例の件で義務的な心配メールがきたから・・・すごい引かれるかもを覚悟に彼にたてついてみた。てか心配してないくせにさ～って何にも考えず思うままに返事した。結果・・・ココロの思うままいって正解だった。彼はちゃんとそれを受け止めてくれた。口にしないと何も伝わらないんだを又今回で実感できました。逆を思えば相手にもっと口にして欲しいって思う。それは・・・相手だってそう思ってるのかもって
November 15, 2005
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気づいた↓
ここにモヤモヤを書いたってなんの解決にもならない・・・一時的解放。。。思ったこと感じたこといい加減素直に伝えなきゃ自分への葛藤を繰り返す、私。一番長く付き合った彼の言葉思い出したソラがまだお姫様のようにワガママいってた時代・・・ソラはガンガン自分の思いぶつけてくるからそれで相手の気持ち、ソラのココロからのキモチにほんとに気づくことができて、人ってこんなことにおこったりするんだね・・・てこの彼はかなり冷めている人でロボットのような人だったから別れる時、ソラにはほんとに人間にちかづけさせてもらったって思っているよだからソラは感じたことをこれからもそのまま相手にいって・・・気をつかっているようなソラだったら、まず好きになってなかったからそのままでいるんだよと言われた。伝えなきゃ自分も、そして相手もそして二人も何にも変わらないんだよねいつもここにもやもやを書いた後きづく空しさ・・・これを繰り返すのか、どうなのかはやっぱり自分次第です。
November 7, 2005
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真剣に伝えたのに・・・男の人の気持ちってさ
実をいうと私は元彼からのプチストーカーに悩まされ彼に相談し携帯番号もかえ、自宅の番号も夏に変えました。そんな事があっての今週末にまた出来事があり今の彼に今日したメールなんですが↓土曜朝きづいた事なんだけど家の玄関ポストに切手なしの手紙が入ってた。封あけてみたら元彼からだったの。玄関前まできてたみたい。週末あったときに話そうかと思ったけど自分の問題だし－なんて考えちゃって話せなくてとどめてしまい今日友達につかみどころない人だし普通じゃない行動なんだからちゃんと彼には事実話すべきと言われ、確かに何かあって又悩んだりする前に…私には信用できて頼れる人は君しかいないので、やっぱり知ってて欲しくてメールしました。そのお返事↓そっか－、エスカレートしてきたね－。家にまで来たのか－ でも地元の人じゃないんだよね、ガツンと言える手段があればいいんだけどな－何か危険を感じたらすぐ言ってね、すぐ駆け付けマウスときました、正直やっぱりいうんじゃなかったなんて思っちゃった。男友達でもいえる発言じゃんって。すごい勇気だしていったのに・・・それから返事できなくなった。これってただソラの欲張りなキモチなのでしょうか・・・
November 7, 2005
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死ぬ気になれば
人はなんでもできる！っていうでしょ・・・死ぬってことは自分をなくすことと同じ会社をやめみんなの前からいなくなることとも同じ・・・人の目ばかり気にして、いい子していて自分はこれだけしているのにと豪語し・・・人生楽しいって思えない、なんてばかりいうならソラちゃん死ぬ気で頑張ればいいじゃん！といわれましたそうそのとおり・・・と思った中途半端にしか行動できないくせにすごい欲張りな考えをもっている自分ムシガよすぎる昨日はじめて飲んだ先輩にいわれちゃいました
November 3, 2005
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結婚・・・いつかできるのかな
なんて単純にほんとに思っちゃう。私はどちらかというと不倫相手としてはベストな子なんじゃないかななんて思ったり・・・うるさいこといわなくて、いいよいいよーって自分を押し殺して相手を思う傾向だからきっと家庭に疲れた人に思われる傾向にあるのはないかなんて最近おもっちゃって・・・人生ってむずかしいってふと今日おもいました
November 1, 2005
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初仕事のプレッシャー
ソラの業界はちょっと複雑・・・と思ういまだに総務系な私なので実際の営業さん達なんかの本当の現場での仕事の流れ、業界用語なんかわからなくてずっときていました。それが今日社長にせっかくこういう業界にいるんだから営業君のサブをやってこの仕事をやってみてほしい、そして勉強していかないかと言われました。今まで伝票処理や事務的な事しか携わってなかったからいきなり現場の制作に携わるようなこといわれ唐突すぎて・・・萎縮しちゃいました（涙）しかも・・・私がつく営業君っていうのが以前告白された人でそれから今まですごくギクシャクしている二人だったりするのですよ・・・はーまともに仕事できるのか、すごく憂鬱です。今日は早速本屋さんにいって業界のしくみがわかる！みたいな本2冊かって恥かかないように基本的な部分は勉強しておこうと購入しました！これが20代なら恥かいてどんどん聞ける事もミソジ越えるとなかなか難しい年になってるなって実感です・・・
