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パチンコで爆死
2年半ぶりにパチンコしてきました。 何か変わるかなーって思って。 いやぁ見事に何も得ずに、金と時間だけ失いました（笑） こりゃまた引退かね。
2020年08月08日
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何かしたいけど何もしたくない
とりあえずは家にいないようにしています。 家いてもやることないし。 かといってやりたいことある訳じゃないんですけど。 ダーツは好きなんです、でも勝ち負けがあったりレーティングみたいなのが発生すると 楽しさよりも悔しさとか辛さが勝っちゃうんです。 時間を忘れて没頭できるようなものがわからないです。
2020年08月07日
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ダーツの練習記録
ここ最近、ダーツに入れる力が増しています。 家にいてもロクなことを考えないので、リフレッシュする目的でもあるんですが、、、 きっかけもあって。 先日「対戦しましょう」と話しかけてくれた方から刺激を受けました。 ああ、やっぱり投げないと上手くならないし、人と投げないと対人戦で力が発揮できないなぁと。 先週から今週にかけて3.4回投げに行っています。 漫画が読めるのも、飲み物も飲み放題なのも漫画喫茶の良いところです。 今日の記録。 01とクリケ共に10ゲームくらいした上でこのスタッツ。かなり調子が良いです。 カウントアップで全然ブル入らないですけど💦実戦で入ればOKということで。 01はブルパ行けそうじゃない？って時もあっていいですし、クリケもオーバーカットがうまいこと決まってイイ感じでした。 定期的に調子いい時がやってくる感じなので、いかにキープできるか、頻度を増やせるかってところで頑張りたいです。 やっぱりイメージって大事ですね。 「自分は入れられる」「決められる」みたいな自信も結果に出てくると思います。体感的に。 ここ苦手だなぁって思って投げると入らないけど、入れてやるって思うと入る気がします。 ダーツをやる上で目標が無いのはちょっと変えていきたいんですけど、 まぁ投げるのが楽しいってことで。 楽しく続けて行きたいです。
2020年08月03日
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不満買い取るやーつ
最近テレビで見る、不満を買い取るやつをやり始めてみました。 なんでもいいからその時思った不満をポイントで買い取ってくれるらしい。 で、ポイントが貯まったらAmazonギフト券と交換できるとか。 1不満で1〜10ポイント。 できれば10ポイント欲しいですねぇ（笑） ただ、1日？に10投稿？までしかできないみたい。 ポジティブに考えれば50日毎日10投稿すればAmazonギフト券！ やってみるぞー！
2020年07月30日
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「自分の課題」と「他人の課題」
嫌われる勇気 自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ] 嫌われる勇気を読み終わって今は 「自分がイヤだ！」と思ったら読む本を読んでいます。 【中古】「自分がイヤだ！」と思ったら読む本 / 心屋仁之助 アドラー心理学だと難しく言ってたけど、 「人は人、自分は自分」という境界線を引くことで人生を楽にできるのでは無いかと思い始めました。 他人が考えていること、言ったこと、行ったこと等他人の言動は自分には関係無いのだと。 例えば、飲みに誘いたい人がいたとして 以前までの僕の考えは、 「誘いたいけど断られたら嫌だ、都合があるかもしれない、気を遣わせてしまうな」などと考えていました。 でも他人というのは自分の思い通りに動いてくれる人達じゃないし、 どんな理由で断られたとしてもそれは相手の問題で、自分が悩む必要が無いということ。 自分の、唯一の問題は「誘う」か「誘わない」かだけ。考えすぎてはいけない。 僕はそのように捉えました。 結果比較的他人と話しやすくなったと思ってます。 相手にどう思われようが知ったっちゃない。 言うのは簡単ですが 実行する（少なくともするよう意識してる）のに時間がかかりました。 今なら何とかやれそうな気がする。 あと大切なことは生きがい＝趣味を確立したいですね。 「これのためなら1週間乗り切れる！」みたいなものを見つけたい。
2020年07月29日
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梅雨
空も、心も、どんより。 いつになったら晴れてくれるのだろうか。
2020年07月28日
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「社会はそんなに甘くない」のか
やりたいことをやって生きたい。 生きがいを見つけたい。 そのためには色々試さないといけない。 「なんとかなるさ」で生きていきたい。
2020年07月28日
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ストレスを力に
なんだかむしゃくしゃする。 会社に電話してからだろう、何様なんだと。 誰のせいで今こうなっているのか。 1年以上、悩みといえばパワハラです、とずっと言い続けてきたのだが。 それに対して「スルースキルをつけてね^ ^」としか言わなかったくせに。 「本社の弁護士に相談してみるね^ ^」って、絶対してないだろ。 盗撮盗聴は証拠として使えないって言われたよ、だと。 僕個人で弁護士に相談したところ、証拠は本人の許可なんて必要ない、そんなこという弁護士はおかしいとまで言われました。 会社などその程度。 期待してはいけない。 強く生きてやる。
