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ただいま
２週間前から自傷が止められない一日だけ切らずにいれたけど、それ以外は毎日何箇所も切ってる制御出来ない。気分が落ちてるわけでもないのに切りたい衝動が抑えられないそれでいて一番酷かった時期よりも傷が深い病院に行っても今の自分の状態を上手く説明出来ず、軽い診断しかされない貰った薬は強すぎて記憶がぼやけていって気持ち悪い今まで、浅くにしか切れない自分を馬鹿にしてたもっと深く切れれば同情してもらえるのにって思ってた今、ほんとに深く切れるようになっても、何も変わらない制御の利かない自分が怖いじわって出るだけじゃなくて、血が流れ出るように出ても、嬉しいもんでもなんでもなかった今別に特別何か辛いことがあるわけじゃない辛いって何か分からなくなってきた。だって別に出ようと思えば外に出れるし、笑うことだって話すことだって出来る希望もあるし約束も友達もいるだから辛くないはず、辛くない。でも何で切りたくなるんだろ自分のために泣いてくれる人がいて嬉しいでも、自分なんか消えて欲しいいるだけで人を泣かす自分なんて消えてしまって
2013.09.05
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ＨＡＮＡＢＩ
ミスチルの曲聴いてたら涙出た何を希望に生きればいいんかなぁ自分に価値がないから人に依存して、でもそれって自分自身に価値がないのと変わらないよねって思考が無限リピート夢も気力もない言い訳だらけで、なんで生きてるんかなぁ死ぬのにも気力が必要なんだし、まだギリギリ気力がある今のうちに行動すべきなのかなーとか思う去年の冬に死のうと思って今になって、今度は夏のとあるイベントをこなしたら死んでもいいかなとか考えてるこうやってダラダラ醜態をさらしていくんだろうかそうまでして生きてる意味ってあるんかな周りとの関わりを切れば死ねることが分かってるのに切れなくてその癖、周りがいなきゃ死ねるのにとも思うそれでいて嫌われるのは怖いっていう矛盾だらけでもうね、一体何がしたいのやらいつ、死のうかな
2013.02.09
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んー
先週辺り、毎日のように学校行ってちゃんとご飯食べたり生活リズムもちゃんとして、結構頑張ってたのだけども、一日サボったりしただけで寮の人に色々否定され、完全にふてくされモード。人間性や過去の決意や家族のことまで言われ、やる気までなくすっていうあれ今回だけだったらまだ我慢できたんだけど、もう３，４回続いてて、その度に話をしてたのに何度も何度も繰り返すからそろそろ我慢の限界自分が悪いってのも分かってるんだけどね世間一般から見ればただのサボり学生のあるクズだし分かってるんだけども。学校行ったりちゃんと食べたりって、当たり前のことかもしれないけど、自分は結構頑張ってた褒めろとはいわないから、頑張ったことまで否定せんでもいいだろって思う言わないけど。頭がいつまでも中学生で困りますね。自覚はある。早く大人にならないとなぁ独占欲が強くて困る独占欲というか所有物みたいに扱いたくなってるんかなどうにかせんとなぁ真人間になるのは、なかなかに難しい
2013.02.07
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自信
自分に自信が持てない所詮趣味だけど、楽しみがこれらしかないからどうしても批准が大きくなり、楽しむためのものが、いつしかストレスになってる今そばにいる人は、自分より何年も前から真剣にやっていて実力もずっと上で、憧れていたのだけど隣という立場になってみると、プレッシャーに感じてしまう自分のプレイを見て、どう思ってるんだろうか、とか見下されたくない、とか元々負けず嫌いな性格も手伝って、対等に見られたいとか思って背伸びしてしまう結果、背伸びしすぎて失敗しての繰り返しなにかやり遂げても、これくらいあの人なら簡単に出来るんだおるなって思うと嬉しくないだからいつまで経っても自信が回復しない何も誇れるものがない人前で何かするのが怖くて仕方なくなってしまった
2013.01.27
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波
日常が疲れるいい日があれば悪い日もある分かっちゃいるけどめんどい。楽しくない。寝てたい。ミスチル聞いてるのが一番落ち着く
2013.01.23
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軽い決意
