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20日の日記
夢破れ、生きたいと思いつつ召される方。 今なお、被災地において生き地獄を耐えて絶望にうちひしがれて自ら命を絶つ方。 申し訳なく思います。 もし変われる事ができるなら私の命と交換してもらいたい。 偽善とかじゃなくて… 私はもう十分なので。 もう駄目なんです。 先が見えないし、かと言って不幸ではないんです。 今までは苦しい人生でしたが、今は幸せと思える瞬間が出来ました。 だからもう十分なんです。 神様ごめんなさい。 どうか天に迎え入れてください。 そしてその分の命をどうか欲してる方へ… お願いします。 自分勝手でごめんなさい。
July 20, 2011
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てんてこ舞の巻（笑）
年末から今日まで。 色々ありすぎて、日にちの感覚も時間の感覚もわからない（笑） 特に！ 成人の日に、接触事故を起こしてしまい(:_;)パニック！！ くまおくんの、長女ちゃんを乗せていたのが申し訳なくて……………… せっかくのお祝いの日にごめんねm(__)m でも可愛かったなぁ♪ 抱きしめたかったよo(^-^)o 私もお着物☆ 記念撮影もして楽しかったのに… でも、もっと悲惨なのは17日の午後(>_<) 駿ちゃんがギターレッスンなのでお迎えして。 次に、お友達とのTennisへ送って行きました。 その日は朝から雪でして。 Tennisコートは筑波山のふところにある場所で、 行きは駿が乗ってるので慎重に運転してました♪ 駿ちゃんとの車でのdateは楽しいのです。 今、駿ちゃんがどんな曲に興味を持っているのか……… 私が愚痴を言って怒られたり、反対に私がキレて怒鳴ったり（笑） 特に『お笑い番組』が大好きな私達は、お互いに見た番組を報告したり♪ どんなにデカすぎても、 怖がりで甘えん坊で可愛くてしかたがないのです(^O^) で、話しは戻りますが（笑） Tennisコートに送って行って。楽しむ姿を遠くから見て。 帰りは一人なので、２月のLiveの練習で大声で楽しく色んな歌を歌ってました♪ そしたら！ 日陰でアイスバーンになってる箇所が目の前に！ 冷静な時はギアを落としてブレーキを踏まずにゆっくり進むのですが、 いかんせん突然だったので慌ててブレーキを踏みまして。 当然の事ながらスリップ！ 幸いな事に事故した場所が消防署前でしたので、 署員の方々が沢山出てきて下さって車を運んだり、私を励まして下さったり。 車は左前が車軸ごとダメみたいで一ヶ月工場です(*_*) 私は無事です(^^ゞ～☆ やっぱり『龍ケ崎観音』で厄除けしてもらったおかげですね！ どこかに激突なら死んでしまったかも。 良かった良かった！ めでたし、めでたしです☆ うつ病が悪化して事務所に入院してるのですが、 夕べの深夜から左の腰とか腕の付けねがズキンズキンしてきちゃいまして(:_;) 怪我でも事務所に入院って感じになりました（笑） 昨日は、お友達と２月Liveに向けてカラオケで練習してました♪ やっぱりカラオケはストレス発散になりますわ～ (*^.^*) と、楽しく事務所に帰宅して（笑） くまおくんと二人でお風呂に入って、洗面台のとこにおすわりして、髪の毛を乾かしてたら、ガッツン！ 頭を強打しました。 わ～ん(;_;) 泣いてる私を見て、くまおくんは大爆笑(゜o゜)＼(-_-) 人が痛くて泣いてるのに～って思いつつ、体中に湿布を貼ってくれた、くまおくんに感謝です♪ って感じですでに一年の出来事が、ここ一ヶ月で一挙にやって来たぜぃ。 いや～まいったな。 二度ある事は三度ありって言われるし、次は真面目な話、死亡事故とか、誰かをひいちゃうのかな？とか心配で怖いっo(＞＜)o かずちゃん(弟)、お父さん、元旦那様。神様、誰でもかまいません！ 自分はいいけど、私の大切な人が事故に遭いませんように……………… お願いします。 本当にお願いします！！ もう、悲しい(ノ_・。)思いは二度と嫌なんです。 辛いのも。 怖いのも。 どうか大切な人を守ってください！ はぁ～ 今日はアルコール消毒して泥酔して寝ようっと♪ もちろん、くまおくんの側でねo(^-^o)(o^-^)o 明日は東銀座のクリニックです。 今回も病院に行くのではなく、プランタンにお買い物の気分で行ってきまーす☆
January 20, 2011
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23日の日記
色んな事がありすぎたよ。疲れてボロボロ！ 以前は自分が生きてる価値がないって思ってた。 死にたいんではなくて、 自己嫌悪で様々な事から逃げたくて。 パニックになってて。 孤独で。 一人で考えていると、ますます苦しくなって。 気がついたら部屋からも ベッドからも出れなくなってました。 でも。子供にとっては母親である自分 。 旦那様にとっては妻の自分。 色々と考えて、お世話したい。家事をちゃんとしなくてはってはいても思っても出来なくて。 申し訳なくて。 申し訳ないと思うと、また自分がいないほうが みんなの為になるって！ そう思いこんで 自分を責めて追い詰めて。 やっぱり病気なんだなって今は冷静に思う。。。 でもやっと気づいたよ。 『まあ、いいか』って思えばいいんだって。 その『まあ、いいか』 これが私には１番出来ない事で。 追い詰めてストイックになってる時は得に出来ない。 それと私はやっぱり人間が怖いって事に気がついたよ。 怖くて外に出られない。 全然知らない土地ならいいの。 下手に知り合いがいる近所とか怖い。 玄関出るのも、確認して知ってる人がいないのを確かめないと出れない。 駐車場までの距離もそそくさとこそこそと出る。 だから誰もいない深夜にこっそり出かけるのが今の私には合ってるんだと思う。 そして近所は急いで脱出して。知らない人がいるとこまで来たらゆっくりゆっくり。 大好きな人に会えると思いながら。大好きな人の好きな曲をかけて。わくわくしながら『早く会いたいね』って車のぬいぐるみに話かけながら向かう。 でもね。人は大好きなの。さみしがりだから。 でもいつ裏切られるとか 居なくなったらどうしようとか、怒られたらどうしよう。嫌われたらどうしようとパニックになる。 だから自分の気持ちが穏やかになれる人としか関わりあいたくない。 生まれ変わってやりなおしたい。最近思う。 でも無理だし（笑） これからは迷惑かけた分、いっぱい恩返ししなくちゃ！ 大好きな人がいるから 今は生きていたいと思う。 明日も生きられますように。人間いつ何があるかわかんないから。 だから今できる事は精一杯やっておきたい。 そんな今の私です。 こんな、あんぽんたんで頭がとっちらかってて。 それでも好きって言ってくれる人が一人でもいる限り生きていたいです。 愛してる人のために。
December 23, 2010
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結婚しました
１０月２６日に結婚しました。 当日は沢山の仲間達が見守ってくれる中、式と披露宴、そして二次会を執り行いました。 正直、不安がないかと言えば嘘になります。 披露宴でのアクシデントでかなり不安に拍車がかかったのも事実です。 また前の結婚の時のようにパートナーに信じて裏切られるかも知れないと考えないでもありません。 ボロボロになるまで傷ついた結婚生活でしたから。 でも再婚同士、一度結婚に失敗したからこそ、 お互いに支えあって無理せずにゆっくり前に進もうと思っています。 ここまでくる道のりは決して平坦なものではなかったから幸せになりたい気持ちはひとしおです。 私はわたしです。 結婚しても変わらずマイペースでしか進めないし、また彼もそれをサポートしてくれると信じています。 願わくば、これをきっかけに徐々に依存してしまっている薬にも別れをつげたいし、鬱にもさよならしたい。 でも無理は禁物。 やはりマイペースで彼と一緒に前向きに頑張りたいと思っています。 神様に誓いをした今、私は幸せものだと感じています。 これからは穏やかな人生だといいな。
