2026
2025
2024
2023
2022
2021
2020
2019
2018
2017
2016
2015
2014
2013
2012
2011
2010
2009
2008
2007
2006
2005
2004年11月の記事
全24件 (24件中 1-24件目)
1
-
約２年ぶり・・・・。
昨夜遅くになんと・・・約２年ぶりに義母の声を聞きました。電話が鳴って、「曾祖母が亡くなった・・・。」という事だった。夫は初孫、唯一の男の子と言うことで、曾祖母にはかなり可愛がられたらしい。義父母か親族の人間から電話が無い限り、行かない！と言い張っていた夫は連絡があってからかなり悩んで、行くことにした。お供に大を添えた。一人じゃかなり嫌だろう。「今でもぶっ殺してやりたい。」と義父母の事を話しているくらいだから・・・・。(>_
2004年11月24日
コメント(2)
-
誇らしげな夫に。
昨日「２４シーズン２」のＤＶＤを観ていたら、深夜２時半を回ってしまった(＠_＠;)眠剤は使えないと思い、そのままベッドに入ったが・・・眠れるわけも無く。仕方なく、マイスリー、サイレースを各１錠飲んで寝ましたが、６時１５分には起きてしまった・・・。３時間４５分の睡眠・・・・(>_
2004年11月23日
コメント(0)
-
割り切った！
今日は小がお弁当の日なので、早起きしました。それと、やっとヒカリが我が家にも入ったので、その工事が午前中に来る予定なので、リタリンと安定剤を飲みました。朝はなかなか風邪もあるせいか、リタリンがすぐ効いてくれなくて・・・困りましたが、持ちました。小の医療費の請求や支払い口座に入金に行ったり、実家に寄って電球をもらったりして・・・・。小のアレルギー科まで領収書をもらったり、忙しく動けました。(*^_^*)リタリンさまさまです。（お医者様には内緒。）鬱も回復の兆しが見えてから、何とか外出も一人で出来ます。今日も大の練習中に小と「ムシキング」で遊ぼうと言うことで、月曜日恒例のジャスコへ行って来ます。イオンでは欲しいものがたくさんあって、手が出ない。早いとこ年金の申請をしてしまおう。うだうだごねてる場合ではないな。レッテル貼られたっていいさ。病人だから仕方ない。そう割り切ることにした。障害者でも精神となると偏見がワンサカ。でも、いいや。言いたい人には言わせておこう。働けるようになれば、年金より沢山もらえるんだし。がんばろ。来年は小の入学もあるから、お金必要だし。机とランドセルを買わなきゃ。スーツもいるな～。靴も。私も欲しい。可愛い姿で入学式出たい。ダイエットもあまり進んでないけど、サイズが変わりつつあるし。入学式まで頑張っていこう。まだ２．５キロ減だけどね。入学の写真も撮らなきゃ。記念だもん。大のときも撮った。だんだん大きくなって寂しくなってきた。大きくなって私が精神障害って言うのが分かったらなんて言うだろう。大は「ママはココロの病気！」と言うけれど、小に理解できるわけも無く、「キチガイ」と思うだろうか。割り切るつもりも子供に偏見をもたれるのは悲しい。(>_
2004年11月22日
コメント(4)
-
引きずる・・・。
昨日の具合の悪さを引きずっていた。やっぱり風邪らしい。二日酔いは殆どしないので、変だと思った。眠剤が残ったまま、朝起きて・・・またいつの間にかベッドに戻っていた。起きたのは１１時近くだ。大が家に残って、小は外遊びに出かけたらしい。大はお昼ご飯のチャーハンも教えたら自分で作って楽しんでいた。味見をしたが、そこそこ美味しかった。だんだん手が掛からなくなったというか・・・・助かる。９歳になると違ってくる。まだ６歳の小は男の子と言うのもあって、姉を頼る。まあ・・・兄弟だからいいか。私がこんなだから嬉しい限りだ。母が来ない日なのに、横になってばかりだ。風邪薬のせいで頭がぼや～とする。リタリンを服用。少し頑張れそうだ。昼のキッチンの片付けも大がやってくれた。夫がお昼の準備でまたキッチンは汚れた。それは私が片付けることになる。昨日の具合の悪さを引きずっているので、辛い。夕食は何にしよう。外食にしたい。月末なので、そうも言ってられない。でも、冷蔵庫は食品が無い。買い物に明日はいかなければいけないね。何にしようか・・・。思いつかない。夕方が近くなってきた。そろそろ外も暗くなってくる。大小が帰宅するだろう。私が夕食を作る日は食事が早い。６時には食べ終えている。後は一緒に入浴をする。８時半まで遊んで、就寝。・・・それが休日のパターンだ。今日はそれが守れるだろうか。未だに体がだるい。動けそうにない。本当に引きずっている。年も感じるな・・・・・。ＰＣに触っているのも疲れてきたので、この辺で。
