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恋も愛も
なんだか疲れて恋も愛ももうよくわからなくなって彼の突然の音信不通にもう追わない決意をして他の人に少しドキドキしたりしてそんな矢先離れられないことが起きて数日また彼と過ごした『愛してない』彼が言うでも愛を感じてるドキッとすることがない手を繋ぎたいと思わないキスしたいと思わないそんなふうに言われると悲しくって一緒に歩いていると手を繋ぎたくって…人の心は変えられない。ちょっとした倦怠期だったかもしれない少し離れてみれば大事だってお互い気が付けたかもしれないなのになんで今こんなふうになったんだろ？ただ逃げたい気持ちの彼とどう向き合えばいい？奇跡はおきないのかな？こんなに安心しきってこんなに穏やかでこんなに楽でいられる二人なのにやっぱりドキドキが必要ですか？これは愛ではないんですか？
2009年11月04日
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どちらが後悔するか
彼を待って子供を産めなくなる可能性と彼と別れて誰かと大至急結婚して大至急子作りする可能性どっちが高い？『彼は私の居ないこれからの人生考えられないし考えたくも無い』と言った。とはいえ、私に子供を産ませてあげたい自分はまだ子供は早いと思っている何で年上なのかと…そんなふうに言われても、現実そうなんだからどうしようもない。彼の子供を産みたいなとはおもうけれど好きなのに別れて出会うかもわからない誰かと結婚して子供作ってなんて想像も出来ないしもしその道を選んだとして何か躓くたびに私はきっと彼を思うだろう。今まで後悔のないように自分が望む道を選んで、誰のせいにもせずに生きようと意識してきた。実際そのおかげでちっとも順調じゃない人生を納得して笑顔で進んでこられた。変な提案やめて欲しい…。
2009年07月27日
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あの人と彼女
彼氏はいってきますも無く心の旅に出てただいまも無く帰ってきた。月曜日の夜、彼氏と外で待ち合わせて少し買い物。小さな雑居ビルの一階でエレベータを待っていたのだけれど開いたドアの向こうにはあの人。あの人と彼女。言葉も無く口を開けた私彼氏がいちばん始めに『あぁ～』あの人が『おぉう』あの人の彼女が『あらぁー』私は終始無言。彼女だけが何も知らない。彼氏の友達が彼女つれてるくらいの感じでからかって来た…メンドクサイ…美人でも可愛くも無くてしかも性格も良くなさそうだった…私、あの人と２年も二股かけられてて、しかも私が浮気相手だったんだ。彼氏に申し訳ない気持ちになった。ろくに挨拶もせず彼氏が『さっさと行け』と言ってくれて２人と離れた。エレベーターで『お前は何にも悪くない』と頭をなでてくれた。悲しいほど何も感じない。ばったり会ったことにびっくりしただけあの人を見ても、彼女を見てもなんとも思わなかったたった一年半前はあんなに痛かった思いでももうすっかり過去で私はもうあのときの私じゃないんだって実感した。同時に、彼氏ももう過去にとらわれず私を私として受け入れてくれていると感じた。やっと一つ開放されたのを私たちは確認できたかもしれない。
2009年07月01日
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彼に会う
連絡を取り合わなくなって一週間明日は約束があって久しぶりに彼と会う正直怖いなくしてしまいたくない気持ちともうやめにしたほうがいいのではという気持ち新しく始められたらどんなにいいだろ？結果は同じ？でもお互い嫌いじゃなくて大事に想う気持ちもあるのにうまくいかないものなのかしら？朝会って、用事が済んだら帰っちゃうのかなそして次の約束はない。やっぱり寂しい
2009年06月13日
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これでいいんだよね？
謝りたいことある後悔してることでも過ぎたこと彼の気持を優先した連絡を絶っている待つよという手紙を手渡して彼と一緒の一年間確かにいろいろあったけれど大人になってから一番楽しくって幸せな一年だったよたくさんたくさんありがとう大好きだけれどあなたがこうしているあいだ私を忘れていくのならもう追いかけない苦しいけれどきっとどうしようもないこと出来るコトはしてきたもの。ごまかしごまかし付き合ったっていつか壊れる今見直しして新しく始められるならステキでも終わりにするのも間違いじゃない気がするこれでいいんだよね？
2009年06月10日
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やっぱり何もしないってむずかしい
直面している問題に対してあれこれ考えたりぶつかったり私は正面から突っ込んでいってしまうほうだからただ見守るってすごく難しいでも彼は絶対私を手放したりしないって思うだってその気があったら荷物だって今日私に持たせればよかったし昨日部屋の片付けしたときに私の写真なんて捨てればよかった私と離れたら後悔するなんてことちゃんと知ってるんだよね。手放したくないでもこのままじゃいけない私たちが通らなきゃいけないステップきっとここを超えたらまた一歩前に大きく進めるんだって信じてる。だからうじうじしない！絶対絶対大丈夫！
2009年06月08日
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信じて待つということ