October 30, 2008
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いよいよ来週
私は久しぶりに人妻になります（笑） 緊張してます。不安で一杯です。 正直自身のない私は逃げ出したい衝動にかられたりもします。 本当に私でいいんだろうか？ そんな矢先、私は酔って色々と嫌な事や疲れがたまっていたらしく自暴自棄になり手を切ってしまいました。 馬鹿な事をしたと思っても後の祭。 こんな腕ではドレスなんて似合わないじゃない。と、また落ち込む私。 でも一番迷惑なのは周りにいた大切な人たち。 迷惑も心配もかけてしまいました。 先生には、薬を飲んでいるのだからお酒はぜったいに禁止だと言われました。 わかっているんだけど、飲んでいると楽しくて、そして元気に皆とわいわい出来るのが嬉しくなっちゃって。 でもこの腕を教訓に、これからは本当に気をつけたいと思いました。 なんだかんだバタバタしていますが、幸せです。不安だし怖いけど、やっぱり幸せなんだろうと思います。 こんな私を妻にしてくれる彼に感謝です。 ありがとう。
October 15, 2008
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何を迷うの？
マリッジリングを買いに行きました。 もうとっくに二人の中では一緒になるのが当たり前だと思っていたから、二年前から、お揃いのマリッジリングはしていたのだけど。 やはり式には新しいものをと（日付の刻印が違う為）新しいものを買ってもらいました。 改めて夫婦になる事を実感し感激。 と同時に結婚する事への責任や重大さを感じ、不安も感じた。これは本音。一度失敗したものだから怖い。また失敗したらどうしようと、そんなマイナス思考にふととらわれる。 けれどもやはり、一緒になりたい気持ちは強い。今度こそと信じたい。 何を迷う？ たまに意見の食い違いから気まずい雰囲気になる。相手が機嫌が悪くなるのが嫌で、なかなか立ち入った話し合いができない。しなくては双方、これからの結婚生活がままごとになるか真実の夫婦になるか岐路にきているのに。 一度喧嘩になったとしても、きちんと将来を見据えた話し合いは必要だし、しなければ迷いは生じる。 これからの幸せのために。私たちは遅すぎたかもしれないけれど、互いに見つめ直さなければならない気がする今日このごろ。 式まで一ヶ月。 楽しみであると同時にやはり思いは様々。
September 22, 2008
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式二ヶ月をきってしまったなぁ
前に結婚した時の話し。 結婚式一ヶ月前に、弟が亡くなった。幸せの真っ最中から暗闇に沈んで、結局式は一年延期した。 １７から９年間、心から信頼し大好きだった恋人と、一年延期しながらもやっと結婚したと思ったら。 新婚二ヶ月にて裏切られて心身ボロボロに。 その後も駿ちゃんを産んだのは幸せだったけれど、別居同居の地獄の繰り返し。 そんなこんなで今幸せいっぱいのはずなのに、不安でしかたがない。 また何かあるのでは…とどうしても不安で落ち着かない。 彼は安心していいよと、一生懸命、安心させようと色々としてくれる。なのに不安だなんて言ったらバチ当たりだ。 回りの友人にも申し訳ないと思う。 元気にならなければ。 頑張らなくては。 きっと今度こそ大丈夫だと思うから。
August 28, 2008
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ちょっと
疲れているみたい。 背伸びしているみたい。 マリッジブルーなのかな？ 前に進むのが怖い。 心配。 不安。
August 20, 2008
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混乱
今は何も考えないようにしよう。いやしなくては。 でも考えないようにすると言う事は、それを意識しているという証。 消し去りたい思考を止めるには、やはり薬。 飲んで寝てしまうのが一番。 寝てしまえば自然と思考が停止するから。 八方塞がり。混乱。混乱。
July 3, 2008
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結局また書いてしまいました
今夜、蛍を見ました。これで彼と見るはかない光は今年で四回目です。 そして私はこの秋に、彼の妻になります。 神の前で誓う愛が永遠ではないことも既に私は知っています。 二度目にウェディングドレスを着る背徳を神は許して下さるでしょうか？ 今夜見たはかない光りのように今の幸せが消えてしまわぬように祈るしかない私です。 幸せすぎて怖い。このままはかなく消えませんように。 そう願いながら蛍を見ました。
June 23, 2008
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なんとなく書きこんでみました
十月に結婚する事になりました。 今、幸せ一杯です もしここを見に来てくれたお友達がいたらと思い、なんとなく書きこみました！
May 19, 2008
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しばらくぶりです
なかなか日記を更新しないまま月日ばかり経ってしまいます。 今年の春はなんとなく調子よく過ごせていて、この分では桜も笑顔で迎えられそうです。 さて、この度ホームページを閉じようかと思っています。それに伴い、ここのblogもおしまいにします。 また再開するかもしれませんがいつになるやら（笑） 日記は別の場所にて書いていくつもりです。 私の知人だったり、興味のあるかたはMailして下さい。こちらからお知らせ致します。 ここで知り合った方、ここで安否を確認してくださる友人、知人。 ありがとうございました。
February 19, 2008
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私を探して
私の生きてる意味はなんでしょう？ 誰か私の化けの皮を剥がして、本質を見つけてくれませんか？ どうして私はこんなにマイナス思考でいじけた人間なんだろう？ 歪んだ私を捨てたい。 今年こそ楽な思考で生きていきたい。
January 22, 2008
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何日ぶりの日記だろう？
ダイヤリーでもなく、ウィークリーでもなく、マンスリーでもなく（マンションの話しではありませんが）なんか忘れた頃に戻ってくる感じになってしまった私のblog。 今年一発目から本音を書くので暗くてすみません。 去年の私は飛ばしてました。いい忙しさと、疲れるような忙しさ。両方がありすぎる程あって。 今年に入ってからも、調子に乗って走り回ってました。 そしたら今天狗の鼻が折れた感じ。 まったく自信なくして、やる気もなくなりまして何だか、調子が落ち込みモードです。 かつての自分がとりもどせるとでも過信していたつもりはなかったのだけどな。 なんでダメダメモードなんだろう。
January 16, 2008
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最近の私について・・・・・・
