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無力
仕事が決まったでも、出来るのかどうか不安でしかたがない精神的な問題が大きいのかな新しいことを始めるのが怖いのかもしれない元旦那とは、今日までなんとなくだらだらしてたでももう切った私もアドレスを変えたし、彼が知ってる私は死んだそう、死んだんだ周りはいま、幸せでいっぱい出産ラッシュ、まさにおめでたい中、私は・・・全然幸せじゃない、なんで私がこんな目にあわなきゃいけないのかまだ思ってしまう幸せな光景をみると、そう思ってしまう小さい人間惨めだ久しぶりに、消えたいっていう思いが出てきたこれからどうなっていくんだろう数年前までは明るく見えてた未来も今は何も見えない
2012年03月01日
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今のキモチ
別れたほうがいいもし仮に戻ったとしても、うまくいかないし今よりずっと辛くて悲しい生活になるよ親友が言ってくれたうん、わかってるつもりきっとそうだと思う 作った生活、作った会話お互いひとりでいるのは寂しいと思う今まで当たり前のように隣にいたんだもん私は今、家族と一緒だからそこまで寂しさは感じないけどでも、心の中に穴があいてしまった感じっていうのかな支えが無くなってしまった感じ彼が言ってた俺だって寂しい、と。でもそれはひとりでいるからで、私じゃない誰かがそばにいたらそうは思わないのかなってご飯も、買ってくるものが多く、家で作ってないみたいそれを聞いて、私はそれでもいい、私じゃなくてもいい寂しいならそばにいてあげたいご飯だって作ってあげたいそう思ってしまっている必要なのが私じゃなくて誰でもいいとしても彼のそばにいたいって強く思ったこのままじゃ何も変わらないのかもしれない無理かもしれないけど、前みたいに二人で暮らしたい私は、それだけで幸せだったと思うんだよね朝起きて、彼にご飯とお弁当を作って・・・Ｙシャツにアイロンをあてて、お弁当つめて。当たり前になってしまってたことが、本当はすごく幸せなことでそうしてる自分が 奥さんしてるって感じで嬉しかったただ、寂しかったのかもしれないそれは声に出して言えなかった 苦しめると思ってしまったから一回仕事に行くと、夜いない旦那さん帰ってきても眠いから、寝てた旦那さん休みの日、どこかに連れて行ってくれなかった旦那さん私なんかいなくてもいいんじゃないのかな私の事好きじゃないのかな私の事しか考えてなかったそれがいけなかったのかな今となっては、全てがそう思える私が悪いんだってやり直したいよ、やり直したい結婚式の時の気持ちを思い出して、初心を思い出してまたやり直したい
2011年09月20日
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今日も
一日が終わるのかな長いよ、一日一日が・・・生きている意味 私がここにいる意味 わからなくなった結局私はどうしたいのか離婚せずに仮面夫婦を続けていくのか離婚して傷は負うけど 第二の人生を選ぶのかまだ決めかねられないお互いの問題もあると思うお互いに歩み寄れなかったところ、溝が大きくなってしまったところでもやっぱり女性問題は・・・トラウマになる嫌いになれたら楽毎日顔を合わせてないからそう思うのかでも、一緒に家にいたらいたで、そうとう苦しいそんな思いもしてきたんだもんでも、あっさり離婚するなんて嫌だ私も決心がつかない何が正しいのかわからないまだまだ時間が必要なのかもしれないただ、一つ言えるのは今日ほど生きているのが辛いって思った時はなかったかな
2011年09月12日
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人間不信
こんなこと、本当なら夢であってほしいううん、今でもそう思ってる 悪い悪い夢。。。私も今まで頑張ってきたけど、それが全部空回りでしかもある人の手の上で転がされてたってことがショックだった私と旦那があまり良くない関係にあることを相談してた人がいたその人は同じ会社の先輩 前の日記にも書いたけど、旦那が密会してた女私には何でも隠さずに話してるし、二人がうまくいくように思ってるよって言ってアドバイスしてくれたり、３人で飲みに行って話し合ったりしたこともあったでも、それがすべて嘘。隠さずになんて話してない。私が旦那には言わないでくださいって言ったことを平気で旦那にながしてた二人がうまくいくように思ってるといいながら旦那がその女のことを本気で好きでいて告白してるのに決してＮＯと言って突き放さない あいまいなまま旦那が私に嘘ついて夜外出した時も、隠れて会っていたそして手をつないだり、キスしたりしてた１００歩譲って、もしかしたら、それは好きという気持ちがあるから出来たのかもしれないでも、相手が１００％の気持ちでぶつかってきてるのに私がいろいろ相談してたっていうのに裏ではそうやって、旦那に気をもつような態度をとっていたしまいには、無くなったけど、二人で旅行に行く計画まで立てていたらしい意味がわからない私が信じてた先輩って・・・なんだったの？先輩だって既婚者。今は旦那さんが遠くに単身赴任してるからさみしいのかもしれないでも、その寂しさで一つの夫婦の結婚生活を奪っていいとは限らない肉体関係はまだないみたいだけど、それも私が面識なかったら・・・ていうような話を旦那にしたらしいし裏表がありすぎる、ほんと最低な女旦那はこんな女に惚れてるのかと思うと、ほんとばかばかしいそして、そのことを元カノに相談したりしてるのもばかばかしい私のことを散々に言っていた旦那はじめ、私には うまくやっていこう いい方法ないかな？って言ってたけど最近では好きじゃなくなったＨしたいって思えない。無理やりしてた一緒にいて楽しくない。会話がない。私が精神的に病んでしまったのも旦那が原因なのに、まだ通院して１カ月。支えていく自信がない ともいわれたこれまで３人で飲んだりしたこともあった。遊んだこともあった私はそれは単純に３人でいるのが楽しかったでも旦那はその女と一緒にいたかったからでも２人で会うと私がまた変な目で見るから、私も誘ったのかなと思うし一緒に生活してても、ところどころにその女のことを話してる旦那私にはもう、気持ちなんてないんだろう１週間くらい前に、旦那から別居したいって言われたでもそれは前向きなものだし、ゴタゴタがあってから３カ月それからいろいろ話してきたりもしたけど、全然良くなっていかないだから、離れてみるのも一つの手だって言われたけど本当は、旦那は私といるのが苦痛で仕方なかったみたいあの女への思いはふくらむ 胸が張り裂けそうでも家には嫁がいる 一緒にいてもつまらない 家に帰りたくないそんな自分の思いを、私にはいいように理由つけてた私はそれもあの女に相談したそうすると、別居はやめたほうがいいと言った離れて暮らすのが当たり前になると、良くないと・・・でもそれは、これが原因で別れたとなると そのきっかけを与えてしまったことになりかねないし、私がいることでセーブしてた何かが壊れてしまうとかそんなことを思っての言葉だったんじゃないのかな？とも今思ってしまうそんな裏情報を知って、私はその女を呼び出して話をしたでも、冷静になってその情報には触れずに話をした。家を出ていくことにしたと。その理由はやはりあなたです、旦那の気持ちはあなたにしか向いてません、と。旦那と何かやましいことありませんか？旦那から迫ってきたり、告白されたりしてませんか？と聞いたけど、首を横に振り ないよ・・・というだけ。そりゃ言えないだろうけど、私には少なくとも隠しごとをしてる。そのくせ、私が以前旦那の携帯をみて知ってしまった密会の情報やその女とのやりとり（その時はまだ潔白だったとおもうけど）について悩んでて 相談したことがあったでも、携帯を見たことは言えない。