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なかなかログインできひんかった～ 笑
ご無沙汰しております。こんばんは。The lamb worldへようこそお越し下さいました・・・なんて、すごくひさしぶり…(o´ω｀o)ゞ 楽天に夢中になっていた頃の若かりし自分の気持ちに帰る気がします。 The lamb worldを留守しにしていた間、たくさんのことをしてきました。 アルバイトで子どもの自然体験キャンプのスタッフをしたり、 田舎へインターンシップに行ったり、 ガイドヘルパーをしたり、 その他、医療福祉センターや、 不登校児支援、小学校などでの活動 韓国へ3週間の文化交流にも行ったなぁ。。。あと、 保育所実習 幼稚園教育実習 小学校教育実習 デイサービスへの実習 特別支援学校への実習 児童養護施設への実習 少しは、成長できたかな？2008年4月から大学で教育や保育･福祉について学んできました。4月からは、小学校で講師として働けそうです。しかし、もうひとつ行きたい道とどちらにいくべきか迷い中です。 その前に卒業だぁ ！もっと細かく近況を報告したいのですが、時間がないので、こんな大雑把な近況報告で御免下さいませ。
February 7, 2012
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久々楽天☆
明日から新学年がスタートや。 今年度もまた更に 忙しくなりそうや…〓〓 楽しく過ごせるように！
April 11, 2010
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正直…
体力的に限界き始めとる… いや、精神的にか… いや、両方が ほどほどに疲れとるから、 めっちゃ、めっちゃ しんどいよー〓 みんなに会うと、 気持ちが落ち着くから、 少し楽になる…。 神様、私に友だちを 与えて下さって、 居場所を下さって、 本当にありがとうございます。
July 10, 2009
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ほうよう
こんな私が 受け入れられ、 大好きだ!と言われ、 心配してもらい、 話しを聴いてもらえて、 祈ってもらえる。。。 凍てつく心が、 ふにゃふにゃ 柔らかになってくるんを 感じる…。 溶ける水が、 温かな涙になり、 頬を伝います。 解放されたい。 自由になりたい。
July 1, 2009
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よ わ い
よわいよわしよわよわし… 休みたい。 今日は教会に行けません。 身体も心も怠重ぉ～い。 今日も朝から晩まで 頭も体も働かせて、 明日も学校って、 好きなことしとるくせに と思われそうですが、 今の自分にはキツイ…。
June 28, 2009
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最近のらむ。
ご無沙汰しております｡ようこそThe lamb worldへ☆＊ﾟ昨年の春､新たに受験し､大学入り直してから早1年､お陰さまで私も2年生に進級することができました｡感謝です｡現在､保育や幼児教育､小学校教育について学んでおります｡学びは楽しいです｡が､しかし､体調が優れません…〓｡別のとこでこんなことばかり書いてるので､久しぶりにここに書きにきました｡相変わらず､The lamb worldは､はけ口になっております｡すみません｡多分1日､ぐっと休むべきなんやろけどなｰなかなかそうもいかず､なんだかんだ言って動けてしまうし……｡電池切れそ…と思ったら､お菓子やﾊﾟﾝなどを口に放り込む生活……｡ふぇるふぇる体重…偏る偏る栄養…ｱｶﾝ､体調悪い上に更に不健康を助長させるような生活…｡どうにか改善したいなぁ｡｡｡今日もKGK祈祷会(らむはﾌﾟﾛｽﾃﾝﾀﾝﾄ教会に 集うｸﾘｽﾁｬﾝなので)に行こうと思って､気合い入れてお菓子を(ｽｲｰﾄﾎﾟﾃﾁ1袋)食べてしまっため､お腹はﾀﾇｷさんのように膨れて､しかも膨れただけで､元気は出ず､元気が出やんまま､行こうかとも思ったんやけど､やめてしまった…笑顔を振り撒く余裕がないもんやから…｡ほんで､やっぱご飯も食べるから､(食べやなﾎﾝﾏで栄養偏るしな)ほんま今日も食べ過ぎだ…体､怠重｡食べ過ぎも要因やって思うんやけど､食べやなふらふらっ!になるし〓どうにかこの魔のｻｲｸﾙから抜け出したい｡運動したら､体の重いのやったり体の凝りは解消される気がするんやけど…なかなかまとまって運動する時間が持てないのもまた現実……〓では!ｷﾘがないので…頭がﾎﾞｩっとして文章をまとめる力もないﾃﾞｽ｡
June 1, 2009
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久々の楽天日記。
ご無沙汰しております。 ご無沙汰しすぎて 多分殆ど知り合いは こちらへは訪れないと 思います。 早いですね～ (初代)The lamb worldを 開設してもう丸っと 5年の月日が経ってしまいました。 開設した当初は まだ10代やった私も すっかり老け込んでしまいました。 フレッシュな気持ちを 完全に失っております笑 少し前まで幼稚園児やった子が 小学校の上級生や、 中学生になると知り、 しみじみ子どもの成長は 早いな～と感じます。 けれど、10代の頃と そう変わりない 自分のほうが多く、 同じところで躓き 転んで起き上がれずに います。 小さくて面倒を 見てもらう側やった子たちが 面倒を見る側に周り、 今まで泥まみれになって 遊んでいた子たちが 髪型や服装にこだわりだして、 憎まれ口を叩いてた子たちが 大人顔負けの発言を するようになったり‥ みんなみんな 心も体もしっかり逞しく 成長しているのに 全く自分は何しとるんやろと 思うわけです。 自分より小さくて 頭を撫でていた子たちが いつの間にか私の身長を 追い抜かしていて、 頭を撫でられないくらいに むしろ逆に撫でてもらわなきゃ いけないくらいになっていて 私も頑張らないとな。 昨年大学を入り直し、 この4月から2学年に 何とか進級するわけですが、 いつも夢(目標)を持って いつも夢を追い求めていたいな～ と思います。 とても弱い私は いつもすぐふて腐れるから‥。 な～んだか 何を書きたかったのか わからなくなってしまいましたが、 とにかく私は、 私なんかダメや～〓 おらんほうがええんちゃうかな～？ と感じてしまうところから 早く脱しててしまいたいです。 おわり。
April 6, 2009
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Black & Black!
