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解離状態…ってあの…
先日通院日だったので病院にいきました。いろいろ話して、それは「解離状態ですね」って、言われました・・・。その後家に帰ってきたんですが、それからまた数時間記憶がありません。いきなりどうしちゃったんだろう？ぜんぜん覚えてないよ・・・え、これは私がやったの？みたいに、変に不思議で奇妙で認めたくはない。そのうちぶっ倒れてしまうかもしれない今の状態は、ある意味怖いですね。ただでさえ今の統合失調症の症状がつらいってのに、更に解離ですか？今日言った自分のセリフも「自分が言った」ように感じられない。ああ・・・そうか。その自分が言ったんじゃないようなセリフを信じてみようじゃないか。「なにもしなくていい。じっとおとなしくして眠っていればいいよ。そうすれば解離もしなくて済むんじゃないの？」次の診察でまた「記憶を無くした」ことを言わねばならないのがきついですね。お盆をはさんでしまうので、先生も忙しいらしく次の診察は４週間後、なわけですが。今まで、お薬をちょっとサボったことあります。でも今は飲まないとやっていけない、そんな状態。うん、今日寝て（日付かわっちゃいましたが）ずっと横になっていよ。なにかかわる・・・かな？
2014年08月02日
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殺意って？
お久しぶりです。なんだかお気に入りの方々のブログが更新されないので寂しく思います。・・・でもみなさん大変なんでしょう、それはわかります。もしくは完治して元気になられてる方もいらっしゃるかもですね。とかいう自分も久しぶりのブログなんですけどねｗｗｗ今日初めて芽生えた「殺意」ってもの。人を見て、そう思った。他意はなく、自然とそう思っただけ。・・・変なものだな。でもその殺意は自分に向けられるんだよなぁ。現に自傷がまだ収まらないですし。殺意が自分に向けられる＝自傷、ってなってるのかな。うーん・・・。今日、某アニメのDVDを観ていたらすっげー鬱になって切りたくなってしまって、自分の周囲がウザくなった。しかし、刃物で肌を切るとかゆいですね・・・この前、包帯を取ったばかりの傷跡をボリボリかいてたら血がどばばば、と・・・ｗｗｗまだ完治してなかったのか！なんかさ・・・今の病院合ってない気がするんだよね。先生がきちんと話聞いてくれないのです。「あなたの診察時間長すぎます」って注意されましたもん。あと、統合失調症は「カウンセリング」は受けてはいけないそうです。受けると余計具合が悪くなるんだそうです。・・・私は今、すっごく話聞いてほしくてたまらないのに。それと、最近記憶を無くしました。数時間のこと、覚えてないんです。不思議ですよね。記憶を無くしてる間、私、なにしてたんでしょうか？気になる・・・。でも、あれこれしても入院沙汰にはならないのが、それも不思議ですね。前の病院なら間違いなく入院ですよ。今の病院、強く希望すれば入院できるかもしれないです。でもそんな金ないです・・・。入院すれば親は金出してくれる、と言ってますが、迷惑かけたくない。それにどのくらいの期間入院してられるかわかんないでしょ。入院って結構金がかかるものなんですよ。あー・・・また自分切りたいな。殺意でしょ、殺意だよね？自分で自分を殺すってことでしょ。今、夏なのに腕を晒すことができない、熱い、たまんない。今日ちょっと過食しちゃいました。・・・・・・なんかもう、自分なんかどうでもいい、って思う。
2014年07月24日
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手首とお腹切った
もう、精神的に疲れていて旦那ともうまくいかず、すぐ怒るしコミュニケーションとれないし、不機嫌でもうやってけないと思いました。それだけじゃないです。私が話しかけても無視するんですね。もしくはたった一言。疲れました。もう悔しくて苦しくて辛くて追い詰められていて、泣くほど辛いんです。さすがに殴られてはいませんが、私がスマホばかりかまってる旦那をやんわりと注意したら怒鳴られてしまい、正直怖かった・・・。スマホといえば、毎日のようにスマホばかりかまってます。なにかと理由つけて。スマホってそんな中毒になるようなものなんですか？そんなものなら私普通の携帯でいい。そのせいで会話がない。夜に旦那が仕事から帰るとすぐスマホ弄ってますね。着替えてからにしろよ、って言っても聞きませんね。それに外食に行っても食事が終わるとすぐスマホ弄りだす。いいんですか、そんな生活で！そんなの夫婦っていえないでしょう！？夫婦って、幸せで楽しくて、時にはケンカもするけどちゃんと仲直りもする。私が何かを注意すると「はいはいわかりましたよ～」って心のこもってない返事をするんですね。それがしゃくにさわるんですがいくら言っても、心がこもってない・・・。もうやだ・・・こんな旦那とは一緒に居られないと思いました。なんで？不機嫌や無視をされると、もう私のこと好きじゃないの？って思ってしまいますね。当たり前でしょう！夫婦ってそんなもんじゃないでしょう！？昨日一人で泣くだけ泣いて、手首とお腹切りました。自殺も考えました。ホントに・・・考えました。でもさすがにカッターで手首やお腹切っても死ねないことは知ってます。生々しい跡が残るだけです。包丁でも使わないとダメっぽいですね・・・。包丁でお腹差したら死ねるでしょうか？明日うちの父がこちらに電話するそうです。何の話をするのか分かりませんが・・・おそらく離婚の話でしょうね。こんな男は一生結婚できないでしょうね。性悪、性格悪い、無口、無視、スマホ中毒、嫁をないがしろにする・・・結婚したとしてもすぐ嫁に逃げられるでしょう。
2014年01月09日
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劇場版薄桜鬼 第一章 京都乱舞
２度目ですが今日行ってきました！わざわざイラスト付きの前売り券買ってたところが自分らしいｗ来週もまた行くのでちょう楽しみですね！今度は友人と一緒。薄桜鬼トークしたいね。前売りは２枚しか買ってなかったので次は仕方なく普通の券なんですけども・・・。初日に観たときよりも見方違いましたね。じっくり観れました。ああ、なるほど、うんうん。ってな感じで。心から好きで、内容が濃いし展開も飽きさせないので90分って結構あっという間なんです。一度は観たものだから「次はこの場面」っておよそ分かっているものの、新鮮な気持ちで観てました。最初観たよりも泣けたのはなにゆえ！？随所に、ぐっとくる場面やセリフがあってそのたびに涙浮かべてましたよ・・・。涙もろくなったか、私。10代のころは割りと冷めてたなぁ・・・そういえば。土方さんのセリフにクルものがありましたね。副長優しいよ、これは惚れるよ、かっこいいよ！やはりアレか。私は平助君が好きなんでつい贔屓しちゃうんですが、贔屓目で見なくてもあの場面は・・・苦しさがダイレクトに伝わってきて、自分もさぞかし辛い顔してたことでしょう。いや、してました。キャラが辛かったり苦しかったりすると私も苦しいんです。マジな顔でなんか観れないです。「どんどん人じゃなくなってく」「バケモノになってしまった」人でありたいと願うのに自分の姿を見て涙する・・・平助君の感情がよく表現されていました。今まで泣いたことなんてなかったはず。心の葛藤は相当なものだったのでしょう。内容を知っているからこそ、前半は「平和」でほほえましいんですが、その後を考えるともう、「これはもうどうしようもならないのだろうかと」「なんでこんな結果に」・・・ってなりますよね。年齢制限があるだけに、首が飛んだり、血が半端なかったり、グロいですｗでもそうじゃないとリアルさが出せない、刀で斬られたらそりゃあ出血量は並ではないでしょう。平助君の、斬られた傷や、撃たれた傷、結構生々しかった。それぞれ見せ場ありましたが、斎藤さん好きな方には物足りなかったような気がします。印象に残ってるのはそれこそ土方さん、総司、平助君、かな？好きなシーン、良かったシーン。三馬鹿が聞き耳たてるとこ。ちょう可愛い。総司に「なにしてんの」って聞かれて、三人「シーッ！シーッ！」・・・てｗｗうわぁ、可愛い。なにあれ可愛い。総司のスキップ可愛かったなぁｗ総司らしくて。千鶴のまさかの鬼化！すごい！千鶴かっこいい！劇場版の千鶴すごい好き。映画行く前にテレビ版見返してたのですが、千鶴かわいいよぉぉ。媚びない、ぶりっこじゃない、守られてばっかじゃない、いい子ですよぉ。この映画、私個人としては、平助君にすべて持っていかれた感ありますが。でもさすがに、源さんのアレは、ハンカチ下さい！ってくらい泣きましたね。テレビ版でもボロ泣きしてました。山崎君のアレもです。やばい・・・。二期は基本誰が死んでも泣いてました。何度見ても泣いてました。特に総司の死は、アレ、やばいでしょう！スタッフ渾身の作、ですか。士魂蒼穹は果たしてどうなるのか！洋装はよ見たい！前売り券、すでに３枚確保しているｗうほほーい。京都乱舞は、来週３度目観に行きますが、映画終了間近になったらまた行くかもしれません。・・・見すぎｗｗｗ
2013年09月13日
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朝すっきり。