バイト探してみようと思う専門学校行ってるけど、アレルギーで実習が受けれないから暇な時間が結構あって、その時間をバイトに充てようかなって学校に行ってる意味は高卒を捨てれるって理由しかないから、行く気が沸かないし、金を稼ぐっていう明確な目標があるバイトに重点を置いちゃうかもしれないけどそれはそれでお前のためになるかもなって担任に言われて、後押しされた。今は奨学金が入ってるから好きに生活できてるけど、これ借金だしねまぁあとは、自分に自信をつけるためってのもある。バイト９回失敗してて、自分に価値がないバイトすら出来ないクズだと思って、動けなくなってたけど、それを払拭したい逆に今これ払拭出来なかったら、困ったら水商売でどうにかって考えが抜けない元彼も絡んだ、とある一件で援交のようなことをしたことがあり、体を売ることは出来るっていう考えがあって、割とすぐに甘えたくなる自分が一人だったら別にそれでもいいんだけど、今は一緒にいたい人がいるわけで普通に自立したい。何かのきっかけにしたい。何より、親父や祖母、担任、寮長と寮母さん、友人に恋人と、本気で心配してくれてる人がこれだけいて。いい加減迷惑と心配ばかりかけていられない一応成人もしたんだし。大人にならないとな・・・精神年齢中学生から、高校くらいになれたかなぁどこかに書かないと、明日明後日には消えてしまいそうだからここに。頑張りたい、頑張る
2013.01.15
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不安定
こないだ切ってから、いや切ったんだからその前辺りからか情緒不安定すぎて困る特に何もないんだけど、目が覚めた時からなんとなく気分が落ちててずっと続く何をしても盛り上がらなくて、嫌なことがあると余計に落ちる明日から学校始まるのに自分は何してるんだろう毎日毎日ぐだぐだと時間潰して、自傷衝動誤魔化して現実逃避していつか楽しくなるような日が来るんかなぁ
2013.01.14
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自傷
昨日数年ぶりに腕切ってしまった何年もやめてたんだけど、もう全部否定したくてついねやめてただけで、何かあると頭によぎるってのはずっとなくならなかった一度メンヘラになったらずっと戻らないのだとやっぱり思った
2013.01.10
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もっかい吐き出す
死ねとかよく言えるよね。こっちがどれだけ寛容な対応したか分かってる？感情論ばっかりで、それでも男なの？女はヒスばかりとか言ってたお前がそれとか笑わせる意識高い(笑)お前はどこにいったんですか、と馬鹿馬鹿しい。４年ちょっとの思い出を否定。自分の周りに迷惑かける。復讐としては賢いですね。褒めてやる評価し、付き合ってたこともいい思い出と思ってた自分がバカでした。幻滅しました。早く死ね。お前こそ、周りに嫌われてるんだよ。気づけ。
2013.01.04
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吐き出し
元彼ｗの意図が分かりかねません。イライラさせる天才ですねどこまで計算してたんかねぇ何が○すぞだよなんの字が入るのかは知りませんがね、私がお前を殺したいです何被害者ぶってんだよホントに死ねよ欲求不満のクソガキが年齢なんか関係ないんだよガキガキ言って周りを見下して、その癖自分の思いどうりにいかないとキレるお前が一番ガキ悩み(笑)とか言ってないで死ねよ解決しますよｗ何がフェアだよ 何が色々あって・・・だよお前が一人でかき乱してぐちゃぐちゃにしてんだろ被害者ぶってんなよ。周りを巻き込むな。人の名前出すな不快にさせるって分かってんなら違うとこでやれフェア(笑)とか言って自分を正しく見せるな偽善者が
2013.01.04
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年末
今年は別れと出会いがハンパなかった現実から逃げてネット世界に生きて、また現実に戻ってきて。なんだかんだ成人までしちゃって。夢をなくして。そんな一年。隣にいる人も変わり、少し性格も変わったかも情緒不安定なところやちょっと考えすぎるところは変わってないけど。まぁ年が変わっても変わらない部分のほうが多いんだし、そんなに気構える必要ないわなと思う。そんなひと時泣きながら迎え、笑うことがめっきり減ったた２０１２年。来年は笑うことが増えればいいな
2012.12.31
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麻雀
覚え始めました付き合ってる人の趣味に合わせるところは未だなお健在実家に帰って、ほとんど通話する時間がないからちょっと寂しい今年中に旅行したい。来年は卒業生で、その後は就職が待ってるなんか大人になっちゃったんだなーという感覚大人になる前に色々したいことある大人になってもできるんかなぁなんだかんだ、やりたいことあったんだな、自分にも