ほんまにDarkなDarkな 日記を書きます。 私、ほんま神様に 出会ってなかったら もうすでに この世におらんかったかも‥ なんて考えてしまうほど 病んでます。 これだけ言ってもらっても 示してもらっても 受け止められやん私が すごくすごく悲しくて、 やるせなくて、 情けない‥。 私はいつまでも 自分を赦せないまま。 嫌いで嫌いで 自分の顔を見るのも 嫌に感じてしまうほど。 嫌だ、嫌だ、嫌だ‥ 内側で私は、 のたうちまわってる。 私をこんなにも 追い込むものはなんやろう‥。
November 12, 2008
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不完全燃焼‥
久々の楽天の更新です! そして、感謝なことも たくさんある中、 またもや、PositiveかNegativeかと問われれば、 Negativeな日記‥ 書いちゃいます。 進路変更をして、 もう6ヶ月目を過ぎました。 今の大学にも慣れ、 それなりに充実した キャンパスライフ、私生活。 感謝〓 ‥と、そんな中、 学校休みたーい!しんど、ローム‥ やわ(笑)〓〓nonsense... ここ何日か、朝まで寝れやん私‥(+。+) 今は、胃の調子もオカシイやんか‥(+。+) これは少しずつ、整えられてくしかないな‥。 以前に比べれば、 大分体力は回復傾向に あると思うし〓 はやくコンスタントに 朝まで眠れるように なりたいわ‥〓〓 そう、少し前に (1ヶ月くらい前かな?) ゼミの先生に、先生の研究室の合い鍵を うちら4人だけに頂き、 いつでも自由に使いなはれ〓 と、仰って下さり、 まだ勝手に開けたことは ないけれど、 たまに、みんなで 課題をしにお邪魔しては、 研究室のドアを開け、 先生の顔を見るや否や、 「先生‥(もうダメです‥) コーヒーいれて下さい‥」 ヘナヘナヘナ‥ とか、 「先生!〓お菓子もう1個 頂いちゃダメですか?〓」 コレ、オイシイノ〓スゴクオイシイノ‥ と、ねだってます〓 そうすると先生が とても嬉しそうにしてくれるので、 これからも調子に乗りすぎない程度に、 甘えていこうと思います。 研究室は、静かやし、 喉を潤す飲み物も常備やし、 大低、夕方の空腹を満たす 食べ物もあるし、 先生からいろいろ授業に関する情報も 頂けたりして、 学校のOASISです〓〓 いつも、どんより、 目の色は曇っているはずやのに、 先生の授業、いつも難しくて 眠いのに‥ なぜか、 「らむちゃんは、 みんなと目が違うからね!」 と、言って下さいます‥〓 期待を裏切らんように 適当に頑張らんとな‥〓 これって、実は先生の 心理作戦‥(笑) それにしても、 いろいろ萎えとるわ。 身体面もそうやけど、 それと同時に気持ちの面でも‥。 ぴしっと両足地につけて立たせて頂かなな。 それから、 夜中目を覚まし、 昔、過去を振り返ると 胸を締め付けられる ような、そんな感覚になる時があります。 きっと、受け止めたつもりの事柄も 今だに受け止めれていないのでしょうね‥〓
November 6, 2008
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完全たるはけぐち
になってます、 The lamb worldです。。 ほんまに、 自分に対する評価が ぐらぐらする…。 神様から見た 私の価値は、 変わることがなく 高価で尊いのに。 昨日、今日と、 大学の附属幼稚園の 子たちと造形の ワークショップを 行ってきました。 みんな創造性豊かに たくさんのものを 作り上げていきました。 彼らの感性は未知です。 可能性に溢れてます。 感動しました☆
September 10, 2008
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足りないものを満たすために。
背伸びをするのをやめました。 今までは、みんなに少しでも追い付きたくて、 みんなの気持ちに近付きたくて、 どこか無理をしていて疲れていました。 ほんで、闇、病みでした。 そんな自分にひたすら疲れてしまって 自分を偽るのをやめました。 そしたら、 私はほんまに子どもで、 ぐーたらなんやなぁ～ ってことをしみじみ思い知りました。 それから、とことん人に甘えたくて、 とことん人に愛されたいんやって知りました。 そして、今の自分に正直になったら、 不思議とたくさんの人たちの愛、 神様の愛に満たされるんやって ことにも気づけました。 多分軽い病気やと思う。 心の1部分が子どもなんですよね。 そしてこうして、少しでも冷静に自分を 客観的に見られることは、 今の自分を全く把握できていないよりは、 ずっとずっと良いのだろうけれど、 やっぱり、ちょっぴり、 しんどいよーな‥。 でも、私の中でやっと子どもの自分を 受け入れられるようになってきたので 前よりずっと自分を責めずにすむように なりました。 そしてありのままの自分が愛されている ということを体験しています。
August 16, 2008
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ありがとう
神様、私を満たしてください。 神様、私は満ちています。感謝します。 こんな私に愛する家族を与えてくださり、友を与えてくださり、仲間を与えてくださり、住むところ、食べるもの、着るもの…一切の必要を満たしてくださる、神様。 私は、あなたに感謝します。 今、疲れを感じながらも、机に向かえている自分が嬉しい! これが当たり前のことじゃなかったから、感謝できるんやよね。 だから本当に感謝です、神様。
July 21, 2008
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深い人になりたい‥。