睡眠薬を正しく飲むようになってから朝はすっきり目覚めます。飲まないと起きぬけは最悪ですげー気分悪くて、眠った気がしてなかったんですよね。ただ、早朝６時になると旦那が仕事のため起きるので、そこで一度目覚めてしまうのがいただけない。不規則な出勤時間だと本当に困る。やはり私にはまだまだ薬が手放せません。・・・もう10年以上も病気と付き合ってます。症状が次々と変化するんで、過去から現在までいろんな病名つけられてます。・・・精神科通ってる方達は一体どのくらいで病気が完治するんですかね？その辺知りたい。治すには自分の好きなことして休息をとって無理しない事が大事なんで、好き放題やってますけども、良くならないのが・・・んーー・・・。今私には買い物依存症みたいなのがあります。とにかく気に入ったのがあると買う。例えばゲーム。好きで買うのはいいんですが、でも、集中力なくて、一度クリアすると一旦やめてしまう。まだコンプに至らないのにやめちゃうのが・・・勿体無いというか。旦那には「金あるねぇ」と言われてますが、しょうがない。これでも月々減ってますよ。それはつらいんですけど、しょうがない。押さえつけられたらストレスでむしゃくしゃするからな。生きがいを取らないでくれと、言いたい。私は煙草もかなり吸いますので、それでまた金飛ぶんです。一度に4400円は痛い。でも禁煙できない 笑酒はそんな買わないので、まだマシかもしれない。最近「CR薄桜鬼 緋焔録」の販促DVD手にいれましたｗパチンコは昔やってましたが、最近はやってないですね。リーチが発展したり大当たりがくると楽しいのは当たり前なんですが、はずしてばかりだと「なんだくそ、コノヤロ」って思います。まぁ、コレを機にまたやりたいですな。あ、でもホールでは打ちません。ゲーセンに出たら、やります！散々矢崎くん好きとか書いてますけど、池田純矢くんも大好きです！お二人、私のツートップ。キタ！舞台行きたくてたまらない・・・。日々、前のミュージカルのDVD観ては感激してます 笑 うほほーい。お二人は、テニミュ（広くん）やゴーカイジャー（純矢くん）に出演されてましたので知ってる方いるかな？純矢くんはアニメにも出てて、声優うまい！と思いますね。そんで、来月の新番組の仮面ライダーに、松田くんが出ます。観ます！絶対観る！朝起きて観るさ！・・・なんか結構暴走してるからブログでもつくりたいな・・・。ついったならやれるけどブログって難しそうな、作るのが。、さて、郵便局でも行ってこよう。やった！明日に映画のチケット届きます。金曜日映画に行ってきます。うわぁー、ちょう楽しみ（２度目ですが）。また、泣いてこよう。12禁ってのわかる気がします。首は飛ぶわ血はすごいわで。でも、12禁って、いいのか？もう少し年齢あげたほうがよくないか？って思う。
2013年09月11日
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薬飲んでも睡眠不足なり。
ここ最近睡眠薬飲む習慣なくて（寝る時間がとれないため）睡眠不足ぎみで、昨日久々にお薬飲んだんですが、まったくもって効いてないｗえええ！？今は、ベンザリンとドラール、の2種類です。結構長時間型なはずですが、・・・おかしいな。人は悩みやストレスあると眠れないもんでしょうかね。それもふかーーーいやつ。深刻なやつ。うん。普通寝れないだろう。どうしましょうか。アパートに引っ越したいな。でもそんな金銭的に余裕ないか・・・。自分も働いていない、障害者年金で過ごしてる身、そんな金ない。旦那はそんな高給取りじゃないからな。けど、寝つきはよかったですね。これ大切な。一時は、入院したくて仕方なかった。もう切羽詰まってて。どうにもならなくて。自分じゃ乗り越えられない感じで。先生や看護士さん、他の患者さんと居たほうが気楽かと思いました。でも私の主治医は入院を許可してくれないんですよね。せめて点滴を・・・と言ったんですが「それは一時的であって良くなるわけじゃない」とか・・・そんなこと言われた気がする。・・・結果薬増量となった次第ですが。ああもう。いつになったら薬減るんだよ？通院のたび、具合悪いことを告げると必ず何かの薬増やされる。どうにかして！今日も矢崎くんのついった覗き覗き。今日も彼は元気でなによりでした！稽古頑張ってほしいです。・・・嗚呼もう。かっこいいよーーー！どうしよう。言葉にできないくらい気持ちが溢れております。好きすぎてつらい。はぁぁぁ・・・。好き。しつこいと言われようが、好きなもんは好きなのだ。今自分もついった始めたくて勉強なう！いつか始めます。・・・いつでしょうね。彼と対等にはなれませんが、少しでもお近付きできれば、知ることができれば満足かも？・・・でもイベント行って、ハイタッチ！したい！わあぁぁぁーーー！！！なんで遠いんですか・・・近場だったら絶対行く！のに。まぁ、気合あれば行けないこともないんですけど、池袋行き乗ってそこから地下鉄なり（地下鉄？）で駅まで行き、タクシーなどで会場に行く。・・・一番の不安要素は、自分が極度の「方向音痴」だからです。これが引っかかって行けるもんも行けずにいる。ちょうくやしぃ！なにせ、今住んでるとこの映画館でさえひとりじゃ行けなかったから！でも電車とタクシー使えばもう行けます。・・・そりゃそうだろう。週末、また映画観に行ってきます！「劇場版 薄桜鬼」！２度目！来週、友人の都合つけば、また行きます。・・・前売り券、週末までに届くかしら・・・。上映前に買った前売り、一枚しか買ってないからもうない。どうしてもイラスト付きが欲しいようだ、私 笑平助くん柄が欲しかった。第二章の前売り、ヤフオクで買った。・・・フライングげっと！つーかアニメイトで予約してあるのに！アニメイトじゃまだ販売してないのに！・・・まぁ最低でも２度は観に行くからかまわないし。
2013年09月09日
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やたら体調悪し。
目に見えて体調悪いです（日本語乙）。どうしたのでしょうね、立ってると頭フラフラするし、・・・その他いろいろ。やばいなぁ、内科？頭だし脳外科か？ほかにも行く病院がある。っあー・・・＞＜なんかゆっくり寝たいなぁ・・・。いつも睡眠不足。寝たい。じゃあ夜更かしすんなって話なんですけどね。最近いろんな人のツイッター見るのが趣味というか。矢崎広くんのツイッター覗くのが日課ｗ自分もツイッター始めたらフォローしたい！大好きです、矢崎くん！めちゃくちゃ私の好みのお方でございます。うー、舞台観に行きたいよーーー。携帯の待ちうけ、矢崎くんの画像にして、ニヤッとしてます・・・って変態かあたしは！？二次元しか興味ないと思ったら、ちゃんと三次元にも興味あるんですよー。・・・元々興味ありますけどね。はぁー・・・好きすぎてつらい。どうしようすごいイケメン。ちょう好き。とにかく好き。今度は矢崎副長の出番だぜ。・・・でも観に行けん 泣・・・今日買ってきた「自然味良品」のカステラがやたらもふもふしてて食べにくいｗ安いから買ったんだけど、どうだろうコレ！？・・・身体弱ってくなぁ。どうしたらいいんだろうか。こんなん薬でよくなるわけでもなし。寝てたらよくなるかな？？？
2013年09月08日
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あーイライラする。
どうしてかイライラする日が多くなりました。今日は最悪です・・・太もも切ってしまいました・・・。慣れかな・・・切ることにためらいはないし、痛みもそんに感じないし。イラつくと寝ることもできない。物にあたったり食べたりしますね。食べると太るから食べたくないんですがどうしても、意固地になってるというか、自分で自分を苛めてる感じですね・・・もうどうしようもないです。苦しいです。正直いって死にたい。死ねば今の苦痛から逃れられるかな。処方薬は減らない。いつになったら精神科から卒業できるかわからない。胃腸の調子を整える薬は減ったけど、幻聴とかのせいでまたひとつ薬が増え・・・。ここ数ヶ月は死にたい病は治まってたようでしたがまた最近になってあらわれるようになり。どうすれば死ねますか。ああ、死にたいな。次の診察で先生に言おう。イライラのこともね。分かってます、死にたいと言ってる人間ほど死ぬ事ができないこと。それでもいいんです。思うことは自由だからさ。いいでしょ？今の状況から逃れるには、入院しかない、と思う。以前に入院したいと言ったことありますがさせてくれなかったんですよね。結果、薬でなんとかするしかなかったんだけど。点滴もさせてくれなかったなぁ。旦那に、最近ストレス溜まるの、って話したら「皆そうだよ」って返答が。ああ・・・違うのに。ちょっと健常者と意味が違うんだよ。最近はDVD観てストレス発散かな。嫌というほど観てますね。最近気になってる方は池田純矢くん。かわういしｗ金髪も似合うけど黒髪も似合うなぁｗ自分的には黒髪の方が好きかな。今暑いんでひえぴたおでこに張ってまする。ひえぴたじゃなく冷却シートですが。
2013年07月31日
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また新たに傷が。