2020年07月28日
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朝起きれない
薬のせいなのか、ただただ怠けているのか分からないけど、朝起きれない！ 前の日23時頃寝ても次の日の11時ころまで寝ちゃう。 今しかこんな生活できないし前向きに寝ちゃおうかな（笑） そういえば、 昨日会社の上層部の人に電話をかけたんですけど、 僕ばっかりペコペコ謝って向こうは「どうなの？そうなんだ」みたいな。 そもそもパワハラ放置していたために僕がうつを発病したんだから、あいつらのせいでもあるだろ😡 なんで僕だけこんな気持ちでいなきゃいけないんだ。腹が立ってきた！ 復職するまでも、してからも好き勝手やってやる！ 会社は金をくれるところ😤
2020年07月28日
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４連休
急に友達に会うことになり会ってきました。 身体の調子が良くなかったんですけど。何か変わるかな〜って。 初めは10分やそこら話せればいいと思ったんですけど。 飲んだらもっと話できるかなって思って勇気を出してお願いしてみました。 快く「飲み行こうー」って言ってくれました。 1軒目は大衆居酒屋みたいなところ。 2軒目はバー。 3人で飲んだんですけど、1人は友達、もう1人は友達の友達。 楽しかったです、けどやっぱりほぼ初対面で飲みはつらかった。。。 頑張りすぎた。。。 相手方は何も悪くないんですけどね。こっちが誘ったのだから。 いろんなお酒を教えてもらったのは面白かったしよかった。 元気になったらまた一緒に飲みたいです。
2020年07月26日
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心が重たい
常に心臓を握られている感覚。 リゼロのスバルみたい。笑 自己啓発本買いました。 家いる時に読んで何かが変わればいいなとおもいまして。 「楽に生きれる方法」みたいなやつ。 楽に生きたいなぁ。
2020年07月23日
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気持ちが忙しい1日
昨日は通院の日でした。すごく思い詰めていて先生の前で泣いてしまいました。先生は優しくしてくれたのが嬉しかったです。うまく気持ちを伝えきれなかったからなんですけど、先生の言う話は「そういうことじゃない」って感じだったんですが（笑）とにかく優しくしてくれたのが嬉しかったんです。客観的に、僕みたいなのを相手するのは大変だと思います、ですので先生はもちろんすごいけど、妻や友達もすごいです。めんどくさそうですもん。。。正直、やっぱり今の考え方・性格が変わる気がしません。「絶対大丈夫！今が人生の分岐点で必ず越えられるよ！」って言われましたが。変われるといいな。それから気分転換にダーツに行きました。普段1人で投げているんですがこんな日に限って（）「一緒に投げませんか？」って声かけられました。嬉しかったです、ただなんというか、気持ちの整理ができていなかったので最初は自信なかったです、知らない人と話すことが。人との関わり方がいまいち分からない。うまく笑えてるかな、とかこの言い方でいいのかな、って思っちゃいます。楽しければOK！って、それだけを思いたいです。自分に言い聞かせます。仮に今後嫌われても所詮どこのだれか分からないし、究極のことダーツをやめれば絶対関わることないし。気楽に付き合っていけばいいだけの話。のはず。気がよさそうな方でした。せっかく縁だし、今後もまたご一緒したいです。まぁ正直この方を通じていろんな方と繋がりたいとは思わないですね。。。まだ僕には早い、気が重たすぎる。。。気楽に生きたい
2020年07月22日
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仕事しないと。って迫られている
休職して4ヶ月経ちます。 働きたい。 周りがみんな働いているのに、 今自分だけ何もしていない、という感覚がつらい。 医者はまだ治ってないって言うけど、治る気配が無い。 夜は薬無しじゃ眠れないし、嫌なことあったら一気に落ち込むし、もはや性格とか個性の一部じゃないかって思ってしまう。 思えば10年くらいずっと変わらない。 今は働いていないからストレスが溜まらない、それで気持ちに余裕がある、それで落ち着いている。 でもそれがいい状態で目指す場所って言ってたら一生仕事なんてできない気がする。 お金を稼いで、社会の一部として存在していたい。 生きていくにはお金が必要なんだよな 1人前、半人前でもいいから 働きたい。
2020年07月20日
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友達が会いに来てくれました