2004年11月21日
コメント(2)
-
二日酔い？
昨日、飲んだワインが残ったのか、お酒で眠ろうとしたのが良くなかったのか。朝まで眠ることが出来なかった。浅い眠りで、何度も夢を見た。疲れていた・・・・。小の咳が酷い。私の頭痛も酷かった。劇団のレッスンを休もうかと悩んだが、週１回だったので、行くことにした。大がついてきてくれたので、少し安心。帰宅後まで具合の悪さ、頭痛は付いて回った。仮眠を取った。マイスリー、サイレース各１錠で２時間眠ることが出来た。大の練習には何とか行けた。でも、スッキリした訳ではなかった。こんなに引きずるなんて・・・風邪？用心のため、風邪薬も飲んでおいた。帰宅後は元気にしていたが、明日は寝坊しようと眠剤フル投入で眠る事にした。夫は疲れで早めに就寝。大小は夜更かしをするつもりで、ＴＶを観ていた。私はいつの間にか眠剤が効いてソファーの上で座ったまま眠ったそうだ。大がお布団をかけて、電気やストーブを消して眠ったそうだ。最悪の日だ。
2004年11月20日
コメント(0)
-
笑えなかった。
夫がいきなり行動を起こした。自分の両親が出て行った時の残った荷物を処分し始めた。店のスタッフと母が手伝っている。「下で作業を手伝わないか。」・・・・夫に言われた。私は掃除とキッチンを片付けたら行く。・・・そう答えて、夫は作業に戻った。・・・・恐かった。フラッシュバックするんじゃないか。荷物を見て、写真が出てきて・・・パニックに陥るんじゃないか・・・恐かった。荷物を見て、生々しかった。何だか見られている感触が蘇ってきた。動悸がした。手が震えて何も触れなかった。夫に伝えた。「大丈夫。」・・・そう、大丈夫。ここに居るわけではないのだ。みんなが居る。守ってくれる。そう信じて恐かった荷物に手を付けた。いろんな物がゴミ化していって、夫が運んだ荷物は３００キロ近いものになったらしい。みんながスッキリしたね～そう話した。・・・・笑えなかった。私のせいだ。そう思ったら、笑えなかった。夫に自分の親の荷物を捨てさせてしまった。私は本当にこのまま夫に甘えていて良いのだろうか。この先のこと。今日のこと。母のこと。考えたら・・・笑えなかった。明るく繕うのだけで精一杯だった。疲れた。最後まで笑えなかった。忘れたかった。大の練習の間、車の洗車をスタンドに頼んで、水を飲みながら今日の事を考えながら待っていた。全ては私が発端だ。夫の思いは分からない。忘れたがっているのか、話したがらない。私は忘れたいのに忘れられない。夢に今夜出てきそうだ。夫が買って帰ってきた、ボジョレーを飲んで寝てしまおう。最近謝ってばかり。でも、私が悪い。本当にごめんなさい。許されるものなら、生きていていいですか。
2004年11月19日
コメント(0)
-
私のせいだ。
私が発病してから我が家の事を殆どこなしてくれた。私は何も出来なかった。自分を傷つけて・・・毎日を送っていた。その支援を母がしてくれていた。お金もたくさん使わせた。今になって、後悔している。母は年金暮らしの生活なのだ。その母が私のために使ったお金の額は計り知れない。この先、母の生活を支援できるわけもなく、申し訳なく思っている。助けてもらってばかりのこの数年。私はこの先母に何をしてやれるだろう。私は働くことが出来ない。年金をもらうことになるだろう。その年金はごくわずかだろうが、母に少しでも返したいと考えている。母に負担をかけていたその時の私は、何も考えられなかった。生きているのが苦しくて、眠ることも出来なくて。自傷行為を繰り返しては毎日時間だけが過ぎていった。いつか死ねるんじゃないか・・・どこかでおかしくなってしまうのではないか・・・いっそのことどこかの施設に入れられたほうがまし・・・そんなことで頭がいっぱいだった。母のことなど思ってもやれなかった。今は母が苦しい中で、私のために通ってきてくれている。助けてくれている。それだけは分かる。助けてくれていると思っている。母の家が立ち退きになる。その後の生活はどうしてあげれば良いのだろう。そんな事など私が何かできる訳ではない。でも、散財したのは私のせいだ。私が母を苦しめている。私が楽になれば、母も楽になれると思っていたのに。そうじゃなかった。もう取り返しの付かないことになってしまっている。ごめん・・・。
2004年11月18日
コメント(2)
-
通院日/一人歩き。