新生活が始まって 早、4ヶ月‥やっと慣れてきたと思ったら、 もうすぐ夏休み‥。 嬉しいんやけどね♪ でも、本当に友だちにも恵まれて 神様が開いてくれた道、 感謝してこれからも歩んでいきたいな‥☆ 水曜日には、yukiちゃんとゆっくりできて 幸せでした♪ それも、すごい導きを感じました。 なんか、たくさんの人に たくさん迷惑かけて 悪かったんやけど、 携帯を忘れたからこその 恵みを頂いたように 思った‥。 なんて、不謹慎かな？ 友だちって、 ほんといいなっ☆ って思います。 私ももっと、 みんなに相応しい私に なっていきたいよ～～～o(>∀<)o
July 18, 2008
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口は災いのもと
私って本当悪いなー もっと人が聞いてて 心地よい会話ができるようになりたいよ。 まだまだ本当に お子さまな私‥ 大人になりたい。 それにしても○鉄さん‥ お願い、クーラー入れて‥〓暑い〓 扉開いた時 外のほうが涼しいやん(笑) ほら、こんな文句とかしか 言えへん‥〓 てか、私大分荒んでる‥ 耕さないと〓 まだまだ自分と上手に 付き合えてへんなー 日常生活を送るのにも ヘロヘロや。 みんなも必死に生きてるんやけどね。 力の入れどころと 抜きどころ、ちゃんと見極めたいなー‥‥‥
July 3, 2008
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匿名
に甘んじる‥。 自分の弱さに気づいてほしいのに 気づかれたくない‥。 それは心配かけたくないからかな～〓 それとも詰まらないプライドという自己満足のせい〓 いい子ぶりたいわけじゃないけど 前者のような気がする‥。 余計な心配をかけたくない‥。 否、 やっぱり、 プライドが邪魔してるのかも。 否、 やっぱり両両相俟っての 現状かな～〓 やっぱり私はいい格好しいなんなー。 でも、そのいい格好しいは 完璧やなくって とても不完全で凄く脆い‥。 ことばにならない声で 助けて、と喘いでる。 動けるのに しんどい‥。 笑えるのに 辛い‥。 頑張りたいのに 頑張れない‥。 (あ、バファリンのCMや‥（笑）) 今朝は、さすがに ヤバイって感じた‥。 人混みで、 ぶつかりそうになった 1人を交わそうとしたら 足が縺れてこけそうになったから‥。 でも、身体はまだまだ動くしな～と 学校に向かおうとする私は、 不器用過ぎるな～と思う。 融通が利かへん‥。 こうと決めたら、なかなか譲らない頑固者。 もっと、やらかい人になりたいな～。 それで持って大事なところは ちゃんと押さえてて "しん"の通った人‥。 "しん"があるひと‥。 芯、真、心、信、慎、親、深…………………………………
July 3, 2008
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キョム
ほーんま、私は不器用や。 ここにはずっと最近 ネガティブなことしか 書いてへん‥ でも、こんな私も1人やないこと、 神様が毎日教えて下さっている〓 私を絶対1人にはしないよー って教えて下さっている〓 風邪と鼻炎(花粉症)が 治らない‥ 花粉症は、このままやと年中 あらゆる花粉に反応しそうやな‥〓 あぁ、愚痴ってばかり‥、 心がぱっと明るく華やぐような話しがしたいな～ ほんまに〓
June 26, 2008
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G”
おはようございます〓 らむです。 こないだのGWに教会青年会企画で、 2泊3日のキャンプがありました〓 その名も、『Golden Camp』!! 会場は教会で初参加者、部分参加者も含めて 約40人の青年がこのキャンプに 集められたらしく、ほんまに "Golden"なキャンプでした。 私はこの日初日以外GWだというのに 学校だったので、部分参加者の1人 だったわけなのですが、 部分参加でもほんま溢れるばかりの恵み、 気づきを得ました。 学校から帰ると参加が20時頃からになるのですが、 「おかえり～」と迎えてくれました。 家族なんやな～と心温まって 嬉しくなりました。 そして、メッセージを聴いたり、 分かち合いなど、キャンプのプログラムに 参加していく中でやっぱ私には、 神様が必要で、イェスさまの 十字架が必要なんやと思いました。 本当にたくさんの"Golden"に溢れた "Golden"なキャンプでした。
May 27, 2008
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26日の日記
おはようございます。 お久しぶりです〓らむです。 最後の記帳が3月12日ということで 大分サボってましたね～ 私…。 何度か記帳を試みたのですが、 日々の生活に追われ、 断念していました。 ところで、3月12日に書いていた 『おちたよ…』というのは 大学入試の話だったのですが、 その心配を他所にこの翌日、 合格通知を頂きました。 ほんまみなさまに支えられてこその 結果だと感謝の限りです。 そして4月から新しい大学に通い始めて 早、2ヶ月を経ようとしています。 心配していた友達も出来て 頑張って学校に行っています。 ところが、やっぱり体力のなさが 今またものを言っていて、 以前の2の舞にならないように 気をつけなければいけません。 1度頑張れば行けるのにやすむと 堕落の一途を辿る気がして… でも、追い込みすぎるのもあかんし… 折り合いが大切なのかな？ 折角、開かれた道、 自ら閉ざすことのないように 知恵と力がほしい〓 また、3つ子の魂100までとは よく言いますが、 やはり小さい頃に身につけて これなかったことを 今から習得するのは至難の技だと 痛感しています。 苦手分野、認識識できてるとこ、 認識できてないとこ、たくさんあるけど、 1つずつ克服するぞ！
May 26, 2008
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たぶん‥
