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ほわほわ☆
２００６年生まれの息子とぼんやりママの日記です。
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2010年07月21日
カテゴリ： カテゴリ未分類
仲良しだったと、少なくとも私は思っていた頃
二人で良く見ていた絵日記サイトさんたち。
幸せそうなご夫婦だなあと思って、こんなふたりになれたらなって思ってた
のんびりした笑顔いっぱいの絵日記が突然離婚というお知らせがあり
本当に衝撃を受けた。
いろんなことがあるんだね・・・と二人で話した。
ずっとずっと見れなくて。
病気の事とかもレベルが違うかもしれないけど重なる部分とかあって。
一人でお仕事して生活しているんだ・・・と思うとなかなか見れなくて。
本当に素敵な旦那さまと可愛い可愛い赤ちゃんに恵まれて幸せそうな
私の大好きだった雰囲気がまた漂っていた。
そっか、こんなに素敵な方とまためぐり合えたんですね。
子供はむりかもって前に書いてたけど、良かった。
ほんと、良かった。
離婚して、幸せになってほしいって一番最初には言われた。
私の幸せを勝手に決めないでって思った。
でも、離婚は終わりじゃない。幸せをつかんでるひともいるんだって
笑顔の絵日記に、本当に心から羨ましく思うほど幸せそうな雰囲気にふと思う。
私一人だったら？
同じように、一人だったら？
テレビや、本、ネットで知らず知らず離婚の話を探してる。
お互いに幸せになるために別れたい
そう言われた。
それは、確かにその通りかもしれないね。
お互いに目をそらし、息をひそめ、痛む胸を押さえて暮らすよりいいのかもね。
きっと話が出来ればきっと、歩み寄れるんだって
今が一番大変な時で、今を乗り越えたらきっとまた寄り添えるって
そう信じてたよ。
笑ってくれる顔が大好きだったよ。
すれ違ってた、我慢してたあなたは全部演技だったのかもしれないけど
好きだって言ってくれることが・・・私がお願いして言ってもらってたけど
それでも嬉しかったよ。
あなたのそばで、あなたの子供を育てられる幸せにうっとりしてたよ。
好きだって言ってくれないこと
愛してるって、自分からは言ってくれないこと
抱き寄せてくれないこと
どんなにお願いしても手紙もお花もくれなかったこと
だけどそれは
「口下手だから」「お金がなかったから。今は我慢して」「忙しい」
そういうあなたの言葉を信じようって思ってたよ。
お友達には楽しい連絡をこまめにとれても私には一行メールでも
それは私が奥さんだから、家族だからなんだって思ってたよ。
だけど、全部違ってたんだね。
どこかそれに気づいてたのに、見ないふりしてた私もいけないんだ。
さみしいと言っても「そばにいるじゃん」と言われたら次の言葉を失ってた。
だけど、それじゃいけなかったんだよね。
どうしたいんだろうね。
もう元のようには戻れないと言われて、努力すると言われて一緒にいるのが
本当に私の望みなのか
もし戻れたとしてもお互いにきっとしこりは残るだろう
私はあなたの言葉を昔のように全て１００パーセント信じることはできるのかな
もし戻れて、もし、もう一度・・・違うか、今度こそ本当に幸せな家族になっても
もし、もう一度同じことがあったら今度こそ私壊れる。
もう一度またあるんじゃないかって怯えてくらしていくのかな。
一緒にいたいよ。
まだすごく好きだよ。
興味無いって、触れるのも努力を要するって言われても
思いだすと息が苦しくなるようなことを言われても
それでもまだ好きだよ。
そんな気持ちも「ありがとうしかいえない」「別に」「俺はもう戻らない」
そう、切り捨てられているのに。
ねえ、どうしたらいい？
どうしたら楽になれる？
楽になんかならなくてもいい。
どうしたらいいんだろう？
どうしたいのかもわからなくなっちゃった。
１３年、私あなたにずっと騙されてたんだって思えばいいの？