今日は通院日だった。年金の診断書を持ってくるはずの物を忘れて、郵送することになった。いろいろ話はされた。２級の私は月６万くらいの受給になるようだ。国は福祉にあまり予算を組んでいないらしく、等級を落とされる人が多いそうだ。今の私にはありえない話だ。今日は夫の誕生日でもあった。病院帰りに夫は散髪に、私はコンタクトレンズを作りに行った。今までのが限界になったからだ。私の大切な目の役割をしてる。欠かせないものだ。薬を飲んで、大の練習に行った。その間、私はショッピングセンターでケンタッキーを買い、夫のバースディケーキを買った。大から終わりの連絡をもらうまで、私は一人でウィンドーショッピング。初めてだった。発病以来・・・一人歩きが初めてだった。２年ぶり・・・・。子供服が目に入った。夫に似合うジャケットが目に入った。私が欲しいブーツが無かった。・・・そんな感情が嬉しかった。外出をこんな気分で出来るなんて思わなかった。薬は飲んでいるが、効くとは思えなかった。クリスマスの雑貨が目に入った。なんとも微笑ましい感じでサンタが笑ってる。買って帰りたかったが、たくさんあって迷ってしまった。今度大小と来て、考えようと思った。帰宅後は夫のお祝いをして、ケーキを切った。プレゼントは喜んでくれた。母が帰って、「誕生日が終わると寂しいね。」と夫が言った。４０を越えて実感が沸いてきたのか・・・。さすがに４０を越えた人間には見えないので、安心して。そう、私は答えた。これからの私はどうなるか分からない。回復するかもしれないし、後退するかもしれない。一進一退は当たり前だから。ただ・・・祈ろう。完治がありえるのなら、今の私に回復の兆しがあるのなら・・・生きてみるのも悪くない。
2004年11月17日
コメント(0)
-
夫へ。
明日は夫の４１回目の誕生日です。私からは大したこと出来ませんが、お祝いしたいと思います。私が発病してから・・・苦労かけましたね。話も出来ない、リスカして心配させ、食事も取らず、眠らず。こんな私を守ってくれましたね。母と一緒に。どうもありがとう。いつも優しい顔で私の様子を伺っていましたね。私は表情さえ変えられませんでした。最近白髪を発見しましたよ。カラーリングいつも私がしてたんだものね。童顔だけど、顔のしわやたるみ・・・少し目立ってきたね。私は夫の笑ってる顔が大好きです。目をくしゃくしゃにして笑う顔が大好きです。私は障害２級の体です。なんの手助けも出来ません。薬を無くして生きられません。睡眠薬を１０錠飲んでも眠れないこともあります。こんな私を捨てないで居てくれてありがとう。あなたからご両親を奪ったのは私です。たった一人の子供を年老いた両親から私が奪ってしまったのです。きっと、明日のあなたの誕生日・・・覚えてくれていると思います。どんなに離れていても子供ですから。あんな別れ方をさせて、ごめんなさい。あなたからたくさん奪ったのに、私は何も与えてやれません。私は本当に生きていて良いのでしょうか。私は周りを不幸にするんじゃないかと考えてしまいます。発病してから私を含めて、幸せになった人は居ない。みんな苦労したり、迷惑をかけたり・・・。私が生きていてごめんなさい。許してください。
2004年11月16日
コメント(4)
-
リタリン無しじゃ・・・だめかも。
ずーっと寝てしまいました。(-_-)zzzベッドからは這いずり起きましたが、ソファーで夕方まで寝てました。あんまり起き上がっている気分になれませんでした。午後４時半に大の練習に頑張って行き、小とその間買い物へ行きました。今夜の夕食はスパゲティのミートソースです。その材料を買い、ドーナツ屋で一服し(^。^)y-.。o○小の大好きな「ムシキング」のゲームを６回ほどさせて、時間を潰しました。あまりで歩くとお金を使うので、出歩きたくないのですが・・・月曜日は母が居ないので仕方なく小を連れて大の練習に行きます。ギャラリーに小を連れて行くと暑いし、「アイス食べたい。なんか飲みたい。」でお金を使うのは一緒なので、場所を変えたという感じです。今日はリタリンを飲まずに居ました。だからなのか・・・起きていられませんでした。夕方になってやっと体を起こし、無理に車を運転したって感じです。明日は小のインフルエンザなので、リタリンを飲んでおきます。迎えに行かなくてはならないので、ボケッとしてられません。今日は早めに眠剤を飲んで寝るつもりです。眠剤をフル投入して。寝坊はしないでしょうが、起こしてくれなきゃいつまでも寝ていそうです。(ーー;)やっぱりリタリンは欠かせないですね。明日は通院日です。医師に頼んでリタリンの再処方をお願いしようと思います。難しいかもしれないけど。最近気分の安定も出来てるし、幻視、幻聴も良くなってきたので、あとは鬱の対処です。リタリンが欲しい～～～(>_