電話に出ない彼一方的に急に無視されて気持ちが揺れるどうしようもなくて日曜日の午後彼の部屋へ向かった。よく晴れていて気持ちのいい日久しぶりの晴れの休日。ずっと待っていたよね「晴れえた日にお掃除したいね」って彼は玄関先で洗濯物を干していた。電話をかけてみたけど電源を切っている。この状態で会ってどうなるんだろそう思ったけれど彼の顔を観たらそのまま帰れない『なに勝手に着てるんだよ』案の定怒ってる彼でも笑ってる。私も笑いながら『なに無視してるんだよ』って冗談っぽく言う。彼は部屋の掃除をしていて手伝いたいという私に「お前は他人だから」といって手伝わせてくれなかった。他人か…書いていった手紙を渡して帰ろうかとも思ったけれど洗濯物を入れたりちょっとした買い物をしてきたり少しだけ手伝わせてもらって夜になった。一緒に食材を買ってごはん食べてＴＶみていつもどおりの日曜日の夜だけど触れないし触れさせてくれない。寝るときにどうして？と聴いたけれど『今は応える時じゃない』といわれた。抱きしめてもくれない手もつなげないキスもできない『我慢しないともう家に入れないし完全に連絡たつよ』なんていわれてしまった。わけがわからないまま眠る。朝も手も繋がず出勤でもねもう会えないわけじゃないってわかったからもうじたばたしないよ彼が笑っていたから信じてみようと思う私とのこと考えているんだ別れることになるのかもしれない一緒に居ることになるのかもしれない私はここにいて彼を思っている気持ちが決まるまで。待つことが苦手な私がどこまで頑張れるかな？
2009年06月08日
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電話に出てくれない
電話に出てくれない。昨日も寝ちゃったんじゃないんだね無視してるんだね。無視するってどういう気持ち？着信拒否にはされてないけどでも…何度かこんなことあった。そのたび私は彼を信じられなくなってきているあきらめれば私は楽になる？彼も楽になる？話さないことでよいことってなんだろ？ずっと無視し続けるの？
2009年06月06日
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大丈夫だ
彼のこと好きだしずっと一緒にいたいと思った人だし離れたくない。だけど私が不安定になると彼はすぐにそれを察知して拒絶する必要なとき、ココロが傍に居てくれない甘えたいとき甘えられないのがこんなにつらいなんて…何度ももうだめだと思ったけれど昨日はそれをつい言葉に出してしまったけれど、それでもね今までの恋愛の中で今が一番幸せなのは間違いない怖いことだけど彼はぶっきらぼうな態度でも小さいやさしさを失ってなんて無い。おとといの夜だってすごく冷たくて触らせてもくれなかったけど私のためにご飯用意してくれたしスポーツドリンクかって来てくれたし昨日の朝は乱暴にだけどおはようのキスはしてくれた電車では手をつないでくれたしお昼に仕事の相談メールにはちゃんと答えてくれた昨日の夜、電話に出てくれなかったけれど着信拒否にはされていなかった嫌いになったわけじゃない、ってことでしょ？甘えてるだけなんだよね？甘えてしまって、私を傷つけるのが嫌で離れたくなっているんだよね？今までだって何度もこんなこと乗り越えてきただからきっと私たちは大丈夫だ離れない大丈夫だって思って信じて彼からの連絡を待ってる。待っている時間ってどうしてこんなに長いんだろう
2009年06月06日
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助けて
精神的に落ちていて昨日ＳＯＳを出したくて彼の部屋にいった。でも彼も私を寄せ付けないとげとげした空気でとても話を出来る状態ではなくて結局冷たくされたまま眠る。けさも冷たいまま。電車で辛うじて手を握ってくれていて何とか頑張れるかと思ったけれどお互いの乗り換え駅で日曜日会えないときいて日曜日も甘えられないんだと思ったらどうしようもなくなって「もう無理かも…」といってしまった。別れ際「もう無理かも…」って酷い言葉だよね…彼は『あ、そ、わかった』って顔で行ってしまった。もう、無理なのかな…
2009年06月05日
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会えない週末
土曜日はお仕事でも日曜日はいつも一緒に過ごしてる時々彼の予定で会えない日意外は。先週もうまく行っていないとはいえ、土曜日に会いに行って土日月と一緒に居た。今週は久しぶりに会わない週末。彼の仕事が土曜日遅くなるのと日曜日は彼が遊びに行って夜やはり遅くなるから。大学時代の友達の展示会だといっていた。たくさんの人が集まるんだろう。私も連れて行ってといっても断られるのはわかっているしわかっていていうのは辞めよう。寂しい、というよりは不安。自分に自信がないせいで彼を信用できないで居るだから不安なんだろう。彼は信用されていない頼りにされていないとどこかで感じているのかもしれない信用されたい、安心してほしいそう思うなら私も信用しなくてはいけないんだろうな。土日は自分のために使おう。そして来週は会おう。
2009年05月15日
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ありがとう
一緒にお祝いしようねって言ってもらえなかった私。『お祝いして』って言って仕事の後彼の部屋に帰った。ケーキもなしおめでとうも無しスキンシップも無しそんな誕生日。自分で作ったご飯を食べて片付けしてお祝いしてくれる気持ちの無い人と居ても辛いかなって思ったけど家で一人で居たら寂しいしなんだか根に持ってしまいそうだったからしないで後悔するよりして後悔しようって思った。夜は小言を言われた。優しすぎると利用されて捨てられるよと言うようなこと。『○○くんも、そうするの？』『かも知れないね』もっと厳しくしなくちゃダメだといわれたけれど方法がわからない。彼と付き合って一年。ベッドに入って抱きしめてもくれない彼に『一年間ありがとう』といった。一年間、安心してもらいたくて役に立ちたくて不安定な彼のことばかり考えていた私。少し私の中から彼を追い出してみようと思う。ありがとうがさよならに聞こえたのか彼は急に私を抱きしめてそのまま眠った。