大学が他県で、 その時の友達がわざわざ隣の県の僕らのところに遊びに来てくれました。 高速で2時間くらいかかるのかな。 嬉しいかったです。今でもありがたかったなぁって、思います。 2.3年ぶりの再会でしたし。 主に観光しました。 自然見たり、お酒飲んだり、お城見たり。 全部楽しかったです。 学生の頃に戻ったような。 2人の1人は学生の頃はそんなに遊んだことなかったんですけど、 むしろ卒業してからの方がこうやって遊んでる気がします。 面白いですよねー。 最初ひろーい農園を観光したんですけど、 天気がどんよりしていて、、、一時バケツをひっくり返すような雨が降りました😔 天気よかったらすごくきれいな場所だっただけに惜しかったなぁ。 今思うと歩くには涼しくて逆によかったかもしれません。 それから地元で大きめの神社に行きました。 僕はうつ病が早く治りますようにと願いました。 ↑数珠？ブレスレット？のお守り買いました。 家に1人でいる時にこれつけて力を貰おうと思って買いました。 1人でいると悪い考えが巡ってきて怖いから、支えになってくれることを願って。 今ももちろんつけています。 これ見るたびに2人が来てくれたことを思い出して、「楽しかったなぁ」って思い出します。 重い野郎だわ。笑 他にも、この2人や他の友達、妻さん、お世話になった人達が幸せでありますように、とお願いしました。 やっぱり僕の好きな人たちが楽しそうにしていると僕も嬉しいです。 巡って自分も幸せになるって感じです。 この辺りから天気が良くなってきたんですよね。 次行ったワイナリーはとても綺麗でした。 何故か男3人で、映える写真を撮ろうと盛り上がりました🤣結局うまく撮れなかったです。 それから駅前で飲みました。 この日は薬をやめる条件でお酒を飲めたので、夜飲むのは数ヶ月ぶりです。 結果的には酒飲まなくても楽しいもんは楽しかったです。 僕は今までこういう遊びの時は飲んでなんぼだと、飲まなきゃ真の楽しさ（？）は無いと思っていました。 そんなことなかったです。 新たな発見です。 もちろん酔っ払って素面よりしょうもない話で盛大に盛り上がりました。それはそれでやっぱり楽しい！ 単なる飲み過ぎて気分が悪くなったってのもあるかもしれません、、、 途中で妻さんも合流しました。 学生の頃はこのメンバーで集まること無かったけど、卒業して僕らが結婚してからこのメンバーが定番になりつつあります。 これからずっと定期的に集まりたいな。。。 あっという間でした。 濃い時間でした。 別れの時はツライです、今も思い出して「楽しかったなぁ…」って切ないです。 また重いですね、はい。自覚してます。 「また集まればいいじゃん！楽しみができたね！」って妻さんに言われます。 そうなんですよね。これでおしまいじゃ無いんだから。 前向きに考えていきたいです。 本当に楽しかった。 絶対このブログ見てないけど、（見られてても困る）お礼を言いたい。 2人ともありがとう！
2020年07月20日
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散歩と資格勉強と
復職に向けて（？）毎朝散歩しています。 起きるのが結構つらいですけど、それはみんな同じはず… 家の周りをぐるっと回るコースです。 大体15分くらい歩きます。 散歩すると余計なことを考えなくていい、と言われました。 実感はあまりありません。 音楽さえ聴いていれば考えは上書きされる感じがします。 イヤホンして聴ないと嫌だけど。 外界の音を聞こえなくすることで自分だけの世界に入れていいです。 そうすれば資格の勉強も割と進む。 今日はもう1時間くらい勉強しました。 我ながら偉いです。 頑張らない精神で、今日はもう勉強しないかもですけど（笑） 物理化学の勉強もしてるんですけど、さっぱり分かりません。 記号に記号をつけて訳分からなくするの勘弁してほしい。。。
2020年07月17日
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復職のきっかけとは
体調が良くないです。 でもこれって病気のせいなのか怪しい。 性格的なところな気がします。 どんなに仕事を休んでいたところで何も変わらない気がします。 以前の復職時は、お金が無くなっていってそれが引き金になり働かなきゃってなりました。 それが良かったか分からないけど、今はそんなやる気すら出てこない。 どうしよう。ずっとこのままだったら何もできない。 いっそ、どんな状態であれ働いてる方が良い気がする。 家で休んでいるのはなんか性に合わないというか、もう休みすぎているというか。 通院してる医者には、もう働きたいですとは伝えたけど。 まだ山の麓の森にいるから、山頂に着いて視界が広まったらどうするか決めましょうって、 要するにまだダメなんだよなぁ。 普通に働いて普通にご飯食べて普通に寝たい。 普通に生きたい。
2020年07月16日
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7/14
こんにちは。 今日は通院の日です。 前回からもう２週間経っていて、 この２週間何もして無いなぁって自己嫌悪です。 天気はずっとどんよりしています。 晴ればっかり続いてた日が懐かしい。。。 天気のせいか分からないけど、やる気が全然起きません。 何もしたくありません。 ゲームも資格勉強もご飯作るのも何もかもしたくない。 もう普通に生活できる気がしません。 楽になりたい。
2020年07月14日
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7/13
こんにちは。昨晩もあまり眠れず今朝は昼頃までだるかったです。先週末に買った肉や野菜を使わないとダメにしちゃうんで先ほどお弁当用のチキン南蛮を作りました。鶏むね肉は安いのでうまく活用したいです。（妻には、モモが良いと不評ですが笑）最近は野菜が少し安くなってきたかなって感じで嬉しいです。じゃがいもが安くなってほしい。資格の勉強をしたくていろいろ用意したけどやる気でない。ゲームもやる気しないなぁ。
2020年07月13日
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こんなに苦しいのなら愛など要らぬ
