2003年07月20日
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私、いま、自分の頭がとても心配です。
元々、私は笑いすぎると涙が出るタチなのですが、さっきまで
ほぼ日 の ガキの頃は、バカだったなぁ。 を読んでいて、
まず一面に載っていた最新の(7月19日)から読んだんですが、途中
までは『ふ～ん、フフフ』とかえ～とか思いながら読んでたのに、
最後の『ムーミン』が、ものすっっっごく可愛くて、うわぁぁぁ
かわいいぃぃぃ（＞＿＜）、って、胸が締め付けられるような想い
がして、何か、良くわかんないけど、可愛すぎて、泣いてた。
あ、まって！逃げないで！
頭がアレなのは十分承知してます。
なんだろう…？なんか途中までは可愛い～で、笑って泣いてたはず
なのに、途中からなんか悲しくなってくるんですけど。で、更には
訳もわからず泣き出してるんですけど。『え～んえ～ん』とか言いながら。
でも可愛いネタ思い出してクスっと笑ったりして。で、落ち着いた
頃に、最初の(6月20日)から読みなおしてみたら、コレがまた更に
可愛くて、また笑い泣いてました。（むしろ笑いながら泣くという
より笑ったり泣いたりって感じ）かわいすぎるんだもんなぁー。
シュールな『こじきのいえ』とか心当たりある『今世界で…』とか、
『７じからごはん』『ショッカー』『誰だ！』『何でしょうかっ！』
etc…まだ２回分しか見てないのに、この分だと先はどうなって
しまうんだろう？？？それにしても泣くのは行き過ぎです…よね？
涙って、ストレスの物質を体外に出す働きがある、とかいうけれど、
私そんなにストレス溜まってるんでしょうか。こんな生活なのに。
ウーンでも普段から可愛いもの見ると死にそうなんですけどね。
可愛すぎるものって、なんか、かわいくてせつなくて心臓がキューって
なって、苦しくなるんですけど。それもヤバイですかね？
昨日に引き続き、壊れ系の本領発揮ですかね？
子供ネタとか一時期弱くて、なんか子供を直視できなかった事とか
あるんですけど(中学の保育の授業で幼児のビデオ見てた時急に泣き
そうになって、机にタオル敷いて突っ伏して寝たフリしてた)、
ヤバイですかね？いやもうむしろヤバイですよね？
子供の頃なんかあったのかな。
っていうか小さい頃の記憶、私あんまりないんで、それもまた不安。
自分で書いてて、なんか痛くなって来た…。
正気に戻ったら（正気な時っていつだ…）、消すかもしれません。
こんなわけで、とても自分の頭が心配です。
寝てないからじゃない？っていう声が、当たってるといいと思います。
寝よ。
（＠朝）
夜、彼から携帯メールが来た…。
「メールしてごめん。大雨大丈夫ですか？」
って。
すごくびっくりした。
そして、返事に困った。
メールしてごめんって、別にあやまる事ないのに。
キャラと不釣合いな、丁寧な言葉か彼らしかった。
自分がどんな気持ちなのかを悟るより先に、彼がどんな気持ちでこれを
送ってきたのだろうか、という事を考えていた。考えてしまっていた。
それは、１人でいる事を選んだ私には難しいものだったけれど。
ちょうど食事をしようと思ってた時だったから、
返事は食事の後にする事にした。
出てきそうな言葉はたくさんあるけれど、それを片っ端から
入れるわけには行かない。聞きたい事もたくさんあるけれど、
それをする権利が私にあるのかもわからない。
*************
びっくりした
雨は大丈夫だよ
どうかしたの？
*************
という内容のメールを送った。
気付けば、メールが来てからずっと、他の事に集中して、
気を紛らわそうとしている自分がいた。
考えてもわからない、わかるはずもない事を考えようとする
自分をどこかへ追いやろうとするみたいに。
「返事ありがとう．それはよかった．元気にしてる？」