毎度の事ですが、日記をさぼっていまして・・・・・・ ここのブログを見て、私が元気かどうかを心配してくれている友人もいるので、 そろそろ書かなくては、とキーボードをたたいています。 祖母はまだ入院しています。 事情があって、今すぐに退院できないので近くの病院でリハビリを続けています。 叔父は退院し、まずは糖尿とパーキンソンの症状が悪化しないように 生活しています。 里親が見つかるまでと、保護した双子の猫達は元気に いや、むしろいたずらっこに変貌してきています。 駿ちゃんは彼女が出来て、まるまる子豚のような体型が すらっとして、ちょこっと格好よくなってきました。 身長はもう１７０センチ以上あり、とても中一には見えません。 相変わらず、オタク街道まっしぐらです（笑） そして私。 他の場所にも日記を書いていますが、そこでは、あまり暗い内容に ならないようにと、本音はあまり書かないことにしています。 最近は元気だということ、自分探しを始めていること、 それが何かが、まだ見えないことなど書きました。 実はその、自分探し・・・・・・ 彼とちょっと言い合いになってしまって、自分がつくづく嫌になり、 彼のためにも、私のためにも、一人の時間というか、 何か自分が出来ること、少しでも自分に自信がつくことを 探そうと思ったからでした。 だけれども結局は、まだ何も見つけられずにいます。 冬の備えに向けて、少しずつ部屋を暖かくイメチェンしようかな・・・・ と行動したりしていますが。 でも自分が休める場所を見つけた今、休める時はとことん休んだ結果、 頭痛発作が少なくなりました。 それによって、薬も少しですが減りました。 これは大進歩だと思うのです。 年末は絶対に無理してでも頑張らなくてはならないので、 今は彼の場所で「一休み、一休み」と休む自分を責めたりしないように しています。 たまに書くと、長くなってとりとめもない話になってしまいますね。 でも今は調子は落ち着いています。 遠くに住む友人へ、 今は交流がないけれど、かつては友人だった方へ、 近くに住むまだ顔を見たことがない知人へ。 私は少しずつ前に進んでいます。 心配しないで下さいね。
November 6, 2007
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三年間ありがとう
付き合って三年。波瀾万丈でのSTARTだったし、余りに色々な出来事があったから、普通のカップルよりも深い縁を感じています。 感謝しています。 写真は記念日に出掛けた先で見た、東京湾の夕景です。 朝からの雨が止んで一瞬の晴れ間。 私、いえ私達の全ての雨が消え、穏やかに光射すのは、いつの事でしょうか？ ずっと雨でもいい。 一本の傘を二人でさして、寄り添いましょう。 いつか光射すと信じています。
October 11, 2007
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不安の行方
今週の火曜日に、叔父が入院した。 私は従姉妹と一緒に付き添っていった。 今回の入院は、持病の糖尿病が悪化したため、 その血糖値を下げる生活習慣等の改善を目的したもので 一ヶ月の予定。 ただ・・・・・・・・ 叔父はパーキンソン病も発症している。 それは祖母もパーキンソン病の気があり、 遺伝したらしい。 叔父のほうが重症で進行が早い。 認知症も少しずつ出てきている。 祖母が腰の圧迫骨折の手術をした時に前進麻酔をしたが、 麻酔が覚めたとたんに、その症状が悪化し、一時は危なかった。 でも今は祖母は安定し、リハビリも順調。 叔父の担当医に、三十代で身内の中で発症している人はいませんか？ と問われた。 私はどきどきが止まらなかった。 従姉妹はいたって心身共に元気。 性格もクールだし、からっとしているから笑顔で大丈夫と答えていた。 でも、私は怖かった。 うつや、心の病も遺伝が関係するという説がある。 祖母も昔、心を病んでいたそうだ。 私の弟も、私の父もうつ病を患っていた。 私も慢性うつで、なかなか治らない。 時々、薬が切れると手が震えたり、口が回らなかったりする。 それは、あくまでも鬱の薬の副作用だと思っていたが、 もしかして、私もパーキンソンの疑いがあるのでは・・・・・・・ そう思ったら怖くて怖くて、不安になった。 明日はクリニック。 今、リタリンの処方と副作用について新聞やテレビでも話題になり、 私の飲んでいる薬パキシルも相当依存が問題視されている。 それについて相談しようかと、断薬を望む方向で話を進めようかと 思っていたのだけれど、 それよりも先に、パーキンソン病について、鬱の遺伝性について 相談しようかと思う。 とても怖いけれど、真実を知らなければ病と戦うことはできない と思うから。 毎日、祖母の様子を伺いに行っているが、そのたび色々と 妄想を話す祖母。 行くたびに私は落ち込む。暗い気持ちになる。 周りにはなるべく明るい私でいるように心がけているし、 実際普通にみんなと出かけたり、遊んだりもしている。 それは当たり前のことだけれど、正直言って辛い時もある。 祖母の病院と、叔父の病院。かけもちは体力的にしんどいし、 精神的にも疲れる。 そのストレス解消で、週末に自分へのご褒美として、彼のところに お泊まりする。一番安心できる「ウサギの巣穴」があるから。 だけど、母にはその気持ちがわからないらしい。 疲れているのに何故週末に家に居ないのかと怒られる時もある。 それでもやっぱり私の一番の安らぎをわかって欲しいと思うのはわがままだろうか？ ？
September 27, 2007
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消したい過去について。。。。。。
昨日、今日と調子がいまいちで困ってます。 連休中も慌ただしく、あっという間に終わりました。 高校時代の親友が、祖母のお見舞いに来てくれました。 ＯＬ時代の先輩が祖母のお見舞いに来てくれました。 こういう再会は嬉しい事ですし、ありがたくて 感謝しています。 初日の土曜には、お友達と飲みに行って羽目を外したり 楽しい連休でもありました。 季節の変わり目だからでしょうか？ 連休明けから調子崩しました。 頓服も効かず・・・・・・・ 元彼の電話で、嫌な思い出が一気に脳裏を 駆けめぐりました。 「会いたい」と言われて「会いたくない」と一言で電話を切って しまいました。 彼が、電話して「いい加減にしろ、しつこいぞ」と怒ってくれました。 それを私は、どうしよう、どうしようという目で見ていました。 本当は言いたいこと沢山ある。 文句も疑問もある。別れる時に何故怒りをぶつけなかったのだろうと 本気で思う。 泣いては待ち・・・・・・泣いては待ち・・・・・・ 期待しては裏切られ、泥沼のような倒錯しただけの恋だった。 失うものばかりで、得たものはないと断言できる。 苦しすぎた恋だったから、元彼を思い出すと苦しくなる。 自己嫌悪で、許せなくて、自らを罰したくなる。 だからこそ、きちんと今の私の状況を、幸せさを 彼の存在で立ち治りつつあることを伝えれば良かったと思う。 着信履歴は、まだ残っている。 着信拒否にはしないつもり。 もし、もし今度かかってきたら、泣いたりせずに 今の私と彼が、どれだけ信頼しあっていて、幸せかを気の済むまで 話したいと思う。 でも調子を崩してしまった私は、まだあの苦しさを忘れられないで いるのかも知れない。 今、私は最後の恋をしています。 もう誰にも邪魔されたくありません。
September 19, 2007
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ちっぽけな心について
前向きに考えよ！ この世の中、辛酸をなめている人々は沢山いる。 苦痛に顔をゆがめて悩んで居る人々が沢山いる。 私は以前よりも普通になった 大切なものを守るために、 また、大切な人が居てくれるから・・・・・・ なのに何故まだ辛くなるのだろう 心のお天気は、まだ快晴にはならない。 お友達同士のペアが二組いるとします。 互いに仲良くできなくなる事情が出来たとします。 お互いのペアの一人ずつが絶対の敵対心があったとして、 お互いの残りが、わずかながらかすかな望みとして また仲良くしたいと思っていたとします。 あなたなら、どうしますか？ こんな事を考えている場合じゃない。 祖母が完治し、帰宅するまではなんとしても気力あるのみ。 彼の負担が軽くなるように、私は重荷になってはいけない。 できることなら体力をカバーできる気力を持ちたい。 だけど考えてしまう自分がいる。 前向きになろうとしては、 さまよう自分がいる。 子猫たちは無邪気に遊んでいます。 私は生まれ変わることができるのなら・・・・・・ 優しい飼い主さんの元で無邪気に遊ぶ猫になりたい。
September 5, 2007