今日も寝付けません。 布団で2時間くらいゴロゴロしてます。 布団に入るまでは眠れそうだったんですけど、目を瞑ってさあ寝るかってなると眠れない。 ネガティブなことばかり考えてしまう。 今つらいのは、 もし妻が死んじゃったら…と考えてしまいます。 涙が出てしまいます。 明日事故に遭っちゃうかもしれない、無差別殺人に巻き込まれるかもしれない、 そんな妄想が頭によぎってしまいます。 こういう悪い方向にしか考えられないのは 病気のせいなのか、性格的なところなのか。 どちらでもいいけど、 当たり前の日常を失うのが怖いです。 北斗の拳でサウザーが言っていた言葉を思い出します。 「こんなに苦しいのなら愛など要らぬ」と。 失って苦しい思いをしなければいけないのなら、 初めから持たなければ良い。 至極その通りだと思ってしまいます。 今ある日常がずっと続きますように。
2020年07月12日
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7/12
眠れない。 睡眠薬が無いとやっぱり眠れない。 昨日は寝付けたのにな。。。 今日は全然眠くならない。 布団で目を瞑っているけど、かれこれ2時間起きてる。 こうやってスマホいじってるのがいけないかもだけど。 どうにもこうにも眠くならない。
2020年07月12日
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7/11
今日は忙しかったです。 髪の毛を切りました、 というより刈りました（笑）
2020年07月11日
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7/10
こんにちは。 今日がもう終わりそうな時に日記を書いています。 『嫌われる勇気』読んでます。 嫌われる勇気 自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ] 面白いです。 自分と真逆の思想でとても参考になります。 縦の関係と横の関係。 僕は圧倒的に縦の関係だと思って生きてきました。 人との関係には全て上下関係が存在し、自分より優れている、劣っていると必ず比べてしまいます。 内心のどこかで他人を見下したりしていると思います。 アドラーの言うには「ほめる」という行為も、能力のある者が自分より劣っている（と思っている）者に行うものだから、縦の関係だと。 横の関係とは、人はみな人という存在で平等で上下関係が存在しない。 だから褒めることもしないし（もちろん叱りもしない）劣等感や優劣感を抱くことはない、らしい。 自分は自分、他人は他人、ということだろうなぁと僕は感じました。 まさに今日これらのことを体感しまして、 モンハンの新モンスター「アルバトリオン」と戦って、 頑張ってソロで倒せたんです。 凄く嬉しくて喜んでいたんですけど、 YouTube見たらソロは当たり前、時間をいかに縮められるかみたいな世界です。 いとも簡単に倒している人たちを見たら、 なんでソロで倒せたくらいで喜んでるんだろうって悲しくなりました。 別に自分が嬉しかったなら他人と比べず、「嬉しい！やった！」って単純に思えば良いのに、、、 そうならないのが縦の関係を意識しているからでしょう。。。 そもそも、なんでソロで倒したいかという理由も 「僕はこのモンスターに1人で勝てる！」と 1人で勝てない人より優れている、などと心のどこかで思っているからだと考えつきます。 このような考えでは何してもストレスを溜めるに決まっています。 これが病的なものなのか、性格的なものなのか。 多分性格です、つらいです。
2020年07月10日
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7/9
こんにちは。 前回の通院から次回までの薬が足りない。 診察を受けたときに気がつけばよかったんですけど、 一昨日気がつきました。 昨日は休みだったので、今日電話しました。 「いつ来られますか？処方箋だけ出しますね」って言われました。 いや、別に良いんですよ、 けどなんか引っかかるんです。 『こっちが間違えたのかな』って。 いや、どっちが正しいとか間違ってるとかじゃ無いんです、そんなことを責めたい訳じゃ無いんです。 頭では分かっていてもつい反応してしまうんです。 『なんでこっちが無理言っているみたいになってるの？』って心が思っちゃうんです。 この事態、 普段なら多分怒りの感情が出てきます。 今はなんというか、切ないです。 悪いことしたかなって気分になります。 いずれにしても異常な感情です。 考えすぎたし、過敏になっています。 直したい、この考え方。
2020年07月09日
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7/8
こんにちは。本を読み始めました。『嫌われる勇気』嫌われる勇気 自己啓発の源流「アドラー」の教え [ 岸見一郎 ]価格：1650円（税込、送料無料) (2020/7/8時点)楽天で購入過去の休職時、本を読み漁って（漁ったというほど読んでないけど）もういいやっていう気持ちと、とても本なんて読む気にならなかったので今回は読んでなかったですが、買って1年くらい放置してあったことを思い出してせっかくなら読んでみようと読んでいます。内容としてはかなり衝撃というかショックを受けています。自分の考え方を全て否定されているような感覚です。（そういう思想の紹介ですけど）なんだか変わるような気がしています。変われる気がする、というのが正しいのか。普段本を読まないのでやっと1/3くらいですが、とても興味深い内容で「こんな考え方にできるのか」と思います。妻や母を、楽観的だなぁダメな考え方だなぁと思っていた自分にパンチしたいです。近くにアドラー的思考の人たちがいました。他の人の言うことを聞いてきたつもりだったんです、僕的には。そう言われても直せなかったのは”うつ病”のせい、ってなればなんとなーく嬉しいというかスッキリしますが。頭では分かっても心では実践できないってのはよくあります。できたらこんなに苦労していないよって。読み終えるころにはもっと（いい方向に）変わっていたいな。こういうすぐに影響される自分、面白いな（笑）
