2003年07月05日
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暇がもたらすものであろうと思うので、働かない事には、自分的に
ちゃんとした頭になれない気がするから、何を書いてもロクな文に
ならない気がして、何となく日記を書くのが気が引けるこのごろ。
自分が色々出来ていないという不安を、他の人にお節介やいて
埋めようとしたりしてるのかな、なんて分析してみたり。
心にぽっかり穴が開いたような感じがして、うまく自分をわかって
あげられない。足を踏み出せない。誰かに支えて欲しいのかも知れない。
男の人に、支えられて生きるのは嫌だと思って（私が依存気味で
あるせいもあるのだけど）自分で選んだ道だけど、私は本当に、
自分で思っている以上に非力なのだろう。自分の手の中に、自力で
生きていく道具の存在を感じない。
だからこそ、しばらく１人で生きていって、もっと強い人間になろうと
思ったのだけれど。別に自分の事をダメだって言ってるわけじゃなくて、
本当に、本当に、私は今非力だと感じた。これがスタートという
ものだろうか。いや、多分これが私にとっての、とあるスタート
なのかな。
全く人に頼らず生きていけるなんて思ってはいない。当然の事。
うーん、それにしてもこの１歩の重さ。
誰かに甘えそうに、誰でもいいから甘えそうになる自分が、イヤ。
誰かに甘えたい気持ちが、その気持ちは本当にその人に対するものか、
その人でなければいけないのかの自信がなくて、その時だけの気持ちで
人に甘えられない。そんな事はしたくない。
自分なんて今までだって大して見えていないけど、もう少し、
自分で自分の事が見えるようになるまでは、自分というものを
誰かに属させたりしたくない。誰か、の為にも してはいけない。
心の中に、誰かに抱きしめて欲しいと両腕を伸ばす幼い自分がいて、
抱きしめてもらう為になら、他のものは何でも犠牲にしようとする。
結局人はひとりだから。孤独という意味ではなくて、個々の存在だと
いう意味で。だから、１人で立つ力がなければいけないと思うんだ
けれど…いや、うーんと、きっと『私にとって必要』って事かな。
それが今、その必要性を今感じただけで。
何も嫌いになったわけじゃない。
むしろ、好きなものが増えるたび、選べなくて、苦しくなる。
だから、だったら、って、もしかしたらそれらから逃げてるだけかも
知れない。でも、逃げる事が悪い事だとは思えない。自分だけに影響
がある事なら別にいいんだけれど、相手がいる事に対しては、判断
できない頭で、うつむいて何かを手に取るよりは、まだ、自分に対して
納得できる道があると思う。他の誰でもなく、まずは自分のため。
他にどんなサポートがあったとしても、『私』がしっかりしていなければ、
全てが、求めるものと違うものになってしまう。持ち手のない傘みたいに。
なんて書いておきながら 普段の生活の上では、
今日も誰かしらに綺麗に聞こえるいいわけを考えてしまいつつ、
ひとりに耐えているわけです。
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