だから、私が携帯を見て悩んでることも旦那には言わないでください、それは離婚するときに言うくらいの覚悟ですって言ったのにどうやら裏では旦那にその話を横流ししてたみたいで旦那はそんなメールを消去しまくってた信じられない数日前に、旦那には何も言わずに仕事でいない時に家を出てきた家を出ることを知ってるのは、その女、お互いの両親、私の友達４人なぜか旦那は私の居場所を知ってるみたいだけどあまり心配してる気配はない当たり前だけどきっと晴々しい気持ちでいるんだと思う 私は家にいないし、気を使うわけでもないその女と会おうが何しようが私にはわからないメールや電話が全然なかったわけではないけどそれは昨日あった結婚式に参加するかどうかを聞きたかっただけであって私がどこにいるのか、何をしてるのか、そういう心配のものではないって思うその女には、私が出ていくこと、実家に行くこと、絶対に言わないでくださいって言ったけどきっと旦那に言ってると思うほかに旦那が私が実家にいるという情報を得る人はいないから・・・でも、私もほんとダメだなぁと思うのはこんなに傷つけられて、信頼してた人には裏切られて、心も体もボロボロで寝られなかったり、寝てもすぐ起きてしまったり、食欲もなくて何をする意欲もなくなってしまって、精神的にも波があるけれどそれでも、どこかで旦那のことを好きでいる自分がいる相談した友達や親は、別れたほうがいいっていうし、この先バカ旦那が改心するとも思えないと。また同じことを繰り返すはずだと。私ってほんとバカだなぁ旦那から面と向かって「好きじゃない」っていわれたのにね全然学習しないんだなぁと思ったそして今朝、その女からメールがきた心配してるよ、みたいなメールが。私のこと、私がどう思おうが大好きだし、幸せになってほしいって書いてあったどこまで偽善者ぶってるんだろう、この女。結局は、私にも私の旦那にもどっちにもいい顔して、自分だけおいしい思いをしようとしてるこの女は離婚する気はないみたいだし、今の旦那と別れてまで、うちの旦那とくっつくなんてメリットは近くにいるっていうだけだと思う誰を信じて、何を信頼していいのか分からないすべてが嘘だったのかと思うと ほんと辛すぎてしかたないいっそのこと消えてしまいたいとさえ思うでも、そんな勇気もないし、友達はそんな人たちのためにばかばかしいと言ってくれた時間だけが解決してくれるのだろうかとりあえずまだ別居３日目。まだまだ様子を見るしかないね
2011年09月04日
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未来がみえない
まさか、こんな日が来るとは思わなかったそれは、私が招いたことなのだろうか・・・あの日描いた未来予想図、今の私の現状なんてちっとも予想できなかった付き合ってる関係だったら、どんなに楽なのだろうそりゃ別れるのは辛いし、引きずると思うでも、変な話それくらい親も兄弟も友達もこれから先出会う人たちも元彼レベルでは気にしないだろうでもそれが離婚となったら？？？親戚からは変な目で見られるだろういくらバツ１が珍しくないとはいえ、そういう世代２人のことを知ってる友人はどう思うだろう何より、両親の顔が浮かんでくる申し訳ない、そんな気持ちでいっぱい 両親を思うと泣けてくる出会わなければ、あの時結婚という決断をしなければこの状況じゃなかったのかな とさえ思い始めてる私はこれからどうしたらいいんだろう明るい未来がみえない今はただただ 一人の夜がこわい色んな事を考えてしまうから・・・私の発言も制限されてしまったmixiやtwitter facebook それらに私の心情を書くのをやめて欲しいって言われためぐりめぐって、彼の耳に入るからだろうそこで 私のSOSを発していたのに、誰かに聞いてほしかったのに・・・それも奪われてしまった私はどうしたらいいんだろう明日がくるのが恐い未来を想像するのが恐い考えられない今考えられるのは、ネガティブなことばかり所詮、マイナス思考の女いいことが考えられるわけがない今は何かをしていたい一人でじっと部屋にいるのが耐えられない飲まない方がいいって言われてた飲むと癖になるからって言われた 心療内科の薬飲みたくて仕方ない飲んで楽になりたい食欲もない
2011年08月24日
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そのご。
いろいろあって、旦那とも話し合いをしてお互いの言いたいこと、聞きたいこと、伝えあいました最初は溝が出来つつあったけどあれから２カ月が過ぎ、今では前よりも近づいてこれた気がしてますあの時の事、色々書きとめておこうかとおもったけどやっぱりやめますだって、そうしても何もならないし 嬉しくもないし今が大事なんだって思ったし一人で考える事よりも、誰かと一緒に考えた方がいいって思えたから今は今で幸せを感じられるそれでいいかなって。。。たまに不機嫌になることもあるけれどにんげんだもん、仕方ないね私はわたしわたしらしく生きていかなきゃね
2011年08月12日
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怪しい行動
携帯にロックをかけ、その後どんなやりとりがあったのか分からず私がライブに行く当日になったその日は夫は仕事。泊まりだから、朝顔を合わせる事はなかったただ、前日やその日のメールで「楽しんできてね」と言ってくれた私は、正直ライブどころじゃなかったかもしれない今なにしてるんだろ？どこでだれといるのかな？そう考えてしまってたホテルにチェックインしてメールを送るもう仕事が終わって家に帰ってきてるはずなのに、すぐ返事がない５～６時間たって返事は来たけど、ライブ後にメールしても電話してもその後は連絡がくることはなかった翌日、妹は彼氏と待ち合わせてるらしく、１０時にはホテルを出たそのまま私も買い物して帰れば良かったけど、不安の方が大きくて、まっすぐ家に帰ったお昼過ぎには家につく驚かそうと思って、内緒にして連絡もせずに帰ってみた家の玄関のカギを開けようとすると、なぜか内鍵？(チェーンみたいな機能のやつ)がかかってそれを中から開けないと、入れない・・・仕方なく、ピンポンをおして彼に出てもらった彼は寝てた・・・ 家の中は私が出ていく時と変わらない彼の他には誰もいなかったその日は彼はよほど眠かったのか、お昼を過ぎてもずっと寝てた寝てる時に、どうしても昨日の事が気になって携帯を見たかったでもやっぱりロックがかかってるひとつ前の携帯の時もロックをかけてた彼それは、落とした時の為にって言ってたけど、その番号と同じかと思ったら違うし…なにかモヤモヤしてたけど、どうしようもないからそのままにそして彼に、昨日のことを聞いてみた私「昨日何してたのー？」彼「昨日は帰ってきて、そのまま寝ちゃったよー」私「ご飯はどうしたの？」彼「帰りに吉野家で食べたよ・・・あれ？食べたかな？覚えてない」こんな感じ。怪しい・・・少し経って、私に突然「今夜・・・しよう」「・・・とか使ってみたい」と言った今までそんな会話したことなかったのに、どうしたんだろう？と不思議に思ったしハッキリ言うと、新婚なのにほとんどしていないから、何かあったのかと思ったそして、夜になって、彼は強くないのにビールを買ってきたビールを飲みながら、テレビを見る彼強くないから、飲むたびに顔が赤くなってくるそして、気付くと寝てしまってた「さっきはあんな風に言ってたのに、飲めない酒なんか飲むから！！！」と思ったそして、彼は先に寝室へ私は少ししてお風呂に入ってから寝ようとしたベッドに入ると、彼は起きてた待っていたのか、「ねぇ、しようよー」と近寄ってくるでも、先に酒を飲んで酔っ払って寝て、お風呂にも入ってないのに・・・と思うととてもそんな気分になれなかった「いやだ！！！」って何回か断ったすると、彼はそれから色々と私に不平不満を言ってきた私が鬱なんじゃないか？ 病院行ってきたら？ とかもっと外に出て欲しい 家にばかりいてほしくない忘れてしまったけれど、良いことは言われなかった私も可愛くないから、そっけなく返事してたでも彼には背中を向けて 泣いてた私の事を思ってなのかもしれないけど、その言葉にはとげがあったそしてその日は、そのままお互いに背を向けて寝た
2011年06月27日
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振り返ると その２
