2005/10/26
カテゴリ： 【哀】
そう思った瞬間からすべてが崩壊しだした。
何もかもが嫌になった。
強迫観念でいっぱいになった。
体がおかしくなった。
生理が来ない。
震えが止まらない。
嘔吐してしまう。
私は、壊れた。
原因はわかっている。
極度のプレッシャーとストレス。
ため続けていた我慢。
他人の感情に敏感な自分。
何もかもが、嫌だ。
そう、
生きている事すら。
死んでしまえば楽になる。
・・・出来なかった、出来る訳がなかった。
私は、死を目の前に、生きる事を選択した。
逃げたいと思う気持ちよりも、失いたくなかったのだ。
子供の顔と、彼の顔。
私を、
冷静にさせてくれる唯一の存在の、彼。
発狂と暴言と嘔吐を繰り返す
最低な私を強く抱きしめる。
そんな私を愛してくれる
彼を大切にしたくて傷つけたくはなくて
今は、毎日必死で立っている。
今の
私には
それだけ、だ。
彼のために元に戻りたい。
今の自分は自分ではない、と。
自分自身が自分自身を攻め続ける。
小さな、ほんの小さな
今までの自分なら何ともない出来事で
私の壊れた体と、心のスイッチが入る。
その度に、
安定剤を要する患者のように
彼を必要とし、最悪な自分で彼を困らせる。
このままでは、
彼すらも可笑しくなってしまう。
一体どうすればいいのだ。
こんな筈じゃなかった。
ぐるぐる回れば回る程に
壊れていく体、心。
私の、心は壊れてしまった。
精神的に、崩壊しているのだろう。
”何か”が怖くて仕方ない。
一旦そうなると、
冷静な頭を、心が否定し、
狂った行動を取り続ける。
彼に抱きしめられて
少し元に戻ると
また、
自分自身が自分を攻撃する。
この迷路から抜け出せないで居る。
悪循環に、続くのだ。
他人事のように
自分を判断し、攻撃し続ける。
私は、この暗闇から
抜け出せないのだろうか。
唯一の出口、彼の
「お前の何がおかしい。」
という言葉だけを残して。
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Last updated
2005/10/27 05:21:28 AM コメントを書く
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