苛々したり切羽詰まると切ってしまうんですね。それは昔から変わらないなぁ。今は昔ほど切ってはいないのだけどね。昔は相当荒れていました。もう、鬱まっさかりの？そんな？一人暮らししてたとき、落ち着かないわ号泣するはで大変だったの覚えています。まあ私は「うつ病」ではないはずですが・・・。いろんな病名ついているから訳わかんない。なにそれ？みたいな？かわいそうに・・・自分。あ、メンタルでの愚痴っつーかなんというか、お話？はここでしか書けない。他でも日記書いてたりするんですけど、耐えてあえて明るい話題書いたりしてるようなもの。メンタルの話もしたいし趣味も話もしたい・・・。素直に気持ち伝えられる相手いないときっついですよ。心ひらけない。唯一心ひらけたのはお母さんでしたが、もうおりません・・・。やっぱね、血の繋がりですよ。それがあるのとないのとでは違うんです。今きっつい。ストレスがひどい。苛々するし、そりゃ切りたくもなるわ。身体もだるくて・・・夏だから、ってわけじゃありません。この部屋暑苦しくないんです。でも夏はこれからですからね。ストレスのせいかタバコ増えちゃって・・・ああ。酒は毎日飲んではないのですが飲みたい気分で。ん？書いてることがおかしいぞ支離滅裂だぞ。今の悩みは・・・そうですね。パーキンソン症候群でしょうかね？手足の震えどうにかしてください・・・。文字書けません運転できません。幻聴とかは少し落ち着いてるかな。どうかな。ん？うん・・・。なんか今足もとがそわそわします。これも、薬の影響？
2013年07月20日
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統合失調症
今わたしが付けられてる病名。幻覚はあるし幻聴はあるし、妄想もありかなと思うのです。ふと気配がして振り向くのが怖くてこのまま殺されるんじゃなくて振りまけんでした。幻聴も男とも女とも似つかない恐怖な叫びが何度か聞こえて心臓がばくばく言って眠れなかった。診断書にも「統合失調症」とも書かれていた。なんなんだろうなわたし。どんどん壊れてく感じがしておそろしいです。旦那にも心配されてどうしたんだろう。言えない、体調が悪いと。昨日はあまりに切羽つまってオーバードーズしてしまったけど結局なんも変化なくて。睡眠薬とカクテルと梅酒飲んだのになんもない。くっそう・・・。自分的にはフラフラになりたかった。記憶を無くしたかった。自分を壊したかったと思うんです。昨夜は特別でした。はぁ・・・。またカクテル買わないと。梅酒も残り少ないので。
2013年04月27日
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寂しいな…。
お気に入りしてる方々皆更新をしていないので、ひとりぽつんと置き去りにされた気分で、とても寂しいです・・・。寂しいからわたしもブログ休止しようかと思うけど、どうしよう・・・？ここは、わたしの弱音や病気のこと書く場でした。アクセスがあったってことは、読んで下さる方がいるってことなんでしょうけど、それだけでも喜ばないといけないのかな？昨日は処方されている薬少し減らして寝てみたのですが、やっぱ寝た気分になれない。幻聴もうるさいし昨日は珍しくなかなか寝付けませんでした。「死ね」「邪魔だ」って言うんですけど・・・わたしはどうしたらいいのか。たまに雑音みたいな音に切り替わるときもあったり。いろんな声、音、耳障り。昨日は軽作業行ってもイライラしてきて、スタッフさんと面談しました、面談、というかセンターの周辺を散歩しながら話してきました。ここ最近イライラは薄れてきてたのにまたイライラ始まりました。今日もイライラしてます。
2012年07月04日
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疲れました。
前回ほどではなかったですが、やはり疲れましたね。遠出はきっついなぁ・・・。今日はお昼寝とかしながら過ごしました。起きてなにかをする気分にはなれず、ひたすら横になっていました。ゲームしたりとか。わたしが新潟に行ってる最中に注文した荷物が届いてましたが、今思うと注文してソンした、って思いますね。注文・・・浪費してた頃はイライラが最高になってて買わずにいられないっていうか、とにかくそんな感じでした。今はイライラは少しおさまりまして、浪費はしなくなったし、食べ物も無駄に買わなくなった。イライラ少しおさまれば幻聴が出てくる・・・って進歩しないなぁ病気。っていうか食べなくなったのは、きっと夏バテのせいだと思いますね。軽く食べてもお腹すいてもそれ以上は食べたくない、って感じですし。土曜はむやみやたらと暑かった。日曜も暑くて冷たいもの食べたくて帰り間際にモスでかき氷食べました。幸せでした。身体から熱が引いてくかんじで嬉しかったです。
2012年07月02日
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しんどい。
明日のことを考えるとしんどくなってきます。別に彼氏に会うのがしんどいわけではなくて。疲れて帰ってくるのがわかってるからそれ考えると・・・ってやつです。またしんどくなって疲労がたまりにたまって朝起きれないのは・・・イヤですね。それと彼氏宅で過ごすのもまたこっそりストレスになってます。タバコ自由に吸えるのはいいのですが、狭い布団で寝るのは・・・ストレス。広い布団でなきゃなかなか眠れないんですよ・・・。今自宅ではシングルのベッドを広々と自由に使ってます。そのくらいじゃないと。最近は寝る前のセロクエルが多いかなって感じます。100mgを３錠処方されてますが、それだと起きれない。１錠がいいかもです。他にもレボトミンやマイスリー、デパスのゾロも飲んでるのでセロクエルはもういいかと。これを診察日に主治医に言い忘れて。今は２錠飲んでて朝起きれません。だるい。身体が睡眠を必要としているのかしていないのかわかりませんね・・・。はぁ・・・明日かぁ。今度は泊まらないで済むようにスケジュール組んで行きたいと思います。
2012年06月29日
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だるいなぁ。
だるさと疲れがお久しぶりにやってきてます。土日に彼氏のとこ行ってきたときの疲労感とかが抜けなくてここずっと寝てばっか。朝ごはん食べてないし。食欲なくて食べないんですけどね・・・。なので、お昼にパン１個とかおにぎり１個とかの生活してます。さすがにお腹減りますが、食べたくないのです。今日スーパーでカゴにおにぎり２個入れてレジ持っていったんですが、いざレジへってとこでやっぱ食べたくない、と思って、レジ打ちのおばさんに「あ、これいらないので戻してくれませんか？」と・・・。おにぎり１個を戻してもらった。・・・なんてハタ迷惑な客だ・・・。夏バテなんでしょうか・・・ここずっと暑い日が続いてますし。ってまだ夏じゃないですが。あと薬の副作用っぽいものが出て困ってます。手が震えるんですね。あとやはり足のそわそわ感が・・・なんとなく感じる。明後日また彼氏のとこに行ってきます。個人的に用事があるのと、式のプランの打ち合わせもあります。また疲れるんだろうな・・・体力ないわたしにとって大変なことなんですよね・・・移動したりするのは。あと、ドレスも試着できるみたいです。わお～！サイズが不安なんですが・・・ね。こんなに疲れあるってのにやはり幻聴はとまりません。疲れのせいか、はっきりと聞き取れないのですが、やはり聞こえます。精神的にバテてしまう・・・ってかもうバテてる。この疲労は、身体的と精神的に分かれてる感じですかね・・・。
2012年06月28日
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疲れすぎた。
土日と彼氏のとこへ行ってきてかなり疲れました。昨日なんて帰る間際に具合悪くなり、バスの中で眠りながら帰ってきました。食欲なんてない、夕食はほとんど食べれず眠りまして。今日は９時頃まで眠っていて、それでも眠り足りなくてお昼寝もしたりして。しんどかったけどなんとかお風呂にも入り、また具合悪くなって・・・。手が震えるんですね。なんでかわからないけど・・・タバコ持ってると手がガクガクして落としそうになって危ないので早めに火を消したり。疲れのせいですかねぇ・・・。とにかくかなり疲れてたんですよ。また土曜日に彼氏のとこ行くので、心配です・・・自分の体調が。式場に行って見学と見積もりを出してもらいました。ですが。嬉しいはずなのに悩んでしまって。なので今ここでは式の話は伏せておきます。原因は彼氏にあるので余計落ち込んでしまうというか・・・。嬉しく思うときがきたら、この場で書きたいと思います。父にもなんか色々いわれて死にたくなりました。幻聴にも言われている「死ななくちゃ」って思ったりしてます。首吊りだろうなぁ、って思う。
2012年06月25日
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診察日でした
診察に行ってきました。重要なこと・・・幻聴のことまず話してきました。辛かったけど、なんて声が聞こえるかも話してきて。とにかくいろいろな言葉をわたしの脳みそに残していくので、話しにくかったですね・・・。薬、増やしてくれました。「インヴェガ」というお薬。とりあえず朝１錠。リスパダールと主成分が似ているということで飲むのが不安なのですが・・・。リスパは、過去最悪な副作用が出て大嫌いな薬なんです。薬剤師さんは、リスパの副作用の部分を取り除いた薬、だとおっしゃってましたが。あと寝る前の薬、アモバンのゾロは、夜中転んだことがあるといったら変えてくれて。マイスリーに変更してくれました。久々に飲む薬です。明日彼氏のところに行くので幻聴が出ないか不安でもあります。いざとなったら、彼氏に助けてもらおう。何を言い出すかわからないのが怖いですよね・・・。まぁ、大抵良い事なんて言わないのが幻聴なんですけども。悪いことばっかり。わたしを死のうとさせる。幻聴だとわかっても現実だと思い込んでしまう。「死ななくちゃ」と思いこませる。・・・どうして？わたしが何か悪いことでもした？って思ってしまいます。今日待合室でまってたら具合悪くなって泣きそうになってました。早く、早く呼んで！と叫びたかった。耐えろ、耐えなきゃ・・・。なんとか耐えて先生と話すことできました。あのまま先生と面談してたらまともに話せてなかったと思います。・・・さっきから耳元でざわざわしてます。幻聴の前触れ？辛いんですけど・・・これから明日の準備しなきゃいけないのに。