おちたよ。 さて、私はこれからどこへ行こう‥ どこに行ったらいいんやろ？ 不安にならず 焦らず すべてを委ねていたい。 けれど、正直焦ってしまう。どうしたらいいんやろうと 不安にもなってしまう。 自分の考えがまとまらへん。 父親ともうまく話し合いの時を 持てへん‥。 自分が情けなさ過ぎる‥。 夜更かしをすると情緒不安定に なる。 泣ける‥ 1度リズムが狂うと 取り戻すのに時間がかかる。 花粉症が辛い‥。 愚痴ってばかり‥ そんな私の放つ矢は、 的から遠く、すごく遠く 離れてる‥。 信じる力がない‥。 そんな自分が淋しくてたまらないし そんな自分を赦せへんのやー‥。 何年、こんなんなんや… やっぱり不安になるし、 焦ってしまう。 焦っていないつもりでも はやくはやくはやく‥ って思ってる。 だって辛い‥ 辛いから…。 信じる力、愛を私に下さい。 求める力、待つ力を私に下さい。
March 12, 2008
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今朝は雷雨‥
今朝は雷の音で目が覚めた。 自分が情けなくて情けなくて 涙が出そうになる‥。 大人にならなければいけないのに なりたくないと拒んでみたり 自分の足でしっかり立とうとしない。 甘えてたい。 そしたら楽だから。 ほんまはそんなんじゃあかんのやけど、 情けないほど私の考え方は 稚拙だ。 今朝、バイト先に行ったら、 いつもよくして下さっている 先輩(おばさん)が ちょうど駐車場に釉薬を取りにいらしてて 満面の笑みで出迎えて下さいました。 この3月の締日を境に今のバイト先を辞め、 4月からは新たなる道に進むことを考えています。 そしてそのための試験を受けるために 金曜の午後からと土曜1日お休みを頂いたのですが 金曜日私が帰ってから 私が遠い人に思えて ひどく淋しくなったと金曜の夜メールを下さって 試験のためのエールも下さいました。 あぁ、月曜日は絶対笑顔で出勤しよって‥ そんな矢先、出勤して最初に顔を会わせたのが その先輩でした。 「おはよ。元気そうやね。」 さあ、今日も働くぞ！ 釉薬を乗せた台車を先輩と押して 工場へと向かいます。 雷雨はおさまり、いつもの閑かな 3月の朝になっていました。 工場の庭先の紅梅も見頃を迎えています。 春はもうすぐ！
March 11, 2008
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うまく付き合うには‥
やはり、病にかかってから 疲れがなかなかとれなくなりました。 もう、こうなってから5年になろうと しているのに、自分のからだと うまく付き合えてません。 仕事もしたいし、遊びにも行きたいし、勉強もしたい‥。 でも、あれもこれもとできやん私は ちゃんと優先順位をつけれるように ならんとな～～～ バイト先では、今まで週4日で 週に30時間入っていたものが、 週6日の44時間になり、 今まで10ヵ月間週4日のリズムが できていたから、慣れるのに大変〓〓 ちょっと何かあると イライラしたり、 泣きたくなったり 情緒不安定気味です。 疲れすぎです‥〓 特にそれが顕著にでるのが運転中です。 最近、運転しとる自分がコワイです〓 今までも本当に車幅感覚は確かなの？的な コワイ運転をしてきましたが、 +αなコワさです〓 指示器なしで斜線変更して割り込んでくる車や 路肩からにょきにょき出てくる車、 直進してきてる車がおるのに このタイミングはないやろうと いうところで右折してくる車 障害物がある方やのにそれを避け、膨らんで ぶいんぶいん飛ばしてくる車 を見ると、私のイライラは最高潮に達します！ ついつい、そのイライラをアクセルに ぶぉん！とぶつけてしまうんですよね。 ほんと、反省‥。 心のゆとりと寛容さがほしいです、ほんと‥ でも、ついうっかりなら、誰にでもあることやし、 気を付けてても失敗することはあるし、 「ごめんなさい」 って気持ちと 「今度からは気を付けよ。」 って気持ちがあるから大丈夫！ でも、確信犯は困ります。だからこのイライラはそう間違っては いないですよね？ 解消法‥否、否、対処法が〓課題です。 それにしてもなー、私、 全然喜べてへん…。 生き方下手、世渡り下手です。 こんな自分を自分自身が一番受け入れられへんの。 いつも恐れを感じとる‥。 神様が遠い‥。 近づきたい。
February 17, 2008
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お知らせ。
日記に対しての反応ではないコメント、 ずばりいいますと、 如何わしい内容のコメントの書き込みが 削除しても削除しても削除しても 書き込みをなされていく方が 数名いらっしゃいますので、 とても淋しいのですが、 コメントできなくさせて頂きました。 こちらのHPが目指している 風調にもそぐいませんし、 (まあー、と言っても愚痴り日記ですが…) 私自身もまったく興味がありません。 大変困ってます。 すみやかにお引き取り下さいませ。 書き込んで頂いても削除させて頂くので 骨折り損のくたびれ儲けです‥〓〓 無駄は極力省きましょう。
February 5, 2008
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子の喜び、親の喜び。
また自分の罪深さ、そして弱さを知りました。 本当に私にはイェス様の十字架が必要でした。 過去の罪を告白できたことは、 すごく大きな大きなこと。 辛くて痛くて、こんな自分知らないフリをしたいけど、 2日のひ、告白する機会を主が与えて下さった。 そしたら、「よく告白できたね。」 ってこんなヒドイ私を受け入れてくれた。 赦して下さった。 そして、より鮮明に自分の問題点が見えてきた。 気付かされた。 "気付き"って重要。 だってそこから求めることができるから。 いけないことは変えられたいって思うから。 いいことなら心からの感謝を 捧げることができるから…。 神さまがそうしてくださったように 私は私をありのまま受け入れ、 喜ぶことができるように。そして必要以上に自分を誇ることがないように させて下さい。
February 3, 2008
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いつもありがとうございます!
