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2009年12月の記事
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カウントダウンパーティ
入院する随分前から予約していた カウントダウンパーティチケット。 激しい乗り物は乗れませんが 楽しめる範囲で楽しみたいと思います (^o^) 一番楽しみなのは花火かな？ でも強風でなくなるかも…(泣) めっちゃ寒いっ (>_<)(>_<)
2009年12月31日
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お腹テープ
昨日は温泉に入りました。どうしよう・・・と思ったのですが入りたかったので。それでお腹にオペ後から貼っていたテープを剥がしました。本当は自然に取れるまで待ってねと言われていたのですがばい菌とか入ったら怖いと思ったので。。。取ったら１０センチくらいくっきりと跡がありました。その上にお腹の肉が乗っているって感じで何だか不自然です（泣）そこから下はめちゃくちゃぺちゃんこなので余計に。。。半年間は続けた方が良いと言われているのでしっかりと続けて少しでも傷跡が薄くなるようにしたいと思います！傷に対して垂直にいくつかテープを貼るといいらしいのです。オイルもいいと聞いたのですがそちらはしてません。こういうのがお勧めらしいです。そうそう、今朝、最悪だったんですよ。。。悪気はないの分かってますが、、、たまたま着替えの途中でズボンのチャックを上まで上げてなかったんですね。タイツとかも履いていたので中は見えない状態です。するとたまたまそれを見た旦那が指を刺して『チャック開いてる！』って言ったんですよ。それが旦那の言い訳？！によると思った以上に自分の指が長かった？！らしく私の傷のど真ん中に当たったんですよ！！！私はもう悶絶でした、、、（泣）アリエナイですよね、、、それからか、、、何だか痛みが増しました（泣）これも厄ですか？！（泣）あと数日で職場復帰。。。本当に不安ですね。大丈夫なのだろうか。。。（泣）今年もあと１日ですね。
2009年12月30日
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年に一度の楽しみ
毎年年末に来る温泉宿。 温泉と何よりも楽しみなのがカニなんです！ 温泉に入り、さてカニだ！ となった時に友達からメールが来ました。 好きな彼の話だったんですが ただただびっくりで涙も出ません。 でもですね…。 この前会った時に何となく そんな気も少しあったんです。 かなり痩せてたし、私が持ってきたお土産を『固いっ！』 てかなり言ってて、何で？！ と不思議に思っていたんです。 歯が悪いのかな？と…。 もちろん、その場や友達には言いませんでしたが 写真を見せた旦那や母はもしかして…また？ って冗談で言われちゃいました。 理由は分かりませんがただただ悲しいのと 何だか裏切られた気持ちでいっぱいです とりあえずは詳細を待ちます。 あぁ、元気をもらえたのに(泣) カニ食べてても全く味わえなかったですっ (>_<) 年に一回の楽しみが(泣) 厄は今年一年！ あと２日無事に終わることを祈るのみです。
2009年12月29日
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２００９年振り返り
今年ももうすぐ終わりですね。１２月がほぼなかった私ですが・・・２００９年振り返ってみます。良かったことと悪かったこといくつか。良かったこと・東欧旅行行ったこともないし、想像も付かない場所に行きました。これが本当に素敵で素晴らしかった！言葉で言い表せないぐらい良かったし、癒されました。今まで行ったどこよりも良かったです。また機会があったらマニアック旅行してみたいなと思ってます！！・好きなグループ、色々グループを通じて友達がすごくたくさん出来た一年でした。そして、その友達に誘われて、ライブやイベント、集まったってわいわいしたり、あとお店にも行きましたね！今、私が元気で入れるのもこの友達が連れて行ってくれたからだと思ってます。こういう仲間が出来て、本当に嬉しかったです。・仕事すごく忙しい一年でしたが結果もちゃんと出せたし、良かったです。年末にちゃんと仕事が出来ず、それだけが心残りでしたが。。。上手く周りからも評価され、昇格と表彰も得れたら本当に最高ですね。・友達英会話やセミナーなどでたくさんの人と知り合い友達の輪がすごく広がりました。去年とかはこっちに友達がいないので何かあったらすぐに寂しくなったりしていたのですが今年はこちらにも友達がたくさん出来たのと仕事が充実していたのもあるのかそういう寂しい気持ちになることは本当に少なかったと思います。来年もまたたくさん友達が出来るといいなと思ってます！・飛行機のランク最上級になれましたっ本当に嬉しい！！今年はＧＷに旅行の予定もありますし、仕事でも飛行機にたくさん乗るので折角の資格、存分に味わおうと思っておりますっ悪かったこと。・健康面が最悪だった年明けてすぐにノロウィルス？にかかり救急車を呼ぶか？までになりました。そして、１１月末に救急車、入院、手術と最悪なことになってしまいました。同じ症例で亡くなっている方もいたので本当に怖かったです。治療のこと、、、今は考えないようにしています。いつか考えないといけないのでしょうが、、、今は心の傷と体をしっかりと癒すように努めたいです。うーん、、、他にもあったのかも知れないんですがあまりにも最近のことが強烈で何も思い出せません何かあったかな、、、なかったのかな？？わかりませんっ今年の目標は・・・・赤ちゃんを授かりたい！・ＴＯＥＩＣ８００点！・ダイエット（とりあえず友達の結婚式の４月までに！）・何か習い事がしたい上三つは治療で全部駄目でした。。。（泣）ＴＯＥＩＣなんて手術の日でした。。。申し込んでいたのに、、、受けれませんでした習い事はゴルフレッスンに通い始めたのでＯＫかな？？あと『バランス』を大切にしたいって書いていたんですがこれもオンとオフは分けて楽しむようにしていたのでクリアでしょうか来年の目標は・・・どうしようかなぁ？？・仕事で今まで実施しなかった１つ上のことを目指す・ＴＯＥＩＣ ８００点・プライベートで何か大きな変化を！・ダイエット（万年かな？？）・セミナーに積極的に参加する他にはやっぱりメリハリをしっかりしたいですね。これは去年と一緒かな？オンとオフをしっかり分けて、両方楽しみたいですね。来年はどういう年になるか分かりませんが・・・とりあえずは一年健康でいたいなと思います。元気があれば何でも出来る！と心がけていたいです今年が悪い年だったとは思いたくはないですが終わりがこれですから何だか暗くはなりますね（泣）少しずつ体も動けるようになってきたからいい傾向なのでしょうが
