★ 日本を離れて暮らす現実と中国滞在での思い ★

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2005.11.20

このところクライストチャーチの気温も
ちょっとづつ夏らしくなって来たのですが
やっぱり安定した暑さという感じではないかなぁ～？

午前中はとても気温が高くても
午後には一気に天気が悪くなってしまったり

なかなか連続して好天が続く日もあまりない

1日の中でもお天気はあっという間に変化するので
さっきまでいいお天気だと浮かれていた自分が
虚しくなる事もしばしば・・・

家の中のお台所やリビングのソファー
それから外出時の車の中には必ず長袖の羽織物を置くようにして
寒くなって来たら袖を通す生活にも随分と慣れて来たけれど・・・

年内はフリースは片付けられないだろなぁ～

お日様が陰ると嘘の様に寒くなってしまうから・・・

ちなみにさっきまでいい天気だったのに
突如風は吹き始めるは黒い雲も出て来て
またフリースを引っ張り出して着ている

明日は雷が鳴るという予報
まんざらハズレでもなさそう・・・

嫌だなぁ～

週末は大抵パートナーはバイトに行く
(注；いくら休みをとれば？と言っても本人が行くんです
週末に私の相手をするより仕事の方が疲れないのだろうか？？？？？)

週7日間連続で仕事に行くパートナー
もう少し家庭を大事にして欲しいと思うんだけど～

週末のバイトはパートナーが決めた事
私は反対だったけれど
パートナーはどうしても今年いっぱいは続けたいらし

知り合ってからずっとこんな生活パターンなので
一緒にいる時間が少ないと訴え続けているんだけど
パートナーも判っていると言いつつバイトを辞める気配はなし

正直バイトに行って頂いてくるお給金は有難いけれど
そのお給金がなくてもなんとか生活は維持できている私達

フラットメイトしかりこのバイトしかり・・・
2人の時間の大切さを考えたら
ちょっと考え直して欲しい点でもある

長年こういった問題が積み重なって喧嘩する私達

ようやくフラットメイトは募集しないという方向で
話しはまとまったように思うのだけど
気が変わり易いパートナーの事

いつまた募集したいと言うかとちょっと冷や冷やしている

フラットメイトがいなくなっただけでも
進歩だと思うのと同時に
バイトを辞めて欲しいと訴え続けて何年もたつと
パートナーには何を言っても無駄なのかな？

なんて半ば諦めている自分もいる事に気がつく

こんな風に自分を慰めているのがちょっと寂しい気もするが
そうでも思わないとやってられないのも現実

パートナーがバイトの予定がある日
そんな時に限っていつもいいお天気で
バイトを休むとお天気が悪い・・・

ちなみに昨日も今日もバイトに行った
来週も週末は2日間バイトらしい・・・

はて？私は何しようかなぁ～

今朝はとってもいいお天気だったから
ちょいとお洗濯をしてお部屋のお片付けをして
それから以前仕事をしていた農場に行った

ブロッコリーの苗を植える仕事を手伝ってから
お昼ご飯をご馳走になって帰宅

久々に眼にした大自然に身体がリラックスして来るのを実感★

いつかまたあの頃のように
土と戯れた仕事に戻れるといいのだけれど・・・

その為には来年またちょっとお勉強をしてみようかと思う

2月の中旬に学生に戻る事にしました★

2月からはパートナーと2人揃っての学生生活
週末のバイトも辞めると決定しているし
今よりもっとお互いリラックスして暮らせると思う
(そうなって欲しい)