2004年11月15日
コメント(1)
-
いつのも日曜日。
朝１０時に起こされた。寝起きは最悪だった。薬が残って、まだまだ眠っていたかった。お昼くらいに起きる予定だったのに・・・・。(－－〆)夫に起こされてしまった。無理無理起きるために、リタリンを入れた。数分後には気分も回復してきた。お天気は最高だった。母が来ていた。外で冬囲いをしていた。バラや花木を雪で折れるのを防ぐのだ。お天気が良ければ来ると言っていたので、知らない間に来ていたのだろう。起きた時はボーっとしていて、食事をしても味が分からなかったが、だんだん目も覚めてきた。大小もおのおの自分で食事を取って、遊んでいたらしい。日曜日はゆっくりする日と決めている。今月も半分を過ぎようとしている。年末の準備を何もしていないので、焦る気持ちもあるが・・・何も出来ないのが現状。日曜日は絶対に出かけたくないのだ。家で休養する日と決めている。大小は友人と遊んだり、家でゴロゴロ（勉強しろ！）私は大小の昼食を用意したら後は、自室にこもってのんびりだ。今日は何だかボーっとしているが、ま・・・いいや。クリスマスの買い物のリストでも考えるか。今月夫の誕生日でもあるので、それも考えている。ゆっくりできるのが週に１度と言うのも寂しいものだ。薬で何とか限界を伸ばして頑張る平日と限界を超える土曜日。その疲れを日曜日にのんびりして過ごす。その繰り返しで何年もやってきた。薬無しではやっていけないが、ここまでやれたのも気力だな。大小のため・・・とも思っているが・・・・。鬱々にはすぐなってしまうが、何とか鉛の体を動かしてきた。だめな時には信号が出るのか・・・・朝からベッドから出られない。薬が効かない。何度も大の練習を休ませてきた。でも、今は大会前で休む訳には行かない。昨日、大は自己ベストをマークしてきた。「やれば出来るじゃん！毎日やれよ！」とコーチに言われたそうだ。大も得意気だった。この調子を維持するためには練習は欠かせない。そのためには私の気分を維持させなくてはいけない。とても大事なことだが、とても大変なことだ。薬無くして出来ることではない。だめな時は無視せず、人前に出ないで車の中で大を待つ。小と一緒にいる。寝る。いろんな事を試してきた。とにかく寝るのが先決だった。この先の私は分からないが明日の私より今日の私を何とかするので、精一杯だ。明日から、また始まる。今日はゆっくりゆっくり体を休ませよう。そしてゆっくり眠りに付こう。
2004年11月14日
コメント(0)
-
気分は悪くなかった。
毎週この曜日が一番疲れて疲労困憊になる。でも、朝寝坊はしたが気分は良かった。大を連れて、小のレッスンへ。その間、大と一緒にカフェでお茶をしながら、同じ劇団のお母さんと爪の話や講師の先生の話、発表会の話をしたりした。すぐに迎えの時間になり、私の気分も持続していた。薬は用心に飲んでいた。帰宅したらまた大のレッスンで、今日来るはずの母は兄家族が来たということで急遽来れなくなった。夕食の心配をしながら大の水泳へ。小と大の練習中に「ムシキング」の大会へ。大会参加が多数のため、８名が抽選で参加することに。小はもれてしまった。すごくやりたがっていたので、悔しがっていたがその後、少しムシキングで遊んだ後、ショッピングセンターを変えて、ムシキングカードのフォルダーを大きいものに買い換えてやった。少しご機嫌は良くなった。小と居るとすぐに財布が緩む。悪い癖だが、小のために買ったものは何だか良い様な気がしてしまうのだ。几帳面な子で無駄にしないのが、小の性格だから。大とは大違いだ。疲れていたが、何とか一日を終えた。夕食は簡単なすき焼きになった。その後、夫がＤＶＤを借りに行くと言い出し、みんなで行こうとなって・・・・気分が「ゲ～」と落ち込んだ。でも、夫も疲れたのと郵送システムより高いことを知って、取りやめになった。ホッ大小はギャースカ文句を言っていたが、私はゆっくりしたかった。みんなが寝た後、私も１１時には薬をフル投入で飲んで、ゲベＢも入れ・・・翌朝は寝坊する気でいた。うっかりソファーで眠ってしまい、午前３時にベッドへ入った。一日疲れていたが、気分が持続してくれて安心した。
2004年11月13日
コメント(0)
-
これほどとは・・・・・。
