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2005年05月の記事
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入院七日目。
昨日はケースワーカーさんから宿題が出たのですが、今日はありませんでした。ちっ。ヒマ潰すモノが本ぐらいしかありません。うーん、小説でも書くかなぁ。昼間、震度４の地震がありました。周りでキャーキャー騒ぐ声がします。でも福岡で震度５弱(だったっけ？)の揺れの中でＰＣ平気で打ってた僕にはノープロブレム。Ｔさんと一緒にのんびり揺られてました。その後ケースワーカーの方とお話。ホームページを見たそうで。レイとサキとミツルについて結構詳しく訊かれました。正確な説明はココでもしてないので、今のうちにしちゃいましょうか。まず、僕らは多重人格ではありません。正しく人格といえるのはオリジナルくらいです。１．黒崎レイ。彼は僕と真逆の性格をしています。簡単に言うなら、オリジナルが「自分を壊す者」とするとレイは「他人を壊す者」。つまり僕が何やかや傷つくような事を言われて泣くとするなら、レイはそれ以上の毒舌を吐くか暴力に走ります。ちなみにレイが出てる時は僕は身体の外で彼の行動を見ています。つまり単独で存在しうる人格です。歳はオリジナルと同じくらい。小学生の時には既にいましたから。23歳ってトコです。２．片倉サキ。彼女はオリジナルが他人に混じって生きていけるように作った性格です。簡単に言えば、社交性のある人。女性らしい性格ですね。まぁスキンケアやボディケアは僕の意思ですけど。彼女は単独では存在しえません。僕やミツルとブレンド(？)して出てきます。歳は25歳くらい。高校生の時に作りました。３．塩月光流(ミツル)。僕のＨＮですが、全く別の性格です。この子は「喜怒哀楽」の「怒」と「哀」が抜けたような性格です。いつも楽しい事を考えていて邪気がありません。この子も単独では存在しえません。大体人前ではオリジナル：サキ：光流＝１：１：１の割合ですかね。歳は10歳くらい。この子も高校生の時に。話は変わって。今日はレクリエーションか何かでしょうか、カラオケと踊りがありました。僕は宇多田ヒカルの「Automatic」を歌いました。ラルクがあればよかったのに…(しくしく)。踊りも一つだけ踊りました。夕食後、ＤＡＩくんに電話しました。何か風邪引き始めっぽいご様子。精神科病棟についていろいろ話しました。だって彼も経験者(笑)。何か、見舞いに来そうな勢いなんすけど…。埼玉からじゃムリっすよ(笑)。朝・リボトリール１mg昼・トリプタノール50mg・リボトリール２mg(２回に分けて)夜・６４３ １包
2005.05.31
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入院六日目。
今日は朝食の後、ホウキとチリトリを借りて部屋の掃除をしました。前にいた病院みたいに掃除してもらえませんので自分で。その後、ケースワーカーの方と喋り、木の絵を描かされました。「実のなっている木の絵を、気が済むまで描いて下さい」という事だったので、色までつけました(笑)。これで何が分かるのか知りませんが。ホームページ持ってる、と言ったら、是非とも見たいと言う事だったので、アドレス教えました。…後で気付きました。僕どんな文章書いてたっけ？退院延びたらイヤだー!!その後、鉄剤の注射。いつも思うんですが、注射より点滴にした方が早くねぇ？そうしないって事は、貧乏なウチから金むしり取りたいワケ？今日は割と外に出ました。主にＹさんトコ行くため(笑)。クスリの話できるのはＹさんぐらいしかいませんから。ってかまともな人はＹさんぐらいしかいませんから(泣)。Ｔさんがやってきて、「空気読めない人だね」とか「その顔がむかつく」とか暴言吐きまくり。一気に鬱になりました。薬飲んでレイに交替。ジャンヌ熱唱(笑)。もし今日Ｔさんが来たら、「何で来たんだよ。俺がむかつくんだろ。さっさと帰れ。」と追い返すつもりです。自分は人に、「言ったコトバは取り返しがつきません」とかのたまってたくせによ。あ～あ。くそダリィ。さっさと帰れんかな。追記：来たには来たけど、綺麗さっぱり忘れてるようなので、オリジナルに任せました。全く、甘いな、俺も。朝・リボトリール１mg昼・トリプタノール50mg・リボトリール２mg(２回に分けて)夜・６４３ １包