2009年05月12日
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誕生日
誕生日だ誕生日ってみんなの記念日じゃなくて私の生まれた年に一度の日だから、いい一日にしたいなとか特別な何かを期待してしまったりしていまいち、いい思い出が無い。期待するから傷つくんだよね。昨日プレゼントをもらった選んで買ってきてくれたの、嬉しかった。でもそんなことより優しくして欲しかったしモノだけ渡されておめでとうもないなんて複雑な気持ち。結局誕生日を迎える瞬間も一緒に居たのに自分のしたいことに集中している彼一時間して耐えられずに声をかけた『それ、今しなきゃいけないの？』『ほっとかれてるから？』『誕生日になった…』『忘れてた』忘れてた、といって薄ら笑いをした彼に凄くがっかりした。私が欲しいのはプレゼントなんかじゃないおめでとうって一緒に祝ってくれる気持ち。今日は誕生日だけれど一緒に居ようってお祝いしようねって言って欲しかった言ってくれなかった夜は一人で過ごすのかな…一緒に居たいと言えばいい？
2009年05月11日
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諦めたくない
どうしたいのかただ手放したくなくてしがみついている部分が無いか考える絡まったところを解いて力を抜いてシンプルに彼を思ってみる。逃げ癖は見逃せない難点だけれど基本的な考え方や私を叱ってくれる優しさや傍に居るときの安心感今まで感じたことの無い居心地のよさ彼と居ることで私が感じているのはそういうものなんだ。やっと見つけた自分の居場所そんなふうに感じてた。一緒に生きられたら家族を作れたら面白いだろうなそう思える人なんだ。一緒に居てこんなに楽しくっても愛が無ければ家族にはなれないのかなこれが私のわがままでエゴだとしてもやっぱり一緒に居ること一緒に幸せになる道諦めたくない。
2009年05月08日
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苦しい
胸が苦しい。苦しくて眠れなかった。こんな夜をあと何回くらい私は過ごすんだろう生きている間に昨日あんな話になったのは私が仕事的に転機にあるから。一歩進むチャンスが与えられていて心の中でそのチャンスと彼との関係を両立できるか少し不安になっていたから。パートナーとして彼を大切に思っているそれが私の気持ち。だから、私の転機は彼にも相談して当然だと思ってた。それは間違っていないと彼も言ってくれたけれど。違う未来を見ているのならここで諦めるのもいい。でも彼はまだどこも見ていないんだ。ただ目をつぶって時間の流れに身を任せているだけ。『離れたら寂しいし、幸せにしてやれなかったこと一生後悔すると思う』最後に彼はそう言った。ねぇ、後悔はあとでするもの。今そう思うのなら後悔しないように進もう…私に出来ることまだあると思う。
2009年05月07日
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終ってしまうんだ。って。
あなたはまだ、私を見てさえいない一年一緒にいてまだ何もはじまっていない目を背け続けるの？それとも何も始めずに投げ出したら楽になれる？逃げないで、投げ出さないで私を見て怖くないから手を繋ごうずっと逃げてきたんでしょ？せっかく私とであったんだからもう向き合うことを学んでもいいでしょう。ちゃんと付き合うから。『これから私とどうして行きたいのかもしあなたの中に答えがあるなら聞かせてほしい』そう言った私応えは結構キツイものだった。彼にとって私は友達程度でしかなくて私の気持ちや私自身から目を背けて見ないふりすることで一緒にいることを保っているのだと言われた『気持ちに向き合ったらダメなんだお前を見てしまったら心が痛くてもう終ってしまうんだ』
2009年05月07日
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安心できない
土曜日、金曜日に引き続き連絡が来ないので電話をしてみた。つながったけれど、機嫌はよくない。会いたくない気持ち…『今日は行かない。明日午後、連絡してから行く』といって電話を切り友達とごはんを食べてきた。どっちにしろ決めるのは自分だと思ったら楽になって日曜日は朝からごはんを炊いてラップして実家から送ってきた食べ物をたくさん袋につめて彼の部屋へ向かう。途中、花やで黄色いバラを買って『彼の気持のイライラをやわらげてあげて』なんて願いながらいつもの道を歩く。一週間ぶりの彼の部屋。びっくりするくらい変わってない…ホントに寝るだけの生活だったんだ…ソファーに寝転んでビール飲んでテレビ見てる彼にバラの花を渡して炒飯を作って一緒に食べた。刺々しさは少しずつ和らいで夕方には仲良しに戻って一緒にごはんを食べたけれど離れるとまた連絡が取れなくなるのではないかという不安。彼を信じてのんびり構えたいのに。
2009年04月20日
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待っていても
待っていてもならない電話昨日の夜彼と会うか会わないか『まだわからない』という前日の電話の話だったので私の仕事が終わってから落ち着いたら連絡がほしいとメールをしておいた。夜8時、とりあえずお風呂に入るというメール。一週間私もとても忙しかったのでそのメールを受け取って少し安心したこともあってうとうと。気がついたらもう12時近かった。連絡、くれなかったんだ…電話をしたけれど出ない。心配してるとメール結局今まで連絡なし。仕事が忙しいのはわかるいろいろうまく回っていないのもわかるでもそのたび、一番最初に排除しようとするのがいつも私なのが寂しいしむなしい。それだけ大きなスペースを私が占めているからということもあると思うけれど…幸せはつかんだと思うとすぐすり抜けていくそれでも手を伸ばすのをあきらめたくない待っていてもいいほうにいく気がしない私は気持ちを伝えてる彼も何かあるならいえばいいすぐに逃げ出すのではなくて。今は何も考えたくないそれもわかるでも私と付き合ってるんだからどこまで甘えていいのかその限度を超えているよ私にも感情がある生きているの。