2012.12.30
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恋愛
昨日今の恋人と初めて喧嘩になって、自分を見つめなおすきっかけになりました。あまり変わらない自分。初めての境遇と、今までと違う展開。ずっとあいつといるもんだと思ってたのに、今は違う人といるんだよなーっていう実感。仲直りしてほっとすると同時に、一気に寂しくなって、同時になんだかよく分からないせつなさも感じたり。前の恋人に貰ったものを見てたらなんか申し訳ないなーって感じたり。一緒にいて当たり前だった人が、変わっていくことが、なんか不思議。変化というものは怖い。何が言いたいか、よく分からない、そんな今の心境。願わくば、長く一緒にいれますように。
2012.12.22
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試験
愛玩動物管理士の資格取るための試験。今日本番です。一応過去門では９７点は出せたり。まぁ多分大丈夫。どうせそっち関係の仕事にはつけないから、取ってもあんまり意味なかったりするけど昨日は久しぶりに話せた感じがした。
2012.12.16
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なんか早い
前回の記事から一週間経ってたのか最近時間経つの早い。テスト期間でちょっと忙しいんだよねぇ特別目立ったことはないかな。あることで自信喪失してるくらい？来週の火曜日に映画見に行ってきます。楽しみです。その後は正月前に実家かえる感じかな地元はいいけど、実家は居づらいから気乗りしないけど・・・
2012.12.13
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一年
もうすぐクリスマスで、それが過ぎたらもう年末ですね。どうなってんだ。ちょっと前まで夏で、そのちょっと前に年明けたと思ってたのに。今年は失恋から始まったんだよなぁ。ガキ使見ながら、飲んで好きな人とメールしてたら、他に好きな人がいるって知って、そのまま好きだって告ってフラれたっていう。なかなか面白い年明けでした。そのまま彼氏と関係がよく分からなくなってきて、向こうも性癖がどうとか性欲がどうとかなって、４年ちょっとの関係に終止符。そしてニコ生で配信者になって、ネット界に生きると決めて、そこで好きな人が出来て、現実世界で生きようと頑張る気になって・・・ってこれじゃ恋愛のことだけやな。学校は、最初から躓いたんだっけ。連絡ミスで自分がサボったことになって、自分が唯一尊敬してる先輩が話し聴いてくれてどうにか解決したんだけど、学校休んじゃって、そのまま無し崩れに休んじゃって後日談として、この時は犬アレルギーが酷すぎてだるくて動けなかったってのもあるんだけどね。そして休み貰って病院行って、ドクターストップ食らってこのコースに居場所がないのもあって、別のコースに移ってみるも、興味の持てない分野の勉強はやっぱりつまらずそもそもなんのために学校行ってるか分からんｗ再び前のコースに戻って、ぼっち生活の今に至る、となんか薄っぺらくて、ホントに一年経ったのか怪しいわ来年はどうなるんだろうか。
2012.12.06
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カウンセリング
受けてきた。まぁ雑談っぽいのをしてきただけだけど。恋愛において、我が侭は嫌われると思ってる？って聞かれて、そうだねって答えたら、びっくりされた手がかかるほど可愛いって言葉は、まぁ教師とかなら分かるけど、恋愛だとあり得ないと思うって言ったびっくりされたってことは、違うんかなぁ明日会いたいとか通話したいなとか言われたら、可愛いと思うけどもあんまり度が過ぎたら鬱陶しくなるしなまぁでも、自分の言う「わがまま」は全然わがままじゃないって説も出てきた自分の悩みや考えを、客観的に聞いて、アドバイスするとしたら「それは我が侭じゃない。考えすぎだし、断られてから控えればいいやん」って答えるしもっと素直になってもいいんかなぁってか、今日恋愛の話してる時は笑ってくれるし、楽しそうって言われてちょっと恥ずかしかった誰と付き合ってるってのも、すぐバレてたしそんな分かりやすいんかなぁ
2012.12.05
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なんだかな
おもしろくないなんとなくイライラする同じ気持ちでいると思ってたんだがねぇまぁそう上手くはいかないよね寝るか。反面、嫌われてたと思ってた人といっぱい話しました出会い厨の怖さを知りました仲良くできて嬉しい。
2012.12.04
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続き