2020年07月08日
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7/7
こんにちは。 今朝はなかなか起きられず10時過ぎまで寝てました。 これが薬のせいなのか、病のせいなのか分からないんですけど 良い気分ではないです。 天気は今朝は雨でしたが今は青空が見えています。 資格の本買ってみましたけど、やっぱりあんまりやる気起きないですね（笑） そもそも長時間集中するのがしんどいです。 5分くらいで嫌になります。 それはゲームでもダーツでも。 好きなことをあまりできないのはやっぱり調子良くないのかな。。。 結構元気になってきたと思うんですけど。 はぁ 働きたくないけど、働きたい
2020年07月07日
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夫婦間における『喧嘩』の重要性
Abemaをふと見たら元DV被害者・加害者のご夫婦が出演。 どうやってDV加害を止めることができたか、 みたいな話をご本人たちが話していました。 今後再発する心配は無いか？とか 自分がDVをしていると自覚した瞬間はどう思ったか？とか 答えづらそうなことも答えていて凄いと思いました。 それはご夫婦どちらも嫌な思い出だろうだし、これからどうなるか分からない（うまくいく自信があるから出演してるだろうけど）状況の中での話だから。 1番心に来た話が、 「今は喧嘩できる関係です、だから一方的な関係ではありません」というところ。 確かに喧嘩してないということは、 片方が我慢をしているかもしれない。 DV被害者（になりうる方）が言い返せる関係＝対等な関係と言えるのでは無いかと思います。 そういう意味では我が家はよく小競り合いのような喧嘩をしてきているので、 良好な関係なのではないのでしょうか （これは僕一人で決められる事ではないのでなんとも言えませんが） 僕自身DVをする方になりそうな自覚がありますので、 一層気をつけたいと思います。
2020年07月06日
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週末のラーメン
この前の週末、妻とドライブに行ってきました。その途中で見つけたラーメン屋さん。味噌ラーメン専門店という、妻が大喜びするワードに惹かれ入店（本当はそばを食べに行こうという話だった）後から知ったんですが、全国にチェーン展開しているお店でした！僕は信州味噌ラーメン妻は北海道味噌のバタートッピングバター大きい！ってびっくり。信州味噌は甘めで味噌の発酵の香りが感じられました！北海道味噌は塩味が強めで食べやすい感じでした！どちらもおいしかったです！強いて言うなら北海道味噌の方が好みでした。バターが乗っていたからかもしれませんが。また食べに行きたいです。
2020年07月06日
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7/6
おはようございます。 今朝の天気はどんよりして雨もポツポツと降っています。 体調は多分良いです。 体調良い時は悪いことはあまり考えつかないですね、わりと前向きです。 やりたいことやっていよう。
2020年07月06日
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あいみょんの無観客ライブ
いつか本当のライブ 見に行ってみたいな
2020年07月05日
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7/4
妻とお出かけです。 バッティングセンターで腰のヘルニアが再発しそうでした💦
2020年07月04日
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射幸心
前にも休職してたことある僕ですが、、、 以前は絶対依存症だってくらいパチンコにハマっていまして。 休職期間中もパチンコ屋に行きまくってました。 今思うと（パチンコ依存症も良く無いけど） 何かをやりたいという気持ちがあったのはすごい良かったのだと考えてしまいます。 パチンコ屋ではもう2年以上打っていません、ゲームセンターでたまにうちます、って現状です。 よくあれだけズブズブにハマっていたところから抜け出せたなと妻とよく話しています。 喧嘩のキッカケで「パチンコ」って結構多かったですし。。。（僕が120%悪い） 当面は資格の勉強したいな。 飽きるまで、頑張らないところまで。
2020年07月03日
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7/3
こんにちは。 今は本屋に行った帰りです。 コンビニご飯で済ましそう思ってます。 （家にあるけど、明日食べればいい） 好きなことをする練習、 気楽に生きる練習、です！ 心の思うままに生きてみます。 （キングダムハーツがここで活きてくるとは…笑） 好きなこと、って考えてみたんですけど、 ダーツ、ゲーム、旅行、とあるんですけど、 ずっと続けられないんです。 旅行なんて一人で行ったら、 休んでるくせにって思って楽しめないと思うし、 行こうと思えない。 ので、とりあえず資格の勉強してみようかなと。 役に立つ立たない関係なく興味あるものを。 あまり自宅療養としていいのか分からないんですが… 担当の先生が良いって言ってたのでやってみます。 ここでも僕の悪いところの、 効率性とか結果を求めてしまっている感はありますが。 ただ遊ぶよりかはやる気が出ます。 そんな僕です。 ファイナンシャルプランナーとメンタルヘルスマネジメントみたいのをやってみよう。 ああ、性格直したい。。。
2020年07月03日
