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2007年01月の記事
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堕。
｢頑張って｣一番聞きたくない言葉。そんな事言わないで。涙、溢れるから…今日、学校をさぼりました。今までも何度かさぼった事はありました。でも、家でｻﾎﾞﾙ時は仮病かなんかを使ってて…あとは、家は出てｱﾉ人の所に転がり込んでました。でも今日、普通にずっと寝てた。何度かお母さんが部屋に来たけど起きないで寝てた。３時頃、仕事に行ったお母さんから電話が来ました。｢どうしたの？いま学校？｣『ううん』｢家にいるの？｣『うん』｢学校から電話こなかった？なにしてんのよー｣『学校行きたくないんだもん。』｢…なんで？｣『ﾂｶﾚﾙ。』｢何ﾊﾞｶな事言ってんの？もうすぐﾃｽﾄでしょ？｣『ﾃｽﾄ３月だけどね。』｢でも今行かなきゃわかんなくなるでしょ!?｣『行くよ。行くって。』｢……頑張りなさいよ｣何もわかってない。あたしが何も言ってないから当たり前か…。親には自分の弱い姿は、できるだけ見せた事はなかった。近いようで遠い存在。だから、少し休みたい時も家じゃなく、あの人の所に行っていた。でも、あの人と関係を切った今あたしの休む場所はない。今思えばお互いの諸事情は何も知らなくて…でも、心で支えあっていた求めあっていた何も言わずただ抱きしめてくれた。そんな事に気付かぬままあたしは違う人を好きになった。それであなたとはﾊﾞｲﾊﾞｲした。今傍にいてほしい人も今は傍にいない。この先も、傍にいてくれるかなんてわからない。こんなあたしの事何も言わずに受け入れてくれるのかな…？怖い。ｶﾞﾝﾊﾞﾚって言葉はｷﾗｲ。だって、頑張ってるもん…これ以上、何をどうやって頑張ればいいの？教えてよ。自分でも、自分に｢ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！｣って言い聞かせてきた。でもねさっき、この言葉を聞いた時涙が溢れました。心が｢もう頑張れって言わないで…｣って必死に訴えていました。
2007年01月29日
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久しﾌﾞﾘな記憶。
ふと思い出した。小さい頃｢死ぬのが怖い｣と、お母さんの胸で大泣きした事を…。。どうして｢死ぬ｣なんて事を考えたのかはわからない。。でも、すごい怖くて怖くて…怯えてた事は覚えてる(´･ω･`)…それからしばらく経ってそんな恐怖も忘れた頃今度は逆に｢死にたい｣と思うようになった。。自分から死に踏み出す勇気は無くとも、｢死｣に対する恐怖が小さくなっていたのは確かだった。。そこから抜け出すのは、すごく時間がかかったけどなんとか抜けだして死にたいと思う事は無くなった。そして今思うのは｢死ぬのが怖い｣死ぬ事自体が怖いんじゃなくて、失うのが怖い。。すべてを失う事がすごく怖い。。今関わってる人、事、ﾓﾉ。それを失う事がすごく恐ろしいんだ。。生きている内にも、出会いや別れはくるよね。あたし、別れがすごくｷﾗｲです。今関わっている人達が、この先の茉莉の人生のどこかで消えてしまうのが怖い。友達も、家族も…。何年後かは、生活も変わって、人間関係も変わる。今親しくしてる人とも何年か後には、連絡すら取らなくなってるかもしれない。。…そう思うと、なんともいえない気持ちになります。大切な人が出来ると、余計にそう思います。失うのが怖いからだから一歩踏み出せないのかもしれないね。。…のめり込んじゃうと、失った時の衝撃が大きいから…。それを茉莉はわかってるから。経験してるから…。生きている内はずっと離れない関係にいても死んだら…？そう考えると、すごい悲しい気持ちになる。人生とは何なのか…？生きている意味はあるのか…？死が人生の最後なんて、悲しすぎる。。なんで人は死ぬの…？なんで人は生まれてくるの…？失う思い出は、悲しいだけだよ…？すべて無くなるなら、どうして作り上げるの…？人が生きる意味を教えてください。…何を言われても｢どうせ死ぬんじゃん…｣この言葉が頭に浮かぶ。誰か…納得のいく説明をしてください…生きるのが辛くなる前に…前みたいな状態に戻らない内に……死にたいんじゃない。生きてるのが怖い。死に近づいていく時間の中で生きていく事が怖いんです。
2007年01月05日
コメント(3)
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あけましたｗ
おめでとうございます(*´Д`)ﾉﾟ+.今年の年越しはﾕｷﾉと迎えましたｗ初詣も行ったし今年もｲｲ年になるとｲｲﾅ(*´∀｀*)ｗもっともっと成長して強く大きくなれるよう、頑張ります。今思えばこのｻｲﾄももう３年くらい？やってるんだな。と……３年以上かな…？ずいぶん若いねｗ笑☆放置しまくりですが思い出がたくさん詰まってるので消すことは出来ません。。これからも思い出を残していきたいと思ってます。成長していく茉莉の姿がここに残せていければいいなｗと思いますｗでぁでぁ…今年も更新亀ですが、どうぞﾖﾛｼｸお願いしますヾ(*´∀｀*)ノ
2007年01月02日
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