2003年06月15日
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結局12時頃学校に着いて（試験は14時から）練習してたけど…
久々のMac、使いづらい…学校に入る前の実家のPCはWindows、
学校はMacintoshで、私が持ってるPCはWin。試験対策は我が家の
Winマシンでやったからちょっと使いづらいのねー。
Macの[コマンド]とWinの[Ctrl]とMacの[Capslock]が混ざったりして…
ま、そんなのはすぐ慣れるんですが、結果から言うと、
『泣きそう』 だった。
途中作図の仕方わからない所があって、そこがわからないと先に
行けないんで、もうすっかり惨敗でした。99.7％落ちました。
この事にはもう触れないでいてもらえるとありがたいです。
間違っても
『そろそろ結果でた？』 とか 『どうだった？』 なんて
訊かないようにお願いしたいです。
ええ、 ダメでした。
***秘密日記***
ちょこちょここーいう隠し日記を書いていたんですが今日はまた
一段とおおっぴらには言えない事です。気付いたあなたはすごい？
（と思ったけどこの長さなら気付くよね多分… f==;）
試験が終わった日の夜ですが、以前ごたごたのあったＳ君と会って
しまいました。彼には『もう会わない？思い出さないね？』って
言われていたのに。『ウン』って言ったのに。最低だよね…
でも、ずっと気になっていた。
彼とよりが戻ってからも、正直言うと彼の事よりＳ君の事を多く考えた。
自分が傷付けてしまった存在。自分の事を想ってくれている存在。
好きになりかけていたけれど結局彼の方に戻ってしまった。
だけど帰ってみると、彼の事を見る目が前と違う。彼は彼でやたら
心配したり、結婚したがったり、早く一緒になりたがっていた。
私はまだ子供っぽ過ぎて『結婚』なんて全然ピンと来なかった。
Ｓ君はもてるみたいだし、あんまりちゃんと見たことなかったけど(笑)
よく見るとカッコイイ。かなりカッコイイ。全体の雰囲気として。
私はそんな人を振ってまで一緒にいる事を選んだ彼のいい所『価値』
を探し始めていた。でも目に付くのは悪い所ばかりで、日に日に彼の
良さがわからなくなっていった。だけど彼はその事に気付かない。
また気付かせたくはなかった。傷つけたくはなかった。勝手な言い分
かもしれないけど。そうして、私の心は彼から離れていっていた。
彼が、彼の側に私が来る事を望むたびに気が重くなって行ってた。
『不利になるのは、努力するのは私のほうばっかりだ』と思えて。
離れているからかとも思ったけれど、今まではそれでやって来れた。
３年。側にいても、離れていても、気持ちが変わらなければ関係も
変わらないかった。彼が何ヶ月も海外に行っても、連絡が取れにくくても、
私の気持ちは変わらなかった。淋しいのは彼が好きだからだと思って。
会えばきっと持った楽しいと思って。正直私は彼に対して依存している
部分があった。彼の存在で自分の価値を見出していた。
でも私はどうやらＳ君に会って、その価値観に触れて変わってしまった
みたいだった。好きとは違う感情だけど『この人の話しは面白い』
『この人の価値観は必ず私の役に立つ』、このまま離れるのが
どうしても惜しかった。だから会った。会う口実としては 『写真』
があった。Ｓ君と別れた後、『コレだけは、思い出として取っておき
たいから写真だけは送ってください』って言われてた写真、それを
渡そうと思って。１度どこに行ったかわからなくなったりして郵送
していなかった写真。福岡行くついでに郵便受けに入れてくれば…
という思いからいつの間にか会いたくなっていた。
だけど運命のいたずら(？)か、メールしてみるとＳ君は熊本にいる
との事。会えない…という思いから安堵に変わった。これで良かった
のかも。だけどＳ君は今日福岡に帰ってくる。と言い、帰ってきた。
そして会ってしまった。時が経つのも忘れて、カフェで３時間も
４時間も話した。その後友達の家に帰るバスを乗り過ごしてしまった
私がタクシー代もないから、と歩いて帰ろうとすると途中の道まで