2005.05.30
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入院五日目。
今朝、朝食で出た海苔のパッケージに、「海苔で朝からのりのり気分。」と書いてありました。一気に気分が冷めました。今日は書く事がありません。何故かって？一日中寝たフリ(時々眠ってましたが・笑)してたから。唯一の自己防衛策です。あとは朝方とか昼間に、GLAYとかラルクとかジャンヌとか聴きながら歌ってました。周りがうるさいんだったら知ったこっちゃねえ。文句があるなら言えや。の勢いで。「掃除したいのでホウキとチリトリ貸して下さい。」と看護師さんに言っても、「後で。」と言われた挙句、持ってこねぇし。「ヘルパーさんが掃除するでしょ？」と言われましたが、してるんだったらホウキとチリトリ貸して、なんて言いません。ちょっと考えれば分かる事だろうがよ。今、僕がかろうじて、信頼してるのは、ケースワーカーの方ぐらいです。主治医には入院以来、一度しか会っていませんし。患者達はうざいだけ。それでは、そのうざいヤツらが来ないうちにまた、寝たフリしときます。朝・リボトリール１mg昼・トリプタノール50mg・リボトリール２mg(２回に分けて)夜・６４３ １包
2005.05.29
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入院四日目。
人と喋るのも億劫になってきました。必要最低限しか外に出なくなりました。それでもＴさんとＹさんは日に何度となくやってきます。はっきり言うとうざいです。でもそんな事言えないタチなので、楽しい振りして何とか笑ってます。いっそ昼間眠っとこうか…。でも薬減らされそうでやだなぁ…。つかセパゾン下さい!!今日一番ビビッた事。男の人がノックもせずに、ドアがらっと開けて話し掛けてきました!!50歳代くらいの人で、認知症の母親の見舞いに来たんだそうです。てめーが入院しやがれ！この常識なしめ!!ミニスカの僕の脚とか胸元とか見てます。…このエロオヤジめ。何だか知らないけど握手されました。リスカの傷跡も触られました。…気持ち悪ィ…。「見んな触んな近寄んな！さっさと母親のトコ行け！」と内心思いましたがにこやかに喋る僕(泣)。でもやっぱり「フツウ」の人とは話かみ合いませんね。「親が悲しむよ」とか言われましたが、はっきり言って僕の心には届きません。「周りが悲しむから死んだらダメ」とも言われましたが、「いつ死んでも悲しむ人はいる」…という、うざい会話が延々と続いてました。物凄く長く感じました。もうそんな人が来ない事を願う限りです。てかもう、ココにいたら精神擦り切れそうです。ドアに大きな窓がついている為、誰か覗いてるんじゃないか、と怯えています。ドアが開く度(大抵は看護師さんですが)、びくっとします。…今も覗いている人がいました。目が合うとすぐに立ち去りましたが。怖いです。内側から鍵がかけられたら、とか、あの衝立を取り戻したい、とか思います。もう、さっさと貧血治して、さっさと退院したいです。ココを出た後、何をすればいいのか分からなくて怖いですが。相変わらずケータイは圏外。不便ですね。朝・リボトリール１mg昼・トリプタノール50mg・リボトリール２mg(２回に分けて)夜・６４３ １包
2005.05.28
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入院三日目。
相も変わらずイライラ継続中。ケータイ圏外も継続中。お友達ができました♪しかも二人。仮にYさん、Tさんとしましょう。Yさんは…うーん、鬱病？何か服薬未遂で救急車で来て一週間くらいだそうです。Tさんは…えーと、分裂かな？もう３年くらいいるそうです。Tさんは、話がコロコロ変わります。喋った傍から違う話題に移ってます。Yさんは、結構話が合いそうです。っても、クスリ関係の話ですが(笑)。Yさんはともかく、Tさんを見てると、僕はまだマシな方だな、と思います。話は変わって。今日、ケースワーカーの方から心理テストみたいなのを渡されました。文章の始めは書いてあって、そこから自由に自分の思った事を書く方式です。文章なら得意なので、ちゃっちゃと終わらせましたが…、ああ、僕って鬱だなぁと思う文章ばかり書いてしまいました。…退院が延びやしないか不安です。例えば、「夫」という問題で、『「夫」となる人物は、僕には決して現れないでしょう。