先生と年金の診断書のことで電話で話をした。診断書を書くのに数週間掛かること。診断書１枚１万円費用が掛かること。受給者が書く書類をコピーして書いて持ってくること。それを医師が添削すること。以上の事が医者から言われた。それから初めに診断した病院から書いてもらう書類と私の戸籍謄本、家族全員の住民票、国民年金の現状書などが必要だった。年金を受けるにはそれを提出して厚生労働省へ提出して、数ヶ月かかって受給されるようだった。とても面倒で昔のことも思い出さなければならないものだ。いくら貰えるのかわからない状態で、そこまでするのか・・・と思うと頭が痛くなった。それでも母は申請しなさいと言った。夫は私に判断をゆだねた。「ここまでして・・・」と思う反面、お金をもらうのだから仕方ない。そう思うこともある。迷ったが一応申請してみようと思う。受給されるのは間違いないようなので。でも、自分で書く書類には頭が痛い。いつそうなったのか、どういう状況だったのか、そんな事思い出せない。でも書かなくてはいけなかった。疲れる・・・・。添削してくれるのは、私に優位になるようにしてくれるからだろう。そういう先生だ。来週の診察で話すことになりそうだ。今の私は安定しながらも不安定だ。動揺は隠せない。落ち着いていると思っていたら、ドカンとココロが不安定になる。手帳の申請の時も面倒だったが、これほどではなかった。今は眠って、明日考えよう・・・・。疲れた。
2004年11月12日
コメント(4)
-
障害年金か・・・。
私が精神科、心療内科・・・と受診するようになって、数年が経つ。働きたくても働けず、ココまで来た。母が言った。「障害年金を受けたら？」始めて知った。精神障害にも障害年金が受けられることを・・・。最寄の役所で母が聞いてきた。「あんた受給できそうだよ。等級も２級だし。」・・・・そうなのか。その管轄のところから数枚の書類が届いて、書き込みして病院からの診断書をもらい、提出したらＯＫ！だそうだ。２ヶ月毎に年金が振り込まれるらしい。少しは私の負担を軽くして上げられるだろうか。私ごときで、毎月お金が掛かっているから。来週の通院日に先生に話そう。書いてもらったら送ってもらえばいいんだ。初めて知ったから・・・びっくりしたけど。何だか本当に精神患者と言う刻印を押された気がして、あまり喜べないや。(ーー;)ま・・・患者には違いないし、仕方ないよね。社会復帰が無理なんだから。何だか元気が出なくなってしまった。手帳を申請した時もそうだった。夫のためと思って取った手帳だったし・・・。だんだん普通の人と離れていく感じがして・・・心細い。お得！とは思えないな・・・・。正直な気持ち。
2004年11月11日
コメント(4)
-
パニック克服？かも？
パニック障害が落ちついてから外出が楽になった。まだ恐いので、一人で出掛けたりはしないが、外が恐くなくなりつつある。一時かもしれない・・・・でも、嬉しい。(*^_^*)小の就学前検査だった。大勢の人数で前の私だったら眩暈でくらくらしてるだろう。顔見知りの親子も居て、楽しかった。小も１年生になるのが楽しそうだった。２月にも１日入学があるらしい。何だか私が楽しみだ。(*^_^*)これで幼稚園ともお別れだと思うととても寂しい。大小続けて６年間お世話になった。３年間役員をやって、先生とも楽しく親しくさせて頂いた。この幼稚園を選んで本当に良かったと思っている。大小も幼稚園は楽しかったと今でも話している。私が鬱になった理由のひとつに役員の人間関係もあった。でも、この幼稚園で役員をやれたことは後悔していない。私が弱かっただけの話。逃げたのはわたしだった。昔の話が懐かしい。役員を辞めたのは２年も前の話だ。最近は茶話会に出たりしながら・・・・対人恐怖症を克服しようと思っている。マイナス思考なのだが、これだけは何とかしたいと思って止まない。大の水泳がある限り、小の劇団の催しがある限り・・・。外が恐い、人が恐い・・・と言っていられなくなった。外や対人でのパニックを克服しなくては。最近は何とか大丈夫。メイラックスやレキソタンも飲まずにやれてる。一人で買い物に出掛けたいし、歩きたい。まだ勇気が無いけれど、最初は薬を飲んで短時間。それから始めたい。最後は薬無しで一人で家族の買い物をしてみたいと思う。それが出来たらパニックの克服になるのでは？と思う。今一番大事なのは気分を安定させることだ。薬を忘れずに食後にのみ、睡眠を確保すること。リタリンを朝１錠飲むこと。いずれ、要らなくなればそれでいい。今は必要なので、服用しよう。無理しないで前に一歩踏み出そう。
2004年11月10日
コメント(3)
-
インフルエンザワクチン