2009年12月28日
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ブル
旦那と買い物に行ってきました。途中に夏ぐらいに母とたまたま行ったペットショップがあるので旦那と一緒にちょっと見に行ってきました。元々、犬とか好きなんですけどなかなか飼えないんですよね。昔は一人暮らしの時からハムスターをずっと飼ってたんです。動物ってやっぱり可愛いですよね！癒されるそのペットショップで飼われているワンコがブルドックなのです。それがめっちゃくちゃおっとりしてて可愛い。犬らしくないと言えばそうなんですがどーんと構えている感じが何だか癒されるなぁ～と。夏に行ったときにそのワンコの子供がいたのですがその子供が売れ残っていて買われていたのとまた違う子犬がいて、めっちゃくちゃ可愛かったうわー、こんな犬が家にいると癒されるなぁ～と想像して帰ってきました（笑）今は家がまだ新しいからボロボロにされそう・・・とか思っちゃいますねぇ。いつか飼いたいなぁ～とは思いますがまだまだ先になりそうですまた帰省したらそのブルちゃん見に行こうと思います！
2009年12月27日
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懐かしい場所
今日は母がちょっと遠い場所にある銀行に行くと言うので車の運転手をしました。私も元々その場所に行って見たかったのです。私がよく小・中学生の頃に親や友達と買い物に行っていた場所です。何か久々にぶらぶらしてみたいなぁ～と思いまして親を銀行で下ろして、私はモールの駐車場に行き、そのモールをぶらぶらしてました。ホント、昔はここに来るだけで都会に来てた気分だったな～とか○○ちゃんとここ来てたなぁ～、あのお店まだある！とか色々な発見があってすごく楽しかったです。普段、あまりゆっくり歩いたりしないでスタスタって感じなんですが今は否が応でもゆっくり歩かないと歩けないのでそのゆっくりが良かったのかも（笑）色々な発見だお店の人もなんか優しくて嬉しかった（泣）普段はなまりを消して話している分、何にも考えないで普通のトーンで話してもいいってのも何だか嬉しかったです。やっぱり地元はいいなぁ今日は毛糸の帽子とアロマライト？を買いました。あとはクリスマスのケーキが格安になってたんで２８００円が１０００円でしたよっ明日来る旦那のために買って来ました！お気に入りのワインも買ったので明日は旦那のためにパーティですクリスマスってイブにするよりもクリスマスの方が色々いいのかしら？と思っちゃいましたね。色々安くなっててびっくりでした！！でも、やっぱり雰囲気はイブですかね、、、あまりお酒が強くない私でも炭酸が入っててすごく飲みやすいワインなのです。値段も高くないのでご興味がある方はお試しアレおすすめです！実は年末、カウントダウンのイベントのチケットを随分前から買ってまして。。。それには絶対に行きたかったので毛糸の帽子があれば暖かいかなぁ～？と（笑）野外で花火とかやるみたいなので暖かくしてないと寒いですものね普通には歩くことはまだ出来ませんが腰の曲げる角度は随分マシになってきたかな？と思ってます。少しずつ、少しずつ。。。ですよね。ホントにびっくりするぐらい彼のお店に行ってから気持ちが元気です、私本当に思い切ってお店に行って良かったですっ（泣）皆さんも色々と温かい言葉いつもありがとうございます！！本当に心から感謝ですっ
2009年12月25日
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ハナ
昨日は昼寝？夜寝？をしていたせいで夜中まで眠くなく・・・寝たのは明け方になって起きるのがお昼前になっちゃいました台所に行くとダイニングテーブルの上に花がありました。 なんだ？！これー？！と思って宛名を見ると旦那からでしたサプライズプレゼントですねすごく嬉しかったですしかし、笑えたのが今日は休みだった父親がこの花に付いていた小さい飾り物？本物？のりんごを『このりんご、食べていいか？？』と必死に聞いていたことです（爆）「ダメに決まってるでしょ」『美味しそうじゃないか！食べてもいいだろう？』ともう何回も聞いてくるからもう、うっとーしかったですね（笑）本当に食べれると思っているんでしょうか？？食べれるのかな？？毒りんごやったりしてねぇ
2009年12月24日
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ランクＵＰ
実家に帰ってきました。しかし、飛行機の着陸はヤバイですね、、、かなりお腹に響いて痛かったです（泣）今回の飛行機で念願のダイヤモンドメンバーに本当は仕事で余裕でクリアの予定だったんですが。。。休職してしまっているので飛行機にも全く乗らない最後の最後で・・・クリアできて嬉しいです念願ですっ！ホント。それだけ今年は仕事頑張ったということで？！ちょっと先ですけどＧＷに貯まったマイレージで旅行に行こうと思ってるんですが既に、、、キャンセル待ちなのですよしかし、ランクが上がったことでキャンセル待ちも最優先！チケットが取れたらいいなぁ～と思っております！無料じゃないとかなり高額なのでチケットは無理、、、あの時期は今日は送り迎えをしてもらって飛行機に乗っただけなのにかなり疲れてしまいご飯の後からさっきまでずーっと寝てました（笑）体力がかなり落ちてますねぇ来年からまた仕事復帰ですからしっかり体力付けねば。。。でも、お腹痛いとまだ何も出来ませんものね徐々に・・・ですよね。
2009年12月23日
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クリスマスプレゼント
昨日、最後の仕事も終えたのでもう勝手に仕事納めです！家事は出来る範囲でして、あとは家でダラダラしてます。朝から情報番組を見ていたら気になる商品が！これ、知ってます？メレンゲでもやっていたのですが美顔ローラーとでも言うのでしょうか？賀来千賀子さんもほっしゃん。も持ってるって言ってて気になってました！ネットで探してみると１万ぐらい安いお店が見つかったのでぇ。これをプレゼントにしよう！と思ってポチリしちゃいました果たして、どういう効果があるか？！ですがまたレポしますねこれが今年のクリスマスプレゼントになりそうです明日、旦那より先に実家に帰ります重い荷物もちょっと持てないし、まだちゃんと歩けないので空港まで迎えに来てもらうことにしました！これからちょっと荷造りとお掃除します。掃除というか特に最近、いらないものを処分してるんですね。つい最近、旦那がもう使わないMDウォークマンを売ったら１０００円だったんです！意外なお宝ですよね～♪それ以来、いらないものは売ろうと旦那が妙に張り切ってます。私もいらないものは積極的に処分かな・・・と思うようになり、クローゼットも随分と空きが出てまいりましたシンプルに生活するためにも？！捨てる技術ってやっぱり必要ですね