全身傷だらけ、いつ死ぬかも分からない人間と、誰が結婚したいなんて思いますか？』とか、「自殺」という問題では『「自殺」は何故悪い事だというんですか？「誰かが悲しむ～」とかいう大義名分は聞き飽きました。』とか。他にも他人が読んでても鬱になる文章満載です。先生は…アレ見てどう思うでしょうか？不安です。ゼェハァ。セパゾンくれ～(笑)。今日、母親が面会に来てくれました。病棟一周して、「僕はまだまともな方でしょ？」と訊いたら、「そうねぇ。」と返ってきました。持ってきてた本、『じーちゃん・ぢぇっと！』『リリアとトレイズ(１)(２)』『憂鬱アンドロイド』『空の境界(上)(下)』のうち(←全巻持ってる人挙手・笑)、『空の境界』以外は読んでしまったので、既読の『９Ｓ(１～５)』『ルナティック・ムーン(１～５)』『しにがみのバラッド。(１～６)』(←またも全巻持ってる人挙手・大笑)を持ってきてくれるよう頼みました。明日は弟が来るかもしれません。その時に持ってきてくれるかも。楽しみです。朝・リボトリール１mg昼・トリプタノール50mg・リボトリール２mg(２回に分けて)夜・６４３ １包
2005.05.27
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入院二日目。
今日は、とにかくイライラしっぱなしでした。ある人が「精神病の人は、それ故に優しい」とか何とかのたまっていましたが、優しいを通り越してお節介です。うっとおしい。ゆっくり静養するためにココに来たんじゃなかったのか？と思います。人の声が結構大きく聞こえるので、何度もドアが閉まっているか見てしまいます。自分の部屋は個室なんですが、誰か入ってきてやしないかと怯えています。不安不安。でもナースコールないんで薬貰えません。かといって部屋から出てナースステーションに行こうと思っても、人に会うのが怖くて出れない。ヒマです。ＰＣもなさそうですし。ずっとケータイ圏外のままだし。さっきは寝てる時に入院患者が来て、名前訊いて帰っていきました。…人の名を尋ねるなら、まず先に自分の名前を言わんかい(笑)!!…の前に、起こすんじゃねぇよ!!あぁもう、手当たり次第に数人殺したい気分です。それかリスカしたい。相変わらずパンダ状態です。そんなに珍しいですか。さいですか。僕の部屋の前を通る人達(看護師さん除く)殆どがじーっと僕を見ていきます。昼過ぎまでは視線を遮る衝立があったんですが、何かに使うという事で取っ払われてしまいました。お陰で我ながら極端に思う警戒心がより強くなって、ますます部屋から出られなくなりました。今更ながらにセパゾン効いてたんだなぁ、と思います。不安です。家にいた時のように、適当に薬チョイスして飲みたいです。があああもう、誰かどうにかしてー!!窓蹴破って飛び降りても、ココ２階だしなぁ…。内科病棟にでも移りたい…。朝・リボトリール１mg昼・トリプタノール50mg・リボトリール２mg(２回に分けて)夜・６４３ １包
2005.05.26
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入院初日。
一応閉鎖の方に入ったのですが、扱いは開放と同じということになりました。入ってすぐの感想。老人ばっか…。もの凄い視線を感じました。気分はもうパンダかコアラです(笑)。若いのはそんなに珍しいのですか…。風呂は週三回だそうです。面倒くさがりのぼくにとってはラッキィイ!!てな感じです。でも共同だそうです。まあ高校の時もそうだったからモウマンタイ。あとの事も殆どノープロブレーム!!でも、中国茶が飲めない(お湯の配給がない)と聞いた時は悲しかったです。手荷物検査されました。まず、お守り代わりに持ってた薬入れはＮＧ。アクセサリー類も今つけてるもの以外はＮＧ。そしてそして！愛用の椿油もダメ！オォノゥ!!てか、椿油を見て看護師さんが「渋い物持ってるねぇ…。」と言ったのが笑えました。ガスール(粘土のパック)はＯＫでした。ロクシタンのガラス瓶入りクリームもＯＫでした。ケータイも…、５月いっぱいなら大目に見るそうです。部屋は個室でした。引き篭もり決定(笑)。だって外に出ると、いろんなおばあさんが話しかけてくるんだもん(笑)。「若いねぇ」だとか「可愛いねぇ」とか「普通に見えるけどねぇ」とか。若いのはそんなに珍しいのですか…。いや、僕もこんなにたくさんの奇天烈な人達に会ったのは初めてです。僕の部屋の前を10回となく行ったり来たりしている人だとか。いきなり笑い出して止まらない人とか。明日はちょっと冒険して、病棟を一周周ってみようかと思います。今日の香水はシャンタルトーマス。これで暫く香水とはお別れです。朝・トリプタノール25mg・ランドセン２mg・セパゾン４mg昼・トリプタノール50mg・ランドセン２mg・セパゾン４mg・リボトリール１mg夜・６４３ １包
