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すずひ hd-09
少ない服・少ないもので暮らすミニマリスト。 人生のさいごには、 葛籠（つづら）ひとつにおさまるだけ、の 少ない持ちものになっていたい。
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2020.08.28
テーマ： 暮らしを楽しむ(388613)
カテゴリ： ミニマリスト家族
おとーさんの服と、わたしの服は、
とても相性がいいと思うのです。
コロナ禍の、ある時期。
おとーさんは、しっかりとお休みがありました。
結婚してこれまでの中に一度もなかったような長期休暇でした。
これまでの３連休や５連休、
お盆休みやお正月休みなどとは比較にもならないような・・・
それはまさに「定年後」の予行練習、だったのでした。
わたしが真っ黒の時は、おとーさんが綺麗な色を。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これまでのお休みは どこか「お休み！！！」で。
一方、コロナ禍のお休みは、「ただの生活」だった。
どこにも行けないお休みなんて、お休みが勿体無いね、
なんて毎日言い合いながら・・・
「定年したら、きっとずっとこうなのだろう」。
お互いに、そう思っていたに違いない。
毎日どこかにウキウキお出かけするわけなどないのだ。
そんな元気など、多分、もうないのだ。
ただ一緒に「暮らす」、ということ。
おとーさんがジャケットをきた時に「つり合う服」を、やはり１着は持っていたいと思うのです。
わたしは コロナ前は おとーさんの連休がしんどかったんですけど、
それは「お休み！」「せっかくのお休み！」「おとーさんだけがお休み！」っていう
あの特別な感じが苦手だったのであって、
ずーっとお休みで「生活」になってしまえば、
そんなに苦じゃないのだ、ということを知った。
白シャツを挟めば、２人揃った「トップスの暗さ」も解決。２人でいる時の服は、２人で完成。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
どんなに長い休暇があっても。
どう考えてもわたしにだけ「お休み」は訪れず、
何かしらの家事を一切しないで済む日はない。
１日もない。
定年もない。
３日や５日程度の連休やお正月は、
どこかそれでも仕方ないような、
いつも働いてくれてるんだから
たまの休みくらいゆっくりさせてあげたいような、
それが結局
じゃあわたしはいつ休んだらいいのだ！
いつならわたしは休めるのだ！ という
「超・不公平」を感じることになって・・・
そんな風に不公平に思ってしまうのは、
「お休み」という存在が、これまでは。
どちらにとっても「特別なこと」だったせいで。
輝くものは「シルバー」で統一。お揃いにするのは、アイテムじゃなくて光。「白い光」です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お休みが日常になって。生活になって。
実際。３週間もした頃・・・
おとーさんの家事参加には、目を見張るような躍進があったのだ。
わたしの動きをじっと観察し、
それまでやったことのなかったことにも果敢に挑戦し、
それはわたしを「助けよう」とか「手伝ってあげよう」という
恩着せがましいものでは決してなく、
ここで暮らしているんだから俺もやる、という、
自分が気持ちよく暮らすためにやる、という、
まことに自主的な意欲に満ちたものだった。
そんな姿にちょっと驚き、そして嬉しくて、
この人と 暮らしていける、と
そう思った。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この人と暮らしていけるとか、いけないとか。
結婚２５年目にもなってまだそんなことをいちいち考えているの！？と思われそうですが、
わたしは意外と、常に考えています。
１日１日、思いを更新しているようなところがある。
おとーさんだってそうかもしれない。
「絶対大丈夫」とか「永遠」なんて、そんなものは、どこにもないのだから。
この人と暮らしていけるのか。
定年後も、暮らしていけるのか。
定年後の暮らしのことは、何一つわからないのです。
その疑似体験ができたのは、本当に貴重な経験で。
こんなことでも起こらなければ、わたしにとって「定年後の生活」は
ただただ漠然とした不安であり、闇だったのでした。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
生活が変わるそのときは、絶望のスイッチを入れるピンチだけれど、
希望の灯を大きくするチャンスでもある。
ピンチはチャンス。
男の人は、本当は、繊細で優しい。
無骨で気が利かず、優しい一言も言えないけれど。
威張りやで、余計な正論を振りかざして女性を怒らせるけれど。
お子が小さかった頃。
原因不明の熱が２週間近く下がらなくて。
わたしは連日の看病と不安とで、もうヘトヘトで。
仕事から帰ってきたおとーさんから「まだ熱下がらないの？」と言われて