2009年12月22日
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明らかな変化
お店に行ってから元気になった（笑）何だか分かりませんがすごく思う。気持ち的にも本当に元気になりました。ほぼ毎日旦那と言い合いしてたし、泣いてましたがそれが昨日はなかった。自分でもびっくりでした。一人で約一カ月ぶりに電車に乗れたのも大きな自信だったかも知れませんそれだけ自分が元気になってきたということ。正直、電車なんてもう乗れない・・・ってくらい体も言うことをきかないし、気持ちも落ち込んでいたので。色々なことが上手くいって、元気だったら本当は今日から休みを取っていたのでダイビングにでも行こうと思ってたんです。それが自分へのご褒美だったんですよね。まぁ、それも無理ですから家でダラダラ。。。なんですよね。やりたいことは色々あるけどそれで体に負担をかけたくないので止めてますどうしてもやらなければいけない仕事があと１つ残ってるのですそれだけちゃっちゃとやって、勝手に仕事納めしたいものですね（笑）家にずっといるのでネットショッピングしちゃってます最近買ったのは・・・化粧水！使い始めるとやっぱりこれに依存しちゃいますっ。しかし、朝晩となると結構消費しちゃう（貧乏性！）ので夜だけスペシャルケアで！おススメですよ！肌にぐんぐんと入っていく感じがありますっ！もちろん買う時は楽天最安値、ポイント１０倍で年を重ねれば重ねるほど、差が付くぞ！と勝手に思って一生懸命、ケア頑張っておりますあぁ、お化粧毎日して出かけた頃が懐かしいねぇ
2009年12月21日
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複雑ですが・・・
昨日、友達とお店に行ってきました。一番は嬉しい気持ち！あと、、、と色々でした。でも、行ってすっごく良かったと思ってますお店はすごい人でなかなか話せるような感じではなかったのですが友達がちょうど誕生日だったんですよ！それをお店の人に言ったら、ちょっと待っててねって言われて。しばらくしたら彼がケーキを持ってきてくれて！！おまけに彼が歌を！！！それも昔出した歌のバースデーソングをですもうありえない！！！！って友達よりも先に私は勝手に大泣きしてました。もう嗚咽ってくらいの泣き方（笑）友達ももちろん大泣きしてました、、、こんなことがあるのか！！って感じです。あぁ、幸せだ（泣）その一言でした。歌はなかなか歌ってくれないと噂には聞いていたのでホント驚きでしたっ近くに来てくれて色々話をしたのですが。。。やっぱり彼も人ですから性格もあるわけで、、、話をしててどうだったか？と言うと何だか・・・だった訳です。遠くからずーっと見ていた分、変な想像とかもありますよね？？想像というか勝手な妄想ですかね（笑）私にとってはなぁんにも知らず、分からず、遠くから見つめている、応援しているのが一番いいなって思っちゃいました近いのは私には駄目だぁ～と思っちゃいました実際に誘ったけどそれで行かなかった友達もいたんですよね。夢を壊したくないというか、私は遠くで見てる方がいいって言ってましたね。今になって何だか分かるなぁ～って思いましたね。でも、渡したいプレゼントは渡してきましたし！ありがとう！って言ってもらえましたし！握手もしたし！写真も撮ってもらえたし！色々話も出来て本当に良かったなぁ～って思いました。こんな日が来るとは思いもしなかったです！！ホント素晴らしい日でした！朝から起きて、写真を印刷してみましたむふふ～とってもいい感じです今回思ったのはやっぱり遠くにいる人は遠くだからいいんだなぁと。彼はこれからどうしていくのか分かりませんが、頑張って欲しいなって心から思いました。そして、いつかまた違う場面で彼を見ることが出来たらホントに素敵だなぁと思います！！また私がお店に会いに行くかは分かりませんが、、、これからも変わらず応援し続けることには変わりありません彼と会ったことで私が元気に！前向きに！なったのは間違いありませんっ人を元気にできるってやっぱりすごい力ですよね早く心身ともに元気になりたいですね
2009年12月20日
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大好きだった
出かけるつもりが出かけられませんでした家でだらだら、気が付いたら寝てました。すごい恰好で寝ていたのかお腹を捻じったようで痛みで起きちゃいましたあぁ、お菓子は明日にしよう昨日、病院の帰りに図書館で本を色々借りてきました。普段、雑誌はよく読むのですが本を読むことはあまりないんですよね。図書館がどこにあるかも分からない感じだったんですが習い始めたゴルフレッスンの途中にあることを知ったのでゴルフの帰りにふらり～と寄ってます。どうしても目にとまってしまったのが不妊治療や代理出産の本でした。代理出産は考えてはないですが興味があったので読んでみましたが本当に色々考えさせられますね。もう今は何も考えなくても良いと思うのですが、、、なかなか。。。ですね。あんまり動けないからお腹も減らない。だから、食欲もあまりないし、、、で悪循環ですかね。あぁ、、、いかんだから、随分体重減りましたよ、、、（笑）明日、いっぱい元気もらえたらいいなぁ連発の報告が出来ますように。。。あぁ、考えるだけで夢のようだ！！！！！！笑えるのが一番好きだった人は今はどうでも良くって今はそれ以外の人にってのが自分でもよく分からないのです。。。昔、街中で会って、あ！みたいなことを言っただけで睨みつけられたことがあってそれ以来、どうもその彼は嫌い？というか苦手？どうでもいい？みたいになっちゃったのです（笑）ずーっと好きだったのに、その一言で傷付いてしまいましたね、、、友達はまた会ったら絶対に好きになるから！！って言ってくれるんですけどね。どうしてもあの冷たい目が忘れられず。。。あまりの態度の違い・・・（泣）私、本当に何もしてないのに！！そういうの他にもあって昔、大好きな俳優さんがいて、カレンダーとかも買うくらい好きだったんですよーーー！！しかし、たまたま街中であって私と目が合っただけで『話しかけてくんなよ！』みたいなきっつい態度を取られたことがあって、それ以来大嫌いになった人がいたんですよねぇ何だか儚いもんですね
2009年12月18日
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単純な私