うまくまとめられていないのですが、今、思うことをこちらにも綴っておきたかったので、The lamb worldを更新します。 ずるずるずる･･･ とこの状況は今に始まったことではなく、 時は遡り14歳の夏の終わり、 そう丁度高校受験に向けてみんなが準備し始める頃、 私は受験のプレッシャーに負け、勉強に挫折し、そこから徐々に徐々に じわじわ･･すべてにおいて気力を失いそこから立ち直ることなく 今に至るわけなのです。 (否、何かをしたいとう気持ちは常に持ち合わせてはいるのですが、 頭と体、そして心までもそれについて来れない状況というか･･･ そんな感じです。) そのような私なので、両親との衝突も凄まじかったです。 でも、今、その状況も変わりつつあります。 それぞれの事情、考え方、ペースがあるので一概には言えないかも知れませんが、 でも、今の私の年齢になればそれぞれの方法やペースで自立への道に向かって歩んでいる方は少なくありません。 そんな中、幸いなことに今まで無気力に何の目的も見出せずに歩んできた私に 父は、手を差し伸べてくれています。 「お前が、本当にやりたいことがあるなら、お父さんはできる限り応援したい。」 と･･･。 本当に感謝です。今まで閉じ込めてきた、呑み込んできた思いを 少しずつ吐き出して吐き出して･･･自分に素直になろうとしています。 やっとここまできました。本当に長かったです。 ずっと滞らせていた思いを滑らかに出すには、 誤魔化し続けていた思いをもう一度自分のものとするには、 もう少し時間が掛かりそうですが、必死にその作業をしていきたいと思います。 今、私が したいこと。 できること。 すべきこと。 求め、考え、それを実行に移して行きたいです。 何かを選び取るということは、犠牲を伴うことかも知れない。 それ故、時に選択には痛みが伴うのかも知れない。 けれど、今私は何かを選択し、前に進んでいくべきなのでしょうね。 そして、今がそのための絶好の機会なのだと思います。 機会を与えられているのだから、真剣に応えていきたいです。 どうか良い選択ができますように･･･。 私は、本当に 何がしたくて 何をすべきで 何ができるのか。 私に与えられた使命はどこにあるのか。 指し示して下さい。 こんなに長々と綴るつもりはなかったのですが、 今、父といろいろと話し、思うところが沢山出てきたので うまくは表現できませんが、書きました。 とは言っても、当初と書きたかった内容はほぼ違いませんが･･･ 私って本当に弱いし、どこまでも自分が世界の中心で どこまでも罪の色に染まってしまっていてドロドロです。 だからこそ、知り得る恵みがあります。だから、失望に終わりません。(^Ｖ^)おゃすみなさい。
January 27, 2008
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私はいつも‥
1人を選んでしまう。 いつでも、どこででも。
January 17, 2008
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大雨、洪水のち曇り、またに晴れ
すぐ虚しくなります。 神さまのいない世界は なんて悲しく、虚しく、 切ないものなのでしょうか。 自分の人生すべてを否定してしまいます。 いつどうしたら私はここから 抜け出すことができるのでしょう。 4月からの進路、まだ迷っています。
January 16, 2008
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眠れない(>_<)
こんばんは。 嫌なんやけど、完璧にココが 私の愚痴りスペースになっとる(~_~) 眠れません！ 昨日(8日)は、幼なじみのあの子と 楽しくデート〓 昨年末にプロポーズを受け、 来年結婚をする予定らしいです。 出かける前の幸先のいいほんま嬉しいNEWSやね〓 日曜日も教会で結婚の話でも盛り上がって 今週はなんやろ？ 結婚について考える週なんやろか〓 もっと自分の将来に期待を持てと 優しく諭されました。 やっぱり結婚はしたいな。 また、祈り備えてこ☆ ってことで、第1の目的地！ 足湯に浸かりながら、ご飯が食べれるという 『足湯茶屋』に到着！ ご飯食べてから、足湯に浸かりに行きました‥笑 やっぱり浸かりながら食べたかったな～ でも、おいし気持ち良かったです。 足ぽかぽかになりました！ ほんで乗馬がしたいということで そこから車で約5分のところにある 乗馬クラブに向かいました。 「たぶん高いけど、2,000円したら、やめよな‥」 「1,000円やったら出そ☆」 という打ち合せの元に。 案の定、ポニー10分で2,000円ぽっきり。 宿舎だけ見せてもらって帰ってきました。 次の目的地は、やっぱ動物と ふれあいたい!ということで、 『ふれあい牧場』へ‥☆ そこのソフトクリームも食べてみたかったし♪ しかしです、なんでやろ？冬やからかな？ まだ閉園前やったはずやのに 子牛や山羊には会えたのですが、 大物は関係者以外は入れない 宿舎におりました。 ソフトクリームのお店もCROSEDでした。 仕方がないので、遊歩道を1周しつつ、 東の果てには伊勢湾岸、 その反対側には、鈴鹿山脈、 そしてその間に広がる 全国で2位を誇る我が街の茶畑風景を 一望して帰ってきました。 また友達は彼氏と来るって言ってました♪ ほんで、まだうちらの小旅行は続き、 友達初の『椿大社』を経由して アイスクリームを求めてLady Bordenのある 『ベルシティー』へ‥。 念願アイスクリームを手に入れて そのあとスタバでコーヒー飲んで 改めてゆっくりお互いの近況報告。 そして家に帰ってきました。 地元遊び捨てたもんじゃないです。
January 9, 2008
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私はあかんやっちゃ...
ほんまに私はあかん。 バイト先の先輩を敬えてへん。 いつのまにか自分のほうがえらいんや‥ みたいな態度をとってしまう。 そのくせ、媚びようと必死な私がいる。 ほんまこんな自分が汚いと思う。 両親のことやってそう。いつも不平不満を抱き、 自分の願いを叶えてもらって当たり前やと思う。 そうやないと、あかん、駄目な親やなぁと思う。 私には、愛の欠片もないことを 日々を送る中で嫌というほど 思い知らされます。 どこまでも、自分中心に物事を見、 人を見、裁いています。 どこまでも私は罪人やと思う。 仕事場でも、家でも 先輩を敬い、同僚を敬い、 両親を敬い、祖父を敬い、 妹や弟も敬っていきたい。 己を正しく知りたい、 理解したい。わきまえたい。 自分なんて‥って思っとるのに、 自分は正しいとも思ってしまう。 私はどこまで黒いんやろ。
December 26, 2007
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私の心に占めるもの。
それは感謝でも喜びでもなく、 辛み、悲しみなのです。 もう辛いです。 嬉しいこと、楽しいことはたくさんあって、 喜ばしいこと、感謝なことも それはもうたくさんあるのに、 今の悲しみ、辛みをはるかに 優る喜びがあるはずなのに 私はまだそれをきちんと理解できてへんの。 きっと‥。 毎年、この季節、同じようなことを思う。 自分以外の隣人を思い遣れない、 余裕のない、すさんだ心、魂。 それを体調のせいにすることは簡単。 そして、それはそんな間違いではないと思う。 けれど、それを言い訳に今の自分を正当化するのは嫌や。 だから、助けてほしい、神様。 私はなんて祈り、どんな行動に出ればよいのでしょうか。 教えて下さい。
December 23, 2007
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なんでこーなんやろ↓↓