自分だけ見てて欲しいなーとかなんとか他との関わりが必要なのは分かってるけどねぇ依存させたい。依存して欲しい。本当は監禁してどうこうってシチュに萌えたりする嫌いと好きは紙一重。束縛はしないし、嫌いって言ってるしそう思ってるけど全く逆のこと思う自分もいます最初は、他の人には冷たくて自分には態度が違うっていう特別感に萌えてるだけだったんだけどねそれから、いつしか他の人と関わらなくていいやって思うようになったり。リア充っぽいのよりコミュ症っぽいのが安心する心開いて話すのは自分が相手の時だけってのが好きそれがエスカレートしていく。過去のつながり、未来のつながり、全部立ち切りたい表に出さないし、何も行動にはしないけどねぇドロドロしてるなぁ自分
2012.12.04
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束縛
したいなーて思う嫉妬心出さない人のほうが束縛心強い気がする数日更新サボって書くことこれかよっていうねｗこのブログ、欝っぽくない記事も需要あるんかしら最近ちょっと調子良かったから書くことなかったんだよねぇ
2012.12.04
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エヴァ
Ｑ見に行く前に、今までの全部ぶっ通しで見てきました。なんだろうね、これはこれで面白いんだけど結構「？」ってとこ多いなぁ初号機の暴走が、シンジの怒りによって起こされたような感じとかまぁあれは多分シンジの感情にユイが反応したとかなんとかになってるんだろうけどあれ映画から見た人って理解出来てるんかな？アダムとリリンの話とかほとんどされてないし、セカンドインパクトって何？って人絶対多いと思うんだけど。あとアスカの扱いひどすぎやろアスカにスポット当ててたら尺足りないから３号機に乗せてケガさせた感がハンパない戦闘描写は凄い良かった。マリのビーストモードのやつとか見てて痺れました。まぁＱはＱで楽しみだけど
2012.12.01
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目標と呼べるもの
曖昧です。専門入るまでは、目標があったけどいざ専門はいって躓いて体質的に夢も追えなくてやっぱり時折不安になるただ人に依存して生きてるだけだからもし一人になったら？そもそもこれ生きてるっていうん？っていう不安定になって死にたくなって、止めて貰ってもこれずっと続けるの？って思うとやっぱり迷惑すぎて嫌になる死んでも迷惑だし死ななくても迷惑なんだなって思っちゃう人に嫌われるのが怖い離れられるのが怖いネット上でたくさんの人と絡めば、一人に嫌われてもダメージ少ないと思ってたけど全然そんなこともないし変な時間に起きて、悩んでる人のツイートなんかじっくり読むもんじゃないね。この時間は人がいないから落ち込みやすい。みなさんおはようございます
2012.12.01
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雨降ってなんとか
喧嘩っぽい雰囲気になるまで何も言えないっていう。どうにかしたいなぁ溜め込む前に素直に言いたいものです。今日は金曜日今日行けば週末ですね頑張っていきますか
2012.11.30
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我が侭
片思いだった相手のことってなかなか忘れられないね別にもう好きってわけでもないんだけどもしかしたら一緒に映画行くかも。付き合ってる感じの人には、行かないで欲しいって言われたから、断る気でいたけどなんか最近すれ違い気味だしなぁ とかそんな事思っちゃった自分が今日いてちょっと嫌になった。不満点、我が侭を言えばいいのに、言いにくいからって言わずに不満を溜め込んでそれで八つ当たりして自分を正当化。本当にクズですわ。映画は多分断る方向で行くんだけどね。もっと素直になりたいものです。勇気だして我が侭言って、通らなかったらどうしていいか分からなくなるのが怖いんだよねぇ元彼のほうは新しく告白されたらしく、そのまま付き合うっぽい色々と変わっていきますね。自分は北海道でたいなーて思ってたり。もし進級できなくて学校辞めることがあれば、わずかな資金使って軽く旅行してから死にたいなんだかんだ言って、死ぬのは怖いんだけどね。こう言っていうてなんだけど、学校、一応頑張ってます。
2012.11.29
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性欲
