ドイツ発　あおいそら通信

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産後の体

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Jan 9, 2005

事業を始めました。

その仕事を拡大し、
それがまた受けて、本当に自分押したい仕事を楽しめるようになりました。
自分が仕事に夢中になっている間に
家庭を振り返る時間を見過ごしてしまいました。
妻が家庭を守っていてくれるだろう、
こうやって自分ががんばっているのは、何より家族のため。

しかし、気がつけば妻は他の人と将来の夢を語るようになっていました。

その時点で既に妻には新しい命が宿っていたので
自分は身を引きました。

子供たちが不自由しないように
既に上手くいっている事業を含めた全財産を受け渡し
自分は身一つになりました。

一人で日本を出ていろんな場所へ旅をしました。
その日暮らしの生活です。
食べることに困ることもありました。

でも日本へは帰りませんでした。
一度日本を去ったからには、何かを獲得するまでは帰りたくありませんでした。

新しい出会いもたくさんありました。

お互いに家庭を持ったことのある２人。
２人で作る思い出話の他には
お互いの子供たちのそれぞれの昔の思い出話。

日本を離れて25年、
ある日突然、女性から日本語の電話。

25年、音信不通だった娘からでした。

自分の手元に数枚あるボロボロになった写真の中の娘は、まだ5歳。

そんな娘が母になりました。

そして自分は祖父になりました。

別れた妻と一緒になった男の人はつい最近亡くなったらしい。
悪い気はしたが子供たちと再び連絡を取り合う日が来たことをとてもうれしく思った。

今、人生を共にしている女性ももちろん喜んだ。
一緒に赤ちゃん用の小さな洋服を選び
娘の喜ぶ顔を思い浮かべた。

昔のような仕事への血の沸き立つ興奮はない。

ただ穏やかに暮らしている。

人生を語り合い、共に喜べるパートナーもいる。
充実している趣味もある、友人もいる。

しかし、先日前妻に言われた一言が頭の中に残っている。

「こっちに来て一緒に暮らさない？」

どうして帰れるだろう。
何かを得るまで帰れないと思っていたけど
何も得たものなんてないと思うけど
どうして「帰りたい」と思うのだろう。

日本を離れて過ごした時間のほうがずっと長いのに
孫のそばで暮らしてみたいと思うのはエゴだろうか

とても久しぶりに話した知人の話です。

私の父くらい、人生の先輩。

人生いろいろ、

自分が納得いくように生きるしかない、ですよね。

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絞りクッキーを作るつもりだったのですが
固すぎて絞れず(T-T)