毎度のこと・・・お天気のいい日は日光浴と言うことで、床に寝そべってました。何度か夫が店から上がってきたでしょうが、日光浴だと思って何も言わずに下へもどって行った事でしょう。傍から見たら滑稽でしょうが、それくらいしか元気になる要素が見つからない。傍で愛犬が一緒に寝転んでいました。熱くなると日陰の方へ行ってしまいます。気ままな良い生活を送っていると羨ましくなります。今日は元気にならなきゃいけないのは、大のインフルエンザの予防注射があるからです。料金にバラつきのあるワクチンなので、安い所と決めていました。灯台下暗し。小のアレルギー科で接種すると１回に１５００円。大人が２１００円。これは安い。でも、小学生以上で、小は範囲外。小の料金が安い所を探さなくてはいけません。面倒ですが、こんな事に２５００円も使いたくない。近所は殆ど一律２５００円。だから子供は２回接種なので、５０００円になります。インフルエンザは恐いですが、同じワクチンなら安いに越したこと無い。そう言い切って、病院に電話しまくりです。毎年この季節はこれの繰り返しです。安くても時間のかかる所はパス！保健婦が質問する所もありました。(ーー;)時間が掛かるのは私にはタブー。その点、小の病院は遠いですが、安くて早いです。(*^_^*)そんな事はどうでも良いのですが、やっぱりリタリンが欲しい。ボケッとした時間がもったいない。何もしたがらない体が本当に邪魔くさい。明日も就学前検査とかで、来年１年生になる小を連れて小学校へ行かなきゃ行けない。やることがたくさんある。第３回目の幼稚園の茶話会。小学校の１日入学。大の大会。冬囲い。忙しいのに体がうまく動いてくれない。掃除しなくちゃ、部屋のそこココに綿ぼこり・・・。子犬が運動に走り回るから・・・それを追う成犬。散らかり放題のリビングに私はラグの上に寝そべっている。家事もままならない。明日は母が来てくれるので、解消できそうですが、自分で出来たらどんなにいいか・・・・。悩みは尽きない。(ーー;)ダイエットの方もなかなかうまくいかない。これから冬にかけてもっと動かなくなるのに。このままでいいのか私。もう・・・自分辞めたい。
2004年11月09日
コメント(1)
-
マイナス思考
朝は自然と早めに起きれました。小が私のベッドへ潜り込んできたせいです。おかげでたすかりましたけど。誰も居ないリビングですぐに横になってしまいたくなって・・・暇な時間をどうしていいか分からなくなります。元気に過ごすってどういう事だろう。掃除をして、洗濯して、食事の用意に、ペットの世話などでしょうか。どれもしたくありません。洗濯は母が来る水曜日まで溜めてしまいます。掃除もしません。食事は作ります。昼には冷蔵庫にある物で考えます。簡単な物を・・・・。私に出来るのはそれだけです。眠たくないのに体が横になりたがっています。眠れもしないのに・・・。今日は月曜日だったので、小といつものショッピングセンターへ。「ムシキング」で６００円を使い果たし、ムシキングカードをゲットしてました。(ーー;)今週の土曜日にムシキング大会に出るそうです。（それに付き合わされる私・・・(T_T)）大の練習と同じ時間だなんて・・・・。出るのね。やっぱり出るのね。人混みになるのね。そこへ行くのね。(T_T)とほほ・・・。(T_T)体のだるさは夜になってやっとなくなります。でも、この日記を書いたらまたする事が無くなります。私って何だろう。仕事を取ったらただの病人？馬鹿みたいにたくさん映画観て、それ以外に時間を潰すことさえ思いつかない。昔の私は外出大好きで、家にずーっと居られなかった。映画とパッチワークや洋裁が趣味で、コペンハーゲンのイヤープレート集めたり、収集家だった。今じゃそんな事出来やしない。集中力が欠けて本さえ読めない。パッチなんか到底無理。道具も付属も持ってるけど、やる気になんない。オークションでプレートは手に入るし、ＤＶＤで半年後の映画を観てる。それが今の私。外が嫌い。人の目が恐い。誰も見てやしないのに。私に良い所なんてどこにも無い。美人じゃないし、太っているし、イライラ八つ当たりもするし、責任転嫁もしたりする。仕舞いにお金も持ってない。最悪。一人じゃ生きられない。大ばか者です。はい。前向きな考え方が出来たのは、いつも仕事で忙しくしていた時の私。今は違う。今はただのキチガイ女。キーキー頭の中で叫んでる。たまに声にも出てくる。悪いことばかり思い出し、悪いことだけ残ってる。最低最悪。もうしんどい。この体やめたい。この頭も。
2004年11月08日
コメント(1)
-
過眠