寝ても起きても、 食べても食べなくても 出かけても出かけなくても えらいよ～、つらいよ～。約1週間前に拗らした風邪もだいぶ良くなってきたけど、 怠いんです。 ずーっとずーっと、この不調は どこからくるのでしょう。 風邪をひいていても、いなくても えらいし、辛い。 熱があってもなくても そりゃちょっとは変わるけれど ふだんえらいのに更に負荷が かかる‥そんな感じ‥。 私はいつこの不調から抜けられるのでしょうか？ 本当に気分までやられてきます。 落ちるところまで落ちてやるぅ～ そんな心境‥。 よくあること。 下手に自分を持ち上げようとすると かえって悪いから。 委ねるしかない。 否、それが私の特権であり、恵み。 神さま、今日私の犯した数ある罪を ごめんなさい。 あなたに誠実でいさせて下さい。 今、握り締めてる必要のないものを 手放せますように。
December 18, 2007
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大好き☆おばあちゃん(^ ｖ^)
こんばんは。本日もよーこそThe lamb worldへ。 今日は、母におつかいを頼まれて 祖母のうちに行くこととなりました。 そしたら、一緒にランチに行こうということで 一緒に前々からTVで観て行ってみたかった カフェに付き合ってもらうことにしました。 祖母にしてみたら、ご飯ものでもなく、麺ものでもなく、 落ち着かなかったかもと 思うのですが 文句1つ言わずに、ずっと笑顔で 過ごしてくれたこと ごめんなさいと思うと同時に すごく嬉しくってありがとうでした。 その後は、博物館へ行き、 特別展示を見て楽しんできました。 祖母から学ぶことはたくさんあります。 やっぱり私より3倍以上も長く生きている 祖母は私がまだ味わったことのない 苦労を重ね、喜びも悲しみもすべてを重ねていて 考えていることが深いです。 半日一緒に過ごしていろいろ 教えられました。 自慢のおばあちゃんです。
November 23, 2007
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あ゛ぁぁぁ･･･
ほんまに私は最悪や～～～～!という思いが胸に押し寄せてくる。 でも、そういう自分に対する絶望感みたいなものが今、私にとても必要な気がするんだ。 そう思えるって幸せ。信じることができてるから。これは私の力でできてることじゃない。だから感謝です。
November 21, 2007
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ツラヒ
毎瞬毎瞬、ことある毎に突き付けられる、 自分の愛のなさ‥ 偽善的な態度、思い その場凌ぎ 甘え てか、私は疲れてる。 私は自分が体力的に疲れてくると いつも以上に更に更に悲観的になることを 知っている。 だから、今回もそれだと思っている。 てか、比較的に気分が優れてる ってことはあるが、 絶対的にそうであることはここずっとないように思う。 みんなそうなのかなー？ 私だけ特別ってことはないのだろうか ？ 全部を悲観視することはないのですが、 でも、しんどいです。 あなたをもっともっと求めたい。 あなたを一時たりとも忘れず、 あなたに喜んで頂ける者でありたい。 今の私は、あなたをいつもいつも、 ほんとうにいつも悲しませていること、 それは紛れもない事実‥。 そしてそれをいつもいつも どんな場合でも私を愛して下さるあなたがいること これも紛れもない真実。 そんなあなたに近づきたい。 謙遜でありたい。 前に立とうとせず、 いつもしんがりでありたい。 バイト先でも私は何様なのだろう。 まだ勤め始めてたった半年っぽちの 間に合わずの新人やない。 でも、逆に半年も勤めさせて頂いた身でもある。。 そのことも踏まえて これからも仕事させて頂きたい。 何が書きたかったのかわからなくなってきた。 あなたに従いたい。 あなたの凄さを表せる人になりたい。 あなたが私をいつも赦し、愛して下さっているように 私も赦したい。 愛したい。 あなたに、従いたい。
November 20, 2007
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よくなりたい。
本当に私、もーすぐ死んじゃう?!てくらい体がしんどくなって、気分も沈み込むんよ･･･。 文章とかも陸にまとめられへんくってサ。どうか良くして下さい!体の良くない部分、心の良くない部分、すべて良くなりたいです。 あなたに喜ばれる娘にして下さい。あなたを求め、あなたに従ってゆける者へとして下さい。 どーぞ、見捨てないで下さいね。信じます。
November 16, 2007
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信頼
私にかけてる部分はここだ!自分に言い聞かす日記が増えてきたな～･･･それだけ必死なんやよね～。 自分は頑張ってないつもりでも、意外と頑張ってるもんやって思った。 ぴーんっと緊張の糸をいつも張ってる。ちょっと弾かれると、切れちゃいそうな不安定な糸。 それは、自分の力だけで頑張ろうとしてるからなのかも。そしてそれはやっぱり、信頼関係というものを私自身が築けないからかも知れない。なんとなく"環"。 いつでも、信じるほうを選び取っていきたいなぁ。信頼ってすっごく愛! 愛、もっともっとほしいなぁ～～～～。口を大きくめいっぱい開いて、降り注ぐ愛を余すところなく自分のものにしたい。いつも愛でいっぱいでありたい。 少しずつでいいから、大きく成長していきたい。今日よりも明日のほうが担えるものが増えるように･･･いつもお腹いっぱい食べてたら、胃が広がって、食べれる量が増えてくように私という器も大きくなっていきたい。
November 16, 2007
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主にある交わり
って、ほんま凄い！ 私のような人をそのままで受け入れてくれて 私のような人の思いや考えに 耳を傾けてくれて、思いを寄せてくれる。 愛が満ち溢れてる。
November 10, 2007
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そして。
最後はここに帰りつく･･･ 神さま、あなたの御心がなりますように。。。 一番はじめの日記に書いたけれど、全知全能であられる神さまを信頼していきたいです。 私がどれだけ思いを巡らせても、神さまには到底及ばないのです。それならばお任せしいけばいいのです。
November 5, 2007
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てかね。
自分が嫌いやって思えるのも仕方がないこと。ちゃんと悔い改めてなからなんだよね･･･？そのことに気づけた。 解決してるふりをしてきただけ。本当の解決を求めていきたい。膿を残らず出していきたい。出して頂きたい。痛みを伴うことだけれど、これも致し方がないこと。･･･ｶﾅ？教えて、神さま･･･。 頭、くるくるパーだよぉ・・。オーバーヒートだよぉ・・。すぐ、あなたのことを忘れてしまう。あなたを頼れなくなってしまいます。大丈夫って思ったらまた、ダメになる。 私をあなたにあって、大丈夫にして下さい。 私は自分が無力だということを知り、認めていますから･･･。あと、私に必要なことばを与えて下さい。知恵も与えて下さい。それは自分を誇るためにではなく、あなたを讃えるため、またあなたに栄光を帰するために･･･。 その前に私に必要なことは、心からの悔い改めです。私を助けて下さい、神さま。
November 5, 2007
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疲れるとすぐ･･･こんな感じ。
身の程知らずって言われてもいい。失敗したっていい。それくらいの覚悟っていうか、そう思える信仰を頂きたい。全知全能の神さまを信じていきたい。 結局、まだ私は自分を好きになれない。愛せない。･･･そんな自分に気づかされる。感謝です。求めてくことができるから。そして、私は1人じゃないから強いです。感謝です。 うまくまとめられなくてごめんなさい。おしまいです。
November 5, 2007
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声に出して祈る!