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やっていいのか悪いのか、暴走してる気がする
（元）うつの人に聞きたい。 今日なんだかできそうな気がする！って思ったら、 行動しますか？？ 僕は今、現在進行形で行動してしまっています。 この行動が吉と出るか凶と出るか。 そんな重く考えないことが大事なんだろうね、きっと。 なんとかなるさー（言い聞かせてる ）
2020年07月02日
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通院記録
今の感情を伝えたところ、よくも悪くも言われなかった気がします。 過去の僕が、枠の中に収まろうとしていたけど、 今の僕はその枠から出たがっている、 みたいな話だったかと思います。 周りの期待に応えようとするのはもう止めて 『自分のやりたいことをやる練習』をしていこうという話です。 （↑ここの言葉は心に刺さりました） やりたいことが分からないんですよ、 だからその練習。 ハードルが下がって良いです。 外食に行く時どこに行きたいか、何を食べたいか、その本心を口に出すことが、 やりたいことをやる練習。 前向きに取り組めそう。 今日は実は調子良いのかもしれないです、だとしたら嬉しい。
2020年07月02日
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7/2
こんにちは。 今日は通院の日です。 相変わらずクリニックは混んでいまして、今はその待ち時間です。 さっき車を駐車する時に、知らないおじさんに 「駐車うまいねー」って言われました。 『ありがとうございます😊』ってうまく笑えて言えた気がする。 今日は感情を捨てたい日。 嬉しいも悲しいもつらいも楽しいも全部いらない。 淡々と物事を終わらせたい。 できることなら命さえ終わらせたいのに、勇気がでない。 前にうつで転職した時も、 『また気分が最悪になったらその時自殺すればいい』って考えて行動したのに、 実行できていないのも悔しい。 よくアニメで見る、 感情を失った主人公みたいな設定。 （いずれ氷が溶けるように笑顔を取り戻しますが） 羨ましい。 感情を全て失いたい。 何も考えたくない、 何も感じたくない。 何も感じないで仕事して帰って仕事して帰って…そんな生活をしたい。 そしたら妻との外食も旅行も気兼ねなくできるのに。 （それが楽しめるってことは感情失いたいきれてないけど。） 機械になりたい。 淡々と生きたい、どうせ死ねないのだから。
2020年07月02日
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気持ちの浮き沈みが激しい
一時は働けそうだし遊びに出かけられそうなんだけど、逆に何もかも嫌で何もしたくない時もある。しかもそれが何日毎じゃなくてその瞬間毎変わる。特に悪い状態は急にやってきて居座ろうとするんだよね。何やっても気持ちが晴れない。治ってきている感じがしないなぁ。今日はギリギリ散歩出そうだったから家の周りを5分くらい歩いた。（そんなんじゃ働くなんてまだまだ）パチンコをやろうかなってホールのぞいてみたけどもったいないなーってやめた。1000円あったら漫画喫茶で3時間ダーツ投げ放題だ。打つにしてもゲーセンで十分。帰ってきて家でぼーっとしてた。音楽を聴きながら空見たり、天井見たりして何も考えずに。寝てたかもしれないね。毎日苦痛。って今の状態だと思う。いや、毎日最高！ってなったことない気がする。
2020年07月01日
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7/1
おはようございます。昨日の夕方、あわよくば死のうと思って度数40％のお酒を700mlくらい一気に飲みました。（調べたら血中アルコール濃度が一定になると死ぬかもだけど、その量がこれくらいらしい）結果的にご覧の通りピンピンしています。妻が帰ってきたら倒れてたらしいですけど、そこはまだ記憶があります、寝てただけです。で、そのあとは記憶がありません。妻曰く、みそ汁だけ飲んで寝たらしいです。全然元気じゃん！！！！！気を失って、とかじゃないのか。酒だけじゃ死ねないのかな。。。（酒メーカーの方ごめんなさい）昨日は調子が悪かったですね、今は大丈夫なので死にはしないと思う。けど急に襲ってくるんですよねぇ。。。人間って意外と頑丈で、自衛機能が発達しすぎだと思うんですよね。だから死ぬのが怖い、ナイフを手首に当てると痛い、頑張って切っても大したことない。「どうせ生きるなら楽しく」みたいな気持ち分かります。毎日イベントとかそういうわけにはいかないじゃないですか。働かないとお金ないし、そもそも毎日イベントあるわけじゃないし。僕も楽しく生きたい。つらいことを感じない心を持ちたい。
2020年07月01日
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性格を直したい
周りに期待している自分の性格を直したい。周りに期待しているから現実とのギャップでストレスがたまるんでしょ。分かってるよそんなの。「この人は僕に優しくしてくれる」「この人は僕のことを分かってくれてる」そんな甘っちょろいことを思っているから、実際そんなことがなくって裏切られた、だとかがっかりした、とかってなるんでしょ。「周りは僕になんて興味が無い」そう思うようにしなくちゃ。そして、自分も周りになんて興味をもたないようにしないといけない。「世の中は実はいいもの」って思っているから現実がつらいんじゃないの？勘違いが甚だしいんだよ。全部に期待するな。何も期待しちゃいけない。
2020年06月30日
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6/30