泣いて発狂したことがある。
「一人でずっと看病して、
ちゃんと病院に連れていって、お薬も飲ませて、それでも熱が下がらなくて、
ちゃんと家のこと、ご飯もお洗濯も掃除もして、これ以上一体どうしろっていうの！！」と。
おとーさんは「熱が下がらなくて心配だね、大変だね。」という労いの意味で言ったのに、
女性には「まだ熱下がんないの？何やってんの？」と
いたらなさを責められたように聞こえるのです。
子どものことは、全てわたしの責任。
いつもそんな気がしていた。
そういう「心のすれ違い」ばっかりだった気がします。
なにも話せていなかった。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
若いころは、心がばらばらで。
言葉が足らなくて。
若さのエネルギーと、好きだった気持ちと、
そういうものだけで一緒にいられたような気がする。
お互いに、すごく頑張っていた。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
安らぐような。 ホッとするような。
そういう関係性になれたのは、ここ最近だ。
子育ての終わりが、本当に近づき・・・
ものが少なくなってからだ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ものが少なくなったら、
衝突が少なくなって、けれども会話は増えて、誤解が少なくなって。
わたしの服と負けないくらいおとーさんの服も少なくなって、
そんでもって とにかく「そっくり」になった。
出会って ２８年くらいになるけれど。
今が、多分、いちばん、相性がいい。
もうだめだ、もう嫌だ、と思ったことも なんどもなんども あったけど。
おとーさんだって、そうだったろうと思うけれど。
今が、いちばん 仲がいい気がする。
お互いが お互いを 好きな気がする。
こういう全てが、誰かと生きることの醍醐味、
「夫婦の醍醐味」なのかな。
そんな気がします。
やだ、恥ずかしい （笑）
おわり
今日もお読みくださって ありがとう。
↓ ポチッとすると、夫婦に「希望の灯」がともります（笑）
永遠なんてないからこそ！夫婦を楽しもう！のポチッと、ありがとう ( ´▽｀)ノ
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おとーさんは、平日であるとか、ふだんの短いお休みには
「あれとって」「これとって」と、わたしをめっちゃ手足の代わりにするのですが、
うんと長期のお休みであれば、生活であれば、それをしなくなることにも気づきました。
２５年目の大発見でした！
とても相性がいいと思うのです。
夫婦は、定年を迎えて初めて、しっかりと向き合うことになる。
子育てにかまけ、仕事の忙しさにかまけて、
しっかり向き合ってこなかったツケを、
ここで払わなければならない。 P.７
コロナ禍の、ある時期。
おとーさんは、しっかりとお休みがありました。
結婚してこれまでの中に一度もなかったような長期休暇でした。
これまでの３連休や５連休、
お盆休みやお正月休みなどとは比較にもならないような・・・
それはまさに「定年後」の予行練習、だったのでした。
わたしが真っ黒の時は、おとーさんが綺麗な色を。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
これまでのお休みは どこか「お休み！！！」で。
一方、コロナ禍のお休みは、「ただの生活」だった。
どこにも行けないお休みなんて、お休みが勿体無いね、
なんて毎日言い合いながら・・・
「定年したら、きっとずっとこうなのだろう」。
お互いに、そう思っていたに違いない。
毎日どこかにウキウキお出かけするわけなどないのだ。
そんな元気など、多分、もうないのだ。
ただ一緒に「暮らす」、ということ。
おとーさんがジャケットをきた時に「つり合う服」を、やはり１着は持っていたいと思うのです。
生活が変わるそのときは、
絶望のスイッチを入れるピンチだけれど、
希望の灯を大きくするチャンスでもある。
夫婦はたった一つの言葉でやり直せる。
たった一つの言葉で絶望させるその一方で。
P.７
わたしは コロナ前は おとーさんの連休がしんどかったんですけど、
それは「お休み！」「せっかくのお休み！」「おとーさんだけがお休み！」っていう
あの特別な感じが苦手だったのであって、
ずーっとお休みで「生活」になってしまえば、
そんなに苦じゃないのだ、ということを知った。
白シャツを挟めば、２人揃った「トップスの暗さ」も解決。２人でいる時の服は、２人で完成。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
どんなに長い休暇があっても。
どう考えてもわたしにだけ「お休み」は訪れず、
何かしらの家事を一切しないで済む日はない。
１日もない。
定年もない。
３日や５日程度の連休やお正月は、
どこかそれでも仕方ないような、
いつも働いてくれてるんだから
たまの休みくらいゆっくりさせてあげたいような、
それが結局
じゃあわたしはいつ休んだらいいのだ！
いつならわたしは休めるのだ！ という