男がみんながみんなヤリ目とは思ってないし好きだからセックスしたくなるってのも分からんではない。でも、させてくれないから俺のこと嫌いなんだねってなるのはよく分からん男の願望に全部応えるのが愛なん？じゃあこっちの願望は「したくない」なんで衝突ですね、とそう考えたら、させてくれないから嫌いなんだね もあながち間違いじゃないのかも基本的にセックスなんて男の自己満足じゃないですか受け入れてくれた 他の男が知らない部分を見てるとか諸々。それを愛だのなんだのってのたまわないでくれますかね男の性欲って気持ち悪い。
2012.11.28
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梅酒
買ってみたけどおいしかったです。昨日吐くまで飲んでましたでも気持ちの整理はなかなかつかないです酔った時に気持ち悪いメール送って、さっき返信きたけどどう返していいか分からん我が侭言いたくないから、一人になれたいしでも一人に慣れたらそのまま冷めた経験あるしなんともいえんよね要するに自分がどこまで頑張れるかっていう一人でもちゃんと生きて頑張れるのか近くにいながらも、我が侭とか言わずにいられるのかどっちも自信がない。だってもうすでに死にたくなってきてるし、ぐちゃぐちゃ言いたいし
2012.11.27
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因果応報？
ネット上で知り合って、遠距離恋愛状態の相手がいるんだけど、ここ暫くは趣味に時間使いたいって言われどっちにしてもテスト近いからあんまり時間取れないとかで１２月には単身赴任してた父親が帰ってくるから、長時間のスカイプが出来なくなるとかなんとかここ最近あんまり時間取れてなかったのに、更にっていう追い討ち謝られたし、分かったって返事はしたし、しょうがないって分かってるけどなかなか飲み込めない。１０月はずっと一緒にいたのになぁ甘えていいって言葉に甘えた。一人でいる事に慣れなくなってからの放置かぁ自分の態度、色々と問題あったから、悪く言えないんだけどね。テストとか親であんまり時間取れなくなるのに、そのちょっと空いた時間も趣味に使うんかーてちょっと思っちゃう。人間が出来てない。せめて、態度には出さないようにしたいなぁ。
2012.11.26
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自覚があるぶんタチ悪いね
どうもクズです。前好きだった人を完全に吹っ切れてないんかも今日モーニングコール貰って嬉しかったり。もう彼女いるし、自分も相手いるし付き合う気もないのにどうしたいんだろ困ったもんやな
2012.11.26
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未練
４年以上付き合ってた元彼から、別れたこと後悔してるって連絡がきた。今更なんなんだろうなぁ向こうにいいと思える子も出来たらしいんだけど、別れたって行為に未練を覚えてるとかなんとかだからもう一度付き合いたいってわけじゃないらしい。で、最後にもう一回だけ恋人ごっこがしたいって言われた。自分、前に元彼と付き合ってる間に他に好きな人が出来て、それ元彼も知ってて、結局自分じゃないほかに好きな人がいるって知って、そのまま告白してフラれたことあってでもなかなか忘れられなくて、地元を出る時に最後会って抱きしめて貰ってそれで完全に忘れようとか思ったことあったけど結果的にそれ、しなくて良かったって思ったり。だって、綺麗に忘れるって無理じゃん今はお互いに、他に想ってくれてる人も出来てる訳で、もうその地点で我々２人だけの問題じゃなくなってるわけで。結果から言えば断りました。忘れようって思ってる地点で、まだまだ忘れないってことなんだよ早くそのこと付き合ってくれると助かるなぁ・・・なんて思ったり。
2012.11.25
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寝て覚めれば
やっぱり一人なのだと気づく。いつからこんなに弱くなったのか。なんだかまた嫌になってきたあいつの言った通り、精神科行ったほうがいいのかね自分は生きていたいんかなぁ何度も醜態を見せるくらいなら、距離感保ったままのほうが良かったんじゃないの？・・・１０月をもう一度繰り返したい。
2012.11.24
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繰り返し
ただただ同じことを繰り返すだけ何も面白くない。しに、たいかも今冬だしねまぁ、そういう気分になりやすいよね
2012.11.23
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なんというか
色恋沙汰はやっぱり苦手だなぁ期待して調子乗るとすぐ失敗する。向いてないって分かってるんだから期待するなよ上手く甘えられないことくらい分かってるんだからねぇ分かったよーなんていい子のフリした返事だけして、ホントは構って欲しいし心配されたいとか思ってる嫉妬させてこっち向かせる方法も、長く続ければ破局になることも分かってるけどやりたくなっちゃうんだよね期待せずおとなしくしてればこんな気持ちにもならんのに歳も相手も環境も変わったけど、相変わらずな調子ですわ