『うん。色々あったり、なかったり元気にしてるよ。』
「そっか．元気でなによりだ．おやすみ」
『？
？
？
おやすみ』
それで途切れた。
寝るには早すぎる時間だから、ほんとに、寝るわけでは
なくて、これで区切りにしようという事なんだよね？
メールの内容を載せるなんて、趣味悪いなー。(ｰｰ;
でも、これを書かないと日記にならない。
考える事、色んな可能性はたくさんある。
けれど、彼がそこで区切るとする以上私は踏み込まない。踏み込めない。
話たければ話せばいいし、言いたくなかったら言わなければいい。
私は人の深い所の話しを聞き出すのは得意ではないから。
自分から聞いて話させる事には、責任があるから。
全てを受けとめて、包み込む広さは今の私にはないから。
all or nothing 全てを受け入れるか、関わりを断つか。
コイビトとしては、そういう風にしか付き合えない。
すごく不器用だし子供っぽいのはわかってるけども。
その裏っ側は、
私が、
全て受け入れて欲しい、そうでないなら、自分に自信が持てない。
っていうのがあるのかも。ある種の依存かもしれない。それが
マズイ事はわかってる。だからこういう決断をしたんだ。
どろんどろんのげろんげろんな精神状態だった私が、ここまで
はい上がれたのは、彼の存在による所が大きいけれど。
完璧なものがあるなんて言わないけど、求めてしまうのは、
自分が完璧じゃないって思ってるからなのかな。
ともかく私は自信がない。でもその自信は、どうやら
恋人に埋めてもらう類のものではないみたいだから。
ともかく、私は１人でいる。
間違っていない事を祈る。
間違っているのだといたら、きっともう、間違ってしまってるし。
わかれ道の、戻れない所まで来てしまった。
でも、これからは、これから決まる。
流されなければ、進むと決めた道を途中で迷ったり変えたりしなければ、
嵐の後には晴れが待っていると信じていく。それがどのような場所でも。
うにー（＞＿＜）、後から消す…かも。
元々、私は笑いすぎると涙が出るタチなのですが、さっきまで
ほぼ日 の ガキの頃は、バカだったなぁ。 を読んでいて、
まず一面に載っていた最新の(7月19日)から読んだんですが、途中
までは『ふ～ん、フフフ』とかえ～とか思いながら読んでたのに、
最後の『ムーミン』が、ものすっっっごく可愛くて、うわぁぁぁ
かわいいぃぃぃ（＞＿＜）、って、胸が締め付けられるような想い
がして、何か、良くわかんないけど、可愛すぎて、泣いてた。
あ、まって！逃げないで！
頭がアレなのは十分承知してます。
なんだろう…？なんか途中までは可愛い～で、笑って泣いてたはず
なのに、途中からなんか悲しくなってくるんですけど。で、更には
訳もわからず泣き出してるんですけど。『え～んえ～ん』とか言いながら。
でも可愛いネタ思い出してクスっと笑ったりして。で、落ち着いた
頃に、最初の(6月20日)から読みなおしてみたら、コレがまた更に
可愛くて、また笑い泣いてました。（むしろ笑いながら泣くという
より笑ったり泣いたりって感じ）かわいすぎるんだもんなぁー。
シュールな『こじきのいえ』とか心当たりある『今世界で…』とか、
『７じからごはん』『ショッカー』『誰だ！』『何でしょうかっ！』
etc…まだ２回分しか見てないのに、この分だと先はどうなって
しまうんだろう？？？それにしても泣くのは行き過ぎです…よね？
涙って、ストレスの物質を体外に出す働きがある、とかいうけれど、
私そんなにストレス溜まってるんでしょうか。こんな生活なのに。
ウーンでも普段から可愛いもの見ると死にそうなんですけどね。
可愛すぎるものって、なんか、かわいくてせつなくて心臓がキューって
なって、苦しくなるんですけど。それもヤバイですかね？
昨日に引き続き、壊れ系の本領発揮ですかね？
子供ネタとか一時期弱くて、なんか子供を直視できなかった事とか
