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2010年08月04日

見るなと言われたものを見たのがいけないのか

思い返せば
愛してるなんて、結婚してから一度もあの人から言ってもらってない。
要求しなければかえって来なかった。
それが不安で不安で何度も確かめるように聞いた。

だけど

私以外の人には愛してるって言えるんだね。
優しい気持ちあふれる文章が書けるんだね。

どんなにさみしいと訴えても、好きだと言っても
記念日にありがとうの気持ちのメールを送っても
一生懸命手紙を書いても。
一度も帰ってきたことはなかった。
目をそらしてたのは私の方かもしれない。

時間が解決してくれるって信じようと思ってた。
そんな人はいないよって言ってくれた言葉だけは信じようと思った。
言われた言葉達をそのまま信じるよりは
誰かがいて気持ちがそれて、私にひどい言葉を言っていると思う方が楽だと思った。
私の全てを、二人でいた時間の全てを否定されるよりは。
「随分都合のいい考え方するね」って馬鹿にしたように笑われたけど

だけど。

送信時間は、私が泣いて話した時間の直後。
今はもう何も言いたくない。だけど、明日からは普通にしてくれたらいいと
話を打ち切られた直後。
頭を抱え、辛そうに眉をしかめるあなたに

ねえ

どのあなたが本物なの？

ねえ

もう、終わりにしなくちゃいけないの？
言われた言葉がずっと私を苦しめるけど
見てしまったあなたの言葉達に、体が震えたけど
決定打を打たれたのに
まだ好きなのはおかしいよね

見るなと言われたものを見た私がいけないんだけど。
見たよって、言えない。
責めたら、もう本当に終わる。
もう、とっくに終わってるのかもしれないけど。
修復する努力をすると言ってくれたあとのメールだから、
もう希望をどこに持てばいいのかわからない。

女性として見れないって言われてるんだから
最低の人間っていわれてるんだから
何をされても
何を言われても
何もしてもらえなくても当たり前なんだけど。
馬鹿だなあ、私。
まだ期待してたんだ。
だけど、彼にそういう人がいるなら
被害者面してる私こそ厚顔無恥な加害者なんだ。
思い知れ、バカな私。

今度こそ、粉々。木端微塵に砕けました。
そうちゃんと昨日はいっぱい笑って過ごせたけど
今日はずっと外にいるようにしたけど
何をしても何を見ても何を聞いても笑えない。
こんな私がママでごめん。
このままじゃ、そうちゃんまで取り上げられちゃう。
そしたら私、もう生きていけない。

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