October 31, 2005
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寂しさのガマン
最近の彼は忙しくて、休みがない・・・だからいつものように最近ゆっくり会えなくて足りない！って感じ仕事とは思っていても、自分もちろん忙しい時は余裕も半減するの分かってるけどガマンするのにも最近疲れてきたいい子いい子して仕事だし、仕方ないよねっていつものようにメールを返し理解するにも限度がでててそんなココロの中のわがまますぎる自分のココロのバランスがとれなくてかなりきつい。今まではこれ以上に彼と離れることがつらいんだからこれくらいがまんがまん！なんて一番つらいことを励みにしたり、自分が一番どん底だったことに比べれば！なんて自分にいいきかせてたけど、そんな考えが正しいのかな。。。なんても思ってきて明日になればきっとまた大丈夫な自分に戻れているのだけれど今日はモヤモヤする日に決めました（笑）
October 30, 2005
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前彼の同期とばったり！
昨日会社のお使いで近くの銀行にいきました。そこでなんだか視線感じるなーって思ってたら私の前の会社の4つ上の先輩の男の人、そしてその人は前彼（私が一番長く付き合った彼）の同期さんでもある人・・・とばったり会いました。ソラちゃん変わらないねーって銀行でヨシヨシされ・・・こんな近くで働いているのになかなか会わないものだねって私と前彼の職場は目と鼻の先なのです・・ソラちゃん結婚したのかなって私の手を見ようとしたからしてませんよーって手を見せつけ。。。ソラちゃん今の職場は長いねって言われたから『正社員だから、、、なかなかっ』て答えた前彼の職場はどうしても働きたいとこで希望してでも雇用形態はアルバイトだった。でも前彼はいつも言ってくれていました。ソラはいつも一生懸命だしここでは無理だけどどこかで正社員になれる人だとおもってるよと・・・その彼の思うソラを見せることなく別れちゃったから私の中で一つの目標がありました彼と離れて、いつか世間にほんとに認められるように（正社員が正しいなんて思っては決してないけどその時の大好きな彼の期待に添いたいってキモチが大だったから・・・）評価され頑張って正社員になるんだ！そして彼とばったり再会したときに自信をもって再会できる自分である事。別れた時のまんまの私じゃだめだからって！思いで・・・今まで実は仕事がんばってきたりした。今の私の会社っていうのは、どこかで彼とかかわりあう企業でもあること、いつか彼を頼っていた頃の私でなくて、同等の人として再会できる自分になるように・・・それが目標だっただからその先輩に彼に伝わりますようにって『正社員ですから・・・』なんて計算して口にした自分がいました。先輩から彼に私の事が伝わって今私が頑張っていること伝わるのではないかって・・・でも今となればきたないやり方だったなって自己嫌悪が残ってたりします。いつか、自然に仕事でかかわりもって対等にあえるようになりたいです☆
October 26, 2005
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離婚するかも・・・
今日会社の上司とランチ中の告白でした。すれ違いの元と思えるのは『俺に関心がない』んだよね・・・俺が何しようと、どうぞ、勝手に！って奥様みたいで逆に俺も関心もてなくなって帰宅してもおかえり！とかいってらっしゃい！なんてないしね家庭に意味がない・・・老後の二人で過ごすなんてぞっとするよ・・・ってでも昔はラブラブだったんでしょ！ってたずねたら思えば子供ができて奥さんは変わったな・・・ってつぶやいてました。その上司は会社で一番明るくて、みんなを和ます人なんです。だから自宅でのそんな自分に葛藤しているのかなって私は結婚歴がないから思うのかもしれないけど旦那様が早く帰ってきたい！って思うような笑顔で暖かい家庭をつくりたいと思っています。我が家の両親はまさに上司の家庭のように冷めていたから反面教師でずっと強く思っているし・・・結婚も子供ももったことのない私には未知の世界だけど旦那様に対する感謝のキモチは見失わないように気をつけようとつくづく思いました
October 19, 2005
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基本的料理が苦手・・・
こうみえて？って見えてないですが（笑）ソラは一人暮らしだし、毎日自炊してたりするんですよ！やっぱり彼においしいものたくさん提供してあげたいってのが一番の目標だから毎日密かにいろんなお料理に挑戦してたりしているんですよ～！でも基本的な料理が苦手だったりして今日は豚肉の生姜焼つくってみたのですがだけどなんだかいつも昔から味気ないんですよね。。。唐揚げとかもいつもいまいち苦手だったりします・・・味付けのつけておく時間が足りないのかな～とも思うのだけど皆様のご自慢のレシピがあったら是非ソラに教えてほしいな♪