2012.11.22
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最近
ここ数日ずっと欝っぽくて調子悪いです。今日はなんとか学校行ってきたので、自分なりに頑張ったなーて気分で落ち着いてますが人恋しさを感じるこの頃。甘えるという行為は、余裕のあるときにしか出来ないことなんだなーとか思ったり。甘えてもし失敗したら？そう思うと行動には移せないねぇ。ニコ生活動も最近サボり気味。人と関わっている以上、好き嫌いは出て当然なのに、それが怖かったりあと被害妄想からなる疎外感とか色々。リアルの生活はほとんど口を使わない生活してて、本格的に日本語が怪しくなってきてたり。冬休みは地元帰って、友達とかと遊べたらいいなーて思ってます。まぁここに書いてるほど酷い状態でもない(と思いたい)んですけどね一応、前からずっと腕を切ったりはしてないし逆に言えば、それ以外はずっと変わってないんだけど。
2012.11.22
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これでもね
気分変えようとはしてるんですよ。音楽聞いたり、寝てみたりでも何も変わらない。というか一時元気でも、すぐまたこう欝っぽくなるしなぁその度周りに心配かけてるのってどうなの冬が近いとやっぱり死にたくなりますね。
2012.11.20
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伝記
自分のね、生い立ちから今までをまとめたいと思ってるんだよね。思い出に浸りたいっていうか、全部書いたら何か変わるかなーて。それも客観的に。人に自分のこと話す時って謙遜というか、少し控えめに表現したりするじゃない。「まぁ今となってはいい思い出だよー」って柔らかく言ったりそういうの抜きにしてがっつりと語りたいっていう。他にいい場所もないし、ここに書きなぐってもいいかな今現在交流ある人はもうここにはいないでしょ・・・生きてる価値がないんだよね自分人を裏切って利用して生きてきてるだけで。二十歳までに死ぬって、よく言ってたのに結局だらだらと生きてるしなんだかなー
2012.11.19
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再開、するかも
どうもこんばんは。いや、初めまして？中学生の頃のブログなんで読み漁るものなんてないですねぇ黒歴史ばっかで恥ずかしい限り。と言っても、中身は昔のままだなーて痛感もいたしました。どうもお久しぶりです。今は違う場所で違う名前でニコ生活動なんかをしていたり。実は成人なんかもしちゃってたり。だけどやっぱり中身はここにいた頃とあまり変わりません。未だに、何で生きてるんだろとか、自分ってやっぱりクズだなーて思ったり。吐き出す場所がないってのもね、変わらないね。受け止めてくれる人はいるけど、聞かせたくないっていう。近寄れば近寄るほど、自分の黒い部分を見せなきゃいけないそれが怖いねぇ。そうそう。４年ちょっと付き合ってた男と別れたり。この人と生涯過ごすんだって思ってたし、所詮高校生の恋愛って言われても、自分たちは違う、なんて思ってたのにこれですよまぁ。本当に「所詮高校生」でしたかね。そして今は同じニコ生活動してる生主さんを好きになってたり。会ったりはしてないんだけどね。この好きってのも、穴を埋めようとしてるだけなのかなーて思ったりね。相変わらずのクスっぷりですわ。ここでは安心して中学生になれるね。というわけで、またここでシコシコするようになるかもしれないです。戻ろうと思って、今日で３日目なんだけど、３日経ってもブログしたい気でいたから、今回はホントに戻るかも。ではまた、いつか機会があれば。もしかすると後でまた更新するかもだけど。
2012.11.19
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スカイプ
スカイプ楽しすぎるネット上の友達はいいね何時間でも話してられるよ東方小説のサークルに入る事になりました近々パチェとレミィの短編を書く予定
2010.03.29
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はぁ
暫く食べないつもりだったのに親に呼ばれて晩御飯食べたまぁ良かったのかもしれないけど自分に価値が見出せない自信喪失東方の小説書かなきゃなぁ
2010.03.28
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独立