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夏の終わりに。。。。。。。
ちょっとばかり日記をおさぼりしました（笑） その言い訳をしなくてはねっ 私の今夏は、まさに波瀾万丈でした。 お盆は無事に終わるかと思いきや、送り盆の最中に 祖母は緊急入院しました。 背骨の圧迫骨折がひどくて膿んでしまっていたのです。 市内一大きな某病院に、二週間ほど入院していた時に ちゃんと検査、診断してくれなかったみたいです。 別の病院で改めて検査したところ緊急で手術が必要とのことでした。 大正生まれの祖母８３歳。 腐って中が空洞になってしまった背骨を切除、その代りに 自分の腰骨をボルトのようにはめ込みます。 ５時間弱の大手術になってしまいました。 全身麻酔から覚めたはいいけれど、血圧が上がらず 輸血したり、酸素ボンベをつけたり・・・・・・ 一時は危なかったのです。 母と従姉妹と私、そして私のサポートに彼が付き添ってくれて 今はやっと落ち着いたところです。 そんなバタバタしている中、私自身にも色々な事がありました。 人間不信になるほどショックを受けた出来事があり、 自分も、また周りも入院を進めるほど 自分の調子を崩してしまいました。 でも今はひたすら耐えるしかないのでしょう。 祖母がこんな状態なのですから。 祖母を毎日見ていると、自分が情けなくなったり、また励まされたり 思い出が交差して辛くなったりします。 今は赤子のように穏やかで、観音様のように純粋な領域に 近づいている祖母の頭や、手をさすり続けている毎日です。 そしてもう一つ、救いだったのは子猫を保護したことです。 ４匹捨てられて、保健所行きになりそうだった子猫たち。 姿形の美しい毛並みのいい２匹はもらわれて行きました。 残る２匹。 どう見ても美形とは言えません。 しっぽもほうきのようにぼさぼさで、白黒のパンダ。顔は ちょびひげが生えているような模様があります。 毛並みも決してきれいではありません。 その双子ちゃんは、私の部屋で飼うことになりました。 もちろん里親が見つかるにこしたことはないのですが。 何しろ私の家にはすでに、一匹の老犬。 一匹の黒猫が先輩でいるのです。 これで猫が３匹になりました（笑） ものすこく落ち込んでいる時に抱いた子猫たち。 私の側を離れようとしません。 その子達を見ていると心が優しくなれる気がして癒されました。 そして今日。元彼から電話があり、あまりの唐突ぶりに動揺し 気分が悪くなりました。 彼がいることを告げたけれど、これから訪ねてくるのではないかと、 怖くてなりません。 私にはもう過去の人。元旦那さまのことは許せるけれど、 彼は絶対にだめ。吐き気がします。 初夏に始まった私の冒険は、秋を迎えて終了なのかなと・・・・・ 今夏を振り返って思います。 やっと友人達と交流を深めて前進したいと頑張っては、なにかアクシデントで 出鼻をくじくので、もう心は深く海の底にいるようです。 浮上するのに時間がかかるかもしれません。 初秋・・・・・・もういい加減穏やかに暮らしたい。 二匹の子猫と、祖母。そして子供達、私の周りの大切な人を 今以上に大切にしたいと思います。 庭のサルビアが咲いています。 秋はもう来ているのですね。
September 2, 2007
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祖母の最入院
圧迫骨折部分に膿がたまり、激痛を伴う事が発覚。 急遽、大きな設備のある病院に緊急入院しました。私はパシリしか力になれないので動けるだけ動き回りましたが、さすがに疲れて調子があまりよくなくて今日は寝込んでます。 骨肉の争いなんて、昼メロの世界と思いきや、今はなんだか金銭的な問題で、家族バラバラ、ギスギスで神経的にまいります。 メールやレスはゆっくり書きます。 気長にまってて下さいね。でもちゃんと読んでますからね！本当にごめんなさい。o(^o^)o
August 18, 2007
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ちょっと疲れ気味
人間も、機械みたいに急に壊れる事があるんだな。 おばあちゃんは今年の始めまでは元気だったのに、本当にあっと言う間に壊れてきた。 だけど壊れてしまったのは、おばあちゃんだけじゃない。介護疲れの母。祖父。従姉妹。叔父。 疲れ果てて、そこにお金がからみ、なんだかギスギスしてきた。 そして私。みんなの一歩外側の人間だから、フォローを必死にしてるつもりだけど、結局の所、思ったように自分が以前のように様々に言動出来なくてイライラしてばかり。 気持ちが朝から晩まではりっぱなしで、駿にも怒ってばかり。 ようは気持ちに余裕がない。 お盆の季節。弟の魂が帰って来ているのなら、 なんとかしてくれないかな？とか、弟が生きてくれたほうがよかったのでは？とか考えながら、 夜空を見ながら、くんくんのお散歩をした。 そして、くんくんの体を撫でてたら涙があふれてきた。 今日はなんとなく調子がいい。このまま続くといいな。せめて誰の足をひっぱらないようにしたい。
August 15, 2007
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お盆休み突入～ 大変だぁ
１１日・・・・・・午前中大掃除＆お盆の支度 午後、浴衣の着付け数名の後、取手の花火大会に行ってきました ビルとビルの谷間から、微妙に見えたり見えなかったりした花火。 でも、沢山のお友達や子供達と見る花火。楽しかったなあ～ 仲良くしてくれた人達、本当にありがとう～(*^_^*) 子供連れでなければ、もっと飲みたかったぁ～ で、相方の息子君がお泊まり～ １２日・・・・・・午前中は疲れたみたいで、二人の男の子と私は家でのんびり。 その後、事務所の大掃除に三人で出かける。 私は指示係（笑） ８時過ぎにみんなでご飯を食べに行きました～♪ で、しゃぶしゃぶだったんだけど、食べ過ぎで気持ちが悪いよ～ しばらく、お肉は食べたくないなぁ。 そして、またまた相方の末っ子君はお泊まり（笑） やはり、男の子同士が楽しいみたいです。 そしてお盆前の今日。大切な忘れてはならない日。 ８／１２は、弟の命日です。。。。 享年２２歳。今から１５年も前の話です。 このごろ、若くて音楽を目指している人達との交流が あるようになって、心がなんとなく切なかったり、 嬉しかったりします。 プロを目指していた弟の、何よりの供養は、くまおさんが 弟のギターを直してくれたこと。 そして、駿ちゃんがギターに興味を持ってくれたこと。 姉として本当に嬉しいこのごろなのです。 私は楽器は弾けないけれど、 皆さんさえ良ければ、交流させていってもらいたいです。 さぁーーーーて今週は忙しいぞーーーー。あちこちにお墓参り行かなくちゃっ 従姉妹の子（二歳）のはーたんも、泊まりに来るし、子供達を海に連れて行って あげたいし。なかなか大変なのである。 １６日の送り盆が終わる迄は、いい娘でいなくっちゃっ。 よしっ。頑張れ～と自分自身に言い聞かせる。 ストレスたまりそうだから、カラオケでも行きたいよ。とほほ。 もしくは飲むかだな。。。。。
August 12, 2007
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勘弁してよ