October 18, 2005
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お前がいないと生きていけない！
今日会社の上司に言われました・・（笑）ていうのがかなりのパソコン音痴な人で何かあるとすぐ『ソラ～！これどうなってるの～？』って逐一叫ばれ呼ばれるんです。今日も同じように呼ばれてこれはですね！ってなおしてあげた時に会社で叫ばれた言葉でした！でもこんな発言・・・事はなんであれ言われたことなかったしドラマの世界の言葉だと思っていたからちょっぴし・・・ですが『ドキっ』てこの言葉に反応しちゃいました。現実にいってもらえたらいいなーなんて甘い夢を抱いてしまったソラでした♪
October 18, 2005
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負けちゃった・・・
やっぱ地元だし・・・ソフトバンクが負けちゃったのは残念！今年は一度もドームいけなかったな。でもロッテの約30年ぶりの優勝素直におめでとう！って思えます！バレンタイン監督素直に好きだし。日本シリーズ！楽しみです！
October 17, 2005
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『してあげたのに』のキモチ
昨日なんだかふと今の彼のいいとこ考えてたらなぜか少しだけつきあった前彼の事を思い出しました。元彼との付き合いで相手は『俺はSORAにこうしてあげた』とよくいう人でした。そして別れるときも『俺はこれだけの事をしてきた』とせつせつと話していた私はやっぱりココロから好きになれる人じゃないと思った私は大好きな人なら、自分がしてあげたいと思うからするだけであって見返りなんて求めてない。それをイバル？ような事でもない・・・好意でやってくれていると感じていつも感謝して『ありがとう』といっていた伝わってなかったんだろうなって空しくなってそんな多々ある発言でこの人は違うって感じてキモチがついていけなかったそれが今の彼にはまったくないなーって気づいたし私も失ってはいけない気持ちだなって思いました☆
October 15, 2005
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電話ってやっぱりいいね♪
私がメール派のように彼もメール派なんです。。。だから逆も一緒で・・・めったに、ただの何してる？電話はありません。それが昨日普通にかかってきて逆に私が『どうした？』って聞いちゃって。何かないと電話しない・・・なんて関係ってのもやだなって思ってどうした？って聞かないような関係になれるといいなって思ったけど、今やメールも主になってる時代それって普通なのかな？？やっぱり～
October 13, 2005
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昨日あやまりメールをしました
彼からの返事をみて自分の心の狭さに愕然としましたsoraは泣き虫さん俺はsoraのこと今までで一番の彼女だって思ってるよ。soraがいろんな事に敏感に反応するのは俺の責任です。自分を責めないでね。soraはなんにも悪くないよ。でした。ほんと情けなくて情けなくて・・・・そっけなくあんなにしていたし相当責めたりもしたしなのにこんな風に返せる相手の心の広さに参りましたやられた！って感じです。私もこんな余裕のもった人になりたいなって変だけどおもっちゃって私の想像はきっともうあんなめんどくさくて、一緒にいるのに疲れた・・・なんて思われていると思ってたからこのやさしさに漬け込まないように、もっと自分をしっかりもってこれからも隣にいられるようにがんばります！
October 11, 2005
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情緒不安定
この週末、彼と一緒にいてでてしまいました。心が不安定だから意味不明な行動と言動で、彼を責めちゃうようないい回しになったりして・・・とうとう夜それがでてしまい、また泣きながら『私はねー・・・』なんてたらたら、いってしまって相手は・・・ソラは普通の、今まででいいんだよ・・・と何度も何度もいいながら彼はティッシュをもってきて涙と鼻水を拭いてくれていましたそのまま泣きつかれて寝ていたのですが朝は相当の自己嫌悪におちいり・・・こんなの一度じゃないしきっといい加減飽きられるかもなんて不安もでてきて・・・落ち着いたら自分から誤りのメールをしようと思います。ダメだな～私・・・・（涙）
October 10, 2005
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純粋だった頃きいていた曲
今日Ｍステもあったし、なんだか私が素直だった頃のＣＤ久しぶりひっぱっりだして聞いてみた。。。ココロがあの頃に瞬間移動して・・・そして切なくもなったりして昔聞いてた曲なんか聴くとその頃を思い出してしまうからなるべく、過去振り返らないように聞かないようにしてたりする自分がいたのに、なんだか今日は聞いてしまってやっぱり切なくなってしまったSORAです。私はずるい人だから、その思い出かき消したいし、彼の車にもっていって新たなＣＤの思い出に塗り替えようかと思ったりして・・・それってあり？？ですかね・・・今日は久々弱めなSORAでした・・・