送る、と言い一緒に歩いた。そして途中バス停のベンチや橋の途中で
立ち止まったりしながら話をして、朝まで過ごしてしまった……
話しただけ、話しただけだけれどやっぱりＳ君はすごい人で、イイ男
だった。『はぁ～ホントにいい男だねぇ』なんて私は言いながら、
彼の話までしてしまっていた。何だかわからないけどＳ君の前では
話し過ぎる。『何か話させテク出も持ってんじゃないの～？やめてよー』
とか言いながら、彼の事が好きだけど将来が不安とか、 絶対話す相手が違う
話までしていて、終いには彼との事も応援されたりした。
なんでしょうね～コレ。若いんでしょうか？
それで始発のバスで帰ったんですが。友達に相当心配されてました。
…ありゃ。着信もメールも気付かなかった……
とりあえず何もなかった事と応援された事を話して安心させて。
私もＳ君がもう私の事は諦めたと思ってほっとしていた。
私はまだＳ君の事が気になるけど、Ｓ君が私の事を忘れてくれれば、
私も諦める事が出来ると思っていたから。淋しかったけどホッとした。
最後だと思ってありがとうのメールをした。もうこの先はないと思って。
しばらく経ってＳ君からも同様のメールがきた。
それで終わり。
に、すれば良かった。わかっていた。わかっていたハズだ。だけど…
だけど私は返事をしてしまっていた。そこから、また、終わるはず
だった関係を、新しく構築してしまった。
また。 またＳ君を引っ張ってしまった。そう思って後悔した。
気持ちに応える事は出来ないのに。 繋がりを断てなかった。
そういう事だと思う。
もちろん、彼には悪いと思っていた。けれどもう、前みたいに
馬鹿正直な私ではなく、私は嘘を付いてしまった。
嘘は１番悪い事。 つきつづけるなら一生。側にいて罪悪感を感じ
続けるならば、もう一緒にはいられない…きっと。
それでも彼と離れるのも恐くて、嘘をついてしまった。
私の１番なりたくないものになっているのに、
穏やかだけれど留まる事はない小川の流れのように、
私は別の所へ流されている感じだった。
もう戻れない気がした。
久々のMac、使いづらい…学校に入る前の実家のPCはWindows、
学校はMacintoshで、私が持ってるPCはWin。試験対策は我が家の
Winマシンでやったからちょっと使いづらいのねー。
Macの[コマンド]とWinの[Ctrl]とMacの[Capslock]が混ざったりして…
ま、そんなのはすぐ慣れるんですが、結果から言うと、
『泣きそう』 だった。
途中作図の仕方わからない所があって、そこがわからないと先に
行けないんで、もうすっかり惨敗でした。99.7％落ちました。
この事にはもう触れないでいてもらえるとありがたいです。
間違っても
『そろそろ結果でた？』 とか 『どうだった？』 なんて
訊かないようにお願いしたいです。
ええ、 ダメでした。
***秘密日記***
ちょこちょここーいう隠し日記を書いていたんですが今日はまた
一段とおおっぴらには言えない事です。気付いたあなたはすごい？
（と思ったけどこの長さなら気付くよね多分… f==;）
試験が終わった日の夜ですが、以前ごたごたのあったＳ君と会って
しまいました。彼には『もう会わない？思い出さないね？』って
言われていたのに。『ウン』って言ったのに。最低だよね…
でも、ずっと気になっていた。
彼とよりが戻ってからも、正直言うと彼の事よりＳ君の事を多く考えた。
自分が傷付けてしまった存在。自分の事を想ってくれている存在。
好きになりかけていたけれど結局彼の方に戻ってしまった。
だけど帰ってみると、彼の事を見る目が前と違う。彼は彼でやたら
心配したり、結婚したがったり、早く一緒になりたがっていた。
私はまだ子供っぽ過ぎて『結婚』なんて全然ピンと来なかった。
Ｓ君はもてるみたいだし、あんまりちゃんと見たことなかったけど(笑)
よく見るとカッコイイ。かなりカッコイイ。全体の雰囲気として。
私はそんな人を振ってまで一緒にいる事を選んだ彼のいい所『価値』
を探し始めていた。でも目に付くのは悪い所ばかりで、日に日に彼の