駿ちゃんが帰国して、早４日。 今まで、ゲームもテレビも、漫画も禁止だった彼は 毎日遊びほうけていまして。。。。 私は、ぱしりのように扱われています。 暑さにも弱くなってしまっている中年の私。 参ってます そして、当然ながらお土産話を皆さんに書こうと思っていたし、 当然ながら、涙の再会＆仲良しと思いきや、上記のごとき 有様でして・・・・・忙しく日記も更新できずにいました。 駿ちゃんへ「イギリスどうだった？」と質問しました。 「まあまあ」「まあ良かった」とか、そんな返事ばっかし。 それでも尚、しつこく聞いたところ。 ○寮の飯はまずい。何食べたか思い出なし。 ○ドーバー城は、まあ良かった。（どう素敵かはわからず） ○寒かったから、こっちに帰ってきたら暑くてかなわん。 ○向こうの小学校との交流は、最悪だった。 ベリークレイジーしか言わない。 ○友達が増えた。だって話すしかやることないから。 位しか情報がない。思いついた時にちょっと話す程度で もう漫画やゲームばっかしで、ママとは遊んでくれない。 イギリスと言えばテディの発祥地。 そういう事も話したかったし、ピーターラビットがいそうな くらいに素敵な野原があるとか、湖の美しさや古城のすばらしさ 語学に対する興味のことを聞きたかったのにぃ～ つまんない しかしながら、まずかったらしい食事の割には全然 痩せてなく、むしろ背も高くなって大きくなって帰ってきた。 そしてパワーアップしたのは、語学でも、体でもなく 足のにおい トランクを空けたとたんに目眩。 二回ほど洗濯しないと、においは取れず・・・・・ 汗くさいは、足はくさいは、においの強烈さは殺人的だった。 彼自身「俺の靴と、靴下はキラーシューズ」と言っていた。 そんなの自慢になんないよ。 それに駿ちゃんが帰ってきて、半日であちこちの部屋が ちらかって臭くなつた。。。。。はぁ～（ためいき） 今日から、お盆休み。 駿ちゃんの帰りを首を長くして待っていたのはママだけじゃなく 祖父、祖母、母も同じ。 きっと楽しく過ごすのだろう。 ママはすでに疲れたよ。振り回されて（笑） でも、親離れはかなり進んだみたい。 以前なら、友達がいない家とか、別の場所ではベタベタ してたくせに、手もつないでくんないっ。 私はちょっと寂しい。 「四週間で、ママは変わった？」と聞いたら 「まあ、ふけたんじゃん」だって。 冗談じゃないよ、まったく。 でも、お土産にテディのぬいぐるみは忘れずにくれました ----- Original Message ----- From: > To: ??????@rentaro.jp> Sent: Saturday, August 11, 2007 10:11 AM Subject: 11日の日記
August 11, 2007
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いよいよ
あと何時間後には、駿ちゃんか帰ってきます(^-^) ４週間というママの長い自由時間も終了～♪ 夕べは最後の羽伸ばしに行ってきました。 とても楽しく飲んできました。 明日からは反抗期の大仏君とのバトるが待っています。頑張れっママ！
August 7, 2007
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毎年の贈り物♪
夏バテから復活！ お庭のブリーベリーとブラックベリーが、今年も沢山の実をつけました。 パンケーキでも焼いて、生で味わうのもよし。 でもやっぱり王道はJamかな？ 昨日は、彼の末っ子君がお泊りしてました。二人で本屋さんに行ったり、ご飯を作ったり楽しかったよ～♪
August 6, 2007
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RE:3日の日記
笑うのが精一杯だよ とにかく疲れたよ
August 3, 2007
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８月の便り
駿ちゃんから、お手紙がやっと、やっと届きました＼(^O^)／ 嬉しくて何度も呼んでは、淋しがりのママは ボロボロと泣いてしまったよ。 中学だと言うのに、幼稚園のちびっ子並の字と、絵。 スペルの間違いだらけの英文。 だけど、それこそ紛れもない本物（笑） もうすぐ帰ってくるけどさ～。こんな長い時間 離れた事なかったから 寂しくて寂しくて。 ママは泣いちゃうよ(;_;) 帰ってきたらうるさいんだろうけどね。
August 1, 2007
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過密スケジュール（笑）
昨日は近所の、かっぱ祭に皆で遊びに行きましたぁ。いつものように出店をフラフラするのが目的と言えばそうなのですが、今回はネットで知り合った人達が、お祭りでバンドで演奏するというので、それを聴くのも目的の一つでした。 コンサート行ったのは遠い昔の、スティービーワンダーのみ。ディスコもライブハウスも未経験（笑）なので音の大きさにびっくり！！耳が痛い(>_<) でもなかなか面白かったです。音がもう半分小さいともっと楽しめたかも。 今日はランチをお友達と食べました(^-^)初対面なのに話しが弾んで、楽しくて。また遊ぶ約束もしたんですよ～。ネットは不思議。こういった思いがけないプレゼントもあり、上手に利用すれば価値がある。けれどその利用の方法を一歩間違えば大変な目に遭う。 午後からは、父のお墓参りへ… 東京のお盆は７月。雑草が生えて、大変な事に！８月のお盆は、弟や村のお墓参りに行きます。
July 29, 2007
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可愛い老夫婦
昨日は相方さんの、末っ子のバースデーだったので、 お祝いをしました♪ ハヤシライスに冷しゃぶという簡単なものだったけれど、 みんなで完食。末吉くんが喜んでくれていたので嬉しかったな。 今日は、おじいちゃんを車に乗せて、おばあちゃんのお見舞いへ。 普段は喧嘩したりしているくせに、二人はとても仲がよい。 おばあちゃんも顔色も良くなって、元気な様子。 おじいちゃんは、洗濯したてのシャツにおめかしして、 「ばあさんが寂しがってるっぺ」と言ったかと思うと、 おばあちゃんも「じいさんがいないと寂しいよ」と言っている。 耳が遠い、おじいちゃんの通訳は私。 でも会話が無くても、お互いに顔を見つめ合って、 くすくすと子供のように笑ってた。 本当にほほえましい。 私も、老後がどんな世の中になるのかはわからないけれど、 こんな老夫婦になりたいな。 相方さんと頑張って、そうなれればいい。 ゆっっくりでいいのだから。 一度失敗している私は、真剣にそう思う。 暑くて、蝉がうるさかった。。。。。。。。 でも夏らしくて、素敵な日だった。。。。。
July 27, 2007
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祖母が明日入院します
今年に入ってから、どうも調子の良くなかった祖母。 当初は認知症だと思って、病院に行ったのだけれど、 「老人性うつ」と診断された。 それから元気な日もあれば、寝込みっぱなしの日も あって、糖尿の薬と、なんと私と同じパキシルを処方されて 今日までいたのだけれど・・・・・・・ つい先週、玄関で転んでからは寝込んで調子を大幅に崩して しまったようです。 祖父９０歳は至って元気。なので、祖父、叔父、従姉妹夫婦が 面倒を見ていたのですが、 ついにご飯を食べなくなってしまい、明日から入院することになりました。 私は明日は入院の荷物運びです。 先週末行った旅行のお土産を渡しながら、祖母の様子を見に行くと 今日は元気な様子。 にっこり笑って、「腹へったね～。おめーも、飯さ食ってけ」と言っていた。 一時間くらい祖母の話し相手をした。 昔々あるところに・・・・・・じゃないけれど、色々とよくしゃべること。 おじいちゃんの浮気相手のことまでしゃべってた（笑） おまえは、いい孫だ。駿も産んだしよ。 と何度も言ってくれて・・・・・・・泣きそうになった。 私はちっとも、いい孫じゃないのに。 みんなに迷惑をかけるから、悪いから入院さ、すっからよ。 申し訳なさそうに言っていた。本気で泣いた。 両親が離婚した時に私と弟は、母が就職先が決まるまで、祖父の家に預けられていた ことがある。また、夏休みや春休み、長期の休みは決まって預けられていた。 私たちはいたずらっ子だったにも関わらず、祖母には一度も怒られなかった。 いっつも畑仕事して、にこにことしていた。 たった一度怒られた事がある。 近くの氏神様で、弟と遊んでいた時に知らない人に、みかんをもらった。 「あんたたち、学校さもいけねーで、可哀相だしけな」と言われた。 そのみかんをもらったいきさつを祖母に報告したら、 「おめえたち、そんな知らない人にもらったもんなんて、食わなくてええ。 ええか、親が別れたって、ママが今一生懸命働いてるんだから、 人様にもらうような生活してませんって言え。もうすぐママも迎えにくっから。」 と怒鳴られたのが最初で最後。 それからもずっと怒られていません。 そんな優しい、おばあちゃん。 今日はちんまりと見えました。入院して元気になってくれればいいな。 今回は転んだ時に骨折した訳ではないらしいが、腰が圧迫骨折していて、 このままにしておくと本当に、そのまま寝たきりで痴呆が進んでしまうから、 リハビリもかねて、とにかく点滴で栄養を補給しないと・・・・との判断で 短期入院を目的としている。 親戚のおばさんは、入院した途端に痴呆が進み、あっという間に記憶が飛んだ。 私も母も、周りもそれが怖い。 おばあちゃん、ひ孫がもうすぐ帰って来ますよ。 元気にお土産を持って。 明日、晴れればいいな。