なんだか前置きが長～くなったけれど
上↑のような事を最近時々思う事がある

中国のパートナーの両親
日本にいる私の両親

彼らの暮らす北半球から遠く離れた南半球
ニュージーランドでの暮らし

こうして改めて思うと
ニュージーランドって遠いんだよねぇ～

なんでこんな遠くまで来ちゃったんだろう？！

中国と日本は同じアジアのちょっと離れた場所にあるのに
アジア出身のパートナーと私は
何故だかオセアニアのニュージーランドで生活中

家族やお友達にも気軽に会う事も出来なくなった私達

まぁどちらにも平等にこの理不尽さがつきまとっている分
不公平感がなくていいのかな？
なんて思ったりもするのだけれど・・・

昨年12月に中国を訪れてから今日まで

中国滞在中の思いがニュージーランドの暮らしの中でも
時々よみがえる事がある

それはパートナーの中国人特有の気質に触れたり
意見の食い違いがお互いの国の文化の違いだと気が付くたび

中国の殺伐とした街並みや
あのゴミゴミとした車の往来の激しい通り

あれやこれやが頭の中をグルグル駆け巡る

たった2週間の滞在ではあったけれど
かなり強烈な洗礼を受けた気もする

今まではそんな記憶を振り返っては
一人やるせない思いになったり

もう2度と中国という国には行く事は出来ないだろうと思ってみたり

言葉にする事すらしたくない自分がいて
自分の中で見えない何かが消化不良のようになっていたのだけれど

1年弱の時間が流れてやっと自分の中で受け入れられた現実もある

上海の空港に到着した日
空港にはパートナーの親友が出迎えてくれた

夏のニュージーランドから冬の中国への移動
寒さでガタガタ震える程だった

時差を含めてかなり長時間のフライトと
体内時計は深夜をとっくに回っている時刻の為
ほとほと疲れた身体に鞭を打つかのように
重い身体をひきずりながら(荷物は親友が持ってくれた)
タクシー乗り場までの道を
彼らにくっついて行くのが精一杯だった

中国到着初日

ハイウェーを猛スピードでクラクションを片っ端から鳴らしまくり
ビュンビュン飛ばすタクシーに乗り込んで
眼を丸くしながら事故にならないかと不安いっぱいで
ホテルに到着と同時にとんでもない場所に来た気がしたあの日

この予感は当たっていたような気もする(謎)

発展途上国への旅はこれが初めてではなかったけれど
今まで訪れた他の発展途上国とは違う
なんとも言えない雰囲気に戸惑ったり
メディアで眼にするように
自転車がいっぱい走っている道を眼にしてほっとしたり

南京に到着してからは
もっともっと衝撃的な事に遭遇し
涙した事もしばしば(いやかなり？)

初めての公衆のおトイレはコンモリ山積みの・・・

思わず半ベソ状態のまま何もせずに飛び出して
パートナーに抱きついてしまった

道を横断するのも車の往来を縫うようにして
おっかなびっくり

外に出て眼にする物や事柄が全て私の胸を締め付けて
現実から逃避したい自分がいた

そんなんで一時外出恐怖症になったりもした

変える事の出来ない現実を受け入れられない自分がいて
歯がゆい思いも沢山したっけ★

あれから随分時は流れたんだなぁ～

前回中国で初めてお会いしたパートナーの叔父様
私達の間には当然会話がなかったけれど
(お互いの国の言葉が出来ないし英語が叔父様は話せない)

にこやかに微笑んでお宅でお食事をご馳走してくれたっけ

またおいでと微笑みながら言ってくれたあの叔父様は
もう今は天国に召されてしまった・・・

たった1年未満の間に悲しい別れもあって
お別れを言う事もできない場所に暮らしている
自分達の立場を恨めしくも思ったり

パートナーの叔父様との別れは私が海外で初めて経験した
親族や知り合いの訃報

何とも言えない思いと同時に
これが自分の身内だったらどうしただろう？と
胸が締め付けられるように悲しくなった

自分達の勝手で海外に拠点を置いて生活をしているけれど
やっぱり家族と暮らす距離は
近いに越した事はないのかもしれないと思ってみたり・・・

自分の運命と受け入れなくてはいけないのだろうか？

今は考えただけで辛くてしかたがない・・・

また今度！
いつも別れの時にはそう思うけれど

またなんて存在しないのかもしれない

そんな事を叔父様の訃報を聞いてから切実に思うようになった

なんか後半変に湿っぽい内容になってしまったのだけど
ごめんなさい

パートナーもまだ帰宅しないし
あれこれ思っていたら勝手にこんな内容になってしまった(汗)
ほんの独り言と思って下さい

海外で暮らすってこんな事も
受け入れる強さがないといけないって事なのかな？
などと思ってみたりする

私にはまだそんな強さはないみたいだな・・・

パートナーと私のようにお互いの国が違う者同士の生活となると
どちらかは最低でも母国を離れて暮らす事になるんだよね

日本に暮らせばパートナーが
中国に暮らせば私がその立場になるんだよね

そしてニュージーランドは2人の祖国ははるか彼方

なんかうまくいく手はないのだろうか？

皆が健康にいてくれる事が
私のたった1つそして唯一の願いである

さて今週もマイペースでやっていきましょうかねぇ～

皆さんにも良い1週間になりますように★
ニュージーランドより愛を込めて！

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