おはようございます。と言っても先程すでにブログ更新したんですけど。。。（笑）さっきのブログ書いていて思ったのが、通ってるクリニックの先生が言うように、僕には本来人生を楽しめる気持ちがあるんだよ、と。病気のせいでそれに重りが乗っちゃって出てこられないんだよって。そのイメージが湧けてきました。だってイベントの時はすごーく楽しいし1㎜も「死にたい」って思わないもの。この気持ちのままいられればいいんだけどな、そうすれば治る気がする。働けそうな気がする。でもまぁ焦ってはいけない。今週また通院するからその時またいろいろ話してみよう。
2020年06月30日
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最高のイベント、それが”アニエラ”
アニメのグッズを販売しているアニエラモードに行ってきました！アニエラフェスタという、アニソンの祭典みたいなライブイベントには去年初めて参加したんですよ。今思い出しても最高に楽しかったなぁってジーンときます。また、今年の2月に周年イベントがあってそこにも行ってきました！（このイベントは僕にとって特別なものなので後でまた詳しく書きます）そのアニエラさんの出しているグッズ販売的なやつのところに行ってきた訳です！（説明がゴミ下手ですみません）僕は『メイドインアビス』のTシャツを買いました！！（クールなポストカードも貰いました！安野朱璃ちゃん）これね、僕の大好きなMYTH & ROIDのKIHOWさんが着ていたんですよ！同じ色がよかったんですけどサイズが無くて・・・でもまぁ色違いでも全然OKです！！もったいなくてまだ開けていないんですよね（笑）せっかくなら次回のアニエラのイベントで着たい！今年は中止になってしまってとても残念です。まぁ仕方ないことです。（新型コロナ早く収束してくれ！！！！）来年こそは・・・！アニエラモード行った後に妻から教えてもらったんですけど、『邪神ちゃんドロップキック』のコラボTシャツもあったんですって！まじか、ちゃんと見てなかったそれも欲しかったなぁ！！やっぱこういう時に思いっきり楽しめるように、早く仕事ができるようになりたい！って思いました。お金が必要だ！正直Tシャツに5000円も使いたくないんですよ、正直。全身GU、ユニクロ、しまむらでも高いなぁって思う、ドケチ人間ですから。ですけど、アニエラさんにはお金を使いたかったんです！今年はイベントが中止になってしまったってのがありますし、それに、ご恩があるんです！最初に話した周年イベント。僕はその直前に急性腰痛になって動けなくなったんです。で、周年イベントの頃にはなんとか松葉杖使えば動けるくらいになったんです。でも、会場に松葉杖持っていったら周りにも出演者の人たちにも迷惑かかるかもって思って、メールで問い合わせたんです。そしたら、快く「来られそうならぜひいらしてください！椅子ご用意してます！」ってメールが返ってきたんです。このイベントを半年間くらい楽しみにしていた僕らにとって本当に本当にうれしくて。当日、最高に楽しかったです！！元気だったらもっと飛び跳ねたりしてさらに楽しかっただろうなぁとも思うんですけど（笑）行けないことを考えたら、やっぱ行けてよかったし全然最高だったんです！アニエラさんは、まさに”神対応”だったなぁって僕は思っています。そんなこともあり、貢献したい気持ちもあって買いました！もちろん商品もそれだけの価値がある、超クールなTシャツなので気に入っています！フェスタも周年フェスも今回もアニエラさん、僕に元気をくれてありがとうございます！！このためにこういう時のために早く元気になって働きたい！
2020年06月30日
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何もしていないとおかしくなる説
今日は朝から出かけておりました。 2人の知人に会う予定がありまして、 朝から移動して会っていたという訳ではありますが、、、 今は家で1人妻の帰りを待っています。 今、頭がおかしくなってきているのが分かります。 目に見えない不安感がモヤモヤっと迫ってくる感じ。 早く妻さん帰ってこないかな。。。 これが1人ではおかしくなる、といわれることなのかなって思う。 うつでも1人でいたらいけないって確信できそう。 昼間会ってる間は、調子が悪いところから どんどん良くなっていきました。 話をするって凄く大事なんだって思いました。 話を聞く側からしたら良い迷惑かもしれませんが。。。 話してきてからは調子がよかったのになぁ。 ちょっとやる気が出てきてたんだけどなぁ。 仕事ももちろんだけど、 その以前に、ちょっとウォーキング始めてみようかな、って。 ダーツも1日何分って時間決めて投げてみようかなって。 なんか新しいゲーム始めてみようかなって。 このままじゃまた戻ってしまいそう。 せっかく無理しない程度に頑張れそうだったのに。つらい。 今ガンガン音楽聴いてます。 好きな音楽聴いて誤魔化しています。 イヤホンも電池無くなってきた。 僕の電池も無くなりそう。 できそうだったのに、できなくなりそう。 早く妻さん帰ってきて、ごめん。
2020年06月29日
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6/29
こんにちは。 先日のデートのことを考えてました。 これはイオンの中のフードコート？のパスタです。 これで350円は安いと思いました。 味も普通に美味しかったし。 あと昼間に少しだけなら、とお許しを得ているので（笑） 少しお酒を。。。 マルスウイスキーの越百、そのワインカスクです。 初めて見たので飲んでみました！ 香りはやはり赤ワインっぽいです。 飲むとあまりキツさが無く、あっさりとした印象です。 加水しても甘さはそんなに無い感じでした。 そんな素人目線でウイスキーを飲む日々です。（でした。） でも、お酒はやっぱり美味しいですね、 お酒というよりお酒を飲む席が、僕は割と好きです。