October 7, 2005
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信じぬく心
何にも屈せずに、相手を、自分を、信じぬいている電車をみて告白を決意した・・・トラウマをもったギター男が告白をする前のこの言葉が一番ココロに響きました。いつか、ワタシもココロからそう胸をはっていえる自分にたどりつけるといいな・・・電車男がいった、エルメスとであったことで世界が輝いたといっていたように、ワタシもきっと世界が無敵に感じられるような気がします☆
October 7, 2005
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電車男なワタシ
毎回楽しみにしていたテレビ。昨日のソウゴさんのコメントではって思った！確かに昨日のカキコは電車男みたい私って・・・（笑）毎週電車男みて、共感して涙していたな～。今日はもう一つの最終回があるのでたのしみです！
October 6, 2005
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ここを立ち上げて変わったこと
私は表面的な付き合いでしか、あるときから男の人、女友達もかな・・・向き合えず、そんな私だから何度か相手をきづつけてきました。私がここを立ち上げたのは、当初の私はどうせ人間不信は直らないと決め付けていたし、人に話してどうなるわけでもないしなんて・・・でもかえたいなこんな自分・・なんてそんな毎日で、自分に欠けているものは何かと考えると本との意味で口を開こうとしないのが欠点と自覚したので、ここでは思い切り自分をさらけだそうと決めました。ここは同感してくれる方たちもいて、少しづつ自分もブログじゃなくて、人と向き合って話そう！と思えるようになりました。やっぱり自分がどうなりたいかと思う気持ちが一番大切なんだと思いました。変わりたい！とおもった時点で私は成長しているのだと思ったから・・・だから自分もこの人ならと思う友達から勇気をだして人間不信を告白していきました。そして彼氏にも・・・案外みんな、そんなの感じてたよ～、いつかもっと仲良くなれるって思ってるんだからね！なんてケロって言われましたけど・・・やっぱり、かなり戸惑う時期、テンション低めーなんて時期はいまだにあるけど・・・少しづつだけど、変化している自分を実感できていたりしてます・・・まー簡単じゃないからいまだに根付いているけど、少しづつでいいんだ！って言い聞かせあせらずにやってます！こないだ彼にも普通の女の子になれるようにこれでも努力はしているのでこれからもよろしくですなんて事いいました・・・これはかなりの成長発言だと思っていますよ！今は、自分がかかわる相手がーじゃなくて・・・自分自信が自信なくて人間不信にさせていたのではと今では思えるようになりました。もっともっとこれからも自分をかえたいと思っています！
October 5, 2005
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メール派が電話をかける緊張感
昨日外食を終え、食事中にきてた彼からのメールも返信できてなかったから、メール打つより徒歩で帰宅しながら電話ではなしちゃお！って頭にまず浮かんだ・・・でもいまだに私もまだまだで、うーんどうしよう・・・電話するのに緊張するなーっ・・・でももう1年もつきあってる相手にそんなこと思うのもおかしいよな・・・そうだ！この信号を渡ったら電話かけよう！なんて自分にいい聞かせ電話しました（笑）私はメール派というか、電話なんだか相手は今忙しいんじゃないかなんて考えたり、緊張して苦手だったりするけど・・・これってやっぱり変ですよね・・・すこしづつ普通にかけれるように頑張ろうってなんだかおもったsoraでした！
October 4, 2005
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自分らしさを通す人
今日、いろんな事かさなって残業かえり同じ帰り道の社長と夕食をすることになりました。我社は大元の本社があって、そこの役員さんが本社の人事で降りてきて当社関連会社の社長を兼務するって流れでせいぜい2.3年周期で社長が変わります。今までの社長は2.3年おとなしくして何事もなくしていれば無事に定年が迎えられる・・・みたいな人たちばかりでした。でも今回きた社長はいろんな事にチャレンジして、会社をよくしようと変えようかえようとする人なんです。今新しく大きな大きな仕事を手がけていてでも1歩間違え没になると退社同然の事うごいていて・・・実はこれから帰って万が一のことがあるかもだから辞表書いておくことにするよ・・なんて冗談もいいながら・・・『僕も2.3年何も動かずにこのままおとなしくいればいいものを次から次に行動しちゃうんだよねーでもそれが僕の性分なんだよなーもちろん、でも怖くて怖くてどうしようもないキモチがあるけど、うまくいくって信じないと何も新しいことはできないから・・・だから信じて協力してね！』って私はそんな上辺や、立場なんかじゃなくて、純粋に社員のため、自分を信じて行動している社長に自分を照らし合わせました。我社の社長はすでに本社で定年をすぎ、60過ぎた役員から関連に来るんですよ～きっと私なら何事もなく、2.3年過ごし、今普通に社員だって生活できているわけだしなんて過ごして退任するはずです。そして今までの社長と違うのは今までみてきて明らかに、社長を慕ってくる周り、社外の人が多いってこと・・・・それが全て社長の行動が上辺じゃないことも信じられる気がします・・・今日はいい刺激をうけた一日でした。