そんな時、だんだん夫の様子がおかしくなった携帯ばかりいじって、メールをしてる「そんなになんで携帯ばかりいじってるの？」そう聞く私に、「いじってちゃ悪いの？」って答えるあやしい・・・ある時、そっと携帯をみた見ちゃいけないのは分かってるけど、見てもいいことなんて何も無いのはわかってるけどその時の私は見ずにはいられなかったある日、私はライブに行く予定があった。そしてその日はそのまま泊まって翌日帰るそれを事前に夫に伝えてた 夫も楽しんできなよ～って言ってたその日に、会社の先輩を遊びに誘ってたその先輩は、私もよく知る人。すごく信頼してる人で、夫も何回も二人で飲みに行く人相談にものってくれるし、家も近所で、婚姻届も一緒に３人で出しにいったくらい別に警戒なんてしてない。むしろ、私にはわからない相談もあるだろうし相談したらいいよーなんて夫に言ってたくらいその夫が誘ったことは別に責めないただ・・・そのメールを夫が送ったのを知った後に「私がライブに行く日、何してるのー？」って聞くと、「別に何もしないよー。たぶん寝てる」って言う別に嘘をついて会いに行くような人じゃないじゃんなんで言えないの？そこで、夫に対して不信感が出てきたそしてそれから少したって夫の携帯にはロックがかけられた
2011年06月27日
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振り返ると その１
旦那の事 100％信じてますか？そう聞かれたら、今の私はなんて答えるのだろう信じたい・・・そう答える？結婚してから、これでもかってくらい色んな試練を神は与えたそれまでが嘘のように、幸せってなんだろう？幸せになっちゃいけないの？ってどん底にまで落ちていったこうなってしまったのは、何が原因だろう？私が仕事を辞めたこと？3.11に地震があったから？旦那が転勤になったこと？きっと、これっていうものはないんだろうないくつもの理由が重なってしまって、結果こうなってしまったんじゃないのかなって思う考え方のすれ違い、そしてお互いの思いをきちんと言葉に出して言わなかったこと結婚前まで、喧嘩らしい喧嘩、言い合いってしてきたことなかったそれが今になってでてきてしまったのかな私も仕事を辞めてから、家にいるようになり、それまでは接客業だったから嫌でも色んな人と話してたそれが、ほとんど会話の無い生活になったそれに追い打ちをかけて、地震が起こる一人家にいた私は、だんだん揺れが大きくなっていくごとに、恐怖でいっぱいになった家が崩れて、死んじゃうんじゃないか・・・そう思った旦那も仕事に行っていて、その日は帰れなかった 一人で眠れないまま朝を迎えたその日からは、夫が家にいない時間帯は、一人でお風呂に入れなくなった余震が来たら・・・何かあったら・・・ 不安でたまらなくなったそうして、電車も一人で乗れなかった 恐かった家から出る事も少なくなった 出かけているうちに地震がきたら…もうおかしくなってたそして、４月。夫が転勤になった今までとは全然違う環境、仕事内容、同僚。精神的にも大変なのはわかった勤務体系も変わった。泊まり勤務になった。仮眠時間はあるものの、やはり数時間だけ。帰ってきても、寝てばかりの日々が多くなった。いつしか、話は少なくなり、私は笑顔も消えていったちょっとしたことですぐにプチンとキレ、機嫌が悪くなる最初のうちはすぐにご機嫌をとっていた夫も、次第に放っておくようになりそんな夫を私は「なんで？！」と憤りばかりつのっていったどこにも連れて行ってくれない、私ばかり掃除や洗濯や料理をやって結婚前はやってくれてたのに、全く何もしなくなった挙句の果てに、休みの日はほとんど寝てる、仕事から帰っても然り。そのくせ、私には「早く仕事さがしなよ」。「少し痩せた方がいいんじゃない？」注文ばかり増えてきたそんな夫にイライラしてた
2011年06月25日
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ひさしぶり
楽天のブログから離れてしまって、どのくらいかなぁ？？一時期は、寝る間も惜しんで(笑)日記書いてたし、ここで知り合えた友達とチャットしたりすごーく楽しい時間を過ごしてたなぁと思いだしてますリンクをはってたお友達が、ちょっとずつ更新しなくなっていって・・・私もいつの間にかmixiにばかり日記を書くようになってしまってたリアルな友達と交流する方を選んでたんだよなーでも、やっぱりリア友には言えないことってあるしここに戻ってきたのも、誰にも言えない悩みがあるからなのかもしれない今、正直ちょっと辛い。 体のサイクル的にこんなメンタルになってるだけならいいけどここには、私の思い出がたくさんつまってるところだからこそ、消さないでおいたのかもしれない戻る場所があるってところかな？？？？また始めようと思う私が思ってること言いたいこと、言いたいのに言えないこと、色々あると思うまずは・・・過去の自分に会いに行ってみようかな？久しぶりに日記を読み返してみよう
2011年06月17日
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信じる事
相手のことを信じることって、なかなか難しい信じようと思っていても、ちょっとしたきっかけで「信じる」って思いが、音を立てて崩れていく携帯を見てしまって、良いことなんてないっていうけれど本当だよね見なきゃよかった やっぱり 彼と元ｶﾉは、まだ連絡を取り合っていた・・・恋愛がからんでいることは無さそうだけれど元同じ職場の人、５年も付き合ってたってことどちらも、今の私には到底かないっこない私は別れたら、メモリは消去する派だから残っていること自体、まず分からない連絡してどうするの？またヨリを戻したいの？元ｶﾉを呼んでいるその呼び方にも、昔の付き合っていた頃のままみたいだし私と付き合ってからも連絡を取っているって・・・どういう心境なんだろうかと 思ってしまうそして、また負のループ彼は私のことを本当に好きなのだろうかって。前に私は５歳上の人と付き合ってたことがある彼のことは好きだったけれど、すぐに別れてしまったその理由が、元ｶﾉだった元ｶﾉが忘れられない・・・彼には５年付き合った元ｶﾉがいたその元ｶﾉと別れて、あまり期間が経たないうちに、私と出会った好きだと思ったでも、やっぱり忘れられないそう彼に言われて、短いお付き合いは終了してしまった誰にも過去はあるもう変えられないのもわかってるでも、私への思いはそれでも変わらない？比べちゃいけないけれど、元ｶﾉよりも好き？元ｶﾉへ未練はないの？考え出すと止まらないそして、一緒にいても 楽しいのかな？私のこと好きなのかな？って考えてしまう自分がいるどうしたらいいんだろ自分の中で片づけないといけない問題なのかな？
2009年05月26日
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満たされる感じ
二人で一緒に過ごせない夜は必ず電話をくれるたまに 仕事の休憩の合間にくれる電話もすごくうれしいなんだろ、すごく満たされているほとんど ずっと一緒にいるのに飽きないし、まだ一緒にいたいって思える不思議だなきっと、このままずっと一緒にいられるのかなそんなことは あまり考えないようにするけれどもし・・・もしも、それが実現できなかったら 悲しいから
2009年05月03日
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一緒に過ごす時間
最近、私は彼の家に転がり込んでいることが多い彼もそうしてほしいみたいだし、なにより勤務が不規則なため、こうしないと一緒にいれる時間が少ないから結婚する前に同棲はしたいなぁって思っていた私にはまぁ良いかな？と思う一日を一緒に過ごしていると、相手の素も見えてくるし相手にもきっと私の素がわかっていると思うから休みの日に、一人彼の家でこうやって彼の仕事帰りを待っているとなんだか新婚さんのような気分になる年齢的なものもあるし、彼とも前に結婚について話したことがあった適齢期な年齢な２人だから、やっぱり考えていないわけじゃないって生活していて、そこまで温度差は感じないただ、好きな物や嫌いなものが、少し違ってきてはいるけれど・・・笑どうしてかな？最初は全然恋愛の対象外だったのに今はこんなにも愛しくて仕方がないって思えてしまう一緒にいたくて仕方がない触れていたくて仕方がないかまってほしくて仕方がないうーん・・・依存とは思いたくないけれど・・・まぁ、愛想をつかされない程度にぼちぼち仲良くやっていきますよ問題は・・・社内恋愛な２人だけど周りには言っていないから大変なのです彼の住んでいる部屋には、他にも数人の同僚が住んでいるし私たちが住んでいる駅にもまだまだ・・・まだ見られていないことの方が奇跡なのかもしれないね
