Ｙ’ｓ　diary

事故ったとゆうメールを見た瞬間、頭が真っ白になった。

何回も電話して、やっとつながって、

「大丈夫。今から検査」

それだけ言われて電話は切れた。

それから２時間、電話何回しても、メール何通送っても応答がなくて

怖いことばっかり考えてしまった。

もう距離をおくとか、同情とか愛情とか、これから付き合うか付き合わんとか、

すべてがどーでもよくなった。

ただ「助かってほしい助かってほしい。私の命あげてもエエけん！！！！！」

って思った。

この人がおらんと駄目だとおもった。

２時間後やっと電話がつながって無事だとゆうことが確認できた。

もし数センチずれたりしとったら、間違いなく死んどったと聞かされて、

ありえんと思った。

もしそんなことがあったら、私も今頃生きてない。

生と死がこんな近くに隣り合わせになっとることに気が付いて、

ただ恐怖だった。

そして、彼氏に対して、「生きとってくれてありがとう。絶対死ぬなよバカ！！！！」

って思った。

今回の事故で、私は自分の素の気持ちに気が付いた。

神様が、わざと事故をおこして、

真っ暗な迷路で迷いよる私を、出口へ導いてくれたんかも。

そして、「あの人」への思いは、今までと少し違うものになった。

無理やり「好き」だとゆう気持ちを封印しようとしたけど、

素直に「好き」だと認めることができた。

そしたら今までの暗かった気持ちが楽になった。

好きでおることに対する、後ろめたさがなくなった感じ。

「あの人」ともっと仲良くなりたいって思うのは、

「あの人」が好きじゃけん。

今まで私は「もっと仲良くなりたいっ！！！」って思える友達が何人かおった。

その人を独占したくなるような気持ち。

性別関係なくそう思う人が何人かおる。

「あの人」もその中の一人なんじゃなぁって思った。

「あの人」はたまたま男の子で、しかもメチャカッコよくて。

じゃけんドキドキしてしまって「恋」だと勘違いしてしまったんだろうな。

今まで女友達も男友達も関係なく同じように接するのは

普通だと思いよったし、彼氏にもその考えを押し付けよった。

でも今回みたいな「勘違いの恋」がおこってしまったりする。

どっちかが特別な感情をもってしまった時点で「男女の友情」ってゆうのは

ありえんようになる。

それを今回学んで、これから人との付き合い方が変っていくんかなと思うと、

少し寂しいような気がした。