１３年、私はずっとあなたを苦しめ続けるだけの女だったの？
何を信じればいいの？
何が本当で、何が我慢して作り上げられた虚像なのか
考えれば考えるほど
別の道を歩く未来が正しいと、あなたが言うようにするのが正しいと思えてくる
だけどそれをまだ認めたくないから苦しいんだね
４ワンと、大切な息子を守って生きていくためには
やっぱり持ち家が必要だ。だって母子家庭で４ワンがいたら賃貸なんてない
私の体じゃフルタイムで働けない。
働くにしても、通院することもあるし、手助けしてくれる人のそばじゃなきゃ。
そうちゃんにお金で将来を狭めることはさせたくない。
家を持つつもりがないならいいじゃない、私に下さい。
ローンを支払って行ってください。
そうちゃんが成人するか、私が再婚するまで。
それから生活困って子供を泣かせたくないので有る程度まとまったお金を一括でください。
慰謝料と養育費は月々きちんと支払ってください。
もちろんボーナス月は増額してね。
今ある色んな支払いは俺がするって言ってくれたので、もろもろのことはお願いします。
・・・そう、言えばいいの？
そう、切り出してほしいの？
１週間待ってって言われたけど
どんどんマイナス方向へ進む気持ち。
何を言われるんだろう。
離婚しない方で考えるっていってたけど
気持ちが変わってきたので保留って言ってたのに「何も考えない期間」って言ったり
結局何も気持ちは変わってなかった１カ月。
どんなに私が泣いても、何があっても、説明しても。
ちがうか、そんな１３年か。
ねえ、それなのに１週間で何かかわるのかな。
ああ、どんどん私も混乱していく。
あなたが好きなのに。
こんなにぼろぼろにされても、それでも好きなのに。
私の気持ちがあなたを苦しめてたなんて。
そう言われたら私なにができるの？
そうちゃんしかいない。そうちゃんしかいないの。
私が生きている理由はもうそうちゃんしかない。
そうちゃんがいるから、ごはんたべなきゃ。
そうちゃんを泣かせたくないから、ないちゃだめだ。頑張らなきゃ。
こんな私の気持ちがそうちゃんまで傷つけるって判ってるのに。
強くなりたい。
二人で良く見ていた絵日記サイトさんたち。
幸せそうなご夫婦だなあと思って、こんなふたりになれたらなって思ってた
のんびりした笑顔いっぱいの絵日記が突然離婚というお知らせがあり
本当に衝撃を受けた。
いろんなことがあるんだね・・・と二人で話した。
ずっとずっと見れなくて。
病気の事とかもレベルが違うかもしれないけど重なる部分とかあって。
一人でお仕事して生活しているんだ・・・と思うとなかなか見れなくて。
本当に素敵な旦那さまと可愛い可愛い赤ちゃんに恵まれて幸せそうな
私の大好きだった雰囲気がまた漂っていた。
そっか、こんなに素敵な方とまためぐり合えたんですね。
子供はむりかもって前に書いてたけど、良かった。
ほんと、良かった。
離婚して、幸せになってほしいって一番最初には言われた。
私の幸せを勝手に決めないでって思った。
でも、離婚は終わりじゃない。幸せをつかんでるひともいるんだって
笑顔の絵日記に、本当に心から羨ましく思うほど幸せそうな雰囲気にふと思う。
私一人だったら？
同じように、一人だったら？
テレビや、本、ネットで知らず知らず離婚の話を探してる。
お互いに幸せになるために別れたい
そう言われた。
それは、確かにその通りかもしれないね。
お互いに目をそらし、息をひそめ、痛む胸を押さえて暮らすよりいいのかもね。
きっと話が出来ればきっと、歩み寄れるんだって
今が一番大変な時で、今を乗り越えたらきっとまた寄り添えるって
そう信じてたよ。
笑ってくれる顔が大好きだったよ。
すれ違ってた、我慢してたあなたは全部演技だったのかもしれないけど
好きだって言ってくれることが・・・私がお願いして言ってもらってたけど
それでも嬉しかったよ。
あなたのそばで、あなたの子供を育てられる幸せにうっとりしてたよ。
好きだって言ってくれないこと