July 24, 2007
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連休のうさこ
駿を見送って、ホッとした私は彼の元に逃げました。逃げたと言うのは適切な表現じゃないかな。だけど、ゆっくり時間も気にせずに、逢いたかった。寝たかった。心を休めたかった。 物凄く貴重な時間だと思って、昔の元気な私のように、スケジュール帳を埋めたかった。 そしてその通りになったけれど失敗もした。 先週の金曜。いつものように東銀座のクリニックに行った時に言われた先生の言葉。 「あなたは当事者だから見えないかも知れない。でも何年も、あなたを診てきた私には確実にいい方向へ向かっている。病気を山に例えて見なさい。あなたは頂上ばかり目指しているけれど、立ち止まって振り返りなさい。ちゃんと上ってきているのよ。下が遠くに思えるでしょう？私は知ってるよ。あなたの一番どん底の時を。泣きながら入院した時を。あなたは確実に良くなって来ているのだから一歩ずつゆっくり頑張ろう」と。 私は焦って調子に乗ってしまい、三連休の今日、彼と言い争いになってしまった。大切な人を傷つけた。 そして今、自宅にて反省している所。 だけど今まで何ひとつ喧嘩もせず耐えてきた恋愛をしていた自分を思えば、喧嘩も成長の証。後悔が少ないのはきっと、とことんまで話をした結果だからだと思うのです。 彼の本音が、私の本音がお互いに理解できたから。衝突や嫌われるのが恐くて、いつも逃げてばかりの私が彼と逢って変わったのだと思う。やはり人間、言わなくては伝わらない。 そう実感できる喧嘩もあるんだな。と、この歳になって思うのです。 素直に最後はごめんねを言えた。 今夜は彼の僕ちゃんが、私の家にお泊りしてます。
July 16, 2007
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梅雨には梅雨の華やかさ
紫陽花もそろそろ色褪せて来ました。 でも紫陽花は、ドライフラワーにすると、褪せた感じが程良くなって長く楽しめます。 写真は途中段階ですが、完成したら小さな房にしてリースにするつもり。 庭には、紫陽花の他、レースラベンダー。ボックスセージ。メドーセージ。ミント。ローズマリーなどのハーブ類が絶好調！雨のしずくをしたたらせて元気に育ってます
July 13, 2007
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元気に出発しましたぁ♪
今日は駿ちゃんを駅まで送って行き、成田行きのバスを見送りました。 ほかの保護者の方も沢山いらっしゃったので、笑って見送ることができましたし 駿ちゃんも笑って手を振って楽しそうに出かけて行きました。 泣かなかったよ。 今日は「ちびまる子ちゃん」の日。 いつもは、駿ちゃんに、「ママって馬鹿だ。きもい」とか言われつつ、三文字しりと りを踊りながら見ているのだけど、 なんか張り合いがなかったわ。 ご飯も、残り物で済ませたし。 今現在、駿ちゃんからの電話もない。ニュースで事件があった 様子もない。きっと元気だろう。 ここから先の日記は、ちょっとメンタルなので・・・・・・ 違うブログに書きます。 興味のあるかたはどうぞ本館へいらしてくださいませ。 心配して、メールや電話くれた皆さん。 おこずかいをくれたじいちゃんばあちゃん、ありがとね～ じつは、ちびまるこちゃんは母と楽しく、ご飯を食べながら見ていましたが、 次の番組で、２５年前に離婚後再会した父と娘の感動秘話とかいうのを見ました。 そのお父さんは、実の娘から、２５年ぶりに手紙をもらって生きる勇気が沸いて その手紙を元に曲を作り、コンサートすることで娘を捜し出したらしい。 私の父は私が小３の時離婚し、高校までは何回か会ってはいたけれど、 それからは自然と遠のいてしまった。 そして７年前にふらっと私に会いに来て、その後、亡くなる一ヶ月前にまた ふらっと来て、父として何もしてあげられなかったと、土下座をして懺悔し、 そして天国へ旅たった。 駿がいない夜に、母と二人切ない番組を見てしまったなと後悔しました。 そして、二人とも何も見なかったことにして、全然関係ない話をして 自分の部屋に入って泣いてしまった。 よく考えると、今日は弟の月命日。来月は命日。 明日からは、東京ではお盆に入る。 駿の無事を祈る意味もあるし・・・・・・・今週末に行ってこようかと思っていま す。 彼は、大変な仕事を任されていて、ほとんど寝ていない。 歳のせいか、老眼で目が疲れるらしい。 身も心もボロボロ。私は甘えてはいけないような感じ。 ごめんね・・・・・力がなくて。本当にごめんね。 明日は、クリニックだから、その帰りに行ってこようと思います。
July 12, 2007
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いよいよ明日、出発です。
駿ちゃんは明日出発します。 一年生のほぼ１００パーセントが参加する中、親がテロ騒ぎが 心配で、無理矢理研修を断念した子が一人だけいたそうです。 私も心配じゃないかと言えば嘘になるけれど。 午前中は二人でごろごろとして、お昼には近くでお蕎麦を 食べる予定が、ハンバーグかマックがいいと本人が言い出して、 結局、二人でガストに出かけました。 おいおい、日本じゃなくても食べれるじゃんって思いながら（笑） そして、このごろは反抗期で難しい駿ちゃんだけど、 今日は、しばらく会えないからママとデートしようねって 仲良くあちこちに行きました。 まずは、龍ヶ崎観音で、安全祈願して、お守りを買いに行き、 次にケーズ電気をふらふらし、トイザらスで涼宮ハルヒの ポスターを買い、ガンダムのプラモを物色し、TSUTAYAで、 クィーンと、なんかわからないcdを借りて、 機内で読む本（またもや涼宮ハルヒ）を買って、 おばあちゃん達に、出発のあいさつをして帰ってきました。 正直、疲れた～ あっあと、キースみたいにロン毛にしたいと言い出して伸ばして いた髪の毛を、紳士の国に行くのだからとなだめすかして、 私がばっさり切りました（笑） 駿ちゃんの留守中に片づけたいこと、やりたいこととか 沢山計画してあるんだけど、 たぶん、半分以上巣穴に閉じこもるだろうけど、 いないと寂しいだろうなぁーーーーーーー。 以前４ヶ月間、私か入院していた時があって、その間は 母が面倒を見ていてくれたけれど、一週間に何回かは面会に きてくれたし、朝晩電話もできた。 今回は、おそらく電話もくれないだろうなぁ。 駿ちゃんのほうでは、いたってケロッとしているし、もう親離れ しているみたいだから。 要するに私が、子離れできていないのかも。 駿ちゃんがいない、母との二人の静けさも憂鬱だし。 明日、駅に送っていったら、土浦駅でわんわん泣いている おばさんがいたら、私です（笑） 今から不安。。。。。。 どうか、どうか無事に帰ってきますように。。。。。
July 11, 2007
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心配おかけしました
駿のギプスが取れました。イギリス研修も行けます。 母としては不安で一杯ですが、これを機会に私も自分を見直そうと思ってます！
July 9, 2007