病院に行ってきました。先生にはおそらく混んでいるから暇つぶしのグッツ持ってきてねと言われていたんです。それで本とかを持って行ったら何だか重くってお腹の傷が痛む（泣）重たいものはやっぱり持てませんね、、、診察の結果なんですが全く問題はないそうです。卵巣もほぼ標準サイズまで小さくなり、腹水も癒着もないとのこと。自分が良いと思えば、スポーツでもジェットコースターでも何でも激しいことでもOKです！だそうです。そうは思えないんですけどね。。。全ては自分次第とのことです。今日も歩いていたら院内ではボランティアさんが押してくれる車いすに乗るのを勧められ、、、外を歩いていたら警備員のおじさんに大丈夫ですか？！と声掛けられ。。。まだまだちゃんと歩けないんですね。腰を曲げてゆっくり歩くという感じです。あまり歩きすぎるとお腹が痛くなるのでお腹を押さえながら歩くって感じです。歩いているだけで声掛けられるって何か情けないですねみんなにもジロジロと見られているのも分かるし、何か惨めです。ホントは杖でも欲しいですがこれもリハビリですものね。先生には時間が薬だと言われました。まずは年明けまで待ってみてねと。術後１ヵ月経つと随分良くなると。う・・・ん。。。先生が言うのと自分の状態があまりにも違うからちょっと戸惑います。夜、コボスから電話がありました。今年の自己評価をしてくれって話だったんですが・・・あまりにも話してて悔しくなってしまってちょっと愚痴ってしまったんですね。『どうしてこんなことになってしまったのか・・・』と。ちょっと涙声になってしまいました。しばし無言。。。「ゆっくりしろってことなんだよ。もう年末だし、別に仕事には支障はないから」と言ってくれました。本当に申し訳ないって気持ちでいっぱいです。今日、友達に土曜日にお店に一緒に行きたいと連絡しました。友達には状況によっては無理かもと言っていたのです。詳細は言ってなかったのですがその友達には事情も全部伝えて分かってもらった上で一緒に行っていいかな？と言いました。大丈夫だよ！一緒に行こう！と言ってもらえてほっとしました。その友達は何回か既にそのお店に行っているので。。。私は『お店に行って励ましてもらう！』と勝手に張り切ってます（笑）友達も「うんうん。励ましてもらおう！」と言ってくれてます。折角行くから何かお土産でも持って行こうかな？写真とか撮れるのだろうか？何を着ていこう？とか思い出したら何だか勝手にワクワクしてしまいます。本当に単純だな、、、私と思ってしまいますがどんなことでも元気になれるならいいんですよね病は気から！！！ですよね。明日、お気に入りのお菓子を買って来ようと思います。喜んでもらえるといいなぁ～と思います
2009年12月17日
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目標
退院して思うのは自分の性格のこと。皆さん、ご存じではあるでしょうが、、、本当にじっとできない。何かしらしていたい人間なのです。自分でも分かってはいましたが想像以上だったことに自分でびっくりしてます。しかし、ここ数日ほとんど床に寝ているだけでした。寝ながらテレビ、寝ながらネット、寝ながら本を読む。何もしないでこんなことしてていいんでしょうか？しかし、仕事も多少なりともしなくてはいけないんですよね。私の担当の仕事があって他の人では対処できないので。。。昨日、初めて仕事の電話をしてみました。それまでは人とも話したくなくってやりとりはメールばかりにしてました。話すのは正直辛いけど、それでも仕事している方が気が紛れるのかも知れませんね。こんな状態の中、言うのもなんですが今年は本当に仕事を頑張ってきたつもりでした。会社で海外旅行がご褒美としてもらえる社長賞があるのですが実は今年はそれもちょっと狙ってました。しかし、社長賞は無理みたいですが優秀社員賞には推薦されました。どうなるか分かりませんが選ばれたら、ボーナスがもらえます。推薦されるだけでも光栄なことだと思っているので会社には今年の頑張りはちゃんと認めてもらえたのだと嬉しく思ってます。昇格推薦ももらえたので来年、もしかしたら昇格できるかも知れません！年末は色々頑張ったご褒美的も兼ねて色々遊ぶつもりでした。色々頭の中にはあったんですが、それが実現が難しくなったので早く元気になろう！と思って動くと翌日は反動でかしんどくなります。本当にじっとできない性格なんでしょうね（泣）明日、病院に行って診察を受けてきます。傷のこと、痛みのことなど色々聞いてこようと思ってます。お風呂も入れるんでしょうかね？今は禁止されているんで、、、今週末にちょっとだけ出かけたいんですよね。そのためにもじっとしてます。とあるお店に行くためなんですが、、、そこに行ったらきっと元気になれる気がするんですよね。行った人みんな幸せな気分になって帰ってくるみたいなのです。『生きてて良かった』、そんな感じですかね。今は自分自身、本当に落ち込んでいるのでそういう光というか目標みたいなものが自分には必要なんだと思います。また頑張って、○○する！絶対に元気になってやる！みたいな。やっぱり病は気からって言いますものね。元気があれば何でも出来る！ですね
2009年12月16日
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なかなか難しい
朝、お腹の痛みで目が覚めました。傷の両端をぐぃーと引っ張られるような痛みです。旦那が病院に行こう！と言いましたが『病院ぐらい自分で行ける』と言いました。だって既に私のせいで旦那はかなり仕事、休んでますから。これ以上休んで欲しくないんです。便意もあったのでトイレに行ったら痛みは随分と治まりました。腸の痛みだったのだろうか？？何なのだろうか？？明後日が診察日なのでそれまでは病院には行きたくないし、、、ちょっと気になったので色々調べてみました。やっぱり、思った以上に回復まで時間がかかる様子です。かなり甘く見てました。。。私。痛かったら普通に痛み止めを飲むべきなんだとも思いました。なるべく飲みたくないから我慢してたんですよね。飲みすぎると効かなくなるって聞いてましたし。オペ後、下っ腹がどーんと出てました。本当に不自然なくらいなのです。それもたまたまネットで同じことを書いている人がいて先生に聞いたら『自腹です』って言われたとか。。。本当かな？と思うわけです。縫い目の上から急激にどーーーんと肉が乗っているんです。やっぱり、オペのせいだと思うんですけどね、、、うん。体重もかなり減ったし、、、その下っ腹が熱を持ってて、腫れ物を触るように痛いんです。これがいつまで続くんだろう？と思うと本当に不安になります。個人差がかなりあるみたいですがやっぱり半年ぐらいなんですかね？何か楽しいことを考えよう！とか思っても体が思うように動けないので、、、駄目ですね。リハビリで動かなきゃーと思うのですが動けない。日曜日、結構動いたから昨日はほとんど寝てました。やっぱり体力の衰えを感じます体を動かして筋肉を！とかって思ってますがスポーツは禁止されてます、、、あぁ、岩盤浴とか行きたいなぁって思うのですがね。。。今は夢のまた夢ですね（泣）まだまだ先ですが、GWには旅行に行きたい！と思っているのでそれまでには全快といきたいです！！