人に依存しなければ生きれなかった自分にとって一人で生きていく事は辛いし怖いけどそろそろくだらない希望を捨てて生きるべきなんだろう恋人という響きに安らぎは、もう求めないよ今後心は許さない自分とネットにだけ、晒せばいい期待して傷つくのはもううんざりだやはり、昔の自分の考えの方が性に合ってるのかもね人なんぞ信じるもんじゃないいや、言い方が悪かったな期待するものじゃない だな目が覚めました僕は悪くないのにいつもいつも悪者に仕立て上げられてもうそろそろいいだろ？自分を守ってみたって過去の自分の文を見て本気で思ったよやっぱり期待したって過剰に傷つくだけだ ってタバコ欲しい２日で１箱なくなったコンビニのバイト早く探さなきゃ
2010.03.27
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これが僕だから
ここに舞い戻る事を決意思う存分毒を吐けるのはやっぱりここだけだ一番落ち着くよ昨日言った通り、変に落ち込む事はもうあまりないと思うけど、不信感は消えないね逆に強くなったよ信じた自分が馬鹿だった ともう戻らないよ僕にはここで月の光を浴びてるのが一番似合うもう人に依存するのはやめようどれだけ信じても、どれだけ想っても人は分かり合えない認めあう事しか出来はしないのだからおかえり、自分ただいま、月の光
2010.03.27
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なんというかね
どれくらい放置してたのかも分からん新年迎える時にすらここに来なかったという前絡んでた人はもうほとんどいないのかな？昔の自分が書き綴った文を久しぶりに読み漁ってみたまぁ、なんというメンヘラただ詩だけは今の僕より凄いね今の僕はまぁ元気ですよ高校留年決定して、違う学校受けたところガラにもなく行きたい専門学校が見つかったので、くたばるのは後回しといった感じネットでは主にモバゲーに生息してました去年にはガチ精神病になって色々最低な行為もしてきたけども今はだいぶ大人になったと自負しておりますうんまたここで活動するのも悪くないかもしれないね
2010.03.26
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洗脳☆搾取☆虎の巻
テストも終わってようやく時間が出来ました昨日は友人の家の泊まりに行ったんだけどとあるトラブル発生なんかね、世の中の冷たさってのをはっきりと理解したあの人種には二度と頼らない機会があれば復讐したいくらい嫌悪感を抱いたいや、元々嫌いだけどさ早くポケモンやりたいなんか腹の調子がかなり悪いというか体調がよくない産婦人科早くいかなきゃなぁ妊娠は有り得ないけど、ちょっとそれとは別件で不安点がある
2009.09.06
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あー
肩の傷痒い学校だるいもう欠席数多くて休めないなんか目的を見失った学校出て専門学校行ったとして僕はちゃんといけるのかなって思った辞めたい、とは思わないけど退学になってもいいかなってもう駄目かも分からんね勉強も頑張りたかったな自分を変えるって、相当なエネスギーが必要だって今更気づいた
2009.08.27
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誕生日って食べられますか
まぁあれだよ浮かれすぎてたんだよ最近の自分は自分を変えたい？傲慢だなぁ僕は僕でしかないんだ現実も見ないで夢だけをほざいて馬鹿みたいまぁこれも一種の現実逃避なんだけど
2009.08.24
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リンク
楽天のリンクから飛んで、謎のゲームに手出した多分１時間しない内に飽きるだろうけどとりあえず、人間を仲間にしなきゃいけないらしいhttp://s1.bitefight.jp/c.php?uid=36657このリンクで飛ばした人間の数だけ報酬が貰えるとの事試しに乗せてみるテストあんたの為なんかじゃないけど、ちょっと気になったからクリックしてあげるわ！っていうツンデレさん募集 ←
2009.08.23
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雨が降ってる