2009年04月18日
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微妙な距離？
連絡が無いまま朝になり会社に向かう電車の中でメールを入れた。『無事？』って。昨日は会社の隣のビルに仕事で入っていた彼と電話して彼が窓から手を振ってくれたチラッと見ただけだけど少し話せて嬉しかった。でもやっぱり微妙なのかな今の二人の距離。『今が一番幸せかもしれない』つい２週間前、私はそんなふうに思ってた。「もっと一緒にいたいな」そういってくれたメール読み返してみる。今はそう思ってくれていないのかな。あの時の気持ち、変わってしまったのかな？今はけろっとなんでもないメールが来ること願ってる。
2009年04月16日
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あいたい気持ち
会って話しをして彼にふれたい。でも、どうなんだろう…私と彼のココロの距離会う約束をしないのはいつもどおりだけれどいつも週の半分以上一緒に居る。それでも朝彼と離れて仕事をしているともう会いたいなと思う。今週はそういう感じじゃなかった。月曜日の朝、彼の部屋を一人で出てからいつもみたいに会いたいとは思うものの会いに行こうという感じじゃない。忙しかったから？違う気がする。一緒に居たいのにあうのが怖いという気持ちなのかも。今日は遅いのかな連絡も無いままもう23時30分を過ぎた。
2009年04月15日
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ケンカ
土曜日会いに行ったもののイライラモードの彼私なんか存在しないかのような行動、態度。こういうときの彼からは愛情のかけらも感じられない。ソファーで私に『触るな』って言って眠ってしまった彼悲しい気持ちだったけど一人で勉強してお風呂に入って…かってにきちゃって悪かったな…１１時もう家に帰るにはぎりぎりだ。調度彼の携帯がなる。起こされて一層不機嫌な彼は私を見ていきなり怒った。私が何もせず一人でぼーっとしていたと思ったらしい。実際はちゃんと過ごしていたのに。そもそも怒られる筋合いじゃない…八つ当たりしないで、とケンカになった。結局日曜日もそんな態度。一緒に出かけたし一緒にごはん食べてＴＶ観て寝たけど一日優しくない彼だった。私が眠った頃、やっと仕事の相談。イライラ八つ当たりしないで話してくれたらよかったのに。こんなことでくじけそうになる私一緒になんてとても住めないよな。それもこれも彼を信じられていないことが根底にあるんだ。今は良くてもずっと一緒にいるつもりならこのまんまじゃダメだな。みんなどうしているんだろうぴったり合う人なんているんだろうか？誤魔化して一緒にいる？どこかで折り合いが付く？愛情があれば大丈夫でも好きでもない相手だったらどう？彼は辛くないんだろうか？私はこんなふうで時々不安定になる彼にいちいち悲しい気持ちになって幸せなのかな？
2009年04月13日
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スピード
彼と私の生活スピード、リズム合わない。最近気が付いた。私は段取りとか手際とか先のことまで考えて動きを組み立てて進めるタイプだけれど彼は先のことなんてお構いなしで集中するとそのことだけに何時間でもかける。それ、嫌じゃない。好きだからじゃなく、なんだろ、自分に無い部分で、関心する…。『寝るまでにお風呂にも入らなきゃいけないし明日の仕事の準備もしなくちゃ…』ってときでも私の勉強にじっくり付き合ってくれたりそういうこと、私にはなかなか出来ない。じっくり時間をかけて悩み悩み進んでいくそんな彼を見守っていられるよう裏で私が出来るコトはあれこれ早送りで進めつつ支えていきたい。一緒にしなくちゃいけないことはなかなか思うように進まなくて焦るけれど彼を急かさない自分でいたい。部屋探しも進まなくって結局更新になりそう。
2009年04月10日
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不況の影響
不況の影響は生活にじわりじわり出ていてもちろん恋愛にもかかわってくるわけで…私のお給料が減る。職自体も怪しいかもしれない。彼の仕事も減る。繁忙期が終わり、半期、どうなるんだろう？バイトを始めようかとか勉強を始めようかとかあれこれ新しいことを考えたり二人の生活が変われば距離感も難しいこんなことで離れることはないと思いたいけれど…彼の部屋に週の半分以上は居るし他の日は彼が私の部屋に来たりもしている。この生活がもう２ヶ月。今月から給与カットが会社から言い渡されていて私の家賃と彼の部屋に帰るのにかかる片道４５０円の交通費がもったいない。彼の部屋の更新が来月。これを期に一緒に住もうという話が出ている。それもいいかも知れないなと思ってる。いろいろ心配だけれど…とにかく生活の基盤をしっかりさせたい。二人ならたとえば二人ともバイトになっちゃっても何とか生きていける。二人で仲良く協力できさえすれば。
2009年04月07日
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わからないな