2012年06月22日
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ストレス…
今お昼をおきかえダイエットしてるのですが、空腹に耐え切れなくなりました。全然満腹にならないじゃんよー。むしろストレスになります。あと１週間分ありますが、土日は彼氏宅に行くのでダイエットできず。今日軽作業のみんなは、ほっともっとでお弁当を注文していました。の・・・のり弁が食べたかった・・・。ストレスなのでさっそくタバコ吸っております。明日は診察日です。話したいこと、いっぱいある。全部話せるかわからないけど、重要なことは幻聴のことだから、しっかり話さないとなんのために病院に行くかわかりません。あとは、イライラのことと睡眠のこと。追加された睡眠薬で夜中起きて転んだとか話してこようと思っております。
2012年06月21日
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イライラしてるのに。
カラオケ行ってしまった。体調も悪かったのに。今日は朝から体調悪かったんですね。食品の買い物を父に頼もうとしてたけど、畑とかやってたので頼めず仕方なく行く準備をしました。準備する前寝ても寝ても寝足りず、ひどい顔つきで買い物行ってきました。帰ってきても体調は良くならずそれでもお昼は食べて。ダイエットムースを。そんでカラオケに行ってきました。やめときゃよかった。歌っててもテンション上がらないし・・・。イライラしながらタバコふかしながら歌ってました。唯一よかったのが、好きなアーティストの好きな曲が新しく入ってたこと。今日は早く寝ます。明日は軽作業の日なのでずっと寝てはいられません。今週は診察があるので寝る前の薬を調節してもらいたい。あとは・・・幻聴の件かな・・・。
2012年06月20日
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面談。
軽作業後、体調が悪くなりまたスタッフさんと面談。最近面談率が多いです。わたしって体調崩すと顔に出るタイプのようです。幻聴が辛いと、言っても解決しないのに言わないとラクになれなくて・・・。スタッフさんなりに言葉をくれるので有り難いのですけどね。県内のいのちの電話のリストが載ってる用紙をもらいました。今度かけてみようかと思います。でも、夜もかけていいのでしょうか？昼間だけかなぁ？厄介ですよね。死にたいけどそれは漠然と思ってるだけの自分の意志なんです。幻聴がいうことに対しては「死ななくちゃ」って焦りが沸き起こってくる。幻聴の声に誘われて「死ななくちゃいけないんだ」って思わせられる。助けてくれる人と一緒になれるまで、わたしは無事でいられるでしょうか・・・。補償なんて全然ないです。ただ、遠くにいる彼に救いを求めるしかない。でも何日か前に、メールで幻聴がひどいと連続で送ったら、ちょっと突き放される言い方されたので、またメールで話すの怖い・・・。だからメールするときは幻聴の話題は避けていますが・・・いいんでしょうかね。・・・あとはやはり軽作業のスタッフさんしか頼れる人はいません。
2012年06月19日
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繰り返す。
さっきから遠くで「死ね」ばかり聞こえてきます。「居ても居なくてもいらない子」「生きてることが無駄」「生きてるなんてバカだ」昼間もこんな幻聴が聞こえて困りました・・・。小屋の中でロープぶら下げて首吊り・・・なんてしそうになったりも。声に誘われるように・・・。幻聴の話題ばかりで面白味ないでしょうけど、これが今のわたしなのです・・・。申し訳ありません・・・。思いっきりメンタル。軽い幻聴だと、耳元で救急車の音や雑音が聞こえる程度もあるのですが。重いと人の声となり、悪意ある言葉が聞こえてくる。もう、わかったよ、うるさいよ、こんな抵抗したいんですけどね・・・。抵抗しても聞こえるのが厄介。今日は、おとなしく寝てしまったほうがいいのかな・・・。辛いけど・・・ホント、実際の声と勘違いというか、思い込んでしまうからダメなんですよね。ウソだと言われても・・・本当の声に聞こえる。そして「死ぬこと」へ思考がいってしまう・・・誰か助けて・・・。
2012年06月18日
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人ごみが怖い
さっき用事があってイオン行ってたんですが中に入ってびっくり。あまりの人の多さで入った途端吐き気がしました・・・。離人感も、軽い発作も起こり・・・これはさっさと出たほうがいいぞと、用事済ませて一服してから帰りました。どこへ行ってもタバコだけは忘れないようで・・・。本当はスーパーで今晩のおかずを見てきたかったんですが、ムリでしたね・・・まあ、今あるだけの分のおかずで大丈夫でしょう。明日はシチューでも作ろうかと思ってます。たまには。久しぶりに。ハヤシライスもいいですね。食べたい。でも父はハヤシライスは辛くないのでイマイチみたいです。今昼食をおきかえダイエットしてるので昼は物足りないです。15日分しかないので終わったらどのくらい痩せたか気になりますね。エビのお刺身も食べたいなぁ。お刺身で一番好き。甘くて美味しい。サーモンも、カルパッチョ食べたいです。いよいよ次の土曜に式場の見学に行きます。どんな感じだろうか・・・わくわく。雨降らないといいけど。小規模な式にするのでわたしは身内と友人数名しか呼びません。彼側は誰を呼ぶんだろう？・・・まだ聞いてない。エステには行ったほうがいいのかな？ダイエットはしたほうがいいかもだけど。つーかエステは金かかるので今使ってる化粧品でお手入れしたほうが安いかも。おなかすいてきた・・・。果物食べたいけど昼にみかんたべたからいらないや。いつも病気の話題ばかりなんでたまには明るめの話題もいいかと思って。この日記、読んで下さる方は病気の話題の方がいいのかなぁ、って思ったりして。別に今日は体調がよいわけではないんですけどね。あえて明るめの話題を。今日は幻聴とか今のところ無いけど、夜とかあぶないなぁ、と思ったりします。
2012年06月17日
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ひどくなる。
昨夜は「死ね」という声を最後に聞いて寝てしまったようです。今日は起きたとき頭痛がひどくて、きっと幻聴がうるさかったせいだと納得しました。珍しく泣きも喚きもせず苦痛にひたすら耐えていました。相変わらず死ぬことを促す声というのは体力も奪ってしまうみたいで。非常に疲れてしまい昨日は睡眠薬に頼らず寝たせいか、さっぱり眠った気がしません。それを補うため、今日はお昼寝いたしました。頭の中がもやもやする・・・声がざわざわする・・・気持ち悪い。抗わなければいけない、けど負けてしまいそう。「死ななくちゃ」「言うことをきかなくちゃ」言いなりになりたくはない・・・けど、どうかな・・・周囲の人は、幻聴は悪いことしか言わないからいいなりになっちゃダメ、と言うけど、負けそうで怖いです。でも必死で抗います。でもそれでも負けそう・・・。来週診察日。「声」のことを話してきます。あとは睡眠薬のこと、イライラのこと。幻聴のこと話すと泣いてしまいそうですが、なるようになれ、です。早く診察日になってほしいです。処方が変わるといいのですが・・・変わるというか新たに追加？なんでもいいから幻聴から解き放たれたいです。
2012年06月16日
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昨日は走っていって。
「声」が走って一周してまた戻ってきました。せっかく昨夜は混乱状態から少し抜けてたのに、また幻聴です。どうやら幻聴に支配されると混乱してしまうようです。不安だし泣いてしまうし。なにより「死ななくちゃ」って思いにとらわれてて。どうしても「死ななくちゃ」なんです。「死にたい」ではなくて、です。今、来た彼氏からのメールで声がひどくなり、ますます「いらない子だ」「死んじまえ」「役立たず、死ね」そんな類のことばが次々と聞こえる。思考が混乱してきた。やばい・・・どうしよう。次々と、死ぬ場所をイメージしては辛くなる。
2012年06月14日
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死にそうだ…
昨夜かなり追い詰められてたのか泣いても泣いても落ち着かなかった。死ぬしかないと、思った。辛くて彼氏にメール。でも昨日彼は遅番で返事はこなかった。で、さっき返事来たんだけど、・・・わたしが死んだら嫌だって、悲しいって。だけどなんか非現実的で、自分にあてられてる言葉には思えなかった。わたしはここに居ないよ、どこかに行ってしまってるんだ・・・。今までも何度も「死にたい」って思ってきたけど、その頃と今は感じがちがう。今のは幻聴にふりまわされてる。生きてる価値ない、とか死んだほうがいい、とか・・・。ずっと聞かされてるせいか、次第にその声が現実化してってるんです。今のわたしには幻聴が「嘘」だと思えません・・・。それが辛くて泣きっぱなしです。死ななくちゃ・・・って。それでも抗ってるんですよ・・・でもやっぱり泣いてしまう・・・。
2012年06月13日