October 3, 2005
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ゴミの有料化
10月から福岡はゴミの有料化になりました。1枚が45円くらいかな。。。一人暮らしの私にはとってもつらい制度です・・・これって全国的なものなのでしょうか。なんてたわいもない愚痴日記でした！
October 2, 2005
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別れ話の結果
表面うまくいっているようで、やっぱり私の心の中では100％でなくて、それが日々の中でうまく言葉で表現できないし一度信用できなくなったこととか・・・ガマンしてたもどかしさのココロの糸がとうとう切れてしまって私は別れ話をきりだしてしまいました。1年以上も付き合ってきてやっぱりいまだに私たちは表面的な付き合いでしかなくて一歩踏み込んだことをお互いに口にしない・・・離婚の話もまだ話してくれない・・・私の人間不信の根本は小さい時に両親が離婚したことが本当のはじまり・・・そんな事も告白しました。そんな事がしみついていて自信もないし、もっと普通の女の子がいいと思うこんな私だから些細な信用も取り戻すのにうまく取り戻せないお互いに、無理せずに付き合える人がいるんじゃないか私にはもう自信がない別れてと・・・そしてその晩彼は一睡もしてないようでした。私はそんな彼を横目にこんなことじゃ、いつまでたっても変わらないし遅かれ早かれいつかはありえた、ココロの爆発だから大丈夫ってそれを受け止めようとしました。そして一晩たって会社にいって考えてたら最初にあった基本のキモチを思い出してメールをしましたこの日も話して今まで話さなかった事なんかはなして彼からはsoraはもっとわがままいわないとだめだよ！っていうか言ってほしいといわれ私はもっと自分に自信をもって、口は話すためにあるのだからもっと私にいろんな事話して欲しいといいました。そんな触れなかった話題をたくさんして結局仲直りをしたのですが・・・本当の意味でこれからだと思いました！がんばります！
September 24, 2005
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2週間ぶりに
彼と週末あいました。んー特に久しぶり！なんて感情はなくてあっという間に過ぎたねーなんて会話の二人でした（笑）2週間ぶっとうし働きづめの彼だったので日曜日は、睡魔にかなり襲われていて、特になーんもすることなく家でぐだぐだして、夜は水炊き鍋をしまた！もう鍋の季節がやってきますね～☆水炊きって全国共通？福岡ならではなのかな～？？
September 19, 2005
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偏頭痛・・・
冗談にならないくらいツライ・・・仕事に支障がでるのがまた辛く・・・脳ドックいきたいけどすごくたかくて今日見たら5万してたんです！頭のMRIっていうのだけでもいってみようかな・・・
September 12, 2005
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久しぶり一人の休日
彼は月曜から出張にいっていて、あえるのは今度の土曜日予定。（あくまで予定で仕事によっては、当分会えないかもだけど・・・）付き合って初めて、一人で土日の休日でした。いつも週末は向こうの家にいるから今回は、普段することのないかなりお部屋のお掃除にはげみました♪普段手のいかないとこなどなど掃除はキモチいいものですね♪そして思ったのが昔の20代前半の頃の私ならさみしくて、さみしくて今相手は何してるんだろうとかそんな思いに支配されていたはず・・・なのに、こうやって一人は一人の時間を自然に持てている自分が大人になったなーなんて思えました・・・笑
September 11, 2005
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女の子は愛される事に・・・
安心感を抱くものだと思う。同じように相手に言われて共感できて、ありがとうと感謝する人もいれば物足りなく感じる人もいる・・・価値観の問題もあるかも。でもこれだけはいえるのは幸せそうに結婚生活をしている友達は愛されているという自身に満ち溢れて生き生きしてるとてもキラキラしていて私もそんな風に思える相手にいつか出会いたい。それが今の彼でありますように・・・☆って願う恋愛はビクビクするものではないくて、キラキラ輝いていることが自分らしくいられて大きな伸びが堂々とできるもの・・・だよね☆