かなわなかった恋胸が苦しくなる『好き』を彼もしっているんだ…ずっと抱えているその気持ちとそれとは違う私への気持ち胸が痛まない＝好きじゃないそういうふうに言うあの人に言葉が見つからなくて「別れようか」なんてはじめて口にした。しばらくの沈黙のあと『まぁ、普通そうなるよな、今の話の流れだと』そういわれて私は黙って彼の別の言葉を待つ。ききたくない言葉ばかり。居心地がいいし一緒に居て楽しいし自分をよく理解してくれているし面白いし支えられている自分にはもったいない人だと思ってる『たとえば大好きな人に好きだといわれても今付き合って居るのはお前だしそれが運命だとオレは思う手放せない』喜べないけど確かに一緒に居れば幸せ。でもこれは、幸せに似た、違うものなのかな？彼の並べた気持ちたちが好きってことじゃないのならすきってどういうことなんだろう？よくわからないんだ。ねぇ、どういうこと？？幸せ、なのかな？？？このままでいいのかな？？答えが見つからない。
2009年03月16日
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最近のお話
最近の話距離を置きたいという彼の願いを完璧に無視してぐいぐい距離を縮め続けた私に彼は退いて退いて退いて、結果助走をつけて戻ってきたそんな感じです。恋愛は駆け引きやマニュアルじゃないそういうの苦手。どうせできないことはしない。モテモテ男女の恋愛必勝法やモテ上手マニュアルは必要ないだってたくさんの人にモテてたくさんの恋愛を繰り返したいわけじゃないのだから。一人の人から愛されればいいのだから。ちょっと前距離を置こうといわれたり近づいては離れ離れては近づく彼に振り回されているうちにぐったりして面倒だから本当ならもういいよって言ってしまえば楽かもしれないと思ってみた。でもどうせできない。離れないって決めてるのだから。絶対手を離さないと決めているのにあれこれ振り回される必要なんて無いのかなと思ったらぶれない中心ができた気がして中途半端な気持ちではなく大切な人だと思っているずっと信用してもらいたいから手を離すとは私からは絶対にいわない何かあったら手を離すのだと少しでも思われたくない。そう伝えた。今はまた一緒に居ます前より大事にしてくれるココロが近くなった気がするそして何より彼が私を『信じて安心している』とそう言ってくれた彼がまたいつ私の手を離すのかと消えなかった私の不安が『信じてる』といわれたとたんすっと消えた気がした。やっぱり人の心は鏡だっていう言葉本当なんだな春から、一緒に暮らすことになるかもしれません
2009年02月26日
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遅いな
最近遅くまでお仕事の彼忙しいのかな疲れているんだろうな…会いたい会いたいなぁ会いたいっていわずに一週間すごしてる今日もまだ連絡来ないな待ってるだけ明日も会えない飲み会だって言ってた寂しがってちゃだめだな…あさっては会えるよね？？
2009年02月20日
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すこしおやすみしよ
ねぇ今が幸せなことをなぜ受け入れたくないの？幸せを積み重ねて幸せになろう努力は必要だけれど不幸に不幸になっていく必要なんて無いのだから幸せになっていいんだよ下手な考え休むに似たりぐずぐずと悪いほうに悪いほうに考えるのなんて少しお休みして一緒に一日一日を大事に楽しく過ごしてみようよだめ？なのかな？
2009年02月14日
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きもち
いったりきたり揺れる気持ちそれは彼も私も一緒なのかもしれない。人と人との付き合いって鏡のようなところがあって。昨日は弱気な日記を書いた後『でも、本気で離れたいならそうしたはず』そう思って少し強気になった。これも行ったり来たり。９時過ぎ、彼に電話をしたらまだ残業中だった。夜中に職場であったこと電話してきていろいろ話してくれた。給料が下がる話『こんなやつと居ないで給料の良い人探せ』といわれた。馬鹿にしている…私は１０代や２０代前半のただ結婚に憧れてる恋する女の子じゃない。もうずーーっと一人暮らしをしてきて生活の現実も知っている仕事や社会の厳しさもちゃんと自分なりに把握してる。無知で盲目だから傍にいるなんていっているんじゃない。どんな仕事だって保障なんて無い時代今はお給料が安くったってずっとそうして一人で流されて生きていくつもりじゃないなら何だってできる。腕の良い職人さんで何でも頑張れる人何より彼の生み出すモノが好き。一緒に居るときの空気が幸せ。一人なら不安でも二人ならきっと平気。現状じゃない未来を私は観ているの。不都合があるならどうしたらそれが好都合になるのか考えて進んでいきたい幸せになれるよ絶対に逃げ出したい気持ちの投げ出してしまいたい気持ちの彼にこんなこと届かないのかな明日会う。伝えたい伝えたい
2009年02月13日
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だめなのかな…
先週末久しぶりに彼氏が『これからも振り回してしまうけれど、本当にいいの？』といって私を家に連れて帰ってくれた。懐かしい部屋「ただいま」「またお願いします」そういったものの…私の心は元に戻らない。しっくりこない。怖くて仕方ない彼を信じられない…昨日も一日音信普通…こんなの耐えられないよ。夜になってやっとつながって彼氏は普通の顔して私の部屋に泊まったけれどでもでも気づいてるんでしょ？私の様子がおかしいの無理にはしゃいで見せてること…だめなのかな、もう…そんなこといいながら仕事帰り遠回りしてあちこち歩き回ってバレンタインのプレゼントを買った。一緒にずっと一緒にいたいよ笑って楽しく
2009年02月12日
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やさしくない嘘