2009年03月27日
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想い
今、すごく満たされていると思うそれは、やはり恋愛が順調だからだと思うんだ今までの恋愛と比べてもいけないと思うけどやっぱり元ｶﾚ達と比べても、今のｶﾚが一番なのかな？って知り合ってから１０か月、仲が良くなって５か月、付き合って２か月このひねくれたアリチュ☆を、すでに理解してくれてる(笑)心の内を察してくれてたり、言おうとしてることをわかってくれてたり付き合い当初より、好きって言ってくれる回数は減ってしまって残念だけど満たされている感はすごくあるんだ一緒にいたいって思う気持ちも、前よりずっとあるし一緒にいるだけで幸せって、ｶﾚも言ってくれるしほんと、手をつないでいるだけで幸せを感じますｶﾚとは職場が同じで、家も近いので最近はｶﾚの家で過ごすことがほとんど２４時間過ごしてることが多いと、お互いの良いとこ悪いとこもみえてくるものそれでも、まだ嫌だなって思ったことはないし思ったら言うようにしてるそれがお互いで決めたルール一緒にいることが多いから、メールは減ったけど一緒に過ごせない夜には、必ず電話をくれるそんな気遣いというか、心が すごくうれしいあとは・・・もうちょっと付き合う当初みたいに ラブラブな感じでいたいなぁって・・・笑
2009年03月20日
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その後の恋愛事情
こんばんわ。すっかり間があいてしまいました、アリチュ☆です前回の日記で、彼氏ができたと報告しましたその時はまだ迷っていると・・・これでいいのか悩んでいる・・・と書きましたでも、今は。変わりました。 一緒にいる時間が長くなるほど、彼ともっと一緒にいたいし色んなことを話したいと思うし、いろんなことを一緒に楽しみたいって思ういろんな欲が出てきました ＾＾；彼が私のことを、とても大切に思ってくれてるのがわかるから私もすごく安心できるし、幸せに思えるんです一緒にいれない日には、メールや電話をくれるし。こんなマメな人は、今までいなかったなぁって。彼が運命の人なのかな？？って思ったり。。。。。今は毎日が楽しいし、満たされてる感じがしますこの幸せがずっと続けばいいなぁって。そう祈っていたりします
2009年03月04日
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A hAppy new yeAr
あけまして、おめでとうございます気づけば、元旦を過ぎてこんなに経ってました・・・。色々あって、あまりゆっくりする時間も無くて、なんだか疲れてるうえに風邪っぽい感じなので、大変です。て、あまり大変でもないかも(どっちだ)。この日記は、けっこう私の心の内を書いているのでもう さっぱりと言ってしまおうかと思っていますが彼氏ができました・・・・と言っても、あまり実感はありません。１１月末くらいから、なんとな～くｱﾌﾟﾛｰﾁされてるなぁという人がいましたその人と、ＴＤＬに行ったり、飲みに行ったり、鍋をしたり、色々と一緒に時間を過ごしてました。そして、好きって言ってくれました。こんな私を、好きになってくれたみたいです。私は、彼のことを嫌いではありません。一緒にいて楽しいし、一緒にいたら幸せにしてくれるんだろうなぁと思います。でも、私のタイプの人ではないし、正直どうしたらいいのか悩みました。彼の気持ちにちゃんと応えられるのか、恋愛対象としてみられるのか、、、だって、失礼にあたる気がしたから。まっすぐな気持ちでぶつかってきてくれてるから、私もそうしなきゃいけないのかなって本当にすごくすごく悩みました。答えは・・・まだ出ていません。でも、彼の熱意に押されて、「はい」って返事はしました。でもね、でもね、それが本当に良かったのか、すごく悩んでるんです。付き合っていくにつれ、好きな気持ちがどんどん出てくるかもしれないしとりあえず・・・って感じでいいのかなぁって。しばらく、この悩みは続きそうです・・・
2009年01月17日
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恋愛のしかた
なんだか、もう忘れてしまったみたいどうやって好きになったのかな？どうやって恋愛してたのかな？？？やばい、相当重症のよう・・・ちょっと優しくされたり、勘違いするようなことをするとこっちがなんだか、あれ？？って勘違いして恋してるような気持ちになるでも・・・本当に好きなの？ 相手のこと、受け入れられるの？理屈じゃないってわかってはいるけれど、どうも考えてしまう。もう年なのかな？？？そんな彼は、残念ながら私のタイプではないんだよねただ、一緒にディズニーに行ったり、お鍋したり、飲みに行ったり。今までは、友達としてしか見ていなかったけれど、二人で遊びに誘われてから、なんとな～くそんな感じでみてしまうメールだって量があきらかに増えたし・・・相手が私に気があるのか・・それは別にして。そう思ってしまうのも 仕方ないよね？？？本当は今日も夕方から遊びに誘われてたんだけど。。。体調不良もあって、さっきお断りしてしまった。実際、彼と付き合うのか？って考えていくと、「うーん・・・」ってなっちゃう。やっぱり、恋人としてはみられないなぁって思ったり。難しいねぇ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
2008年12月25日
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年末
早いもので、もう１２月も残りわずか・・・１年ももうすぐ終わろうとしていますこの１年は、ほんと早かったな～って思う１月に大好きな人に知り合って、会社を退社。２月になると新しい会社に就職。1人暮らしを始めて・・・４月には、悲しい別れもあった。もう恋愛っていやだなって思ったりもした夏になる頃には、新しい仕事にも慣れてきて、今の生活にもなじんできたいろんな人と出会って、楽しく過ごしてきてたくさんの同期と楽しく過ごせるようになった、秋。なんとなく、恋の予感がしてきた冬。でも、まだ自分の中でストップをかけてしまっていて・・・慎重になってしまってるのかもしれないなぁ。前のことがあるから。今は、すごく自分のペースで過ごせているし、それが心地よくもあるでも何も変えようとしていないから、また前みたいに、このままの生活を続けていくのかな・・・って思ってしまうかもしれないただ・・・わがままを言うのであれば、みんな表面だけで私をみてる「出来がいい」とか「冷静」とか、よく言われるけれど本当にそうとは思わない。私は、本当は弱い人間なのになって思う。傷つきたくないから、適当に距離を保つし、一人の時間を好んでいるのかも知れないいい子だって言われるけれど、今までのことを振り返ってみるとやっぱり褒めてほしいからだしなぁって。両親の喜んでる姿をみたくて、頑張ってたのかもしれないし。自分のために頑張れることなんて、何一つないかもしれない。誰かのために、何かをしたいって思う気持ちが大きいのかもしれない。期待されれば、応えたいって思ってしまうし。でも、、、そんなこと分かってもらえないだろうしみんなに分かってほしいとも思わない知ってほしい人に知っててもらえれば、それでいいのかもって思ってるから。
2008年12月21日
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night in winter
冬って、なんでこんなに全てが魅力的にみえるんだろ外が寒くても、見上げる夜空はｷﾗｷﾗしていて夜景もより美しく見えたりして。そして、人の温かさが実感できる、そんな季節。寒さが、二人の距離を近付ける手をつなぐのに、きっかけがつくりやすいそんなromanticな季節だからかな？一番好きなのは、冬なのかもしれないあぁ、そばにいてくれる人、見つからないかなぁ・・・
2008年11月27日