September 6, 2005
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見知らぬはずの人だったかもの偶然☆
私の会社の前に3段くらいある石の階段があります。そこの階段の一部がかけていて、通勤路だしいつも気になっていました。そんなある日彼から、明日の現場はsoraの会社の前なんだよーってメールがきて、えーそれなら見学したいなーっなんてメールしてたのです。次の朝、遅刻するーってダッシュで会社に向かってたらみかけた顔の人と目があいました・・・そう！彼が気になってた階段直してくれる人だったのですよ♪私の会社の周りは企業が立ち並ぶとこだし、まさかここであうなんて！でした！私たちがまったくの他人だっても、とおりすがりの人で出会ってたんだなって思うとなんだかこの偶然がくすぐったい気がしました。へへ
August 19, 2005
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飾らない自分を
以前はお互いみたいテレビが重なるといいよーいいよーって譲り合ってました月曜はあたしは、あいのり、彼は内Ｐ・・・今週月曜日一緒にいて、わがままいう！がテーマだったのもあるけどお互いこっちがみたい！！！ってチャンネル奪い合いにかわってた二人でした週末は、言いたいこともいって泣いて、怒って、笑ってそのままでほんと過ごしました自分をさらけだすってほんと心地よくもあり・・・複雑な思いもありでもさらけ出すほうが断然いいことにきづかされましたソラはホント何も言わないからなーって言われ・・・逆に何考えているか分からない奴なのかもって思われる事もたしかだったと思いますそのままの私、を大切にしなきゃ
July 19, 2005
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短髪ＨＹＤＥ！
今日友達から今日Ｍステにラルクでるよ情報メール受信！そのころ外にいたから今日は断念っていってたけれど・・・そうだ！電気屋があった！ってテレビの前にはりついて、オープニングみちゃった！へへ今日、会社でハイドの雑誌みながらあーハイド短髪にしないかなーって思ってたらなんとタイムリーにも髪きってた！！！タイムリーだったし、またときめいてしまいました☆そんでそんで、それからダッシュで帰宅したと同時に今からラルクだったのす！無事ＰＳＸに保存しちゃった～！！！！シアワセ☆シアワセ気分になったとこで明日は彼にこんな単純な私を思い切りだして会ってきます！まだまだとまどい中だけどきっと何か答えがあるはずだから・・・頑張らずに自然をテーマに週末いってきます♪
July 15, 2005
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思いのまま
人間不信な私は人の事ばかり気にして何にも自分の意見いえなかった私・・・いつも週末は彼の負担にならないように眠るだけ寝てもらっておきたらそれにあわせて行動する。。。って感じでした私は彼が嫌いなジャンルの『電車男』映画で今かなりみてみたいんです！早起きさせて映画みてキャナル散歩！今週末は最後ってキモチで私の思うままいいたい事わがままいってみようかなって・・・何かにきづくような気がする。週末はこのうえないわがままいってみようかしら・・・笑私もえらそうなこといいながら一度も彼に本当の私見せてないですからね・・・
July 14, 2005
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『尊敬『と『信頼』を兼ね備えた人
実はあれから彼とさよならしようかなって日々思ってたりします私は尊敬と信頼を兼ね備えた人が理想ですあの事件依頼彼に対してもういちどっと思う反面、正直なところ尊敬の感情が薄れてしまってよくない方向に向かっています。彼を許せないとかじゃなくて、私のこころの問題がでてきてしまいました。期待や、興味がうしなってきてしまってあれから一度も自分からメールしなくなってしまいましたあーメール私からもしなくちゃいけなよね。。。ってこんな事思うことが義務なんだよなーこれって違うって思いそれならやめようって彼を大切に思ってきたのは事実で自信もてそお思ってたからなお。。。あの頃、私は決算でＧＷ休みもなく、残業、忙しい日々を送っていました逆に彼は仕事がない日が続き、日給の彼にはつらい時期でした私のこころの中できっと生活費と養育費でいっぱいだろうなー私といることで負担かけたくないからって気をつかってた時期なんです・・・それなのにその時期信頼を損なうようなことされてなんかたいした事ないとは思っていても最近、あの頃の私が伝わってなかったんだって価値観が違うんじゃないかって思う方にはしりほんと別れようっていうことばかり考えてたりします。。。
July 13, 2005
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人間不信のゴールは近いかも？！