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不安
いい母親になれない いい恋人になれない いい娘になれない いい友人になれない ないものづくしでスランプ。いつもの年なら、夏が近づけば調子が良くなってくるのに。今年は駄目だ。 なんでだろ？今までに経験した事のない焦燥感。イライラして自分でどうしたらいいかわからない。彼といる時は、心穏やかになれるのに。 女の子の日が一日で終わった。 のぼせたり、冷や汗が出る。更年期にしては、まだ早いとは思うけど、大量の薬を乱用してるから、副作用なのかもしれない。 怖い。怖い。怖い。 ゆっくり寝たい。夢見ずに寝たい。 彼のところにずっと逃げてしまいたい。先生に相談すれば、また薬が増えるだけだから、自分でなんとかしなくては。彼もこれから目茶苦茶忙しくなりそうだ。なるべく迷惑かけたくはないし。どうしたらいいのだろう？不安。
July 8, 2007
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初めてのスタジオ
昨日、初めてスタジオという場所の中に入りました。 元主人が和太鼓奏者だったから、大きなホールや野外での 練習や、本番は見ていた私。 亡くなった弟がギタリスト目指していたから、 もし機会を作ろうと思えば、もっと見れたのかも知れない。 だけどスタジオというのは、たぶん初めての経験。 部屋中に大きな沢山の音が重なる。 ちょっとびっくり。 皆さん、おのおの愛用のギターを手に取り、慈しむように チューニングしていたり、ドラムをたたいていたり。 若い男の子がギターを弾くのを、 （ああ、弟も、仲間とこんな風にして楽しんでいたんだな） と感慨深く見ました。 くまおさんのギターは、弟の形見。 壊れかけていたものを直して、今は毎日弾いてくれている。 大切に納戸にしまっていたけれど、 こうして音を出してもらえて、音楽をまた、響かせることが できて、しまっておくよりも嬉しいに違いない。 私は残念ながら楽器は何もできない。 聴くか、歌うかのどちらか。 小さな頃にお琴を習っていたけれど、そのお琴も処分してしまった。 ギンギンのハードロックを弾いていた弟。 一番好きだったのは、ローリングストーンズだったらしい。 らしい・・・・と言うのは、亡くなった後、大量に残された、楽譜や本やアル バムを整理して気がついたから。 今でも残っているものは、アルバムと少しの本。 そして、あの子が作ったオーディション用のテープ。 今、中一の駿ちゃんが学校でギター部に入ったので、 ギプスが取れ、イギリス研修から帰ってきたら、 また家の中にギターの音が響くだろう。 楽器ができるって楽しいだろうな。 皆さんを見ていて思った。 今からでも遅くはないだろうけれど、たぶんこれからも楽器は弾かないと思 う。 くまおさんや、駿ちゃん、皆さんの応援だけかなぁ（笑） そういえばイチロウさんはサックス奏者だったなぁ。 バンドでサックスがあればもっと本格的なのかも知れないなあ。 と、考えながら、私の部屋は相変わらず無音。 今はたぶん自分が思っているよりも調子が悪いのかも知れない。 遠くで電車の音がするこの部屋で、じっとしているのがいいみたい。
July 5, 2007
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軽井沢に行きました
昨日、軽井沢へ弟の亡くなった場所に花を手向ける為、 母と駿ちゃんと、従姉妹と、はーたんと５人で出かけてきました。 軽井沢・・・・・ 大好きな場所でした。軽井沢がきっかけで、元旦那様と出会い、 高校からも何回も出かけました。 今のようにアウトレットもなく、軽井沢銀座ももっと趣のある 伝統ある町並みでした。 サイクリングで走りぬける、カラ松の林と別荘地。 少し山歩きをすれば、白糸の滝や、雲場の池が心を洗って くれるようでした。 今は、アウトレットができたことや、新幹線が通るようになった こと、高速道路がつながった事などで、観光地化が進み、 なんだか別の場所のようです。 そして・・・・弟が亡くなった１４年前からは、悲しい場所 にもなってしまいました。 弟の亡くなった場所もしかり。 うっそうとした林の中を線路が通っていて、そこが現場ですが、 今はすっかり宅地化され、十四年前に亡くなった当時の 面影はありませんでした。 今回はイギリス研修の前にどうしても、駿と現場を訪れて 滞在期間の無事をお祈りしたりしようと思っての、慌ただしい スケジュールでした。そして、まだ場所を訪れたことのない 従姉妹と、二歳の、はーたん連れでしたので、 感慨深く色々と考えたり、感傷に浸ることもなく だからこそ明るく行けたのですが・・・・・・ 周りの風景が変わろうとも、線路は変わりません。 線路はどこまでも、長く続いていました。果てしなく。 亡くなる前、あの子（弟）の目には、線路はどう映っていたのでしょうか。 未来へと続く楽しい場所へ誘う、日本のレールに見えていたのでしょうか。 それとも闇へと繋がる永遠の世界だったのでしょうか。 それを思うと心が痛みます。 先日、私は軽井沢の線路で、弟の遺体や遺品を必死で拾う自分の 夢を見ました。 泣きながら起きました。 この頃、早朝覚醒がある私は心臓がどきどきして、朝までぐずぐず 考え込んでしまい、調子を崩しました。 あの子が何かを訴えているのかな・・・・・とか。 今の私には、あの子の苦しみをわかってあげられます。 でも、当時は全然と言っていいほどわかってませんでした。 同じ病気になって、やっとわかっても、もう命はもどりません。 この頃本当に、後悔してしまうのです。 年月が過ぎれば過ぎるほど、あの子が不憫に思えますし、 また憤りも感じるのです。 幸いにも、駿ちゃんは弟のように弱いというか、真っ直ぐすぎて折れてしまうような 子には育っていません。 割と要領よく、世の中を渡っていける子です。今は反抗期で私が参っていますが。 その時期を過ぎたら、きっと強くて優しい子に育ってくれることと信じています。 あの子の肩身のギターは、今は大切に彼が弾いてくれています。 私は、それに合わせて歌でも歌えたらいいなと思っています。 また、軽井沢を訪れます。 来年も、再来年も。どんなに賑やかな場所になっていたとしても、私には 大切な思い出の一部だから・・・・・
July 2, 2007
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今日は調子が悪いです
こんなに可愛いテデイをもらったのに。 もらった時は嬉しかったのに。 今は調子が目茶苦茶悪いです。やっぱり駿の送り迎え、特に、朝送る為に薬を調節してるので、正直しんどいのです。 朝一の運転は、睡眠薬の効果がなくならないと危ないので調節しなくてはなりません。 短時間型の、マイスリー、レスミン、アモバン各一錠に抑えています。 長時間型は朝に残るので飲みません。 もちろん朝の薬も鬱のものはやめてます。 こんな風に目茶苦茶にしてるもんで疲れは取れないは、調子が悪く自分の感情がコントロールできません。 全てがネガティブ。 悪いほうにしか考えられない。 疑心暗鬼の塊になるのが自分でも嫌なんだけど、前例のある彼と話しをしていると疑わしくなったり、切なくなったり。もう二度と過ちは嫌だから。 どうしたら性格が変わるのだろう。７月１日の大切な日は覚えているのだろうか？ 頑張るって誓ったはずなのに。情けないよ自分。
June 27, 2007
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可愛いお手伝いちゃん
夕方帰宅途中に、先日の旅行のお土産を渡しに、祖父の家に寄りました。 出迎えてくれたのは、従姉妹のちびっ子「はーたん」二歳。ちょうど、従姉妹が洗濯物をたたんでるのを手伝ってました（笑） でも毎日ママのお手伝いをしているから、たたむのも上手！ちゃんと出来てました。おりこうな、はーたん！ 写真はふざけて、自分のお洋服を頭から被って、ポーズしてるとこです！可愛いなあ～
June 26, 2007
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世界一周してきました（笑）