2005.05.25
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入院日記の前に。
どもども。日付上は全然ですが、お久し振りの塩月です。ちなみにこれを書いている今日は６月20日。未だ入院中。でもコレを書いているのは何故でしょう？答えは只今ＯＴ(作業療法)中！(笑)１人でＰＣできるのでやっております。あと、膨大な数の入院日記を後でＵＰするのは面倒と思ったからです。退院は未だ未定。退院しても今、家のＰＣはオシャカなんですが。まぁそういう訳で(何がだ？)入院日記始めます。ついでにおヒマな人はココにメールくれると嬉しいです。ちゃんと名前書いてね♪尤も、ココの病院ケータイ圏外なんですが(泣)。
2005.05.24
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ただ居場所が欲しかった。
まだ夜中ともいえない、かといって日没すぐでもない、中途半端な時間に僕は家を出た。辺りは一面霧の海だった。いや、靄と言った方がいいだろうか。何となく身体にまとわり付く感じがする。全てがぼやけていた。ただ闇の中、月だけが輪郭がはっきりしないが光っている。そして僕はそんな闇に溶け込むかのように全身真っ黒な服装をしていた。…ってのっけから何書いてんだか。今は創作意欲は全くありません。どうも、塩月です。今日、福岡の荷物を父と弟が引き取りに行きました。僕があの部屋を訪れる事は二度とありません。きっと。多分。絶対。また僕の居場所がなくなりました。多分、僕の居場所はこの、イライラが募る実家の、何畳かの一室だけなのでしょう。そして、何度自立しようとしても結局何かしらの問題―服薬自殺未遂とか、今回のように倒れるかしてまた居場所を失くすのでしょう。ココにいるくらいなら、そんなコトを繰り返すだけなら、余程死んだ方がマシだ。近くに心臓移植を待ち望んでる女の子がいるそうですが、その子に僕の心臓をあげたって構わないです。この、いつ心不全を起こすかも分からない心臓でよければ。僕は親にとって重荷でしかない。そう思います。ラジカセから、Janne Da Arcの「Plastic」が流れてきます。♪すぐ傍に涙拭いてくれる誰かがいる 君は一人じゃないよ♪僕には誰もいません。僕は何のために福岡に行ったのでしょう。元彼さんの傍にいたい。普通の人間として仕事をしたい。一人で生活できるようになりたい。でも、結局全て失って帰ってきました。無様です。惨めです。どうしようもなくバカみたいです。僕は何のために生きてるのだろう。もうすぐ入院日です。退院するのがもう今から怖いです。もうずっと、鍵付きの病棟の中でいい。外の世界はもうイヤだ。退院した時、僕が何も変わっていなかったら―。その時にとる行動は、もう決めています。どうしてこうなったんだろう。どうして、僕はこんなんなんだろう。今日の香水はクリスチャンディオールのアディクト。変色して来ているように見えて、コレはヤバいと思って。では、暫しのお別れです。
2005.05.22
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とりあえず。
状況を整理してみると。僕は今、いつ心不全を起こしてもおかしくない状態なんだそうです。心不全よ、早く起これ!!(笑)という訳で引き篭もってます。一人での外出禁止。軟禁状態です。入院が25日に決まりました。精神科病棟です。閉鎖か開放かは聞いていません。何持ってっていいのか、悪いのか、全く分かりません。ロクシタンのガラス瓶に入ったクリームはＯＫなんでしょうか？ティーポットとグラスはＮＧ？香水は…ダメに決まってんじゃん(笑)。つーか病院側も何か説明してくれよ…(怒)。仕事の方は、何か宙ぶらりんな感じです。時々社長とかから電話きて、ＰＣに関する事をいろいろ訊いてきます。つーか、あの会社でＰＣ扱えるのが僕と会長と社長だけってのが…(呆)。退職届出してないからまだ在籍してるって事になってるんでしょうか…？でも入院中も電話掛けてくる気です。しっかりそう言ってました。…ケータイ持ち込みＯＫなのでしょうか…？とりあえず、入院中は日記をノートに書き溜めておいて、退院後ＵＰする形になります。ご了承下さい。病院内にネットに繋げるＰＣあったらいいけど、ないよなぁ…。てか、この状況、なんとなく故南条あやさんに似てる気がするのは僕だけでしょうか？…僕だけですね、ハイ。今日の香水はニナリッチのベルドミニュイ。暑くても！好きなものは好きなんです！(笑)