朝目が覚めたら８時だった。眠剤フル投入でその他にゲベＢを入れたのに朝起きてしまった。これはもう珍しいことだ。大小の食事を揃えて私も食べた。パン食だった。夫も起きてきた。私の熱は下がっていた。その間に意識が失い・・・眠りに入ったようだ。大小の外遊びも分からず、子犬が１頭売られて行った事さえ分からずに居た。目が覚めた頃、夫に「おはよう。メスが行っちゃったよ。」と教えられた。子犬は自宅の居間で管理してた。オスが１頭残った。この子ももしかして行ってしまうのでしょう。夫のことだから飼うかも知れませんが。その間、また眠りこけてしまった。気が付いた時には薄暗くなっており、５時半を過ぎていた。夕食の準備をしながら大小の帰りを待ったが、全然帰る気配なし。玄関から出たら、お向かいのベランダで集まって遊んでいたので帰るように促した。辺りは真っ暗でお外遊びどころではない。夫の夕食が終えたのが８時半。小と入浴した。しりとりしながらの入浴・・・・十分に温まった。今日は何度も気を失ったが、何かやらかしただろうか。ただ眠っているだけだったのだろうか。服もそのままだったし、周りでは何も言ってなかったし。解離はしてないと思うのだが・・・・。(ーー;)心配だ。こんな心配しなくちゃいけないのはもう嫌だ。こんなに過眠することは無いのに。どうしたんだろう。熱も冷めて、平熱になっていた。何も起きてなければいいが・・・(ーー;)不安でたまらない。
2004年11月07日
コメント(4)
-
小の誕生日
今日は小の誕生日だ。前から用意していたプレゼントを開けて楽しそうにゲームしてた。私は発熱を推して大の練習に行った。ギャラリーで待っている間にピークに達し、熱くて汗だくだ。小の誕生日のお祝いも高熱の中一緒に食事を取った。笑っている顔の小を見ていると横になりたい衝動を抑えられる。ケーキのろうそくに「ふーっ」と、して・・・みんなから「おめでとう」を言った。照れくさそうに「ありがとう」と小が言った。この瞬間倒れそうだったが必死にこらえた。お祝い事に倒れるわけには行かない。薬を飲んで熱を下げる事にしたが、なかなかすぐには効いてこなかった。明日には大丈夫だろう。そう思って、必死にお祝いを続けた。帰る母を送るのも私がやった。夫は仕事で疲れている。頼めば行ってくれるだろうが、私の熱も大したこと無いので私が送ることにした。熱以外は気分の悪さは無かった。無事お祝いを終えて良かった。私が母を送っている間にバスタブを泡だらけにして、３人で泡風呂に入っていた。楽しそうな声がしていた。お祝い事はいいな。鬱々してらんない・・・と思えるし、気力も出る。毎日じゃしんどいけど、今月は夫の誕生日でもあるからもう一度、お祝いしなくちゃ。合同お祝いだけど、ケーキくらいは買おうかな？プレゼントも用意してあるので、焦らなくていい。早めにの準備が必要なんだな。鬱々じゃ無い時に早めに何でも用意しておいた方が正解かもしれない。心底思った。高熱で買い物は無理だもんな～ふう。明日は下がってますように・・・。
2004年11月06日
コメント(2)
-
いつか一人になる。
お天気の良い日差しの中で日光浴をしました。部屋の中でしたが、床に転がって元気になるのを待ちました。目を瞑って・・・。汗をかくばかりでスッキリこない。もうすぐ・・・・母が来る。迎えに出なくてはいけない時間までに何とか自分を取り戻したかった。ひたすら日に当たり、時間が経つのを待った。薬を飲んでも、日に当たっても私の鬱々は良くなってくれなかった。ボーっとした中で母を迎えに出た。出すはずの郵便物を忘れて・・・まいっか。部屋に入っても何も出来ずに寝そべってた・・・まいっか。・・・・そんなことばっか思ってた。とにかく眠りたかった。睡眠時間は取れているはずなのに。体がだるくて何も出来ない。でも、夕方にはまた車を飛ばして大の練習に行かなくてはならなかった。我慢して行くことにした。６日の小の誕生日に母がプレゼントしてくれるはずの物が店に無かったという事で、私がついでに買ってくることになった。夜は何とか暗いから出歩けると思って了承した。久し振りにお通じがあり、ダイエット中であまり食べて居なかったせいか・・・・数日間ぶりだ。でも、体重は変わらなかった。いつになったら身軽になるのだろう。これまた鬱々になる要素だった。無駄な努力なのだろうか・・・・。明日は小の誕生日でケーキも出てくるので、朝・昼を抜く。夜のお祝いには一緒に食卓を囲んでお祝いしたい。９歳の大、６歳の小・・・・大きくなっていくもんだ。生んだ時は育てられるのか不安だった。私でも出来たんだ。これからは黙ってたって大きくなっていく。置いていかれるのが恐い。一人になるのが恐い。誰も居なくなるのが恐い。不安に大きな不安が膨らんでいく・・・・って感じだ。私はいつか一人になる。