実は、彼とちょっぴしトラブルがありました。それで私は彼を信じられなくなり電話でかなりごめんなさい、でも信じて！っていわれキモチの整理がついたら連絡ちょうだい！って言われたけど私はなんだかメールする気が2.3日起こらずにいて、彼もそういったら、自分から連絡することなく、私からの連絡を待つ人・・・それならそれで、自然消滅でもいいかな、なんて逃げの考えもでてきたり。そしたら『soraちゃん元気ですか？』ってメールきて今回は別に浮気したわけじゃないし、3日たったこともあり、冷静になってたし『こんなささいなレベルの事でお互いにしなくてもいい思いはもういやですよ・・・』って返事して週末会いました。彼は口下手でお酒が入るとよくしゃべるようになります。私も好きな人の前ではしゃべりたいけど、うまくしゃべれない・・・って人だから彼のそんな不器用さも感じていました。そしてお酒がかなり入った時『今回でsoraを失うかもと思ったら本当に恐かった、こんな人にはもう出会えないって確信したよ』って。そんな事口にしそうにない彼がいうとやっぱりうれしくて、私は『私は、自分には自信ないけど、君を好きで大切にしてきたことだけには自信があるよ・・・』っていいました。その時に思いました本当に私は人間不信を抱えながら、とまどいながらなんとか付き合ってきて、そう口にした時、それだけはほんと自信をもっていえることだって確信できた。相手を自分なりに大切にしてたら、不思議な自信が私にはちゃんとついてきている事に実感できて、これからは、相手にビクビクするキモチを、大切にする方向へ変えなきゃって・・・その自分はきっと自分を好きになれるはず、そしてそれは、自信をもってどんなステップにも進める自分がいるはずです・・・
July 4, 2005
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Ｖ501ＳＨ購入！
今までは602だったのでとりわけ扱い方には変更はありませんでした、うれしい機能は着せ替え携帯のカラーにあわせ、画面の背景パターンやアイコンがいろいろと、ダウンロードできhttp://www.custamo.com/、内臓のフリーものもたくさんあっていろいろと飽きがこず楽しめそうです♪あと、おなじＳＨだからかな・・・メールやダウンロードした着メロや、個人別にわけてた音、色なども全てそのまま転送されていました！かなりのポイントもたまっていたし3年なのでなんとただで今回機種変でき、今回いい買い物できました！
June 30, 2005
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ココロが迷子
違うかも・・・ってまた最近おもってきた。週末あったら、普通に仲良しさんだし私の現実はこれなんだと思い会わない平日は、それはそれで生きていけてる必ず最近、あってお酒はいると泣き上戸になり・・・これってココロが満たされていない証拠なんじゃないかって親友と会うとそんな事抜きに楽しいことだけしか思い浮かばなくて泣くなんて事1ミリもないそんなパートナーがいるんじゃないかなって思えてきたちょこっと今ココロが迷子さんです
June 25, 2005
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どんなに傷ついても人は恋に戻るもの・・・
恋愛でたくさん泣いたりもう恋はしない・・・なんて思ってもココロはきづけば恋愛に戻ってるし戻りたいと願ってる・・・だったらどんな恋愛も精一杯がいい！ビクビクせずに・・・だね
June 17, 2005
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人間不信の発作・・・
またでちゃった。つまらない事でふんってなってとめられなくて、『信じられないの！』ってついいっちゃって最低だよね、彼はなんもしてないのに・・・そんなコトバいってしまって『じゃーなんで信じられない人と一緒にいるの？』って言われたらばーって涙がでてきて誰かを信じて好きになるのがうまくできないし、大切にしてくれるのは伝わる反面こんな人間不信な私じゃない方がいいに決まってるっていってたらsoraちゃんは普通の女の子だよーそんな事ないよーって言ってくれて次の日は何事もなかったかのように接してくれてたから今日、ごめんなさいってメールしたら『泣き虫なsoraちゃんへ』ってタイトルでお返事きたけど、何もせめることなく普通にメールくれた。そんな彼を尊敬してしまいます。3つも年上なのにおばかだなー私ってほんとに大切にしなきゃって確信しました。
June 12, 2005
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お誕生日
先週は彼のお誕生日でした！知り合って1年なのに私たちは二人での夜の外食って2回しかなくてたまにはって外食しました！そしてこの日、いわれたこと・・・最近怒りっぽーいなんていわれてしまいました。知らず知らずに私、いろいろ言ってるのかなってそう思うと、意思をちゃんといえてるようになったのかなって嬉しくもあり、反省もした一日でした☆相手の優しさに甘えすぎないように気をつけなければです