2005.05.20
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運命の変わったある日。
えーと、塩月です。毎度お久し振りです。これは14日の日付ですが、訳あって後日に書いています。理由はおいおい分かるかと。では。今日は長いです。ぶっちゃけ、今日僕は会社を無断欠勤しようと思っていました。いい加減ストレス溜まりまくりです。というか、あそこにいると一日でストレス過負荷状態になっちゃいます。もぉ耐えられません。朝早く起きて、化粧も何もしないで出掛ける支度をしました。ベッドの陰に、昨夜使ったミニバケツが見えました。丁度半分、血が入っていました。あんなにいっぱい抜いたっけ？そう思いながら部屋を後にしました。まず精神科に行こうと思いました。バスを降りて、数歩歩くと、僕は漸く(笑)自分の身体の変調に気付きました。失神する寸前の、あのイヤな感覚が頻繁に襲ってくるのです。何度も座り込みながら、僕は精神科に向かいました。精神科で何を話したかは全く覚えてません。ただ、主治医が「地元の病院に紹介状を書く」と言っていたのを覚えています。そして病院を出て、またあの感覚に何度も座り込みながらバスに乗りました。鉄剤の注射をするために別の病院に行かねばなりません。座っとけば大丈夫だろ～。と思ってぼーっと窓の外を見ていました。が、何か気分悪い。酔ったかな？とまぁ気にしなかったのですが、だんだん尋常ならざる吐き気に変わっていきました。ふと気付くと僕はバスの降車ボタンを押していました。そして立ち上がって―。気付くと、路上に毛布掛けられて寝かされていました。バスの運転手さんや知らない人達が僕の顔を覗き込んでいます。バスの運転手さんは僕が気が付いたと分かると、またバスに乗り込んでいきました。僕はその背中にお詫びとお礼を言いました。上手く発音できていたかは定かではないですが。息が上手くできなくて苦しかったから。僕の顔を覗き込んでた女の人に、「僕、バスの運賃払いましたっけ？」と訊いたら笑われました。そんな心配する必要ないよ、と。暫くして救急車が来て、僕はソレに乗せられました。女の人にお礼を言うと、すぐにドアは閉められました。救急車の中でいろいろ訊かれました。まず身分証はあるか訊かれて、バッグの中の財布の中に保険証があると答えると、それを探して何処かへ無線で連絡していました。精神科の病院に行っていて、バスで別の総合病院に行くところだったと告げると、その病院に連れて行ってくれました。途中で「意識はクリア」と言っているのが聞こえました。いや全然クリアじゃないんですケド？モーローとしてるし。と突っ込みたくなりました。しませんでしたが(笑)。病院に着いたら、ドラマのように(笑)１、２の３でベッドに移し変えられて、あっという間に心電図の電極？付けられ、輸液の針をぶっ刺され、血圧計を巻かれ。手の甲から血を採られ、昨夜自分で貼ったらしい〔←覚えてない(笑)〕右腕の大きな絆創膏をべりっと剥がされ、いろいろと訊かれ(「いつ切ったのか」とか)、血液検査の結果が出るまで、とにかく人がわらわらと群がってた気がします。結果、ヘモ値3.9。とりあえず右腕は消毒してもらい、ガーゼと包帯でぐるぐる巻きにされました。そして暫く隅のベッドへ保留。あ～もう11時過ぎてんな～。と時計を見て思い。やったこれで休む口実ができたじゃん！とにやりとして。看護師さんに「会社に連絡入れたいんですけど～。」と言ってみたら電話番号教えて、と。ついでに実家の電話番号も。…そらで言える自分が少し悲しかったです(笑)。電話に出た女の子に状況説明をし終えると、「絶対に動くな」と言われて看護師さんは去って行きました。…僕の性格見透かされてる？(笑)親にも連絡が行ったようです。今日迎えに来ると言われました。そこで気付いたコト。「ヤバい!!血の入ったバケツそのままにしてる！」ひょっとしたらこのままここに入院かもしれません。ひょっとしたら実家に強制送還かもしれません。お医者様達がそんな事を言っていました。