あるんですけど(中学の保育の授業で幼児のビデオ見てた時急に泣き
そうになって、机にタオル敷いて突っ伏して寝たフリしてた)、
ヤバイですかね？いやもうむしろヤバイですよね？
子供の頃なんかあったのかな。
っていうか小さい頃の記憶、私あんまりないんで、それもまた不安。
自分で書いてて、なんか痛くなって来た…。
正気に戻ったら（正気な時っていつだ…）、消すかもしれません。
こんなわけで、とても自分の頭が心配です。
寝てないからじゃない？っていう声が、当たってるといいと思います。
寝よ。
（＠朝）
夜、彼から携帯メールが来た…。
「メールしてごめん。大雨大丈夫ですか？」
って。
すごくびっくりした。
そして、返事に困った。
メールしてごめんって、別にあやまる事ないのに。
キャラと不釣合いな、丁寧な言葉か彼らしかった。
自分がどんな気持ちなのかを悟るより先に、彼がどんな気持ちでこれを
送ってきたのだろうか、という事を考えていた。考えてしまっていた。
それは、１人でいる事を選んだ私には難しいものだったけれど。
ちょうど食事をしようと思ってた時だったから、
返事は食事の後にする事にした。
出てきそうな言葉はたくさんあるけれど、それを片っ端から
入れるわけには行かない。聞きたい事もたくさんあるけれど、
それをする権利が私にあるのかもわからない。
*************
びっくりした
雨は大丈夫だよ
どうかしたの？
*************
という内容のメールを送った。
気付けば、メールが来てからずっと、他の事に集中して、
気を紛らわそうとしている自分がいた。
考えてもわからない、わかるはずもない事を考えようとする
自分をどこかへ追いやろうとするみたいに。
「返事ありがとう．それはよかった．元気にしてる？」
『うん。色々あったり、なかったり元気にしてるよ。』
「そっか．元気でなによりだ．おやすみ」
『？
？
？
おやすみ』
それで途切れた。
寝るには早すぎる時間だから、ほんとに、寝るわけでは
なくて、これで区切りにしようという事なんだよね？
メールの内容を載せるなんて、趣味悪いなー。(ｰｰ;
でも、これを書かないと日記にならない。
考える事、色んな可能性はたくさんある。
けれど、彼がそこで区切るとする以上私は踏み込まない。踏み込めない。
話たければ話せばいいし、言いたくなかったら言わなければいい。
私は人の深い所の話しを聞き出すのは得意ではないから。
自分から聞いて話させる事には、責任があるから。
全てを受けとめて、包み込む広さは今の私にはないから。
all or nothing 全てを受け入れるか、関わりを断つか。
コイビトとしては、そういう風にしか付き合えない。
すごく不器用だし子供っぽいのはわかってるけども。
その裏っ側は、
私が、
全て受け入れて欲しい、そうでないなら、自分に自信が持てない。
っていうのがあるのかも。ある種の依存かもしれない。それが
マズイ事はわかってる。だからこういう決断をしたんだ。
どろんどろんのげろんげろんな精神状態だった私が、ここまで
はい上がれたのは、彼の存在による所が大きいけれど。
完璧なものがあるなんて言わないけど、求めてしまうのは、
自分が完璧じゃないって思ってるからなのかな。
ともかく私は自信がない。でもその自信は、どうやら
恋人に埋めてもらう類のものではないみたいだから。
ともかく、私は１人でいる。
間違っていない事を祈る。
間違っているのだといたら、きっともう、間違ってしまってるし。
わかれ道の、戻れない所まで来てしまった。
でも、これからは、これから決まる。
流されなければ、進むと決めた道を途中で迷ったり変えたりしなければ、
嵐の後には晴れが待っていると信じていく。それがどのような場所でも。
うにー（＞＿＜）、後から消す…かも。
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