愛してるって、自分からは言ってくれないこと
抱き寄せてくれないこと
どんなにお願いしても手紙もお花もくれなかったこと
だけどそれは
「口下手だから」「お金がなかったから。今は我慢して」「忙しい」
そういうあなたの言葉を信じようって思ってたよ。
お友達には楽しい連絡をこまめにとれても私には一行メールでも
それは私が奥さんだから、家族だからなんだって思ってたよ。
だけど、全部違ってたんだね。
どこかそれに気づいてたのに、見ないふりしてた私もいけないんだ。
さみしいと言っても「そばにいるじゃん」と言われたら次の言葉を失ってた。
だけど、それじゃいけなかったんだよね。
どうしたいんだろうね。
もう元のようには戻れないと言われて、努力すると言われて一緒にいるのが
本当に私の望みなのか
もし戻れたとしてもお互いにきっとしこりは残るだろう
私はあなたの言葉を昔のように全て１００パーセント信じることはできるのかな
もし戻れて、もし、もう一度・・・違うか、今度こそ本当に幸せな家族になっても
もし、もう一度同じことがあったら今度こそ私壊れる。
もう一度またあるんじゃないかって怯えてくらしていくのかな。
一緒にいたいよ。
まだすごく好きだよ。
興味無いって、触れるのも努力を要するって言われても
思いだすと息が苦しくなるようなことを言われても
それでもまだ好きだよ。
そんな気持ちも「ありがとうしかいえない」「別に」「俺はもう戻らない」
そう、切り捨てられているのに。
ねえ、どうしたらいい？
どうしたら楽になれる？
楽になんかならなくてもいい。
どうしたらいいんだろう？
どうしたいのかもわからなくなっちゃった。
１３年、私あなたにずっと騙されてたんだって思えばいいの？
１３年、私はずっとあなたを苦しめ続けるだけの女だったの？
何を信じればいいの？
何が本当で、何が我慢して作り上げられた虚像なのか
考えれば考えるほど
別の道を歩く未来が正しいと、あなたが言うようにするのが正しいと思えてくる
だけどそれをまだ認めたくないから苦しいんだね
４ワンと、大切な息子を守って生きていくためには
やっぱり持ち家が必要だ。だって母子家庭で４ワンがいたら賃貸なんてない
私の体じゃフルタイムで働けない。
働くにしても、通院することもあるし、手助けしてくれる人のそばじゃなきゃ。
そうちゃんにお金で将来を狭めることはさせたくない。
家を持つつもりがないならいいじゃない、私に下さい。
ローンを支払って行ってください。
そうちゃんが成人するか、私が再婚するまで。
それから生活困って子供を泣かせたくないので有る程度まとまったお金を一括でください。
慰謝料と養育費は月々きちんと支払ってください。
もちろんボーナス月は増額してね。
今ある色んな支払いは俺がするって言ってくれたので、もろもろのことはお願いします。
・・・そう、言えばいいの？
そう、切り出してほしいの？
１週間待ってって言われたけど
どんどんマイナス方向へ進む気持ち。
何を言われるんだろう。
離婚しない方で考えるっていってたけど
気持ちが変わってきたので保留って言ってたのに「何も考えない期間」って言ったり
結局何も気持ちは変わってなかった１カ月。
どんなに私が泣いても、何があっても、説明しても。
ちがうか、そんな１３年か。
ねえ、それなのに１週間で何かかわるのかな。
ああ、どんどん私も混乱していく。
あなたが好きなのに。
こんなにぼろぼろにされても、それでも好きなのに。
私の気持ちがあなたを苦しめてたなんて。
そう言われたら私なにができるの？
そうちゃんしかいない。そうちゃんしかいないの。
私が生きている理由はもうそうちゃんしかない。
そうちゃんがいるから、ごはんたべなきゃ。
そうちゃんを泣かせたくないから、ないちゃだめだ。頑張らなきゃ。
こんな私の気持ちがそうちゃんまで傷つけるって判ってるのに。
強くなりたい。
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