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2004年03月02日

ドキドキ日記

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今朝はすっごい不機嫌だよ～。
夢ですっごいうなされた。
昔の話し、ってか去年の話しなんだけど彼氏の義理の姉の妹に頼まれてアルバのネックをフリマで売ったの。
けど、ネックはその妹が持ってたから私は取引をしただけだった。
『フリマって慣れてないから愛ちゃんやってくれないかな？』って姉ちゃんにいわれて
『ネックは？？』って聞いたら
『発送はこっちでするから』ってこと。
今思えば、いいように使われただけかも？
パケ代と迷惑メールからさけれるし。

当時はわかんなくて安易に
『いいよ～』って返事した。
買い手がみつかった。
けど当時のケータイはカメラ付じゃないから細かく説明した。
代引きで発送ってなって、姉ちゃんの身元教えて発送して終わったかにみえた。
けど買い手から
『すみません！これ、言ってたものと違うんですけど！！詐欺ですか？』って姉ちゃんの実家に電話がきた。
姉ちゃんの親が電話をとってその話しを聞いたとき妹を怒ったみたい。
『黙ってなにしてんの！？』ってことで
すぐに姉ちゃんから私にワンコ＆メールがきた。
『どうなってるの！？』って。

『電話して』って言われた。
姉ちゃんにすぐ電話して話してたらすごい私に対して怒ってた。
私はいわれた通りにネックの説明も姉ちゃんからのメールを転送したし、何１つウソはいってなかった。
なのに・・・
結局、私が損して終わったんだけどそれ以来頼みごとは聞かないようにした。

税込み金額のレシートを出しても。。。
それがあたりまえだと思ったらしくてこっちも損してまで買ってくる義理はないって思ってアルバに行くことを内緒にしていった。
ディズニーにいくときも
『お土産よろしく～』ってくるから買ってくる。
けど自分がディズニーにいったときは決まって言い分けで
『ごめんね～買おうとしたんだけど混んでたから時間がもったいなくて』
だったら私も同じだよ！！って思った。
私だってわざわざ時間さいてお土産買ってきたのにって。
それからかな？姉ちゃんに対してあんまり良く思わなくなってきたの。
何かにつけて自己中
あとは
『アルバの○○欲しいんだけど探してくれる～？』
『ミジェで通販しようと思って電話したら売り切れだったんだけど私がかけたから売り切れなのかもしれないから愛ちゃんからもかけてくれる？』
アルバにいってると
『アルバの新作とか写メおくって～！』
ｅｔｃ・・・
こんなんがイヤで元ダァと別れた。
元ダァにも相談してた。
姉ちゃんがイヤって。
けどダァにとって姉ちゃんは自分のお兄ちゃんの奥さん。
言えないよね。。。
去年の７月にダァはプロポーズしてくれた。
うれしかった。
スキな人に結婚しようっていわれてうれしくないはずがない！！
けど、姉ちゃんがそんな風で結婚したらもっとエスカレートするんじゃないか？って思ったら
マリッジブルー？？不安になって毎晩泣いた。
ノイローゼ？って思うように情緒不安定。。。
ダァのお母さん・お父さん・お兄ちゃんは私によくしてくれた。
結婚しても幸せになれる！！ってずっと信じてた。
けど現実は・・・
ノイローゼ気味の時にメールで励ましてくれてたのが楽天友達のかよたん、タマエ、みにゃん、ＲＵＣＯさん、そしておにみちゃん。
励ましてくれたんだけどその行為を無駄にするような結果になってごめんね。。
ダァに会うと戻りたいって思う。
けど、ダァと戻っても結果は同じ。
また姉ちゃんがイヤで別れるんだと思う。
姉ちゃんがイヤになってからダァに対する気持ちがだんだん薄れてた。
『愛があれば大丈夫！！』なんてカッコいいこと思ってたけど将来を考えるとね。
やっぱ人並みでいいから幸せになりたいよ。
親戚関係でうまくいかないのってこれからもあると思う。
これはダァに限らず。。。
けど、少なくても親戚じゃない私にここまで頼ってくるのは何？って思っちゃう。
友達いないの？って。。。
初めて日記にこんなことかいたかも。。。
今までは姉ちゃんが日記読んでることたまにあったからかけなかったけど。
今ならって思って書いてみた。
別れた理由・・・知らないで姉ちゃんからは
『愛ちゃんたちが別れてもうちらは友達だよ』ってメールがきたときには怒りが最高潮に達してた。
別れてからも平然と私にメールを送ってくる姉ちゃんにこの前ついに
『もうメールしないでください』っていえた。
今までたまってたもの全部ぶつけたかった。
別れた理由もノイローゼ気味になったこともいいたかった。
けど言っても、ダァとは戻れないって思ってたからいえなかった。
ダァも
『戻りたいけど即答で戻りたいとはいえない』
って私にはっきりいったから。。。
なんかでも、おかしいよね。。。
第３者の目から見ると
『たかが、姉ちゃんごときで別れるなんてバカじゃない？』って思うと思う。
私がもし立場がちがくて第３者だったらそう思うから。
『大事なのはお互いの気持ちでしょ！』って。
けど精神的に弱くなってた私にはそう受け止められる余裕がなかったんだよね。
まわりは私のこと
『強いね、いつも元気だね』っていう。
実際は違うんだよって気づいてほしい。。
いくら明るくふりまっても内面的にはかなり弱いから。。。
作り笑顔・・・今まで何回やっただろう？
明るい声・・・今まで何回だしただろう？
けど体は正直。。。
別れてから１週間ご飯が食べれなかった。
（そのリバウンドで今は逆にやばいけど）
いつもなら平気で食べれるご飯。。。
半分以上残した。
食べたい気持ちがあるのに食べれない。。。
匂いでお腹いっぱいになる。
生理も終わって２週間もしない間にまたきた。
その後、ダァと連絡とった（荷物を返すとき）
そのときかなり声はふるえてた、ケータイもつ手もふるえてた。
ダァは声で私が無理してることにすぐ気づいてくれた。
会ったとき顔をみて
『つらいことは全部俺に話せよ、俺にしか話せないこともあるんじゃないか？』っていってくれた。
さすがダァだって思った。
ダァは私のケータイから友達が私の代わりにメールをうっても文面ですぐ私じゃない誰かがメールしてるって気づいてくれる。
顔をみるとすぐ機嫌がいいか悪いか、体調がいいか悪いか。
会社でなにかあっても声ですぐわかってくれる。
だてに４年間彼氏をやってた訳じゃないってダァはいう。
彼氏って肩書きじゃなくて本当に心の底から理解してくれたダァ。
それだけでうれしかった。
ダァ以上の人なんてそうそう現れないんじゃないかなぁ？って思う。
友達にもあんな人はめったにいないって。
けど後ろを見ないで前を向こうって思う。
ダァのためにも私のためにも。
実際、シャネルの人に心奪われたこともあったから。
シンヤにも一時期ときめいたし(爆
まだ２０歳なんだから、人生これからだって思いたい！！

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