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泣いた。
軽作業が終わって帰ろうとしたときスタッフさんに呼び止められて。今日は元気なかったね、どうしたの？と聞かれました。ああ、やっぱり表に出ちゃうのか・・・と思いました。確かに今わたしおかしいです。父にいろいろ言われて落ち込んだり、幻聴が辛いし。そういうことをスタッフさんに話しました。もうしょっぱなから涙止まらなくて。泣きながら話してきました。詳しくは書きませんが、今父とギスギスしてる感じです。病気の人に言ってはいけないようなこと言われて落ち込む日々・・・。なんせお母さんが亡くなった今、わたしと父の二人暮しで、言われたら言われっぱなしで。お母さんが生きてたら父を止めてくれるでしょうけど・・・わたしを優しく包んでくれる言葉もかけてくれるでしょうけど・・・。幻聴が怖いです。生きてはいけない、死んだほうがいい、生きる価値もない、そんな言葉ばかり聞こえたらもう、それは本物なんだって思うしかないじゃないですか。スタッフさんは、その言葉は嘘なんだよ、本物じゃないんだよと言ってくれた。そうなんでしょうね、きっと。・・・でも今のわたしは、死ななきゃいけないという強迫観念にとらわれてる気がする。今日イオンの書店で、夏目友人帳の「一番くじ」を引いてきた。１０回引いても、Ａ賞もＢ賞もＣ賞もでませんでした。ハズレなしなのでなんかの賞は引いたのですが。わたしはＣ賞が一番ほしいのに。Ａ賞は他のお店でやっていともたやすく引いたので、そこで運を使い果たしたのかもです。本当は５回でやめようと思いましたが、またイライラが許してくれず、結局１０回引いてしまった。Ｂか、Ｃ賞がでるまでやりたかったんですが、ヤフオクの方が安くすみそうだったので止めました。また浪費でしょうか・・・いい加減にしろ、と思うのですがどうにもとめられない。ほしい服のことも思いましたが、一番くじが優先だともう１人の自分が言ってました。
2012年06月12日
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こえ。
いつまでも終わりが無い声。死ねといっている。思わずその声の言うとおりになりそうな日々。昨日は夜、車で出かけようと思っていました。そして死ににいこうと思ってました。・・・かなり落ち込んでいたようです。幻聴がつらいです。わたしの願望が「声」となって聞こえるのかもわかりませんが。変な妄想にとりつかれたのかな・・・よくわかりません。来週の診察では、幻聴がひどいです、って伝えます。薬が増えるかどうかわかりませんが。あと増やされた睡眠薬、違うのに変えてもらいたい。夜中まで効果が持ち越すのは危険。以前転びましたから。階段から落ちそうにもなって。転んだとき打ち付けた肘の付近が未だ痛いです。整形外科行きたいんですが腕を見せたくないんです。リスカの跡だらけの腕を。そういえば最近リスカしなくなりました。多分自分の中で整理してたんだと思います。切っても無意味だ、と。満たされることはないと。それに切ったらお母さんに申し訳ないって思います。きれいな身体に産んでくれたのに。亡くなってから気付くとは。なんて親不孝な娘なんだろう、わたし。
2012年06月11日
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すべてが辛い。
もうどうでもいいと投げ出したい。誰かが「お前はいらない子だよ」と問いかけている。幻聴なのかわからないけど、耳元で囁く。「お前はもう壊れている、生きる価値もない」とも言っている。幻聴なのか自分の願望なのか、それすら分からなくなってしまった。死んでしまいたいと、完全自殺マニュアルを読んだりしている・・・。でもあの本はかなり古いですもんね。読んでいて、数年前100錠以上大量服薬をよくやっていましたが、よくもまあ生きてるなぁと・・・。それだけ安全な薬だったのか、量が少なかったのか。今非常に疲れている。早く寝てしまおうかな・・・。
2012年06月07日
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こんなに辛いのなら。
いっそ死んでもいいと思います。ここずっと漠然と「死にたい」病になってた。今は「漠然と」ではなくなった。本当に死んでしまいたい。辛いもの。なんで生きるってこんなにキツイの？なにもしたくない。ずっと寝たきりでいい。でもダメなんでしょ。なら、選択肢はひとつしかないよね・・・。
2012年06月04日
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体力ありません
ほぼ限界というところまで体力が落ちてきてる気がします。何をするにも疲れる、座ったあと立ち上がるのに気力が必要、冷え性で今だに電気毛布を使っている、そして何より起きてる時間がしんどくて横になっている、でしょうか・・・。今日も朝から身体がだるく、家事をするにも大変でした。今日の夕食に野菜炒め作る予定ですが、できるのか・・・？って感じで。昨日はやっとの思いで味噌汁作ってました。おかずには、お刺身買ったのでそれと出来合いのイカのフライを食べました。わたし、お嫁に行ったら役に立つのでしょうか。いくら親御さんに病気を理解してもらえても、毎日だるい、ではいけないかも。運動するにもおっくうなんです。このまま果てたほうがラクになれるかも。
2012年06月04日
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疲労…ダメだぁ。
今日は父の運転で彼氏の自宅へ行って結婚の話をおよそ決めてきました。あとは式場へ見学に行って見積もり出してもらって、それでようやく次のステップへ進める、といった感じですかね。長い高速道路の運転、お疲れ様でした、父。わたしもずっと座りっぱなしで、疲れました。気疲れもあると思います。今日は早めに寝たいです。明日はお買い物の日なのでずっと寝てるわけにはいかなくてまた疲れるのかな。向こうのお父さんは病気のことをわかって下さって、受け入れてくれてるようで助かります。病院にも連れてってくれるようでホント助かります。具合悪くて寝込む日もあると思いますが・・・と話したら、わかったよって言ってもらえた。良い親御さんでよかった。ウチの父も同意見でした。この頃具合はもっと悪くなっていますけど・・・イライラや幻聴など、不安定なときもあり、なんにもせずにじっとしていたいんです。イライラの場合は活動的になり、いらんものを買ったり、まぁ浪費ってやつですかね。鬱な気分のときはひたすら動きたくない・・・。なんかわたし、変な思い込みクセがあるようで、仲良かった人がそっけない態度とっただけで自分のせいだと思ってしまいます。そんで気になって仕方ありません。どうしようどうしよう、って思って。焦って、次にその人を会って確かめなければと。おかしなクセですよね・・・。
2012年06月02日
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睡眠の邪魔を…
今日のお昼寝、せっかくうまく熟睡できたのに２度も邪魔をされました。１度目は午前、父の電話で。２度目は午後、佐川から荷物が届いたという電話で。まあ、いいんですけどね・・・少しでも眠れたのをよしとしますか。でも贅沢いうとせっかく今日はなんの予定もなかったんだから、ぐっすり気が済むまで眠っていたかったです。薬のんで強制睡眠にもできるかもですが、起きるべき時間に起きれなかったらいやですし。睡眠は大事です。眠れない日はイライラが増して余計眠れません。わたし不眠時の薬処方されていないので、今処方してあるのでなんとかしなきゃなんです。明日、彼氏の自宅におじゃましに行ってきます。結婚の話を決めてきます。今回でピシッと決めてきます。もう迷ってる時間ないですので。遠距離だから話せる時間があるときには話を進めないと。一ヵ所見学予約いれたので23日に式場の見学してきます。よさそうだったらいいな。彼氏曰く必要最低限のことしかできないというので、わたしもそのつもりだし。でも何かを安くしてどこかにこだわるってのもいいかもしれません。たとえば料理にこだわる、とかね。べ、別に食い意地はってるわけでは・・・。ゲストの人たちに楽しんでもらえたらそれでいいんです。質素でもね。この頃彼氏にきつくあたってたので優しくできるようになりたい。ちょっと症状がでてたのかもしれませんが・・・結婚したらダンナさんとして大事にしていきたいと思っております。最近怒ったり鬱になったりで自分をコントロールできていません。どうなってんだろう？自分自身わからない。不安で苦しくなったり。もがいてる感じです。不安が大きいときは、幻聴とか監視がでてきてます。怒ってるときは基本イライラして大量に買い物したりしています。タバコも。ああ、こういうのが前の主治医が言ってた病気なのかな、って思ったりします。
2012年06月01日
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疲れちゃった。
