SUBARASHIKI NICHIJYOU

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仕事

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約１年前の１１月頃、初めての石垣・八重山諸島一人旅から戻った私は、自分のなかに新しい小さな種が生まれたことを感じていました。

別れを迎えて初めて、自立していたようで、実は彼氏（との背景）に完全に依存していた自分に気付き、一体これからどうしたらいいのか、私は最初途方にくれていました。

彼との事件のちょうど少し前に、会社で上司とぶつかり退職を考えるまで思いつめていたことも、仕事の無理がたたって体を壊し、聴覚の異常とめまいの発作が後遺症として残ってしまったことも、これからの人生の方向性への迷いも・・・

人間ほんとうに軌道修正が必要な時っていうのは、それまで先送りしていた問題がすべて隠しようもなく表に現れ向き合わされるものです。それをチャンスと捉えるか、不幸と嘆くのか。
選ぶのも自己責任、そして自由です。

友人から教えてもらった言葉が今も私を動かしています。
「壁を乗り越えずに、やり過ごしたと思っていても、壁と平行に歩いているだけで、いずれまた壁にぶつかる」

とにかくひとつずつでいいから、ひとりで自分のチカラで、出来るようにならなければ！という思いと、狭い人間関係のなかで萎縮してしまった自分の世界をぶち壊したい！という思いから、荒療治として一人旅にでかけました。

行き当たりバッタリでコースも目的も決めないホントの一人旅は、すべて新鮮でカルチャーショックの連続でした（笑）

なにより強かったのは、あまりに狭い自分の世界と価値観に気付いたこと、そして自分のなかの生きるチカラでした。

旅から戻った私は、ほんの少しの自信を手にしていました。
なぜなら、私は自分との約束「自分で行動し、世界を広げる」ことを、小さいけれど果たせたからです。信頼を裏切りたくないから、約束を守ろうと思う、今の私にはそれが自分を大切にするということに繋がると思いました。

約束を果たし、信頼し、自信へ繋げる。
自分を裏切って、自分を苛める。本当はそんなことはしたくないのに。
自分を信じて、自分を大切にする。本当にしたいことをしたい。
悪口も愚痴も投げやりも人を責めることも不幸を願うことも、時にたまらなくこみ上げてくるけれど、本当にそうしたい？
それならなぜこんなに嫌な気持ちになるのかな？こんな気持ちが残るなんて、まるで自分を苛めてるみたい。自分は本当は、そんなことはしたくないのかな。
シンプルに自分の気持ちが正直に気持ちいいと思うことをしたい。
それが自分を大切にすることに繋がるのなら、マイナスの感情が湧いてきても、自分を責めたりせず「ああ今、自分を苛めそうになってる。もっと大切にしてあげなきゃ」と気持ちを切り替えることができます。

そんな思いに後押しされるようになった私は、また新たな挑戦を自分に約束しました。

あえてありえない未知の世界へ自分を踏み出させてみたかった。だから、クライミングジム（室内）の入会も、わざわざ隣の県にしました。

そして、そこでホンモノの王子様と出会ったのです。

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