結局今週の土日は家から出なかったなんかだるくてさ汗かいてるのに寒いって感じだった発熱してたのかなぁ明日学校なんだけどさ帰宅指導くらうかもね夏休み中、セミナー終わってから髪染めてさこないだ黒に染めなおしたんだけど茶色残したらそれ指摘されてさ明日までに治さなきゃいけないんだけどまだ染めなおししてないんだよねそれどころか買ってもいないというさっき買いに行こうかなって思ったら雨降ってるしさ朝早く起きてコンビニ行って染めようかなってまぁ明日は単位少ない教科ないから、遅刻してもなんとかなるしね・・・明後日誕生日ー１７になったら絶対にサボらない事にする遅刻はまだ自信ないけど、サボりだけはしない部活も出たいしね来年の今頃はもう引退してるんだなって思ったら、ちんたらしてる暇ないって思った強くなるには時間が必要だでもその時間もそろそろなくなってきたサボって寝てる場合じゃないそれと、勉強も少し頑張ろうかなって思った初めて英語の文法のテストで３０点以上取ったよ６３点数学も今は理解できるし（先生変わったのもあるかも少しだけ、頑張ってみようと思い始めたこの頃あーなんか面白いネトゲ、ないかなぁ・・・東方はちょっと飽きてきた
2009.08.23
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アンデットいいよアンデット
バルバロス半端ねぇっすアンデット族に入れてみたら、以外に３体のリリース要因が出しやすくて３体をリリースして召還したら、相手フィールド全破壊バルバロス自体はＡＴＫ３０００だから、ダイレクトできるしフィニッシャーとして最適すぎる遊戯王やりたいなぁ誰か相手して欲しいぜ宝玉獣デッキってどんな感じなのかなぁなんか手出してみたいが、怖いでもブラマジガールをなんとか活躍させようデッキも作りたいブラマジとブラックカオスをなんとか入れて、ガールをアタッカーにしてみたいしかしなぁカオスを入れるのに必須のカードが制限なんだよなぁ（名前忘れたどうしたものか・・・いっそブルーアイスデッキを作って、マスターオブドラゴンナイトとか、青眼の光龍とか出せるような専用デッキでも作ろうか夢がひろがりんぐ
2009.08.16
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ただいま
勉強合宿から帰ってきました３泊４日普段のものよりも一日長かったみたい僕は今回が初参加だけども朝から夜までみっちり勉強何か変わるきっかけにならないかなって思って参加しまふた結構楽しかったよ友達いっぱい出来たし嫌いな数学と英語がやたら楽しかったですまぁ昨日、友達と部屋で酒買って飲みまくったせいで、二日酔い今日は最終日で３コマしか講習ないのに全く勉強にならなかったｗｗまぁ、でもあれだみんなの過去とか聞けたし、良かったかな色んな人に迷惑かけたけどね本当にごめんなさいｗ明日はカラオケーだがしかし頭が糞痛いどうしようかな・・・
2009.08.06
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腹いたす
また腹の調子が悪いなんだ？ガムの食いすぎか？あー・・・なんかだるい遊戯王やりたいけどやる相手いない女子って面倒だよねやっぱ男に生まれたかったなぁなんか遊戯王辛くなってきた混ざりたくても性別の差で上手くいかないいっそ辞めようかな・・・いくらカード集めて戦術練っても意味ないしそういう事すればするほどやりたくなって辛いしネット上でやろうにも、カードの種類あんま知らないし最近流行りのデッキ知らないから、いちいちウィキ行かなきゃいけないその間相手待たせる事になるから、どうにも悪くて踏み出せないなんか 女子も男子も苦手だなぁどっちにも中途半端に入れない友達作るの苦手すぎるしにたい
2009.07.29
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補習１日目
補習行ってきました数学の先公に当てられていちゃもんつけられたけど、別に目立ったことはなし帰りにリサイクルショップで遊戯王カード見てきた近所だから田舎で、強いカードが結構安く売ってるんだ（その代わりノーマルカードは全部１００円だから高い）未だにブリューナクは高いのねまぁ持ってるからいいけどけどブリュって手に入れても結局使い道ないんだよね僕自身あんまりシンクロ使わないしマジシャンズヴァルキリオンが１０００円程度で売ってたどんなに安くても１５００円はしてたのにブラマジガールみたいで可愛いよ本気で欲しかったけど、魔法使いデッキは止めたしヴァルキリオン使うなら２枚は欲しいところだしね・・・束で２００円のカード寄せ合わせを買ったら、終焉のカウントダウンが入ってたあと大寒波も入ってた両方とも、遊戯王やりたての時に偶然手に入れたのに価値が分からず友達にあげてしまって最近後悔してたから嬉しかったとりあえずアンデットデッキが強化されつつあるドラゴンの方も安定させたいけどドラゴンデッキってどうしてもロマンを追いかけちゃってねドラゴン族のチューナーが今本気で欲しいレベル１以外のチューナー正直炎龍しか知らないレベル３くらいのドラゴンチューナー、いないのかなぁあと平和の使者が死ぬほど欲しい
2009.07.28
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