今日の作業は仕事がなかったのでメンバー内でクレープ作りをしました。いびつな形で本来の生地よりも厚かったのですがうまく焼けて美味しかったです。バナナチョコのクレープで、バナナがはみ出ちゃったとか。たまにはこういうのもいいなぁと思います・・・食い意地はってるだけ？いやいや。なんか、挙式についてわたしばかり動いていて彼氏なんもしてくれないんだもんな。式場の見学に予約入れたのだってわたしだし。妹に聞いたら、男ってそんなもん、だって言ってましたね。金かかるから面倒だ、とか、花嫁にまかせきりでどうでもいい、とか。今目をつけてる式場はふたつあって、どっちかにしようかと。なんだか最も疲れることが２日にあって・・・。彼氏の自宅に行ってあいさつ兼お話してきます。休む時間ないです・・・ぐっすりと眠りたいです。なんだかストレスを感じて胃がキリキリ痛みます。この先のことを考えると。けど今はそれより寝たい。もうこれでもか、ってくらい寝たいです。新しい睡眠薬ですが、夜中またフラフラして、転びそうになりました。階段から足踏み外しそうになるし・・・手すりにつかまってないと危険です。危ない薬をもらってしまいました・・・。夜中に持ち越さないタイプのに変えてもらおうかと。昨日、衝動買いしてきました。服をね、４着ほど。かわいいのがあって我慢できなくて。ちょうど店内全店舗２０％オフで、チャンスとばかりにあれもこれも。まぁ年齢が年齢なのでかわいくなりすぎないものをね。イライラしてるとこういう結果にもなりますので・・・注意したいんですが、できない。どうしてかな、朝起きて身体から湧き上がってくる正体がイライラなんですけど、そこでおさまればいいのに、ずっと続くから困ります。ほんの細かいことでもイライラして、物にあたるときもあり。でも半分は、理由もないイライラなんですよね・・・。
2012年05月31日
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疲れがたまってきたみたい
お母さんの法要の前からじっくり休んでなかったせいかもしれなくて、軽作業も休まず行って（週２回ですが）祖父母連れて買い物にも行って。疲れている気がします。身体がだるーく感じる。かといって寝てると父に怒られるし・・・。もうどうでもいい、休みたい、寝たきりになってもいいよ。ううん、寝たきりになってないと身体保てないかもしれない。そうすれば身体の疲労とか抜けるんじゃないかな・・・。いつも寝るとき、ベッドに入ると身体が沈んだように重く感じてしまいます。木曜に軽作業あるんですが、休みたいけど、休めない。仕事がないからメンバーでクレープ作るんです。これは休めないイベントでしょう♪クレープなんてもうずっと食べてないから、是非食べたいんですよー。今お菓子類食べるの禁止にしてるので、何かの機会ない限りお菓子類食べれないです。スィーツも食べてないけど。買っておいたお菓子全部すてました。今部屋にあるのはイカ焼きと小魚のおやつ、食べかけのおにぎり。なんで買ったんだろう？小魚はカルシウムあるし健康にいいから買ったんだけど。食べなくなってから、あんなに好きだったポテチ食べなくなくても平気になりました。イカは酒のつまみ・・・でもわたし居酒屋以外では飲まないんですよね。どうする！おにぎりは・・・それこそなんで買ったんだろう？食事どきの空腹時に食べるつもりでいたけど、ちっとも空腹にならず放置。お菓子食べなくなってからまだ数日だけど痩せるといいのにな。これからちょっと寝ます。しんどいです。今日仕事なかったんで草取りしたり散歩したりして疲れました。ベッドの中って落ち着く。年末に寝たきりでいたわたしでしたが、ほとんど食べずに寝てたり横になってたりしていました。あのときは本当に具合が悪かったのだなぁ・・・。今も同じくらいだるいし寝たきりになっていたいです。
2012年05月29日
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怪我。
夜中トイレに起き、部屋に戻ってベッドに入ろうとしたら、ベッドの代わりに横にあるテーブルに突っ込んでしまいました。ようするに・・・転んだってことですね。危険。ひぃ。わたしにとっては合わないんじゃないかって思います。ゾピクロン。効き目は短時間型ですけど、夜中に起きると転倒の危険ある、って書いてあった。案の定、転んだし。いつか階段から落ちるんじゃないかって怖いです。来週先生が外来のとき電話してこのこと話してどうするか決めたいと思います。腕（ひじのあたり）を思い切り打ちつけたので青アザになってかなり痛みます・・・。夜中にも関わらず、ものすごい音をさせてしまったせいで父が起きてきた。久しぶりですが幻聴が聞こえました。なんともはっきり聞こえたので怖くなったり。でも現実なのでは？って思ったりもしてます。救急車の音がしたんですね。それが始まり。それからわけのわからない音がしてきて。わたしを救急車に乗せてお母さんのところに連れて行くのでは、と思いました。またわたしの監視をするのではないかと、手に力がはいりません。普通でも見張りってイヤなもんですよね、でも症状としての見張られてるのは気持ち悪い。実際本当に見張ってるって思ってしまってます。身体が震えて誰かに助けてほしい、お母さん・・・。もう一緒に寝れないの？今日午後から１時間半ほど寝てたら父に怒られた。理不尽だ。なんで・・・体調悪いから寝てただけなのに・・・。昼間寝るから夜眠れなくなるんだ、って怒鳴りちらす始末。夜眠れないのはイライラしてそわそわ落ち着かないから、だからなんですけどね。なんだかまた体調がおかしくなってきてます。
2012年05月27日
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診察日でした
イライラが続いてること中心に話してきました。あと幻聴のことや寝つきが悪いことも・・・等。それと最近になってからパニック発作みたく何にもないのに動悸がするんですよね。副作用の関係でロナセンは１日２錠に、眠れないのはゾピクロンって新薬（？）ジェネリックだそうですが、アモバンとゾロなのがイヤです。毎晩飲み物を用意して眠らなきゃいけないのだろうか？だって苦いんだもん。アモバンは苦いです。よりによって・・・。もっと、マイスリーとか、あるでしょうに。ハルシオンでも大歓迎なんですけど。イライラは最高潮のときはヤバイですね。今日は待合室でイライラしてきて困った。診察室に飛び込む勢いでした。他の患者さんが診察受けてる最中に・・・。呼ばれたときは内心「待ってました！」って感じで・・・とほほ。幻聴は今のところ少し治まってきてます。今のところは。まれになにかが問いかけてきたり監視されたりしてますけどね・・・。だるくてすぐ横になる、ってことも話しました。怠けていません、本当にだるいんです。ベッドに横になると身体が沈んでいく感じです。たぶん疲れもあるんじゃないかって思います。薬は、あと、セロクエル25mg（頓服）が増えました。動悸がするって言ったら増やされました。診察から帰ってきてから、２時間かけて肉じゃが作りました。見た目はよくないですが、味はまあまあな出来でした。やっぱ料理は慣れですかね。不器用なので、うまくいかないときのが多いです。それと、ここんとこ起きて何かをすることがしんどくて、出来合いのおかずを買うことが多いです。お母さん生きてる間にもっと色々料理を教えてもらえばよかった・・・。
2012年05月25日
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イライラ…うぅー。
イライラしてどうしようもないです。何か癒しのものを求めようが意味なし。また今日ジャスコで服みたりして買おうかどうか迷ってた。迷ったのは、値段が高かったのと、診察のときにかかるお金をとっとかなきゃいけないので。以前は上限5000円だったのが今は2500円で済んでいるので負担が少なく助かる。火曜日は軽作業の仕事がなかったのでメンバーみんなで散歩行きました。今日になってみたら・・・筋肉痛。体力ないなぁ、自分。明日軽作業の日ですが、仕事あるといいんですけど。っていうか、たまには休みたい・・・疲労がたまってきたみたいです。金曜の診察、ちゃんと話せるだろうか？イライラのことと、寝つき悪いこと、薬を変えてほしいこと、ほかに・・・。とにかく今イライラひどいので、ここで。これ以上書いてもロクなことにならないので・・・。
2012年05月23日
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またしても。
浪費なのか、また買い物を。でもほしいって思ったのなら浪費じゃない？わからん。暴食は治まってます。でもたまにコンビニ寄っておにぎり買ったりしてますが。お菓子は食べてません。これを期にダイエットしたいんですが、病気でいるうちはダイエットムリなのかな。運動もできなくて、ウォーキングする元気も体力もなく、せいぜい家で腹筋。下半身にお肉がついているのでホントならウォーキングが最適なんでしょうけどね。腹筋もなんだか気力がなくてできてません。買い物は・・・自分ではいいと思ってるんですが、部屋に物が増えてくのが何とも。好きだから、後悔してないのがいけないですかね。そのうち服も買いそうな勢いです。可愛いワンピースみつけたのでｗちょっ・・・どんだけ服持ってんのよアンタ、って感じでしょうか。服に限らず、なにか新しいものが出るとwktk状態・・・買える範囲のものなら即買いってやつで。やっぱ浪費ですかね。イライラしてると、見境いないような感じです。部屋の中歩き回ったり、軽作業では仕事場でうろうろ・・・迷惑極まりない。タバコ吸っても落ち着かない、買い物しても落ち着かない・・・じゃあどうすればいいの？・・・わからない。先生なら答えてくれるだろうか？今週診察日です。色々聞いてきたいです。そういえば昨日、日食見ました。わたしの地域では輪にはならなかったのですが、ちょっと感動。父が畑で使っている黒いシートでみれました。お金かけず見れた。
2012年05月22日
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ボケが始まった?!