1人で祈る時、どーしても声に出さず心の中だけで留めてしまうので、今日から声に出して祈れるといいな。。。 自分の思いや願いを外に発するのが苦手な私やけど、そんな自分を心から変えて頂きたいと今、願います。 驚くべき変化が私の中で起きつつあります。神さま、これからもずっと私と共にいて下さい!
November 1, 2007
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悩みながら、迷いながら･･･
それでも、前に進めています。それは決して私の力でじゃない。そのことをひしひしと感じます。 自分の力で乗り切ったぁーという自負よりも、ずっと温かくって心地良いです。幸せです。 ありがとう。って、すんっごく幸せです♪
November 1, 2007
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神さま、ありがとう。
ほわぁ～＊*しあわせぇ～。こんばんは、今夜もthe lamb worldへお越し下さいましてありがとうございます。 本当に神さまは、私の必要を満たしてくださる方です。これからもどうぞ私をよろしくお願いします、神さま☆☆☆ 主は、私に関わるすべてのことを成し遂げてくださいます。 主よ。あなたの恵みはとこしえにあります。 あなたの御手のわざを捨てないで下さい。 詩篇138篇7-8節神さまにしっかりと心を向ける時間を持てました。今日の学びを感謝します。コアラさんありがとうございます。 心と体が軽くなりました。これからまた、ずべての重荷を主に委ねていきたいと思います。全知全能の私たちの父なる神さまは、私のすべてに関わってくださろうとしているからです。 これを書き始める前からですが、程よい、眠気が･･･（ΘдΘ*）もう少しちゃんと書きたかったのですが、断念です、おやすみなさい。
October 30, 2007
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めいっぱい
ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ･｡+☆+｡･ﾟ 楽しいことなら、いっぱい夢見ることなら、めいっぱい ･･･なのに、浮かない顔をしてるのはなぜ？＞＜元気になってくれ～自分! でも、も～だめぇ～って時には必ず助けをおくってくださる神さまがいます。 先週の水曜日には、信仰の友とごはんを食べる機会がありました♪次の日の木曜日には教会の地域の集会に参加できて、学びができました。また金曜日には、伝道師のお宅で聖書通読の学びもできました。教会の礼拝説教は心に響いてきます。 などなど、ここには挙げられないほどに恵みがいっぱいです。 けれど、この体調不良はどこからくるのだろう･･･。私、早死にしそう･･･ってくらいしんどかったりする。って、こーやって言ってる内は大丈夫やったりするのでしょうが。(*´ω｀*)ゞまだまだ、この世で生きてしたいことは山ほどあります☆て言うか、そーさせて下さるだろうと、信じています。 元気になろうよ、いっぱいキラキラしようよ、めいっぱいﾟ･+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+ﾟ･.｡.･ﾟ+☆+｡･ﾟ さっきから登場してるこれらは、ちびまる子ちゃんの昔のオープニングソングの歌詞です＊* なんか、曲は流れやんのやけど、突然頭ん中で歌詞がぐるぐる･･･こーやって振り返ると改めて、いい歌詞書くな～、さくらももこさん。(*^ｖ^*)小さい頃から、ウキウキワクワクするこの歌が好きでした。
October 30, 2007
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私に足りないもの。
やっぱり、それは神様との関係。 だから、苦しいんやなーって思いました。 軌道修正したい。 ちゃんと向くべき方向を向きたい。 けれど、神様たすけて‥と言えへんのはなんで？
October 29, 2007
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はけぐち
みなさま、こんちは。ご無沙汰しております、らむです。 最近･･･といってもずっと、The lamb worldは、私の胸の内のどろどろした部分をはく、はけ口と化してます。 ポジティブな内容を書きたいのですが、ど～もだめです。 なぁ～んか、何をしても報われない・・って感じてしまいます。 4月から始めたバイトもなんとか私を必要としてもらいたくて、認めてもらいたくて、必死に仕事内容を覚えよう!次に求められてることは何か。この後、何をすれば職場の方々に喜んでもらえるのだろうか。私なりに一生懸命考えつつ、やってきて半年を過ぎようとしている今、改めてこの職場に私はやっぱり必要ではないのではないか？という思いに苛まれています。 はぁ～～～～好きやのになぁ～＊陶器製造スタッフという今の職種。楽しいのになぁ～＊陶器を作る工程に部分的にだけれど携われて。 本当に私は何をやっても上手くできやんって思いが強くて、劣等感の塊で、捩くれてくれてます。 5年間続けているボランティア活動やってそうです。私はどうしてこんなにも卑屈になってしまうのだろう。見方を変えれば、まったく違う風に捕らえることができるはずなのに、いつも卑屈になるほうにしか考えられへん。 ボランティア活動、5年やってこの程度かって自分で思ってしまうんです。こういう見方しかできない自分がとっても悲しいです。 口下手で、機転も利かなくて、年のわりに幼いと自分でも思っていたことやし、言われてしまうし･･･。 神さまはそんな私を愛して下さっていて、ありのままの私を遣わそうとして下さっていて･･･つづく。といくら言い聞かせても、駄目で。信じられられへんというか、それを本当の意味で知ることができないというか･･･。 もう、頭ん中、くちゃくちゃです。疲れが溜まってる。。。日曜の朝もC.S教師を始めて気を張っているうちはいいのですが、教会学校が終わり、礼拝に集った途端、強い倦怠感が襲ってきたり、文章がうまくまとめられなかったり･･･。今日なんかも活動の一環で書く、書類を修正液だらけにしてしまって、用紙を変えてもらったり、又、説明を1回では聞き取れへんくって2、3回訊き直すなんて職場でもザラです。 これはいったい何事？もぉいっぱいいっぱいだよ･･･。周りのことは喜べても、自分自身を喜べない。自分が嫌いで嫌いで溜まらないです。 主の平安、私にあれ。もうここ何年間も付き合っている食べても寝てもとれない倦怠感と、空かないお腹をどうにかしてほしいです。 空かないお腹というのは、実際には空いているとは思うのですが、感覚が奪われた状態なのです。 食欲は、あります。大いにあります。素敵にあります。食欲あるって言い過ぎです、すみません。まぁ、季節は食欲の秋ですからね。実りの季節です。 ･･･私にも実りがあるのかなぁ。それに気づける元気がほしいです。 昔は、秋は大好きな季節やったのに、ここ2、3年は苦手な季節です。好きに変わりはないのですが、なんだか皮肉です。 もーネガティブです。無理矢理あがろうとはせず、落ちるだけ落ちてみました。もう後は、あがるだけです。
October 23, 2007
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motto...
