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2006.02.01

神の意図

(2)

テーマ：障害児と生きる日常(4531)

カテゴリ：障害児と生きる日常

子供が出来ない。
子供が出来ない、という状態が、こんなにも自分にストレスになるとは思わなかった。

思えば、私はそんなに乗り気ではなかった。
娘を連れて、あちらこちらの病院へ通院、あちらこちらの療育に通園、と、右を向いても左を向いても障碍児ばかりを見てきた生活をしていたからか、
どうしても次の子供も障碍があるような気がしてならなかった。
そして、また、あんなに辛い毎日を送って子供を受け入れていく自信が全くなかった。

が、夫の、
「次の子供に障碍がなければ△△（娘の名前）を守ってくれるだろうし、
障碍があれば、△△が成長すると思うよ。」

妊娠しているかもしれない時期は飲酒を控えたり、薬が服用出来なかったり。
もし、妊娠していたら、と思うと、その時期のヨガ（実は通っています、苦笑）は、
なんとなく身が入らなかったり、と、
確かに、そんな実質的なうっとうしさがあって、
『あぁ、もう出来るなら出来てしまえば諦めるのに』
みたいな感覚も確かにある。

が、娘を授かったことで、『人生ってのは、ままならない』と学んだばかり。
もう、手の平を返したように、
障碍のない子供を育てるママ友で、同じように２人目を授かろうとしている方と、
なんのわだかまりもなく二人目話が出来る、という自分が、自分で不思議である。
授かろうとしている子供に対しても、障碍があるかもしれない、あったらどうしよう、

『障碍があっても、なくても、大切な我が子だから』という至高の極みには達することは出来ないが、
それを恐怖として日々生きることはなくなった。
それどころか、最近、赤ちゃんが好きな娘に、
早くフワフワとした柔らかな赤ちゃんを抱かせてあげたいという気持ちの方が強い。
大好きなアンパンマンのキャラクター『あかちゃんマン』の人形をを抱いて子守唄を歌ってあげていたり、

その想いは日に日に高まってくる。

もしかしたら、私の中からすっかり恐怖が消えうせて、
生まれてくる子供に対して無垢で純粋な気持ちがもっともっと多くなったときを、
神様は待っているのかな、
などと思ったりもしている。

いささか、乙女ちっくな発想で恥ずかしいのだが…。

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Last updated 2006.02.02 00:52:26
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■コメント

Re:神の意図(02/01)

ばろん1204 さん

二人目。
あまりにも出来なかったので、段々ストレスになり、待ちきれず、不妊治療まで通うようになり、できたときには、出生前診断を受けることも拒否となりました。（欲しいと思ってから３年）
「障害があろうとなかろうと･･･」という純粋な気持ちではなく、もう「子供が欲しい」という呪縛から逃れたかったからですね。

わたしは検査の結果卵管がちょっと癒着していたんです。（帝王切開だったのも関係しているかも？）
なので通水検査をして、通りをよくしたら
２ヵ月後にできました。
(2006.02.02 05:32:57)

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ばろん1204さん　へ＞Re[1]:神の意図(02/01)

pmｓさん

ばろん1204さん

＞二人目。
＞あまりにも出来なかったので、段々ストレスになり、待ちきれず、不妊治療まで通うようになり、できたときには、出生前診断を受けることも拒否となりました。（欲しいと思ってから３年）
＞「障害があろうとなかろうと･･･」という純粋な気持ちではなく、もう「子供が欲しい」という呪縛から逃れたかったからですね。
＞
＞わたしは検査の結果卵管がちょっと癒着していたんです。（帝王切開だったのも関係しているかも？）
＞なので通水検査をして、通りをよくしたら
＞２ヵ月後にできました。
-----

あはは（笑）分かります、分かります、それです、呪縛（爆笑）
それでも、こんな呪縛にかられている最中は、幸せだな、なんて、冷静になると考えたりも出来るんです。二人目ラプソディーに陥らないですんだこと、これもやっぱり、娘のおかげですかね（苦笑）

まだ、半年ですが、もう、産婦人科の門でも叩いてみようか、と思っていました。
良い話をうかがいました。
私もその時期がきたら、子宮がん検査かねがね行ってみようと思います。

(2006.02.02 11:13:21)

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