良さがわからなくなっていった。だけど彼はその事に気付かない。
また気付かせたくはなかった。傷つけたくはなかった。勝手な言い分
かもしれないけど。そうして、私の心は彼から離れていっていた。
彼が、彼の側に私が来る事を望むたびに気が重くなって行ってた。
『不利になるのは、努力するのは私のほうばっかりだ』と思えて。
離れているからかとも思ったけれど、今まではそれでやって来れた。
３年。側にいても、離れていても、気持ちが変わらなければ関係も
変わらないかった。彼が何ヶ月も海外に行っても、連絡が取れにくくても、
私の気持ちは変わらなかった。淋しいのは彼が好きだからだと思って。
会えばきっと持った楽しいと思って。正直私は彼に対して依存している
部分があった。彼の存在で自分の価値を見出していた。
でも私はどうやらＳ君に会って、その価値観に触れて変わってしまった
みたいだった。好きとは違う感情だけど『この人の話しは面白い』
『この人の価値観は必ず私の役に立つ』、このまま離れるのが
どうしても惜しかった。だから会った。会う口実としては 『写真』
があった。Ｓ君と別れた後、『コレだけは、思い出として取っておき
たいから写真だけは送ってください』って言われてた写真、それを
渡そうと思って。１度どこに行ったかわからなくなったりして郵送
していなかった写真。福岡行くついでに郵便受けに入れてくれば…
という思いからいつの間にか会いたくなっていた。
だけど運命のいたずら(？)か、メールしてみるとＳ君は熊本にいる
との事。会えない…という思いから安堵に変わった。これで良かった
のかも。だけどＳ君は今日福岡に帰ってくる。と言い、帰ってきた。
そして会ってしまった。時が経つのも忘れて、カフェで３時間も
４時間も話した。その後友達の家に帰るバスを乗り過ごしてしまった
私がタクシー代もないから、と歩いて帰ろうとすると途中の道まで
送る、と言い一緒に歩いた。そして途中バス停のベンチや橋の途中で
立ち止まったりしながら話をして、朝まで過ごしてしまった……
話しただけ、話しただけだけれどやっぱりＳ君はすごい人で、イイ男
だった。『はぁ～ホントにいい男だねぇ』なんて私は言いながら、
彼の話までしてしまっていた。何だかわからないけどＳ君の前では
話し過ぎる。『何か話させテク出も持ってんじゃないの～？やめてよー』
とか言いながら、彼の事が好きだけど将来が不安とか、 絶対話す相手が違う
話までしていて、終いには彼との事も応援されたりした。
なんでしょうね～コレ。若いんでしょうか？
それで始発のバスで帰ったんですが。友達に相当心配されてました。
…ありゃ。着信もメールも気付かなかった……
とりあえず何もなかった事と応援された事を話して安心させて。
私もＳ君がもう私の事は諦めたと思ってほっとしていた。
私はまだＳ君の事が気になるけど、Ｓ君が私の事を忘れてくれれば、
私も諦める事が出来ると思っていたから。淋しかったけどホッとした。
最後だと思ってありがとうのメールをした。もうこの先はないと思って。
しばらく経ってＳ君からも同様のメールがきた。
それで終わり。
に、すれば良かった。わかっていた。わかっていたハズだ。だけど…
だけど私は返事をしてしまっていた。そこから、また、終わるはず
だった関係を、新しく構築してしまった。
また。 またＳ君を引っ張ってしまった。そう思って後悔した。
気持ちに応える事は出来ないのに。 繋がりを断てなかった。
そういう事だと思う。
もちろん、彼には悪いと思っていた。けれどもう、前みたいに
馬鹿正直な私ではなく、私は嘘を付いてしまった。
嘘は１番悪い事。 つきつづけるなら一生。側にいて罪悪感を感じ
続けるならば、もう一緒にはいられない…きっと。
それでも彼と離れるのも恐くて、嘘をついてしまった。
私の１番なりたくないものになっているのに、
穏やかだけれど留まる事はない小川の流れのように、
私は別の所へ流されている感じだった。
もう戻れない気がした。
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