2004年11月05日
コメント(6)
-
気持ちが逸る。
なかなか家で元気になれず、朝起きて大小を送り出したらまたソファーで眠ってしまいました。(ーー;)眠剤で取った睡眠時間とほぼ同じだけ昼間も眠ってしまいます。今日は母が来る日なので、怠けてるんだな～と感じました。いい加減にしないと母が居なくなったらどうするんだろう？自分で出来ることはやって行かないといけないと思っているのですが・・・。何分・・・体が言うことを聞かないので頼ってばかりです。今日の大の練習も車の中で寝て待っていようか・・・。と考えていました。でも、起きていた方が夜眠れると思って・・・ギャラリーへ足を運んでみました。同じ選手コースのお母さん方がいて、ドキドキしましたが、話は１２月の大会の話でもちきり。初めての大会なので、「どうするの？」なんて言葉が飛び交ってました。私は聞かれるばかりで・・・シドロモドロ(>_
2004年11月04日
コメント(5)
-
鬱の特効薬。
今日は文化の日で大小はお休み。大のスイミングまではお外遊びで、家に居らず。私は何もしたくない病でソファーに横になってました。休みの夫もお出掛けで、私一人で家に居ました。大の練習の中に、また小と出掛けました。私にとっては嫌いな人だかりでしたが、この際小に鬱々を治してもらおうと思い切って出掛けました。買い物は大の読書用の本だけでしたが、小の目当ては「ムシキング」最近凝りだしたんです。１００円入れてゲーム機から出てきたカードを集めて、友人やゲーム機内のムシと対戦するんです。これがグッズもあったりするのですが、小はもっぱらカードでゲームするのが大好きなようで、私も「ムシキング」やりに行こうか！と小を誘ってしまいます。小は私にとっては癒される子なんです。天真爛漫で、私にとっては山崎まさよしと同じ、特効薬なんです。小は天使です。大は私と同じ同性なので、夫になつきます。２人とも可愛いのですが、小は私にとって特別なんです。そうそう生むことができない体の中で男の子を懇願してた私に舞い込んできた天使です。いくつになってもそれは変わらないのです。小の嬉しい顔を見るとドンドン鬱々がよくなる気がします。大の笑顔も最高なので、大小の笑顔は私の鬱々を吹き飛ばしてくれます。時には涙することもありますが・・・・。(*^_^*)鬱々になるのは不思議と大好きで結婚した夫からの言葉だったりするので、本当に落ち込みます。凹みすぎて浮き上がれない状態になったり。でも、彼は分からないのです。分かってもらえると嬉しいですが、その分夫が我慢を強いられます。それも可哀想で何も言えず、鬱々になってしまう・・・と言う悪循環ですね。でも、私はほとんどの事を助けてもらっているので、言葉で少々傷ついても薬があります。薬で寝込んでしまえばいいので、夫と私では比べてはいけないのです。夫は寝込めないのですから。私はお荷物なんだろうな・・・と心底思います。私のある意味は何だろう。途方に暮れます。
2004年11月03日
コメント(4)
-
言葉で撃沈。
鬱々とした気分にされた。(－－〆)お金の話は私はどうしようもない。夫が管理してるから・・・・。大変なのは分かってる。でも、私はどうすればいいのだ？考えても鬱々するばかり。何もする気が起きなくなって、口数が少なくなった。分かってるようで分かってもらえない。自分でも苦しいのだ。夫は分かってやってるつもりでも、自分も逃げたいのだろう。分かる気がする。でも何もしてやれない。自分の事でさえ、何も出来ないのだから。話しても・・・・言葉を聴いても・・・だんだんと深みにハマっていくばかり。私は引きずるタイプ。夫は忘れるタイプ。私は時間が経っても回復しない。夫には理解できないのだろう。一緒に観たＴＶも一緒に居た時間でも私は言葉を発しない。考えることばかり・・・。もう面倒だからいっそ殺して。
2004年11月02日
コメント(5)
-
小と買い物へ行く。
大小２人が休みだったので、ゆっくり朝を迎えました。それでも９時には起こされて・・・無理無理薬を飲んで起きました。(ーー;)鬱々ではありませんでしたが、体がだるかったです。夕方からは大の水泳がありましたので、小を連れて行きました。小の誕生日が近いので、小と２人で買い物へ。小のお目当てのゲームソフトは売り切れで、次に欲しいものを買いました。それから少しコインゲームを楽しんで、小は昆虫カードを手に入れ、とても喜んでいました。(*^_^*)またコレクションしそうで・・・恐いですぅ(>_
2004年11月01日
コメント(4)
全24件 (24件中 1-24件目)
1