「超・不公平」を感じることになって・・・
そんな風に不公平に思ってしまうのは、
「お休み」という存在が、これまでは。
どちらにとっても「特別なこと」だったせいで。
輝くものは「シルバー」で統一。お揃いにするのは、アイテムじゃなくて光。「白い光」です。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
お休みが日常になって。生活になって。
実際。３週間もした頃・・・
おとーさんの家事参加には、目を見張るような躍進があったのだ。
わたしの動きをじっと観察し、
それまでやったことのなかったことにも果敢に挑戦し、
それはわたしを「助けよう」とか「手伝ってあげよう」という
恩着せがましいものでは決してなく、
ここで暮らしているんだから俺もやる、という、
自分が気持ちよく暮らすためにやる、という、
まことに自主的な意欲に満ちたものだった。
そんな姿にちょっと驚き、そして嬉しくて、
この人と 暮らしていける、と
そう思った。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
この人と暮らしていけるとか、いけないとか。
結婚２５年目にもなってまだそんなことをいちいち考えているの！？と思われそうですが、
わたしは意外と、常に考えています。
１日１日、思いを更新しているようなところがある。
おとーさんだってそうかもしれない。
「絶対大丈夫」とか「永遠」なんて、そんなものは、どこにもないのだから。
この人と暮らしていけるのか。
定年後も、暮らしていけるのか。
定年後の暮らしのことは、何一つわからないのです。
その疑似体験ができたのは、本当に貴重な経験で。
こんなことでも起こらなければ、わたしにとって「定年後の生活」は
ただただ漠然とした不安であり、闇だったのでした。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
生活が変わるそのときは、絶望のスイッチを入れるピンチだけれど、
希望の灯を大きくするチャンスでもある。
ピンチはチャンス。
男の人は、本当は、繊細で優しい。
無骨で気が利かず、優しい一言も言えないけれど。
威張りやで、余計な正論を振りかざして女性を怒らせるけれど。
お子が小さかった頃。
原因不明の熱が２週間近く下がらなくて。
わたしは連日の看病と不安とで、もうヘトヘトで。
仕事から帰ってきたおとーさんから「まだ熱下がらないの？」と言われて
泣いて発狂したことがある。
「一人でずっと看病して、
ちゃんと病院に連れていって、お薬も飲ませて、それでも熱が下がらなくて、
ちゃんと家のこと、ご飯もお洗濯も掃除もして、これ以上一体どうしろっていうの！！」と。
おとーさんは「熱が下がらなくて心配だね、大変だね。」という労いの意味で言ったのに、
女性には「まだ熱下がんないの？何やってんの？」と
いたらなさを責められたように聞こえるのです。
子どものことは、全てわたしの責任。
いつもそんな気がしていた。
そういう「心のすれ違い」ばっかりだった気がします。
なにも話せていなかった。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
若いころは、心がばらばらで。
言葉が足らなくて。
若さのエネルギーと、好きだった気持ちと、
そういうものだけで一緒にいられたような気がする。
お互いに、すごく頑張っていた。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
安らぐような。 ホッとするような。
そういう関係性になれたのは、ここ最近だ。
子育ての終わりが、本当に近づき・・・
ものが少なくなってからだ。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
ものが少なくなったら、
衝突が少なくなって、けれども会話は増えて、誤解が少なくなって。
わたしの服と負けないくらいおとーさんの服も少なくなって、
そんでもって とにかく「そっくり」になった。
出会って ２８年くらいになるけれど。
今が、多分、いちばん、相性がいい。
もうだめだ、もう嫌だ、と思ったことも なんどもなんども あったけど。
おとーさんだって、そうだったろうと思うけれど。
今が、いちばん 仲がいい気がする。
お互いが お互いを 好きな気がする。
こういう全てが、誰かと生きることの醍醐味、
「夫婦の醍醐味」なのかな。
そんな気がします。
やだ、恥ずかしい （笑）
おわり
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「あれとって」「これとって」と、わたしをめっちゃ手足の代わりにするのですが、
うんと長期のお休みであれば、生活であれば、それをしなくなることにも気づきました。
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最終更新日
2020.08.28 18:02:34
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