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影響。
きっと私は、いろ～んな人に影響されやすいと思う「あの人が、コレいいって言ってたよ」「これ、かわいいよね～」そんなん、真に受けて 私も「いいね」 「かわいいね」って言ってしまう本心？自分の意見は？それは、彼氏や好きになった人からもそう。好きな音楽だから。好きな趣味だから。その人が手に取ったもの、そのすべてがほしくなるすべてが 愛しくなる「自分」っていうのが、本当にあるのか。 わからなくなるそのくせ、それが表にだせない本当は、すごく好きなのに。本当は、もっと一緒にいたいのに。本当は、ずっとずっと くっついていたいのに。かわいいセリフさえ、まともに言えなくて。「強いから大丈夫だよ」って、そんな言葉嬉しくもないねぇ、知ってる？自分を傷つかせたくないから、頑丈な鎧をまとってる私の心を。どこか、距離をとってしまってることを。本当のありのままの 私のことみてほしくて 知ってほしくて 愛してほしくて今度、誰かと恋に落ちる時にはもっと、もっともっと知ってもらおうありのままの、こんな臆病な私を 知ってもらおうなんだか、そんなことを思った、そんな休日。冬のせいかな？
2008年11月21日
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あれから
また、しばらく日記の更新が滞ってきた・・・仕事が忙しいってことにしておいてください。。。。 ＾＾；ついこの前まで、つらつらと書いていた元ｶﾚ(と呼んでいいよね？)のことはもう、かなり整理がつきましたそりゃ、思いだすこともあるよでも・・・もう大丈夫。戻りたいって思わない。逢いたいって思わない。ただ、元気でいるかな？って思う程度始まりも突然。私らしくない、展開が早かったその恋。「彼氏」が欲しかったのか、「彼自身」を求めていたのか、今となってはわからないけど。きっと、長い間彼氏がいなかったから、そうさせたのかな？ひと時の幸せだったけど、いい夢が見られたかな？と思うけっこう、これまでは第一印象でいろいろ決めてたけどこれからはそうじゃなくてきちんと内面と向き合っていこうって思うきっと、私を待ってくれている人がいるって信じて自分磨きをしっかりとして自信を持てるように、毎日を過ごしていきたいと思う今までの恋が、無駄だったって思わないようにがんばって・・・っていっても、どう頑張るのか・・・肩の力を抜いて、このままの私を見せていきたいと思う
2008年11月16日
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胸に響くmelody
最近、ＥＸＩＬＥの曲を聴いてるしかも、切ないバラード曲ばかり・・・聴いててどうしたいんだろ、私。昔を懐かしんでるの？ まだ未練があるの？もう後ろを振り向かないって決めたはずなのにね。笑っちゃう。でもね、少しは前に進めたよ彼が好きだって言ってたこの曲たち。前は聴けなかった。思い出してしまいそうで怖かったから。今は聴ける。でも、やっぱり思い出してしまう。あの頃の幸せだった頃を。こんな私でも、いつか幸せになれるのだろうか。幸せにしたい、一緒に幸せになりたいって願える人が現れるのかな？最近では、いろんなことを考える。仕事の事もだし、恋愛のこと、将来のこと、家族のこと。どうするのが一番いいのか、私が望んでいるのか。第二の選択が また待っているような気がする。
2008年10月10日
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ココロのナカ
ひとりって、私は好きなんだよねだって、周りの意見に左右されずに、自由に何でもできる気が向いたときにご飯食べて、見たい洋服をみて、好きな時に移動できるし。もっぱら買物は一人でしますでもね、でも・・・やっぱりもう一人はいいかな？って守ってもらえてる、愛されてるってそんなカンカクが欲しいってすごく思う周りが少しずつ、幸せに満ちてきているからなのかもしれないけどやっぱり、ひとりより、ふたり。私が最近病んでるのは、きっと愛情不足そうだと思う。でも、言えない誰にも言えない。ひっそりと ここに自分の思いをつづるそれしか 今はできないんだ悲しいことだけどね
2008年09月27日
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秋
どの季節が好き？そう聞かれたら、迷わずに「秋」と答える暑くもなく寒くもなく、ちょうど良い季節かといって、春ではない今日も、夕方コンビニへ行くのに外へ出てみた半そでのＴシャツでも、暑くもなく、かといって寒くもない吹き抜ける風が心地よくて、日差しも強くないこんな気候が一番好きだな今の仕事を始めて、半年以上経った最初はつらかったシフト制の仕事。今では朝５時に起きるのも慣れてきたかな？でも、毎回毎回同じパターンじゃないから、やっぱり体が悲鳴をあげ始めてる順調にきてたものが、こなくなってる休みの日が、ほんと出掛けるのが億劫寝れるときと寝れない時の差が激しすぎるこうなってくると、また負の連鎖何のために働いてるんだろうなんでここにいるんだろう働く意味って？？前向きに考えられない。そんな感じダメだなぁ、私。 自分に甘すぎる。でも、、、 今まで頑張ってきたよ？
2008年09月23日
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happy birthday to me
気づいたら、誕生日でした。また歳をとってしまった・・・ うぅっ。もう若くないし、いろんなことに積極的にやろうと思いました。うん悔いが残らないように、自分の思う通りに やっていこうとおもいます
2008年09月17日
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心の整理をつけなきゃね
悲しい過去も 若過ぎた日々の過ちさえキミに出会えて 深い海に沈められたのにあの頃の僕と言えば 愛し方さえも知らず…ただ…不器用にキミを傷つけて 優しさ忘れていた。ただ 逢いたくて… もう逢えなくてくちびるかみしめて 泣いてた。今 逢いたくて…忘れられないまま過ごした時間だけがまた 一人にさせる。最終電車 僕の肩に顔をうずめたまま寝息を立てる 何よりも幸せだったよ…。今ならば叫ぶ事もキミを守り抜く事も出来る。もう戻らない時間だけを悔やんでしまうのは…何故？ただ…愛しくて…涙も枯れてキミの居ない世界をさまよう。忘れたくない…キミの香りをまだ抱き締め眠る夜がAh孤独にさせる…。ただ逢いたくて… もう逢えなくてくちびるかみしめて 泣いてた。今逢いたくて…忘れられないまま過ごした時間だけがまた 一人にさせる。ただ…逢いたくて今年の冬、聴いてた曲彼がEXILEが好きだと言ってたから、私も聞いてた切ない曲だけど、その時は幸せに聞こえたいま聞くと、やっぱり切なく聞こえて、前よりも増してる気がする思い出したところで、どうしようもないことはわかってる「逢いたい」とか、「好き」じゃないんだよねきっとなんて言ったらいいんだろう言葉にできない、今のこの気持ちひとつ言えることは私も幸せになりたい 満たされたい それだけ訪れてくれる日はいつの日なのか…自分から積極的にしないといけないのにね休みの日、家にいるとどうしても気分が落ち込んじゃうねあぁ！！どうにかしなきゃ！！
2008年08月23日
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恋には恋を。
最近、よく思い出す前付き合っていた(かどうなのか？)彼のことなんだかよく分からないけれど、ふと考える戻りたい・・・そういうわけではないなんだろうなぁ 心の奥底ではそう思ってるのかなううん、でも もうあんな辛い思いはしたくないもんやっぱり一つの恋を終えることができるのは新たな一つの恋を始めることなのかもしれないそれまでに 私にできることとりあえず今の仕事を頑張ることそして、自分を磨くことというわけではないけれど、最近料理をちょっとずつ始めてみた作ったことのないレシピに挑戦する なんだか楽しいかも家に少しずつ調味料が増えていって、なんだか嬉しい結婚する気は、あまりないけれど素敵な恋愛をしたいと思ってる今日この頃