どちらにせよ、親が僕の部屋に入るのです。そしてあれを見つけられたら…あぎゃー!!!!ヤバい！ヤバい！何としてでも先に家に帰らなきゃ！でもどうやったら帰れるんでしょう…？直球で訊いてみました。「家に帰っちゃダメですか？」直球で返ってきました。「ダメ。」僕は今、目を離せない状態なんだそうです。「タクシーの運転手さんに家に入るところまで見てもらうっていうのは？」…却下されました。家の中で倒れたらまずいと。「友達に迎えに来てもらって、親が来るまで一緒にいてもらうっていうのは？」ＯＫがでました～(歓喜)!!でも問題は誰を呼ぶかです。考えてみると、僕は友達少ないのです。悲しい事に。でも何とか一人に白羽の矢を立て(気の毒に)、電話してみると…、何と、ここから電車で一時間半離れた場所にいるではありませんか！オォノゥ!!でも来てくれるって優し～♪(気の毒だけど)お陰で大分待ちましたが、親より先に家に帰ることができました♪とりあえず、友達には「散らかっててちょっと片すから部屋の外で待ってて!!」と言って先に家に入り、念のため鍵を掛けて血をトイレに流してバケツを綺麗に洗いました。そして乱立している酒の空缶＆ペットボトルを適当に袋に詰め込み、「もう諦めた。」と言って友達を部屋に入れました。あまりの部屋の汚さに、「何じゃこりゃあぁ!!」と友達は叫んでいました(笑)。自分でも、…一言で言えば「腐海」だと思います(爆)。とりあえずのほほんとＴＶ見て過ごしました。が、来る予定時刻になっても親父さんは来ない。焦る友達。何たって一時間半離れた所に戻らなければなりません。僕は大丈夫だから帰っていいよ、と言っても、でも…と帰ろうとしません。どうやら病院で目を離さないように、と言われたのが尾を引いているようです。一時間程遅れて親父さん到着。すぐさま友達を駅まで送っていきました。ホントは戻らなきゃいけない所まで送るつもりだったのですが、車だと余計遅くなると言うことなので却下。無事に駅まで送り届けた後、親父さんと一緒に家の近くのラーメン屋で晩飯をもそもそ食いました。そしてコンビニで酒買って晩酌。病人が酒飲むな！というつっこみはなしで(笑)。その後、何とか親父さんは寝る場所を確保し、寝てしまいました。僕はもう少し起きてましたけど。今日の香水はグッチのエンヴィ。何となく。バスの中では鼻について余計気分悪かったです。
2005.05.14
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現実はツライ。
どうも。お久し振りです、塩月です。もう忘れ去られているでしょうか(泣)。こないだ実家に帰ったら、婆様からしきりに病院行け、と言われました。…おとなしく行きましたよ。改めて測ったヘモ値は3.7。内科の先生に「生命を維持できるギリギリのライン」と言われました。それから約８日間鉄剤の注射されました。…気持ち悪い…。注射でも、例の吐き気が来るんですね(泣)。今日は採血＆診察でした。結果、ヘモ値4.1。ま～ね～。注射始めた頃から劇鬱になって、自傷行為凄まじかったからね～。毎日バケツに溜まった血をトイレに流してました(笑)。また一週間注射するそうです…。イヤどぇす！諦めてもう死なせて下さい！！最近、何もかもが嫌になりました。何もしたくなくなりました。食事も摂りたくない。風呂にも入りたくない。化粧もしたくない。治療もしたくない。周りの人間が嫌いです。特に職場の人間。そして何より、辞めたくても辞められない今の職場が大嫌いです。辞められると困る、なんて、今の僕にはプレッシャーとしか思えません。そのくせ大量に仕事押し付けてくるし。それを誰も手伝おうとしないし。ストレスばかり僕に与えるし。今日はずっと辞める事を考えてました。でも、辞めさせてはくれないでしょう。明日から無断欠勤しようかと考え中です。明日、予定を早めて精神科に行きます。行って、入院の許可を貰って来ようと思います。もう現実はイヤです。入院して、できなかったら大量に薬飲んで、もしくは思いっきり自傷して、現実逃避したいと思います。トリプタノールとランドセンとセパゾン飲みながら、泣きながら仕事してるし。ヘモ値だって低いし。心身ともに限界だと思うのです。今日の香水はジバンシイのイントゥーザブルー。何のことはない、ただ服が青かったからです(笑)。
2005.05.13
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