2009年12月15日
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これから
昨日の夜、旦那の気持ちが知りたくて話し合いをしました。今後の私たちについてです。私は昔から生理不順だったので子供は出来にくいかも知れないなとは思ってました。結婚前にそれは旦那にははっきり言いました。『もしも結婚して子供が絶対に欲しいと言うなら私とは結婚しないで』と。子供が絶対条件だったとしたとしたら後々それが目的であれば離婚もあるということになると思います。結婚するんだったらそれは絶対に嫌だったんで先にそこはクリアにしたかったので正直に言いました。旦那は『ひかると結婚したいからするのであって子供は出来なかったらそれはそれでいい』と言ってくれました。だから旦那とは結婚しました。結婚して、色々ありました。二人で暮らしてても楽しいし、子供は別にいらないかな？と思ったこともありました。それを旦那に伝えたら、『作って出来ないのと作らないのは違う』と言われました。色々話もしたし、悩みました。私も絶対に生まないとかそういうのじゃない。ただ、気持ちとかタイミングもあるし、、、と思ってしまったのです。周りに相談したら『子供を産むとか産まないとかも今は決めないで自然に任せたらいい』と言われてすごく気持ちが楽になりました。旦那もいくつまでに産め！とかそういうのは全くなかったので。だから、いつでも子供を産める環境にはしておこうと思って病院には通ってました。今年になって随分と落ち着いてきたのでそろそろと思うようになりました。タイミング・人工とやってみましたが駄目でした。先生には初めからかなり妊娠は難しいとは言われていたので覚悟はしてました。でも、まさか自分が体外受精までしなければならないとは思いもしなかったです。ステップアップに至るまで、一番は自分の気持ちもありましたが周りからの意見もありました。旦那にも『出来るところまで頑張って欲しい』と言われました。あぁ、この人はやっぱり子供が欲しいんだと思いました。そして、今回の結果。治療を再開する目処は立ってません。だから昨日、旦那に言いました。子供が欲しいなら離婚したらいいよと。私はもう無理かもしれない。子供、子供と言われるのは私としても辛い。私が原因で普通には子供が出来ないのはもう分かっているし、これからも旦那と私が一緒にいて、子供を望まれるのは私はしんどいんだと。出来ないかも知れないことを伝えててもこれだけ辛い。これからも応えることが出来ないかも知れないことを望まれるのは本当に辛い。今回、普段生活する上では全く問題なかったのに入院とオペをして、今、日常生活が普通には送れなくなってしまいました。そういう状態になっている自分が本当に悲しくて、情けなくて仕方ないのです。トイレに行ってお腹の傷を見るたびに辛くなります。ちゃんと歩けるようになるんだろうか？昔のように仕事とか出来るんだろうか？飛んだり跳ねたりも出来るんだろうか？旦那はこう言いました。『俺とひかるの子供が欲しいだけで他の人との子供が欲しいわけじゃない。今回、俺もそこまで追い詰めたことは反省しているし、一日も早く、ひかるらしく元気になって欲しいと思っている。俺はいつもの元気なひかるが好きなんだよ。これから二人で仲良く暮らしていけばいいじゃないか？もう子供のことで苦しむ必要は何もない。』と。その『子供』って言葉が辛い。旦那と私の『子供』旦那に何を言われても、辛いし、もう無理かもしれないと思いました。今は気持ち的にも弱っているから、周りから言われる言葉も辛いです。よくない考え方だって分かってます。分かってるけど、、、そう思っちゃうんですよね。少し前に旦那はまだ子供がいないからと祖母に『子どもも産めないような嫁と結婚するなんて』と言われたそうです。そういうことってこれからも言われるだろうな・・・とは思います。そうやって言われ続けるのが辛い。。。結婚している以上、ある程度の年齢になるまでずっとそう言われるんだろう。話しても何も解決しないし、しんどいから、とりあえず昨日は寝ました。正直、自分の思考回路がネガティブになっているのも分かります。何を言われても悪いように考えてしまうところもあると思います。今日、たまたまネットしてたら同じような事例で悩まれている方の話がありました。もう子供が望めない奥さんに対して旦那さんが書いていた言葉なんですが、それを読んで大泣きしてしまいました。下のような内容でした。私は、子供が欲しくて○○と結婚したんじゃない。○○の事が自分の事以上に大切で、愛しいと思ったから結婚したいと思った。だから、○○と別れて他の誰かとだなんて、全く考えたこと無いしありえないよ。これから、二人で誰よりも幸せになろう。あぁ、こんな風に思ってくれている人って本当にいるんだ。旦那もこの人と同じようなことを言ってるじゃないか。そう思うと涙が出て止まりません。旦那はもう本当にいらないと思ってくれているのだろうか？これ以上、頑張って欲しいとはこれっぽっちも思ってないのだろうか？私と一緒にいることで父親にはなれないかもしれないけどそれでも後悔しないのだろうか？私が元気になれば本当にそれでいいと思っているんだろうか？それで旦那は幸せだと思うんだろうか？色々なことを考えてしまいました。旦那の言うことを信じてもいいのでしょうか？離婚のチャンスなのに離婚しないという旦那を信じていいのでしょうか？この男性の手記を見ていると本当に心からこの人は奥さんを想っているという気持ちがよく分かりました。客観的に見ているからなんでしょうか？旦那のことも客観的に見れたら信じることが出来るんでしょうかね。どうしてもナナメから見てしまうから駄目なんでしょうね。もっと旦那のことを信じないといけないのかも知れないと本当に思いました。今回、私が入院して一番大変だったのは旦那だと思ってます。自分の仕事、お見舞い、池袋ちゃんの世話、うちの母、クリニックなどの対応、家のこととか全部してくれました。病院はかなり遠いから仕事終わりのお見舞いもかなりきつかったと思います。でも、文句も何も言わないで全部してくれました。子供って、もう私からはしばらく言わない方がいいのかも知れないと思いました。言うことで自分を苦しめているし、追い込んでいる。心が痛い。
2009年12月14日
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車の運転