2008年08月18日
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仲間
仕事の仲間、とりわけ同期はいいなぁと心から思えるなんだかんだ言って、愚痴を言ったり同じ悩みを持っているから相手の気持ちもわかるし、自分の気持ちもわかってもらえる今は、地元からも離れてるし周りに同期しかいないっていうのもあるけれど・・・やっぱりいいもんだなぁと思った年齢や生まれたところ、前職とかバラバラだけど今は同じ場所で同じ仕事をして、、これも一つの縁だなぁと思ってねそして、今まで出会ってきたたくさんの人たちによって、私は成り立ってる少なからず一人一人から影響を受けてきてるし大きく影響を受けた人もいるもうずっと会っていないけれど、ふとした時に集まって時間を忘れて話し合えるそんな心を許せる親友がいてくれるっていうのも、ほんと心強い私は誰かにそう思ってもらえるような一人になっているのかな？私がいて良かったと思ってくれる人が一人でもいてくれるかな？一人でも思っていてくれる人がいてくれたら私がココにいる意味がある
2008年08月03日
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up and down
こんなにも、気持のブレが大きいのは初めてかもしれないうれしい！！やった！！ 楽しい！！と思う日もあればもうやだ・・・ 逃げ出したい・・・ と思う日もあるでも、どうやったらそのスイッチが入るのかは、私自身「謎」でして仕事のこと、友人のこと、将来のこといろいろ考えると悩みはほんと尽きないやっぱり将来のことかな？今考えていて一番重いのは。思い描いている未来予想図はあるけれどそれが現実になっていってくれるのかそう努力している私でいるのかまだまだ甘いなって思う去年末から今年にかけて、友達の幸せな報告を聞くことが多くなったそれが少しは影響してるんだな ううん、かなり。私が幸せだなって、ここに報告できる日は、またくるのだろうか今は、とりあえず仕事を頑張らないといけない。先輩からも良く思っていただいているからなおさら・・・
2008年07月14日
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ummmm
なんていうか・・・いろんなことがあっていろんなこと、かんがえててねあーぁ・・・幸せになるにはどうすりゃいいんだ仕事が順調にいっているぶん、私生活が(主に恋愛が)ダメだなぁ・・・あぁ、無償の愛がほしい
2008年07月04日
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迷い
ここのところ、仕事が大変ですまぁ、楽な仕事なんてないのは分かっておりますが・・・色々悩んでいて何事に対してもやる気がでてこないという悪循環休みの日も家にじっとしていることが多くってもはや廃人のようなあぁ、どうしたらモチベーションが上げられるのかやっぱり自分の気持ち次第なのかな？しばらくゆっくりしていたい気分でも、そうも言っていられないなぁー明日からまた仕事大丈夫かな、私
2008年06月20日
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人間、弱くなると
やっぱり支えになってくれる人、そばにいてくれる人がほしいって思うの不自然ではないよね？ 当たり前・・・だよね？仕事も休んで、ずっと家にいて、声も出さずにいると、だんだん 自分が取り残されているようで忘れられた存在になってしまいそうで、なんだか怖いただ、だまってそばにいてくれるだけでいいただ、ぎゅっと抱きしめてくれるだけでいいただ、なんてことない話をしてくれるだけでいいそんな願いは、いつ叶うのだろうかそんな時、夢の中に出てきたのは元カレもう好きじゃない、戻ろうとも思わなくなったのに、なんで・・・？そう思っていても、本当は違うのかな？でも、思い出すのは幸せだった頃のこと別れ間際の辛さを考えると、戻りたいとも思わないんだけどな必ず、会えるよねまだ 会っていないだけそんな弱気になってしまったアリチュ☆なのでした
2008年05月29日
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近況
声が出ませんいえ、出るんですが、かなり聞き苦しい感じです接客業なのに、かんぺきアウトですよ。 ひそひそ話するしかありません。悲しいかな・・・このところ、ほんといいことがありません良いことといえば、周りの友人・知人が幸せになっていくことうらやましくもあり、悲しくもありなんだか取り残されているような感じがしないでもないですはーぁ、とりあえず声を治そう のどを治そう
2008年05月27日
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てんぐ
今月、お金の過不足がハンパないプラスマイナス１０００円以上出すと、報告書を出すのだけれど今月それが５回目。いや、今月というか今日の時点ですでに５件。出し過ぎ、ありえないくらい。いままでそんなことなかったのに・・・。今の会社に入って４ヶ月目。今月からﾏﾝﾂｰﾏﾝついていた先輩が離れて一人で仕事につくどうも私は落ち着いて見られがちで、先輩からの評価もそこそこみたいだからなのかな？ちょっと思い上がったのかもしれない「自分はちゃんと出来てる」「私は他の新人とは違うんだ」って、きっと知らず知らずのうちの思ってたところがあると思うでも、まだまだ新人そうじゃないから、こうやって過不足をだしてしまっているそれが現実もっと慎重にやれ自分を過信するなそう、初心にかえれ ってことなんだろう明日から２連休ちょっと旅行にいってきます次の仕事からは、新たな気持ちで臨めるように リフレッシュだ！
2008年05月18日
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前向きに
こんにちわー アリチュ☆ですせっかくのお休みが、雨になって嫌だなぁ・・・このところ、けっこう落ち着いてきました気持ちも安定してるし、自分のペースの生活に戻ってきたよもう彼のことを考える時間も減ってきた１０日前に比べたら、かなり減少！！すごい！私！！ なんてねかなり前向きになってきて、良かったと思う落ち込んでばかりいられないしね！！ただ、友達の幸せそうな話を聞くと、やっぱり寂しくなる恋愛したいな～ってすごく思ういつも一人でいるから、余計にそうなのかもしれないねほんと、良いご縁があれば、ぜひ！！って感じ焦っても仕方ないけど、満たされたいなぁと思うよく、人からは落ち着いてみられるし、しっかりしてそうって言われるけどほんとは、全然そうじゃないんだよ周りに頼りたいんだよもっと可愛い子だったらなぁって、秘かに思ってますまぁ、長女らしく厳しく育てられたからっていうのも影響してるかもなー「お姉ちゃんなんだから・・・」そう言われて、どれくらい我慢してきたんだろう我慢を我慢とも思わなくなっていったそれが アタリマエ になった
2008年05月10日
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なんなんだろう・・・
未練なのか、情なのか、ただの自分勝手なのか・・・今でもふとした瞬間思い出すのは、アイツのこと楽しかった思い出が頭をよぎるあの頃は・・・そう思って悲しく、そして切なくなる時とともに、苦しく切ない思い出よりも楽しく幸せな思い出が大きくなって、いつしか美化されてくそんな時期なのかしら？？？でも、もう私からは連絡を取ろうとはおもわないまた、この前までのような 辛い時間はいらないあのままでいればよかったかな・・・そう思う瞬間もあるけどあのままでよかったわけがないよね結局、最後まで彼の気持ちはわからなかった最後に電話してきたとき、私がもし出ていたらなんて言ったのかな・・・そして、どう思っていてくれたのかな？私のこと少しでも好きでいてくれたら少しでも大切に思ってくれていたら、それだけでいいかな。
2008年05月01日
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ともだち