愛されたい･･･って求めていいんやんな。愛されているってことを知ることができるように! そして、神さまの愛を注ぐ者となりたいです･･心から･･･。 大好きやのに、信頼できない私は、本当に悲しい子。こんな私を喜びの子に変えて下さる神さま、お願いです。 変えて下さい。 既に変えられていること、教えて下さい。
September 21, 2007
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ごはん。
ほんまここ3週間、不貞腐れて投槍りになってく心を懸命に｢そうじゃないでしょ。｣と正しながら過ごしてきました。 自分、最悪最低ってそんな想いに苛まれながら･･･自分の無力さに打ちひしがれながら･･･人と自分を比べて、私は何をしとるんやーって思って、私は生きてけない･･とまで思わされてました。 ほんま落ちる時は、とことん落ちてしまうもので、なかなか気持ちの切り替えができなくなります。 でも、昨日、yukiちゃんとお互いの仕事やバイトを終えた後、ぴりぽで会いました。 その後、一緒にご飯も食べに行きました。 ほんま、yukiちゃんと話せてよかった。いつも主に忠実に歩むことにひたむきなyukiちゃんに励まされます。私も他所見てる場合やないって思わされます。 神さまに従っていく事は、罪人の私たちにはほんま難しくて、完璧に従うことはきっとできやん。だからこそ、約2000年前に私たちの罪の購いのために身代わりに十字架に架かって下さったイェスさまが今もそんな私たちのために執り成して下っているんやけどね。ほんま感謝ということばだけでは表せやんほど感謝なことです。 ほんで、私が何が言いたかったかというと、神さまに付き従っていくことがほんま難しい中で、私なんかは周りの目をどーしても恐れてしまって気づかぬうちに妥協してしまいがちに、肝心なことに盲目になってしまうのですが、マジyukiちゃん尊敬するよっ☆ってことです。 こんな私やけど、これからもよろしくね。こんな私やけど、なにかyukiちゃんのためにできたらと祈り求めてくね。そして、何より主の祝福がずっとずっとyukiちゃんの上にあるように祈ってます。 神さま、これからも私たちを執り成し、見守っていて下さるからありがとうございます。ずっとずっと永遠に祝福のうちに留まらせて下さるからありがとうございます。 これからもそのことを信じて、あなたに任されている役割を精一杯果たしていくことができますように。強めていて下さい。 昨日の時をありがとうございます。神さま、あなたが与えて下さった友達の存在は、本当に宝物です☆
September 6, 2007
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やいば。
私はどこまで愚かなんやろー･･･どこまで人を傷つければすむのだろう。どこまで自分を傷つければすむのだろう。どこまで自己卑下の波に追い遣られ、どこまで落ちるんやろう。 逃れたい。逃れたいのに･･･。 今、私はほんまでいっぱいいっぱい。なんで人を傷つけたり、苦しめるのはこんなにも容易く、簡単で、なんで人を癒したり、喜んでもらうのはこんなにも難しい。 イエス様、ほんま助けて。気持ちの切り替えがうまくいかない。。 これを疲れのせいにするのは簡単。なんで私はこんなにも、同じようなところでつまずくんやろう。。。 私は、いつ神さまが気づかせようとしてくれてる事柄に気づくことができるんやろう･･？ もどかしい。私の研ぎ澄ました、このぎらぎらした心をどうぞまぁるく、まぁるくして下さい。 あなたの愛の中に留まらせて下さい。憩わせて下さい。 今、私はどこまでも自分は･･･自分は･･･です。この思いを神さま・・神さま・・と変えて下さい。 愛、喜び、平安、寛容、親切、善意、誠実、柔和、自制。私にはないこれらのものを神様、あなたが私に下さい。ううん、もうあなたはイエス様の十字架を通して私にもそれを注いで下さっていますから、私がそれをしっかり受け止めることができるようにして下さい。 切なる祈り。。イエスさまの御名を通して・・
September 4, 2007
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神さま...
私に元気を･･･。ほんで、私に愛を下さい。想いだけやなくって、行動を下さい。 ほんま自分が嫌いやって思ってしまう、自分が一番嫌いやから、どうぞこんな私をあわれんで下さい。 悲劇のヒロインぶっちゃう私の弱った心を整えて下さい。 あかん、もう自分無理ぃーって思い、あなたからもらった思いじゃないからいりません。 聖霊が豊かに私のうちに働いて下さいますように。私と同じように、またそれ以上に苦しんでいる、他の愛する兄弟姉妹のためにもお願いします。 私になにもできやんのは当たり前。そんな自分をいい加減愛しなさい！ 『私は、私を強くしてくださる方によって、どんなことでもできるのです。』ピリピ人への手紙4章13節
September 1, 2007
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ふーわふわ* ＊
今週の火曜日から今日までの5日間、私はKGKの夏期学校に行ってきました。めっちゃめっちゃ行かしてもらってよかったし、沢山の祝福を受けました。 けれど、今の私はなぜかネガティブ。白と黒の色褪せた景色‥。疲れ過ぎとるんやなぁ。今日ぐっすり眠ったら、少し冷静な自分がいてくれるかな？今日は感情がうまくコントロールできやんくって午後の夏期学校の最後のグループタイムから、出発礼拝までどわーって目から涙でした。とめどなく零れました。 ねむ。。。
August 31, 2007
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