今日は久々に運転してみました。今週、一人で運転して病院に行かなくちゃいけないので実は昨日、今日と母がお見舞いに来てたんですね。顔を見たいと言うのとうちの家事を手伝いたいとのことで。。。別に大丈夫だし、来なくていいと言ったんですが絶対来る！と言われてしまい。。。考えてみたら手術してから全く会ってないし、知らないから心配でもあるんでしょうね。ちょっとした買い物と母が帰る時に送ってきました。車の震動はちょっとお腹に響くのできついんですがそれでも一応、運転は出来ていたのでとりあえず一安心です今日、人ごみの中をちょっと歩いていたのですが・・・ずーっとお腹に手を当てて歩くようにしてました。誰かがぶつかってきたら、怖いんでまだまだ駄目だな、、、と思っちゃいました。後半、かなりバテチャイマシタ（泣）今週土曜日にどうしても電車に乗ってちょっと出かけたいのでそれまでにある程度歩いたり、立ったり出来るようになりたいです！！無理なら、キャンセルしなきゃいけないんですけど、、、行きたい～っ
2009年12月13日
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びっくり！
いつも定期購読で買っている雑誌があるのですが人生ポジティブに生きよう！って感じのものなんですね。家に届いてはいたのですが見る気が全くしなくてですね、、、いつもはそれで頑張ろう！って思えるんですが今はそんなポジティブになれるか～みたいな感じで。。。今は。。。でも、本棚に入れるために袋から出したんですよ。パラリとちょっとめくってみたのです。そしたらどうしても読みたくなる見出しがあって。。。ちらりと読んでみたらなぁんと、知っている人が特集されてて本当にびっくりしました！向こうは私のことは知らないんですけど、、、私は知ってるんですね。今、すごいことになっているとは聞いてはいたのですが・・・ここまでとは・・・本当にびっくりしました。本当にすごい特集のされ方ですごいなぁ。。。の一言。すごい憧れの雑誌で昔から大好きだったんですが雲の上の上の雑誌だと思ってましたが何か今回、身近に感じてしまいました（笑）その方がすごい方だとは前から思ってたんですが記事を見てて、やっぱり、ずっと頑張っていたらこうやって認められるんだなぁ～と嬉しくなりました。ちょっとモチベーションの出来事でした。
2009年12月12日
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いい人だ
夕方からリハビリを兼ね、近所のスーパーへ。ちょっと前から気になっていた化粧品もあったのでドラッグストアにも行ったんですが明らかに変なんでしょうね。店員さんに『大丈夫ですか？』と聞かれちゃいました。お目当ての化粧品を買って、スーパーに行って食材を買って帰ってきました。料理も動きが遅いから相当時間がかかるのですがリハビリだと思って頑張ってます！今日はグラタンとから揚げでした（笑）なんか、食べ合わせ悪いかな、、、夕方、家に電報と花が届きました。え？何？？と思って、差出人を見ると会社。。。二回目？！間違い？？ともう一度見ると、チーム一同からでした。以前は部として来てたんですよね。もうびっくりです！！！電報には早く元気になって顔を見せて下さいみたいなことが書かれてて本当にじーんとしちゃいました。花もかなり豪華なもので本当にびっくりですっ本当にいい会社だとしみじみ思います。早く復帰して、また少しでも貢献できたら・・・と思います。あと、ついさっき気がついたんですが、、、今日、元々は出張予定だったんですがもしかしてホテルをキャンセルしてない？！って気が付いてみたら本当にキャンセルしてなくって・・・当日だと１００％とかのキャンセル料が発生するんですね（泣）しかし、今回は事情が事情だけに正直に言ったら・・・許してくれるかな？と思って、電話して入院してて・・・と話したらすごく心配して下さって（知らない人なのに）、大丈夫ですよと無料でキャンセルしてくれました。めちゃくちゃいい人！！関西だったんですけど、、、ホント、関西人の温かみ感じましたっ良かった、、、チャージ取られなくって。。。私が悪いのは重々分かってますが、、、本当にまさか・・・の出来事だっただけに忘れておりました。あと、地元の友達が心配して、週末お見舞いに行くとメールがありました。しかし、今、人に会えるような状況じゃないので気持ちだけありがたく頂きますと連絡しました。飛行機とか新幹線じゃなきゃこれないのに、、、遠いのにそういう気持ちでいてくれるってこと、本当に嬉しかったです。リハビリ頑張って早くしっかり歩けるようになりたいです。
2009年12月11日
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体力なし
昨日、退院してからちょっとリハビリも兼ねて歩いてみたんですがこれが全く歩けない。近くのお店まで徒歩２分が１０分以上。それも旦那につかまりながらです。焼き肉も行ったんですが、、、私、１１月２９日って早朝から目が覚めてて、退屈だから旦那に何回もメールしてたんですね。『ずいぶん元気になってきたわ』『今日はいい肉の日だから肉食べたい！』とかって。。。そしてそのお昼に痛みで夜オペですよ何か、今思うと自然と目が覚める早朝っていいことがない気がします。。。昔もそれで大地震がありました、、、１１月２９日。。。私の大好きな『いい肉の日』だろうが、、、忘れられません。昨日は早い時間に焼き肉屋に行ったら、お店結構流行っているんでしょうね。お店のオーナーらしきベンツが一番奥に停めてあってそのナンバーが１１２９。。。意味もなく凹む私焼き肉はとってもおいしかったです。大好物のレバ刺しもしっかり食べましたから！お酒も少しですが飲みました特に食事制限はされてないので。家に帰ってきたら疲れちゃって早く休みました。するとお腹の痛みがあり、痛み止めを飲み休みました。朝起きるとお腹がちょっと腫れているような感じで痛みで起きることが出来ませんでした。でも、やることがあったんでしばらくして起きて、今に至ってます。夜、リハビリもあるし、ご飯ぐらい頑張って作らないとな・・・と思ってます。あとシャワーも浴びなきゃな。。。うち病院と違って、大きなイスがないんですよ。（当たり前か）普通のお風呂椅子に座れるか、、、ちょっと心配です（泣）あと今回、治療費３０万ぐらいかかったんですね。私、結婚してから保険一度辞めたんですよ。世帯主じゃないから死んでも別にお金とかいらないし、、、と思って。でも旦那が必要最低限入ろうと言って、月２５００円ぐらいの保険に入ったんです。すると入院だけで１日当たり１万円が入るらしいです。あとおそらく手術代も入るから随分助かります。今回、本当に突然の入院、オペだったし、昨日支払いの時もかなり凹みました。。。