友達っていいなぁって、改めておもった失恋して、本当は悲しくて寂しくて切なくてしかたないはずなのに心はとてもアタタカイみんなが、言葉をかけてくれる心配してくれてる気を使ってくれてるなんだか、それが一番嬉しい確かに、すごく寂しくなる瞬間があるでも、それが長く続かずに 気持ちを切り替えられるのはきっと私の周りにいる みんなが思ってくれるから一人じゃないんだなって思えるうん、頑張れる本当にありがとうまた素敵な恋ができるように、自分磨きをします！！いつでも準備万端にしておかないとね
2008年04月29日
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振り返ると・・・
やっぱり楽しかったし、もっと一緒にいたかった一緒に行きたい場所もあったし一緒に見たい景色もあったでももうそれは叶わないんだよね連絡がこなくなって、最初に不安になったときあのときからかな、ちょっとずつズレたの気づけば、お互いに連絡が疎遠になってたねﾒｰﾙを送れば返事がくるけど、そっけないものだった電話もほとんどしなかったしやっぱり こういうのがダメだったのかなそれでも、私は信じてただんだん覚悟はしてきて、昨日ﾒｰﾙした彼はそれをそのまま受け入れた一番に大切にしてあげられない って一番なんて望んでないただ、もうちょっと想って欲しかったねぇ、最後に話したのはいつだろうあれが最後になるなんて、思ってなかったよ初めて会ってから、まだ数ヶ月だったけど私は好きだったし、一緒にいて楽しかったでもね、やっぱり素の私をだせてなかったかなわがままも言わず、文句もほとんど言わなかったねもっと甘えたかったもっと一緒にいたかったきっともう会うことも話すことも無いだろうけど短い間だったけどありがとう今はちょっぴり切ない気持ちがあるけどきっと もっと素敵なﾋﾄに出会えるはずだよね
2008年04月27日
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THE end
彼と、さよならすることにしましたこう決心するのは容易ではありませんでしたが、もう辛い日々をすごすのが耐えられなくなったのです・・・。明日、また詳しく書きます
2008年04月26日
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約束
約束したことがあるそれは、「思ったことは何でも言おうね。言葉で言わないと通じないから・・・」ということ忙しいのはわかるでも、メール１通も送れないくらいの状況なのかなメールも通話も無料になるからって買った携帯がほとんど鳴らないよ買おうって言ったのあなたからなのにねあんまり言い過ぎも良くないから、何も言わないけど私がきっとこんな思いをしてるとは知らないだろうね距離のせい？仕事のせい？それとも・・・？タイミングをやっぱり間違ったかなもっと大事にされる恋愛がしたいドキドキしたり、お互いがお互いを思いあって照れるようなセリフだって言ってもらいたいなにより、支えになってほしい相手に求めてばかりじゃなくて、もちろん私も相手にとってそう思ってもらえる存在になりたいと思うもう、今みたいな状況にも慣れてきてしまって感覚がおかしくなってるみたい相談すると、みんなに「変だよ！」って言われちゃうしねでも、彼だけを責めちゃいけないよね私も彼がほっとけないような存在にならないといけないもんね本当に私にとって彼が必要なのか･･･こんな状態のまま、今度の日曜日はディナーに行ってきますといっても彼とではなく、友達の紹介で男の人と・・・
2008年04月15日
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ＹＯＵ
そばにいるだけでただ 心が癒されてくそんな支えにいつか なりたいと願うよ私の大好きなayuの「YOU」っていう曲の１節。こんな関係になれたらいいなぁって思うけど･･･いつになることやら。慣れちゃいけないんだろうけど、この連絡が来なくても平気というか、どうも感じなくなってしまっている私がｺｺにいます忙しくても、メール１通くらい送る時間はあると思うんだけどまぁ、強要してまで送って欲しくないし。気持ちが大切じゃない？「送ってって言われたから送ってるだけ」じゃなくて「送りたくなったから、メールしてみた」とか「用事は無いんだけど、声が聞きたくてさ」みたいな、そんなんが欲しいんだけどﾅｧ・・・出会ってから、もう３ヶ月が経ってるけど気づいたらあまり相手のことを知らないことに気づいた。出会って1ヵ月後には、私は引っ越してしまったのだから無理もないけど・・。今度会ったら、その時は今まで封印していたけど思いっきり甘えてやろうと思う(笑)。受け止めてくれるかなー？？？？？？？？？なんてね。今日はせっかくのお休みなのに、寝すぎたからなのか頭痛がするためＳＨＯＰＰＩＮＧに行こうと思ってたけど中止天気もあまり良くないしね～
2008年04月10日
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ほんとはもっと
一緒にいたい色んな話がしたいもっとわがままいいたいぎゅっとされたいそばにいたい温度を感じていたい距離が近ければ、ちょっとは違うのかな？忙しいあなたと休みが合わせられない私あなたを思うほど、邪魔しないようにと連絡もしないようになった前みたいに不安に思わないように気を紛らわせてるでも、ふとした瞬間に 糸が切れたように抑えてた思いがぶわっとでる瞬間があるその時に、孤独と寂しさが私を襲う次はいつ会えるんだろうね今度はいっぱい色んな話がしたいな
2008年04月06日
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落ち着いて・・・
なんだか、最近では鳴らない携帯も苦にならないそんなアリチュ☆です強くなったのかな？？ 笑一人でいる時間も、前みたいに楽しめてる昨日は、久しぶりに新宿へ買い物に行った引っ越してから、休みの日は家にいることが多かったあんなに大好きな新宿でのshoppingも行く気力になれなかった昨日は、今日こそ！！とばかりに、値札も見ずに買い物してやったぞ！！でも、肝心の腕時計の電池交換は出来ずじまいあっと、話がずれましたがそういうことで、なかなか元気にやってますただ、やっぱりきちんと面と向かって「彼氏・彼女」という確認をしていないので、なんともいえないし、周りからも「ハッキリしたら！？」といわれておりますが、私は付き合っているって思ってるし今のところ、何の問題もないからこのままでいいかなぁ～と。もうとっくに過ぎたホワイトデーのお返しはまだもらってないけど、(私は特に期待していなかった)この間会った時に、彼から「あ、忘れてた･･･」って言っていて ｗ今度用意しておいてくれるみたいです「期待しないで待ってるね～」なんて言ったら「期待しないの！？」ってさ期待しないで待っていたほうが、自分のため知らず知らずに壁を作ってしまっていたのは私のほうなのかな？向こう2ヶ月、彼は土日また仕事関連の予定と色々あって忙しいらしいゆっくり会えるのは、まだまだ先のようそんな私ですが、今度合コンまではいかないけれど友達とその友人達とご飯を食べに行くことになったただ、友達作りのつもりもしいい人だったら、それは分からないけれど外は桜が満開あなたと一緒に見られたらいいのにな
2008年04月01日
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一ヶ月ぶり
昨日、彼に会いに行った私が、「会いたくなっちゃった」ってメールをしたら次の日に「今週いつ来れる？」ってことになって。頭の中でいろんなこと考えて、もう好きじゃないとかいろいろねでもやっぱり、会いたいって思っちゃう不思議だ仕事終わりで急いで彼のいるところへ彼の仕事を待つ間、一ヶ月ぶりだから少し緊張しながら部屋で待つ・・・電話が鳴り、ご飯を食べにいったんだけど少し恥ずかしくて、なかなか顔がみられない話していると楽しくて、自然と笑顔になる寝る前に「久しぶりだね」といいながら、ぎゅっと抱きしめてくれた心があったかくなったきっと私が求めてたのは、これなんだ彼のぬくもり、彼の腕の中にいることこの１ヶ月、私はいろんなことを考えていて不安にもなった連絡も少なくなって、会うことも少なくなって、寂しかったと伝えた「もっとかまってほしい」と言った私に「もっとかまってあげたい」って言ってくれたあなたをもうちょっと信じてみようかな？とおもった仕事も忙しそう、休みもいろいろ仕事の集まりがあるらしく本当にきついって言ってた今、彼は仕事に集中するしかないんだね昨日もちょっとだけ。といいながら、仕事を持ち帰ってきてたし。ちゃんと伝えてくれればいいのにね。きっと不器用なんだろうな。嬉しかったことそれは、寝ている間。私も半分寝ていた彼もきっと寝ていたとおもうでも、ふと彼が私の手をにぎってくれたそれが嬉しかった