結局、最後にバイバイしたときの大丈夫の言葉もキスも彼の嘘だった。やさしさからくる嘘もあるって大人になった私は知っているけれどこれはやさしい嘘じゃない。面倒だからその場を取り繕った適当にやり過ごしたひどい嘘。彼を責める気にはならず自分の馬鹿さにうんざりした。嘘をつかせたのは私だ彼の望む距離をあけようと思う。怖くて苦しくて逃げたいからじゃない私に都合のいい部分だけ見て浮いたり、また沈んだりそういうことをもうしないと決めただけ。
2009年02月04日
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不安な夜
結局2週間不安で苦しい日々をすごした。すごく長かったのにたった2週間なんだ…そうなる前の日まで彼は普通だった。私がいれば何にもいらないと言ってくっついて寝たし朝は自分はおやすみなのに出勤する私を手をつないで駅まで送ってくれただからこそ今朝の彼の言葉も信じられないと心が信じようとする私を止める。一昨日の夜会ってご飯食べてつれて帰ってという私にだめだと言った彼がなのに駅に向かう途中彼が『お前の家まで行こうかな映画かりよなに観る？』なんていい出して泣きそうなぐらいうれしかったでも途中で手を離すまた私を一人にしようとする嫌われたいの？でも嫌いにならないでって聞こえる…彼の中に二つの気持ちがある…結局泣いたり諭したりしてた私にくっついてきてくれた。土日べったり過ごして子供、家、貯蓄俺はこんなふうに不安定だしお前苦労するぞって言う彼戻れるの？まだ怖い私今朝玄関で出掛けに彼にやっとの思いで尋ねた「もう、心配しなくっていいの？」彼は一瞬戸惑った顔をして頷くその一瞬の間が怖くて不安な顔をする私に「ほんとうに」と彼は言ってキスをした。そして今夕方したメールの返信がないのをずっと待っている。信じたいでもまだまだ怖い11時過ぎたらもう一度メールしてみようかな…だめな私。また不安な夜…
2009年02月02日
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だだっこ
痛いよ痛いよってただ泣いてる欲しいよ欲しいよってただ駄々をこねているそれが私の心の中の本当の私。表面上は冷静にあの人に静かに、時々笑ったりして語りかけ続けている私のそれが心の中の本当の私。助けてってずっと泣いてるんだよ迎えに来てってここから連れ出してって。でも誰も助けてくれないこと私は知ってるどこにもいけないの何度も経験してしってる。
2009年01月29日
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なんでがんばっちゃうんだろう
わかってるのにな頑張っちゃだめって。お前はいいやつだよお前には悪いと思ってる最悪だ…でも「嫌いじゃないし」って言うような酷い反応帰ってくるのわかっていて普通に今までどおりのメールを送ってしまう返信こなくってもほんとは心がすごく痛いよ痛みを感じなくなったりしない
2009年01月29日
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まっしろ
頭がまっしろでどうしていいかわからない。『好きとか、一緒にいたいとかそういう気持ちになれない』そう彼氏に言われました。一人でいたいと。私と会っていれば楽しいし、居心地がよすぎてしまうでもそのことで自分の時間や人間関係をなくしてしまうと。ただ、私との関係を失うのは嫌で距離を置きたいそうです。もう彼の思うままにさせてあげるしかないのかな苦しいけれど
2009年01月23日
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待ってる
気持ちは変わらない大切なのに上手にできない。どうしたらいいんだろう？どうしたら二人の形はもっとちゃんと幸せになるんだろ？ちゃんと話せず悲しい顔で朝バイバイした。飲みにいった彼終わったらメールするねっていったけどまだ連絡もない。今日は帰らないの…？待ってるよ
2009年01月17日
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一緒にいたいな…
金曜日の夜、電話で少しイライラして思ってもいないこと、言いたくも無いこと口にしてしまった。こんなことめったに無いのに…すごく後悔。後悔しつつも土曜日は初めて『会いたくないな…』と思った。朝も起き出したくなくてお昼までずるずる。何とか準備して電車に８のってでも憂鬱な気分。コンビニによって彼の部屋に向かって近づくにつれて足が重くなって…ぼんやり歩いていたら向こうから彼氏が迎えに来た。ニヤニヤしておどけてみせる。ちょっとイラっとしたけれど結局冷たくなんか出来なくて私の気持ちもまたうやむやになる。こんなでいいのかな…日曜の夜はお互い用事があって夜から別々に過ごした。一緒じゃない日曜日の夜久しぶりだ。一人で寝て一人で月曜日出勤前は当たり前だったのにさみしい。もう彼氏が居るのが普通で居ないのが特別なことになっているんだ。モヤモヤもあるけれどやっぱり大事。一緒に居たいな
2008年12月15日
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不安はどこから来るんだろう
不安が悪いことを産むのか悪いことがあるのを感じ取って不安なのか土日彼の部屋で一緒に過ごして月曜日と水曜日は彼が私の部屋に泊まった。一緒に居る時間は多いのになんだろうずれている気がするのは時間なんかいくらでもあるそんなふうに彼は思っている気がするそれに反して私は『いつなにがあるかわからない』って思ってるから大事なことは先延ばししたくないし全部の時間が大事こんなに一緒に居るのにごはん作ったり掃除したり洗濯したり生活してるから時々電話で話したり、外でデートしてたときほど話が出来ない。夫婦がすれ違うって一緒に住んでるのに何で？？って今まで思っていたけどそういうことなのね。側に居て安心しきってる彼がぽろっという言葉小さいたいしたこと無い言葉なのに違和感というか私の胸の中をむずむずさせる何かがある。ナンだろうこれ？？話したいことが話せない引っかかるものがある解決しようにもそれがなになのかがわからない…不安はどこから来るんだろうどうすれば取り除ける？一緒に居て安心だし幸せだし嬉しい。ありがとうっていつも言ってるし言ってくれる。なのに…