今週末は、塩原温泉に一泊してきました！ ものすごく慌ただしい小旅行だったのでした。 まず一日目（土）。 午前中に駿ちゃんのレントゲンの定期検査…残念ながら、もう一度ギプスの固定をし直ししました。ただ次の検査で大丈夫なら予定通りに来月始めに取れるそうです。 次に、本厚木まで２時間以上かけて電車で移動。 これは修理に出していたポルシェを取りに行くため。 そして厚木からは、車で３時間以上かかり塩原温泉へ移動！道が首都高経由だったため渋滞。予想以上に遅れて、ペンションに着いたのは８時半過ぎ。 急いで食事をし、蛍観賞を楽しみ、露天風呂に入りました。 蛍は体長が大きく、光りも強いシグナルグリーンに発光する源氏蛍。 時間が遅かったので、乱舞まではいかないものの、私の指にキラキラエメラルドのRingのようにしばらく乗っていてくれた蛍くんに感動しました！自然の力って不思議で素敵！ 二日目（日）朝食後、日本一長いらしい？もみじ台吊り橋へ。 揺れが激しく、物凄く恐かったです。と言うか酔いました。ハイ。 次に東武ワールドスクエアへ。 ミニチュアながら精巧にかつ正確に建てられた、世界の有名な建築物を見てまわり世界一周を果たしました（笑） そして早めに帰路に着きました！ なんてハードでハチャメチャなスケジュール。と思うでしょう？ はい（笑）すっごく目まぐるしくて疲れました。 お誕生会を二人でするのが、延び延びになっていたので、二人でお泊りは嬉しかったです♪ ちなみにお誕生日Presentは夏のお着物と帯のセットでした。蛍の時に着ようと思ったのですが慌ただしくて着れなかったので、次の機会を待たなくてです。その時は写真をUPしようと思います！
June 24, 2007
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お勧めの本
松本ぷりっつさんの、人気blogの単行本です。子どもの楽しくて笑える本。いつもは暗い小説を選ぶのですが、ちょっと今は活字が辛いので、このての明るい軽いものを呼んでます。 大笑いの後の、ほのぼのさ。味わって見てはいかがですか？
June 20, 2007
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友達って
友達を失くした 意見が平行線で仲良くするのは無理だと判断した。 彼女に預けていた、青のやかんが宅配で送られてきた。 本当に終わったのだと核心した途端に涙が出た。 ただの仲良しではなく、ずっと繋がっていたかった。これは本当の気持ち。だけど無理な理解のしあいっこは余計だから、終わりにするの。 ごめんね。ありがと。
June 19, 2007
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びっくらこいたよ（ちびまるこ風）
今日はクリニック。北千住経由で東銀座へ向かう。北千住には、お気に入りのお花屋さんがあって毎回覗くのだけど、今日はミニヒマワリ特集だったので、思わず写メを撮ろうとしたら、外人が話しかけてきた！ 英語が話せない私はたじろいだのだが、「もっとこちらからクリアーに撮るといいよ」と、はっきりとした日本語でした。びびった私。外人さんごめんなさい。 そこでまだ混乱してる私は「センキューバイバイ」と足速に日比谷線の切符売り場へ。内心ホッとして振り向くと、外人さんがいた！！！ びっくらこいた！こうなると、びびりが心臓バクバクに変わる。 彼「そんなに急いで行かないでよ～」 私「病院に行く用事があるんです」 彼「僕もこれから、神田に行きま～す」（じゃあさっさと行けばｲｲｼﾞｬﾝ）「でも僕、君を気に入ったから付き合わない？」（はあ？アジャ風に意味がいまいち理解出来ず）私「私、おばさーん。マリッジね」と、端からみたらかなり怪しい日本語で走って逃げました！ たぶん顔には青い∥∥∥があったに違いない！ ごめんよ～外人さん。あたしゃ世の中がいくら国際化したとしても、外人さんのノリにはついていけないよ。は～恐かった！国際親善は駿ちゃんに任せるぞ。
June 15, 2007
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疲れ果ててます
先週の土曜に、駿ちゃんが骨折。 あろうことか、去年の一月に折った右手首。 理由は恥ずかしいのでしが、自宅で三段跳びをして転んだそうです。はい。バスケの試合中とか、せめてカッコイイ理由だったらいいのでずが。（よくはないが（笑）） で今、不自由な生活をしていますが、実のところは、周りが大変なのだ。着替え、お風呂の介助。そして送り迎え。母として当然のことながら、朝に車を乗ると言う事＝薬が残っていないようにする。 なので薬がめちやくちゃになり、体調思い切り悪し。(；-_-)=3 フゥ そのうえ、友達と誤解？意見の相違？で平行線をたどり、とうとう絶好の形になってしまったみたい。なのでちょっと自信も無くし、精神的にも、肉体的にも疲れ果ててます。 明日はクリニック。そのあとは彼のもとに行きます。
June 14, 2007
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ちくちく・・・・
お互いに気持ちが、伝わらなかったりすると胸がちくちく私、あなたが思っているほどいい人間じゃない天使でも、菩薩様でも、観音様でもないからいらいらだってする。むかむかだってする。だけど、一番胸がちくちくするのは、手さえもつなげなくて、言葉がでなくて、中途半端に仲直りもできなかったこと。付き合って３年以上。喧嘩は４回目。今も胸がちくちくする。なんだか淋しいいつもなら、楽しい週末のはずなのに。
June 8, 2007
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八方塞がり
イライラ。そわそわ。どきどき。 今日を例えると、そんな感じ。明日が見えない日。低気圧が近いづいてくるのか、女の子の日が近いのか。 明日が不安。
June 6, 2007
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なんだか冴えないBirthday
今日、またひとつ、オバさんになってしまいました(^^;) 朝から、お友達からおめでとうのメールが届きました。皆さんありがとうございます♪ 嬉しくて感謝の気持ちで一杯です。 だけど朝から、駿ちゃんと大喧嘩。あまりに腹が立って昨日のバースデーケーキを全部食べちゃったよ(ToT)Dietしてるのに。ヤケ食いとはこのことだなぁと思った。反省。その後、駿を学校へ送って行き、車内で仲直りをしました。なのでまぁいいのですが。 全く反抗期の男のコは理解できないわ！ そして事務所に行くと、彼は風邪でしんどいのに必死でプログラミングしてた(>_< )( >_<)イヤー 可哀相なんだけど、こればかりは助けられない。食欲もないし、今電話したら熱も出てきたみたいで辛そう。 もう睡眠薬も全ての薬を飲んでしまったので、駆け付ける事もできなくなってしまったよ。ごめんね。明日は早く行って、お粥作るからね。 てな感じの誕生日でしたが、一応一年の抱負を！とはいえ誕生日。抱負を書いてみます。 歳はしかたがないけれど心は若くありたい。心も体もDiet！心の余計な欲や嫌なものを貯めずにデトックスしなくては！ もちろん体もね！ 今年中に薬を減らせれば尚いいな。 素敵に歳を重ねて行きたい。彼と共に。
June 5, 2007
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RE:3日の日記
今日は、おじいちゃんの９０歳を祝って、親戚が集まって食事会をしました。 御歳９０。いたって元気！スクーターで、フラフラするのが趣味。 痴呆もなく、税金の事も自分でちゃんと整理する。好きな食べ物は、とんかつ、天ぷら、ラーメン。 恐ろしくPowerのあるスーパーじいである。 孫４人。曾孫２人。
June 3, 2007
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