2010年07月23日
テーマ： 連載小説を書いてみようｖ(10419)
カテゴリ： いつか小説家に
早朝のオフィス街の空気が好きだ。
特に夕立の翌日のよく晴れた夏の日。
汚れを洗い流したキラキラの中で、交差点の信号待ちをしながら大きく息を吐く。
育児休暇を終え仕事を再開して半年になる。
短時間勤務が許可されていないから私はフレックスで早朝から勤務する。
夕方少しでも早く美穂を迎えに行くためだ。
ビルの現場代理人だった私はもともと朝が得意だ。
朝食を作って子供を起こしてご飯を一緒に食べたら夫を起こす。
食器を洗いついでに顔も洗い化粧をして服を着替えてゴミを持って家を出る。
そのあと電車を2本乗りついで丸の内に到着する。
昨日の嫌なことも引きずらず
毎朝リセットされる感じがするから今まで仕事を続けてこれたのだと思う。
三流商社のＯＬだった私は、入社後すぐに転職した。
お給料はソコソコだった。
でも３年後もこうしてにコピーを取っていることに耐えられなかった。
工事現場で契約社員を３年やって、その会社の女性初の総合職として採用された。
究極のモノづくり。
仕事はきつかったけど毎日少しずつビルが出来上がっていく過程はとても遣り甲斐を感じた。
結婚してもご飯も作らず土曜日も仕事で時には徹夜もした。
しかし・・・とても疲れていた。
唯一無二の存在って母親なのかもしれない。
私は三十路にしてやっと母になりたいと思うようになった。
その後2年くらいして妊娠した。
私は工事現場では働けず、設計補助という名前の内勤になった。
仕事復帰してもこの部署なのだと思うと気が滅入った。
会社では外でお金を稼いでくる部署が偉くて、補助している部署は肩身が狭かった。
自分も外勤のときは内勤者のことを少しばかにしていたのかもしれない。
忙しすぎて気付かなかったことに今は気づく。
しかしジジババが近くにいない私は 子供が熱のたびに休まなくてはならない。
そんな私に大事な仕事を任せられるはずはない。
わかっている。わかってるから黙って仕事した。
会社に「雇ってもらっている」のだ。現場に出られない奴はお荷物なのだ。
無事に保育園も決まり、仕事復帰したときは皆それなりに優しくしてくれた。
「母親になっても働いていたほうがいいよ、うちの女房見てるとそう思うよ」
そういって協力してくれる人もいた。
しかし平成生まれだからか今年の新入社員の男の子だけは違った。
なんとなく私をバカにしている気がする。
三十路過ぎたのにこんな仕事しかできないなんてイヤだなと思われてるのかもしれないし
私は決して怒らないから調子乗ってるのかもしれない。
私は彼に「ひととおりの基礎」を教えるよう上司から言われていたのだが
ひとを小馬鹿にした態度を注意することは一度もできなかった。
態度を注意するのと、業務を注意するのは違うからだ。
その男の子もやっと現場デビューが決まって、明日荷物をまとめて現場に行く。
半年間だけど、少しはまともに仕事ができるようになった気がする。
私が貸していた参考書を返しながら「いままでありがとうございました」
と言ってくれるのを私は待った。
しかし彼は来なかった。
隣の専務には挨拶をしていた。
彼は自分の机に私の参考書を置いたまま、私には挨拶もしないまま去って行った。
お願いしていた仕事の進捗状況も教えてもらえなかった。
半年間、やっぱり私は軽く見られていたのだなと思う。
なんだか悔しかった。
外勤のときの私ならきっとこんな思いはしなかったと思う。
いや忙しすぎて気付かなかっただけかもしれないが。
怒らないと認められないのだろうか？
家でも夫は私の言葉を無視する。
「どうして無視するのよ」
私が大声を上げると振り向きもせず
「暑いから」と言われた。
でもどうも怒るのが苦手だ。
怒ってまで何かを他人にやってもらおうとは思わない。
やってもらうよりは自分でやったほうが早いし納得がいくのだ。
そうしてやるべきことがまた増えていってしまう。
叫びたい。いつか。大声で叫びたい。
と思うのだ。
でも心の中でつぶやく。
「いつまでもやさしいとおもうなよ」