カードが使えない現金払いしか出来ない病院だったんで、、、現金で３０万弱ってすごくないですか？そんな大金払ったことないし。。。です。保険って本当に重要ですよ！！今回、身に染みて感じました。入院費以外にも考えれば色々払ってますしね、、、正直、お金はいくらでも必要ですものね。もし別に・・・と思って入っていらっしゃらない方がいたら本当にお勧めします！本当に万が一。。。なんですよね。あとびっくりしたんですが私の会社が私に保険を掛けてくれていたのです。これには本当にびっくりしました。これが当たり前のことなのか特別なのか分からないのですがそちらでもお金が少し入る予定なので本当に良かったと思います。本当にいい会社だ、、、と旦那と二人で言ってます。。。（色々ありましたが、、、）あと人事の人が本当にいい人で色々と相談にも乗ってくれるんです（泣）今回も有休扱いで給料もちゃんと出ますしね！！びっくりです！！本当にありがたいことです。仕事は出来る範囲で自宅でやるつもりです。色々なことを考えさせられ、気づかさせられた１ヵ月だったと本当に思います。さて、シャワー頑張って浴びるぞ！！あとで皆さんのところにも遊びに行きます
2009年12月10日
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入院十五日目
今日、退院します。 丸二週間入院していたことになります。 外は寒いんでしょうか？ 少しずつリハビリして、 早く以前のように元気になりたいですね。 入院中は色々と暖かいコメント本当にありがとうございました。 退院したら皆さんのところにも遊びに行けますかね (^o^) 今日は退院祝いで旦那が 焼肉に連れていってくれるそうです。 たくさんは食べれないから 美味しいところをチョコチョコつまみます(笑) 一応、私のボーナスも出たと思うんだけどな…
2009年12月09日
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入院十四日目
お腹の中が痛くてあんまり熟睡出来ません。 色々と寝るときの姿勢を変えてみますが お尻や膝とかが痛くって(泣) 朝御飯食べてからうとうとしてたら 昼御飯前まで寝てました！ 今日はシャワーを浴びようと思って予約しに行ったら もうほとんど枠がなくってシャワー終了間近の時間になってしまいました。 それだけ自力でシャワーを浴びれる人が たくさん入院してるってことなんですね。 体重はどんどん減り、ここ最近で一番減ってる？と思うくらいです。 やっぱり不妊治療で太っていたんだなと再認識しました。 この二週間で七キロ増え、七キロ減りました！ 毎日毎日、暖かいコメント本当にありがとうございます(泣) 今日は先生に傷が目立たなくなる方法を教えてもらったんで あとでそのテープを売店まで買いに行ってきます。 半年ぐらい続けなさいとのことでした(泣) 少しでもキレイになればいいんですが。 お腹の中の糸も溶けるのに半年かかるらしいです。 完治は？！五月末かぁ～。
2009年12月08日
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入院十三日目
今回の入院は薬の副作用に当たるらしく 副作用救済制度を使えるかも知れないとネットで見ました。 受理されると今回の医療費と入院支度金 のようなものがもらえるらしいです。 しかし、その為にはクリニックの先生と今の先生から書類をもらわないといけない。 今の先生はいいとして、あのクリニックの先生がどう出るか…分かりません。 上手く話が進めばいいのですが。 今日、抜糸して水曜日に退院になりました。 まだお腹は痛いし、普通に歩けないのに 退院していいのか？と思ってますが。 とにかく退院です。 しかし年内は休養です。 仕事は来年から復帰です。 私も今は仕事する自信はありません。 ゆっくり体と心を癒したいと思います。 また今日も泣いちゃいました。 自分がダメ人間に思えて、何だか情けないんです。
2009年12月07日
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入院十二日目
一週間前のお昼ご飯後、母を見送ってしばらくして 激痛があり、四時間痛みで叫び続けて、やっとオペでした。 色々な痛み止めをしてもらうも効かず、 私はずっと『痛い』と叫んでました。 本当に死ぬかと思うくらいの痛さでした。 むしろいっそのこと殺して欲しいくらいの痛みでした。 今は体を起こせるようになって、 ネットで色々調べていると普通はやっぱり卵巣摘出だったみたいです。 私は卵巣が二回転もしてましたし、 オペの写真を見せてもらうと 卵巣は有り得ない大きさ、変色し始めてました。 しかし、私は摘出は免れた。 これは入院していたからなんだろうなと心底思います。 実は救急車で運ばれる時、緊急で婦人科って やっぱり少なくって搬送されるまで結構時間がかかったんですね。 たらい回し？というか受け皿がないんでしょうね。 そして今、私は聞いたこともないし、 どこにあるかも知らない病院に入院してます。 こんな病院あったんだ？って感じです。 家からはちょっと遠いらしいです。 スタッフが皆、すごく優しいんです、本当に。 とても感謝してます。 また入院するならここがいいとも思ってるくらいです！ 初めてシャワーを浴びた一昨日。 自分でパンツを履くのに数分かかりました。 あまりにも履けないし、体もきついからナースコールを しようかと思いましたがパンツを履かせてもらうなんて 何だか情けないから頑張って一人で何とか履きました。 お腹の傷が痛くて屈めなくて。 今日も先ほどシャワーを浴びました。 この前よりスムーズに履けました。 少しずつ確実に良くなってると感じて嬉しくなりました。 今は皆さんのおっしゃるように元気になることだけ 考えるようにしたいなって思います。 イノキも言ってますもんね！(笑) 『元気があれば何でも出来る』って。 本当にそう思います。 暖かいコメントいつも本当にありがとうございます。 心に染みます。
2009年12月06日
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入院十一日目