2020年06月29日
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6/28
日記記入率100%のため！笑
2020年06月28日
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6/27
こんにちは 今日はデートしています。 今は妻の用事待ちです。 電車で来たんですけど、 電車の中ですごい不安感が襲ってきて つらかったです。 妻も心配そうにして、 せっかくのデートなのに申し訳ないです。 今は薬飲んでちょっと楽になった気がします。 妻に、僕の現状を話すと、 やっぱり理解できないそうです。 普通？の人は僕みたいな思考にならないみたい。 こんな大勢人がいるのに、 急に僕らにだけ無差別殺人鬼が襲ってきたりする不安とか、 電車が脱線するかもとか そういうのとは別でなんとも言えないモヤモヤが心にあったりとか。 これがうつなのかなぁ、 それすら怪しい。 シンプルに僕の性格なのでは？と思ったりします。 それはそうと、 なんとか前向きにデートを楽しみたいです。
2020年06月27日
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上には上がいるが、それはとりあえず置いておこう
カウントアップ1000越え！ 久しぶりにできた✨嬉しい😊 クリケは散々だけどね（笑）
2020年06月26日
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今の気持ち
人と関りたいって思っているのかもしれない。 そして自分の気持ちを分かって欲しい、共有したいって思ってるかもしれない。 １人で考え込みたく無い。 ところで、 うつは 『こころの風邪』 でも 『こころの骨折』 でも無い、 僕個人の体験だと ただの『人格障害』 治る気がしません。
2020年06月26日
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6/26
おはようございます。 今日は雨が降っています。 心の病気って人によっては 「甘えでしょ」とか「気持ちの問題」とか 言う人もいることでしょう。 正直僕もそう思います。 （思っているのか！笑） だってもう訳わかんないんですもん。 ずっと前から、働いている時から こんな感じだし、 なんならこれから先もこんな感じな気がするんです。 別に病気なんかじゃなくて、 ただやる気が無いだけなんじゃないか、 性格的なところなんじゃないかって 考え始めています。 そんな人間がこれから先、 このストレス社会、不平等な世の中を 渡り歩いていけるか、と言えば 無理です。断定します。 苦痛が強過ぎます。 そうなるとどうなるか、 『死ぬしかない』 に行き着くんですよねー。 やっぱ唯一の現状打破の方法は 自殺しかないと思ってしまうんです。 （そんなこというなら早く死ねよ、 という読者の皆様、 ごめんなさい、やっぱり死ぬのは怖いです） お医者さんにも言われましたが、 治したいという気持ちが大事だと。 治したいという気持ちね〜、、、 それすら出てくる気がしないよ。。。 薬でも酒でもなんでも良いから 依存してなんとか楽しく生きていきたいよ。 あ、お金のかかる詐欺宗教は遠慮します。 でも楽しく生きれるなら良い投資なのかもしれないね。 それが続くのであれば。
2020年06月26日
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ストレス解消
買えそうな辛いものもを片っ端から買ってみた。 何しても中途半端な心配をかけるだけだから、 辛いものを食べてストレスを発散させる。 ペヤングの極超辛？でしたっけ。 あれより辛いのを食べたい。 どうせ死ねないんだから、擬似体験的な。 死ぬほど辛いもの食べたい。 ところで、かぐや様は告らせたいの石上の回。 真面目な人ほど損をする、そんな世の中を表現したクソ胸糞悪い回でしたね。 悪いことをした奴もそれに気がつかない奴も全員損をするべきだ。 絶対そんな世の中にならないことを 絶望しているのも 僕が生きていきたくない理由の1つです！ こうしてまた1日が過ぎていきました😇😇😇
2020年06月25日
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6/25
おはようございます。今日はもう25日なんですね。2か月何もしてないで過ぎてしまいました。お酒という逃げ道もなんだかもう使えない気がします。というのも昨日少し飲んだんですけど、すごい気分が悪くなって、（治療的にはちょうど良いんですが）もう前みたいに飲めないのは悲しいです。家にもストックがたくさんあるけど、どうしよう。未開封のウイスキーなら売れそうだなぁ。白州のウイスキー売ろうかなぁって話を妻にしたら、「私たちの思い出を売っちゃうのは悲しいな」って言われました。その通りです。いつか飲むかもしれないし、取っておこう。前向きに物事を考えて！病気を治したいって気持ちが大事って言われたし、ポジティブ思考を意識していきます。
2020年06月25日
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何のために生きているのか
生きている意味が分からない。 働いてないし、家事もそんなにしてないし。 欠陥品なんだよ、不要なんだよ、 周りに気を遣わせるだけで、 何もしてあげられない。 つらい。 なんで産まれてきたんだろう。 産まれてきたくなかった。 もう嫌。何もかも嫌。つらい。
2020年06月24日
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