最近父に言われるんですけど、お前ボケたのか？って。しかも一度じゃなく何度も言われる始末。おかしいな、わたしまだそんな年齢じゃないよ。若年性痴呆症？そんなわけないでしょう。この年齢で痴呆になってしまったら、わたしのすべてが壊れてしまうね。自分のこと、心を無くした人間になって滅茶苦茶になってもいいと思うけど、痴呆は辛いと思います。ウチの祖母がそうでしたから。祖母は祖父が亡くなったショックで痴呆症になってしまったんですが、最期は父から聞いてません。病気だとかちらっと聞きましたけど。わたしは、お母さんが亡くなっても痴呆症にはなっていません。ショックも大きかったですが何より悲しくて淋しくて。会いたくて。でもムリで。お母さんと買い物行きたかった。一緒に服見たり・・・。お花見行きたかった。でもやっとの思いで歩いてたから母が行かなくていいって。寝たきりになったとき、大好きなお花にも興味を示さなくなってたと父が言ってた。・・・ダメだなぁ、法要のあとだからどうしても日記の内容が偏ってしまう。お母さんの話題ばかりで・・・でも書かずにはいられなくて。今のわたし、お母さん方の祖父母より元気ないらしいです。病気だから仕方ないって思っていいのか・・・。父が色々言うので、体調が悪いから家事できないとかいい訳にしか聞こえてないみたいで。でも、いざというときは病人扱いするクセに・・・。わけわからん。
2012年05月21日
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お母さんの法事おわった
正直住職さんのお話聞いてる時点で目に涙がうかんでました。ご焼香のときも、お経のときも、強く「お母さんに会いたい」そればかり思ってました。今日一周忌ということでお母さんわたしたちの元に来てくれてたのですが、（住職さんがそう言ってた）わたしを見てお母さんは何を思っただろうか？心配だった？ひざはもう治った？病気は？きっと色々思ったと思います。あの世に再び戻ったお母さんは、わたしを置いていくのを心配だったんじゃないだろうか？いつも「会いたい」「死んでお母さんの元に行きたい」と思ってるわたしだから。お母さんが入院してた病院へいく道を通るたび、まだお母さんがいる気がして。まだ、吹っ切れていないんです・・・。ひざは、最近また痛みだしました。毎日じゃないんですが、時々。昨夜はなかなか寝付けませんでした。朝起きれなくなるのが心配だったので薬飲まずに寝たんですよ。やっぱダメだったか・・・10時すぎにあきらめて薬飲みました。２錠だけ。朝は起きれました。結局は２時間以上寝付けませんでした。今は・・・なんだか落ち込んでいたりします。元気の出そうな音楽聴いててもダメのようです。お母さんの法要が終わってから妹の子供達と少し遊び相手して、妹たちが帰って。自分の部屋に戻って。落ち込んでしまいました。疲れたのかな・・・。でもじっとする間もなく、夕食の味噌汁なかったので作って。・・・そういえば法要が始まる前から元気なかった気がします。でもよく考えると元気いっぱい、ってほうがおかしいかも。いやいや、そんなではなく、うつの落ち込みに似ています。でもわたしはうつ病ではなくて、パーソナリティ障害らしいんですが、うつの症状と似てるかも。ってか病気の名前はこの際どうでもよくて、とにかく症状がでてるのは確かです。また眠れないんじゃないかって思います。なんか・・・自分、もうどうなってもいいです。めちゃくちゃになっていいです。生きる気力がないです。死にたい。生きていたくない。生きるってしんどいもの。
2012年05月20日
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寝っぱなし。
薬多く飲んだせいか今日はほとんど寝てました。体調悪かったせいもあるのかもだけど。ってか、体調悪いからずっと寝ていたくて薬少し多めに飲んだせいですね。おまけに女の子の日でもあり、頭痛もひどくて。今も、何か片頭痛みたい。左が痛い。イライラもあったから、そのイライラを感じないでいいように寝ていたかった。日曜はお母さんの一周忌法要なので、せめて明日からは朝ちゃんと起きて、朝ごはんも・・・食べたくないけど食べるようにしたい。明日、今日みたく寝てばかりいないようにしたいです。日曜日、重要な日を迎えるのだから。・・・しかし今日は本当に寝てばかりだったなぁ、と感心するほど寝てました。そこまで睡眠におちるほどの薬は飲んでないんだけど。２時間ほど寝ればいいかなって。なのにそれ以上寝てしまいました。法事がもうすぐってことは今月でお母さん亡くなって１年たつってことなんだよね。１年前はお見舞いに行ったりしながら日ごとに症状が悪化してくお母さん見て、胸が痛くなり、つらくなった。去年亡くなってから付けた日記今読み返してみたんですが涙があふれた。お母さんはこんな状態だったんだ・・・って思って。わたしのデジカメに旅行に行った際に撮った写真があります。わたしの宝物。特に、恋人岬に立ち寄ったときに父と母ふたりを撮ったものが大好きです。お母さんの形見を父から沢山もらいました。生前つけてた腕時計はわたしが強引にもらったものですが・・・あと母子手帳やへその緒、などなど。旅行先でお母さんに買ってもらった携帯ストラップはずっと付けてます。イライラしても最近あまり食べなくなった気がします。買い物やタバコは、相変わらずなんですけどね。１本吸って、数分とたたないうちにまた吸う、なんてよくあります。イライラしだすと眉間にしわが寄るのですが、クセになるからやめたいんだけど・・・やっぱクセになってるようで自然と、こう・・・ね。法事を迎えたとき、わたしはちゃんと正常でいられるか不安です。突然泣き出したりしないだろうか・・・いや、泣いてもいいんだけども。メンタル面が不安。お母さん亡くなったときかなりメンタル面で体調崩したから。
2012年05月18日
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眠れず…そしてイライラ。
昨夜は早くにベッドに入ったのに眠れなくてイライラしてた。睡眠薬も早くに飲んだのに。こんな日もあるんだな。そのせいか、朝起きれなくて、朝食食べませんでした。食べる気でいたけど。最近朝食抜きの日が多いかな。単に食欲がないだけなんですけどね・・・でも食べたい。明日こそ食べれるといいのに。それはそうと、また、イライラが強くなってきました。ここ数日少しだけおさまってた日もあったんですけど、またヤバくなってきた。やっぱあれかな、ロナセン飲むのやめたせいかな・・・。先生がイライラ防止のため処方してくれたのに副作用でやめちゃったから・・・。副作用我慢して飲んだほうがいいんでしょうか？？でも、副作用の足のそわそわは余計イライラするんですよ。眠れなくなるし。来週診察日なので先生とよく相談してきます。わたしって難しい患者ですな。常に副作用との戦いですもの。とりあえず、今のセロクエルやレボトミンとかとは相性いいみたいです。抗うつ薬・・・なんかわたしに合うものはないものか・・・。そういえば、軽作業の人たちと話してきたんですが、リスパダールの話を。あの液体の薬です。友人はコレでえらい目に合ったそうです。わたしも過去に飲んだことあるのでわかりますが、とにかく落ち着かないんですよ。足もそわそわするし。とにかく一生飲みたくないですね。ホント、最悪な目にあいました。リスパダールはいい評価の話をきかないです。悪い評価ばっか。今日ヤフオクの発送しにジャスコ（内の郵便局）まで行ってついでに服見てきたんですが、かわいいワンピースやスカートがぁ。ほしい・・・でも買いませんでした。つい比べてしまいました。あのスカートとタバコのカートン代と趣味に使う分のお金が同じくらいかも、って。それに、今月予約してあるDVDの方がもっと高いなぁ・・・とか。
2012年05月16日
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セロクエル多いかな？
今日は久々に友人とカラオケに行ってきばらししてきました。おたがい歌いたい曲どんどん入れて喉かれるまで。いや、声はかれてないが。なんか音域高くなった気がしますね。途中からお互い使ってたナビが調子悪くなり、充電しながら曲入れて、不愉快きわまりない。でもカラオケは楽しかった。今日は寒かったですね。また電気毛布出しましたよ。布団の中はやはりぬくぬくしていないと眠れないのです。冷え性だし。ところで、最近寝る前の薬が強いかな？って思います。夜中にトイレに起きるとフラフラして階段から足踏み外しそうで危なっかしい。セロクエル100mgを３錠、レボトミン50mg、デゾラム、飲んでますし、多いかな？次の診察でセロクエル２錠に減らしてもらいます。その減った１錠はどこへいくのでしょう。昼の薬にまわされるかも？セロクエルは外したくないのです。また少し感じてきた、統合失調症の症状が。付きまとわれるし、盗聴されます。今は、お母さんがいないから逃げ場もなく１人で耐えてるしかないです。数年前お母さんがまだ生きてた頃、泣きながらお母さんと一緒に寝たりしてました。何か今、吐き気がします・・・。なぜでしょう。胃液が出そうです胃液が。昼にそんな食べたわけでもないのに。夕食も少ないほうだったのに。やばい、タバコ吸いたい。食べ物も食べたいし・・・でも吐き気あるし食べ物はダメだ。イライラする朝から始まってイライラする夜で終わるわたしの一日。とりあえず、寝る前の薬がちゃんと効いてくれてるのでイライラで眠れないのはないです。あー、なんか左側、４つめのピアスあけたい・・・。今右２つ、左３つ。満足してない。・・・なんだかイミフな文字列ですが、これでも日記です。
2012年05月11日
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もうすぐ母の一周忌
早いものでお母さんが亡くなって１年がたとうとしてます。もうすぐ法要があるのですが正直いって辛いです。また、お母さんの死と向き合わなければならないから。悲しいんです。病気でさえなかったら今頃年金もらって父と自由に暮らしてたはずの・・・。母にあったはずの人生・・・わたしは母の主治医が憎いです。あんなに大量の薬をあたえられ、副作用もあって、次々増やされる薬・・・。なんでもっとちゃんと治療してくれなかったの・・・許せない。ガンだから仕方ない、って思いたくないけど、思わなくてはいけないのでしょうか。母が亡くなる直前、主治医は来てくれなかったんです。無責任だと思いませんか？一周忌を期に夏川りみのCDでも仏壇に供えたいですね。お母さん「涙そうそう」が好きだったんですよ。何年か前に、地元に夏川りみさんが来てお母さんと一緒にコンサートに行きました。今日軽作業を終えて帰る間際にスタッフさんに呼ばれて面談してきました。お母さんの話題やわたしの病状など話しました。スタッフさんに（母がいないのに）今までよく頑張ってこれたね、って励まされて泣きそうになり（いや、泣きました）そして、死にたくなるってことも話して。お母さんのいない日なんて耐えられないけど、今まで父と頑張ってきた。でもわたし、弱い人間だから・・・できれば死にたいと思っている。死んでお母さんと過ごしたいんだ。だって・・・つらすぎるんだもん・・・。今の願望はもしかして結婚ではなく死ぬことかもしれません。病状は相変わらず・・・イライラがとまらない。お金は減ってゆく。でも買い物はとまらない。食べることもタバコも。原因はなんだ？理由もないイライラは手のつけようがないですね。イライラの対策用に出してもらってる薬、副作用で減らしました。どうしてもそわそわするのです。足が。それにしても今日は寒かったです。