2008年03月26日
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ホントハネ
メールしたくなる話したくなる会いたくなるもうダメだなぁ、きっと私の気持ちが大きくなりすぎたんだろうなぁ本当に彼は忙しいのだろうか本当に彼は体調が悪いんだろうか送っては返ってこないメールを待つときほど辛く切ないことはない彼の気持ちはもう、ここにはないんじゃないかそうとさえ思うそして、本当にそうなんじゃないかな？と今度はいつ会えるの？会いにきてはくれないの？
2008年03月22日
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理解したいけど、理解できない
このごろの日記は、前から続いている内容です。それほど気にしなくなったメールも、段々なれてきて彼と出会う前なんて、こうだったじゃん？って思っていますでも・・・やっぱり１日何もないとちょっと寂しかったり。こうやって慣れていくんだよね、仕方ない。男の人は仕事ができないといけない偏見かもしれないけど、でも一生定年まで働くわけだから仕事はできた方が良いし、一生懸命に取り組んで欲しいなにより、真剣な姿はかっこいいと思うだから、休日仕事関係で予定が入ってしまうことも、理解してるつもり。前職ではゴルフとか接待とか、休みの日にやってたこともあったし。（私は参加しませんでしたが、男性陣がね）それが「付き合い」だもんね。約束の順番は守って欲しいけど、仕事なら仕方ない。会えなくても大丈夫会わなくてもいいか仕事だからしょうがないじゃん彼はどう思ってるんだろうか最後に会ってからもうすぐ１ヶ月連絡が少なくなったのもそれくらいから気持ちは、本当に変わっていないの？彼はいままでの彼女とどんな付き合いをしてきたんだろう聞いておけばよかったかな同じように、やっぱり仕事優先になっちゃってたかな？でも、もう彼に聞くのはやめる自分の気持ちだけを信じる好きならこのままでいればいいし、将来を考えられないなら別れればいいし、今は静かに見極める期間。そう思っていればいいかな。
2008年03月18日
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恋愛はムズカシイ
あれだけ、ここでもどかしく書いておきながらなんだか今はスッキリしてますそれも、別の意味で・・・。彼から連絡があって、気持ちがわかって安心したけど今度は私のほうが、ちょっと気持ちが離れてきました嫌いじゃないんですけどこの１週間のあいだで、もう「別れ」をイメージしてたし連絡があった後の彼の対応もちょっと温度差があるように感じて。私から会いたいって誘っても、忙しかったり予定があったりでもう誘っても無理なんだろうな って思ったりするし。耐え時なのか、それとも潮時なのかそんな気持ちで過ごしています不思議とメールがなくても平気な今日この頃です
2008年03月16日
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連絡がきました
今日の夜、仕事が終わった彼から連絡が来ました。というのも、今朝メールがきていて「今日連絡する」となっていたのである程度覚悟はしていました。別れ話されるんだろうな、と。でも心のどこかで期待してしまっている私もいる。携帯を見たら、着信があって。たまたま食器を洗っていたから出られず。かけなおすのってすごく嫌だ。わざわざ振られるのに電話するのかと思うと呼び出し音が鳴るごとに緊張が増す。でも、電話では普通に接しようと思った。そして、私の思いも言おうと思っていた。電話にでた彼は最初はどこか違和感があった。きっとこれから・・・そう思うと怖かったけれど、とりあえず話し始めた。まずは、彼から。「連絡できなくて、ごめん。メールの返事もどうしようか考えてて。」そう言われた。だから、私は「こっちこそ、自分勝手でごめん。それで悩ませてしまっていたら余計に･･･」って、謝りました。それで、私は好きだよ。って彼に伝えました。本心を。すると、彼が。「俺も同じだよ」って。信じられないで何度も聞いてしまった私だったけれど、同じ気持ちのようです。仕事が忙しかったこと、体調が悪かったこと、なんか色々あったみたいで連絡できなかったって言ってました。まぁ理由はいいです。今日連絡がきて、彼の気持ちが聞けて。さっきまでの不安が嘘のようです。うん。ご心配おかけしましたが、大丈夫です。とはいえ、彼に会えるのは来週。前に会ってから1ヶ月空きますが＾＾；
2008年03月12日
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その後のこと
やっぱり耐え切れなくて、彼に電話してしまった。いつも仕事が終わる９時過ぎをねらって。発信を押すのが、こんなに勇気がいるなんて、１週間前は思わなかった自分を奮い立たせて、発信ボタンをおす。トゥルルルル・・・ 呼び出し音を聞きながら、緊張が高まっていく何回ならしただろう。呼び出し音が途切れることはなかったそれから、今まで、彼からの連絡は何もないそれがきっと、彼の答えなんだなと思った何がいけなかったのか、やっぱりあの関係のまま続けていればよかったのか、彼の気持ちや行動を疑った私がいけなかったのか、自分を責めてしまう「好き」って、直接言われなかったと思うでも、「アリチュ☆がいた部屋に帰るのは楽しみ」とか、もう寝るっていうのに、電気を消さない理由を聞いたら「今日は隣にアリチュ☆がいるってわかるから」って言ってくれたこと私が会いに来ているから、飲み会を断ってすぐに帰ってきてくれたこと彼が友達と温泉に行ったという話しをしていて、うらやましがっていたら「次は、一緒に温泉に行こう」と言ってくれたこと私が、今の家へ帰るときに「なんだか切なくなるね」って別れを惜しんでくれたことそんなこと、全てが思い出されるねぇ、私はいったいあなたの何だったのかなただ、性欲を解消するだけの女？そうじゃないよね。そうじゃないって思いたい私の何がダメだったのかな。言ってくれないとわからないよ失って気づく、あなたの存在の大きさこんなに私の中で大きくなっていたなんて、知らなかった素直に甘えられなかった、私が悪いのかなここで、整理していて初めて涙がこぼれた思い出すと辛い私の部屋には思い出の品がないのが唯一の救い男心はほんとうにわからない
2008年03月11日
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やっぱり・・・。でもだめ。
今、心の葛藤をしています。メールを送りたい、電話をしたいでも、だめ。相手からの連絡を待つしかない。私にとっては長い１週間。でも、彼にとってはあっという間なのかもしれない。もしかしたら、仕事ですごく忙しくて私のことかまってられないのかもしれない。でも、本当はもう私との関係を終わらせたくて、面倒にしたくなくて放置してるのかも。そんな考えが、瞬間瞬間で変わっていく。あぁ、だめだなぁ。そう考えている自分も嫌だし、何もかもがもう嫌だ。でもね、さっきこれまでのことをちょっと考えてみた。他の人から見たら、ただうまいように遊ばれただけに見えたんだよね。だって、肝心なことははぐらかされ最近では私が彼の家へ行くだけのデート短い時間でも会ってくれるのは嬉しかったけど。。。心が通じ合ってる って言ってくれたのは、嘘？私の思いは伝えたのに、あなたからの思いは届かない。あああああああああああああ、だめだ。
2008年03月11日
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