2008年12月11日
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幸せって
いっつも側に居て時々ケンカしたりうれしいことあったりさみしかったり安心したり悩んだり暖かかったり。そんな毎日がたぶん幸せなんだ。
2008年12月10日
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連絡なし
連絡がない日。時々ある。疲れている日。だから本当はそっとしておいて上げられなくちゃダメなんだとおもう。なのに、出来ない…メールを2通追加で送ってしまった。返信なし。今日も眠れないな。何もないのならよいのだけれど…
2008年12月04日
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裏切りに溢れる世界で
私の大事なものが苦しんでいる姿を目にしてお互いの思いをポツリポツリ語った、半年間二人と一緒に暮らした私の目から見たってそれは『嘘』じゃなくて幸せで理想で愛に溢れてた。そんな相手を私も見つけたいってそう思ってた。でもその裏に裏切りがあってその裏切りは、表に出てしまった。みんなが傷ついた。世の中は裏切りに溢れている本当のことってなんだろう？まだたった８ヶ月の子供が無邪気に笑う出来るならお父さんお母さんが仲良しで３人で出かけた楽しい思い出いくつも作って欲しいのになんでなんだ…二人で泣きながら話した。これからどうするか私は何でもするけれど過去を消してあげることは出来ない。無力だな…大切なものが何なのか大事にするってどういうことなのか人それぞれだけれど出来たら大好きな人には同じ思いで居てほしい。彼氏はどうなんだろう？そう思ったら怖くてでもどうしようもなくて泣いていることメールした。『泣くな ゆっくり寝て、元気だして』彼氏からのメールでまた泣いた。答えの出ない夜だったけど強く思う。この人を信じて一緒に居たい。
2008年12月03日
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難しい
時々彼氏が意地悪だったり怒りんぼうだったり私が落ち込んだりすねたりそんなことはあるけれど基本は平和。いつも仲良しだし最近お休みはずっと一緒に過ごしてる。だけど時々不安になる。彼の言葉のちょっとしたことで気付かされるから。『私がいいと言うより、私でいいということなのでは？』今年の初め私が彼氏に言われた言葉『寂しいだけなんじゃないですか？俺じゃなくてもだれでもよくて』その言葉彼氏にそのまま返してみた。『あの時言われた言葉。○○君、寂しいだけなんじゃない？私じゃなくても…』彼はわたしを抱きしめたまま寂しいだけなのかなぁ俺はちゃんと君をみて居ないのかもしれない。大事なのにここにいてちゃんと生きててそういうの見えていないかも知れない。一緒に居て何も無理しないでいいし何でも話せるし本当に楽な友達みたいな感じでそれが女の子だったってだけ。そんなことを彼は言って『嫌いにならないで』って付け加えた。どうしていいのかわからないんだ。愛されてるなって感じるしとても大事なのにでも違うのかも。彼氏は正直だな…
2008年12月01日
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わかってるけど
わかってるけど辛い。毎月この時期ぴったりに来るうつ状態。理由がわかっているから表に出さないように意識してる意識できているからまだ大丈夫って自分に言い聞かせる。夜眠れず自分が揺れている感じがするくらい動悸が激しくなったり消えてなくなりたい気持ちになる。全部消したくなる。そういう真っ黒な夜を越えて朝になってもまだ闇から抜けられない。こんなときそばに居てくれたら甘えさせてくれたらそう思うけれど彼氏は仕事でいっぱいいっぱいでメールの返信すらしてくれない。頼れないんだ。これからもきっとずっと。
2008年11月28日
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消そうかとおもう。
彼との関係が変わってもう一年近くになる。私から連絡しなくなって半年以上。そして彼からの連絡も無くなった。やっと全て過去になったと思った今になって彼氏から彼が私のことを影で『なんの価値もない』って言っていたこときいてしまった。今は気持ちがなくてもあのときの私は間違いなく彼が好きで一生懸命だった。そんな私の気持ちを利用してしかも価値がないなんて…あの頃の自分がかわいそうだな。ただ、たくさんの思いもたくさんの経験も無駄にはならない。私はたくさん成長できた。あの頃の全部が私の中にある。だから今までのブログを消そうと思う。彼氏のこと本当に大事にしていきたい。過去にもう邪魔されたくないの。それでいいよね？
2008年11月26日
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不安になる