June 11, 2005
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金の鳥の夢
週末変な夢をみました。夜の街をすごいきれいな金の鳥が現れて、優雅に飛び回っているんです。そしてその鳥が羽を広げるたびに、私の手の中に金粉が降りかかってくるっていう夢でした。あまりにも輝いていて、こんなに印象的な夢は初めてでした。不思議な夢だったな～☆
June 6, 2005
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一年記念☆バツイチの告白・・・
なんだかんだ、彼と一年を迎えました。一年前のお昼はまっ-たくしらない他人だったのに、一年ってすごいなんて感じてしまいました。相変わらずの私で60％かな・・・ココロひらけているの(笑)たまには食べたいものいいなさい！もう一年たつんだから！なんていまだにいわれたりします・・・でもいまだバカみたいだけど一緒にいてるのに、一緒にいないように感じる時があって。パートナーとして成り立っていないような気もする。ていうのが、いまだにバツイチの事、話してくれてなくてそれが私の中で逆に壁をつくられているような・・・この前soraには別にいい人がいるんじゃないかって思う、soraが思うような人じゃないんだよって酔っ払って言われてしまいました。きっとこれってバツイチを隠している彼のコトバだと思いました。でも彼がはっきりと告白してくれるまで、知ってるなんていうのはタブーな気がして、逆に苦しませているんじゃないかってそんなキモチでいっぱいで・・・私も彼に足踏み状態で、それがまた苦痛になってきたりする。男の人に相談したら一年もたってそんな大切な事、隠してるのはおかしい。なんても言われたし。一年告白してくれるの待ったけど、やっぱり私はそれだけの存在でしかないのかな・・・彼は私に絶対に怒らない。それはsoraが好きだからだよって必ずいう。反面それが悲しくもあったり・・・贅沢な悩みなのかなＰＳ：ここ何ヶ月ネット自体つなげていませんでした。6月からまたネット再開です～☆
June 4, 2005
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悔＝（イコール）未練
今までの恋愛を振り返ってみたらあの時こうしとけばよかったとか、こうすればよかったって思う恋愛は・・・今の私にはバイバイした人全てに当てはまるのですが・・・悔いがありすぎるほど、未練も比例している。だから今やっとミソジ越えて思う事。いつでも精一杯、一生懸命やった結果に悔いはないはず、そしたらふられたって、一所懸命頑張った自分は、とっても無敵で一番ほめてくれるのは誰でもなくて自分自身なんだって。そしたら、堂々と次に進める自分がいて自分を応援していられる！いつでも一生懸命でいれば、それに誰でもなく一番大切な自分ってワタシがついてくるはず・・・いつも悲しい時思っていましたワタシの事誰も分かってくれない・・・なんてでも一番自分が自分をわかっていないと他人にはなおさらそれを理解しろって方が検討違いって事・・・なんて分かった事いいながらいつも試行錯誤しておどおどしているワタシです（笑）
March 14, 2005
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『ありがとう』と『ごめんね』の感覚
彼はワタシとこの感覚がまったく同じ人だと思う。こんな人はほんと初めてで、7年付き合った彼にも感じる事なかった感覚・・・今まで自分はそんなつもりじゃないのに、違う方にとられたりしてきた事も多くて『そんな意味でいったんじゃないんだよ～』って弁解しないといけない人もいた。ワタシがおかしいのかなんて思った事もあって、男の人と話すのがおっくうになったり。そして人間不信時期に付き合った人達は、やっぱりうまく話せなかったり甘えれなかった私の事、否定的な目で、俺がいなくても一人で生きていけるだろ、とかもっと頼れよーみたいな事を攻撃的にいわれてきた。だから続かなかったな。相手にもそれはストレスを抱えさせちゃう事だしね・・・だけど今の彼はずっとそんな不器用なワタシをわかって黙って見続けていて、ワタシが人間不信なのって初めて告白できた相手。そしてよしよしってしてくれてそれから、根掘り葉掘りきいたりしなかった。だから今の彼と出会ってからは、今まで付き合ってる人たちに抱いた変なストレスを感じる事がまずなくて・・・今ではとても心地いい場所。ここお休みしている間に感じてきた事です。こないだ嫌いな女上司に誘われ二人きりで飲みにいったとき、酔っ払って彼の話になり私は『ありがとう』と『ごめんね』の感覚がまったく同じ人で、こんな感覚の人にはもう会えないと思う、私も負け犬世代だし、彼とバイバイしたらきっと後悔なく、シングルマザーになる事を選ぶでしょうね・・・って次の日、あーワタシ酔っ払ってそんな事いってたなーって思い出したら、本当に最後の『恋』だと思え、精一杯大切にしなきゃって思いました。
March 12, 2005
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