同じ部屋におしゃべりおばさんみたいな人がいて 根掘り葉掘り色々聞いてくるんです。 何で入院してるかも話しました。 私も素直に答えてしまって 最後に言われたのは『やっぱり親にとっては孫が欲しいわよね』と。 カーテンを閉めて話していたんですが 泣いてしまいました。 それが失敗して？！こうなってしまったんだ！ 救急車、長期入院、寝たきり生活、最後には開腹手術。 まともに歩けないし、座ることも寝ることも辛い。 正直、自分が情けなくて情けなくて…。 夜にお見舞いに来た義母は凍結卵を戻したら 必ず妊娠出来ると思っているみたいで 『楽しみだわ』と言われました。 その後訪ねてきた旦那に話すと涙が出てきて止まりませんでした。 一方でうちの母親は私がこうなったことは 母親が追い詰めて体外に踏み切らせたせいだと（私が決めたことなのに） 思い込んでいて『本当にごめんなさい。 あなたが元気だったらお母さんは幸せなの。 元々、自然に逆らって人工的にという段階から間違っていたのよ。 もう赤ちゃんのことは考えなくていいからね。』と言います。 母は私が一番衰弱していた時にお見舞いに来たので 私の姿があまりにもショックだったのと あと母と別れてすぐに激痛を感じ、 母が帰る途中に私が緊急オペになり、 全く自分が何もできなかったのがすごく辛いようです。 『行けなくてごめんなさい』と何度も謝られました。 母も仕事があるし、何よりも遠い。 それは私が一番分かってます。 自分が精神的に不安定だから すぐにボロボロ涙が出てきてしまいます。 こんなボロボロになった娘を見て、『孫なんかいらない』と言う母。 こんなボロボロになった嫁を見て、『孫が楽しみだ』と言う義母。 何か色々考えてしまいます。 涙ばかりが出てしまいます。
2009年12月05日
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入院十日目
朝にレントゲンを撮りました。 胸の水はもうなくなったみたいで良かったです。 あと先ほどエコー検査もしたら腹水は正常、 しかしまだ卵巣の大きさはかなりのものらしいです。 点滴も入院以来初めて取れましたが そのせいで歩く時にもたれるものがなくなり、 歩くのがかなり大変で手すりを掴みながら歩いてます。 シャワーも怖かったんですが浴びました！ さっぱりはしましたが普通の椅子には座れず、 お年寄り用の大きな椅子にかけゆっくり体を洗いました。 体力が本当に落ちてるなと感じます。 次の検査は月曜日です。 終わったら退院の目処もたつかな？と思ってます。
2009年12月04日
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入院九日目
朝、傷を塞いでいたガーゼが取れました。 初めて見た傷、十センチくらい切ってるでしょうか…。 やっぱりショックですね。 シャワーを浴びても良いと言われましたが 何だか怖いのと昨日旦那に髪の毛を洗ってもらったり したんでとりあえず今日はパスすることにしました。 昨日から血尿が止まらないんですよね。 でも、体重は減ってました！ もしかしたら来週退院出来るかも？と言われました。 昨日、旦那がクリニックに行った結果ですが やっぱり医者は私のことは他人事のようで 一切知らないみたいな感じだったらしく。 温和な旦那が殴りかかってやろうか と思うくらいムカついたと言ってました。 一方で凍結卵の話になると興奮気味になり11個、 四回分の体外受精卵が出来たと言われました。 どの卵もかなり質が良いようでこれは大変なことなんだと 興奮ぎみに話をされたらしいです。 しかし、30個採卵して11個って少なくないか？と思うんですが…。 なんでそれが四回分になるの？ 私には四回しかあとチャンスはないみたいです。 ドクターはこれだけあれば必ず！みたいな感じだったらしいです。 私はもう二度と採卵は出来ないと思います。 だから嫌でもこの憎たらしいドクターに頼むしかないんですよね。 既にトータル五十万円以上払ってますし… 四回無理だったら子供は諦めるしかありません。 必死に自分に言い聞かせてます。 でも、まだ傷が治ってないし、精神的なショックもありますから すぐに治療再開は無理だと思います。 入院してから旦那や旦那の両親、うちの母親が 代わる代わるお見舞いに来てくれて、色々周りの世話をしてくれました。 一人じゃトイレにも行けないし、 ベットから起き上がることも出来なかったんです。 自分でもどんどん衰弱していく自分に驚きでした。 今回、家族の大切さを改めて思いました。 婦人科に入院しているのでお産の方もいます。 保育器に入った赤ちゃんを見ると何とも言えない気持ちになりました。 昨日、夢の中で大好きな人たちが再結成してテレビの中で歌ってました。 夢の中で嬉しくって私、大泣きしてました。 これって、夢なのか？！って結局、夢でしたけどね(笑) 何か少しずつ元気になってきているんかな？と思い、 入院してから初めてウォークマンで曲を聞いてます～♪ それまで全く気持ちが向きませんでした。 大好きな歌を聞くと気持ちが上向きになりますね！！ 早く元気になってまずは日常生活に戻りたい！ それが一番の今の望みです。
2009年12月03日
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入院八日目
入院して丸一週間経ってしまいました。 何か今でも自分の置かれている状況が 嘘のような気になります。 あまりにも色々ありすぎました。 今日の昼に旦那が不妊治療クリニックに 行って凍結出来たか色々聞いてくるようです。 電話で分かったのは受精卵を 無事凍結保存できたということだけ。 それがいくつあるのかやグレードが大切なようです。 この病院では保存は一年間とか言われているんですが しばらく治療を休まないといけないと思うので どうにかして延長してくれないかと思います。 体は胸の水の影響か少し息苦しいです。 あとは傷が痛みますね。 咳やくしゃみなどは本当に地獄です(泣) 今日、入院して三度目の引っ越しでした。 救急車⇒救急大部屋⇒少し回復⇒ 大部屋⇒緊急オペ⇒個室⇒少し回復⇒大部屋 やっぱり個室は高いですからね(泣) あと正直、何か寂しいし。 もう引っ越しせず退院といきたいところです！ (;_;)
2009年12月02日
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入院七日目
傷の痛みがきついです。 しかし、今は術後一日目から自立歩行させられます。 始めは両脇を抱えられるようにされて歩きました。 トイレに一人で行けるようになることと言われました。 私は入院してからずっと点滴を繋がれているんで 歩くときはいつも点滴の柱？みたいなのに寄りかかりつつ歩いてます。 どうも腹水が胸にも上がって 来ているようで胸が少し苦しいです。 今朝レントゲンを撮ったので少しでも 改善しているといいんですが… 励ましのコメント本当にありがとうございます。 書きにくい記事に対しても 色々暖かいコメント頂いて本当に嬉しく思っています。 最近全く遊びに行けずすいません。 自分のことばっかりですいません。 早く普段の生活に戻りたいです。
2009年12月01日
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