気まぐれ、気分屋。メンタルコントロールが上手くなくってころころ空気が変わる。さっきまで元気でベタベタしてたと思ったら今度は冷たかったり意地悪だったり。自分勝手にあれこれ決めて振り回されることがある。時々疲れちゃって不安になる。この人と一緒に、私やっていけるかしら？って。でも手を離さずにいられるのは私だからだよって胸をはってみる。彼氏の彼女は私だけだし私の彼氏は彼氏だけだ。そんなふうに気を取り直してはまた不安にさせられる。昨日は夕方メールをしてみたけれど結局連絡無かった。一昨日夜遅くまで遊んでいたし仕事忙しくて疲れたんだろうな。元気でまた会えるならそれでいい。だけれども、それが離れているとわからない。心配したってどうしようもないのに…今日も連絡来ないのかなぁバカ…
2008年11月26日
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不安でも
週に3日くらい、彼氏の部屋で過ごす。毎日メールと電話。夏ごろまでは『ドライな関係がいい』なんていっていた彼氏のこの変化に少し驚いている。隣でぐっすり眠れるのも目が覚めたとき抱きしめてくれるのもとても幸せだ。あのそっけなかった彼氏がこんなふうに大事にしてくれるなんて。お休みのたびに掃除や模様替え。『そろそろもう、引っ越してくればいいじゃない』そんなふうに、彼氏が言った。そうしたいけど、そういう気持ちと、そうじゃない気持ちが彼氏の中にあることわかってしまうから『そうだねー、来ちゃおうかな?』なんて笑うだけ。人の気持ちは変わるもの裏切りも誘惑も、この世には溢れてる。優しいときと意地悪なときの差が激しいし余裕が無いと連絡とれなかったり。不安なこともたくさんある。でも出来るならなにがおこってもたくさん話して一緒に考えてお互いを思いやりあっていきたいそんなふうに最近思ってる。
2008年11月20日
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簡単に
簡単に幸せになれてしまう。そんなもの。朝バイバイしてから彼から連絡がない。何かあったのだったらどうしようなんて急に不安になる。シーンと静まり返った一人の部屋。3日間、彼と一緒に過ごしたから余計にさみしく感じる。見慣れた自分の部屋が自分の部屋じゃないみたい。不思議な感覚。ここの生活に未練なんて一つも無くて出来るなら彼の部屋に何にももたずに行ってしまいたい気持ちだ。そんなわけにも行かないかとにかく、連絡が来ないだけでこんなに不安でいたたまれなくなるなんて。よくないな。自分のするべきことがあるはず。でも今日はダメだな
2008年11月10日
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そばにいられる
水曜日の夜彼氏の部屋に行って木曜日の朝そのまま会社へ。金曜日の夜彼氏が私の部屋に泊まって土曜日は彼の部屋に。日曜日は午後から買い物彼の部屋の模様替えをしてもう一泊。今朝真っ直ぐ会社へ。水曜日から毎日会っているんだ。すごいな。ずっと一緒にいられたらいいなと思う。特別なことがあるわけじゃないしドキドキとかそういうのでもない。でも暖かい気持ち。朝の電車彼が先に降りる。私の頭をポンポンとなでてさっと。ホームから階段へ見えなくなるまで目で追った。こんな毎日が幸せだってただ無邪気に笑顔になるずっと続けばいいな忘れないでいよう。大事な人のそばにいられるのがとても幸せで当たり前じゃないってこと。
2008年11月10日
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心配になるけれど
仕事が終ってから着替えて、田舎のお土産持って彼氏の部屋に。疲れていたけれど、彼氏の部屋まで約一時間。不思議と混雑した電車も苦じゃないんだ。ついてすぐ料理。彼氏はあれこれ本当にうるさい。いつも一度は『来なきゃよかった』と思う。あーだこーだいいながら簡単な料理を二人で作ってビールのみながら食べる。とにかく決して優しくないしなんとなく意地悪な彼氏。終いにはもっていったお土産が美味しくないからいらないと言われた。『この人とやっていけるかしら？』最近そんなふうに心配になる。それでも朝、乗り換えのホームでバイバイするときは寂しくて仕方ないもう今日は木曜日。明後日の夜には会えるかな？一緒にいたい。話したいことがたくさんあるんだ。
2008年11月06日
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電話
秋は夜が長いって事実。実際早く日が落ちるしなんとなく夜遅くまで起きていてしまう昨日今日と彼氏が夜電話をくれた話している内容は仕事のことだったり経済のことだったりで全然色っぽくもないし可愛げもないのだけれどそれでも、電話してくれて声が聞けることが嬉しくて一人じゃないんだと実感した。たくさん良い人がいるのに俺なんかでいいのかと彼が急に聞いたけどそれは私だっておんなじでむしろびっくりする。こんなに誰かといてずっと一緒に居られるんだって安心していられるの、初めてなんだ。その分、この人を失ったらどうしたらいいんだろう？って時々怖い。そのぐらい私にとって特別な人なんだよ。うまく伝えられない。裏切られても裏切られてもまた人を心のそこから信じられる自分の能天気さに感謝。
2008年10月22日
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もうだめなんだよ
最近またあの人からメールがある。会いに来たりする…会うときは私が外に出て立ち話をしているけれど彼氏にもあの人にも申し訳ない気持ちになるし辛い。あの人は彼女と上手くいっていないわけじゃない。仲良しで、お休みの日は一緒に出かけたりしているんだ。なのにどうして…私をまだ利用したいのかそんなふうに考えてしまう自分も嫌そうじゃないよね今までずっと一緒だったんだもの寂しいよね私とはなれるのだって。でももうどうしようもない。もうだめなんだよ。友達として、なんてだれもわかってくれないよ。
2008年10月22日
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