2012年05月10日
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とにかく浪費…
ちょっと色々あって落ち込みが止まりません。板ばさみになり、すごく死にたい気分です。いっそ自殺未遂でもしようかと考えてるのがいけないですかね。未遂じゃなくホントに死んでしまってもいいと思います。そうすればお母さんのところに行けるでしょうから。こんなネガティブな思考だと自分を止めることができません。もともとイライラがあって解消のため浪費が続いています。まだイライラが治まりません。色々なものを貯金減らしてまで買い求め、そして食べ物も気がおさまるまで食べます。今日は、和菓子を二つも食べてしまいました。あとアイス。暖かい日だったのでついアイスを・・・。今から半袖着ています。暑いですよね。こんな調子だと夏には夏バテ確定かもしれませんね。ロナセンやめて２日目ですが、だんだん足のそわそわ感、落ち着かない状態は、減ってきたように思います。でも、お味噌汁に味噌を溶く作業は、まだ治ってなく足がそわそわしてます。今日お菓子買いに出たかったのですがおやつが冷蔵庫にあったのでやめました。明日買ってきます。落ち着かすには仕方ないです。太るだなんだって言ってられる状況じゃないです、マジで。真剣です。本当なら今ちょっと肉ついてきたかな、って思うんですが我慢したら壊れます、自分が。タバコも同じですね。吸ってばかりいます。やめたら崩壊します、自分が。浪費も、結局は自分の欲しいもの我慢しないで買ってるのでいいのでは？・・・どうなんでしょう？普通と異常がわからなくなってきてます。冬と春にかけて衣類は特に買いまくりましたね・・・。本とかも。好きなマンガの作品のグッズやDVDも買ってた。
2012年05月05日
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眠れない！
ロナセンの副作用かわからないけど、足がそわそわして、じっとしてられなくて、寝付けない、やっと眠れてもまたすぐ起きる、そんな日々です。セロクエル100mg×３錠＋レボトミン50mg＋デゾラム（デパスのゾロ）以上がわたしの寝る前の処方なんですが、だいたい１時間前に飲んで寝るのですが、ここ数日前から眠れなくなりました。そこでロナセンをおくすり110番で調べた結果、案の定副作用がありました。足そわそわ、じっとしてられない、他にも。今２錠飲んでます。昨日は昼食後に飲んで夕食後は飲まなかったのですが、副作用（もどき）が出てしまってだいぶ苦しみましたね・・・。眠れないのがつらいのは経験済みですが、・・・やはりつらいですね。今イライラもひどいですが、そのせいで人に当たってしまいます。悪気はないんです。なんでしょうね、これ・・・。今、いろんな悩みを抱えていてしんどいし苦しい。死んだほうがマシとまで思う。
2012年05月03日
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完全ひきこもり？
今までは、半引きこもりだったんですが、完全引きこもりになりそうです。昼間は父とケンカしてました。普段イライラしているせいで、怒鳴ってばっかり。イライラって困る。余計なことまで口走るんだから。いいんだ、今のわたしはこのままでいい。治ったらラッキー、ってね。父とのケンカ中で思った、完全な引きこもりになりそうだと。なんにもできない、ずっとベッドの中・・・・・。悪くはないけど。今イライラしてるせいで、お出かけ、お買い物、スイーツを食らう、煙草、やめられない。今これらを奪われたら、きっと生きていけない、暴れるでしょうね。・・・なんか文章がイミフな感じ・・・。最近ご飯を抜くことが多い。１食抜くと手がガクガク震えるんですよ。単に太りたくないから抜いてるだけで。今なんかちょいヤバで・・・。体重が。明日、彼氏と親御さんが挨拶に来るそうです。本当は先週だったんですね。それが明日になり。なのにまた都合悪くて来週になりそうでした。キレたわたしは彼氏にキツいことを投げかけてなんとか今週にしてもらった。相当キツかったですよ。イライラしてるのにこれ以上イライラの原因を作るなと。彼氏謝ってましたけどね。逆ギレされたら、まあ負けませんけど。で、お話済んだらお食事すると父が言ってたし、夜は彼氏とお花見行ってきます。食いすぎないよう注意します。
2012年04月20日
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相変わらず。
最近イライラ度が増してきています。なんでもないことでもすぐイライラ、ムカムカして、正直手が付けられない。軽作業行っても、イライラのあまりおかしな行動をとったり、あからさまにイライラしてるな、って周囲からわかるような感じだったり。これから自分はどうなってしまうんだろうと、悩んでます。診察で先生に言っても解決しようがないですもんね。薬増やすしか。多分カウンセリング受けても、訳が分からない行動とってしまいそうで受けられません。頓服をセロクエルの100mg錠を飲んでみても、ダメです・・・。最近までは声を張り上げることなかったんですが、イライラしてると怒鳴ってしまう。父がなにかしら文句言うと、怒鳴ってしまうんです。前に、最近イライラする、って父に打ち明けたけど、なんも心配してくれなかった。またも風邪をひいてしまいました。・・・あう、またか。今年２度目かな？身体が弱ってるみたい。体力ないみたい。免疫ないみたい。午前はほとんど寝てました。午後も寝ます。薬は・・・ない。朝食の後片付けができなくて父にやってもらい。文句言われながら。でも洗濯だけはわたししかできないので、きちっと干して。だるかったんですね。風邪からくるだるさか、病気からくるだるさかわかりませんが。動けなくて。泣きそうになりながら、父に「茶碗洗って・・・」と頼んだ。朝食は少し食べたんだけどお昼は食べれなくて。アイスなどの冷たいものや、果物は食べれたので、そういうのを食べました。これら以外の食べてもおいしくないんですよ。試しに食べてみたんだけど。
2012年04月13日
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診察日。
今日は診察日でした。待ってる間イライラが酷くてヤバかった。足でもう片方の足を蹴ってみたり顔を伏せてみたり、とにかく何かしないと、って感じで。貧乏揺すりは嫌われるけど、今のわたしにはそうしないとラクになれないんだ。診察では、サインバルタカプセルを削除して代わりにレスリン追加。寝る前に。カプセルとは相性が合わないらしく、今まで何度も吐いた。あとデゾラム増えた。これも寝る前。昨日寝る前の薬飲んでるとき、吐き気で吐いてしまった。トイレまで間に合わず、台所の流しで吐いてしまった・・・。なんで薬飲むとき吐き気するのだろう。わけわからん。ここ数日前から、人にあたることも出てきた。イライラしてるから、なにもかもウザイ、殺意も芽生えたりする。実際ウザくないでしょうが、ウザイと感じる。彼氏にすらあたってしまう。なんでだろう。心優しき彼氏は、症状だと理解してくれてるから怒らない。そういえば、ここずっとわたしの日記、イライラのことしか書いてないな・・・。読んでくれる方は、またかよ、って思うだろうなぁ。でも、ほっといてくれ。辛いんだ、おんなじこと書いたっていいよね？
2012年04月06日
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治まらない
イライラする・・・どうしたらいいのか。薬飲んでもだめ、効かない。もうじき診察日なので主治医に相談します。つーか、やっと診察日だ・・・泣きたいときもある、物投げつけたいときもある、けど、人にあたったりはしたいと思わない。愚痴はこぼすけど。
2012年04月04日
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イライラする…
今日は非常に体調が悪く寝てばかりいました。父に急かされて食事の支度をする、って感じでした。明日は多分食事いらないと思います。昼食も夕食もやだやだ食べていましたし。でも明日は甥っ子と姪っ子が来るんですよね。相手してあげたいなぁ・・・。寝ていたいけど、仕方ないな。一緒に遊んであげよう。自分も銀行と郵便局に用事があるから、寝てられないんですよね、結局。そうそう、昨日パーマかけにいってきました。ゆるいパーマでしたけど、雰囲気は変わりました。実はパーマって初めてかけたんです。カラーも入れたんで割高でしたが満足です。けど、赤系の色いれたのにモロにブラウンじゃん・・・。ま、いいけど。次美容院行くときは赤にしてもらいます。いつも自分でブリーチしてたんですが、まだらだったんですよね・・・。きれいに染めてもらい、やはり満足です～。今日は、一番じゃないかって思うくらいイライラして泣きたかった。足元から頭まで、わーってイライラに支配されてた感じです。おかげで無茶買いするわお菓子買うわ、お財布に入ってるだけの金額で服買うわ。なんだろう・・・まだ満たされない。買った服で１着合わないのあって返品します。無茶買いするとこんな結果になるときがあるので注意したいけどできなくて。困る、イライラして・・・例えば財布のチャックがしまりにくいこんな細かなこともイライラして、投げたくなって。いつまでこんな症状に悩まされるんだろう？入院しなきゃダメかなぁ？それはイヤだな。ここずっとね、抗うつ薬飲んでいないんです・・・実は。イライラの原因かどうかわかりませんが。この薬、カプセルで、非常に飲みにくくて、のどにつっかえて吐き気するんです。結局のどの奥にやれずに吐き出してしまう。これが２錠もあるもんだから、毎日のお薬飲む時間が憂鬱で困ります・・・。
2012年04月01日
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