特に夕立の翌日のよく晴れた夏の日。
汚れを洗い流したキラキラの中で、交差点の信号待ちをしながら大きく息を吐く。
育児休暇を終え仕事を再開して半年になる。
短時間勤務が許可されていないから私はフレックスで早朝から勤務する。
夕方少しでも早く美穂を迎えに行くためだ。
ビルの現場代理人だった私はもともと朝が得意だ。
朝食を作って子供を起こしてご飯を一緒に食べたら夫を起こす。
食器を洗いついでに顔も洗い化粧をして服を着替えてゴミを持って家を出る。
そのあと電車を2本乗りついで丸の内に到着する。
昨日の嫌なことも引きずらず
毎朝リセットされる感じがするから今まで仕事を続けてこれたのだと思う。
三流商社のＯＬだった私は、入社後すぐに転職した。
お給料はソコソコだった。
でも３年後もこうしてにコピーを取っていることに耐えられなかった。
工事現場で契約社員を３年やって、その会社の女性初の総合職として採用された。
究極のモノづくり。
仕事はきつかったけど毎日少しずつビルが出来上がっていく過程はとても遣り甲斐を感じた。
結婚してもご飯も作らず土曜日も仕事で時には徹夜もした。
しかし・・・とても疲れていた。
唯一無二の存在って母親なのかもしれない。
私は三十路にしてやっと母になりたいと思うようになった。
その後2年くらいして妊娠した。
私は工事現場では働けず、設計補助という名前の内勤になった。
仕事復帰してもこの部署なのだと思うと気が滅入った。
会社では外でお金を稼いでくる部署が偉くて、補助している部署は肩身が狭かった。
自分も外勤のときは内勤者のことを少しばかにしていたのかもしれない。
忙しすぎて気付かなかったことに今は気づく。
しかしジジババが近くにいない私は 子供が熱のたびに休まなくてはならない。
そんな私に大事な仕事を任せられるはずはない。
わかっている。わかってるから黙って仕事した。
会社に「雇ってもらっている」のだ。現場に出られない奴はお荷物なのだ。
無事に保育園も決まり、仕事復帰したときは皆それなりに優しくしてくれた。
「母親になっても働いていたほうがいいよ、うちの女房見てるとそう思うよ」
そういって協力してくれる人もいた。
しかし平成生まれだからか今年の新入社員の男の子だけは違った。
なんとなく私をバカにしている気がする。
三十路過ぎたのにこんな仕事しかできないなんてイヤだなと思われてるのかもしれないし
私は決して怒らないから調子乗ってるのかもしれない。
私は彼に「ひととおりの基礎」を教えるよう上司から言われていたのだが
ひとを小馬鹿にした態度を注意することは一度もできなかった。
態度を注意するのと、業務を注意するのは違うからだ。
その男の子もやっと現場デビューが決まって、明日荷物をまとめて現場に行く。
半年間だけど、少しはまともに仕事ができるようになった気がする。
私が貸していた参考書を返しながら「いままでありがとうございました」
と言ってくれるのを私は待った。
しかし彼は来なかった。
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彼は自分の机に私の参考書を置いたまま、私には挨拶もしないまま去って行った。
お願いしていた仕事の進捗状況も教えてもらえなかった。
半年間、やっぱり私は軽く見られていたのだなと思う。
なんだか悔しかった。
外勤のときの私ならきっとこんな思いはしなかったと思う。
いや忙しすぎて気付かなかっただけかもしれないが。
怒らないと認められないのだろうか？
家でも夫は私の言葉を無視する。
「どうして無視するのよ」
私が大声を上げると振り向きもせず
「暑いから」と言われた。
でもどうも怒るのが苦手だ。
怒ってまで何かを他人にやってもらおうとは思わない。
やってもらうよりは自分でやったほうが早いし納得がいくのだ。
そうしてやるべきことがまた増えていってしまう。
叫びたい。いつか。大声で叫びたい。
と思うのだ。
でも心の中でつぶやく。
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